Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 224-225

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-224

("Письма в никуда"-224)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2231,4-2232,4

   20 июля 2009 года. Сага о скромности. Мой мордобой наделал много шума в магазине. Теперь они, продавщицы, считают меня опасным. Но я так скромен, что говорю им на это нижеследующее (выписка из дневника) : "Людмила-1, что я агрессивный. "На меня будут выё.ываться, а я буду терпеть?" И что "забудь это!" Что тот тип подаёт в суд. Она, что я всё выдумал. Валентине: "Кризис! Вот уволят тебя, что будешь делать?" %Сяду мужу на шею!% "Ага! Ты из-за денег вышла за него, а не потому, что перчуган с руку!". Потом (Саша активизировался) Саша обнимает Людмилу-2. "Давай-давай!" %Помешал!% "Нет, я помог! А вы уже, думаю, совокупились! Вот, Людмил-2, ты его любишь! Он будет заменителем Архипова!" Потом про брата, что он хочет меня в психдом. Что при обрезании дра.ить нельзя - больно рукой! "Ты, Саша, просто не знаешь!" Да, что Людмила-2, может, бомжиха! Она ругнулась матом. "Ругается, как бомжиха!". Далее. Людмила-2, что выходит замуж и увольняется. "За кого? За Сашку? Вы вчера были, как два голубочка! Но у него злая тёща! Горячий восточный женщина! Она его -и! - и убьёт! И нет Сашки! Такая потеря! Я не переживу!" %За тебя!% "Я человек больной! Вот утром было ЦЭ, так хотелось выпрыгнуть в Окно!" %Ну и выпрыгнул бы!% "Ты чего, с ума сошла? Своим умом подумай!" Далее. Я Людмиле-2,что мужик тот был ботаник. Что я всех боюсь и не бросаюсь. Пусть Людмила-1 успокоится. Саша поцеловал Людмилу-2. "Как видно, муж объелся груш? А эту?" Людмила-1 не далась. "А ещё Алёну! Ты прям как извращенец: целуешь и тётку, и племянницу!" (Людмила-1, что я наброшусь за Алёну. Я, что нет. Что не было такого и не будет. Успокойся!) (Что я терпел алкоголика, и этого бы стерпел, но он был ботаник и дурак: муж Алёны!) Далее. Нажаловался ВН на Алёну, что не продаёт. ВН спросил, дра.ил ли я? Стоит ли на Алёну? Я, что не стоит. Что с компьютером. Назвал Людмилу-2 извращенкой, а Людмилу-1 и Алёну чумичками. Что пора забыть, как я напал на мужика. Саша обнял Алёну. "Она тебя терпит!" Она, что может с ним и поцеловаться! "А трахнуться? Прям здесь и сейчас!" Саша: %А ты будешь дра.ить?% "Нет, для этого атмосфера нужна!" %Ты только тёлок с перцами?% - Алёна. "Да! Они дра.ат и орут по-женски! Но Алёна - дурочка, не понимает!" (Ещё Людмиле-1 и очереди мужиков, что пусть нарожает от Саши армяшек! Хорошо: рабочая сила!") Далее. "Познакомь нас!" - Людмиле-2. Она, что это её дочка. "Не похожа совсем! Может, это не твоя дочка?" И про Архипова, что она его, верно, била по голове, и он не выдержал. Что дочка стерпела выпад против папани, Архипова, и значит - чумичка. Алёне, что она для дочки как "дед" в армии - 20 лет! "Дедовщина!" Далее. Людмиле-1: "Молчи, женщина!" %Молчи, мужчина!% Людмиле-2: "Куда дочку дела? У меня от вас в голове зажёгся белый свет! Обе мне понравились! Когда стояли, как две чумички! А теперь - нет. Теперь я иду в сберкассу, где меня хотят всегда разложить! Чтобы ЦЭ было!" Попозже Людмилам-2-1 и Алёне, что Людмила-2 разложила меня, и было ЦЭ. Что по сравнению с дочкой Алёна здоровенная детина. Далее. Валентина и Алёна. "Это Алёне жених звонил! Говорит: "Ты где?" "В магазине!" "Выйдешь за меня замуж?" "Да!" Это Алёна шустрит! Она вон какая здоровая девица, пора иметь детей! Трёх! Сиамских!" %Это тебе пора иметь!% "Мне - нет! Я - инвалид-пенсионер!" %Видели мы, как ты дерёшься!% "Вы не то видели, что надо!" Валентина: %Он вас защищал! Он джентельмен!% "Да, я джентельмен!" Далее. Саша целует Алёну. "Иди, целуйся с Сашей! Извращенцы!" Валентине: "Они уже ТОГО!" Саше: "Валентина - тётка, она должна знать!" Далее. Алёна, что я опасный. "Вы не тем смотрели! Не глазами, а своими кисками! И не в ту сторону! Это (драка) было сделано с добротой и безобидностью!" "Вы не любите работать! Лентяйки! Устроили здесь романтическое целование! Нет, чтоб обслуживать типа меня!" Алёна, что лучше не меня. Я им с Региной, что глючил вчера. Далее. Алёне, что брат грозился уволить кого-то. "Вогнал меня в депрессию! Смотри, как красиво у Регины ногти накрашены! А у тебя - нет! Ты простушка. Бери пример со старшего поколения! Регина ведь старше на год!" %Мы - одногодки!% "Но она уже замужем! Она продвинутая, а ты отсталая. Выходи замуж за того, кто говорил, что он твой муж! Он тебя любит! И богатый! Вон какой толстый!" Вот и всё. Именно этого толстого я и побил тогда. Но стараюсь об этом никому не рассказывать. И не грозиться. Грозяться одни недоумки. Вместо угроз надо просто сделать угрозу, воплотить в жизнь. А так угроза пустая свидетельствует только о недоумстве грозящего и всех ввергает в депрессию. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2232,4-2236,4

   23 июля 2009 года. Фантастика. Вот отряд космических долбоё.ов долбит замёрзшие льды Арктики! "Кто сказал, что мы долбоё.ы? Нет! Мы арктикопроходцы! Мы молотобойцы!" - сказал им прораб Петров. "А что мы здесь ищем?" - спросил молотобоец Иванов. "Золото партии!" И вот они что-то нашли! Но это было не золото, а замёрзший труп снежного человека! "Выкиньте это дерьмо на свалку!" - приказал Петров. "Но это же неоценимое археологическое открытие! Быть может, оно изменит представления о структуре Арктики!" - стал спорить Иванов и получил подзатыльник от сурового Петрова: "Щас ты станешь трупом и изменишь представление!" Но тут вмешался сам труп, который от высокой температуры ожил! Он сказал: "Сиську хочу!" "Вот вечно с ними одни проблемы!" - сказал Петров. - "А может, тебе ещё и киску дать, извращенец?" "Понимаете, - сказал труп, - я ещё совсем ребёнок! Мне всего 20 лет, и меня ещё не отучили от материнской сиськи! А если вы мне её не предоставите по-хорошему, то я вам нагажу мимо подгузников!" И он показал подгузники. "Это колоссально!" - сказал Иванов. - "Австралопитек в подгузниках! Это светит Шнобелевской Премией!" "Надо дать ему сиську!" - решил Петров. - "Вот ты, Иванов, и дай! Намажь её медом!" Иванов намазал и дал сиську младенцу. Тот пососал и сплюнул: "Не молоко это, а пивище! Хочу молока!" "Ничего не поделаешь!" - сказал Петров. - "Сбега йте за трактористкой Машей! У неё, видимо, молоко есть!" Пришла Маша и сказала: "Молока у меня нет, потому что я ещё не беременна! Вот обремените меня, и дам молока!" "Дура!" - сказал Петров. - "Мы не можем столько ждать! Он щас нагадит!" "Правильно!" - сказал младенец и стал гадить! "Негодник! Что ты делаешь?!" - сказал Петров. "Мечу территорию!" - сказал младенец. Все трое молотобойцев надели противогазы, и дальше разговор проходил в них. "Надо заставить его самого за собой убрать! А впредь пусть гуляет с совком и пакетом, куда будет складировать собственные каки!" - сказал Петров. "Чего?" - не расслышал Иванов. А Маша сказала: "А он мне нравится! Во мне открылся материнский инстинкт! Я даже готова убрать за ним!" И она стала убирать за ним. "Нет, это ни в какие ворота не лезет!" - сказал Петров. - "Мы, передовой отряд советской молодёжи, комсомольцы, убираем дерьмо за буржуазным тонтон-макутом!" "За кем?" - не понял Иванов. "За буржуазным альфонсом!" - сказал Петров. "За тонотон-макута ещё ответите!" - сказал младенец 20-ти лет и встал в стойку: "Ну, кто на меня? Я был чемпионом своего полка по боксу!" "А он ещё и буйный!" - сказал Петров. - "Вызываем машину из психушки!" "Опомнись, Петров!" - сказал Иванов. - "Тут на тысячу миль ни одной психушки! Кого в неё сажать: чукчей?" "А что, хорошая идея!" - сказал Петров и поднял Машу в противогазе, которая, убирая дерьмо, внезапно заснула. - "Не время спать! Ты будешь у нас за медсестру! Сейчас тебе предстоит успокоить буйного пациента!" Маша проснулась и спросила: "Этого, что ли?" "Нет, это - Иванов! А буйный - вон тот! Иди! Успокой его!" - сказал Петров. При виде женщины младенец вышел из стойки и заплакал: "Мамаша! Меня обижают! Хочу снова сиську!" "Щас дам!" - сказала Мария и сняла противогаз! Страшная вонь постигла её! Она упала в судорогах на пол ледяного колодца! "Не умирай, Маша!" - причитал Иванов. "На, дай ей кислородную подушку!" - сказал Петров. Иванов нежно приложил шланг ко рту Маши и прошептал: "Не умирай! Я никогда... Ты никогда... Мы никогда не были вместе!" "Зато я был с ней вместе!" - сказал Петров. - "В кровати бревно-бревном!" "Как ты можешь в такой горький момент!" - сказал Иванов. "Ничего горького! Щас оклимается! От вони испражнений ещё никто никогда не погибал!" - ободрил товарища Петров. А младенец в это время размазывал руками свои какашки и плакал навзрыд! "Да заткнись ты!" - сказал ему Петров. "Это потрясающе!" - сказал Иванов. - "Это изменит взгляд на всех австралопитеков в мире!" "Попрошу не выражаться!" - неожиданно сказал австралопитек. - "Я не австралопитек! Наше самоназвание - йетти!" "Да мне пофиг, как вы называетесь!" - сказал Иванов. - "Подожди-ка, так ты - Снежный Человек?" "Ну да!" - сказал Снежный Человек. - "И мама у меня была Снежной Мамой, и батяня был Снежным! Правда, он нас бросил с мамой, и мы его больше не видели!" "Так чего ты нам мозги пудришь?!" - разозлился Петров. - "Раз ты Снежный, то сам убирай своё дерьмо! Здесь тебе нянек нет!" Бедный йетти стал махать веником, а потом спросил: "А куда вышвыривать-то?" "Наружу! В торосы!" - сказал Петров. Вот так торосы загрязнились, и пришедшие потом пингвины только качали головами, так как подскользнулись на гадости и упали на торосы! "Мы тебя щас быстро окультурим!" - сказал Петров Снежному Человеку. - "Видишь отбойный молоток? Этим долбят! Бери и долби!" "А чего мы ищем?" - спросил йетти. "Твоего сбежавшего папу!" - сказал Петров и как в воду глядел. Неожиданно молотобойцы откопали и замёрзшего папашу йетти! Сколько же было радости, когда долгожданный отец встретился с сыном! "Это мой сын!" - сказал всем папаша йетти. - "Всем виски за мой счёт!" "Какой виски?" - спросил Иванов. - "Тут тебе не бар!" "А я говорю - бар!" - сказал упрямый папаша и вытащил изо льда бутылку виски! Все поднесли разбирающиеся стаканчики, и он наклюкал им виски. Все выпили и окосели: "Крепкая штука! Чего это такое? Это