Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 270-271

Александр

Барсуков

Страна

сказок-270

("Письма в никуда"-270)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2691,8-2694,8

1 ДЕЙЮАПЪ 2010 года. Заморозки, минус 23. А вчера было ЦЭ (Закатывание) , но не страшное, потому что я применял Правило про "Некоторые Желания Рушат Мозг". И получилось, как весь клубок этих желаний поднялся снизу и ударил в голову! Было трудно, но я выстоял. Ничего не написало в дневнике, кроме того, что ЦЭ-объектом была песня группы "Ноль" "Этот русский рок-н-ролл", где: "Мы приветствуем вас в этом прекрасном зале!" (Чего в нём прекрасного?) . А певец знает Григория, потому что у него и песня есть "Ты - тормоз!" А Г всех обзывал тормозами. Ну вот, а я наглючил себе страшилку, что я иду в Малаховке и вижу, как рушат дом! Высокой чугунной стрелой и, наверное, чугунным шаром! Потому что Лёша сказал, что через 5 лет там всё разрушат и построят кирпичный дом, в который меня и отселят из Москвы! Ну а мне было страшно уже сейчас. Но потом я этот белый страх закоротил на оранжевый "рок-н-ролл", и всё кончилось. А Таблеток релаксонов мне так сегодня и не дали. Поеду 13-ого. А лорофены получил за 900 рублей на Новом Арбате. Щас как бы хорошо релаксон выпить, но нет. Потому что я уже поспал от лорофеновки, и её действие кончилось. Но сейчас после долгого перерыва сказка. Жил-был граф Синяя Борода, и были у него заложницы в его замке. И освободить их попытался отважный рыцарь Панцирьлот. Вот вскочил он на коня Уссынанта и поскакал к замку! Но оказалось, что навесной мост закрыт! Разложил Панцирьлот на травке нехитрую снедь и стал дожидаться кого-нибудь, кто принесёт графу мешок риса или Послание от Архимандрита. Тогда мост опустят, и Панцирьлот проникнет в замок! А пока Панцирьлот угощался, чем Бог послал: огурчики, помидорчики, карбонатик, квасок. И видит рыцарь: идёт к замку Белый Кролик. "Салют!" - говорит Кролик. - "Как дела?" "Нормально! А что ты несёшь графу?" - спросил дотошный рыцарь. "Ничего! Самого себя!" - сказал Кролик. - "Ведь на носу год Белого Кролика! Я приду, и у этого убогого графа наступит Новый Год!" "Расскажи мне о графе!" - попросил рыцарь. - "Вот какой он? Сердитый?" "Да нет! Обыкновенный! Но любит, чтобы всё было, как он хочет! Чтоб питание было налажено, чтоб канализация не засорялась! Ну и женщин любит! Большой в этом жизнелюб! Говорят, что он трахнул 1000 баб, а ещё 2000 у него в темнице сидят, потому что до них его мохнатая рука ещё не дотянулась!" - сказал Кролик. "Мохнатая? Он что, грузин?" - спросил рыцарь. "Нет, он - ариец! Хотя папа-мама у него были евреи! Ну, мне пора, батя!" - сказал Кролик и стал орать: "Спустите мост! Мост!" И мост спустился. Кролик и Панцирьлот подошли к большой решётке, за которой была массивная дверь. Открылось окошко, и раздался противный тонкий голосок: "Иду-иду!" Высунулся какой-то абрек с двумя наганами в руках. "Дай-ка, я поиграюсь!" - сказал рыцарь и выхватил наганы из рук абрека. "У, шайтана проклятый!" - сказал тот. Но Кролик сказал: "Товарищ шутит! Мы радость хотели доставить! Новый Год!" И абрек пустился в пляс с Кроликом! Но Панцирьлот взял на мушку абрека и выстрелил! Абрек упал! "Ну всё испортил ты!" - сказал Кролик. "Ничего я не испортил! Этот абрек - бандит! А хороший бандит - мёртвый бандит!" Таким образом, они проникли на территорию замка. Тут через громкоговоритель Панцирьлот и Кролик услышали голос Синей Бороды: "А вот и вы, Кондом Хлимен! Сами пожаловали в мой офис! Если бы я это предвидел, то не стал бы тратить силы на поиски вас!" "Я - не Кондом Хлимен!" - закричал Панцирьлот. "А мне фиолетово! Все вы, Борцы со Злом, на одно лицо! Видать, сидели на горшке и под стол ходили пешком, а уже боролись со злом! Обрезали кошке когти, чтобы была доброй, нет?" - сказал голос! "Не прикидывайся идиотом! Отпусти заложниц!" - закричал Панцирьлот! Но где же Кролик? Кролик смылся. Оказалось, он бросил рыцаря и проник в замок к Бороде. Там он, понятно, подарил Бороде новогодние подарки и уже собрался осчастливить и заложниц, но Борода сказал, что те и не подозревают не только, что Новый Год, а какой месяц стоит на дворе! Так долго сидят бедные женщины! Поэтому Кролик вышел из замка в его двор и сказал Панцирьлоту: "Заложницы в камерах 233 и 332! Смотри, не перепутай! Когда освободишь, оставь мне парочку! Пошустрю на старости лет!" "Ладно!" - сказал Панцирьлот. Между тем он решил подняться в окно замка на верёвке. Для этого он выстрелил крючком, который зацепил спящего на оборотной стороне замка Бегемота. Этот Бегеомот там спал, разметав во сне лапы, а крючок зацепился за его подтяжки и потащил его вверх! А он ничего не понимает! "Возносимся!" - кричит. Вот поднялся рыцарь на крышу замка и встретился нос к носу с Бегемотом! И Бегемот ему говорит: "Не смотри, что я - Бегемот! Я - заколдованная проститутка Магдалена! И если ты меня вылечишь, я тебе дам, так и быть, бесплатно! Целый час! Это у меня проводится такая акция щас: освободившему - час бесплатно!" "Ладно, - говорит Панцирьлот, - но как мне тебя расколдовать? Я хоть и учился вместе с Гарриком Полотёром в Школе Волшебников, но дальше второго класса не пошёл: очень сложные курсовые работы про дифференциалы! И из заклинаний знаю только: "Трах-тиби-дох!" Ну, это и так все знают!" "Ну так попробуй!" - говорит Бегемот. "Трах-тиби-дох!" - говорит рыцарь! И о, Чудо! Бегемот превратился в прекрасную распутную девку-проститутку! "Я - Аликс!" - паредставилась она. "А я - Панцирьлот!" "Какое сложное имя! Давай, я буду называть тебя Панци!" - сказала Аликс. - "Сейчас будет секс! Ты меня расколдовал и получишь его бесплатно! Благодаря трём маслам!" "Но я не могу на такой высоте! У меня голова кружится!" - сказал Панци. - "Давай лучше бросим 8 гранат в окна замка и убьём Бороду брутально!" "Нет, у меня есть другой План! Стопудовый! Сначала ты трахаешь меня, потом мы ждём 9 месяцев, пока родится наш сынок, который будет Суперсолдатом и что-нибудь придумает!" - сказала Аликс. "Ерундовый План! И потом у меня есть презерватив! Вот! Сына не будет!" - сказал Панци. Между тем на крышу, где ворковали наши голубки, вышел сам граф Борода! Он сказал: "Выбирайте! На выбор: или вы мне отдаёте презерватив, и я вас сбрасываю вниз с крыши, либо я просто вас сбрасываю!" "У меня другой План! Я сам тебя сбрасываю!" - сказал Панци! "Мальчики! Мальчики! Успокойтесь!" - кричала Аликс! "А! И ты здесь!" - узнал её граф Борода. - "Хорошо жилось в обличьи Бегемота? Щас я тебя превращу в него обратно!" И он стал делать магические пассы руками и бормотать заклинания! Но Панци не стал этого ждать и бросил мешок с кукурузным порошком в морду графу Бороде! Тот стал в облаке пыли кашлять! Панци схватил его за серьгу в ухе и стал её выкручивать! Наконец, у него в руке осталась спиралька, в которую превратилось кольцо! Граф ревел от боли! Наконец, он сдался! Панци пнул его пару раз в живот, когда почувствовал на своём затылке холодный пистолетный ствол! Это была Аликс! "Аликс! Как ты можешь? У меня хоть и амнезия, но я не слабоумный!" - сказал Панци. - "Потому что у тебя в пистолете нет патронов, я считал выстрелы!" И точно! Аликс нажала на курок, раздался щелчок, а не выстрел! "Извини меня! Этот граф заколдовал меня! Это называется "сенсорный гипноз"! Вот, смотри!" - и Аликс показала Панци татуровку у себя на затылке с надписью: "Хлимен, ты труп! Хлимен, сдавайся!" Для этого она сняла парик и оказалась лысой! "Ты - мужчина?!" - перепугался Панци. "Да нет! Я - женщина!" "Ну ладно хоть! Пошли трахаться! Если бы ты знала, как меня заводит кукурузная мука!" - сказал Панци. "А как же я?" - спросил контуженный граф! "А что ты?" "Я тоже хочу трахаться!" "Перебьёшься!" - сказал Панци и захлопнул на задвижку дверь на крышу. Искатели приключений стали спускаться по ржавой винтовой лестнице. В одном из пролётов Панци и Аликс увидели большой бюст Еленина, на лысину которого кто-то нацепил лошадиную голову. "Наверное, мы находимся за кулисами большого клуба! И тут кто-то ставил постановку "Еленин и Лошадь"!" - сказала Аликс. "Да, местечко мрачное!" - поддакнул Панци. "Не такое уж и мрачное!" - неожиданно сказал бюст Еленина. - "Снимите с меня лошадиную голову, и я вам ещё не такого пораскажу!" Панци снял голову, и Еленин сказал: "Промедление смерти подобно!" "И это всё?" - спросила Аликс. "А что тебе ещё нужно, политическая ты проститутка?" - спросил Еленин. "Как ты узнал, что я - проститутка?" "Потому что в глубине души я сам - проститутка!" - сказал Еленин. - "Граф заколдовал меня, когда я выходил (простите: выходила) из пены морской! Я был Афродитой! Можете меня расколдовать?" "Да запросто!" - сказал Панци. - "Трах-тиби-дох!" Но ничего не произошло! Панци разозлился, раскраснелся, приблизил голову Еленина за уши к себе и, брызгая слюной, прошипел снова: "Трах-тиби-дох!" И, о, Чудо! Еленин превратился в Афродиту! Совершенно голую! Она стала закрывать свою наготу, Панци бросил ей занавес детского кукольного теарта, она замоталась в него. "Спасибочки вам! Разрешите присоединиться к вам!" - сказала Афродита! "Но мы щас будем трахаться!" "Вот я и говорю!" - сказала Афродита. "Подожди говорить, что она извращенка! Втроём, может, даже лучше, чем вдвоём! И уж наверняка лучше, чем одному!" - сказала Аликс. "Да! Но я уже сам себе своё сердце подарил в лесу тенистом!" - сказал Панци. "Ничего! В презервативе это не столь важно!" - сказала Аликс. Неожиданно занавес раздался, и все трое увидели множество зверушек, которые радостно рукоплескали! Оказывается, они слышали каждое слово этого диалога! "Ну что ж, а теперь - Серый Волк!" - сказала тётя у пианино. И на сцену, растолкав Аликс и Панци, вышел мальчик с мордой волка. Он сказал: "Я злой и страшный Серый Волк! Я в поросятах знаю толк!" Панци неистово зарукоплескал, но потом кончил и смутился. "А мне не понравилось!" - сказала Аликс. - "Заколдовали ребёнка в волка!" А между тем все зверята кричали: "Снегурочка! Снегурочка, выходи!" "Ну это, как видно, меня!" - сказала Афродита и вышла на середину сцены. В неё полетели тухлые помидоры и яйца! "Чтоб вы сдохли! Я вас запомнила!" - кричала она! Между тем настала пора выйти Панци. Он сказал, что он - Дед Мороз! Но тут за кулисами появился настоящий Дед Мороз! Он сел на звукотехнику, и заиграла музыка. "А ну-ка, давай-ка плясать выходи! Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, ну, Дед Мороз, погоди!" - стал петь "под фанеру" Панци. Напоследок он сел на шпагат, и все были в восторге! Потом снова на шпагат, потому что у него разъезжались ноги. Так и уполз со сцены! Его перехватил настоящий грозный Дед Мороз: "Ах ты, молекула! Как ты смел пародировать меня!" Но тут Панци заметил у этого Деда заячьи уши. Он схватил Деда за морду и прошептал тому в харю: "Трах-тиби-дох!" И Дед превратился в Зайца! Это был заколдованный Заяц! Между тем граф Борода, весь в муке, принялся телефонировать по мобильнику всем своим клевретам, чтобы они схватили Панци и Аликс! А клевретами были все 2000 заложниц, которых граф превратил в зверюшек! "Я спасу их! Расколдую! Но сначала - секс с Аликс и Афродитой!" - сказал Панци! Но на него уже бежала толпа агрессивно настроенных зверюшек, в том числе и несовершеннолетних! И тогда Панци схватил стакан и заорал: "Это что такое? Компот? Компот принято подавать охлаждённым! А этот - комнатной температуры! Кто мы, по-вашему? Свиньи? Мы - люди! Мы - люди!" Он надеялся, что его поддержат, но зверюшки только переглянулись и выставили кто ядовитые жвалы, кто ядовитые булавы, а кто просто когти! "Нет, мы пойдём иным путём!" - сказала Афродита! И она встала во весь свой мелкий рост и сбросила свои покрывала! Все так и ахнули! Они, оказывается, никогда не видели голую женщину! И у них на неё встало, что могло стоять! Но Панци набросил на неё занавес и сказал: "Ты - только моя!" Потом он схватил мегафон и стал что-то кричать по-японски! "Дайте мне русский мегафон!" Ему дали. "Трах-тиби-дох!" - заорал он! И о, Чудо! Все зверушки превратились в прекрасных более или менее дев! "Прикольная штука это заклинание! Надо будет временами пользоваться!" Но тут в другой мегафон в другом конце этой столовой загремел голос графа Синей Бороды: "Не слушайте его, глупые женщины! Слушайте меня! Убейте его!" "Нет, убейте его!" - сказал Панци! "Нет, его!" Женщины стали кататься по полу, не решив, кого же им убить. А Панци между тем кричал: "А ты кто такой?" "А ты кто такой?" - кричал Борода. Наконец, к катающимся женщинам подбежал доктор Мясник! Он совал им средство от боли "солпадеин", уничтожающий 5 признаков боли! И они перестали кататься по полу. Но тут подлая вражеская пуля сразила Мясника! Это стрелял Белый Кролик! "Зачем ты это сделал?" - спросил его Панци. "Просто так! А почему бы и нет? Если висит ружьё, оно должно выстрелить! А если серьёзно, то у меня с этим Мясником старые счёты! Он, как и я, из сицилийской мафии! И вот они схватили меня, потому что я работал под прикрытием в качестве "крота", и вшили мне яичники обезьяны! С тех пор мне плохо спится, и мучают кошмары!" Между тем в мегафоне графа Бороды села батарейка, и он только хрипел что-то. А Панци продолжал орать: "Трах-тиби-дох во веки! Форевер! Эн эвер!" И от этих его воплей в женщин превращались не только заколдованные женщины, а и простые зверушки, настолько это было сильное заклинание! "Ну всё! Вы свободны!" - сказал он им. И они устремились на свободу! Только группа женщин сидела и мяукала на полу. Оказывается, это были домашние кошки в прошлом, которые жили тут и никуда не уходили поэтому. "Вот этих я особенно не люблю! Потому что они не понимают по-русску грамматику!" - сказал Панци. Но настала Финальная Сцена драки графа и Панци! И вот сошлись они рука об руку на ринге! А вокруг вопят тысячи расколдованных женщин! И Панци наносит апперкот! А граф к канатам жмётся! Он не трус, просто он человека по лицу с детства ударить не мог! Заколдовать мог, но не ударить! Но Панци пролез, он сибиряк, настырные они! А граф Борода ему: "Чудак! Устал ведь, отдохни!" Но Панци думал, дыша, что жить хорошо, и жизнь хороша! Потом он ударил раз-два-три, и граф лишился сил! И руку подняла Панци рефери-девка, которой он бил! Потому что рефери тоже была девушка, в заколдованном виде это была морская свинка. Иногда она с грустью вспоминала о своём морском прошлом, потому что тогда не было месячных и не надо было оплачивать ЖКХ (Жилищно-Коммуналку) . Живёшь себе морской свинкой и только жрёшь и делаешь то, что с этим рифмуется! Поэтому она эксклюзивно попросила Панци превратить её снова в свинку. Но Панци этого делать не стал, потому что сказал: "Хоть человек и не совершенен, и от него воняет человеком, но зато человек - Венец Создания!" Бывшая Свинка ничего не поняла и сказала: "А я думаю, что свинка - Венец!" "Нет, это не так!" - сказал Панци. И не стал колдовать. Но к сожалению, его магические способности легко переняли все! Они твердили "Трах-тиби-дох!" и превращались в кого угодно! Особенно много было вновьиспечённых Белых Кроликов, потому что Новый Год под знаком Кролика! Ну а Панци, наконец, получил долгожданный секс, от которого его постоянно отвлекали. И довольный, уснул. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2694,8-2697,9

