Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 232-233

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-232

("Письма в никуда"-232)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2314,2-2317,4

   14 октября 2009 года. Тупая короткая сказка. Жила-была старушка Михеевна. И была у неё кошка Мурзык. Эта кошка не хотела ходить в унитаз, а норовила нагадить старушке в ботики так, что бедная старушка не могла кататься с горки ледяной, блистая лысой головой! А ещё у Михеевны жили черепахи. И один попугай Кеша. Кеша томился в клетке и мечтал о знойной Африке, своей родине, о пампасах, о прерии, о раздольной африканской саванне, где на ветвях растут голые женские сиськи. Короче, он раздобыл ножовку и принялся пилить клетку! "Возьми меня с собой в пампасы!" - попросился и Мурзык. "Ты что, дурак?" - спросил Кеша. - "Как я тебя понесу в пампасы? На спине? Такого бугая? Нет, ты сначала достань чудотворный Медальон, которые создаёт антигравитацию, и уменьши свой вес! Тогда садись мне на спину и полетим!" "Но где мне раздобыть Медальон?" - спросил Мурзык. "А я знаю? Спроси у черепах!" - сказал Кеша. Пошёл Мурзык к Черепахам. Черпахи долго думали, чесали затылки, но потом сказали: "Слышь сюда, братан! Надо идти через лес!" "Это я и без вас знаю!" - сказал Кот. - "Вокруг сплошные леса!" "Но ты должен найти партизан! Они одни ещё знают, где Медальон!" - сказали Черепахи и спрятались в свои панцыри. И пошёл Мурзык через лес. Нашёл партизан. Партизаны говорят: "Медальон тот спрятан в "Волчьем Логове" у Шикльглюбеля!" "Но мы же его, вроде, разбили!" - сказал Кот. "Разбили, да не всего! Благодаря Медальону он выжил и теперь нянчит внуков и правнуков! Иди и отбери у него Медальон! Иди!" И пошёл Кот в Германию. Германия была не та теперь, что во время войны. Везде сарделечники в коротких штанишках пили пиво и отмечали "Октоберфест"! У Кота даже никто не спросил паппире, документы. Поэтому Кот прошёл прямо к "Логову". У входа в Логово лежал скелет часового, прикованного к двери за ногу. Кот подивился и прошёл внутрь. Тут тоже все праздновали "Октоберфест" и пили пиво. "Вам кого?" - спросили сарделечники. "Мне Шикльглюбеля!" - сказал Мурзык. "Нет больше Шикльглюбеля!" - сказали те и расплакались! - "Какой добрый был человек! Как много он сделал для Германии! Но пришли злые русские и его убили и отравили!" "У меня другая информация!" - понизив голос, сказал Кот. - "Гитлер жив, хоть и весит щас 15 кило благодаря Медальону!" Сарделечники ответили, тоже понизив голоса: "Не пори ерунды! Гитлер мёртв, не будем о нём! А ты катись обратно в Россию, пока не кастрировали!" "Ах, вот вы как!" - сказал Кот Мурзык и принялся бить этих праздных людей колбасой по голове, крича: "Берегись! Эта колбаса бьёт очень больно!" Перебил он их всех и побежал внутрь Логова, где была самая потайная дверь в камеру! Там кто-то сидел! Кот решил, что это Шикльглюбель. Но это была какая-то девица, прикованная к стене! "Выпусти меня, Мурзык!" - стонала она! "Откуда меня знаешь?" - спросил Кот. "Мне было пророчество, что да и придёт Спаситель Мурзык!" "Это всё пророчество-пророчество!" - сказал Кот. - "Скажи лучше, кто ты, и за что тебя приковали?" "Я - путана!" - сказала путана. - "Раньше здесь висел Кащей Бессмертный, но он обманом да лаской заставил меня расковать себя и улетел к чёрту! А меня приковал вместо себя! А так как конвоировали его настоящие бобры, то они и не заметили подмены! Они же бобры! Ты, случаем, не бобр?" "Нет, я - Кот! И горжусь этим!" - сказал Мурзык. Но тут пришли бобры и открыли камеру, чтобы принести новую порцию овсянки и вынести парашу. "Бобры!" - обратился Кот к бобрам. - "Это не Кащей Бессмертный! Это Путана! Немедленно освободите её, а то я на вас буду жаловаться в Гринпис!" Испугались бобры непонятного слова, подумали, что Кот так ругается! И освободили Путану! А Путана была бы хороша собой, если бы была не так измождена! И уже не могла ничего, как женщина! Поэтому как только Кот решил её трахнуть, она сказала, что перенервничала, и у неё болит голова! И поднял Кот кулак к небу и стал грозить невидимым фашистам: "Падлы! Вот, что вы натворили! Я хотел от неё котят, но ничего не получается!" Но Путана его успокоила, что котят от неё всё равно не получится. И тогда она поведала Коту про Медальон всё, что знала. А она ничего не знала. Знала только, что он возвращает молодость и сглаживает морщины и целлюлит, которым она обзавелась в сыром подземелье! И Кот решил взять её с собой. И вот идут они дальше по тёмным коридорам Логова. И слышат весёлый перезвон бокалов и чьи-то здравницы! Это и был Шикльглюбель! Он праздновал Юбилей - свою 108-ую годовщину. А так как Медальон уменьшал его вес в 100 раз, то им, Шикльглюбелем, можно было играть в пин-понг вместо шарика, что его внуки и делали! "Прекратите! Прекратите!" - закричал Кот! - "Немедленно отпустите дедушку, и пусть он отдаёт Медальон!" Внуки перестали играть дедом в пин-понг, и дед сказал: "Я больше не канцлер Германии! Я даже больше не Фюрер! Я разуверился в Третьем Рейхе и теперь хочу только работать и быть счастливым!" "Мне это по барабану!" - сказал Кот. - "Отдавай Медальон! Если боишься смерти - отдай!" "Я больше не боюсь смерти!" - сказал Фюрер. - "Смотри сам!" С этими словами он под одобрительный шум гостей выпил яду и застрелился! Но остался жив, хотя голова его напоминала решето, так часто он проделывал этот трюк! А всё благодаря Медальону! И тогда Мурзык увидел, что Медальон, вероятно, спрятан в фарфоровое яйцо, которое лежало на тумбочке! Растолкав всех гостей, Мурзык схватил яйцо и поднял его в воздух! "Ну и что?" - спросил Фюрер. "А то! Что я щас его разобью!" - сказал Мурзык. "Ну и разбей! Оно щас копейки стоит! Я таких себе купил десять на ярмарке!" - сказал Фюрер. И тогда Мурзык понял, что Медальон не в яйце! И тогда Кот принял единственное решение раздолбать всё и вся в этой конуре! Помогать ему бросилась Путана. Но в голове Фюрера что-то переключилось, и он подслеповатыми глазками увидел, что Путана эта его Ева Браун! "Евочка!" - сказал он. - "Хочешь меня?" "Я не Ева! Я Путана!" - сказала Путана. "Это одно и то же! Я щас возьму тебя!" - сказал Фюрер и попытался снять штаны! Но это его и подкосило! Он переоценил свои силы, как мужчина, потому что был страшно стар и немощен! И упал без сил на пол! Все гости бросились к нему: "Адольфик, дорогой! Как же ты?.. Как же мы?.. Как мы без тебя?.." И тогда Адольфик и завещал им Медальон! И об этом услышали Мурзык и Путана! Медальон хранился, оказывается, в ларце, который висел в Рейхстаге! И все гости бросились прочь из Логова в Рейхстаг! Бедный Кот понял, что ему за ними не угнаться. Да и Путана его задерживала. Она бежала очень плохо из-за целлюлита. И вот все гости вбежали в Рейхстаг, и Кот принял решение поджечь Рейхстаг! Он чиркал спичками, но они все отсырели. К счастью, у Путаны оказалась зажигалка "Зиппо". Кот поджёг Рейхстаг, и все гости там сгорели заживо! К счастью, Медальон не пострадал. Пробираясь через сгоревшие руины и трупы гостей покойного Шикльглюбеля, Кот искал Медальон. Наконец, нашёл! Это была бляха с номером "3456". Как только Кот взял Медальон, то сразу почувствовал лёгкость, как астронавт на Луне. Это Медальон уменьшил его притяжение к Земле! А Путана увидела, как исчез целлюлит и молочница! И тогда она сказала Коту: "Раз так, то возьми меня, мой господин!" И Кот щас бы и взял бы её на радостях, но оказалось, что Медальон заодно и кастрировал Кота! "Что ты наделал?!" - разозлился Кот! "А что?" - спросил невинно Медальон. - "Так гораздо лучше! Это даже лучше брома в армии! Не будешь в марте бегать по крышам!" "Ты ничего не понимаешь!" - сказал в ответ Кот. - "Секс для меня был самой большой радостью в жизни! Я и в пампасы-то хотел улететь только потому, что там бродят одинокие пумы! Мы с ними могли бы быть прекрасной парой и родить красивых детишек! Но теперь всё кончено! Я не хочу в пампасы! И ты мне не нужен!" "Тогда положи меня туда, где взял!" - сказал Медальон. Но тут Путана вырвала Медальон из лап Кота и сказала: "Ты нужен мне! Теперь у меня нет молочницы!" А Медальон, несмотря на свой мелкий рост, был сексуальным маньяком! "Тогда дай мне попасть в твою пещеру любви!" - нагло заявил он. - "И я вылечу тебя и от триппера!" "И от триппера?!" - удивилась Путана. - "Но это невозможно, невозможно!" "В этом мире всё возможно!" - сказал Медальон, и Путана воткнула его себе в промежность! Кот Мурзык отвернулся от них, пробормотав: "Извращенцы!" Но дело было сделано, и Путана излечилась и от триппера. "Я хочу тебя взять с собой!" - сказала она Медальону. "А куда?" "В Египет!" - сказала Путана. - "Тамошние мы! Пирамиду Хеопса знаешь? Вот в ней я и бомжую! Я живу там и гажу там!" И они отправились в Египет, бросив Мурзыка на произвол судьбы. Кот потоптался на месте, снова отяжелев, и решил идти обратно в Москву. А мы отправимся вслед за Путаной и Медальоном в далёкий Египет. Долго ли, коротко ли шли Путана и её дружок, но наконец пришли в Египет. "Никогда не знал, как можно построить такие пирамиды! Совершенно дибильные и бессмысленные сооружения!" - сказал Медальон. "Наверное, они строили их с помощью тебя! Чтобы камни меньше весили!" - сказала Путана. "Нет, они строили при нормальном весе камней! Такие фанаты своих фараонов! Я им не помогал!" - сказал Медальон. Они прошли в Пирамиду Хеопса. Здесь было естественное углубление, где лежали вонючие бомжовские шмотки и стояли плошки. "Вот мы и дома!" - сказала Путана. - "А удобства у нас внутри Пирамиды! Туда ещё археологи не добрались, и мы можем спокойно испражняться на остатки фараонов!" "Мне как раз надо! Долго я терпел!" - пробормотал Медальон и пошёл внутрь Пирамиды. Он помочился, но на обратном пути вляпался в чьё-то дерьмо: "Что за чёрт! Вам нужен биотуалет за 10 тэньге! Посадим бабушку, будет жить в одной кабинке и собирать деньги за две другие!" - сказал Медальон. "Да где ты видел здесь платный туалет? Здесь же все ходят в бесплатный! Даже археологи гадят в пустыне!" - сказала Путана. "А я сказал - бабушку! Вон, когда я мочился, то видел одну бабушку-мумию! Но я её оживлю! Будет туалетчицей!" - сказал Медальон. "Да это же Царица Нефертитти!" - поразилась Путана. "А мне хоть сама Клеопатра!" - нагло сказал Медальон. - "В моих силах оживить её и сделать бабушкой!" И вот оживил он Нефертитти! И показывает ей новое место работы: биотуалет, синенькие кабинки. Но Нефертитти говорит: "Чтобы я, гордая Царица, работала! Тем более, на такой поганой работе? Да ни за что! Ни за какие коврижки!" Но Медальон был не лыком шит! Он сказал: "Будешь работать! Со мной никто не спорит! Иначе снова умертвлю!" "Ладно, ладно, буду!" - согласилась Царица. - "А можно мне будет подглядывать в дырку, как испражняются мужчины? Я ведь тоже большой спец по мужчинам, извращенка!" "Я тебе даже больше скажу!" - сказал ей Медальон. - "Я тебе приведу живого супермачо! Он будет твоим сексуальным рабом, потому что у него вырван язык и распрямлены извилины в мозгу! Он ничего не соображает и любит мочиться на публике! Звать его Муслим!" "Ого!" - сказала Царица. - "Пойдёт! Но боюсь, он мне быстро надоест! Принеси-ка ты мне лучше ещё резинового мужчину Андрейку! И массажёр для душа! Развлекаться, так на всю катушку!" "Душа я тебе не обещаю, но Андрейку привезу!" - пообещал Медальон и отправился в Европу за Андрейкой, оставив Царицу и Путану одних. И они стали спорить и скандалить между собой! Царица говорила, что Путана только и может, что навалить кучу и загрязнить весь биотуалет! А Путана говорила, что Андрейка должен быть только её! Неизвестно, чем бы кончился этот спор, если бы к ним не пришёл археолог Тур Хердал! Он случайно забрёл в такую даль, потому что все археологи работали только над Пирамидой Рамзеса Второго и до Нефертитти ещё не докопались. Но Тур был пьян в стельку и искал биотуалет, чтобы облегчиться! И Царица ему говорит: "15 тэньге!" Достал Тур Хердал какие-то мятые деньги и говорит: "Бери такие хоть, а то щас мимо туалета нагажу!" Испугалась Нефертитти такой страшной угрозы и отворила синюю дверцу! Оттуда тянуло ужасной вонью, но Тур смело затаил дыхание и вошёл! Дверца за ним закрылась! Его не было 15 минут, и все уже решили, что он покончил жизнь зверским самоубийством! Но потом дверца отворилась, и вышел сияющий Тур! Оказывается, он в туалете этом что-то нашёл! Он так и кричал: "Эврика! Эврика!" "Ну и чего ты там нашёл?" - спросили Царица и Путана. "Я нашёл там новый артифакт!" - сказал Тур. - "Теперь мне известно, как древние египтяне построили все пирамиды!" "Ну и как?" "А так! Они жили в строительных вагончиках и гадили на улицу, в пустыню! Потому что, если бы они гадили в вашем туалете, то все бы перемерли от ужасных испарений!" "Какой тупой артифакт!" - сказала Нефертитти. - "И не смей называть мой биотуалет ужасным!" Но Тур Хердал уже удалился танцующей походкой, приплясывая от радости. Он пошёл прямо к начальнику археологической экспедиции Иву Кусту и рассказал о своём открытии. Ив был трезвый прагматик, поэтому надавал Туру подзатыльников и приказал копать и копать! Так как Тур только и мог, что копать и копать. Ну ещё мог не копать. И всё. А с его идиотскими теориями все уже смирились в экспедиции. Они не верили в возможность биотуалета Нефертитти, так как сами не видели ничего подобного. Поэтому Туру никто не поверил. Все посчитали, что он потерял свои 15 тэньге в пустыне, так как его укусил злой скунс-вонючка! Когда Тур протрезвел, то тоже не поверил сам себе. Но однажды он решил проверить! Он ночью тайком отошёл от раскопков и углубился в лабиринт Пирамид. И снова обнаружил биотуалет и старушку-мумию внутри неё. На сей раз мумия занималась любовью с каким-то египтянином и на вопрос Тура только махнула ногой: мол, сам опусти монетку в копилку и делай свои дела! Тур сделал и заснял на фотоаппарат мумию. Каково же было изумление всей экспедиции, когда на фотке они узнали Нефертитти! Это был шок! Все поверили Туру! И устремились к биотуалету! Нефертитти смущалась, краснела, зеленела, но позволила сфоткаться с собой всем участникам экспедиции, даже младшим черпальщикам-помощникам ассенизаторов, которые тоже там были. Её пригласили в Европу, в Дублин, чтобы она сделала потрясающее сообщение мировой Академии Наук! Она поехала с ними в Дублин, поэтому Медальон зря привёз Андрейку! Он опоздал. Он как только приехал, застал только Путану. А Нефертитти уже делала свой доклад: "Я, товарища следователя, была совершенно трезвая! Ни в одном глазу! Родилась я в 4567 году до нашей эры и умерла в 4499! Всю жизнь я была Царицей Египта и ничего, кроме колесования и сажания на кол непослушных рабов, не делала! Ещё я всегда трахалась! Сколько себя помню - трахалась! С мужчинами, собаками, трупами! Особенно много - со священным животным Кошкой! Но Кошке это не нравилось, и она оцарапала мне всю промежность! Ещё мы строили Пирамиды! Ну а потом я состарилась, трахаться больше не могла и померла! И вот, представляете, меня оживляет какой-то фраер и предлагает стать старушкой! Я, конечно, согласилась, потому что начала новую жизнь! В ней я снова трахалась, а в мире практически ничего не изменилось: то же небо, та же вода и те же Пирамиды! Но теперь, оказывается, 2009 год нашей эры! Везде Интернет, мобильники, телевизоры, компьютеры! Это так интересно! Но мне не досуг: я должна присматривать за туалетом!" Её сообщение приняли на "ура" и наградили Шнобелевской Премией Мира! И чуть снова не уморили, когда мотоцикл папарацци чуть не сшиб её лимузин! После этого Нефертитти отправилась обратно в Египет, где её уже ждал Медальон. Он предоставил ей Андрейку. И зажили они мирно и счастливо. Но что же Кот Мырзык? Он не остался в стороне от известных событий. В мире развернулась целая Нефертиттимания, и Кот купил себе футболку с изображением старушки и ручку с её изображением, которую можно было вертеть, и тогда Нефертитти оказывалась голая, и можно было созерцать её мерзкие прелести. Но скоро волна Нефертиттимании пошла на спад, о старушке все забыли. Кот вернулся в Москву к своему другу попугаю Кеше. Кеша уже допилил последний прут в решётке и готовился к перелёту в Африку. "Прощай, друг!" - сказал Мурзык Кеше. - "Не поминай лихом!" И Кеша улетел! "Милый, милый!.." - бормотали Черепахи. - "Он улетел и никогда не вернётся!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2317,4-2321,6

   17 октября 2009 года. Сегодня в магазине была новенькая продавщица вместо Наташи. Ну и старые - Валентина, Марина Владимировна и ХХ (Хадиля Хасановна). И я перед ними выступил, то есть, выпендрился. Это было так мощно и по-чёрному, что впечатлило меня самого. Я стал по-другому смотреть на вечного Григория даже, моего Бога! Вот выписка из дневника: "Новая девушка. Я Валентине, МВ и ХХ, что по имени-отчеству не буду её, так как незачем! Вот если бы я хотел кадриться! Нет, это красиво. Ну, ХХ все знают, отсюда до Узбекистана! У неё чёрный "бумер". Я видел. А я - не то, что Сашка их всеобщий, для всеобщего пользования! У меня - высокие моральные принципы! Я семьи не разрушаю! Валентина, что это она разрушает. "Не понятно, для чего! Потому что ты - многолюбка!" %Нет, я - однолюбка! Я тебя люблю!% Я пёрднул губами: "Тоже мне выдумала!" Дело в том, что Сашка их всех трахает и говорит, что муж объелся груш. А Валентина недавно бросила мужа и вышла за другого. Но Сашку любит и говорит, что готова за него драться. И что она многолюбка. Это она сама говорит. Короче, щас я решил восполнить дефицит моего Правила про игрища переца, написав ещё одну сказку. Потому что я сам себя этим выступлением задолбал, произведя непревзойдённое непередаваемое впечатление на новую девушку, про которую я сказал, что у неё не написано, как её зовут. И у Валентины. "Но ХХ ты знаешь!" И я про то, что её все знают. Итак, лирическая сказка про Первую, а может, не Первую, а Многочисленную Любовь. Жила-была Валентина. И была она многолюбка. И любила всех, кого не придётся: и бомжа, который зайдёт ненароком (сам не знает, чего ходит) в магазин, и алкоголиков. Но однажды появился на жизненном пути Валентины Фантомас! Который захотел на ней жениться и создать семью! Потому что он твёрдо знал, что "под кайфом" жизни нет! И вот он из-под кайфа отправился или заниматься спортом, или на интересную работу, или создавать семью. Чтобы не ездить в грязной пачкающей одежде в метро и распугивать пассажиров! Потому что жениться - было самым простым нехитрым, дурацким делом. И был он очень ревнивым. Ревновал даже к телеграфному столбу, на который Валентина могла посмотреть! А когда его семейный психолог Айзендрат упрекнул в этом, он расплакался и заявил, что с телеграфным столбом Валентину в последний раз застал! Приходит домой раньше времени, а на коленях Валентины столбик такой молоденький! И она, Валентина, вся в помаде, телеграфистка! Валентина стала оправдываться Айзендрату, что это была её знакомая девочка! Что, девочку нельзя на колени посадить? "Выросла девочка, выросла!" - сказал Фантомас. А Айзендрат надел наушники с круглосуточным радио "Юмор FM 88,7" и заявил, что у него диабет, а от их пары его уже тошнит! Так ничем и кончилось посещение семейного психолога. Это ещё хорошо, потому что предыдущий психолог покончил жизнь самоубийством, выслушивая Фантомаса и его тупые претензии. И вот идут Валентина и Фантомас домой. "А может, тебя драть?" - спрашивает Фантомас. - "Вон меня отец Фантомас-старший, меня, Фантомаса-младшего, драл как фантамасову козу!" "Я тебе дам - драть!" - говорит Валентина. - "Я тебе так дерану, ты снова по берегу побежишь голышом! Вспомнишь детство своё золотое!" И снова смотрит на все проходящие юбки! Заметил это Фантомас и говорит: "Так ты что, лезбиянка?" "Нет, -говорит Валентина, - я натуралка! Только многолюбка! Люблю всё красивое: ноги, груди, юбки, понимаешь!" Так и пришли домой. А дома у них было маленькое дитя Павл. Павел этот был лысый, но со шрамами и татуировками, потому что сам Фантомас вытатуировал ему на лбу: "Дитя Павл", чтобы спьяну или спросонья не перепутать с Валентиной и не отыметь своего Павла! Потому что не видно: такой же лысый, как бильярдный шар. Припрётся ночью с плачем: "Тятя, я титьку хочу!", батяня Фантомас прочитает у него на лбу: "Дитя Павл", и всё будет нормально! А то сама Валентина по пьяни припрётся и станет канючить титьку! Итак, сидел Павл и играл в детские бублики. Как вдруг его стало пучить! Он и туда, и сюда! И бубликами пытается заткнуть задницу: нет, пучит, и всё! И тогда гениальная идея осенила Павла! Он придумал ходить в горшок! Он сорвал с себя подгузник, как старые обноски, и сел на горшок, чтобы прикрыть свою наготу! "Тот караулит, этот спит, а я сижу на горшке! И так весь Мир вертится!" - думал с гордостью отпрыск. Тут вернулись Валентина и Фантомас. А Павл им так гордо кричит: "Ну, почём опиум для народа? Почём рулон туалетной бумаги, ласковой, как мама?" Увидала Валентина, что чадо само додумалось до горшка, расплакалась в умилении: "О, мой маленький Павл! Ты прогрессируешь!" А Фантомас отвернулся и пробормотал: "Подумаешь! Я тоже так могу!" Потому что он ревновал Валентину и к Павлу! И пошёл Фантомас в туалет. Сел и принялся читать