не виски! Ты отравил нас!" "Нет, это виски!" - сказал папаша. - "К нам приходил один учёный, тоже типа вас: у него три класса образования! Так мы у него попросили виски! Он ушёл за чум, где мы жили, и вернулся через три минуты с расстёгнутой ширинкой и полной бутылкой виски!" "Дураки!" - сказал Петров. - "Он вам в бутылку намочился!" "А!" - сказал папаша. - "Понятно тогда, почему это кислое виски!" Все стали плеваться, а Машу даже вырвало! Иванов склонился над ней и обнял сзади за живот: "Тужься! Тужься!" - говорил он и встряхивал Машу. Она выблевала все виски, а младенец йетти сказал: "Вы оба - прекрасная пара! Сделайте нам одолжение: трахнитесь сейчас! И родите щас же младенца типа меня! Мне будет, с кем играть в разноцветные бублики! И я буду называть его братцем!" "Извини, малыш, - сказал Иванов, - у людей это бывает не скоро! Только через 9 месяцев, когда странствующий аист принесёт потомство!" "А у вас нет бегающего аиста?" - спросил папаша йетти. "Нет!" - отрезал Петров. - "И хватит трендеть! Всем за работу! Дайте йетти отбойные молотки: мы продолжаем долбить породу!" И вот они открывают в глубине Арктики потонувшую когда-то космическую тарелку инопланетян! "Что это за фуфло?" - спросил Петров. - "Нам такое дерьмо задаром не надо!" "Но как вы не понимаете!" - сказал папаша йетти. - "Это же тарелка! Она пролежала миллион лет! Может, на борту есть кто живой и говорящий по-русски! Это же так интересно! Напрочь изменится взгляд на геологию Арктики!" "Ладно, уговорил!" - сказал Петров и принялся готовиться к опасной и тревожной экспедиции на борт замёрзшей тарелки. Он обвязался молочными бутылочками, соску взял себе в рот, потому что некуда было пристегнуть на поясе, и пошёл. Тарелка была, понятно, закрыта. Петров постучался. "Кто там?" - спросили изнутри. "Петров!" - сказал Петров. "Пароль!" - сказали изнутри. "Пошли в ж.пу!" - сказал Петров, и дверца открылась. Тут же внутри засияли разноцветные лампочки, и бодрый механический голос сказал: "Вы попали на программу "Космическое такси"! Здесь не вы платите, а вам будут платить за правильные ответы на наши вопросы! Мы зададим вопросы и посулим баблосы!" "Что это за идиотизм?" - спросил Петров. А механический голос стал говорить всё медленнее и басистее: "Баблосы за вопросы! Баблосы за воп..." И он замер. "Понятно!" - сказал Петров в микрофон Иванову и всем, кто его слушал по дальней связи. - "Это такси работало миллион лет назад! А вообще я подозреваю, что это не такси, а обычный психдом на колёсиках! Но батарейки сели за такое время, и лампочки погасли!" "Ты пойди и поищи живых!" - сказала Маша. И Петров углубился в недра тарелки. Везде были набросаны какие-то бумаги, а за пультом сидел какой-то неподвижный астронавт в скафандре. Петров похлопал ему по плечу, мол, просыпайся! И от прикосновения астронавт рассыпался в прах! "Тут одни трупы!" - сказал Петров. "Ищи в амортизаторах! Там замороженные! Может, разморозим!" - сказал Иванов. Петров пошёл к амортизаторам. Там в глубине синей жидкости плавали вверх пузом какие-то синие субъекты. "По-моему, это рыбы!" - сказал Петров. "Рыбы тоже сойдут!" - сказала Маша. - "Вылови парочку! Их пожрут йетти, и если их не пронесёт, то и мы пожрём! А то надоели одни консервы! Я соскучилась по рыбе! Честно говоря, я соскучилась ещё и по обычной юбке!" "Я тоже!" - нагло сказал Петров и стал ловить синих субъектов. Он разложил их на полу около аквариума. Они очень смахивали на синих человечков. Но с повышением температуры стали зеленеть и приняли, наконец, вид зелёных человечков! Один из них встал во весь свой низкий рост и сказал: "Я - Оор! Ты, незнакомец, спас нас из многолетнего плена! Проси, что хочешь!" Петров расстерялся и сказал: "Хочу новую тачку, только крутую - "Порше", и новую жену!" "Мы не понимаем "Порше", незнакомец!" - сказал Оор. - "И жену не понимаем!" Тут встали другие три человечка и стали наезжать на Петрова: "Да он дурак! Убить его!" "Нельзя меня убивать!" - сказал Петров. А сам понял, что эта тарелка и на самом деле служила передвижным психдомом для человечков. Он сказал Иванову и Маше: "Это психдом!" После чего Оор оторвал у него проводок связи, и связь прекратилась. "Ты нас достал, незнакомец!" - сказал Оор. - "Щас мы на тебе будем ставить разрешённые опыты над людьми! Пошли в лабораторию доктора Деко!" "А что, есть и запрещённые опыты?" - спросил Петров, увлекаемый толпой человечков в лабораторию. Там с него сняли скафандр и голого положили на операционный стол! "Для начала мы отрежем у тебя хоботок!" - сказал Оор! "Это не хоботок! Это размножалка!" - сказал Петров. А Иванов и Маша уже спешили на помощь, так как при обрыве связи поняли, что с Петровым случилась беда! Они вбежали в операционную прямо в тот момент, когда скальпель Оора хотел отрезать причиндалы Петрову! "Ни с места! Всем на пол, руки за голову!" - сказал Иванов, направляя на человечков фонарик! - "Это - оружие! Я вас всех этим убью!" "Нет!" - сказал Оор. - "Это не оружие! Вот - оружие!" И он направил на людей бластер! Прогремел выстрел, и одна из статуй, изображающая инопланетного звездопроходца, которая стояла в углу лаборатории, рассыпалась в прах! "Не погуби, батюшко!" - взмолились, падая на колени, люди! "Ладно! Не погублю, если вы мне прям щас и здесь покажете, как вы, люди, размножаетесь!" - сказал суровый Оор. - "Нам это интересно, потому что миллион лет назад нам задали это узнать на летнем задании по биологии землян. В школе!" "Я подозревал, что они - группа злобно настроенных подростков!" - сказал Петров. "Молчи, женщина!" - сказал Оор. "Ну что ж, - сказал Иванов, - если вам задали, то смотрите!" И он принялся расстёгивать скафандр. "Ты же не собираешься прямо при этих извращенцах..." - сказала Маша. "Молчи и делай, как я!" - сказал Иванов. - "У меня есть один план!" И они с Машей разделись догола! "А!" - сказали человечки. - "Мы узнаём этот вид!" И они принесли в помещение медную табличку с изображением голых мужчины и женщины, которые машут руками в приветствии. Именно эту табличку нёс с собой посланный во Вселенную космический корабль "Дискавери". "Ну так вот!" - сказал Иванов. - "Видите у меня этот шланг? Это вовсе не шланг! Это размножалка!" "Да знаем мы уже!" - сказали человечки. - "Ты, милок, покажи, куда её засовывать?" "И действительно, Маша!" - сказал Иванов Маше. - "Куда?" "Ой, извините за маленькую техническую оплошность!" - сказала Маша и стала вытаскивать из своей киски тампоны и прокладки с крылышками! "Это летает?" - спросил любознательный Оор. "Да! То есть, нет! Это другие крылышки!" - сказал Иванов, а Петров только застонал, так как понял, что щас люди трахнутся, а ему отрежут сосиску! Но тут сработал план Иванова! В лабораторию вбежали отец и сын йетти! "А это ещё кто?" - спросил Оор. "Мы не друзья людей, но нам не нравится, когда их обижают!" - сказал младенец. "Ай да младенец! Ай да сукин сын!" - сказал Петров. А младенец продолжил: "Если вы прям щас не отпустите любимых землян, то я нагажу вам в лаборатории!" "Нет, только не это! Мы же все погибнем!!" - закричали человечки. И стали одевать Иванова и Машу, которые уже распалились и пытались наперекор совокупиться! "Эх, вы!" - сказал Иванов горестно. - "Такой кайф обломали!" "Ничего! Зато все живы-здоровы!" - сказал йетти-папа. "А вы, собственно, кто будете?" - спросил Оор у йетти. "Мы - суперчеловеки, йетти! Мы пока живём только в горах, но настанет день, пробьёт наш час, и мы спустимся с гор и завоюем Землю!" - сказал папаша. "Ничего у вас не выйдет!" - сказал Петров, одеваясь. - "Мы вас уничтожим ядерной бомбой!" "Глупцы! Это вы себя уничтожите ядерной бомбой! А нас этим не возьмёшь! Мы радиации не боимся! Потому что миллион лет назад прилетели на Землю с планеты ЕН-87!" - сказал папа. "Надо же!" - сказали Оор и прочие человечки. - "Так мы земляки! Мы тоже с ЕН-87!" И они стали брататься с йетти! Пока они так братались, земляне вышмыгнули незамеченными из тарелки! "Это всё мегалломаньяки!" - сказал Петров Иванову и Маше. - "Нам надо придумать, как их уничтожить, чтобы спасти Землю!" "А давай их взорвём!" - сказал Иванов. - "У нас есть немного тротила!" И вот они заложили заряды под тарелку! Прогремел взрыв! И со всеми инопланетянами было покончено! "Ура!" - сказали люди! "Но не время радоваться!" - сказал Петров. - "Пора за работу!" И они продолжили поиски золота партии! Но на этом находкам был не конец! Они откопали замёрзшую женщину! Это была колоссальная находка ростом 2 метра! Когда она отогрелась, то сказала: "Мужика хочу!" Её Петров спрашивает: "Ты не йетти? И не пришелец?" "Нет!" - говорит бабища. - "Я простая русская баба! Пошла за водой на заколоченный колодец, а тут как раз ледник с гор спустился! И пока я пила воду из колодца, чувствуя привкус лошадиной мочи, меня и накрыло ледником! Марфа я! А вас как величать?" "Меня - Пётр Петрович!" - зарделся Петров. "А меня..." - начал было Иванов, но Петров оттеснил их с Машей в угол и сказал: "И другие товарищи!" Он явно запал на женщину. Он сказал ей: "У меня уже три дня не было секса, не считая с самим собой! То есть, был только три дня назад! Я истосковался по настоящей женщине! Дай мне взять тебя!" "А ты не заразный?" - спросила Марфа. "Вот справки, что нет! Ни гепатита-Б, ни сифона, ничего!" - сказал Петров. "О, я знаю сифон!" - сказала Марфа. - "Из-за него вымирали целые деревни у нас в Древней Руси!" "Сейчас с этим проще! Это лечится!" - сказал Петров и показал Иванову и Маше, чтоб шли отсюда. Они ушли. Петров стал гладить большую упругую грудь Марфы и говорить: "Какая у тебя грудь!" "Подожди, есть один ньяанс!" - сказала Марфа. "Неважно! Всё, что было до этого - неважно!" - сказал Петров. - "А что, ты хочешь мне признаться, что ты - мужик, и у тебя есть фаллос?" "Да нет, что ты!" - сказала Марфа. - "Просто я не могу иметь детей!" "Ну и пошли они к чёрту! Я ненавижу детей!" - сказал Петров. "Ну тогда сольёмся в экстазе!" - сказала Марфа и обняла Петрова. После того, как всё было кончено, Петров спросил: "А почему у тебя не может быть детей?" "Неправильное лечение антибиотиками!" - сказала Марфа. "Ого!" - сказал Петров. - "В Древней Руси знали антибиотики!" "Не