4 декабря 2010 года. Вчера было ЦЭ (Закатывание) от себя самого, от своей щеки, когда я лёг и поднял голову! Ну и началось! Страшная стадия Сомнений Во Всём! Но потом полегчало, когда началась Цветоглючка. Вспомнил, как меня-в-ЦЭ охранник в больнице послал обратно за росписью дежурной. Вот от её движения руки зависит моё благополучие. А потом вспомнил зубодёрный кабинет: самое больное место в мире! Самая ужасная боль! Глаза тогда не Откатились от неё. А один раз даже Закатились в этом кресле. Потом вспоминал Григория, но не слева, как обычно, а справа. Например, тогда, когда я в него бросил спички, а потом всё равно различал чёрное на студентах. Именно с той поры и Различаю Чёрное. Короче, много было разной фигни, но я плыл между ними, имея своё крошечное Правило в этой черноте. Когда оно где-то между головой и чёрным перецем. И это было триумфально, потому что мне было интересно! Хотя подкапывался под причину Триумфа - под своё Правило, хотел Усомниться. Короче, Триумф тот был чёрный, так что подходил под то, в чём нельзя Усомниться. Потому что Усомниться можно только в светлом и хорошем! Несмотря на то, что потом, в стадии ЦГ, будет очень много светлого, но плохого - Оконный Страх! Ну а щас успокоительная сказка. Брала в рот Мадлена у Зевса! Нет, это черезчур успокоительно. Мечтала Мадлена взять у Зевса! И вот Небеса услышали её мольбу ("Гив ми а мен ат тэ миднайт!) ("Гив ми-гив ми-гив ми!" Дай мне мужика на ночь!) , и в её дверь кто-то позвонил! Мадлена осторожно высунулась и пошла открывать! За дверью стоял кот с авоськой апельсинов и цветами! "А!!" - закричала Мадлена и грохнулась в обморок! Потому что у неё была аллергия на цветы и кошек! Кот от неожиданности выронил апельсины и засунул ей за щёку кларитин! Мадлена пришла в себя: "А ты кто такой будешь, мужичок?" "Кот, Ваше Величество!" - сказал Кот. "Как зовут?" "Мурзык!" "Я буду хадатойствовать, чтобы тебя посадили на кол! Нет, распяли! Нет, объявили благодарность в приказе по полку и наградили вымпелом!" - сказала Мадлена. "О, Госпожа, вы так любезны! Не желаете ли откушать апельсины?" - спросил Кот. "Нет!" "Ну тогда я!" - сказал Кот и принялся пожирать апельсины перед экраном телека, где шёл футбол! Иногда он вскрикивал: "Кто так играет?!" и бросал апельсинами в экран! Мадлена и не знала, горевать или радоваться, что теперь у неё в доме завёлся мужчина! "Интересно, а какой у него конец?" - подумала она. И сказала: "Мурзычек, а не покажешь ли мне своего "солдатика"?" "Не могу, мэм! Я - кастрированный! Но когда любишь, это не важно! Зато я могу ловить мышей и крыс!" - сказал Кот. "Он - кастрированный!" - как огнём ожгло Мадлену! Её обманули! Прислали полуфабрикат! Она набрала номер 2223-3332 приёмной Господа Зевса и приготовилась качать права. Но чья-то пушистая лапа положила трубку на рычаг! Это был Мурзык: "Не надо никуда звонить! Всё идёт чики-пуки! Мы же живём в Китае, не так ли? Нам рождаемость повышать не приходится!" "А ты прав!" - сказала Мадлена и пошла в туалет. Там она сняла с себя труселя и попыталась помастурбировать, вспоминая Леонардо Ди Каприо или Бреда Пита! Но на память ей шёл один только Мурзык! Как он стонет на операционном столе после стерилизации! Как он бегает с обмотанной головой и кричит: "Абырвалг! Абырвалг!" Что значит: "Главрыба" наоборот! И стало Мадлене жалко котика. Ничего у неё не получилось, она оделась и вышла. Мурзык же в это время врубил компьютер и слушал песню "Человек и кошка"! "Сильная штука!" - пояснил он и завыл вместе с певцом: "Человеку бедному мозг больной свело! Доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный людям он везёт! Человек и кошка порошок тот примут, и печаль отступит и хандра пройдёт!" "Ты, случайно, не из ЭТИХ?" - спросил Мурзык и обсмотрел вены Мадлены. - "Вроде нет! А я - из ЭТИХ! "Не забуду мать родную!" Вся рука исколота! Наркоман я со стажем 30 дней! У кошек всё быстрее, чем у человека! Больше 40 дней кошка не выживает! Так что скоро ты осиротеешь, а я браво войду в мир иной! Но я оставлю тебе наследство, девочка моя!" - сказал Кот и стал перебинтовывать жгутом руку, чтобы вколоть очередную порцию героина. - "Не бойся, "под кайфом" я тихий и спокойный! Это без кайфа я летаю по квартире и царапаю с разбега стены!" И Кот ввёл в вену гадость! Мадлена почувствовала, что еле держится на ногах! "Может, и тебя ширнуть?" - спросил Кот. И Мадлена согласилась! И сейчас мы вместе со всеми посмотрим на явление белых собачек, чёрных чертей и прочих глюков наркоманов! Вот ширнул её Кот, и видит она, что стоит одна в пшеничном поле около сосны! А под сосной кто-то гадит! "Ах ты, муд.ло муд.льное!" - кричит Мадлена гадюке: "Это же рожь, а не туалет!" "Миль пардон, извиняемся!" - говорит человек и оказывается блондинкой обнажённой с непристойной татуировкой между лопаток! Мадлена как её увидела, сразу стала махать на неё косметичкой, а девица показывает на дуб, где спрятана скрытая камера! И Мадлена придурковато улыбается в камеру и машет на них всех рукой! Так она попала в скрытую камеру! И пошла она дальше по полю в направлении гигантских букв "ХАЛЛИВУД" по-русски. Идёт она, и какие-то осы стали ей надоедать! Зарылась она от ос в муравейнике и видит, как к муравейнику подошёл Терминатор. Терминатор этот кричит: "Ау! Алёнушка! Сестрица моя! Где ты? Отзовись!" Тут из муравейника выпрыгивает Мадлена с острой игой и пыряет Терминатора в шею сзади! Но тому хоть бы хны! "Алёнушка! Ты нашла меня! И пыряет! Ну вся в меня! Будем же мы теперь примерными братом и сестрой, а именно: будем иметь недетский секс между собой!" "Извращенец!" - говорит Мадлена. "Нет! У нас живут не жители, а ангелы простые! В нашем Раю секс разрешён со всем, что движется! Ну и пить можно всё, что горит! Вот я мечтаю стать большой бутылкой, чтоб пивом мог залиться до затылка! И закупорить навсегда! И чтоб не открывалось никогда!" "А проводишь меня в Голливуд?" - спрашивает Мадлена, которая стала питать некоторые надежды. "Не Голливуд, а Халливуд! Ты читать-то умеешь по-русски?" - спросил Терминатор. - "Сейчас там всё по-русски! Самый кассовый блокбастер "Курочка Ряба" в 3D! Самый оскароносный фильм, который крутят каждый Новый Год "Ирония Судьбы или С Лёгким Паром!" Ну и венчает эту пирамиду лучших фильмов мультфильм "Шапокляк"!" "Какой ужас! Но сам-то ты откуда? У тебя-то фильм и то более интересный!" - сказала Мадлена. "Мой фильм запретили, как порнографический и калечащий психику юным зрителям! И сослали меня сюда! Одна надежда была - найти сестрицу Алёнушку и трахнуть её! И вот ты! Ты мне подарена судьбой! Золотится роза чайная, как бокал вина!" - и Терминатор пошёл к Мадлене! Но той вовсе не хотелось испытать проникновение железного фаллоса в своё нежное лоно! Она показала рукой в небо: "О! Куравли гундят!" Терминатор уставился в высь, а Мадлена побежала в Халливуд. Около ворот стояли два опричника, одетые в сарафаны по моде 15-ого века. Мадлена сразу поняла, что это - двое из ларца. "Двое из ларца!" - сказала она им! - "Я - Иванушка-Дурачок! Пропустите меня!" И её пропустили! Но тут к воротам прибежал взбешённый Терминатор! Он схватил опричников и вышвырнул в космос! Потом под его напором ворота треснули и обвалились! "Алёнка! Не играй со мной!" - ревел он! Но Мадлена уже вскочила в автомобиль "ГАЗ-ААА" и стала оттуда кидаться огурцами в Терминатора как в фильме про Кавказскую Пленницу. Это заметил режиссёр Якин! Он стал восторгаться: "Какой типаж! Сколько экспрессии! Как разметались её груди во время боя! У меня прямо встало на неё!" Но Терминатор подошёл к Якину и сказал: "Пошто, смерд, боярыню обидел?!" "Эта роль ругательная, прошу её ко мне не применять!" - сказал Якин, но испугался, так как разглядел, что Терминатор - типичный сумасшедший больной, но только без смирительной рубашки. "Отвали, смерд! На тебе железную фуфайку с моего плеча, и катись с ней прочь!" - сказал Терминатор. "Это что, "броник", бронежилет?" - спросил Якин. "Вали уже!" И Якин трусливо уполз снимать новую серию про "Ночной Дозор", так его перепугал "броник". А Терминатор схватил ГАЗ-ААА и сдавил его мощными руками! Мадлена выставила белый флаг, она сдавалась! "Я не отступлюсь от тебя, пока ты не станешь моей!" - гремел Терминатор! "Видали психа? Кто бы мне мог помочь?" - спрашивала Мадлена, но все театральные людишки были трусливы. И только один гастарбайтер, некий китаец Чеки Джан, сказал: "Я помогу! Хоть я здесь чищу унитазы, потому что мои фильмы здесь никто не любит, так как это не лирические комедии, то и "Оскаров" не дают! И приходится мыть унитазы!" "Постойте! А как же я?"- крикнул Василий Алибабаевич! - "Моя комедия тоже не лирическая!" И он смело подошёл к Терминатору и сказал: "Эй, Терминатора! Ты сюда не ходи! А то снег башка попадёт, совсем мокрый будешь! Заржавеешь!" Терминатор понял, что против таких могучих врагов он бессилен! Он стал плакать: "Алёнушка моя!" "Не плачь, друг!" - сказал Чеки Джан. - "Можешь считать, что Алёнушка нашла себе вместо тебя другую женщину! Тут ты бессилен!" И точно! Мадлена уже сидела на полу в гостиничном номере, а какая-то женщина расстёгивала перед ней халатик, поя: "Помоги мне! Помоги мне! Видишь: гибну в обжигающей страсти любви!" Мадлена, конечно, помогла и сняла халатик с женщины! Но тут перегорела лампочка, а это был знак! Все (и Шапокляк, и Ирония Судьбы, и Ряба!) бросились в тёмную комнату! Зажёгся свет, но Мадлена видела только укоряющее лицо Терминатора! "Теперь я вижу твой спецзадание!" - сказал он и ушёл! "Постой, Терминатушка! Я могу всё объяснить!" А голая женщина вопила: "Не виноватая я! Она сама пришла!" Короче, кошмар! Напоследок Мадлена схватила стул и разбила зеркало за 97 рублей! Проснулась она в тяжёлом поту, в липком поту. Ей снилалсь какая-то фигня про то, что у них с Терми появились дети, которые таскают Кота Мурзыка за хвост и не дают ему как следует ширнуться! И он совершает "Золотой Укол" и помирает! На кухне кто-то что-то жарил! "Наверное, Кот Мурзык!" - обрадовалась Мадлена и вбежала в кухню! Но это был Терминатор! Он сказал: "Проснулась? А я тебе яишенку сварганил!" "Ну что ты меня преследуешь?" - спросила Мадлена. - "У меня даже бриллиантовой руки нет!" "Нет, так будет! Ты всё правильно поняла, сестрёнка! Ты мне нужна, как агент спецслужб! Я замотаю в твою руку, в гипс, микрочип, ты пронесёшь его в нормальное измерение, и там всё изменится! Сотни и тысячи Терминаторов уничтожат население всей Земли, и она станет нашей! Но для начала надо устроить тебе перелом!" "Себе устраивай! Вандал! Никогда я не пронесу ЧИП в нормальное измерение! А вы все подохнете от скуки в своём Халливуде от Курочки Рябы в 3D!" - сказала Мадлена и спряталась под зонтик! Терми долго её искал, а потом заглянул под зонтик и получил удар по носу ногами! Потом Мадлена вылезла на парапет здания и сказала: "Я прыгну! Я не шучу!" "Давай! Прыгай! Тогда я загипсую чип в мёртвую твою руку! А хоронить тебя пойдут в нормальный мир!" - сказал Терминатор! Мадлена пробралась по периметру в соседний номер! Там с открытым окном принимала ванную прошлая женщина в халатике! "О, Мадлена! Какая встреча!" - сказала она! "Спрячь меня!" - сказала Мадлена. "А это у тебя что? Так романтично! Ко мне ещё никто не врывался с бетонным членом, когда я мылась!" - сказала женщина Оля (имя) . И впрямь: Мадлена держала дильдо (член) , который отломился у статуи на парапете. "Не обращай внимания! За мной гонится Терминатор! Он хочет уничтожить мир!" "О, опять уничтожить мир! Если бы ты знала, как мы все в Халливуде устали от этих однотипных сценариев!" - сказала Оля. - "Вот сюжет Курочки Рябы не замысловат и будет жить в веках! Когда появится 4D, её переведут в 4Д, когда 5 - в 5! А твой Терминатор так и останется в 2Д!" "Хватит болтать!" - сказала Мадлена. - "Где узбек Алибабаевич? Он мне щас нужен!" И её Оля отвела к Василию. Василий, не долго думая, посадил её на раму своего велосипеда и поехал по шоссе прочь от Халливуда! "Сначала доедем до Алибакана! Потом до Новокосинска! А там и до Кыкшора не далеко! Там есть буксир с валенками, на нём сможешь уйти за границу!" - сказал узбек! Но вдруг почувствал страшную боль! Рядом как раз ехала машина со свежей рыбой ("Свежая Рыба") , на которой стоял Терминатор! Это он схватил Василия за уши, приподнял над шоссе и поставил велосипед на кузов "Рыбы"! Мадлена не испугалась и нырнула внутрь контейнера, думая: "А говорили: порожняком пойдём! Как в Турции!" Потому что уже какие-то щуки стали хватать её за задницу! Она выскочила и бросилась в кабину "Рыбы". Там какой-то дальнобойщик слушал передачу для тех, кто в пути: "Раз прыгнул Слоник через забор! Два прыгнул Слоник через забор! Три прыгнул Слоник через забор!" "Да что вы все там, с ума посходили?" - спросил дальнобойщик и проснулся. Тут на него навела пистолет Мадлена (хоть и не заряженный) : "Стопэ!" Машина остановилась. Её догнали Василий Алибабаевич и Терминатор! Терми был совсем плох: проржавел от рыбы. Мадлена дала Васе монтировку, и тот пару раз стукнул Терминатора по животу! Потом они открыли кран, и вся жидкость из цистерны вылилась на лежащего Терминатора! С ним было всё покончено! Как и с его преступными замыслами! Потом дальнобойщика раздели и одели Васю в его обноски. И уехали. На дороге остались только ржавеющий Терми и голый дальнобойщик Витя. "Ну эти пришельцы-туристы из внешнего мира!" - сказал Витя. И у Терми мелькнула надежда! Он сказал: "Витя, - сказал, - ты, Витя, везде бываешь! Давай я к тебе примотаю чип! И ты порушишь мир вне нашего Халливуда!" "А если я откажусь?" "Тогда я тебе моргалы выколю, пасть порву и эту... эту... мочу обратно волью в пузырь!" - сказал Терми! И запугал Витю. Тормознули они очередную фуру, везущую хлеб, обокрали водителей, прикинулись в чёрные "косухи" и поехали за горизонт, где сходятся измерения! Но каково же было их удивление и отчаянье, когда они увидели, что дверь заложена кирпичами! Вышла Женщина Из Будущего Полина, взяла их в парализующий луч и сказала детишкам, которые пришли позырить, как рухнет мир: "Они больше не опасны!" "Полина! Скажи, а кем я буду, когда вырасту?" - спросил мальчик Королёв. "Ты станешь Великим Конструктором!" "А я?" - спросил мальчик Хахарин. "А ты станешь Великим Космонавтом!" "А я?" - спросил мальчик Чикатилло. "А ты вреден для общества, поэтому я тебя щас шлёпну: в суде и без тебя полно дел!" - сказала Полина и шлёпнула маньяка будущего! А потом заиграла нежная музыка, и все стали прощаться! Гости из Будущего прощались с настоящими. А музыка была из мобильника Полины. Она, наконец, нажала на "принять" и стала что-то говорить про отправку унитазов. "А как же мы?" - спросил Терминатор. "А вы навсегда останетесь в истории синематографа как символ грубой силы! Когда кто-то попрёт напролом и станет всех убивать, его назовут в честь вас, Терминатором!" - сказала Полина! И дверь в Будущее захлопнулась. Вот такие глюки видела Мадлена и Мурзык! Но оказалось, что Котик уже не дышит! Это был для него "Золотой Укол"! "Мурзык! Я иду к тебе!" - закричала Мадлена, но тут нагрянули агенты ЖКХ и потребовали загасить задолженность за 2 года! 2 года не было уплочено! Мадлена заплатила. Но надо было как-то жить дальше! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2697,9-2701