газету. А там фотки прекрасных по их мнению девушек, которые снимаются. Дамы ТУТ! От 18 до 50! К НАМ, к ВАМ! Но все дамы были страшненькие, чёрненькие и Фантомаса не впечатлили. Одна только впечатлила. Была та блондинка и звали её Хадиля. И задумал Фантомас позвонить Хадиле, тем более, что та была с подружкой - Хасаном. Почему подружку звали мужским именем, Фантомасу было недосуг. Наверное, у той родители были идиоты. Что так назвали. И вот сказал Фантомас, что поехал к врачу в поликлинику по вопросу застарелого простатита! А сам поехал к НАМ, к Хадиле и Хасану. Валентина с лёгкостью отпустила мужа, потому что давно разлюбила его. И стала втихаря названивать своей подружке Анфисе, чтобы та пришла, пока мужа нет дома. И они бы устроили лезбийские пляски, не стесняясь Павла! "Павел нам мешать не будет!" - сказала Валентина Анфисе. Потому что она подсыпала Павлу новую порцию бубликов, и Павл увлечённо нанизывал их на шест. Но тут пришла Анфиса и говорит: "Откуда у тебя это оружие?" "На шёлковом пути найдётся всё, что угодно!" - говорит Павл. - "Это подделка!" "Пошёл прочь, дурак!" - говорит Анфиса. И бубликам: "Отдайте шест! Если боитесь смерти, отдайте!" А бублики молчат! И тогда Павл как кинет ими в морду Анфисе! И бросился бежать! Но запутался в подгузнике и упал! "Что вы такое делаете?!" - прибежала Валентина! - "Мой малыш! Он порван!" "Да, я порвала его на фашистскую свастику!" - сказала Анфиса. - "Он не захотел отдать шест!" "Ты с ума сошла!" - сказала Валентина. - "Какой шест? Какая свастика? Он же ребёнок!" "Он уже не ребёнок!" - сказал, поднимаясь, Павл! - "Он уходит от вас на северные горы! Чтобы потом мстить Анфисе за все преступления! Она должна быть посажена на кол!" "Нет, малыш!" - говорит Валентина. - "Месть всегда возвращается к мстящему! Ты должен побороть чувство мести, иначе она, Анфиса, победит!" "Да, ты великая учительница чувств!" - сказала Анфиса. - "Я этот шест ищу с тех пор, как помню себя! Надо вернуть его в магазин детских игрушек, чтобы освободить Царя Обезьян!" "Не знаю никакого Царя!" - нагло заявил Павл. - "Этот шест - мой, и бублики - мои! Не отдам!" Но Валентина уже поняла, что Анфиса не спятила, просто Анфиса из секты шестопоклонников, чьим гуру является Асахара-сан. И они везде отбирают у детишек шесты и отвозят их на Гору Пяти Стихий, а именно - на Воробьёвы Горы, где уже свалка из шестов. Больные люди! Но несмотря на свою болезнь, секс они могли иметь, за что Валентина и любила Анфису. "Ладно, отложим шест на потом!" - сказала примирительно Валентина, поглаживая толстые мясистые ляжки Анфисы. - "А сейчас снимай штаны и покажи..." Даже Павл отвлёкся от своей мести и уставился на Анфису! "При ребёнке не могу!" - сказала та. "Павл, дорогуша, - сказала Валентина, - иди на улицу прогуляться! Чудная погода! А ты чудный ребёнок Павл! Ты всё сумеешь, ты всё сможешь! Мы верим, у тебя всё получится! Возьми с собой свой чёртов мобильник и позвони на телевидение в программу "Час Удачи"! Там тебе вручат новые шесты! Может, один, а может, и два!" И доверчивый Павл взял мобильник и пошёл трезвонить. Но как бы он не набирал, он всегда попадал к Чёрту, потому что мобильник тот был чёртов! И пока Анфиса занималась этой ездой на Валентине, Чёрт назидательно говорил Павлу: "Ваш звонок чрезвычайно важен для нас! Вы позвонили к Чёрту! К сожалению, все свободные операторы не свободны в данный момент, а все субскрайберы недоступны! Позвоните, пожалуйста, позже!" "Да в гробу я видал ваших субскрайберов и ваших операторов!" - ругался Павл. - "Итак уже 100 рублей истратил!" Короче, абонент стал не доступен, и телефон у него отключили! В это время Павл как раз шёл по палисаднику, опустив глаза и ища что-то. И нашёл драный презерватив! И некая догадка мелькнула в его изнурённом детском мозгу! Он понял, где щас его папаша Фантомас! Он всё понял! И пошёл Павл, даром что ребёнок, мстить тёте Хадиле за погубленного папашу своего! В это время Фантомас лежал на кровати, весь измазанный помадой и прикованный наручниками с розовым пухом к спинке кровати. А Хадиля и Хасан воровали у него из карманов деньги! "Сволочи! Берите только 300 баксов, которые я должен за ваши услуги!" - орал Фантомас! "Заклей ему рот скотчем!" - сказала Хадиля, и Хасан заклеил! Но тут отворилась дверка, и вбежал взволнованный Павл! Он бросился к отцу: "Что вы сделали с моим отцом?!" Фантомас вылупился на Павла: "Откуда ты узнал адрес?" И Павл рассказал, что в порванном презервативе внутри содержалась записка с призывом о помощи и адресом Хадили! "Но я ничего такого не писал!" - удивился Фантомас. - "И кондома не выбрасывал на улицу!" Так и осталось страшной тайной, кто же это был за бедствующий? Наверное, один из тех многих, которых Хадиля и Хасан изнасиловали и потом убили! И тогда Павл сорвал с себя обноски ребёнка и оказался в милицейском кителе с жезлом за пазухой! Жезл тот был тем самым шестом, только покрашенным в полоску! "Атас! Шухер! Менты!" - закричали Хасан и Хадиля и бросились к выходу! Но железной рукой Павл схватил их за шкирки! Потому что у него не было как таковых рук, а были телескопичекские протезы, которые раздвигались и имели 10 метров в длину! "Ого!" - сказал Фантомас. - "Павл, а ты мне никогда их не показывал! И где твои нормальные руки?" "Нет у меня нормальных рук, батя!" - сказал Павл. - "Ампутированы! Бандитские пули и топоры порубили их на куски!" "Но я не знал, что ты теперь мент!" - сказал Фантомас. "Да, мент! Но раньше я специализировался на закрытии "пиратских" ларьков с дисками! Но теперь-то я вижу настоящее дело! Эти Хадиля и Хасан - знаменитая банда из Узбекистана! Их ещё называют "пляшущими человечками"!" - сказал Павл. "Какой ужас!" - сказал Фантомас. - "А я их любил! То есть, платонически! То есть, забудь, Павл! Это не важно! Всё это в прошлом и не важно! А сейчас я люблю только твою мать Валентину!" "О, моя мать!" - сказал-застенал Павл и отпустил Хадилю и её подельницу! Те не приминули броситься прочь и скрылись в известном направлении, так как недавно объелись украденными просроченными йогуртами! "Они убежали! С моими деньгами!" - сказал Фантомас. "Ерунда! Далеко не убегут!" - утешил его Павл. - "Это же их квартира! А известное направление - это их туалет. Больше туалетов в округе нет! Так что прибегут, как миленькие! У них же понос!" А пока Павл расставил с Фантомасом на кухонном столе пузыри с водкой и селёдку! А так же огурчики. И они стали с папаней выпивать. "Понимаешь, Павл!" - говорил сквозь слёзы Фантомас. - "Я всегда считал тебя мелким ребёнком, такой лысой балдой! И не подозревал, что таких берут в милицию!" "Щас берут всяких, папа!" - говорил Павл. - "Недобор! Все стремятся откосить! Но я уже в утробе матери знал, что буду ментом! Потому что это почётно! Это мужественно! Хочешь, и тебя запишу? Будем с тобой совершать облавы и громить ларьки!" "Да нет, пожалуй!" - говорил Фантомас. - "Мне и моя работа архитектора нравится! Но что мы скажем маме?" "А что мама?" - спросил Павл. "Мама - во!" - показал кулак Фантомас. "Ну что ж, - сказал Павл, - тогда мне пора! Увидимся! Останавливайся в пути только, чтобы напоить лошадей! А я пошёл! Водки осталось на донышке! А без неё я могу погибнуть! Тебе не понять!" "Да, мне не понять! Ты что, издеваешься?" - спросил Фантомас. "Нет, я не издеваюсь!" - ответил малыш-мент. И показал рукой на двор, где стояли лошади. "Ну и что?" - спросил Фантомас. - "Это кобыла Хювяринена! Она ко мне никакого отношения не имеет! Я сам приехал сюда на метро!" "К сожалению, метро уже закрыто, автобусы не ходют, в такси не содют! Потому что ночь на дворе!" - сказал Павл. - "Так что бери эту кобылу и скачи на ней, пока не развели мосты!" "А как же ты?" - спросил папа. "Я? А что я? Я - Павл! Павл, понял? У меня на заднице оборудован такой моторчик, с помощью которого я могу летать по воздуху как птица! Если бы ты читал мою монографию об органах воздухоплавания у ментов и сыщиков, то знал бы о моторчике! Но ты, похоже, по ходу не читал!" "Не читал! Я вообще читать не умею!" - наврал Фантомас, чтобы Павл не догадался, как Фантомас узнал про Хадилю и К НАМ. А тот ведь прочёл в газете! Но тут в дверь застучали! Это были Хадиля и Хасан! "Мы сдаёмсу!" - кричали они. - "Эй, детектива! Ты сюда не ходи! Ты туда ходи! А то снег башка попадёт, совсем мёртвый будешь!" "О чём это они?" - спросил Павл. "Не знаю! Наверное, крыша поехала!" - сказал папаша. Хадиля и Хасан вбежали в туалет и стали там облегчаться, крича: "К нам не стоит приближаться! Есть у нас дела важнее! В наши джунгли дверь закрыта! Не мешайте размножаться!" И тут Павл сказал: "Я передумал! Я никуда не лечу! Я хочу стать настоящим мужчиной! И Хадиля мне в этом поможет! Я возьму её!" "Да что ты такое говоришь?" - удивился Фантомас. - "Хадиля моя шлюха!" "Ну тогда я отымею Хасан!" - сказал Павл и оголил своё орудие! Фантомас как увидел его, так всплеснул руками: "Что бы сказала твоя мать, если бы увидела это?" "Мать была бы ЗА!" - сказал Павл. - "Убьём сразу двух зайцев: растлим узбекскую банду и станем мужиком!" Хасан вышла из туалета, подтягивая треники, которые вечно спадали у неё, и сказала: "Если ты растлишь нас здесь, то растлишь и в мире, из которого пришёл! Всё ясно?" "Не очень!" - сказал Павл. "Да что с тобой говорить! Ты же псих! У тебя и справка есть!" - сказала Хасан. "Да, что со мной говорить?" - сказал Павл и бросился на Хасан, чтобы её завалить! Та вырвалась и сказала: "Я очень старомодна! Мне нужны прелюдии!" "Извините! Извините!" - извинился Павл. - "Не знаю, что на меня нашло! Прелюдии? Хотите виски?" И он открыл шкафчик с выпивкой. Но там стояли только пустые бутылки. "Интересно! Выпивка-то в доме есть?" - спросил Павл, смотря в их пустые горлышки. "Есть бром! Бром! Или бром!" - сказала Хасан. "Да что ты в самом деле? Какой бром? Я же хочу-с тебя!" - сказал Павл. "По-моему, чтобы остудить такого горячего мачо, как ты, нужен бром! Всё равно в тебе столько мужской силы, что ты возьмёшь меня и с бромом!" - сказала Хасан. - "Дело в другом! Я очень старомодна! И прошу тебя пока выбить на дворе занавески!" Павл потел, выбивая! Потом вернулся и сказал: "Я уже целый час выбиваю эти занавески! А ты сидишь, как Королева Англии! Ты будешь заниматься со мной сексом?" "Ты хочешь заниматься сексом?" - переспросила Хасан, зевая. "Да!" "Так я научу!" - сказала она и ударила Павла по морде: "Это удар! Завтра научу его отражать!" "Да я и так умею его отражать!" - сказал Павл и ударил Хасан по шее! "Милые бранятся - только тешатся!" - сказал Фантомас, наливая себе брому. - "Вы безнадёжны!" "Ага!" - сказала