все, но знали!" - сказала Марфа. - "И гормоны тоже знали! Например, я обжиралась тестостероном, поэтому я похожа на амбала!" "Молодец!" - сказал Петров. - "А я обжирался забавы ради женскими гормонами! Поэтому у меня такая большая грудь!" Вот так подружились представители разных эпох. Тут вернулись Иванов с Машей, которые уже тоже ТОГО! "А не поменяться ли нам партнёрами?" - спросила Марфа. - "В Древней Руси очень популярно было движение свингеров!" "Не знаю, кто это такие, но звучит заманчиво!" - сказал Иванов. И они поменялись партнёршами и снова совершили ЭТО! А между тем работа стояла. "А кто будет работать?!" - сказал, приходя на прииск, их менеджер Сидоров! "Да мы, товарища Сидоров, н-ТОГО, эн-ТОГО!.." - стали оправдываться все. "Выпили вы, Петров, выпили!" - сказал Сидоров. "Я только из заколоченного колодца пила!" - сказала Марфа. "А мы только пили виски йетти!" - сказали остальные. "Понятно!" - сказал Сидоров. - "Это йетти вас разложили и растлили! Вы же взрослые люди! У вас на Родине семьи и дети! А вы здесь кувыркаетесь, извращенцы!" И всем стало стыдно. Все опять взяли молотки и принялись долбить. А Сидоров позвал в сторонку Марфу и спросил: "А где этот ваш колодец?" "Да здесь где-то!" И точно: молотобойцы откопали заколоченный колодец. "Хоть я и не свингер, - сказал Сидоров, - но у меня вообще никогда не было секса с женщиной! Я хочу Марфу!" И он испил из заколоченного колодца! И у него всё опало! "Наверное, в колодце полно женских гормонов!" - сказала Марфа. - "И теперь вы никогда не трахнете женщину! А будете ждать, пока вас трахнет мужчина!" Сидоров закричал: "Нет, я не буду педиком! Я вылечусь у доктора Пистолетова! А вы пока продолжайте поиски!" И он спешно уехал в Ленинград к Пистолетову. А Пистолетов сидит и что-то пишет. Он спрашивает Сидорова: "Как вас зовут?" А сам пишет-пишет. "Женя!" - говорит Сидоров. - "Кривоножко!" (Это у него девичья фамилия такая была.) "Как кормить ребёнка будете?" - спрашивает Пистолетов, а сам пишет. - "Трудно вам будет кормить: такая маленькая грудь!" "Ложкой я его буду кормить!" - говорит Сидоров. Тут Пистолетов кончил писать, впервые посмотрел на Сидорова и подпрыгнул от неожиданности: "А я вас оформил, как беременную!" "Нет, доктор, до этого ещё далеко!" - сказал Сидоров. - "Просто я много пил пива! Вот и живот! Вылечите меня! Я хочу иметь Женщину!" "Нате вам таблетки для повышения потенции!" - сказал Пистолетов. - "Сделаны из радиоактивной рыбы!" И Сидоров принялся принимать эти таблетки. Потом он поехал в командировку в Крыжопль и купил 5678 презервативов! Его спрашивают: "Зачем так много?" А он суёт в нос аптекарше проспект, где сказано, что в Крыжопле 5678 женщин!" Ну и его быстро схомутали и отправили в ближайший психдом, где он и кончил в одиночестве свои деньки! Он понял, что Пистолетов его надул, а радиоактивная рыба - фигня! Можно только читать при её свете. А наши друзья-свингеры (или как они там называются) продолжили сношаться и долбить, потому что секс на рабочем месте очень способствует производительности! И скоро нашли золото партии! Это был слиток весом полкило и изображавший фаллос! "Хорошо, что он не бетонный, а золотой!" - сказал Петров. - "Потому что однажды меня обвинили в сексуальном нападении с бетонным членом! Теперь пусть попробуют обвинить!" И он напал на Марфу! И скоро у них родились золотые дети, которые ели золотой бульлон "Магги"! К. Примечание. Вот у меня было Закатывание сегодня утром. Это было легче обычного, хотя я приготовился к самому худшему. Поглючил-поглючил, ни в чём не усомнился, и Оконного Ужаса не было. Зато на следующий день чувствовал уныние, потому что это БЭ (лёгкое ЦЭ) было не уравновешено ничем. Ну и поехал на Аргуновскую. Там-то я и подумал, что ненавижу детей: в троллейбусе одна девочка вертелась и напевала прямо перед моим носом. Прикольно было, когда она облокотилась на грудь своей мамаши и чуть не содрала с груди этой лифчик. А в остальном - ботва! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2236,4-2240,8

   26 июля 2009 года. Жила-была женщина Мария-Магдалина. И вот сидит она и плачет, потому что замуж никто не берёт. Но тут приезжает боевой, отважный, дерзкий поручик Ржевский на белом ослике. И говорит: "Я старый зольдат и не знаю слов любви!" А потом падает с ослика, потому что в стельку пьяный! "Вы пьяны!" - говорит Мария. - "Пошли вон!" А поручик только молча блюёт ей в джинсы! Тут приходит няня Арина Магдаленовна. Она всплёскивает руками: "Опять за этим старым блевуном пол-дня ковры чистить!" И они с Марией тащат поручика в дом, чтобы уложить его на кушетку! Проспится - снова будет дерзким поручиком, а пока он никакой! Тут приходит мышиная семья пожирать сыр из мышеловки! "Вон пошли! Не будите поручика! А то станет дебоширить! Пусть лучше спит!" - говорит мышам няня! Но поздно! Ржевский проснулся и начал дебоширить! Орёт: "На редуты!! Побатальонно! Залпами! Огонь!" И сам так возбудился, что чуть от волнения не наложил в штаны! Его быстренько раздели, и Мария-Магдалина говорит няне: "Однако у него какой! С руку величиной!" Потому что поручик был уже без штанов голый! "Вот, Мариюшка, тебе и суженый-ряженый! Посмотри: с руку! Не о таком ли ты мечтала всю жизнь, пока себя помнила?" - спросила няня. "Не совсем!" - сказала Мария. - "Во-первых, он должен быть заботливым, во-вторых, приносить всю получку домой, а в-третих, любить детей!" "Я принесу! Я так принесу, что моментально по попе ремнём получат!" - сказал спросонок Ржевский, а мышиная семья только покачала головами в недоумении! Короче, уложили поручика на кровать и легли сами. Ночь на дворе. Силы зла царствуют безраздельно! У Марии снова начались разные фобии: и темноты она боится, и замкнутого пространства, и высоты! А вот Ржевский ничего не боится! Встал по малой нужде и по пьяни наделал в кастрюлю с борщом! Потом пробормотал: "Эт,та хорошо!" и снова заснул. "Няня! Няня!" - позвала Мария. - "Чего-то мне не спится! Расскажи мне сказку!" И Арина Магдаленовна принялась рассказывать сказку про Белого Бычка. Что, мол, жил Бычок в Южной Африке, и его заставляли чернож.пые добывать алмазы! И вот один алмаз Бычок утаил и спрятал в подгузники! Но вышли злые белые колонизаторы и отшлёпали бычка по попе! С тех пор Бычок стал приносить все алмазы хозяину. Но дома любил слушать Боба Марли и фанател в разноцветной шапочке. "А суть-то в чём?" - спросила Мария няню. "А суть-то в пустыне!" - сказала няня. Тут Ржевский снова проснулся и сказал: "Ссать в пустыне запрещено! Штраф 3000 рублей!" "Не слушай ты его, доченька!" - сказала кормилица Марии. - "Хочешь, я дам тебе пососать моего натурального кормилицыного молочка из груди?" "А хочешь, я тебе дам пососать моего молочка?" - в ответ спросила Мария-Магдалина. И тут няня впервые увидела, что Мария уже выросла и превратилась в писанную красавицу! "Ничего, Мария!" - сказала она. - "Завтра женим тебя на Ржевском, как опохмелится! А пока я приведу тебе бычка с огорода по кличке Сивый! Он тебя обрюхатит!" "Какая вы, няня, извращенка!" - сказала Мария. - "Я не хочу бычка! Я хочу человека! В крайнем случае, мужчину! Или женщину!" "Что ты такое говоришь, дочь моя?" - спросила няня. - "Женщина тебя не обрюхатит!" "Зато мы с ней пообнимаемся, это, говорят, тоже приятно!" Делать нечего! Пошла няня Арина Магдаленовна на хоздвор, чтобы разыскать там женщину-пастушку, что по ночам пасла гусей. Больше в доме неспящих дам не было. Девушку ту звали Алёнушка. Привела няня Алёнушку к Марии, а сама, крястясь и поминая Имя Божие, удалилась к себе в светелку, чтобы помолиться об искуплении грехов! Пришла Алёнушка и говорит: "Барышня! Вызывали?" "Да!" - говорит Мария. - "Я хочус твоей любви!" "Но это невозможно! Невозможно!" - сказала Алёнка. "Нет, это возможно!" - сказала Мария и достала пистолеты! - "Раздевайся, иначе щас пристрелю и скажу, что тебя по пьяни пристрелил находящийся здесь же поручик Ржевский!" При звуке своего имени поручик снова проснулся и пробормотал: "А иже солдата повторно ударит молнией, и он упадёт с крепостной стены, на которую залез, то в дальнейшем называть такого солдата пробабилитиком! От слова "пробабилитность", понятно?" "Понятно, понятно!" - сказала Мария. И Алёнке: "Не обращай внимания!" Алёнка разделась. Мария придирчиво рассмотрела её и сказала: "Тебе надо что-то с собой делать! Иди фитнессом, что ли, займись! У тебя же всё висит!" И заплакала Алёнка: "Это я-то не понравилась барыне! Пойду до конца жизни пасти гусей!" "Не расстраивайся, Алёнка!" - сказала Мария, гладя девушку по волосатой спине: "У тебя есть ещё шанс! Давай я побрею тебе спинку!" При свете ночника Мария разглядела на спине Алёнки какие-то полосы! "Что это?! У тебя появилась другая женщина?!" - строго спросила Мария! "Нет, я упала на грабли!" - сказала честно Алёнка. "А, другое дело! И ножки тебе побреем, и животик! Станешь ты у нас бритая, все парни на тебя западут!" - говорила Мария-Магдалина и брила. А потом разделась сама и сказала Алёнке: "А теперь ты побрей меня!" Тут поручик снова очнулся и сказал: "А, мадам, имеете честь иметь уже взрослую дочь? А с какой стати вы обе голые и бреете друг друга без меня?!" "Заткнись!" - сказала Мария и ударила поручика тортом по роже! Поручик временно отключился, слизывая торт с рожи. "Вот так, милочка! Я уже говорила, что я - самая счастливая женщина, потому что полюбила тебя с нашей первой встречи и на всю жизнь?" - спросила Мария Алёнку. "Говорила!" - сказала вся мышиная семья хором. - "А ещё говорила, что положишь нам много-много сыра с плесенью!" "Молчите, извращенцы! Не с вами я разговариваю!" - сказала Мария. И Алёнка сказала: "Да, любимая! Ева!" "Меня никто ещё не называл Евой!" - сказала Мария. "Извини, ошиблась!" - сказала Алёнка. Но время пришло полизаться. Обе голые женщины влезли на кушетку, своими туловищами сбросив поручика Ржевского на пол с другой стороны. Они расположились одна на другой, только в разные стороны, то есть, попа к голове. И стали лизать друг у друга киски, приговаривая: "Хоть силы зла и царствуют безраздельно, но можно жить и без тоски!" Поручик очнулся, посмотрел-посмотрел на них и сказал: "А чем это вы занимаетесь?" "Не