6 декабря 2010 года. Успокоительная сказка. Вот бегали по цветистому лугу девы, и одна вдруг чувствует, что её пучит! "Ой, бабоньки, рожаю!" - кричит! И точно: родила Суперсолдата Кондома Хлимена! Который с пелёнок привык сражаться со Злом! Например, не понравится ему титька кормилицы на вид, так он её укусит! Не понравится молоко "Агуша" - выплюнет! Но к несчастью, пока на планете Земля было всё спокойно, Зла особого не было. И это угнетало юного Кондома. Он всё ждал, когда нападут марсиане, но те не нападали. И решил тогда Кондом сам устроить имитацию нападания. И сам спасёт Землю! Оделся он в женские обноски своей матери и заорал: "А теперь несите мне 100 миллиардов тугриков, иначе разрушу вашу Землю к ядрене Фене!" И понесли покорные деревенские жители кто старый примус, кто рваные сапоги, кто ржавый самовар Кондому! Но это было всё не то! Ему нужна была большая аудитория. И вот записался Кондом на "Минуту Славы" по телевидению. "А теперь выступает Кондом Хлимен! И постарается нас рассмешить нападением на Землю!" - объявили его. Но он от волнения забыл все слова и только сказал: "Подайте пару копекен бывшему Борцу со Злом!" И провалился. Печальный, шёл он домой в свою Малаховку. Как вдруг видит, что банда бесчестит старушку! И вспомнил тогда Кондом все слова и заорал громовым голосом: "Не сметь бесчестить её без меня! Пропустите меня! Я же сказал: по очереди!" Ну и изнасиловали они старушку по очереди! Старушка была очень благодарна! "Спасибо, Кондомчик! А то бы они надругались без системы, без очереди! А так всё прошло по-пионерски и комсомольски! Дай, я тебя расцелую!" И старушка полезла обниматься с Кондомом. Так Кондом встретил свою Первую и Последнюю Любовь. Старушке было уже за 60, поэтому она скоро преставилась, но завещала Кондому Волшебный Шест! "Этот Шест, - говорила она, - отпугивает грызунов, мышей и тараканов! Береги его! А ещё в него можно налить самогона и пить!" И померла. Вот сидит Кондом, играется с Шестом, пытается засунуть его себе в зад, как вдруг слышит Новости: "На Землю высадились марсиане и требуют какой-то Шест! Иначе они нас всех уничтожат!" "Наконец-то!" - подумал Хлимен, схватил Шест и поскакал на ослике Аи в Зону Приземления. А его не пускают! Какой-то тупой сторож. Говорит: "Не знаю никакого Шеста! Вот если бы мешок риса! А то голодно на Зоне Приземления!" А Кондом ему говорит: "Но это - Волшебный Шест! Его можно засунуть в задницу, и тогда уже не опасаться коварного нападения сзади крыс и грызунов! Слушай, не заставляй меня применить Шест именно так в отношении тебя!" Но охранник оказался не робкого десятка! Он сказал: "Видал эмблему? ЧОП "Центурион"! Мы не трусливого десятка!" И тогда Кондом перекрестился на Церкву и одним ударом убил ЧОПовца Шестом по голове, сказав: "Прости, братан!" Потом он вышел в Зоне. Местность была не приветливая. Везде валялись обломки танков и самолётов, которые пытались помешать вторжению. Да и сами марсиане были не приветливые: уроды с красными рожами огромные! Кому из них давать Шест? Нет ли тут ловушки? И вот смотрит Кондом из кустов, как по полю идёт один такой урод и орёт: "Влево сей! Вправо сей! Эй, сей веселей!" "Этот весёлый какой-то!" - подумал Хлимен. - "Обращусь-ка я к нему!" И вышел из кустов. И тут же его за шкирку схватила огромная лапа марсианина и с воплем: "Вправо сей!" зашвырнула Хлимена в правую грядку! А Шест оказался в левой! "Ты, дубина стоеросовая!" - закричал Хлимен. - "Это нельзя сеять! Это не растёт!" "Это ты дубина! Всё растёт! Скоро на месте тебя вырастет дерево с плодами типа тебя! А на месте Шеста - шестовое дерево!" - сказал урод и удалился. "Вот, с какими идиотами приходится общаться!" - подумал Хлимен, вылез из грядки и вытащил Шест из земли. Шест уже начал колоситься и давать отростки. Хлимен с негодование оборвал молодые листочки и сказал: "Кто к нам за Шестом пришёл, Шест и получит!" И пошёл дальше. В лес! В лесу том, как положено, сидела Баба-Яга. Только земную заменили на марсианскую. Эта сказала: "Эта видит Борца со Злом! Вот щас Эта на его косточках покатается, Шест в печи разогревши!" То есть, хотела Шест спалить в печке. "Нет, бабуся!" - сказал Хлимен. - "Эта щас скажет, где ваш Главный марсианин, иначе Эта получит Шестом по заду!" Делать нечего, стала Бабка рисовать План Зоны. Получились сплошные каракули. "Дай ты мне Волшебный Клубок!" - сказал Хлимен. - "Я где-то читал или смотрел, или слыхал, что Бабки укомплектованы Клубками!" Бабка высыпала множество разноцветных Клубков, которыми вязала варежки марсианам, так как те были не привычны к морозам и отмораживали пальчик. Но ни один Клубок не хотел катиться! Хлимен разозлился и ударил один синий клубок Шестом! Клубок закатился за печку и там и остался. Понятно, что судьба прочих была бы такая же. Они бы докатились бы до первой лужи и погрязли бы в ней! "Всё приходится делать самому!" - сказал Кондом и сожрал План, нарисованный Бабкой: "Так лучше усвоится!" Бабка перекрестила его на дорожку и полезла за печку за синим Клубком. Достала его, а Клубок и говорит: "Здорово мы его обманули! На самом-то деле мы все Волшебные! Но что-то есть в этом алконавте страшное! Не дойдёт он до Главного! И мы бы с ним сгинули!" "Правильно мыслишь!" - сказала Бабка. - "Вот на твоих-то косточках Эта и поваляется щас!" И бросила Клубок в печку! Вот так он и кончил. А пошёл бы с Хлименом, может, его бы и наградили даже! Посмертно! Хлимен шёл и чувствовал, что чем-то воняет! "Прорыв канализации!" - понял он. - "Надо надеть сапоги-скороходы! Себе брал за 7 тугриков у какого-то пейсатого еврея!" Он обулся, но быстрее идти не стал, а только ещё больше погряз. Тут как раз марсиане в оранжевых робах устраняли прорыв! А заодно строили коллектор. "Эй, ребята! Где здесь самый Главный?" - спросил их Кондом. "Не говори этого слова, незнакомец! Самый Главный недавно сгинул в море дерьма! Мы глубоко скорбим!" - ответили рабочие. "Да нет! Вообще Самый Главный!" "А вообще Самого Главного у нас нет! У нас дерьмократия! Мы выбираем из трёх кандидатов, один из которых полный идиот, второй тормоз, а третий - "тёмная" лошадка! Вот "тёмная" лошадка и становится Главным! Но сейчас пока нет Выборов!" - ответили Кондому. И Кондом тогда сказал: "Тогда я буду баллотироваться у вас в роли "тёмной" лошадки! И меня изберут!" "Хорошо, незнакомец!" - сказал прораб. - "Но ты должен выполнять работу!" "Какую работу?" "Ты должен заткнуть этот коллектор, эту пробоину в канализации! Это будет тебе трамплином в предвыборную гонку!" Делать нечего, одели Хлимена в оранжевую робу, и он спустился под землю. Там всё хлестало! Потоки канализации! И тогда отважный Хлимен заткнул брешь Шестом! Потому что тот был Волшебный и превратился в огромный вантуз! Все зааплодировали! Но среди рабочих нашёлся и недоброжелатель. Это был некий Касий Колхаун! Он задумал ночью похитить Шест, чтобы снова пошла течка! Но Кондома было не так-то просто провести. Он затаился ночью тоже. И вот смотрит он: Касий! И отрубил Хлимен Касию голову Шестом! А потом воткнул обратно Шест в пробоину! И пошёл Касий без головы! Хоть Кондом и знал, что без головы марсиане беспомощны, всё-таки Касий смог найти кондомова осла Аи, взобраться на него и поехать куда-то! "Ну и скатертью дорога!" - подумал Хлимен. И теперь по ночам Касий безголовый приезжал на место стройки коллектора и голосил: "Отдай мою голову!" Все рабочие страшно пугались, но Кондом не признавался, что это - его рук дело! Наконец, настали Выборы. Все рабочие переоделись в смокинги и пошли голосовать за Кондома, который уже снискал всеобщую любовь и уважение! И его избрали Главным по Тарелочкам, заместителем Вообще Главного на Марсе на Земле! "В гору идёшь! Ты всегда этого хотел!" - говорили Кондому и хлопали ему по плечу! Но одна мыслишка билась в клетке его мозга: куда засунуть Шест, чтобы жить стало ещё веселее? И прораб ему сказал: "Жениться тебе надо! Не гоже, чтобы Главный был без жены! Подумают, что он педик или анонист!" И сосватали Хлимену женщину Варвару! По марсианским понятиям она была даже очень ничего! Потому что её трусы напоминали парашюты. А в лифчики влезли бы две головы! Ну и зажили молодые вместе. Вот спит Хлимен, и ему кажется, что это не Варвара с ним спит, а Касий! И тот пытается его задушить подушкой! Проснулся Хлимен: точно: в кровати трое! Касий с ними! Он прям оторопел: "Женщина! Ты чего, а?" "А что? Я, как жена Главы Марсиан, поддерживаю разные благотворительные проекты! Недавно мы перечислили деньги на Детский Дом, а сегодня я решила пригласить к нам в спальню самого нуждающегося бомжа, Касия!" "Но он же безголовый! Он и отблагодарить тебя не сможет, как следует! Только изгадит наше ложе!" - сказал Хлимен. "Зато это поднимет наши рейтинги!" - говорит Варвара. "Ну и спи сама с ним! А я ухожу к Виктории!" - сказал Хлимен, хотя слабо представлял, кто такая Виктория. Но он узнал её, когда она предстала перед ним в испачканном пятнами платье. Она сказала: "Я - Виктория! А эти пятна наставил мне ты в момент измены жене! Теперь давай мне миллион тугриков и вертолёт, или завтра вся пресса узнает об измене твоей!" "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Хлимен! - "Ничего я тебе не дам! Убирайся прочь!" И на завтра все узнали об несуществующей измене! И Хлимена сняли с позором из Главных и разжаловали до сеятелей. Теперь он наряду со всеми прочими сеятелями ходил по полю и уныло голосил: "Эй, сей веселей!" Как оказалось, Шест действительно очень хорошо рос в этой земле. И скоро можно было собирать урожай Шестов! "Эх, хорошо!" - говорили марсиане. - "Будет, чем в "Городки" играть!" Поэтому Кондом тоже начал играть в городки. К этому же периоду относится и то, что он стал "закладывать за галстук", как все расформированные интеллигенты. Они сидели рядком и хлопали в ладоши ладком, когда перед ними трясли животами их женщины. Которые тоже жили на помойке. "Понимаете, ребята!" - говорил Хлимен, хватив винца. - "Была у меня мечта! Я хотел всех осчастливить Шестом! Но теперь я вижу, что он никому здесь не нужен!" "Ну почему сразу не нужен?" - спрашивала женщина Зоя. - "Вот нагрянет ОМОН нас разгонять с помойки, так мы всех перебьём Шестами!" На том и порешили. И вот настал Судный День! В ночи зажглись фары десятков машин ОМОНа! Тысячи ментов с собаками вышли на помойку, чтобы отправить всех бомжей этих в интернаты! И стали биться с ними бомжи Шестами! И победили! Но не долго радовались бомжи! Потому что сверху их засыпали напалмом! И они стали гореть! А потом нарожали даунов, потому что напалм влияет на семя! Сам Кондом бежал, переодевшись в женские обноски! Он ещё помнил, что он - не коренной марсианин, а землянин! Вот выбежал он из Зоны через сторожку, где лежал разложившийся труп того самого ЧОПовца, которого убил Кондом! Кондом потрепал его по щеке любовно, и тот рассыпался в прах! Да, много воды утекло с тех пор, как Кондом вошёл в Зону! На Земле тоже всё изменилось. Все женщины в роддомах дали своим детям имя "Кондом", а значит, везде было полно Борцов со Злом! Вот компания таких Борцов как раз подошла к Хлимену! "Папаша! Закурить есть?" - спросили они его нагло! "Не курю!" - ответил он. "Так щас закуришь!" - и его ударили по голове каким-то предметом! Может, даже и Шестом! Но Хлимен был не таков, что его можно было просто так ударить! Он схватил это весло (а не Шест) и загнал всех молодчиков в болото! "На кого прёте? На самого Хлимена!" - сказал он им. И они раскаялись: "Папаша! Только не оставляй нас здесь! А то у нас будет воспаление яичников! И мы не сможем размножаться!" Ладно, вытащил он их из болота, они сидели у костра и грелись. "Расскажите мне о яичниках! Свежо предание, да верится с трудом! У меня самого никогда их не было!" - сказал Хлимен. "О! Яичники! Это трудно описать словами! Но чувство, как будто всовываешь в яблочный пирог!" - сказали хулиганы. "Чего всовываешь-то?" - спросил непонятливый Хлимен. "Перец!" - ответили ему! Оказывается, пока он куролесил по Зоне, на Земле придумали, как обойтись без разделения полов! Всех сделали гермафродитами, которые сами себя ТОГО! "А ты что, не прооперированный?" - удивились ребята-хулиганы. - "Тогда рекомендуем тебе доктора Мясника! Берёт не дорого, и гарантия 2 года!" Но Кондом был старой закваски. Он отказался. Он сказал, что ананистом родился, и ананистом умрёт! И вообще, идея эта ему не нравится, и он скоро уйдёт жить опять в Зону! У него там жена осталась! "Как это старомодно: жена!" - сказали ему. Но он пошёл обратно в Зону. Труп охранника уже убрали, и сидела молоденькая секретарша. "Чего вам, папаша?" - спросила она. "А вот мне интересно: ты тоже гермафродит?" - спросил Хлимен. "Конечно! Только полный отсталый ретроград может быть щас не модным герми!" - сказала девушка. "А показать свой перец можешь мне щас?" - спросил с надеждой Хлимен. "Легко!" - сказала девушка и сняла юбку, под которой у неё болтался огромный конец! "Он даже больше моего собственного!" - поразился Хлимен. - "Нет, это черезчур! Я уйду к марсианам, которые известны своими мелкими перцами! Среди них я буду Король!" И он попытался пройти в Зону! "Постойте, а ваш Пропуск?" - спросила девушка! "Вот тебе мой Пропуск! Сволочь!" - сказал грубый Хлимен, но получил по сопатке и затих! Так и не прошёл он второй раз в Зону, потому что Волшебного Шеста уже не было с ним! Его захомутал ОМОН и отправил на принудительную операцию к Мяснику! Потому что тот уже и так всех прооперировал. И занимался теперь только специальными случаями! Кондом открыл глаза: он лежал на каталке, а рядом болталась кобура везущего его мента! Кондом попытался выхватить из кобуры пистолет, но там оказался только бутерброд с колбасой! "Не обессудь, брат!" - сказал мент. - "Жена кладёт мне в кобуру завтраки!" "Но какая жена?!" - спросил Хлимен. - "Вы же все гермафродиты!" "Такая жена! Кто любит старинный уклад, имеет и жену или мужа. Чтобы было с кем сыграть в шашки или бинго! Ну и вместе воспитывать детишек, бегая с ними по цветистому лугу!" - сказал мент. И тогда Хлимен сдался: "Ладно, режьте меня, кромсайте! Но скажу вам одно: Борец со Злом - это существо мужского рода, а не женского!" Ну его и прооперировали. "Совершенно лёгкий случай!" - сказал Мясник после операции. - "Яичники прижились, как родные! Наверное, пациент любил в детстве переодеваться в женские платья! Или не только в детстве!" Из палаты, качаясь, вышел Кондом и сказал писклявым голосом: "А где здесь туалет?" "Нашёл время!" - сказал раздосадованно Мясник. "Спасибо!" - пропищал Хлимен и взял самый нижний из амфилады ночных горшков, которые стояли стопкой! Стопка рассыпалась! А Хлимен упал носом в пол! "Ты как?!" - стали его спрашивать. "Прекрасно!" - сказал он. Он уже понял, что быть наполовину женщиной - это прекрасно! Можно носить женское шмутьё, в троллейбусах уступают место. И везде пропускают вперёд, потому что, если её не убьёт там, то можно идти и самому! Да и трахаться теперь можно было по-другому! Если раньше это происходило с собственной рукой в определённые моменты, то теперь могло происходить, где угодно и когда угодно, потому что снаружи ничего не было видно! К.