Хасан. - "Вот, кто выпил весь наш бром! Проваливай!" Но Фантомас ответил: "Это только я могу говорить "Проваливай!", когда приходит студент на практику ко мне в архитектуру! Когда привозят бетон, я говорю: "Сваливай!" или когда стекло!" "Но стекло же нельзя сваливать!" - возмутилась молчавшая до этого Хадиля! "Поздно! Свалили уже!" - сказал Фантомас. "Дурдом какой-то!" - сказал Павл. - "Пора заняться сексом, чтобы всё стало на место!" И он схватил Хасан за груди! "Ого! Налитые, как яблочки! Или баскетбольные мячи! Мне нравится!" - сказал он. И повалил Хасан на диван. Та не сопротивлялась, и Павл стал мужчиной! Потом они лежали и курили. "Знаешь, а я имитировала оргазм!" - сказала Хасан. "Ну и что? Я тоже!" - сказал Павл. - "Но теперь я перестал быть девственником!" Но его уже толкал в бок батя: "Пойдём! Утро на дворе! Пора домой!" И они ушли из этого гостеприимного дома к себе в "хрущёвку"! Какого же было их изумление, когда они обнаружили, что согласно Плану сноса "хрущёвок", их дом снесён! На земле сидела их мать Валентина с двумя чемоданами и плакала! Павл поднёс оба чемодана. Он не знал, что в одном из них рация, а сама Валентина по совместительству ещё и русская "пианистка"-радистка. Поэтому, когда градоначальник Мюллер нашёл отпечатки "пальчиков" Павла на чемодане радистки, у Павла начались неприятности! Его посадили в тюрьму, а сам Мюллер ходил из угла в угол и кричал: "Да, по моему Плану я снёс "хрущёвки"! Далее по моему Плану я уничтожу 75% русских, а 25 оставшихся сделаю рабами! Но откуда на чемодане радистки отпечатки Павла?!" Павел тупил взор и бормотал: "Да, Мюллер, да! Сам ума не приложу! Наверное, виноват тот чахоточный эссесман, который всё время кашлял и всовывал мне в руку этот чемодан!" Это был шанс на спасение! Мюллер вызвал к себе всех чахоточных эссесманов, и Павл указал на одного из них. Эссесман кашлял. Мюллер его спросил, давал ли он чемодан Павлу? Но эссесман ничего не помнил. Он сказал, что помнит только, как кашлял! И тогда Павл сказал эссесману: "Хочешь, чтобы твои яйца откусил бешеный пёс? Или чтобы твоё лицо сунули в вентилятор? Или чтобы тебя убил ревнивый любовник-гомосексуалист? Сознавайся!" "Только не любовник!" - заныл эссесман. - "Да, я что-то помню! А именно, что там была прорва чемоданов и арбузов! Я совал всем проходящим в руки по арбузу и говорил, что это бесплатный презент от немецкой армии! Первый арбуз совершенно бесплатно, а последующие за деньги! А так как арбузы были набиты героином, то все приходили ещё!" "Постой! Постой!" - сказал Павл. - "Мы говорим про чемоданы! Чемоданы!" "А что чемоданы?" - спросил эссесман. - "В чемодане лежал арбуз?" "По-моему, он безнадёжен! Я думаю его расстрелять!" - сказал Павл Мюллеру. Это было в согласии с Планом Великим Мюллера, в который входило, что надо расстрелять всех эссесманов, когда они сделают своё дело по роздаче арбузов, поэтому Мюллер сказал: "Уведите и расстреляйте!" И эссесмана расстеряли! "Ну вот и всё!" - сказал Мюллер Павлу. - "Теперь ты лишился последнего свидетеля! По моему Плану надо и тебя расстрелять!" "Но я так молод! Мне рано умирать! О, моя мать!" - сказал Павл и сожрал План Мюллера! Сожрал и нервно рассмеялсся: "Капец!" "Ничего не капец!" - сказал Мюллер. - "Ты сожрал дубликат! А оригинал висит в золотом ларце на вековом дубе в Гренландии! Вместе с Яйцом, в котором Смерть моя мюллерова! Смерть в Игле!" - пояснил он. "Так что же мы стоим?" - спросил Павл. - "Бегом в Гренландию! И я убью тебя!" "Лично ты никуда не побежишь!" - сказал Мюллер. - "Потому что тебя отправят в концлагерь Ревельсбрюкк!" И Павла отправили в концлагерь согласно всё тому же Плану Мюллера. "Да что это за План такой? И почему 80% немцев проголосовали за него?" - спрашивал Павл у узников, которые сидели с ним вместе. - "Если 80% проголосовали за идиота, он уже не идиот?" Но ему никто не отвечал, так как никто не понимал, что он говорит. Но его и всех освободила Народная Армия Узбекистана! Которая одна и смогла победить Мюллера и его План! В числе узбеков были и Хадиля с Хасаном! Они освободили Ревельсбрюкк и бросились обниматься и целоваться с Павлом! Но это был Праздник со слезами на глазах! Потому что Павл истощал в Ревельсбрюкке. "Только не кормите меня овсянкой!" - просил он. - "Потому что это верный заворот кишок!" И его накормили бромом, потому что Узбекистан 900 дней до этого был в Блокаде, и всех пожрали: и крыс, и мышей, и собак, и кошек! Наевшись брома, Павл сказал: "Теперь я чувствую себя натуральным ребёнком! Дайте мне шест, и я стану нанизывать на него бублики! Всё придёт на стезю свою!" Но ему шеста не дали, потому что шест вернули на Гору Пяти Стихий в Гренландии, где этим-то шестом и сбили с векового дуба ларец со Смертью Мюллера! Ларец разбился, из него выскочил Заяц! Но Зайца застрелили! Тогда из Зайца выскочили пакетики с героином! "Мы выпотрошили Зайца в унитаз!" - сказали Мюллеру (тогда ещё живому) узбеки. "Это невозможно! Невозможно! Вы сошли с ума!" - сказал Мюллер. Но дело было сделано! Среди этих паекетиков и было Яйцо с Иглой! Хасан переломила Иглу, и Мюллер помер в муках! А Хасан стала, наконец, мужчиной, как планировали её сумасшедшие папа и мама, когда называли мужским именем! Как такое могло произойти? Неизвестно. Наверное потому, что мужчиной не рождаются! Как "Женщиной не рождаются", как пишут в хите сезона, сериале "Маргоша". Дурацкий сериал, и слоган дурацкий. Так думал Павл, нанизывая бублики на шест. К.
  

ЭПИЛОГ

   Как вы видите, этот цикл самый короткий, потому что начался с цифры 4. Так много я написал в прошлом цикле. Ну что можно сказать? Родион молодец! Не писал-не писал, а потом написал, чтобы я не обижался, и он вышлет "мыло" (емайл) . Ну а я ему вышлю рассказ про Херлока Шолмса из прошлых циклов. Так что Родион нормальный парень, и семья его не испортила! А то я уже распереживался: не пишет, и всё. Много работы. Будет по телеку в воскрасенье. А так пишет статьи для журналов. Молодец!
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-233

("Письма в никуда"-233)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2321,6-2326

   21 октября 2009 года. Ну, было 2 ЦЭ (Закатываний) . В первое возненавидел все слова вообще и жил без Правила какое-то время. А во второй вспомнил про Цветоглючку, но она так и не началась. Обе были средней тяжести. От шемалей и от Алёны в магазине. Посмотрел я по ТВ репортаж Родиона про украинские выборы и тут же написал ему, что пришёл в ужас! Ни одного нормального кандидата! "Уезжай ты из этой прогнившей Украины! В Москву! Тут хоть фашистов нет." Это я написал. И что у нас зато Жириновский устроил правительственный кризис. Но я голосовал за ЕдРо, потому что Жирик лишит меня пенсии. А момент с вставкой кусочка из тюрьмы в "Джентельменах Удачи" мне понравился, когда там речь шла, что один претендент сидел два раза. Это, мол, юмор, написал я. Побольше бы таких репортажей. Но вообще я заметил, что Родион смотрит на мир как-то мрачновато. И это меня глючило. А ещё глючило, когда брат назвал меня ё.анным придурком, когда я рассказал, что дядя Вася предлагал мне погреть косточки в бане в компании проституток! А я отказался. Это при живой-то жене! Да, дядя Вася был ещё тот козлик! Ну и брат меня обозвал. И это меня тоже глючило. Но Правила мои остались неизменными. А эти глюки можно считать делом сугубо личным и секретным от всех женщин и девушек на свете. С другой стороны, прославить своё Нижнее Правило про игрища я должен, и поэтому щас сел писать сказку. Начнём с печальной сказки. Тем более, что после первой ЦЭ я был в печали. После второй я уже в печали не был, а был прост, как Колумбово Яйцо. Сравнивался с Григорием и находил, что я темнее и ниже него. А потом перестал сравниваться и понял, что я прикольный. И он про меня говорил, что "Барсук - уссаться!". Итак, печальная сказка. Дул порывистый бриз! Море катило свои волны на берег! Около причала барражировало рыболовецкое судно с д,Ратаньяном на борту! Судно везло контрабандную рыбку корюшку из Франции в Англию! И вот навстречу из тумана появляется корабль "Титаник"! Который является судном таможни Англии! И д,Ратаньян приказывает бортовым пушкам открыть огонь по борту "Титаника"! И "Титаник" тонет! "Ура!" - кричат французы и лезут обниматься-целоваться! Но всё-таки в спасательной шлюпке уцелел один английский таможенник по имени Де Кепрее! Он отчаянно гребёт прочь от тонущего "Титаника", чтобы в одиночку довершить дело всей команды и, наконец-то, заж.пить контрабандистов! Вот он, весь мокрый и продрогший, взбирается с кормы на "Бригантину" (название французского судна) и целится из пистолета в голову д,Ратаньяна! И говорит: "Я должен убить д,Ратаньяна! Я должен убить д,Ратаньяна!" Это слышат французы и в панике перезаряжают пистолеты! "Не стрелять!" - говорит д,Ратаньян и выплёвывает остатки корюшки, которые он жевал. "Я должен..." "Это я, Де Кепрее! Я, д,Ратаньян!" "Я должен убить..." "Но д,Ратаньян любит тебя! Вот, смотри, что я тебе привёз! Не бог весть, что, но на зарплату честного контрабандиста большего не купишь!" - говорит д,Ратаньян и показывает хвостики корюшки, которые застряли в его бороде! Потому что все французы питались исключительно корюшкой и бегали потом в известном направлении, так как корюшка протухла и воняла. Есть её было нельзя. И видя всё это, пистолет дрогнул в руке Де Кепрее! И упал на палубу! "О, д,Ратаньян!" - сказал Де Кепрее. - "Я тоже всегда любил тебя!" "Ага!" - сказал д,Ратаньян. - "Ты заставляешь меня жрать эту гадость! Ты что, хочешь испортить мне желудок? Мы больше не друзья?" - и ударил лбом в лоб Де Кепрее! Это было такое национальное традиционное французское изъяснение в дружбе! "Друзья!" - сказал Де Кепрее, падая и обливаясь кровью из сломанного носа! "Успокоил! Так говори: когда, 3 или 4 отправится корабль "Тирпиц" с наркотиками на борту?! 3 или 4?!"