мешай, Ржевский!" - сказала Мария-Магдалина. - "Не видишь: мы сношаемся!" "Но я тоже хочу! У меня с руку!" "О, у него с руку!" - сказала Алёнка. "Ничего не значит! Он мужлан!" - сказала Мария. "Но всё равно я хочу попробовать! Я никогда ещё не была с мужчиной так близко!" - сказала Алёнка. - "Если не считать нашего гуся Остапа, которого я пасу!" "Ладно, уговорила, извращенка!" - сказала Мария. - "Пусть он влезет на тебя, а я посмотрю! А ты, - обратилась она к Ржевскому, - поимей её, а иначе какой ты Ржевский? Трепло ты, а не Ржевский!" "Я - не трепло, а Ржевский!" - сказал Ржевский, расстёгивая ширинку! - "Взвод! На редуты!" И он всей своей тушей навалился на хрупкую Алёнку и принялся телом двигать-двигать! Алёнка обхватила его стройными ногами за спину и говорила: "Хорошо! Да-да! Ещё!" "Ну хватит!" - сказала Мария-Магдалина. - "Он мой жених, а не твой! Вылезай из неё!" Она силком спихнула толстого поручика с Алёнки, и он забрызгал белой гадостью все простыни! "Однако у него и струя!" - сказала Алёнка. "Как теперь тут спать?!" - негодовала Мария и позвала няню! Пришла няня. "Няня! Ты помолилась? Помолилась. А теперь застирай эти простыни в стиральной машинке "Индезит"!" - сказала строго Мария. "Но у нас только стиральная доска!" - сказала няня. "Не имеет значения! Пойди и постирай на пруд!" И вот в ночи, чертыхаясь, потому что под ноги попадали гуси, которые разбрелись по всему хоздвору, Арина Магдаленовна пошла на пирс. Мягко светила Луна. О берег бились неспешные воды Дона. Няне пришла в голову идея надеть стиральную доску на шею и утопиться! Тут вдруг по реке проплывали трупы солдат! Няня вздрогнула! Нет, показалось! Это выпрыгивали из воды синявки. Она начала стирать гадость поручика. Из воды вынырнул Золотой Карась и сказал: "Чего ты загрязняешь водоём? Он последний чистый остался! Иначе придётся эммигрировать в Байкал!" Карась был известен своим скандальным нравом и громким голосом. "Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь?" - спросила его няня. - "Не видишь: горе у людей! Замуж за алкоголика выдаём кровинушку свою Марию-Магдалину!" "А большой ли у жениха конец?" - спросил Карась. "А тебе какое дело? Ты что, мальчиков любишь?" "Я - нет, мне интересно!" - сказал Карась. "А конец у него с руку! Доволен?" - спросила няня. "О! О!" - сказал только Карась и уплыл в глубину, чтобы в одиночестве и тишине помастурбировать! Няня постирала и вернулась в магдалиново помещение. Теперь здесь что-то изменилось. Обе женщины, Мария и Алёнка, лежали, обняв друг друга и касаясь грудями, а трезвый поручик Ржевский ходил вокруг них кругами и говорил: "Какой позор! Так извратиться! Что скажут в полку? Я спал с лезбиянками! Позор!" "Да не убивайся ты так!" - сказала Мария. - "Мало ли кто с кем спал по-пьяни? Да и в трезвом виде! Я, например, с бычками, а Алёнка с гусями!" "А вы, между прочим, - сказала Алёнка, - мой первый мужчина! И у вас такой длинный уд, это что-то!" "Я что, похож на плейбоя?" - спросил Ржевский. - "Главное в человеке не уд, а внутренности, внутреннее содержание! Нет, вы как хотите здесь извращайтесь, а я уезжаю к Виктору!" "Вы что, педерасты?" - спросила Алёнка. "Нет! Это невозможно! Ему все причиндалы оторвало бомбой в Турецкую кампанию! Просто у него самое дешёвое пиво и водка! Напьюсь снова и забуду всё, что здесь произошло!" - сказал поручик. "Ну и катись колбаской по Новой Спасской! Непросыхающий хроник!" - закричала ему вслед Мария. - "Катись к едреной матери на белом катере!" Итак, поручик пошёл, пинками разшвыривая гусей и свиней, прочь с постоялого двора в ночь. Но потом споткнулся и упал под забор, где бы, наверное, и помер, если бы его не нашла Арина Магдалиновна! "О, горе-то какое! Ох, сердешный!" "Мама! Мамаша! Вы только что спасли мне жизнь! Что я могу для вас сделать?" - спрашивал благодарный поручик. "Да ничего особенного!" - отвечала престарелая извращенка. - "Дай только отсосать у тебя!" "Но-но, мамаша!" - сказал строго Ржевский. "А что? Слава о величине твоего переца достигла аж Байкала!" - сказала няня. - "Пошли втихаря ко мне в горницу, чтоб девки не видели! Хрен с ними: они лезбиянки, пока нет поблизости зоофилок! А я женщина на 100%! У меня было три мужа! Все три померли через год после свадьбы, оставив мне несметные сокровища в приданное! Я богаче короля! Но скрываю это, потому что фамилия моя Корейко, я подпольная миллионерша!" - сказала няня и потащила Ржевского к себе в горницу. Тот упирался и ныл, что ничего не получится, что с травмой головы он, и у него не встанет, но когда няня нежно поцеловала его в перец, то всё стало! Она стала обсасывать и смаковать! "Няня! Вы грешите!" - заметил ей поручик. "Ничего-ничего! Я помолюсь, и мне простит Он! Даже у Него Самого фаллос был меньше! А это просто чудо какое-то!" Между тем в светлице Марии-Магдалины девушки устали друг от друга и молча курили. "Нет, ты, подруга, ещё ничего!" - говорила Мария Алёнке. - "Похоже, как две капли воды, на бычка! С ним тоже мы потом курили." "А ты, ты похожа на гуся Остапа!" - говорила Алёнка. "Может, позовём этого знаменитого гуся сюда?" - спросила Мария. - "А то я чувствую, что не все оргазмы испытала! Вот и пусть поработает!" "А мы на что?" - спросили из мышиной семьи. "А вы катитесь к чёрту! Сыра вам дали, вот и жрите! Вы ни на что не годитесь!" - сказала Мария. "Как это ни на что? А это видела?" - сказали мыши и принялись принимать культуристские стойки и надувать шарики своих трицепцев и бицепцов! "Мелочь пузатая!" - сказала Мария и Алёнке: "Они норовят влезть тебе в промежность и воображают, что у тебя есть хобот, которым можно заткнуть эту промежность! Тогда они мыслят бегать внутри тебя по кругу и получать Вечный Кайф! Нет у нас хоботов! Мы не слоны!" - сказала Мария мышам. "И очень жаль!" - сказали мыши. - "Мы очень скорбим! Огорчила ты нас, огорчила!" "Смотри, как месяц светит ласково в окно!" - сказала Алёнка. - "Я никогда его не замечала, думала просто кусок дерьма в небе, но теперь заметила! И как красиво поют пташки и сверчки! Жить хорошо, как говорится!" "А хорошо жить ещё лучше!" - сказала Мария-Магдалина. - "Давай похаваем с тобой торт! Один торт я размазала по роже этого дурака Ржевского, но у нас холодильник набит тортами и Колой. Потому что приходили из компании "Кока-Кола" и проверяли! А мы специально подготовились, и они подарили нам ещё Колы!" "Знаешь, а я где-то смотрела, что это опасно! Человек напивается Колой, а потом весь утекает из своей одежды, одни штаны лежат на тротуаре! А человек растворился!" - сказала Алёнка. "Какая ты дура, Алёнка! И смотришь какую муть!" - сказала Мария. - "Щас похаваем с тобой тортика и пойдём погулять на пирс, так все влюблённые делают!" Они пожрали тортика и вышли на двор. Они обе в лёгких шёлковых сарафанах шли, взявшись за руки. И напугали гуся Остапа! "Не бойся, Остап!" - сказала Алёнка. - "Я теперь больше не буду тебя пасти, потому что пошла по карьерной лестнице вверх! Я теперь любовница хозяйки!" "Ты не очень-то обольщайся!" - сказала Мария. - "Мало ли, кто у меня был любовником! А бычок так и остался бычком, хотя мы с ним весело резвились!" "Так, значит, ты меня совсем не любишь? Несмотря на то, что между нами было?" - спросила Алёнушка. "Нет, почему? Люблю! И если повторить, то хочу! Но если ты мне изменишь со своими гусями, то возненавижу и прокляну! Будешь младшим помощником ассенизатора!" Она не успела договорить, как девушки наткнулись на чей-то повешенный труп! Моментально хмель вылетел из их голов! "Ой, что это такое?!" - сказала Алёнка. "Ничего особенного! Висит себе, разлагается, никого не трогает!" - сказала Мария-Магдалина. - "Пошли дальше!" "Но, может, ему чего-то надо? Первую помощь при повешении оказать?" - спросила сердобольная Алёнка. "Что ему надо, я тебе потом скажу! Он здесь уже неделю висит! Чуешь трупный запах! В этом запахе трупный яд!" - сказала Мария. "Чувствую!" - заголосила Алёнка! - "Я отравилась!" "Да не голоси ты! От этого яда ещё никто не умирал! Пошли дальше! Может, ещё кого встретим!" "Подожди, а почему он повесился? Или его повесили?" - спросила Алёнка. "А хрен его знает! Может, это психопат, который наконец-то-таки сорвался и к тому же задолжал за квартиру за 6 месяцев? Полный ненависти к себе! А может, просто бомж, уставший вонять дерьмом! А может, предатель! Щас же время военное! Всех вешают: и своих, и чужих!" - сказала Мария. "Нет, он мне всю прогулку испортил! Я хочу домой! Полежать и успокоиться! Сделай мне успокоительный чаёк!" - попросила Алёнка. Делать нечего. Женщины вернулись в дом. Там как раз няня Арина прощалась с Ржевским: "Вы такой импозантный мужчина! Это что-то! Он ушёл, но он обещал вернуться! Милый! Милый!" "Ржевский!" - строго сказала Мария поручику. - "Почему в расположении вашей части висят повешенные трупы?!" "А что? Не бойся, не сопрут!" - сказал Ржевский и захохотал своей тупой шутке. Потом успокоился и сказал: "Это мистика! Там вишу я! Я одновременно в двух местах! И здесь, и там! Но там сдвиг по времени на 40 лет! Я тамошний - это я через 40 лет! А пока давайте кутить! Музыку!" Арина Магдалиновна поставила заезженную пластинку Шаляпина, а Ржевский стал тыркать её туда-сюда, и до всех донеслись крякающие звуки! "Это рэп!" - пояснил Ржевский. "Не знаем мы никакой репки!" - сказала Мария. - "Перестань портить граммофон! А я-то ещё хотела за него замуж! Вандал! Поцарапал хорошую пластинку!" В избе загремел мощный бас Шаляпина: "Блохе? Хе-хе! Кафтан! Да ты, брат, чурбан! Блоха! Ха-ха!" При этих звуках вышла мышиная семья и долго рукоплескала и бросалась огрызками сыра с плесенью типа букетов цветов. Но потом Шаляпин стал петь про "Эх, дубинушка, ухнем!", и мыши уползли обратно в нору, чтобы не повредить перепонки. Веселье было в самом разгаре! Алёнка разделась и голая стала отплясывать на столе, когда раздался звонок в дверь! Немая сцена! Алёнка голая на столе, а у всех открыты варежки! Это был почтальон Кепочкин всего лишь. Он сказал: "Празднуете, значит? А сосед ваш помещик Троекуров повесился! Он написал перед смертью вам письмо! Вот оно!" "Что за письмо? Читай скорее! И от чего помер Троекуров?" - спросили все, и Алёнка, стыдливо прикрываясь