ЭПИЛОГ

Правило у меня щас такое: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" Все старые Правила отменил уже давно. Там про Чувство Разочарования, например. Ну а про ПВНы можно сказать, что я их пишу, всё же чередуя с описаниями ЦЭ (Закатываний) , потому что сложно писать всё время хорошо. Иногда можно и про ЦЭ. Но, как видите, это теперь не так долго и распространённо. (Про ЦЭ.) Потому что есть такой Запрет на письмо. В самом начале ЦЭ, во время Сомнений Во Всём вообще не пишу, хотя есть, что сказать миру. Что чуть не вою от ужаса. Ну а потом не пишу уже потому, что много пережил уже громадного и не написал об этом. Так что нет смысла писать. Наверное, так. Вообще, В ЦЭ мысли бегут очень быстро, и приходится делать вынужденные выводы, иногда неприятные. Ну пока. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-271

("Письма в никуда"-271)

2010

ПИСЬМО В НИКУДА-2701-2701,5

11 декабря 2010 года. Ездил я в Малаховку, и там было страшное ЦЭ! Началось с того, что я захотел дать по морде одному парню в электричке. А потом был страшный момент, когда я открыл три двери ключами. И запер их на задвижки. Почему? Не понятно. Короче, потом страшно боялся, что забуду закрыть калитку, когда уеду. И эти мелочи меня одолевали. От которых зависит благополучие. А замок на калитке был круглый и огромный! Главное, в чём сложность: чем больше я его боялся, тем более вероятность, что не закрою. Потому что я не исполняю того, чего боюсь. Но потом Откатились, всё я запер и уехал. Впервые в жизни боялся самого обыденного действия: повернуть ключ в замке! Это не выбрасываться в Окно, никого не убивать и не давать по морде, а просто повернуть. Такая мелочь. И весь мой огромный организм дрожал от страха! Я сходил наверх, чтобы проверить, есть ли там кровать (чтоб лежать ещё выше) , но там не было. Забыл, закрыл ли я дверь там, наверху. Тоже мелочь. Но пошёл проверил, то есть, решил задачу с мелочами в пользу мелочей, потому что им подчиняется огромный я! Это там различил чёрные сосны, а ведь я их различал в Кратово, когда Малаховки и в помине не было. И не было трёх дверей и ключей, чтоб их закрыть! Вот и забуду! И кто-нибудь влезет! Но в стадии Страха думал, что хуже уже не будет, будет только Откат, потому что хуже уже не бывает. Когда трясусь от Страха. Оконного там или вот, "Замочного". Вообще, вся эта эпопея с трёмя дверями и ключами расчитана на детей, а мне она рушит мозг. Я так и думал потом, что это Рушит Мозг, что я трясся, да, но зато всей головой учавствовал в жизни, в Правиле, которое придумал сам. В этой Схеме: "Некоторые Желания Рушат Мозг!" И голова подчиняется этой схеме. Это хорошо. Но это уже потом. Ещё думал, что могу не бояться забыть про калитку, так как её-то я не забуду, раз боюсь так сильно. Вот такое 4-часовое ЦЭ. Откат наступил от того, что я стал слушать плеер. Главное, знать момент, когда он или телевизор могут Откатить. Потому что в противном случае Закатятся Второй Раз от ТВ, например. Но там ТВ не было. Все эти этапы я снял на видео и потом смотрел: полный идиот! Вот так схожу с ума. Меня даже вырвало от этого видения. Но потом был нормальный и проверил (специально вернулся) калитку, как запер. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2701,5-2704,8

11 декабря 2010 года. Сказка о Трёх Апельсинах. Вот лежат Апельсины, как к ним подъезжает на Ослике Аи отважный д,Ратаньян. И хвать все три сразу себе за пазуху! А Апельсины ему говорят: "Ты что, дурак?" "Почему?" "Потому что из нас надо выбрать единственно правильный в подобной ситуации Апельсин! Вот Первый отвечает за канализацию в Сити-18! Если его взять, прорвёт канализацию, и Сити-18 потопнет, исчезнет с лица Земли! Второй Апельсин отвечает за состояние Солнца! Если его взять, то Солнце превратится сначала в Красного Гиганта и уничтожит все планеты, а потом станет Белым Карликом! Ну, потом - Чёрной Дырой! А Третий Апельсин самый крутой! Если его взять, то Вселенная сожмётся в горошину и раздастся такой взрыв, который был только в самом Начале Начал! Когда она расширялась!" Бросил в панике д,Ратаньян все Три Апельсина и говорит: "Я что? Я ничего! Я просто хотел поесть апельсина!" "Ну, тогда тебе не к нам!" - говорит Первый Апельсин. - "Иди в ларёк или в "Самбери"! Пошёл д,Ратаньян не в ларёк, а в харчевню "У Козочки", где работала Мадлена, к которой он давно подбивал клинья. И, содрогаясь от ужаса, рассказал про Три Апельсина! Но Мадлена не испугалась, а сказала: "Не обращай внимания! Все они сбежали из психушки! Особенно Третий! Ничего не будет, если их взять! А пока на тебе авоську, полную апельсинов нормальных!" Взял гасконец апельсины и пошёл проучить Трёх сумасшедших Апельсинов! А они знай себе катаются по цветистому берегу реки и играют в американский футбол! Залюбовался д,Ратаньян так, что не заметил, как авоська развязалась, и настоящие апельсины перемешались с сумасшедшими! И уже никто не может отличить их! Апельсины пришли в панику! А д,Ратаньян схватил их всех, загрузил обратно в авоську и пошёл себе на Родину, в Гасконь! И вот едет карета, в которой сидит миледи Здвинтер. "Не желаете ли апельсинчика?" - спрашивает гасконец. "Давай!" Откусила миледи от одного, так у неё выросли огромные уши слоновьи и хобот! "Что ты мне дал?! Негодяй! Верни всё, как было!" Гасконец дал ей второго апельсина, так у неё выросла грудь шестого размера, и вся одежда треснула по швам! А апельсины тоже разволновались, кричат, перебивают друг друга, ничего не понятно! Наконец, на гору взобрался Апельсин, ответственный за канализацию Сити-18! Он сказал: "Меня нельзя есть!" Но именно его миледи и сожрала! Но прорыва канализации не было, а только у миледи выросла огромная попа так, что она вывалилась из кареты и не могла подняться! "Как я и думал, эти Апельсины - шарлатаны и способны вызывать локальные волшебства, а не Вселенские!" - сказал гасконец. "Д,Ратаньян, помоги мне! Ведь я любила тебя!" - голосила миледи. "Я бы с радостью, но щас в магазине нет трусов подобного рода, чтобы налезли на твой зад!" "Так что, мне умирать здесь в лесу?" - спросила миледи. "Ну да!" - сказал д,Ратаньян. - "Хотя постой! У меня при себе есть ещё матушкин бальзам! Он устраняет прыщи и веснушки! Попей, и станешь красавицей!" "Не буду я эту бурду пить! Где ты видел красавиц с хоботом? Давай лучше доем оставшиеся апельсины!" - сказала миледи. И оказалась права! Съела она ещё апельсин, и у неё вместо ног появились копыта! А из головы стали расти рожки! Съела ещё: на ногах пропал целлюлит! Хоть какая-то польза! На этом апельсины закончились. Д,Ратаньян с трудом затолкал жирную миледи в карету и поехал в Париж с ней к доктору Мяснику! "Ничего-ничего!" - утешал гасконец миледи. - "Пара пластических операций, и ты придёшь в норму!" Но та плакала в три ручья: "Ничего мне не поможет! Застрелите меня!" Между тем в Париже было не спокойно! Взбунтовались почтальоны! И вот они останавливают карету с миледи и говорят, что перережут косами ноги лошадям! "Кого везёте?" - спрашивают. "Везём самого отпетого почтальона, Символ Перестройки, Чупакабру!" - говорит д,Ратаньян и показывает рыло миледи! Все почтальоны так и отшатнулись: "Да! Это наш Символ!" И вот стала миледи Символом Перестройки! Её усадили на трон с дыркой внизу, чтобы она справляла свои потребности, никуда не ходя, так как ходить она не могла. И вот она стала хрюкать хоботом и шевелить рожками, а журналюги записывали каждый её хрип. Наконец, она стала пердеть! Журналисты переглянулись, а потом закрыли уши от стыда! Тут миледи что-то клюнуло, и она сказала: "Мои требования: хочу вертолёт до Майорки и "Порше"! Иначе всё здесь разнесу!" Короче, разошлась не на шутку, если бы не доктор Мясник! Этот Мясник пришёл, щёгольски одетый, франтоватый, с тросточкой, в его глазу горел зелёный огонёк, и папиросы тянулся дымок! Он проводил всех журналюг и сказал "тет-а-тет" миледи: "Думаешь, ты самая уникальная? Думаешь, объелась апельсинами, и в дамки? Как бы не так! Я в своё время объелся персиками, купленными у девушки с персиками! Потом на неё нарисовали ещё картину: "Девушка с персиками"! Так это были такие ядовитые персики, что по сравнению с ними апельсины твои - подарок! Вот, смотри фотки, каким я был!" И Мясник показал разжиревшей, козлоногой, хоботастой миледи фотки, от которых даже она пришла в смятение! На фотках было ещё более ужасное чудище с пастью, из которой вылетал огонь, и хвостом крокодила! "Но я усвоил один простой урок!" - продолжал Мясник. - "Урок этот такой: "Мне нужен он, не хам и не пижон! А пластический хирург! Пересадит вправо левое яйцо, передвинет влево правое ребро! Увеличит грудь, стану я красивый, а не что-нибудь!" Да! "Пересадит кожу с попы на лицо!" Понятно?" "Не понятно!" - сказала миледи. - "Мне увеличивать грудь не надо! Ищи дуру!" "Но я могу её и уменьшить! До нулевого размера! Как у мальчика!" "А пенис пришьёшь?" - спросила с надеждой миледи. "Пришью! Для меня нет ничего невозможного!" - сказал Мясник. "Ну так давай приступай!" - сказала миледи. А Мясник уже точил напильником её рожки! Долго точил, рожки были крепкие. Потом точил копыта! Тут в зал вкатился Весёлый Грейпфрукт! Он засмеялся при виде таких потуг и сказал: "Дураки! Дороги! Деньги! Кто ж так пилит? И вообще, тут не пилить надо, а смотреть в Магический Шар! По-вашему: "ГУГЛ"! Там найдётся средство против опухания конечностей и прочего." И он продал компьютер Мяснику. Мясник погряз в Интернете и выловил там, что от слоновьего хобота надо съесть три килограмма отвара ежевики, засунув в уши два банана! Всё это была полная лажа. И тогда пришёл д,Ратаньян и сказал: "Вижу, что вы - в