- и д,Ратаньян таскает Де Кепрее за волосы и бьёт об пол! "3! Но это не "Тирпиц", а "Мистер Николяс!" - говорит Де Кепрее. "Вот и отлично!" - говорит д,Ратаньян. Тут подбегает к гвардейцу его жена Квитанция Монпансье и говорит про Де Кепрее: "Бедняга! Ты так уделал его! Он же весь в крови! Неужели это было необходимо?" "Ты ничего не понимаешь, Квитанция!" - говорит гвардеец в ответ. - "Законы военного времени! Зато теперь мы знаем, когда отправится "Мистер Николяс"!" "А зачем нам это знать?" - спрашивает непонятливая женщина. "Не знаю пока! Может, мы сможем продать эту информацию русским?" - спрашивает д,Ратаньян. "А причём здесь русские?" "А при том, что они суют свой нос во все дела! Я даже подозреваю, что среди моих французов-команды есть парочка шпионов-русских!" - говорит гвардеец. И тут выходит с опущенной головой повиниться один из команды, некто Модест, и говорит: "Модест - русский!" "Уйди обратно, Модест!" - раздражённо говорит д,Ратаньян. - "Этот придурок вечно виниться, хотя всем известно, что он из Гаскони, где такого добра навалом! Он же психбольной! А вот кого я действительно подозреваю, так это матроса под странной французской фамилией Сидоров! Вот, как мне кажется, русский! Выйди, Сидоров!" И выходит Сидоров и говорит: "Обычная французская фамилия! Хоть пруд пруди! И батяня был Сидоров, и маманя был Сидоров! А сам я из Шампани!" "Щас мы это проверим!" - говорит д,Ратаньян! - "Устроим очную ставку между Де Кепрее и Сидоровым!" И вот щас будет очная ставка, а я пока отлучусь, чтобы заняться одинокой любовью, потому что у меня почему-то заболел живот от этой сказки. Вернусь через 5 минут! Оставайтесь с нами! Как и положено, ничего у меня не получилось. Никакого хэппи-энда. Да я особо и не стремился. Вот почему жить одному гораздо лучше, чем с какой-нибудь Людмилой-2, которая будет попрекать за неудачу. Когда хочу, тогда и д.ачу! Итак, вернёмся к нашим, если так можно выразиться, друзьям на фелуку "Бригантина". Д,Ратаньян был вне себя от злости: очная ставка закончилась тем, что Сидоров ударил Де Кепрее по шее и совсем вырубил его, сказав: "Это дерьмо тут давать показания не будет!" А ведь Де Кепрее пытался рассказать всем, что он видел Сидорова в гробу! В гробу видал! И на гробу был нарисован Герб СССР! Но Сидоров был опытный шпион Советов, его папаша был никакой не Сидоров, а сам знаменитый легендарный Штиблиц! Ну он и внедрил сыночка, благодаря своим связям, во Францию. А так как д,Ратаньян метил на пост Президента Франции, то Советам было выгодно иметь своего человека в его окружении! Что-то, связанное со страховкой, то есть, выгодно! Поэтому Сидоров должен был всеми силами не расколоться, что он и делал. И тогда д,Ратаньян решил провести последнее испытание - Испытанием Огнём! Он закурил сигарету и сказал: "Готовься, злой Сидоров! Сейчас ты нам всё скажешь! Даже то, что не знаешь! Назовёшь имя любимого кота даже!" "Но у меня нет любимого кота!" - сказал Сидоров. "Это мне не важно! Я не медик!" - сказал д,Ратаньян и воткнул бычок в лоб Сидорову! Пошёл чёрный дым, и бычок всосался в лоб матроса! "Что это значит, Сидоров?!" - удивились все! "А это значит, что вы все мне тоже надоели!" - сказал Сидоров. - "Да, я русский! Но только не человек, а андроид нового поколения!" Тут я снова беру рекламную паузу и попробую успешно докончить Любовь на базе! Ну что ж, сейчас произошёл хэппи-энд! Я думаю, что не раскрою никакого секрета, если расскажу, о чём я фантазировал. Там была очень красивая транни. Так я её спрашивал, хотел бы он, чтобы у него была настоящая девушка и ласкала его наманикюренными руками? Белыми! И так далее, вплоть до секса. А потом выяснялось, что этой девушкой мог стать я, несмотря на то, что у меня тоже член! Смешно, не правда ли? Вот такие эротические фантазии. Щас сработали. А вообще бывает, что и нет. Вон, до этого тоже же такие были. Но ладно. Вернёмся к нашим баранам! Сидоров поспешно поднялся по вантам на главную мачту, сорвал с флагштока французский флаг и водрузил "Весёлого Роджера"! "Теперь мы будем плавать под этим русским национальным флагом!" - закричал он. "А кто этот страшный дяденька?" - спросили про Роджера матросы. "Это череп-череп!" - ответил Сидоров и спустился. Он подошёл к д,Ратаньяну и отвесил ему пендаль со словами: "А ты мне ничего сделать не сможешь! Потому что мне по фиг! Я андроид!" И после этого выпендривания Сидоров гордо удалился в кубрик, чтобы попить свежего компота, потому что андроиды, как и гнумы, любят плюшки и компот. Д,Ратаньян печально сел на палубу и сказал: "Вот и всё! Моя песенка спета! Меня победил какой-то паршивый занюханный андроид с этим Череп-черепом!" Но тут чья-то женская пухлая белая обнажённая рука обняла д,Ратаньяна за шею: "А как же я? Я никогда не брошу тебя, д,Ратаньян! Я, твоя Квитанция! Если только, конечно, мне не прикажет капитан Сидоров этого!" Но тут из кубрика высунулась жующая морда Сидорова, и он сказал: "Брось его, Квитанция! Здесь полно компота! Айда ко мне!" И Квитанция сказала д,Ратаньяну: "Прощай! Ты был непревзойдённым в постеле, несмотря на свой мелкий пенис!" И она ушла на кубрик. Она сказала там Сидорову: "Мой любимый Сидоров! Так куда теперь поплывём?" "Мне фиолетово!" - сказал Сидоров. - "Этот окурок во лбу закоротил некоторые мои контакты, и теперь я хочу, типа, мирового господства! Поплыли в Америку!" "Но Америка ещё не открыта Христофором Колумбусом!" - возразила Квитанция. "Тогда поплыли в Индию! И мы найдём новую дорогу в Индию! Это-то и будет Америка! Мы заново откроем Америку!"- сказал Сидоров и сплюнул. "Ты чего плюёшься?" - спросил недовольный Модест, стирая плевок со своей лысины. "А ты ещё как тут? Учти, компота на тебя не хватит!" - сказал Сидоров. "Модесту не нужно компота! Модест хочет восстановить справедливость! Эта женщина, эта Квитанция, после низложения д,Ратаньяна должна была стать женщиной Модеста!" - сказал Модест. "Да не вопрос!" - сказал Сидоров. - "Забирай!" "Как? Ты так просто отказываешься от меня и моей любви?" - поразилась Квитанция. "Да!" - сказал Сидоров. - "Я - гордый андроид, а женщины противоречат железной андроидной логике! Потому что слишком эмоциональны! Прощай!" И Модест забрал Квитанцию к себе в каюту, чтобы заняться там с ней скабрезным сексом! Потому что по-иному он не умел. Он стал показывать ей скабрезные картинки, и она ударила его по голове сковородкой! Между тем д,Ратаньян влез на рею и попытался повеситься, потому что для него было всё кончено! И он был на грани самоубийства! Сидоров же ничего не замечал и крутил штурвал "Бригантины" то влево, то вправо, от чего корабль раскачивался, как при качке. Поэтому д,Ратаньяна вырвало, и самоубиться он не сумел. Он упал на палубу и сказал: "Не пойте вы птички-чижики! Беги ты от меня, букашечка! Я не смог самоубиться!" Но тут к нему подошла вся перемазанная спермой Модеста Квитанция. Она сказала: "Этот Модест - чудовище! Я люблю тебя, д,Ратаньян!" И д,Ратаньян воскликнул: "Только что всё было с запахом смерти! И море, и деревья, и в лицах женщин была Смерть! Но теперь я снова чувствую радость жизни и движения! Не хватает только крема от загара "Вольтарен", чтобы насладиться радостью движения!" "Я принесла тебе тюбик!" - сказала Квитанция. - "Вот, давай помажу!" И она помазала задницу д,Ратаньяна "Вольтареном"! И он запрыгал по палубе, как ягнёнок, которому задницу помазали горюче-смазочными веществами! Потом он успокоился и сказал Квитанции: "Давай втихаря отчалим с этого Богом заброшенного судна на лодке! Я не хочу открывать Америку! А хочу только Большой и Чистой Любви на Родине, во Франции!" И они втихаря отплыли с судна. А Сидоров продолжал рулить на Америку! Он думал: "Я - первый андроид в истории Земли, который достигнет Америки!" И вот показались берега Америки! "Бригантину" высыпало встречать всё население прибрежной деревушки Невады! Это были коренные жители Америки индейцы. Сидоров, не долго думая, приказал открыть по ним огонь из пушек! Но матросы возмутились: "Это же невинные индейцы! Мы не будем стрелять в своих краснокожих братьев!" "Это уже не индейцы!" - сказал Сидоров! - "Видите у них во лбах мигающие лампочки? Это уже инопланетяне! Точно так же кончил мой создатель, доктор Бричер! У него тоже во лбу стала лампочка! И мне пришлось застрелить и его, и его прадедушку доктора Деко, и весь персонал лаборатории андроидов, потому что это - заразно! Я сам чуть не стал таким! Но я долго и упорно боролся! Я вывинчивал эту лампочку и пил антибиотики! И в конце концов она перестала мигать и погасла навеки! Да вот она!" - и Сидоров показал ошеломлённым матросам лампочку. "Что это?" - только и спросили они. "Лампочка! Лампочка Ильича! Всем, кого хотел расстрелять Ильич, он вкручивал такую лампочку! Чтобы было удобней целиться в темноте! Он пускал бедняжек бежать по полю, а сам с Железным Филипсом преследовал жертв на лошадях и стрелял на свет!" - пояснил Сидоров. "Вот оно как!" - посочувствовали матросы. - "Вот, значит, какая была у вас Революция!" "Да нет, Революция-то у нас была самая нормальная!" - сказал Сидоров. - "Лампочку придумали потом, когда расстреляли царскую семью! Эти цари были увёртливые, как мыши в темноте! И без лампочки было не обойтись! Там же полярная ночь, в этом Екатеринбурге!" Матросы ничего не поняли из этой речи, а папуасы продолжали радоваться и подпрыгивать с воплями: "Белив ми!" "Что они говорят?" - спросил Сидоров у Модеста. "Они говорят "М..."!" "Молодёжь"? Они про неё или от их лица? Дайте, я им скажу! А ты, Модест, уйди отсюда! Навсегда!" - сказал Модесту Сидоров. Модест обиженно ушёл, а Сидоров взял мегафон и закричал: "Здравствуйте, дорогие участники автопробега по бездорожью! Ударим автопробегом по разгильдяйству и бездорожью!" И сорвал аплодисменты. Но потом он стал рассказывать аборигенам про вред инопланетян и лампочек. И вывел из этого, что все должны согласиться, что должны умереть, так как являются носителями лампочек! Снова бурные аплодисменты! "И в конце своей речи я скажу: а теперь живо несите сюда свои золотые украшения из Эльдорадо! И мы поменяем их на бусы!" - сказал Сидоров. Никто ничего не понял, но аплодисменты стали бурными и продолжительными! Сидоров вытер пот со лба и сказал матросу Чижику: "Какие тупые эти индейцы!" Снарядили несколько лодок на берег. Сидоров плыл в первой и смотрел в подзорную трубу, но ничего не видел, кроме чего-то красного. Когда лодка пришвартовалась, труба упёрлась в толстый красный живот вождя племени Узуку! Вот именно этот-то живот Сидоров всё время и видел. Он сказал Узуку: "Пошёл прочь, толстый индеец! Я в печали!" На что индеец на чистом французском языке сказал: "Цаца какая! Я тоже в печали! Думаете, нам нужны ваши бусы?" "Ах, ты так, красная обезьяна?!" - вознегодовал Сидоров и ударил по животу Узуку! Но кулаки застряли в жире вождя. Тогда Сидоров разбежался и ударил головой! Но безрезультатно! Только набил шишку! И тогда он вывинтил изо лба вождя лампочку Ильича! И вмиг вождь превратился в первобытное создание, не понимающее ни слова по-французски! Эта лампочка давала такие способности к языкам! И понял тогда Сидоров, что инопланетяне внедрили лампочки не зря! И он вновь ввинтил лампочку себе самому! И ему открылось видение Третьим Глазом: он стал видеть всех женщин и мужчин голыми под одеждой! То есть, идёт индианка, а он её видит голой! Он боролся с тем, что и мужиков видит голыми, и его от этого тошнило. Но побороть этого не мог, потому что лампочка была унисекс, ей всё равно. Так или иначе, заметил Сидоров одну прекрасную голую девушку по имени Маруся! "Ты откуда, девочка? Ты спустилась с Северных гор?" - спросил Сидоров её. "Она с Юга! Золотой Бармалей!" - сказала Маруся. "А почему у тебя такое странное имя?" "Потому что я из русских!" - сказала девушка. "Надо же! Я тоже!" - сказал Сидоров. - "Значит, русские раньше Колумбуса открыли Америку, нет?" "Нет!" - сказала Маруся. - "Не открыли, потому что это не Америка, а Индия!" "Да нет же, это Америка!" - упорствовал Сидоров. "Дурак!" - сказала Маруся. - "Вот табличка: "Добро Пожаловать в Индию!" И понял тогда Сидоров, что это Индия! И очень опечалился. Он распорядился позвать сюда Модеста и стал бить его по щекам: "Вот тебе, сволочь проклятая! Вот!" Модест плакал, и все матросы плакали, кроме одного Чижика! Чижик думал. Он редко это делал, но иногда до чего-то и додумывался. Он сказал: "Значит, в Америку нам дорога! В Америку пришли и последней улицы название прочли! А название такое, прямо слово боевое: "Российская улица" по Америке идёт! Значит, нам туда дорога! В Россию!" "Заткнись, дурак!" - сказал Сидоров. - "Нам нельзя в Россию! Меня заж.