вымпелом за Буржуазное Соцсоревнование, слезла со стола. Кепочкин рассказал, что поначалу дела у помещика Троекурова шли нормально, только кобыла околела! Но потом оказалось, что она околела в конюшне при пожаре, который спалил и дом, и конюшню! Потому что жена Троекурова проигралась в покер и уронила свечи на ковёр, застрелившись, так как раззорила себя и Троекурова! Ну а потом, понятно, кобылу некому было вывести из конюшни, и она подохла там! "Нет больше на Руси женщин из русских селений! Что в хату чужую войдут и коня спасут!" - заключил Кепочкин. "А мы-то здесь при чём?" - спросила няня. - "Чего нам-то письмо?" "А вам письмо читайте сами!" И все прочли, что жена Троекурова продулась в покер не кому-то, а поручику Ржевскому! "Мы богаты!! Мы богаты!!" - обрадовались все! И Троекуров в своём прощальном письме не удержался и обложил трёхэтажным матом всех Ржевских и их родичей в округе! "Мне, писал он, простится мат, потому что я предстану перед Отцом Небесным! С отвращением, Ваш Троекуров!" "Значит, мы богаты!" - повторила Мария. Но Ржевский сконфуженно молчал. "Чего ты молчишь, ирод?! Ты промотал все деньги на баб и на водку?! Признавайся!" - и Мария стала светить поручику в рожу настольным светильником, так как электричества не изобрели ещё. Ржевский заплакал: "Так оно и было!" "Да, с этим отщепенцем всё ясно! А я-то думаю: на какие деньги он ходит по кабакам и борделям и отращивает свой удивительно длинный фаллос!" - сказала Мария. "Неправда!" - защищался поручик. - "Фаллос у меня с рождения такой!" "Теперь это не важно! Я приговариваю тебя к смерти через отрубление головы или фаллоса! На выбор! Выбирай сам!" - сказала Мария-Магдалина. "Головы, конечно головы!" - сказал Ржевский. И все высыпали на чёрный берег Дона. Сумрачно шелестели листами корявые деревья, по небу неслась в бешеных тучах Луна! Её неверный свет осветил нож в руке Марии! И упавшего на корни деревьев Ржевского! "Не убивайте меня! Я ведь так ещё молод!" - голосил он. Няня сделала движение, чтобы спасти поручика, потому что он кричал: "Няня! Вспомни! Я же любил тебя!" Но Мария-Магдалина сказала няне: "Ещё одно движение, и мне придётся скрестить нож с вами, Арина Магдалиновна!" Няня бессильно забилась в рыданиях! Ржевского погрузили на лодку, куда вспрыгнула и Мария. Лодка, освещённая Луной, выплыла на середину Дона! И сейчас Мария отрежет голову Ржевскому за все преступления! Он вяло склонил шею, сам понимая, что убежать ему не суждено! Но тут из Дона вынырнул Золотой Карась! Он как заорёт матом: "Что вы делаете, сволочи! Хотите совсем загрязнить мой водоём?! Чтоб я в крови плавал и в отрезанных головах? А ну марш отсюда! Пошли вон!" "Но Карасюшка!.." - сказала Мария-Магдалина. "Не желаю ничего слышать! Вон пошли, паскуды! А не то закидаю подводными шариковыми минами, у меня парочка осталась с прошлой водной кампании!" - сказал Карась. Делать нечего, лодка скоропостижно вернулась на берег, Ржевский принялся целоваться-обниматься со всеми присутствующими, даже с мышами и гусями! "Живой! Живой!" - твердил он! - "Как же приятно жить! Эта темнота! Эти повешенные! Для меня они щас как родные! Как только из пуза маменьки вылез и родился заново!" Все довольные вернулись в избу. "А знаешь, у меня мелькала мысля, что ты не всё потратил на бухло и баб!" - сказала Мария. - "Колись, куда дел остальное!" "Да мне кажется, ерунда!.." - сказал поручик. "Но всё же?" "Вот, примите от меня в подарок эту ерунду - чек на миллион долларов - остатки от моей автомастерской!" - сказал Ржевский и протянул чек! "Я в жизни не видела таких больших денег!" - сказала Алёнка. "А ещё у нас с Алёнкой скоро будет бэби!" - заявил Ржевский! "Бэби!" - повторила Мария-Магдалина. - "А кем он будет мне приходиться?" "Никем!" - захохотал Ржевский! - "Можешь стать ему крёстной!" Вот так мирно закончилось веселье и великая печаль в доме Ржевских. А повешенный Троегубов повисел-повисел и свалился, потому что сук не выдержал. Но его, как справедливо заметил Ржевский, никто не стал красть. Никому он был не нужен. Примечание. Я Родиону написал, что щас буду скачивать из Инета транночек. Но они железно подвешивают глючкой, потому что голые и развратные! Но зато потом приятно смотреть, как ты понял. И посоветовал ему ещё смотреть "Комеди Вумен", классную программу по ТНТ и И-нету. А Людмиле-1 в магазине я сказал, что пока все алкоголики в страхе передо мной не перестали приходить в магазин, пусть ухватит себе одного! А потом расскажет! Может, у него конец с руку! %А чего это тебя концы заинтересовали? Ты что, мальчиков любишь?% - спросила она. "Нет, я люблю девочек! Но платонически! А при этом бывает, что нет-нет, а секс-то и бывает! Иногда!" До этого я ей: "А ты распутная? Секс был?" Она мне, что у неё секса ещё не было. "Значит, ты недоразвитая, потому что в твоём возрасте пора уже!" %Тебе не угодишь!% Да, мне не угодишь. Секса с ней я не хочу. Не прочь бы с Алёной, но это теоретически. На практике же частенько не хочу к ней идти и не хожу! А Сашка клялся, что секс с Алёной был: %Свежачок!% "У неё всё маленькое!" (Груди там.) Но он, что секс был. "Вот я и говорю: извращенцы! Вместо того, чтобы работать, целуетесь и трахаетесь!" %А ты что, ревнуешь?% "Я? Нет!" А потом Алёна мне сказала, что Сашка врёт, они ни разу не ТОГО! "Не верю я тебе! Ты распутная девушка! И с парнем своим ТОГО, и с Сашкой, и ещё Бог весть, с кем! А Саша говорит, что никогда не врёт!" Но на самом деле я мыслю, что секса не было, она же фригидная! Злобная, как я это называю: "Вы все мелкие и злобные!" Но тем, что секса не было, она меня успокоила. Не пара этой злюке Сашка-армянин, старше её на 15 лет и имеющий семью и трёх детей! Да ещё обрезанный! Я, честно говоря, тоже не пара: я старше на 17 лет. Это такая прилюдия-послесловие. К тому, что даже в "одноклассниках" я развернул хренотень про шемалей и секс с ними, чего никто не делает. Но Родион куда-то исчез с 12 июля. Я написал, что, верно, в командировку, это же так интересно! А Сашка мне: %Я думал, ты меня знать не желаешь после того, как я с Алёной!% "Я? Да!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Этот цикл состоит буквально из двух больших ПВНов! Такого не бывало, кажется. Это я сажусь писать в 22-00 (потому что 22 и 23 - самые тяжёлые часы вечером, когда все ссорятся от безделья! Самое тяжёлое время. Далее полночь и полуночники, это терпимее.) и ровно 2 часа пишу. Если уже всё написал, то пишу через силу, но чтобы было 2 часа, это и есть 4 ПВНа. Но я надеюсь, вы не ощутите скуку, потому что талант мой вырос, и скуки не бывает. Немного только. Но это можно. Моя голова это разрешает телу. Тут уже Диалектика, я не буду её разъяснять. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-225

("Письма в никуда"-225)

2009

ПИСЬМО В НИКУДА-2240,8-2241,1

   2 августа 2009 года. Грустные новости. Грустные, потому что Закатывания (ЦЭ) теперь могут случаться вообще, когда угодно. Я-то думал, что локализовал их, что если были, то не будут. Но последние исследования показали, что есть такой Шарик Внимания. Он обычно направлен на внешние объекты, и ЦЭ тогда нет. Тогда я применяю Верхнее Правило. Но когда этот Шарик располагается на мне самом, то это Конец Света, и я применяю Нижнее Правило. Вот недавно было страшное ЦЭ, когда Шарик устойчиво был на мне. Но я заметил, что в это время наблюдаю и далёкие от себя объекты, то есть применял то Верхнее, то Нижнее. Смешанное применение было. И ЦЭ это, хоть и длилось весь день, было вообще без Черноглючки, Цветовой Дифференциации и Оконного Ужаса! То есть, это была Победа! Но после этой Победы мне стало жутко жить на свете. Этот чёртов Шарик может быть, где угодно! Ну что ж, я смиряюсь с этим. Главный Вывод из этого тот, что между ЦЭ и не ЦЭ бывают состояния смешанные, когда применяется то одно, то другое Правила! И это легче, чем просто ЦЭ. И ещё Вывод: нормальное состояние, это вовсе не нормальное состояние без ЦЭ, а просто Шарик направлен на внешние объекты, только и всего. Ладно, итак, если объект от меня далеко, то Верхнее Правило. И во время ЦЭ это работает. В этом есть и та мудрость, что я есть я во все моменты, некий субъект. Именно в эту мудрость я в своё время боялся провалиться, как в пропасть. Это я боялся, что Шарик покажет туда! А вообще, определяя дальность от меня того или иного объекта, я и пользуюсь тем, что я - некий астральный объект. В этом положении хорошо удалиться от чего-то, чтобы не маячил близко. Так я и сделал, поехав на Отдых после этой ЦЭ. Но потом проспал весь день, потому что мир стал зыбким и неустойчивым, так как подчиняется какому-то Шарику. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2241,1-2244,8