тупике! И поэтому принёс новую авоську чудо-апельсинов от Мадлены! Они окраплены святой водой, и каждому из них дали выпить ложечку серебрянной воды! Они освящены! Давайте дадим их миледи!" И д,Ратаньян стал кормить миледи апельсинами. Но на сей раз почему-то это были слишком сильнодействующие апельсины! От первого погас свет во всём Нью-Йорке! От второго к Земле полетела комета-болид, грозящая всё взорвать и устроить Апокалипсис! А третий апельсин сказал: "Я паредупредил: меня лучше не трогать! Неминуем Вселенский Катаклизм! Вся Вселенная разрушится!" Ну его и не стали есть, а пинком послали в самый тёмный угол опочивальни! К сожалению, в том углу находилась мышеловка для мышей. И апельсин попал вместо сыра туда! И мыши стали его пожирать! И пожрали! И все мыши на планете Земля стёрлись с лица Земли! Пропали! Потому что в отношении мышей Апельсин этот действовал менее грозно, но эффективно тоже! И вот сидят в потёмках миледи, Мясник и д,Ратаньян и ждут, когда комета сметёт их с лица Земли! И всё взорвёт! "У меня есть План!" - говорит гасконец. - "Я щас принесу груш! Мы нажрёмся груш, и на миру даже смерть красна будет!" И он принёс груш! И все пожрали их! А это были тоже необычные груши! Свет в Нью-Йорке зажёгся, болид распался на части, у миледи пропал огромный зад и огромные груди, исчезли козлорожки и козлоножки, а также хобот и уши слона! Всё стало на свои места! Только мыши почему-то так и не появились! "Ну и хрен с ними! Будем считать, что они просто вымерли!" - сказал д,Ратаньян! А миледи бегала от радости по залу и кричала: "Я больше не жирдяйка! У меня нет хобота! И зада! Я прекрасна!" Она с разбега налетела на колонну, расшибла нос и упала без чувств! "Ну вот!" - сказал гасконец Мяснику. - "Всё обошлось без пластики!" "Бездоказательно, дорогой друг!" - сказал Мясник. - "Я уже почти отпилил второй рог! Но откуда вы взяли эти чудесные груши?" "Да оттуда же, откуда и апельсины: из погребка Мадлены. Они там лежат сто лет и не портятся! Хотите попробовать сливы оттуда?" "Нет, спасибо, но боюсь поноса!" - сказал Мясник и ушёл. Д,Ратаньян схватил миледи и перенёс на ложе: "Ну теперь-то ты будешь моей?" Она очнулась: "Чего? Твоей? Это всё из-за тебя! Ты накормил меня апельсинами! Я прикажу бросить тебя в Бастилию!" И д,Ратаньяна бросили в Бастилию! Но он успел запастись персиками из погребка Мадлены. Действие этих персиков было непредсказуемо, но он думал, что они помогут совершить побег! И вот сидит д,Ратаньян в камере, где полно французских уголовников: 99 человек в расчёте на 10 мест. "А не кажется ли тебе, парниша, что твоё место возле параши?" - спрашивает его уголовник Никола Питерский, у которого на лбу написано, что он - Никола. "Да-да, конечно!" - отвечает д,Ратаньян. - "Но сначала позвольте вам предложить персики, которые прислала мне мать!" И даёт Миколе персик! Микола съедает Персик, и ничего не происходит. "Наверное, доза мала!" - думает д,Ратаньян! Но тут Миколу начинает пучить! И он заполняет всю парашу своим жидким стулом! И д,Ратаньяну приходится выносить парашу во двор! "Нет, больше не дам никому чужому персик!" - думает он. - "Сам съем! А то, что я на улице щас - хороший знак! На пол-пути к Свободе!" И он съедает второй персик! Из персика выползает червяк и говорит: "Не ешь меня, д,Ратаньянушка! Я тебе пригожусь!" Ладно, не стал его есть гасконец, а персик подействовал так, что гасконец стал надуваться, как огромный воздушный шар! И взмыл в воздух! По нему стреляли из зениток подразделенья ПВО, но на лице его угрюмом не отразилось ничего! Он полетел по воздуху! И тут-то ему червяк и пригодился! "Правее лети! Там Париж! А ты летишь в Англию!" - говорил он. Он шибко мыслил в навигации. И вот подлетел д,Ратаньян к Парижу! И стал сдуваться! Упал в фонтан замка Фонтенбло, намочив штаны от страха! "А я уже сходил пи-пи!" - сказал он червяку. "Я тоже!" - сказал червяк. - "Но на этом нам пора расстаться! Больше я тебе не пригожусь!" Тут к ним подошёл сам Людовик Н-цатый и сказал: "Браво! Браво! При виде вашего чудесного пролёта у меня пропало заикание, которым я страдал с детства! Проси, что хочешь!" "Я хочу только одного: отомстить миледи Здвинтер!" - сказал гасконец. "Это можно, это можно! Эта гадюка и меня достала! После того, как она снова стала худой и с мальчишеской грудью, она совсем озверела! Понастроила у себя в замке тайных провалов! Идёт человек и проваливается на острые клинья! И всё! Готов! Смерть! Так погибло много моих людей! Но ты мне шибко поможешь, если докажешь вину миледи и найдёшь трупы!" Так сказал Король. И д,Ратаньян запасся чудотворными ягодами брусники и отправился в опасный поход в замок миледи! "Вам кого?" - спросила бабушка-вахтёр при входе. "Не тебя!" - сказал д,Ратаньян и ударил её по морде с улыбкой! Бабка отключилась! Д,Ратаньян оборвал громкую связь с вахтой, прикладом ружья сшиб вызов лифта и побежал по лестнице в замок! Но он забыл про саморушащиеся плиты! Одна из них провалилась под его ногой, и он полетел вниз на острые клинья! "Думай, д,Ратаньянушка, думай!" - лихорадочно думал он, пока летел! Но так ничего и не придумал и приземлился на что-то мягкое! Это был труп человека, который накололся на клинья перед гасконцем и спас ему жизнь таким образом! Гасконец перевернул его лицом вверх! Это был Отоз! Его друг! "Ох,Отозушка, горе-то какое! Но у меня есть противоядие!" И д,Ратаньян стал засовывать в рот Отозу бруснику! А та оживляла мёртвых! Отоз ожил, насколько это было возможно. Он взял стакан деревянным движением и сказал: "Наливай!" Гасконец налил из фляжки, Отоз выпил и сказал: "Ну теперь будет веселье!" Но д,Ратаньян был не доволен. Он оживил Отоза до состояния зомби-муляжа. А надо было до человека! Поэтому он скормил ему всю бруснику! Отоз ожил и сказал: "Где я? Кто я? А ты кто?" "Я - твой друг д,Ратаньян!" - терпеливо сказал гасконец. - "И у меня кончились волшебные ягоды!" "Это ерунда! Ерунда это! При мне - яблоки! Сильная штука! Крепко вставляет!" - сказал Отоз. "А что они могут?" "Они могут превращать женщин в мужчин, мужчин в женщин, людей в носорогов и носорогов в людей!" - сказал Отоз. "Преврати меня в женщину!" - попросил д,Ратаньян. - "Давно мечтал!" И он съел яблоко! И моментально у него выросла женская грудь, пенис пропал, голос стал мелодичным и женским! Но одежды женской не было. "Ничего! Я могу и так! А теперь трахни меня, Отозушка! Я всегда мечтала узнать, что они, женщины, чувствуют!" И Отоз налёг на эту вновьиспечённую женщину и поимел её! "Теперь у нас будет ребёнок! Поднимем гасконца!" - сказала Мария (такое имя взял гасконец) ! Но Отозу не светила идея ребёнка. Он дал Марии второе яблоко, она снова превратилась в д,Ратаньяна, а Отоз сказал: "Ребёнка не будет!" А гасконец изливался, как же классно ему было быть женщиной! "У тебя ещё месячных не было!" - остудил его восторги Отоз. Но надо было как-то выбираться из этой клоаки. Яблоками тут не поможешь. Хорошо, что в кармане у Отоза затерялся один бильярдный шар, нашпигованный взрывчаткой! Отоз бросил его вверх, раздался взрыв! И плиты свалились на узников! "Ну и что?" - спросил гасконец. "А то!" - сказал умный Отоз. - "Что щас сюда прибегут слуги миледи и освободят нас, потому что мы скажем, что нашли здесь на стене пророчество Нотрадамуса, адресованное самой миледи! Конечно, никакого пророчества тут нет, но мы схватим слуг за галстуки (а они носят цветастые галстуки с обезьянками) и выберемся отсюда, а слуг скинем вниз!" Так всё и произошло. Слуги нагнулись, галстуки свесились, что и требовалось. Отоз и д,Ратаньян побежали в апартаменты миледи! Она лежала голая на шикарной кровати с зеркалом над ней и листала журнал мод. "Ну совершенно нечего надеть!" - говорила она. Отоз быстро засунул ей яблоко в рот и превратил таким образом миледи в мужчину! Этот мужчина заголосил высоким голосом: "Охрана, сюда!" Но охрана его не узнала. "Сейчас я с тобой такое сделаю, от тебя одни усы останутся!" - пообещал гасконец и приготовился отрубить шпагой причиндалы мужика! "Постой, д,Ратаньян!" - сказал Отоз. - "Это будет слишком зверско! Будем гуманны! Трахнем его в попец, как любила сама миледи!" "Запудрил ты мне мозги совсем!" - сказал гасконец. - "И потом я не извращенец его трахать! Преврати его обратно в женщину: трахну, как натурал! Я ведь натурал!" "Нет, сначала я набью ему его паршивую морду за всё, что он против меня сделал!" - сказал Отоз и стал бить мужика мо толстой морде! "Отоз!" - голосил мужик женским голосом. - "Ведь я любила тебя!" "Короче, мне эта ботва надоела!" - сказал д.Ратаньян. - "Скорей превращай его в носорога, и покончим с этим!" Но в Отозе проснулось прежнее чувство к миледи, и он дал ей яблоко, которое вернуло всё на своё место! Миледи лежала на кровати, изо рта у неё шла кровь, она с ужасом вспоминала моменты, когда была мужиком! "Ну что, будешь теперь моей?" - спросил её Отоз. "Да ни за что! Стража! Сюда!" - закричала миледи! И Отоз прицелился из рогатки и всадил ей в лоб камень, убив её наповал! "Это была вынужденная, но необходимая мера! Миледи не исправили бы даже 20 яблок!" - сказал Отоз и выпрыгнул в окно прямо на спину иноходцу! Д,Ратаньян последовал за ним, но спрыгнул менее удачно, потому что очутился на коне задом наперёд! И друзья поскакали в загородное поместье Протона, своего друга, которое было превращено в своего рода крепость, которую надо было осаждать. Даже если бы Король разгневался за смерть миледи, там можно было выдержать осаду. Но к счастью, Король не разгневался, так как миледи в своё время погубила много его хороших людей! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2704,8-2707,9