пили за подделку фальшивых авизо и за неуплату налогов! И могут пришить "дело" за убийство докторов Деко и Бричера! Сразу посадят пожизненно!" Поэтому "Бригантина" отправилась в Америку! Но в глубине её, в своей каюте Модест готовил корабельный переворот! Потому что он ненавидел плавать! Эму было нехорошо от "морской" болезни, и он заблевал уже всё судно! Он мечтал причалить где-нибудь в Индонезии и остепениться: жениться на аборигенке, чтобы она была белозубая и загорелая. К сожалению, пока только попадались жёлтозубые и гнилозубые, и бледные, как поганки! Но Модест верил, что где-нибудь он найдёт свою вторую половинку. А пока своей первой половинкой готовил бунт! Он созывал по ночам всех матросов и читал им при свете лампады "КАПИТАЛЪ" собственного сочинения. В этом труде он разоблачал буржуазную загнивающую сущность Сидорова и его клеврета Чижика! Но как убить андроида? Который изначально бессмертен? И тогда Модест придумал подсыпать Сидорову в детскую присыпку яду! Дело в том, что Сидоров страдал от геморроя и пользовался присыпкой. И вот Модест ночью прокрался в каюту капитана! Сидоров проснулся от возни и спросил: "Кто там?" "Это я, Маруся! Спи!" - сказал тонким голосом Модест. Но Сидоров продолжал видеть всех голыми! Поэтому он спросил: "А почему у тебя такой большой пенис, дорогая?" "Чтобы лучше любить тебя, дорогой!" - сказал Модест. "А почему у тебя такие большие уши и зубы?" - спросил Сидоров. "Сама не знаю!" - сказал Модест. - "От природы!" "А! От природы, так от природы! Молодец!" - сказал сонный Сидоров и захрапел дальше! Модест перевёл дух и вытер холодный пот со лба. Он всыпал в присыпку мышьяк и удалился. На следующий день Сидоров, как обычно, помазался присыпкой и стал чувствовать себя не хорошо! Что-то снова закоротило в его андроидных мозгах! И он сошёл с ума! Купил у папуасов всей команде кокосов! И с тех пор вся команда знала, как ломки штыки, потому что переломала их об кокосы! Модест был печален: Сидоров не только не помер, но и набрал несколько процентов голосов избирателей благодаря своей выходке с кокосами! На глазах "КАПИТАЛЪ" обесценивался! Наступил кризис! Модест сидел за столом и думал, как бы ему погубить Сидорова? И он придумал бросить в андроида гранатой! Модест оторвал чеку и бросил её! Она упала у ног Сидорова. "Что это?" - спросил Сидоров. - "Ещё один кокос?" И стал её грызть! И она взорвалась во рту тирана и узурпатора! И Сидорову оторвало голову! Но наши андроиды, как и наши слоны могут жить и без головы! Покупайте наших слонов! Поэтому, не заметя отсутствия головы, Сидоров пошёл на капитанский мостик. "Бригантина" подплывала к ЮАР! Потому что теперь плыла в Индию. Здесь были бурные течения, и океан был неспокоен. Кто-то зажмурил несуществующие глаза Сидорова! Это была Маруся, которую они взяли с собой в плавание. Потому что её тоже в России ждала тюрьма за продажу краденых тюфяков. И Маруся заметила, что у Сидорова теперь нет головы! "Ну и пусть!" - сказала она. - "Всё равно я любила его не за голову, а за то, что ниже пояса!" И они принялись заниматься сексом. Но всё-таки Марусе чего-то не хватало! "Милый!" - говорила она. - "Давай я сделаю тебе мозги из отрубей!" "Давай!" - соглашался Сидоров. И ему приставили соломенную голову в шляпе огородного пугала и мозги! Получился Страшила Мудрый. Теперь Сидоров на всё смотрел несколько иначе. Он назначил Модеста помощником капитана и прогнал Чижика, шибко умного. Теперь Модест стал любимчиком. И вот сидят они втроём: Сидоров, Модест и Маруся. И пьют "Кока-Колу". "Хочешь её?" - спрашивает Модеста Сидоров про Марусю. "Нет, не хочу!" - говорит Модест. - "У меня не стоит! А если и стоит, то мои "лососики" плывут не туда!" "А я говорю: возьми её! А я всё буду снимать на телефон!" - говорит Сидоров, потому что у него крыша окончательно поехала. И пришлось Модесту взять Марусю! И через 9 месяцев плавания Маруся разрешилась от бремени новым Модестом-младшим. Но вокруг горла Модеста этого нечаянно обмоталась пуповина, и он задохнулся в муках! Не было границ горю Модеста и Маруси! А Сидорову было недосуг: он смотрел на то, что снял на телефон, и занимался сам собой любовью. Он был извращенец! Вся команда пошла хоронить Модеста-младшего! Внезапно он ожил, но не надолго, потому что его заставили пойти по доске, коля его шпагами! И он с доски свалился в океан, где его сожрали акулы! Таков был Морской Обычай! Кладбище "Бригантины" был океан! Между тем "Бригантина" приплыла в Индию! "Сам знаю, что это не Америка, а Индия!" - раздражённо говорил Сидоров Марусе. - "Где наш запас бус?" Но оказалось, что все бусы сожраны вместе со всеми бортовыми корабельными крысами из-за голода! Ни с чем приплыл корабль в Индию! К тому же оказалось, что Индия к этому времени захвачена Россией, и в Индийском Океане Президент России Жириновский моет свои сапоги! Это совсем не обрадовало Сидорова. Он приказал пальнуть из всех пушек по Жириновскому! Но оказалось, что весь порох и все ядра тоже сожраны! "Чёрт знает, что такое!" - возмущался Сидоров. - "Именно в тот момент, когда они нужнее всего! Как можно было сожрать ядра?" "Об эти ядра команда переломала всек оставшиеся штыки!" - прояснил дело Модест. И тогда Сидоров придумал подослать к Жириновскому Марусю! Как было известно, Жирик большой жизнелюб и бабник. И он клюнет на Марусю. А Маруся обвинит его в сексуальных домогательствах, и его из президентов уволят. Он уйдёт из Индии и перестанет мешать сидорову творчеству. Потому что он мешал. И мешал Сидорову продвигаться по Индии. Так всё и случилось. Маруся показывала заляпанное пятнами платье, и Жирик ушёл из Индии! Сидоров безголовый весело катался по Индии на слонах, и ничто больше не мешало его творчеству! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2326-2329,4

   23 октября 2009 года. Рыцарский роман, а точнее, печальная рыцарская сказка. Потому что у меня всё печальное. Это моя фишка. Да потому что у меня Глаза Закатываются почти каждый день! Ну и писать печальное гораздо проще, чем весёлое. Не надо, так сказать, выпендриваться и строить из себя что-то. Итак, жил рыцарь Дон Пихот Каманчский. И был у него любимый ишак Уссынант. Ну и слуга был - Панчо Санса. А ещё была любимая тёлка - Бублосинея Боблосская. И вот ей-то он и решил посвятить свой первый подвиг: он одел противогаз, оранжевый спецкостюм, сапоги и отважно вошёл в дверь платного туалета! "Каков молодец!" - восхищались все жители Прованса, которые не ходили в биотуалет, потому что бесплатный туалет был повсюду, где лежала красная испанская пыль! А она лежала повсюду. А в туалете так воняло, что никто не отваживался туда войти, кроме, понятно, Дона Пихота! И вот выходит он под радостные возгласы толпы и рукоплескания, а тут уже висит плакатик: "Поздравляем миллионного посетителя!" Дон Пихот скромно отнекивался: мол, какой я миллионный? У нас в селе и десяти тысяч жителей не будет! Но когда ему в руки вручили сковородку "Тефал" и маникюрный набор, он согласился. "Ещё бы вы мне роликовые коньки вручили, чтобы я мог кататься на старости лет по красной пыли!" - пожелал он. И вот несут ролики! Дон Пихот надел их, проехался и упал носом в пыль! "Первый блин комом!" - закричали все и подхватили Дона Пихота на руки. Он думал, что его донесут до его хижины (а у него и хижина была) , но его не донесли и бросили в ближайший мусорный бак! "Что за люди такие?" - возмущался старик, вылезая из бака и отряхиваясь от яичной скорлупы и капустных листов. - "Не понимают, что у меня есть хижина!" И вот сидит он в своей хижине и думает, какой бы подвиг ему ещё совершить? И, как назло, ничего в голову не идёт. "Уеду я отсюда!" - думает в досаде Дон Пихот. - "В Барселону! В город! Вот только ещё раз трахну Бублосинею и уеду!" И пошёл он к Бублосинее Боблосской. И видит, что из-под одеяла торчат две пары пяток! Измена! Дон Пихот отважно откинул одеяло и обнаружил Бублосинею в объятиях своего слуги Сансы Панчо! "Ах ты, изменник! Я пригрел на груди своя змеюку!" - закричал Дон Пихот и принялся гоняться с обнажённой пикой за слугой! "Это не то, что ты думаешь! Я могу всё объяснить!" - кричал несчастный Панчо! Но Дон Пихот, ни в чём не разобравшись, пронзил слугу пикой и приколол к деревянной двери, как бабочку в гербарий! "Какой же ты всё-таки козёл!" - сказала в раздражении Бублосинея. - "А он был лучше тебя в постеле! И конец у него был больше! А ты в постеле вообще отвратителен!" "Это не важно!" - сказал Дон Пихот. - "Главное, что у меня есть ты, а остальное не важно!" Потому что, если бы у Дона Пихота не было своей тёлки, то его бы все в селе считали педиком или идиотом. А так нет. А про то, что он отвратителен, никто не знал. Да и кто вообще не отвратителен в постеле? Все отвратительны. Но об этом никто не говорит. Главное, что натурал. "А вот Санса Панчо был в постеле прекрасен!" - продолжала гнуть своё Бублосинея. - "Он был, как восход Солнца! Как пение ранних птах!" "Я и сейчас такой, детка! Да, я такой!"