   2 августа 2009 года. Да, я недавно новый велосипед купил. Думал, будет лёгкий, так как с одной скоростью, но он оказался тяжёлый, со стальной рамой. Я пару раз выезжал и один раз чуть не устроил аварию. Стал разворачиваться, не дожидаясь машины, и чуть в неё не врезался! Узнал, что я - урод, и куда, бл., еду? Но больше, когда много машин, не ездил. А так по утру в магазин или вечером. Но сейчас долгожданная Скучная Сказка. Почему долгожданная? Потому что давно не писал, а скучная потому, что Верхнее Правило так и не изменилось за время Больших Переживаний, совсем не скучных. Но специфика сказок такова, что их невозможно писать, когда мне не скучно. Ничего не получится. Сюжет вылетит из головы. Чтобы что-то написать, надо, чтобы всё было тихо. А скучно будет потому, что я целых два дня до БЭ (лёгкой формы ЦЭ (Закатывания)) этой (о которой написал) думал, о чём же написать, и ничего не придумал! Всё не то. И решил написать заведомо скучную сказку. Зато я НАПИШУ! Я оставлю след, его не ототрут! Сидела, короче, Марусенька на том бережку, опустив в воду серые свои ноги! Гусей она прогнала, головастики и лягушки сами ускакали от греха и экологической катастрофы подальше. Сидит одна и думает: "Какая у меня всё-таки маленькая грудь! Хорошо ещё, что в унисон с ногами серая!" И тут приплывает к Марусеньке Золотой Карась и говорит: "Шпрехен зи тюркиш?" "Чего, дурак, что ли?" - говорит Марусенька. "А! Наша! Отечественная! А я уж грешным делом подумал: откуда такая серая? Иностранка? Турчанка? Вот и спросил! Честно говоря, окромя этого вопроса я по-турецки ничего не знаю и не понимаю!" - говорит Карась. "Вот ты - Карась, ты можешь выполнять желания!" - говорит Марусенька. - "Так увеличь мне грудь на три размера! И ещё... Ещё... Ох, стыдно сказать!" "Да что там, говори! Я и не такое слыхивал!" - говорит Карась. "Ну... В общем, пришей мне мужской пенис!" - говорит Марусенька и зардевает. "Нет, на это я никак пойтить не могу!" - резко отвечает Карась. - "Все ко мне прям так и лезут с подобными просьбами! Всякие Марусеньки! А я не могу! Я сам этот пенис не имею, не видел, не бачу и пришить не могу! Ты что, дура? Чтобы тебе пришить, надо же от кого-то оторвать!" "А я знаю, от кого! Знаю!" - обрадовалась Марусенька. - "Оторви от нашего полоумного пастуха Пепки-Прыгни!" "Не охота связываться!" - говорит Карась. Ну, на нет суда нет. "А грудь сама себе увеличь!" - говорит. - "На тебе воткнём тростиночку в грудь, дуй и увеличивай! Таких, как ты, на мою голову по 60 за сезон выпадает! Все вы какие-то плоские! Что вы за народ такой, плоскодонки?" И воткнул в Марусеньку тростиночку. Стала дуть Марусенька - и грудь реально увеличивается! Дула-дула, чуть кожу не порвала! Кончила дуть - так воздух весь и спустился! "Эй ты, бракодел!" - кричит Марусенька! - "Ты чего мне всучил?! Какую-то левую китайскую тростиночку! Всё сдулось!" "Ничего не знаю!" - говорит Золотой Карась. - "Сам брал по 100 долларов за штуку! Сдувается? Значит, неправильно дуешь! И вообще, пора мне плыть к своим карасятам, кормить их! Покедова!" И Карась уплыл. Стала Марусенька снова надувать себе грудь. И снова всё спустилось. Тут приползла к Марусеньке Букашечка и говорит: "Дура! Затыкать дыру-то поначалу надо! А потом сама зарастёт!" "Чем, чем затыкать?!" - закричала Марусенька. "Клапаном!" - говорит Букашечка. - "Вот у меня тут с собой случайно имеются по 50 баксов штука!" "Да что же это делается?! Спекулянт на спекулянте сидит!" - говорит Марусенька. - "Ты думаешь, я с собой баксы таскаю? Они у меня в избе! Сиди здесь - щас принесу!" И побежала Марусенька в избу с голой грудью. Её все парни-извращенцы как давай тут снимать на телефоны, чтобы потом насладиться видом в одиночестве. Но ей не до этого. Прибежала, а в хате сидит старый дед-полупердун её. И говорит: "50 баксов, говоришь? Не дам! Только через мой труп! Я эти деньги коплю на новую телегу!" Обезумела Марусенька и давай убивать деда! Гоняется с ним по избе, волосы растрепались, груди серые набекрень! Прибежала бабка! "Что же это ты творишь, нехристь?! Креста на тебе нет! Дед сам скоро околеет, зачем его убивать?" - говорит. А Марусенька говорит: "Мне 50 зелёных на дозу... тьфу, на клапан не хватает!" "Да дам я тебе доллары, только не убивай ты деда, не бери греха на душу!" - говорит бабка. - "Вот поскребу по сусекам только! Тебе придётся обождать: сначала из сусеков я выгребу муку и сварю Колобок! А под мукой-то доллары и затерялись! Ещё со времён "МММ"!" Но дед-полупердун говорит бабке: "Не давай ты ей деньги! Дай ты ей Колобок! Это будет наша месть! Наша, нашего старшего поколения! Потому что она неблагодарная эпилептичка, чуть меня не убила! Мы её ростили, кормили, обували, дерьмо за ней убирали, а она во как!" "Ладно!" - говорит бабка. - "Дам ей Колобок, наш, фирменный! А там и глядишь: не нужны больше будут ей зелёные доллары!" И давай варить Колобок. Замесила тесто, поставила в печь. А Марусенька всё поторапливает: "Давай быстрей! Щас дилер уйдёт!" А из печи уже повалил чёрный ядовитый дым! Это значит, что Колобок готов! Выкатился из печи Колобок и говорит: "А вот и я! Приятно познакомиться, кого не видел! Я есть известный во всём мире Колобок-Эксгибиционист! Щас покажу!" И давай пытаться расстегнуть плащ, в который завёрнут! "Маленькая техническая неувязка! Брюки превращаются!.. Превращаются брюки... В элегантные трусы!" - закончил Колобок и свалился с печки на пол. Встал, а вокруг его черепа уже летают птички! "Где я?" - говорит он. - "Кто я?" "Наверное, шибко головой-то ударился!" - говорит дед. "А ты кто такой?" - говорит Колобок. - "Ты хочешь меня убить! Вы все хотите меня убить! Злые! Злые!" И выбежал из хаты! Бабка с дедкой, катаясь от хохота и держась за животики, говорят Марусеньке: "Беги, догоняй его!" Побежала Марусенька, а Колобок ей на бегу говорит: "Ты тоже убийца? Ты же смыла всю кровь! А труп в сейфе! Зачем ты смыла кровь?" "Да подожди ты!" - сказала Марусенька и схватила Колобка за плащ: "У меня есть предложение: мы у тебя отрываем твоё мужское достоинство и пришиваем мне! Идёт?" "А говоришь: не злая!" - сказал Колобок. - "А что мне за это будет? И как я после этого смогу мастурбировать?" "Никак! Но я дам тебе 50 баксов, на них ты сможешь снять любую нашу деревенскую шлюху! Они щас подешевели! Сезонная распродажа! Ликвидация товара!" - сказала Марусенька. "Ну на кой мне шлюха?" - спросил Колобок. "Пообнимаетесь, это тоже приятно!" "Что я, извращенец, что ли?" - говорит Колобок. - "Согласен только за 75 долларов!" "Вот это по-нашему! По-деревенски! А то разобиделся сразу: как я буду то, как это! Ну так по рукам! Щас схожу за баксами, а потом вместе пойдём на речку к Золотому Карасю! Он это мастерски всё провернёт!" - сказала Марусенька и пошла в избу. "По-моему, кто-то здесь лох!" - сказал сам себе Колобок. - "И по-моему, этот лох - я! Надо же, за 75 договорился! Продешевил! Надо было на 80 останавливаться!" Но потом, прикинув все резоны, все "за" и "против", учтя, что нынче колобки не популярны в народе, Колобок смирился с мыслью остаться кастратом за 75 у. е. А Марусенька прибежала в избу и кричит: "Бабка! Где бабки?" Бабка говорит: "Не нашла! Наверное, моль пожрала!" "Да как ты, старая женщина, не понимаешь: ты мне срываешь операцию по перемене пола!" - говорит Марусенька. "Чего? Если хочешь, я тебе такую операцию бесплатно сделаю!" - говорит бабка. - "Вон, оторвём у деда пенис и приклеим скотчем тебе! Он у него всегда стоит!" "Меня щас стошнит!" - говорит Марусенька. - "Он у него отвратительный! Ужасный!" "Да ты его никогда не видела! Как ты можешь так безапеляционно судить? А у него он стоит потому, что он - протез! Свой-то дед потерял в Крымскую Кампанию, и мастер Габбс сделал ему протез! Но не простой, а оплодотворительный! Этим протезом он и оплодотворил меня, бабку, а также и корову Бурёнку и пару овец! Чуть было и быка Митьку не оплодотворил, но бык был против!" - говорит бабка. "Ну и ну! Дела!" - говорит Марусенька. - "Вот какова мощь отечественной протезной промышленности! Слава Промышленности!" "Да подожди ты! Это не отечественная! Габбс был немец! Это немецкая промышленность. Но больше никто так не мог! Когда Габбса бросили в концлагерь из-за того, что он протезировал и евреев, и коммунистов, больше так никто не смог после его смерти! Он был как Кулибин - самоучка и чудодей! Многие немцы пытались повторить его, но кроме протезов, позволяющих кататься на велосипеде, ничего не могли! Он унёс свою тайну с собой в мартеновскую печку!" - говорит бабка. Поверила Марусенька и говорит деду: "Ну-ка, дед, снимай штаны!" Дед снял. Его протез выглядел не лучшим образом, весь в потёртостях и пролежнях! "Ну, это мы исправим! Главное, что он сделан из нержавеющей стали!" - сказала Марусенька и отрвала протез от деда! "Но как же?.. Как же так?.. Постой!.." - пытался сказать дед, но внучки и след простыл! Она бежала к речке! Навстречу ей попался Колобок: "Несёшь?" "Отвали, извращенец!" - сказала Марусенька. Колобок расстерялся и обиделся: "Никто ещё не смел говорить мне, что я извращенец! Я буду мстить, и мстя моя страшна!" И он покатился вслед за Марусенькой на речку. Точнее, это был водопад! Рейхенбахский, если уж точно! И щас между Колобком и Марусенькой разыграется финальный поединок! Но пока Марусенька одним своим г.внодавом (а ходила она в них, это такие здоровые сапоги-кирзачи) раздавила Букашечку и сказала: "Получай свои 50 баксов, сволочь!" Букашечка ничего не поняла и померла на месте! А Марусенька стала кликать Золотого Карася: "Карасик! Приплыви ко мне!" Но Карасика не было. Вместо него приплыла Синявка: "Какие проблемы, мэм? Не хватает зубной пасты и щёток? Так вам повезло: щас в продаже имеются отличные щётки для всей полости рта!" "Отвали!" - сказала Марусенька. - "Зубные щётки я купила на прошлой неделе! А вообще моим серым зубам (под цвет ног и груди) может помочь только ёршик для чистки унитаза! А не щётка!" "Так это прекрасно!" - сказала Синявка. - "Только для вас есть щас коллекция ёршиков туалетных всего за 33,99 у. е.!" "Я не интересуюсь! Отвали, тебе говорят!" - сказала Марусенька. Зато прикатившийся Колобок сказал: "А я интересуюсь! Я только недавно вылупился, но уже познал, что в этом мире много прекрасного! Особенно эти ёршики! Они совершенство! Так бы и чистил ими зубы весь день напролёт! К сожалению, у меня нет зубов!" "Вот, молодой человек понимает толк в ёршиках!" - сказала Синявка. - "Сама брала по 40 баксов, тебе продам за 39!" И Колобок стал торговаться с Синявкой. А Марусенька нетерпеливо ходила по берегу водопада. Ей пришла в голову мысль написать Карасю мессидж и послать в бутылке по течению. Она стала мусолить карандаш и чиркать на листочке: "Дорогой Карась! Нашёлся донор пениса! Это мой дед-полупердун! Но не спешите блевать! У него протез от мастера Габбса! Если бы вам повезло, то и у вас бы был такой чудесный протез!" "К счастью, мне ТАК не повезло!" - сказал Карась, высовываясь из воды. - "А ты заметила, что орала вслух то, что написала?" "Карасик, миленький!" - сказала Марусенька. - "Наконец-то это ты!" "Я, ну и что? Я специально прятался под уступом водопада, потому что испугался Колобка, которого ты привела за собой! Мы, Караси, никого не боимся на свете, за исключением Колобков-Эксгибиционистов! Как распахнёт свой плащ и покажет свой вялый уд, так у нас кто-то помирает! А потом хлеб и яблоки не родятся!" "Да не бойся ты, - сказала Марусенька, - он с полки головой вниз упал! Ничего не помнит! Ни кто он, ни что он! Ни даже какого он пола!" "Я не верю тебе!" - сказал Карась. - "У этих Колобков четырёхядерный процессор, 4 ЦПУ, они всё помнят, хоть по ним молотком долбай! Он