14 декабря 2010 года. Сказка о потерянном времени. Превратились как-то старички и старушки в детей. И собирают бублики цветные. Тут приходят их дети и внуки и говорят: "Горе-то какое! Они сошли с ума!" А те только гадят в памперсы и пускают слюни в слюнявчики. Потащили их дети и внуки в больницу. А там врачи говорят: "Совершенно неизлечимый случай! Очень редкий! Случается раз в миллион лет! Врачебной практике не знакомый! Правда, есть один доктор, доктор Мясник, который практикует лечение подобного случая. Но это будет стоить дорого: 15 евро!" "Без вопросов!" - сказали дети. - "Главное, чтобы наши бабушки и дедушки снова стали самими собою, а не этими даунами!" И вот пришёл Мясник! Он был с бодуна, поэтому злой и не совсем адекватный! Он посмотрел животики превращённых даунов, зубки и сказал: "Сложный случай! Менее, чем за 10 евро не берусь лечить!" Потом он заперся с даунами в одной комнате, и они его сожрали. Про него написана полная трагизма надпись: "Сожран собственными пациентами!" На самом-то деле всё было ещё сложнее. Даунов было всего 4: два мальчика и две девочки. И вот Мясник воспылал страстью к девочкам! Потому что трахал всё, что движется! За его поползновения один из мальчиков, Павел, ударил Мясника бубликом по голове и убил его! Потому что силищей обладал неимоверной совершенно! Но зато как Солнце улыбалось Павлу и прочим превращённым детишкам тогда! Сладким яблоком висело на устах, но не долго они летали в облаках! Пришёл Херлок Шолмс и всех упёк в кутузку! И вот на допрос вызывают Павла! "А вы уверены, что я вообще могу говорить по-человечески?" - спрашивает их хитрый Павел. "Не уверены! Но я покажу тебе картинки, и ты скажешь, что на них изображено!" - сказал Херлок. И стал показывать картинки. "Кухня!" - говорит Павел. - "Нож! Кровь! Отрезанная рука! Но к чему это всё?" "А к тому, что ты по уши в дерьме, Павел или как тебя там! Ты убил Мясника!" - грозно сказал Херлок. - "Единственную нашу достопримечательность! Мясник ставил клизьмы ещё нашим дедушкам и бабушкам! И был знаком с самим Аркадием Укупником!" "Но он не по-джентельменски повёл себя с моей подругой Катей!" - сказал Павел. - "А именно: попытался овладеть ею! Может, это бы и приветствовалось, будь Катя старушкой, но она же стала девочкой! У неё ТАМ очень узко!" Привели Катю на очную ставку с Павлом. Катя была совсем плоха. По-русски она не понимала, а только молилась на наречии индейцев майя! Привели индейца майя. И он тоже ничего не понял. Тогда решили полететь с катей в Патагонию, чтобы там освежить её память. А она сидит и молится. А потом как заорёт: "Не смейте меня никуда везти! Я - лейтенант американских ВВС Смит-и-Вессон!" И все поняли, что Катя обьята Дьяволом! Призвали главного Экзорциста США некоего доктора Пистолетова. Пистолетов стал делать магические пассы над Катей, но она только орала: "Я щас замочу этого недоучку! И мне ничего не будет! Потому что я обьята Дьяволом!" Это был сложный случай. Катю срочно привезли обратно из Патагонии и бросили в психушку, где стены и потолок были оббиты коврами белыми! Она могла сколько угодно стараться раздолбать свой череп о стены: ничего бы не получилось. Единственное, чего она хотела, это была доза! Потому что она была наркоманкой! Между тем Херлок вытер пот со лба: сложный случай! И пригласил на допрос вторую превращённую девочку, Риту! Та скромно вязала носок и на все ухищрения Херлока только говорила: "Какая прекрасная погода! Как ласково светит солнышко!" "Хватит придуриваться!" - рассвирепел Херлок Шолмс. - "Для кого вяжем носок? Для мафии? Для Спрута?!" "А хоть бы и для него! У вас руки коротки! А у меня внучок сам профессор Мориарти! Для него и вяжу!" - нагло заявила Рита. "А я тут при чём? Откуда мне знать, кто у неё внучок?" - сказал на это присутствующий Павел. - "У меня, может, тоже внуки найдутся!" "Беда мне с вами, зачарованными! Вот скажите, вы когда-нибудь снова станете взрослыми?" - спросил Херлок. "Станем, касатик!" - сказала Рита. - "Естественным путём лет через 60!" "С ума можно сойти! А не могли бы вы сделать так, чтобы и я помолодел лет на 30?" - спросил Херлок. "Это можно! Надо только прислониться попой к экрану телевизора, когда начнётся Утренняя Молитва, и энергетика перейдёт вам в попу! Оттуда в мозг! И вы молоды!" - сказала Рита. Херлок так и сделал. Он прислонился и помолодел. Теперь он тупо сидел перед экраном и мог только бубнить: "Мама мыла рамы! Как прекрасно солнышко! Как хорошо жить на свете!" Но тут в комнату вошла его законная жена, миссис Хадсон! Она опешила: "А ты, мальчик, кто?" Херлок сказал: "Сам пока не знаю! Но тебя я знаю! Наверное, видел в кошмарном сне! Да и вся моя жизнь была кошмарным сном! А теперь - нет!" Хадсон взяла пистолет и навела на Херлока: "Колись: ты убил моего Херлока? Тогда где он?" "Да это я и есть!" - сказал Херлок. "Но мальчиком ты мне вообще не нужен! Ты не можешь исполнять супружеский долг и зарплаты не приносишь! Проваливай из моего дома!" И печальный Херлок, замотав в узелок свои нехитрые игрушки (плюшевого мишку и набор зубных щёток) , отправился бродяжничать. Нельзя сказать, что он ничего не помнил. Он помнил, кто такой Мориарти, и хотел уничтожить профессора, а самому жить в его офисе на Бекер-стрит. И вот Херлок постучался в дом Мориарти. Ему открыла горничная. Но он даже не заметил, что она полуголая! Потому что потерял интерес к женщинам вообще по малолетству. "Вам кого?" - спросила горничная Мария. "Профессор дома?" "А как вас представить?" "Представьте меня "Хрен-со-стены"! Или "Ваш самый ужасный кошмар!" - сказал малец и прошёл в прихожую, пока Мария докладывала профессору. Профессор вышел и не узнал мальца. "А так?" - спросил Херлок и бросился душить Мориарти! И Мориарти понял! Он сказал: "Бездоказательно, дорогой Херлок!" "Наконец-то ты меня узнал! У тебя два выхода: или я тебя убиваю и живу здесь, или ты меня приютишь и останешься жить! Третьего не дано!" - сказал малец. Но неожиданно волшебство кончилось! Херлок почувствовал, что у него вырастает большой перец, и заметил, что Мария - полуголая! "Срочно включай телевизор!" - заорал он профессору! Шла передача "Топ Гир"! Херлок прислонился попой к экрану, но не помолодел, а почувствовал, что у него на пузе появилась коробка передач! Потому что "Гир" значит "коробка передач", программа про машины и автолюбителей! Херлок включил высшую, 4-ую скорость, и принялся всё крушить, бегая по офису Мориарти! Тот переключил телевизор! Шла передача Малахова "Пусть говорят!" Херлока поймали и прислонили снова. И он принялся без устали что-то болтать, причём вроде по-английски, но совершенно не понятно! Мориарти понял только тему беседы Херлока: "Моя собака - трансвестит!" Или "Мой муж объелся груш!" Короче, Херлок трещал до тех пор, пока Мария не трахнула его двумя крышками от сковородок по ушам! После этого Херлок свалился на пол, а Мориарти сказал: "Я так люблю принимать гостей! От этого парня одни неприятности! Переломал мне весь антиквариат!" "Дураки!" - сказал Херлок. - "Надо было включить Молитву!" "Теперь только Вечернюю!" - сказал профессор. "Да любую!" И вот дождались вечера. Прислонили Херлока, и он превратился в какого-то старикана! Его глаза горели нездоровым светом, он клацал вставной челюстью и орал: "Еретики! Всех на костёр!" Короче, угомонился он только тогда, когда пошла передача "Спокойной ночи, малыши!" Он заснул в обнимку с плюшевым мишкой, предварительно проверив того на сообразительность: Херлок показал мишке три пальца, и мишка ответил "Три!" Ну Херлок и заснул. Между тем Мориарти вёл переговоры с Марией, как им избавиться от этого сумасшедшего бомжа Херлока! "А что, если ему ДАТЬ?" - спросила Мария. "Это невозможно! Он же старик стариканом! Он уже ничего не может, только любоваться! Давай его просто убьём без затей, а труп выкинем на помойку!" Так и порешили! Они подкрались к спящему Херлоку и неожиданно обнаружили, что вместо Херлока там спит в обнимку с мишкой муляж со вставной челюстью! А на лбу муляжа написано его имя: "МАМОЧКА"! Херлок сбежал! А всё потому, что потом показали исторический фильм про мушкетёров Кардинала, и Херлока перенесло в 17-ый век! На должность евнуха королевского гарема! Можно усомниться, существовал ли гарем у Людовика Н-цатого, но должность была. И вот сидит теперь Херлок и играется со своим обрубком! И входит закутанная в чадру девушка! "Зульфия!" - говорит Херлок. - "Открой личико! Мне - можно!" И она открывает! Херлок в ужасе! У неё усы и сросшиеся брови! "Закройся! Не пугай меня! Сим-Сим, закройся! Сим-Сим, не надо!" - говорит он. И тут входит Визирь и говорит: "Евнуха Херлока вызывает министр войны Мазаринни!" "А зачем?" - спрашивает Херлок. "А я откуда знаю? Может, потрахаться перед боем? Ведь Мазаринни - гомик!" - говорит Визирь. "Но я-то не гомик!" - говорит Херлок и тащит к Мазаринни Зульфию! Мазаринни действительно был гомик, но был так увлечён написанием мандатов, что не заметил подмены! С усами - значит, мужик! И он трахнул Зульфию! А Херлок спасся! Решил он бежать из этой Франции в Эльдорадо! Говорили, что там бродят стада амазонок, и они ничего не могут, как женщины, потому что у них отпилена левая или правая грудь! Так как у Херлока вообще не было грудей, то он мечтал занять там правящее положение. И притом - золото! Там его до хрена! И вот поплыл корабль с Херлоком в Амазонию! Он плыл, понятно, нелегально. Поэтому, выбираясь из своего нелегального ящика, обрушил всю амфиладу чемоданов и узелков! При этом он очень хотел есть! А на единственный бутерброд наступил какой-то жирдяй! И Херлок не удержался и ударил негодяя по голове медным тазом! А оказалось, что этот-то жирдяй и есть сам Колумб! Долго потом Херлоку пришлось извиняться за грубость и дерзость, потому что Колумб хотел его высадить на необитаемом острове! Чтобы этого не случилось, Херлок наловил в трюме мышей и разложил их в рядок на полу! Колумб пришёл, долго смеялся и простил Херлока! А дочка Колумба, некая Коломба, влюбилась в Херлока! И вот сидят они на корме шхуны. Херлок говорит: "Всё из-за этого проклятого телевизора! Пересмотрел!" "Что такое "телевизор"?" - спрашивает красавица. "Ну это где голые тёлки трахаются ночью с мужиками!" - говорит Херлок. "А, знаю!" - говорит Коломба. - "Щас принесу!" И приносит переносной маленький телевизор "Электронику"! "Но откуда он у вас?" - спрашивает Херлок. "На бусы выменяли у туземцев! Мы сначала не поняли, для чего он, но туземцы взяли бусы и говорят: можете им гвозди заколачивать!" Правда, что такое "гвозди" мы тоже тогда не знали! Правда, потом с помощью Интернета выяснили. Интернет мы тоже не хотели брать, но майя нам сказали: "Мы очень обидимся! Это наше последнее изобретение!" Потому что они - Сверхцивилизация! По-крайней мере, были, пока мы всё у них там не зас.али! И вот теперь смотрим телек!" - сказала Коломба. А Херлок уже снимал штаны, чтобы приложиться попой к экрану! Но ничего не случилось! "Вот чёрт! Наверное, "Электроника" на меня не действует! Я навсегда останусь в этом допотопном мире!" - простонал Херлок! Неожиданно пошёл фильм "Место встречи изменить нельзя!" И Жеглов заорал: "А теперь - Горбатый! Я сказал: Горбатый!" И у Херлока вырос горб! Но больше ничего не произошло! "Кому я теперь нужен: старый, евнух и горбатый?" - спросил Херлок Коломбу. "Мне, милый!" - сказала она. - "Я никогда не любила мужчин, этих вонючих животных! А ты не такой, как все! Ты специальный! Обниматься тоже приятно!" "Нет, для меня всё кончено!" - сказал Херлок! - "Я прыгаю, чтобы утопиться в бурном море!" Но тут по телеку стали показывать утреннюю гимнастику, где полуголые тёлки ёрзали тазами! И Херлок обнаружил у себя один из таких тазов! "Теперь я - женщина!" - заявил он. - "И вступлю в армию амазонок! Надеюсь, у них есть хотя бы тостеры и кофемолки, раз они Сверхцивилизация!" Но Коломба его разочаровала: "Нет у них ничего! Всё мы выменяли на бусы! А тостерами заколачиваем гвозди!" "Какие вы всё-таки дикие!" - сказал Херлок. - "Помоги мне хотя бы вернуться в мой век, в 19-ый!" Но тут вышел из-за угла сам толстый Колумб! Он сказал: "Я всё слышал, друг мой! И как прикажете это всё понимать, Херлок Шолмс? Дезертирство? Мы как раз готовимся к войне с амазонками, а ты линять в 19-ый век?" "Послушай, Колумб!" - сказал Херлок. - "По-видимому, ты хороший человек, у тебя хорошее лицо! Может, ты и про Машину Времени слыхал? Или где смотрел?" "Конечно! У майя есть такая Машинка. Мы выменяли на бусы. И отправили всех к ядрене фене, в 25-ый век! Там они все и сгинули. Только потом мы разобрались, что означают циферки на пульте управления! И теперь успешно колем этой машинкой грецкие орехи!" - сказал Колумб. Но к этому времени они, наконец, доплыли до Амазонии, до Эльдорадо! И вот выстроились две армии: армия Колумба и Армия Амазонок. Самая главная Амазонка Света была в набедренной повязке и без одной груди. "А по виду не скажешь, что они такие уж и крутые!" - сказал Херлок. Но тут Света подняла руками гравитационную пушку и направила на армию Колумба! И всех солдат стало швырять на скалы спинами! Херлока тоже швырнуло, и он потерял сознание! Очнулся он от того, что какая-то собака лизала ему щёку! Это был Пёс Светы. Он нашёл Херлока! Света обрадовалась и сказала: "Мы знаем о твоём прибытии, странник! Как только ты высадился в нашем времени, тебя запеленговали! Мы было хотели выслать отряд десантников, чтобы пленить тебя, но ты сам приплыл к нам! Тебя-то нам и нужно, потому что в Древнем Пророчестве предсказано, что приплывёт рыжий человек с рыжей бородой и звать его будут Самуил!" "Но я не Самуил! Я - Херлок! И борода у меня не рыжая!" - сказал Херлок. "Правда? Дай я очки надену, ничего не видно!" - сказала Света и надела очки. - "Действительно! Ошибочка вышла, гражданин! Вы - не он! Поэтому мы вас съедим на обед!" "Но как вы можете? Вы, такая разумная нация! Знаете телевизор и Интернет! Кофемолки и тостеры! И съедите меня примитивно по-каннибальски! Что-то не вяжется!" - сказал Херлок. "Всё вяжется, пришелец! Это потом вы допетрите, что тело человека - здравница, кузница и эта... житница! И есть его очень полезно для организма!" - сказала Света и огрела Херлока грави-пушкой по голове! Что случилось потом, нам не известно. Наверное, Херлока сожрали просто, по-каннибальски. Что же касается других детей, которые возникли в результате экспериментов со временем (мы их называли даунами) , Павлом, Ритой и прочими, так пропел петух пять раз, и они снова стали взрослыми дедушками и бабушками. Потому что если в природе что-то происходит, то вполне вероятно, что в другом противоположном месте происходит что-то противоположное! Если с неба падает миллион долларов, может быть, у кого-то он пропал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2707,9-2711