- неожиданно сказал Панчо, который был жив. Потому что Дон Пихот пожалел его, иначе он бы оказался без слуги. А это тоже было неприглядно с точки зрения провансальцев. Господин без слуги был похуже педика. Потому что ему всё приходилось делать самому, и об этом все знали! Ему самому приходилось спускать свои штаны, самому вытирать себе задницу после стула... Это всё, понятно, не одобрялось. "Ладно, Санса!" - прослезился Дон Пихот. - "Я прощаю тебя! Но только, чтобы о твоей измене никто не узнал! Не расскажешь?" И Панчо пообещал молчать. Но всё испортила сама Бублосинея, которая утром в очереди за молоком всё разболтала. И Дона Пихота стали называть "Рогатым". Но он об этом не знал, потому что в очереди за молоком никогда не стоял, потому что у него был для этого Санса Панчо. "Уеду я отсюда!" - говорил Дон Пихот своему слуге. - "Надоело! Одно и то же всё время! Никаких развлечений! А в Барселоне - рыцарские турниры! Олимпиады! Знаешь гимн: "Барселона! Барселона!" Но Санса гимна такого не знал. "Это ничего! Я тебя научу! И мы въедем в Барселону с гимном! Это будет наш новый подвиг! Как типа того, что ехать на инвалидной коляске и кричать: "На Белград! На Белград!" Но тупой Санса не знал про Белград. Он вообще думал, что Земля - плоский диск и лежит на огромной Черепахе! "Сам ты плоский!" - укорял его Дон Пихот. - "Земля имеет форму Чемодана! И лежит на Трёх Кашалотах!" Короче, настал день "Ч", когда Дон Пихот взнуздал своего осла Уссынанта и прикрепил к его хвосту небольшой катафалк, чтобы везти в нём в Барселону Сансу Панчо, так как своего ишака у Сансы не было. И надо было как-то везти его пузо, потому что Санса был жирдяй, жиртрес, мясокомбинат! Но через несколько метров пути Дон Пихот понял, что эта идея была дурацкая, так как катафалк оторвался от жидкого хвоста Уссынанта, к которому был привязан, и покатился прочь по склону холма! И бедный Панчо вывалился из катафалка и свалился в пыль! Он продолжал стенать и жаловаться. "Наверное, придётся ехать без слуги!" - подумал Дон Пихот. "Мой любимый Панчо!" - сказал он Сансе. - "Оставайся здесь! Трахай Бублосинею, чтобы она без меня не скучала! У тебя это хорошо получается! А я поеду далее один! На одного и дешевле выходит!" И они со слезами обнялись и расстались. Дон Пихот поехал один. И вот едет он, едет, как вдруг видит, как банда испанцев бесчестит старушку! Вот, где должно быть место подвигу! Так подумал Дон Пихот и отважно врезался в толпу надругивающихся! Он повалил несколько из них, а прочие спрашивают: "Ты кто такой?" "Я - Дон Пихот из Прованса! Натурал! А не какой-нибудт герантофил, любящий старушек!" - гордо ответил Дон Пихот, и лучи солнца осветили туповатые черты его физиономии. "Тогда мы щас трахнем тебя!" - сказали негодяи! "Но-но! Только попробуйте! Как влезете, так и слезете!" - сказал смелый Дон Пихот и бюросился бежать от насильников! Те бросились за ним и оставили в покое старушку Михеевну! Что и требовалось нашему герою! Он совершил ещё один подвиг, то есть, спас старушку! А старушка потрогала рукой миелофон, который прятала под подолом: миелофон был на месте! Потому что на самом-то деле Михеевна была вовсе не Михеевна, а космический пират Перельман, который принял её подобие! И украл миелофон у группы советских студентов-практикантов. Эти-то практиканты и хотели щас отомстить Дону Пихоту за потерянный миелофон! Но он-то этого не знал! А Перельман, хихикая, поднялся на летающее блюдце и скрылся в недрах Галактики! "Подумаешь, одной легендой больше, одной меньше!" - думал он про блюдце и поселян-испанцев, которые высыпали посмотреть на НЛО. И точно, никто им не поверил. А многие потом сгнили в психдоме испанском, в котором было так же грязно, как в гаитянской тюрьме. Потому что средние века, что вы хотите? Но и тогда уже Перельман и студенты-практиканты научились путешествовать во времени. Ну и путешествовали. Но студенты к тому же были извращенцы. Они хотели поиметь бедного Дона Пихота! Тот отбивался, как мог, и отбился! Он кричал, что у него такой грязный зад, что всякий пару раз подумает, прежде чем туда лезть! Ну и убедил студентов. Самый главный студент, студент Петров, сказал: "Ладно, ребята! Оставим в покое этот скелет! Он уже ничего, как старик, не может! Полетели к себе в XXII век!" И они исчезли на глазах изумлённого Дона Пихота со звуком: "пш-поук!" На этом паранормальная фигня кончается в нашем повествовании, и Дон Пихот спокойно добирается до Барселоны. И вот зрит он: толпа народу, а между ними бегает бешеный бык и всех бодает! Это была коррида! Дон Пихот понял, что без него здесь не обойтись! Он схватил свою пику и бросился на быка! Но тот легко поддел Дона Пихота на рога и зашвырнул его за парапет! Позже про Дона Пихота и этого быка и сложили ту знаменитую (не побоимся этого слова) песню про матадора, которому бык дал рогами по заду! И все рыдают: и матадор, и его невеста, и его тёща, и его зять! Но про тёщу и невесту народ придумал, потому что пока рыдал только один Дон Пихот. Он стенал: "Люди добрые! Помогите жертве быка!" Но все проходили или пробегали мимо в панике, потому что бык, который забодал Дона Пихота, после этого почувствовал, что он тоже что-то может! И это, мол, прекрасно! И он ощутил себя личностью. Бык. И бросился всех бодать! Короче, он бы многих щас убил бы, если бы в толпе не нашлись бы китайцы! Эти китайцы совсем недавно изобрели порох и имели при себе парочку бомб! Они кинули ими в быка! Первые бомбы не достигли цели, но вторая бомба попала быку в глаз, и он ослеп! Поэтому бык сказал: "Ладно, китайцы! Вы меня сделали! Сдаюсь!" И он сдался! А как только он сдался, вся толпа осмелела и принялась убивать быка! Его убили и отрезали ему уши, как трофей! Потому что осмелевшая толпа была так же отвратительна в своём мщении, как распутная женщина! И говорить с толпой надо было, как с такой женщиной! Поэтому Дон Пихот сказал: "Какого хрена вы убили быка?" Но ему сказали: "Заткнись, а то и тебя убьём! И потащим за кишки до самого Дамаска!" Это говорили туристы из Дамаска, которые приехали посмотреть на корриду в красных штанах, в красной шляпе и с красным зонтиком, чем и без того бесили быков! Где Дамаск, Дон Пихот слабо представлял, и он спросил: "До самого чего?" Но ему никто не ответил, потому что туристов оттеснили. Теперь перед Доном Пихотом вышагивал Грубый Готлиб, который гордо нёс ухо быка. Дон Пихот и ему говорит: "Молодой человек! А вы не находите, что с этим ухом вы похож на идиота?" "У тебя не лады с грамматикой!" - отвечает Грубый Готлиб. - "Надо говорить: "вы похожи" или "ты похож"! Вот ты похож на идиота!" "Ещё бы нет! Я бы посмотрел на тебя, если бы тебе в задницу вонзился рог!" - сказал Дон Пихот. И он своей фразой понравился Грубому Готлибу. "А ты с юмором, старичок!" - сказал он. "Это чёрный юмор!" - ответил Дон Пихот. "Ничего! Сейчас я отведу тебя к доктору, Мяснику!" - сказал Готлиб и потащил Дона Пихота через толпу к больнице. В больнице Дона Пихота уложили на носилки. Все решили, что он беременный, так как у него топорщилось пузо. Но он заявил, что это нервная беременность и вытащил из пуза любимого плюшевого мишку и бурдюк с кумысом, корторый там и хранил. И все разочаровались, потому что уже предвкушали, как получат миллион баксов за первого родившего мужчину! "Понимаете, - говорил всем Дон Пихот, - что у меня нет слуги! И приходится всё носить самому! А без кумыса я могу погибнуть! Вы не поймёте! Кумыс даёт вдохновение! В одним местах я просто рыцарь, а в других местах - алконафт непросыхающий!" Но его никто не понял. И потащили его в операционную, где уже ждал Мячсник в белых варежках. Эти варежки шили для нужд фронта испанские женщины во время войны с гугенотами. Или против гугенотов, что история замалчивает. И отличались они, варежки, теплотой и тем, что у них были 2 отделения для пальцев, чтобы удобней держать пику в бою. Сначала варежки эти шили испанские зеки, но они были такие неумехи, что только всё портили, и их варежки могли носить только дауны, у которых были перепонки между пальцами или сросшиеся пальцы! Но потом король Испании Сигизмунд приказал поручить варежки женщинам. И тогда Испания и победила гугенотов или кого-там. И сейчас Мясник щеголял в варежках, которые ему достались после демобилизации. Да, он был дембель и гордился этим. Ещё в армии он постиг, что лучшее средство против боли - новая боль, поэтому самолично раненым бойцам вывихивал пальцы на руках, чтобы отвлечь их от ранений. Он-то и встретил Дона Пихота. Но тот уже понял, что ничего хорошего его не ждёт! Он вырвался из цепких лапок медсестры и порушил стелаж с пробирками, крича, что здесь его сведут с ума или угробят! Но добрый Мясник вколол ему в вену успокаивающее. Да ещё набил рот транквилизаторами. После чего Дон Пихот отрубился и больше вообще не хотел пить крови. А был он вампир, как и все в его деревне Провансе. О чём мы умолчали. Да, он был вампир, и только транквилизаторы его усыпили на время. Доктор Мясник тоже был вампир, поэтому он с наслаждением припал губами к заднице Дона Пихота, из которой струилась кровь! И напился ею. Потом точно так же сделали и все медсёстры и врачи, потому что тоже были вампирами! И, о, чудо! все в момент перестали быть вампирами, потому что кровь та была редкой четвёртой группы! И избавляла от вампирства! Все взялись за руки и принялись водить хоровод вокруг лежащего в прострации Дона Пихота с песней "На прекрасной долине!" Дон Пихот очнулся на время и сказал: "Устроили здесь хоровод! На прекрасной долине - не на прекрасной долине! Дайте спать!" И снова отрубился. А Мясник сказал всем: "Братья! Мы на пороге Шнобелевской Премии! Мы знаем, как лечить вампирство! А это значит, что конец войне с гугенотами!" Потому что все эти войны были продиктованы вампирством. Так как своих соотечественников выпивать уже не могли, так как и так они весили по 30 килограммов и были странными. А воевали, чтобы выпить кровь из толстых гугенотов. Так как было известно, что чем дальше в лес, тем толще гугеноты! Но теперь с этим предрассудком средневековья могло быть покончено, если все вампирообразные испанцы (а таких было 100%!) попьют целебной крови Дона Пихота! Дон Пихот это услышал и заявил, что он не нанимался всех поить! Тем более, что после этого у него не останется крови! Но Мясник сказал, что как истый ариец и комсомолец, Дон Пихот должен сдать свою кровь на нужды Родины! И вот зад Дона Пихота заштопали нитками и положили его в первую палату. Чтобы назавтра выкачать всю кровь и устроить Мир Любви и Братства. Лежит Дон Пихот и смотрит на красную лампаду над дверью. Как вдруг один из больных просит Дона Пихота подра.ить ему пипку! Потому что оказалось, что Дон Пихот лежит в палате психушки. Так как обычная больница была совмещена с психушкой из-за нехватки финансирования сверху! И решает тогда отважный Дон Пихот бежать отсюда! "Не буду я тебе дра.