притворяется! Нет, пока этот монстр на берегу, я выйти не могу! Прогони его!" Между тем Колобок купил набор ёршиков и сам собирался отправиться восвояси, чтобы наиграться новыми ёршиками. Поэтому Марусеньке не стоило большого труда наврать, что в избу к бабке поступила беременная англичанка, по совпадению тоже грешная колобковизмом! "А что это такое?" - спросил Колобок. "Это значит, что тоже Колобок, но только женщина!" - сказала Марусенька. "Это как?" - спросил Колобок. "Какой ты тупой, бобёр! Иди и увидишь, как! Иди и смотри!" - сказала Марусенька. И Колобок поспешил засмотреть на такое чудо! "Он в край оборзел!" - сообщила Карасю Марусенька. - "Но он не может ничего скрыть типа того, как корова не скроет свои лепёшки! У него действительно амнезия, несмотря на его ЦПУ!" "Ладно! С Богом! Я начинаю операцию по пересадке тебе дедова протеза!" - сказал Карась и принялся смотреть в Магический Шар и делать магические пассы над Волшебным блюдом с голубой каёмочкой, по которому бегало Волшебное Яблочко! "А побыстрей нельзя?" - спросила Марусенька. - "Скоро водопад закроется, и всех туристов прогонят прочь!" "Есть один ускоритель-катализатор Магической Энергии!" - сказал, пожевав губами, Карась. - "Это Чудотворный Эликсир из статуи Богоматери Бессмысленного Чуда! Из поколения в поколение мы, Караси, поклонялись этой статуе и так и не поняли смысла её Чуда!" "Так давай принесём этот Эликсир!" - сказала Марусенька. "О, девочка моя!" - сказал Карась. - "Это не так просто! Её охраняет злой, аки Цербер, страж, вечно бухой! Я даже не знаю, как к нему подступиться!" "Доверься мне!" - сказала Марусенька и пошла за Тридевять земель, в Тридесятое Царство. Там она за пол-юаня купила мешок риса и с этим мешком припёрлась к Церберу! "Ты кто такая?" - спросил Цербер, который был к тому же Циклопом! Одноглазым! "Я та, что принесла тебе мешок риса!" - сказала Марусенька. "А зачем мне рис?" "Не знаю! Но когда ты его объешься, у тебя случится запор! Слабительное я тебе тоже принесла!" - сказала отважная девушка. Она была так отважна, как будто уже имела протез мастера Габбса! Но Цербер почуял подвох: "Пошла вон отсюда!! Вон пошла! Не хочу запор! Не хочу слабительное!" И тогда Марусеньке пришлось вилкой выколоть единственный глаз Церберу! Несчастный принялся кататься по полу и считать барашков, которых пас! Иного выхода, как вцепившись в живот одного из барашков снизу, у Марусеньки не было! Она вцепилась и вдруг услыхала ободрительные слова барана: "Не бойся, Марусенька! Прорвёмся!" "Ты кто такой?" - спросила удивлённая девушка. "Я - Колобок!" - ответил барашек. - "Когда меня выгнали из избы дедка с бабкой, я потащился с котомкой в дальние края вслед за своей любовью: женщиной-колобком! Она оказалась проституткой, и скоро её подобрал автостопом какой-то лох. Я остался один. Тут мне на глаза кинулось объявление, что Цербер набирает новое стадо барашков! И я решил поступить к нему на службу, чем и занимаюсь! Но расскажи о себе: пришили тебе пенис деда или нет?" "Да нет пока!" - сказала Марусенька. - "Мне нужно достать Эликсир для ускорения реакции!" "А! Знаю я этот Эликсир!" - сказал Колобок-барашек. - "Поползли за ним!" И вот пока слепой Цербер считал барашков, Колобок притащился к кювете, в которую обычно Цербер ходил облегчиться! "Это и есть Эликсир!" - сказал Колобок! "Но это же простая моча!" - сказала Марусенька. "О, не говори так! Этот Цербер мочится пивом и водкой, потому что пьёт только их! Они в его желудке превращаются в "ёрш" - огнеопасную смесь! Это и есть твой Эликсир!" - сказал Колобок и схватил кювету! Но Цербер что-то услышал! Он заорал: "Ага! Вот кому я щас дам по рогам!" и ударил по Колобку! Колобок от удара отлетел в угол! "Нет! Нет!" - закричала Марусенька! "Что "нет"?" - спросил Цербер. "Да! Да!" - закричала в отчаяньи девушка! "Что "да"?" "Не знаю! Не знаю!" - не было границ горю Марусеньки! Её единственный друг на чужбине, единственный соотечественник, русскоязычный Колобок помирал щас! "Не думай обо мне, Марусенька!" - говорил он тихо. - "Со мной всё кончено! Думай о дедовом протезе и гении мастера Габбса, который кончил, как я! А я всего лишь старался помогать людям! Забудь о помощи людям, и твоё сердце никогда не будет разбито - говорят у нас в деревне! Но разве это жизнь? А я жил, и моё сердце билось для людей! Не плачь обо мне, набери Эликсир во флягу и беги отсюда!" - и с этими словами Колобок испустил дух! Марусенька, как могла (при обстоятельствах, при которых ослеплённый Цербер громит всё в своей пещере и расшвыривает барашков, чтобы найти беглеца!) , похоронила Колобка и поползла вон, сжимая флягу с Эликсиром! И выползла наружу! Чтобы освежиться, она доползла до ближайшей речки и там увидела, что у неё больше не серые ноги и не серая грудь, а вполне европовидные ножки. Это Подвиг облагородил её! Она уже обрадовалась и поспешила снять сарафан, чтобы убедиться, что и пенис у неё появился из-за Подвига, но нет. Пениса не было, как она и не втирала в лоно Эликсир! Поэтому она поспешила на берег Рейхенбахского водопада, где Карась доканчивал заниматься Магическими пассами. Марусенька застала его спящим! "Вставай! Не время спать!" - закричала она. "А, это ты?" - сонно спросил Карась. - "Принесла?" "Принесла, принесла!" "А меня вот лишили лицензии за практику без лицензии!" - сказал Золотой Карась. - "Теперь я не имею права практиковать!" "Но как же Магический Шар и Книга?" - спросила Марусенька. "А никак! Нет их больше! Всё конфисковали, волки позорные! Вместе с компьютером, на котором было пиратское программное обеспечение! Сволочи!" - сказал сонно Карась и повернулся на другой бок, чтобы снова дать храпака. "Но я принесла Эликсир!" - стала спорить Марусенька. "Это ты молодец! Давай его сюда!" - сказал Карась и выпил весь Эликсир! - "А огурчика на закусон не принесла? Очень крепок сей Эликсир!" "Так ты будешь делать из меня мужчину или нет?" - разозлилась Марусенька! "Ты хочешь, чтобы у тебя стал пенис?" - спросил Карась. "Да!" "Так получай его! А мне пора спать! Задолбали меня все со своими проблемами!" - сказал Золотой Карась и приклеил с размаху протез Габбса Марусеньке на лоно, заметив между прочим: "А ты выглядишь белее, чем раньше! Это, верно, Магия помогла!" И довольная Марусенька побежала брюхатить овец и коров своим новым протезом! Вот так счастливо заканчивается эта история. Прожила Марусенька долгую счастливую жизнь и плодила без устали баранов и телят. И вам того же желала! Ну а мы мёд-пиво пили там и размножаться не хотели таким неестественным образом, потому что Марусенька была извращенка. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2244,8-2248,8

   4 августа 2009 года. Ещё одна скучная сказка. Скакал д,Ратаньян на лошади, как вдруг из кустов в него отравленной колючкой выстрелил ковбой Джо! Но промахнулся и попал в ухо коню, Уссынанту! Конь упал на колено! "О, мой бедный Уссынант!" - заголосил д,Ратаньян! - "Не умирай! На кого ты меня бросаешь? Ведь ты единственное, что мне осталось в наследство от родителей, не считая матушкиного бальзама, который я весь уже выпил! (Жажда была, а вокруг сплошные заколоченные колодцы с лошадиной мочой!) (Вот я и выпил! Очень кстати оказался сей бальзам! Это уже потом я купил пивко в ларьке, но это потом, а пока я пил бальзам, мой путь пролегал через страшные безларьковые пустыни!)" Но конь достал лапой колючку из уха и говорит: "Не горюй, д,Ратаньянушка! Я умру, но на моё место придёт сотня, тысяча точно таких же!" "Не придёт! У тебя очень редкая масть "в грушу"! Бывают "в яблоко", а ты - уникум!" - говорит д,Ратаньян. Тут из кустов выходит ковбой Джо и говорит: "Да, он - уникум!" "А ты кто такой?" - спрашивают лошадь и д,Ратаньян. "Я - тот, кто плюнул колючкой!" - нагло отвечает Джо. "Ах ты, гад! Я буду с тобой сражаться!" - говорит д,Ратаньян и обнажает обломок шпаги, который тоже остался у него от отца! И про который он забыл упомянуть. "Ха-ха!" - сказал Джо и плюнул колючкой в ухо д,Ратаньяну! Гвардеец свалился от неслыханной боли в ухе! А Джо оседлал Уссынанта и сказал: "Теперь я буду на тебе ездить!" Но верный конь сказал: "Лучше смерть!" и попытался откусить себе язык, чтобы покончить жизнь самоубийством! Но ничего у него не получилось, тем более, что д,Ратаньян мешал ему своими предсмертными криками: "Уссынант! Не умирай! Неужели ты не видишь, что ему только этого и надо? Все они, ковбои, одинаковые! И хотят только одного! Чтобы ты не влез в джинсы!" Уссынант застегнул ширинку на своих джинсах и сказал: "Не дождутся!" И ускакал вместе с Джо на спине! "Да!" - сказал в одиночестве д,Ратаньян. - "Теперь нет у меня коня! И ещё я ранен! Как же больно!" Но тут на дороге остановилась карета, в которой сидела прекрасная леди. Леди воровато оглянулась, нет ли кого, д,Ратаньяна не заметила и вылезла из кареты, чтобы справить малую нужду! Она сидела на корточках, и моча с шипением изливалась из её чрева, когда наш отважный гвардеец сказал: "Мэм, не подскажете, сколько щас градусов выше нуля?" От неожиданности моча кончилась, леди быстро встала, надевая кальсоны, и сказала: "Напугал! Грубиян! Однако, какой ты храбрый! Не побоялся обратиться ко мне!" "А кто вы будете?" - спросил д,Ратаньян. "Я кто? Я - Серый Кардинал его Преосвященства, миледи Бонасье! Меня все боятся! Всем фрейлинам Короля Людовика Н-дцатого я устраиваю западло и мордобитие! То кнопку подложу под задницу на пирушке, то устрою засаду и надеру эту задницу! Меня все боятся и трепещут! Но я смотрю: ты отважный юноша! Я полюбила тебя! Только, Бога ради, дай мне дооблегчиться, иначе до Парижа мне не доехать!" - и с этими словами миледи Бонасье снова села под куст! "Да-да, конечно! Извините, что прервал вас в такой момент!" - сказал д,Ратаньян. Между тем рана в ухе давала себя знать: гвардеец (а д,Ратаньян был гвардеец хоть и не официально, но стремился всем сердцем в гвардейцы) стал бредить: "Маманя! СОС!" Миледи услышала и сказала: "Да вы ранены, юноша! Кто это вас так?" "Да один ковбой!" "Ковбой? А не были ли на нём надеты подвески? Потому что одному ковбою я недавно подарила одни подвески! И может быть, это он!" - сказала миледи, застёгивая корсет. "Ну были!" - сказал