18 декабря 2010 года. Закатываний (ЦЭ) нет. Поэтому сложно писать всё подряд в ударном стиле, без релакса. Кстати, дали мне релаксоны в дневном отделении диспансера. Но теперь я туда должен каждую неделю приезжать. Релаксоны классные. На одном я ездил в Малаховку, и ничего не Закатилось. А теперь сказка про космические приключения космического корабля "Корыта" и его прибалделого экипажа. Как обычно, приключения эти будут тупые и скушные. Вот сидит на мостике капитан Лопозков и орёт в экран переднего обзора: "Кто ж так играет?! Разве ж так играют? Пустите меня, я им покажу, как играть!" Профессор Селезнёв послушал-послушал и говорит втихомолку Анфисе Лопозковой: "По ходу твой папа сошёл с ума!" "Нет, это у него всегда так! Обычные ежедневные серые будничные припадки! Ему кажется, что он смотрит футбол по телеку!" Но тут Лопозков стал биться головой об стекло, пытаясь протаранить окно обзора! Селезнёв оттащил его и спросил: "Проиграли?" "Проиграли! И, главное, кому! Команде ботаников из Третьей Планеты Медузы! У них и название такое: "БОТИКИ"! Я думал вначале, что это намёк на ботики, в которые писал Вовочка и думал, что крутой! Но это намёк на "ботаники"! Просто 2 центральных игрока, на груди которых были написаны буквы "А" и "Н" пошли блевать в туалет. Я понимаю, если бы у них команда называлась "ТИТАНЫ"! тогда отлучка средних букв означала бы, что играют "ТИТЬКИ". Это я перевожу с английского. А "Ботики" не надо было переводить, они на всех языках одинаковы!" Так сказал Лопозков и отключился, потому что костлявая рука медсестры вколола ему снотворное. "Дядя Селезнёв!" - сказала Анфиса. - "Ты не заметил ничего странного?" "А что?" "А то! Эта неизвестно, откуда взявшаяся медсестра не только костлява, но и в ботинках! Мне это подозрительно!" "Да не бери в голову! Это - медсестра-стажёр! Нам её всучили на Шелезяке в качестве практикантки. Пусть наберётся жирку, опыта, а потом получит Диплом медсестры!" - сказал Селезнёв. "Лично мне она напоминает Смерть, но без косы!" - сказала Анфиса. - "И все пингвины в клетках в трюме подохли! Я думаю, это её рук дело! Её надо высадить в открытый космос, и скорее!" "Да нет! Она очень мила в постеле! И притом странным образом жиреет после смерти каждого пингвина! Так что скоро меня раздавит в постеле!" - сказал Селезнёв. "Ты спишь с ней?!" "Только в рамках стажёрского обучения! Она должна знать всё, что с ней может случиться!" Так сказал Селезнёв и повёл медсестру Тоню к себе в каюту. Тоня и впрямь хорошела и поправлялась на глазах! Она скинула халатик, под которым оказалось три груди! Селезнёв сказал: "О, это прекрасно! Прекрасно!" "А будет четыре, когда скапутится ваш друг Лопозков!" - нагло сказала девица. "Так что, ты ему дала яд?!" - поразился Селезнёв! "А то!" - сказала Тоня! Селезнёв схватил её за горло: "Говори противоядие, а то щас вышвырну в космос!" "Хорошо, хорошо! В противоядии 6 цифр и 5 букв! Звучит оно так: "ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!" "Какое дурацкое противоядие!" - сказал Селезнёв. - "Но цифр не вижу!" "А цифр и нет! Я пошутила!" - сказала Тоня и зачем-то надела космический скафандр. Селезнёв не обратил на это внимания и побежал к Лопозкову! Тот уже мутировал в Сколопендру с Марса, а именно заимел булавистый больцастый шипованный хвост и перепонки между щупальцами! "Лопозков! Не умирай! Я знаю противоядие!" - закричал Селезнёв! - "ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ!" И тут механический голос Души Корабля сказал: "По Вашей команде через 40 секунд произойдёт самоуничтожение корабля "Корыта"! До взрыва 35 секунд! 30 секунд!" "Так вот, почему Тоня одела скафандр!" - сказал Селезнёв! "15 секунд! 10 секунд! 9, 7... тьфу, 9,8,7...!" "Сейчас мы взорвёмся! Прощай, папа!" - закричала Анфиса и бросилась спасать любимого плюшевого мишку! Но на цифре "3" отсчёт почему-то прекратился! "Что случилось? А где взрыв?" - спросил Душу Корабля Лопозков! "К сожалению, наше "Корыто" собирали в спешке, поэтому оно не умеет считать в обратную сторону от трёх! Его и назвали "Корытом", потому что это НАША сборка! Оно многого не умеет! Вы спасены! Саечку за испуг!" - сказала Душа Корабля. "Ну, Слава Богу, что всё хорошо кончилось!" - сказала Анфиса, а в иллюминатор снаружи стучалась Тоня в скафандре, чтобы её впустили! Но никто её не впустил. И она продолжала бороздить просторы Вселенной. "Нам нужна другая медсестра!" - сказала Анфиса. - "Не такая костлявая! Например, я!" "Да ты не знаешь, с какой стороны у шприца иголка! Поэтому все препараты вкалываешь себе сама!" "А вы покажите, научите, образумьте! Поверьте, я быстро учусь! И щас пойду делать прививки слонам!" - сказала девушка и пошла в трюм. Слоны спали. Им снилось Лимпопо. Что их жалит москит! Они отбиваются от него хоботом, и москит летит прочь и ударяется головой о потолок! Тут слоны проснулись, потому что на Лимпопо нет потолков! Есть в трюме, надоевшем, как репей в заднице! А москитом была Анфиса, которая лежала в луже антибиотиков, свалившись после удара хоботом! Это она ударилась о потолок. "Дураки какие! Это же витамины! Полезно! Дураки толстошкурые!" - и Анфиса, плача, пошла к себе в каюту. "Из меня никакая медсестра!" - плакала девушка. - "Включу в утешение Космонет!" На экране появилось печальное лицо пирата Перельмана. Он скорбел за все грехи людские и болел судьбами всего человечества. "Что случилось, крошка?" - спросил он у Анфисы. "Я буду для тебя всегда твоей малышкой!" - сказала Анфиса. - "Понимаешь, дядя Перельман: я готовилась, читала все выпуски журнала "Шприц", хотела быть медсестрой! И, похоже, ничего не получилось!" "А ты когда-нибудь мечтала стать подругой космического пирата? Полные сундуки золотых вставных коронок! Рюкзаки самоцветов! Пленницы-наложницы с тремя-четырьмя грудямим! (Это пропусти, это не для тебя!)" "Почему это не для меня? Подростковый возраст - время попыток! Может, я - лезбиянка!" - сказала Анфиса. "Тогда ты мне не подходишь! Потому что я - продюссер модельной школы "Пиратка"! И все они проходят через мою постель! Ты тоже пройдёшь!" - сказал Перельман. "Ну не знаю, право!" - сказала Анфиса. - "Надо с папой посоветоваться!" И она пошла на мостик. Папа её курил кальян и находился в сумеречном состоянии. Его мозги витали где-то между "Инь" и "Янь", но идея подослать к Перельману Анфису ему пришлась по душе, и он долго перхал дымом, что означало веселье и смех! "Тебя? Да ты родишь ему сколопендр! Если у него вообще в тебя влезет! А влезет, так не вылезет! И он - импотент! Кстати, на всякий случай мы заразим тебя всеми известными видами венерических заболеваний, которым наука ещё не придумала названий! И он прославится, так как назовут в его честь!" - сказал Лопозков. Но Селезнёв сказал: "Нет, этот План никуда не годится! Эксперимент не должен быть жестоким!" "Да что ты понимаешь! Мы прицепим к заду Анфисы верёвку, а ещё она будет по дороге к Перельману бросать хлебные крошки и выведет нас в его Логово! Которое давно ищет вся космическая полиция! Там ему и крышка! Может, он даже не успеет поиметь Анфису!" - сказал Лопозков. На том и порешили. Ночь перед Операцией была тревожна. Если учесть, что вообще там есть такое понятие "ночь", потому что, если будильник сломается, то значит, день! Анфиса лежала последний раз в джакузи. "Когда ещё полежу-то?" - думала она и посыпала воду лепестками роз для романтики. Неожиданно из роз высунулась голова крокодила Пети. Этот Петя был ручной и жил в джакузи. На него никто не обращал внимания. Но у него тоже были чувства, филинг! Он сказал: "Анфиса! Я давно и безнадёжно влюблён в тебя! Я всё знаю! Давай к Перельману пойду я! Потому что я - импотент! А ты останешься, чтобы размножать крокодильчиков, потому что это у тебя получается даже лучше, чем у натурального крокодила! Так как морда у тебя совершенно крокодилья!" "Нет, друг мой!" - печально сказала Анфиса. - "Я урождённая