ить!" - говорит он связанному больному, потому что тот был связан и сам не мог. Дон Пихот осторожно выбрался из палаты и проник в ординаторскую, где висели белые халаты и стояли белые тапочки. Он одел их, потому что был совсем голый. И отправился вниз, в приёмный покой. На немой вопрос что-то пишущей медсестры он только показал ей: пиши, мол, пиши дальше! А на спине у него была надпись, что он из мясокомбината. Но тут к нему пристали другие сёстры, так как приняли его за доктора. К нему подкатили каталку с больным. И ему пришлось поставить диагноз: "Да он беременный! Вколите ему 2000 кубиков адреналина в сердце!" Сестра удивилась: "2000?" "Делайте, что я говорю!" - разозлился Дон Пихот, потому что не терпел возражений. И больному вкололи кубики, после чего он родил, но родил какого-то дауна! Поэтому сёстры и Мясник снова остались без миллиона долларов, так как за рождение дауна их не дают. Даун этот ревел благим матом и гадил в пелёнки и подгузники! Эти подгузники погрузили в специальную повозку, где было полно таких же вонючих подгузников! И туда же забрался и Дон Пихот, чтобы незаметно скрыться из этой негостеприимной больницы! А там уже подняли тревогу! Все забегали и засуетились! А бедный Дон Пихот вылез из повозки с зелёным лицом от ужасной вони! И при его приближении все падали в обморок, а все цветы завяли! Но он был спасён! "Всё! Завязываю совершать подвиги!" - решил он. - "Просто отправлюсь обратно в Прованс под крылышко к Бублосинее!" Что он и сделал. Там он обнаружил, что Бублосинея беременна от Сансы Панчо, и сказал: "Дурацкое дело не хитрое!" Но он продолжал любить Бублосинею. А родившегося ребёнка в честь прадеда назвали Сервантесом! Этот маленький Сервантес считал своим отцом Дона Пихота. Но на самом-то деле отцом был Панчо. Он приходил раз в неделю к Бублосинее и дарил погремушки, потому что любил Сервантеса, который удался весь в него, в Сансу: такой же лысый и толстый! Но Дон Пихот недолюбливал Сервантеса и давал ему тумаков и ремня! Сервантес плакал и зарекался надрать Дону Пихоту задницу, когда подрастёт. И вот наступил момент совершеннолетия Сервантеса! Он схватил топор и принялся гоняться за Доном Пихотом! И от волнения и одышки Дон Пихот упал на землю и помер! Не было границ радости Сервантеса и его мамаши Бублосинеи! Потому что она тоже не любила Дона Пихота. И только после его безвременной кончины они смогли с Сансой Панчо открыто объявить о своих отношениях! И их признали мужем и женой в костёле, а Сервантеса - их сыном! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2329,4-2330,6

   27 октября 2009 года. Написал я Родиону, что поеду в больницу лечить зубы. А там полно психов. Или ещё на снимок пошлют. Короче, заглючусь по-чёрному. Боюсь. И вот поехал. И чуть не подвис. Чуть Глаза не Закатились вначале. Уже взволновался, уже дитя какое-то на меня укоризненно посмотрело, я уже превидел своё чёрное будущее, когда Закатятся. Но неожиданно Откатились от одной парочки в метро. Двое влюблённых сидели напротив. Так что приехал я нормальный, полный сил и напал на зубоврачебную общественность. Конечно, были там и враждебные элементы. Но я представлял себе их в качестве Машин Сомнения, в топку которых кидал глюки и прочие сомнения. Ну, согласно своей мудрости. Но в это время молчал. А когда они отступали из моего мозга, что-то вякал. Это что-то я записал в Дневник и щас воспроизведу, потому что отличалось моей мудростью. "Сказал Хохловой: "Вы похорошели!" И всем: "Похорошела!" Потом увязался за ней с рассказом о боли под пломбой. Потом всем, что я не молодой и не красивый. (Симпатичная регистраторша, что я красивый и молодой.) "Но и не смазливый! Поэтому за бабами не бегаю!" %А они за тобой?% - регистраторша. "Надо очень! Большая радость!" Соломатина нет. Во вторую смену. Молодой врач. Я ему долго бубнил про стук крови, кисту, глюки (что меня глючило, когда выехал) . Он всё не мог понять, болит или нет. Нет. И не лечил. Гардеробщице, ЛЕ, что Соломатин опытный - 60 лет лечит. Ему 65. 5 лет не лечил. (Не симпатичная регистраторша врачу: %Он вам лапшу на уши навешает!%) (Наташе: "Узнали меня?" %Как не узнать?% "Мало ли! Тут приходят из больницы разные страшные! Я знаю, сам лежал 3 месяца!" Один враждебный мужик: %Хоть 3 года!% Его жена, что я, мол, больной, а он бы молчал, не подобился.) ." А потом я ходил в магазин и имел беседу с Мариной Владимировной и Алёной. У МВ, нашла ли себе другого вместо Сашки? "Сашка-то уехал в Узбекистан! Бросил тебя! Потому что у него ветер в голове!" Нашла. "Симпатичного?" Да. Алёне про это. "Хотя я сомневаюсь в их симпатичности!" %Ты один у нас красавчик!% "Да, но и ты тоже сипатичная. По-новому причесалась? Как Адольфик? Не обижайся! Адольфик был идиот! Вот я смотрел "Ас из асов" с Бельмондо, так у меня Глаза Закатились от Бельмондо!" Это истинная правда. Вообще, мне порой хватает одной-единственной мысли, чтобы Закатились. "И от меньшего Закатываются!" - это аксиома. Ну и потом глючу, что у меня огромное тело, а перец устремлён в потолок. Только теперь он не белый, как в больнице был, а жёлтый. Это прогресс. Ещё интересно, что Ожидание - это тоже Машина Сомнений. То есть, такая жёлтая стена, когда ждёшь чего-то. И в неё можно направить глюки. Так что всё внутри мозга происходит, а не снаружи. Ещё я мыслил, что Григорий типа меня: он тоже проводит в жизнь свою какую-то рыжую мудрость. Так что никого не помнит и ни о ком не вспоминает. Я-то его помню и думаю, что и он меня тоже. Но нет. Ему важна только своя мудрость. Поэтому он попка. И можно не обращать внимания на оранжевые вихри, которые он вызывает, и которые будоражат мозг. Но можно и обращать внимание. Это не важно. Всё равно у меня в голове мой коричневый, а вовсе не оранжевый перец. Так что пожалуйста, думайте, что он не попка, а Великий Мыслитель! Что касается меня и моего Нижнего Мирка, когда нет Закатываний, то тут всё регулируется Правилом про игрища переца. Я, считайте, попка. Хотя тоже думаю обо всех и вспоминаю всех. Вот думал, как бы трахнуть Алёну. Но пришёл к выводу, что нахрен надо. Да и она не хочет и называет меня ботаником. Вообще, она злая. Серьёзная. Но мне нравится больше, чем все прочие в этом мире. Ну и что? Трахаться-то зачем? Незачем. И без неё проживу. Ждать её по 12 часов и терпеть без секса? Мне не сдалось. К. Продолжение. В следующий раз в магазине Алёна заговорила про презервативы. Наверное, тоже подумывала, как я её трахну. Но я был непреклонен. "Алёна, что что, презервативы продать? "Сама купи! И съешь их! Они же с клубничным вкусом!" %А ты откуда про вкус знаешь?% "По ТВ рекламируют!" %Можно подумать, ты их никогда не покупал!% "Никогда!" %А с Архиповой?% "Это была ошибка! Она сама мне сказала: "Возьми меня!" И я согласился! Но потом Глаза Закатились!" Марине Владимировне: "И я понял, что не должен рожать таких идиотов, как я! Плодить!" %А просто так? Развлечься?% "Что это за развлечение, от которого ЦЭ (Закатывания)?" %А с самим собой не ЦЭ?" "Нет!" (МВне, что в твороге пестициды, нитраты и красители - всё полезное!" %Какой ты умный!%) (МВне: "Я же больной человек, МВна-а-а!")" Вот так. Но образ Алёны, которая говорит про презервативы и Марины Владимировны, которая готова развлекаться (может, со мной) , меня достал дома потом. Было больно физически. Поэтому понятно, от чего Закатывались Глаза. Тоже тогда глючило. А Алёна стала такая широкая, чёрная, занимающая весь прилавок свой, всё понимающая про перец! И трахать её мне расхотелось. Хотелось, когда она была такая маленькая, красивая. А так пошла в ж.пу! Ну и МВ тоже хороша. Дуры. Вот они, какие женщины на самом деле! Не потусторонние создания, а всё понимающие. Ну и катитесь к чёрту. Не хрена быть такими широкими. А насчёт "Съешь их!" я кричал через весь зал Алёне. На следующий день практически ничего не было. Я заметил, что Алёна мне не очень рада. Я же написал: серьёзная. Вот она и была суровая. Там была песня Меладзе про три реки и океан. И я сказал только, что океан - это я, а она, река, в меня впадает. И что мужики океаны, а бабы - реки. А МВ я сказал: "Какой у тебя потрясающий маникюр!" Ей было приятно. Мне тоже. Вот и всё. Наверное, бедную Алёну тоже глючило после вчерашнего, иначе чего суровая? Но я был обычный. Это к вопросу о том, когда я буду снова писать сказки? Скоро. А Родион мне не пишет. Не шлёт "мыла". Я ему ещё написал, что до меня, наконец, дошло, какой он глыба-человечище! В одиночку борется с фашизмом на Украине! И что он Великий Человек! И впрямь, он как гора, затмевает даже Григория на время. Я был искреннен. Но он молчит пока. Занятый человек, оно и понятно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2330,6-2330,9

   28 октября 2009 года. На правах Эпилога. Понимате, дорогие мои, я сказками прославлял своё Правило. Но надоело. Должно пройти время, чтобы и дальше прославлять. А вообще, единственное, чего я достиг - это не прекращение ЦЭ (Закатываний) , а более мягкое их протекание: без Цветовой Дифференциации и Оконного Ужаса. Они стали средней тяжести. Правда, это дома. На улице, я думаю, они разгуляются. Вот и всё. А ведь были времена, когда ЦЭ не было вовсе! Это до психбольницы. А в психбольнице я прямо ошалел от них! Одна за другой! И дома продолжались, когда были отпуска домой. Но теперь я смотрю как бы изнутри ЦЭ, что я там думаю в это время? А я думаю про Машины Сомнений. А в сильные не думаю и про Машины, чтобы не усомниться в них. Так что ЦЭ разлагаются на составные части: глюки, логику (которая может достать, потому что по логике получается, что всё должно находить выход. То есть, выпрыгнуть в Окно или убить кого-то. Это всё выкрутасы логики. Я ей не верю) , гадости (штампы, повторение до бесконечности самых ужасных моментов) и прочие. Но говорю: это легче проходит. А может, на улице тоже будет легче. Конечно, будет хотеться всем надавать по роже. Но моя ошибка была в том, что я нещадно эксплуатировал Правило Верхнее какое-то (щас не вспомню) . А надо было его прятать, чтобы оно не подохло. Это очень легко делается: Ставка на чувства или на месторасположение: справа-слева, и Правило дохнет с фамфарами! Но теперь этого нет. И Слава Мне! К.
  

ЭПИЛОГ

   Настоящий Эпилог. Щас противная погода: серо, целый день идёт дождь. В такую гадость на Отдых не поедешь. Поэтому я смотрю ролики старые на Отдыхе. Особенно меня умиляет ролик в Малаховке, где я, а сбоку освещённая солнцем Полянка! И мне уже никогда на ней не играть! Ни ребёнком, ни теперь. Это очень умилительно. Я бы написал, что я плачу при этом от умиления, но это не правда. Ладно, зимой ещё сниму. Пока. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"