Сколопендра с Марса! И хоть они и похожи на вас, но всё-таки это совсем другой набор хромосом! Но пойти вместо меня - это идея! Повяжем тебе Красную Шапочку на голову, в лапы дадим авоську с пирожками - и вперёд!" "Ура!" - сказал Крокодил Петя. - "Я прославлюсь! Я стану первым в истории крокодилом-суперагентом!" И Анфиса повязала ему на голову Шапку. Так как она была абсолютно голая, то в знак признательности и целомудрия Петя поцеловал её в промежность и отбыл в сторону люка-выхода! Анфиса не хотела говорить папе про подмену. Тот сразу станет на рога: "Послать такого редкого крокодила вместо Анфисы?! Анфис мы настрогаем ещё с десяток! А крокодил тот с Мамалипутры: край Галактики, когда там окажешься?" Поэтому все на мостике смотрели, как Петя с авоськой пирожков плывёт в космосе и разбрасывает хлебные шкурки и камешки. "А вот и я!" - весело сказала Анфиса! Все вздрогнули: "А это кто тогда там?" "Клон! Муляж! Двойник! Не обращайте внимания! Он извращенец, ему даже понравится, когда Перельман его трахнет!" - сказала Анфиса. Лопозков всплеснул руками: "Она провалила всю миссию! Перельман не дурак, его не проведёшь!" И точно: зажёгся Главный Монитор, на котором был взбешённый Перельман! "Обмануть меня вздумали?! Тогда я вам щас покажу свою мощь!" И как в кошмарном сне все прильнули к иллюминатору! Вот Петя, который тоже крокодильей интуицией почувствовал неладное, остановился, снял Красную Шапку и сказал: "Вот и всё! Помирать в метеоритный дождь - хорошая примета! Передавайте привет семье! И скажите жене, что с Анфисой ничего не было, мура всё это! Да! Налейте 20% "Утренней свежести" в чан с джакузи, совершенно невозможно плавать!" И тут грозный голос Перельмана прозвучал на всю эту область Галактики: "Господин Шпион! Начинаю Обратный Отсчёт! 9, 8, 6... Тьфу, чёрт! 9, 8, 7, 6!.." Но тут к Крокодилу подлетел неизвестно, откуда взявшийся Космический Заяц! Заяц схватил Крокодила за уши и за Шапку и потащил прочь от страшного места! "Но почему ты меня спас?" - не понял Петя. "Потому что ещё до конца не решён вопрос, как писать "заиц" или "заец"! Очень важно!" И с тех пор Петя стал жить среди Космических Зайцев и учить их грамматике! А Перельман только сплюнул, как, впрочем, и команда "Корыта"! "Что нам известно о Космических Зайцах?" - задал вопрос компьютеру Селезнёв, потому что им ничего известно не было. "Данные отсутствуют!" - доложил компьютер. - "Известно только, чо эти Зайцы озабочены правописанием, чтобы поступить в Университет, чтобы откосить от Армии! Но ни одного случая поступления в Университет Зайцем не зарегестрированно! Поэтому они все служат в Армии, где жуткая дедовщина! Такой вам и не снилось!" "А для чего создана Армия Зайцев?" - спросил для очистки-прочистки совести Лопозков. "Для нападения на Перельмана! Когда-то давно, в древние доисторические времена Перельман украл Главную Святыню Зайцев "Иудду"! А старому Держателю "Иудды" дал по морде и закрутил длинные уши в узелок! С тех пор Зайцы полны злобы на Перельмана! Но как все они, они трусливы! А Армия их страшная штука! Инструкторами у них служат бобры, которые не знают устали и воображают, что и Зайцы-новобранцы тоже не знают! Зайцев заставляют грызть деревья и устраивать плотины и заторы! Немногие Зайцы выживают после таких испытаний! Становятся беззубыми!" Между тем Анфиса снова у себя вышла на связь с Перельманом. "Перельманчик, дорогой!" - сказала она. - "Этот Петя силой заставил меня снять мои обноски (Красную Шапочку) и надеть свои! А сам хотел Вашей любви! А вы его чуть не угрохали!" "Всё эти противные Зайцы!" - подтвердил Перельман. - "Но я думаю, что они не помешают нам с тобой совокупиться! Что ты делаешь сегодня вечером?" "Ой, прости! Все последующие вечера я чищу в клетках у слонов и носорогов! Я занята!" - сказала Анфиса, а сама побежала на мостик рассказать папе и Селезнёву про намерения Перельмана! "Совсем оборзел в край!" - сказал Селезнёв. - "Надо что-то делать! Надо подсунуть ему резиновую куклу женщины, набитую тротилом! Она взорвётся, и Перельману капец! Есть у меня такая на примете: говорит "Ма-ма!" Надо научить её жаргону: "Согласна! Сауна! Секс!" И подошлём!" На том и порешили. Принесли куклу и набили тротилом. Чтобы Перельман не сомневался, написали фломастером у неё на лбу: "АНФИСА"! И послали по почте. Главное, чтобы про это не разузнала Космическая Полиция, потому что это терроризм. И вот Перельман получает посылку. Расписывается три раза, где надо, пишет реквизиты своего паспорта, да ещё приплачивает 300 рублей за доставку! Поэтому неудивительно, что он не рад посылке. Кукла говорит: "Сауна?" "Чего сауна?" - спрашивает Перельман. "Секс!" "А, секс! Давай, Анфиса! А по монитору компьютера ты выглядишь совсем иначе! Откуда у тебя надпись на лбу?" "Чтобы тебе было приятнее, дурачок!" - говорит Кукла Фрося. "Я её этим словам не учил!" - говорит Лопозков, которому всё слышно по громкой связи, вмонтированной во Фросю! "Если бы ты знал, Перельманчик, как я устала от лжи! Мне надоело притворяться куклой! Обними меня! Да, щас, чуть не забыла: я нашпигована тротилом и передатчиками! Их надо отключить, чтобы Лопозков ничего не услы..." На этом связь, понятно, прервалась! Лопозков и Селезнёв с Анфисой так и застыли на месте! Это была не Кукла! Это был кто-то посторонний! Но кто? "Это - Соня - Золотая Ручка!" - сказал всезнающий компьютер. - "Притворилась куклой, чтобы без билета проникнуть на Мамалипутру на вашем "Корыте"!" "Но как искусно она притворялась!" - сказал Лопозков. - "Ты нам вот, что скажи: она друг Перельмана или враг? Убьёт она его или нет?" "А чёрт его знает!" - сказал компьютер. Перенесёмся пока в сауну. Перельман гладил и массировал груди и ножки Сони, а та готовилась пронзить Перельмана ножиком, острым, как бритва! Со словами: "О, моя мать!" Потому что мать Сони погубил Перельман! Как погубил? Очень просто: слишком часто с ней ТОГО! Она и издохла! Или наоборот, очень редко с ней ТОГО, и она тоже издохла. Но Перельмана спасла случайность! Он отвалился, удовлетворённый, поэтому нож пропорол подушку! В сауне подушки такие. И понял тогда Перельман, что Соня - плохая Кукла! "Ты плохая! Очень плохая! Я не люблю тебя!" - сказал он ей и приказал охране надругаться над Соней по очереди! Что, собственно, Соне и требовалось! Со словами: "О, моя мать!" она перезаразила всю охрану Перельмана всеми венерическими болезнями! Охрана превратилась в зомби! Они ходили с вытянутыми руками и хотели задушить Перельмана! Видя всё это, Перельман в спешке покинул родную Перельмановку, благо у него было много резиденций по всему космосу. И спасся! Лопозков наблюдал за Соней в подзорную трубу: "Молодец, девка! Я бы с ней тоже ТОГО!" "Ну и стал бы зомби!" - сказал Селезнёв. "Нет, не стал бы! Потому что я и так зомби с тех пор, как трахнул мамашу Анфисы, Сколопендру! Просто я натурализовавшийся зомби, а не такой тупой, как эти! Я могу выполнять работу: доить корову или козла! И управлять "Корытом" могу тоже! Его специально сделали таким малоприхотливым, учтя особенности зомби русских!" - сказал Лопозков. К.

ЭПИЛОГ

Я теперь пишу не через день и даже не через 2. А на третий. Но вообще, если говорить в общем масштабе, то вон я писал, трудился, как вол последние 8 лет, а кто меня теперь читает? Я сам, но мне по барабану, когда я это написал, и сколько прошло без написания. Наверное, дело в том, чтобы оставить след в истории всё-таки. А ЦЭ щас кончились. Я наблюдаю самые мелкие Желания прочих людей, и они Рушат Мозг. Наверное, это происходит и в ЦЭ, но щас без ЦЭ, просто зарядка для ума. Ну и плюс таблетки ларофены утром (потом сон от них) , а под вечер релаксоны. Так что можно сказать, что я радуюсь жизни и ничего не пишу. Но вот написал через 3 дня. К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 18/12/2010, изменен: 18/12/2010. 94k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 270-271