юноша. - "Но как бы он их не надевал, выглядит он всё равно ужасно, а я люблю женщин, а не его! У него не получилось растлить меня и сделать голубым извращенцем! Но всё-таки какой он красавец!" - сказал д,Ратаньян и потерял сознание! Миледи стала звать людей, которые попёрли из её кареты! Это были люди господина де Жюссака, которые путешествовали вместе с Бонасье, потому что она не носила нижнего белья и позволяла себя рассматривать в театральные бинокли, когда высоко подпрыгивала на ухабах! Вообще-то эти люди были де Жюссака, но де Жюссак был дряхлый скучный старикан, и людям его ничего не оставалось, как скрашивать свой досуг путешествиями с миледи Бонасье, когда она ездила за шпильками или круассанами. Люди подняли д,Ратаньяна и положили на лучшее место для обозрения в карете - прямо напротив миледи, которая ездила, широко расставив ноги. Сами же люди довольствовались местами по бокам, снизу и сверху миледи, где обзор был гораздо хуже. Но раненому был приоритет! Д,Ратаньян очнулся и сказал: "Какая прекрасная шёрстка!" "Спасибо!" - сказала миледи. - "Но вам лучше пока не волноваться, юноша! Я везу вас к доктору Мяснику, который спец и профи!" Карета затормозила у крыльца Мясника. Сам Мясник в это времия делал пробежку, держа за поводок свою собачку Тори. "Господин Мясник!" - сказала миледи. - "Тут раненый!" "Вообще-то я щас занят!" - только и успел сказать Мясник, потому что Тори увидел сучку, у которой была течка, и очень сильно рванул поводок вслед за ней! Мясника унесло в сторону! "Ладно!" - сказала Бонасье. - "Подождём!" Шёл дождь. Она добавила: "Подождём под дождём! Подожжём! Прекрасный каламбур! Надо непременно записать в книжечку!" Она стала искать эту книжечку и перевернула весь кабриолет вверх дном, пока не нашла книжку в зубах одного из людей де Жюссака, который задолбался висеть под потолком кареты и временно задремал. Миледи записала каламбур и сказала: "Есть!" Все самые свои удачные мысли она записывала, потому что, вообще говоря, мыслила редко и не удачно. Наконец, Тори прибежала домой с Мясником. "Ну те-с, ну те-с!" - сказал Мясник. - "Где у нас раненый?" И почему-то полез за корсет к миледи Бонасье! "Вы ошиблись! Вот раненый!" - сказали все. "А мне больше понравилось бы, если бы миледи была ранена в грудь!" - заявил наглый Мясник. "К сожалению, этого нет!" - сказала миледи. - "Но я дам тебе подержаться за свою грудь, если ты вылечишь молодого человека! Не знаю, почему, но он мне понравился! Наверное потому, что он не такой, как все! И не хочет от меня одного! Потому что без сознания!" Тут д,Ратаньян очнулся и сказал в забытьи: "Сиську хочу!" "Нет, он такой же, как все!" - сказала миледи. - "Но не даром я состою в Обществе Спасения Животных и плачу три луидора членских взносов! Я обязана его вылечить! Это мой долг! Да и твой тоже, Мясник!" "Да знаю, знаю!" - огрызнулся Мясник и принялся грязными швейными ножницами вспарывать комзол юноши! "Что ты делаешь?! Он ранен в ухо!" - закричала миледи! "Это ты у себя во дворце командуй, миледя!" - сказал Мясник. - "А тут я командир! И говорю тебе: мои баллоны не сдюжат, если он будет одетый! Я лечу только голых! А потом спокойно отправляю их в МОРГ! Их и раздевать уже не надо, надо только номерок на ногу надеть!" "Но-но! Какой номерок?!" - спросила грозно миледи. - "Он должен жить!" "Это проблематично!" - сказал Мясник. - "Вероятность этого - 30%, но вероятность этой вероятности - 5%!" Между тем д,Ратаньяна всё-таки раздели и откатили на каталке в предморговое отделение, где уже лежало около трёх трупов! "Ну всё! Вам остаётся только ждать! Приедете за ним через 2 недели! Если не подохнет, то сам вылечится!" - сказал Мясник и выписал квитанцию. Миледи уехала. Д,Ратанян лежал и с ужасом чувствовал, что его болезнь проходит, потому что ядовитая колючка вывалилась из уха, когда его раздевали. Он огляделся: никого. Только три трупа на тележках! Неожиданно простыни, под которыми они были, завшевелились, и зомби эти встали! Они сказали: "Мы - Отоз, Протон и Арахис, славные гвардейцы-зомби его Преосвященства! А ты кто такой, незнакомец? Из какой провинции? Ты похож на жителя из Шаньдуня!" "Не из какого я не Шаньдуня!" - сказал д,Ратаньян. - "Я из Гаскони!" "Будешь четвёртым?" - спросил Отоз. - "А то мы щас будем чефирить, нам нужен четвёртый, кто бы размешивал чаинки!" "Да пошли вы в ж.пу со своими чаинками!" - сказал д,Ратаньян, и лампы МОРГа осветили смелые черты его лица! "Я слышу (или мне показалось) , что это говорит человек благородный!" - сказал Отоз. - "Так не поможешь ли ты нам осуществить нашу мечту?" "Какую?" "А такую: мы все идём к Королю Людовику Н-дцатому, чтобы он вшил нам соломенные мозги и сердца из отрубей! Чтобы мы, наконец, стали полноценными гвардейцами кардинала! Живыми! А не зомби! Это и есть наша мечта!" - сказал Отоз. "Это вы не к тому идёте!" - сказал д,Ратаньян, который немного смыслил в политике, так как у себя в Гаскони младенцем читал политическую газету "Жизть", которую вечно засиживали мухи. - "Людовик - ноль, зеро! Он ничего не решает! Просите у кардинала Дришелье!" "Вот как?" - сказал Протон. - "А нам говорили, что кардинал дюже занятый человек! Что к нему мужики по 70 лет идут из провинции, а он их принять не может! А если примет, то только для того, чтобы сфотографироваться на их фоне с кепкой в руке! А потом станет выгонять мужиков пинками, так как они все вшивые! И он от них боится заразиться! Но всё равно заражается! Поэтому вечно лысый и пахнущий шампунем против вшей! С тех пор он ходоков и не принимает!" "Всё это фуфло! Байки!" - сказал д,Ратаньян. - "На самом деле в "Жизти" пишут, что он - самый добрый и человечный человек! И очень любит детей! Вы вползёте к нему на корачках и сойдёте за детей, потому что у него всё равно очень слабое зрение, и он вас не раскусит! Ну и просите себе мозги и сердца! Да и мне попросите тоже: во-первых, это я вас научил, как и что. А во-вторых, при ранении из моего уха вылились почти все мои мозги! Мне их не хватает!" "Но сначала нам надо выбраться из этой клоаки!" - сказал Арахис. - "Этот Мясник - настоящий мясник! К нему в среду придут студенты, так он будет при них отрезать нам члены и показывать: это, мол, человеческий член! А это - рука! Все, понятно, попадают в обморок от ужаса, а нам новая забота: просить у кардинала ещё члены и руки, чтобы стать полноценными гражданами и гвардейцами!" "Я бы вышел отсюда просто, без затей!" - сказал Протон. - "Выломал бы плечом все двери!" "Ты не можешь!" - сказал Отоз. - "Ты самый худой из нас и весишь 18 килограммов! Самый толстый пока - этот юноша! Пока не исхудал здесь!" "Меня зовут д,Ратаньян!" - представился юноша, но тут пришла тётя Фрося мыть пол под каталками! Поэтому все моментально запрыгнули под простыни и притворились мёртвыми! Тётя Фрося ворчала: "Напомирают тут, а ты за ними убирайся! Сволочи! Хоть бы премию платили мне! А то этот кризис ещё! Чувствую я, что уволят меня без выходного пособия!" Тут д,Ратаньян не выдержал и откинул простыню: "Не уволят!" От неожиданности швабра выпала из рук тёти Фроси и сильно ударила её по ноге! "Бог мой! Спасите!! Доктор Мясник! Здесь Восстание из ада!" "Да заткните вы её чем-нибудь!" - сказали прочие зомби, приподнимаясь на своих каталках! От ужаса тётя Фрося напустила на пол лужу и бросилась бежать вон! "Мне кажется, она нас не поймёт!" - сказал д,Ратаньян. Но тут послышалось клацанье обмундирования! Это шли на помощь Фросе спецназовцы Мясника, так называемые "мушкетёры"! Они хотели дубинками и электрошокерами вогнать зомби обратно в могилы, но подскользнулись на фросиных выделениях и повалились на пол! "Это наш шанс!" - закричал д,Ратаньян! - "Ребята! Бейте мушкетёров!" И зомби стали отнимать у тех шокеры и дубинки! Короче, через 10 минут всё было кончено: мушкетёры лежали связанные на кушетках под простынями, а зомби-гвардейцы, переодетые в форму мушкетёров, были свободны! "Мы сделали это! Мы освободились!" - кричали они! Но тут пришёл сам Мясник! Он спросил: "Ну, как дела?" "Лучше не бывает!" - ответил за всех д,Ратаньян. - "Восстание подавлено, Фрося обезврежена!" "Как-то у тебя изменился голос!" - сказал подозрительный Мясник, читая табличку на груди д,Ратаньяна. На табличке было написано: "Фелтон". "Фелтон!" - добавил Мясник. "Это от простуды! То есть, от проказы!" - сказал "Фелтон". Но Мясник продолжал что-то подозревать, поэтому хорошенький удар по голове изцелил его от подозрительности, и его тоже положили на каталку! Снова пришла тётя Фрося: "Вот сволочи! Восстанут из ада, а мне убирать! Идите отсюда, не мешайтесь под ногами!" - сказала она гвардейцам, и те ушли. Путь к свободе был открыт! На улице весело щебетали птички, бегали собаки, ездили кареты. Всё дышало миром и свободой. Но гвардейцы, понятно, ощущали недостаток сердец и мозгов из отрубей, поэтому не могли в полной мере порадоваться великолепию природы. Путь их лежал во дворец к кардиналу Дришелье. Чтобы их не остановил патруль гвардейцев, наши гвардейцы сняли с себя обноски мушкетёров и переоделись в крестьян. Мол, идут издалека, надо посоветоваться с господином кардиналом, как строить дамбу в родном Шаньдуне! А если им не поверят, то силой пробиться к кардиналу! "Главное, - сказал мудрый д,Ратаньян, начитавшийся в своё время "Жизти", - не попасть во время Тихого Часа, когда кардинал спит после обеда! Он тогда становится злым, как шатун, если его будить. А ещё он иногда играет в шашки на раздевание с фрейлинами Королевы! Тогда тоже суваться глупо: убьёт!" "Знаете, - сказал романтичный Арахис, - а я лично соскучился по бабцу! Кажется, так не хватает такой мелочи! Но мне уже надоело дра.ить под простынёй! Я хочу упругого женского тела!" И он втихаря слинял в районе Красных Фонарей в бордель! Это заметили только утром. "А где Арахис?" - спросил Протон. - "Он всегда по утрам бреет мне спинку! А сейчас его нет, и я чувствую, что зарастаю!" "Не ори!" - сказал ему Отоз и всунул ему соску. - "Соси! Я побрею тебе! А Арахис сам найдётся! Как только бабы увидят, что у него нет баблосов, его вышвырнут из борделя!" Так и случилось. Скоро пришёл Арахис и стал жаловаться, что баб остановило вовсе не отсутствие сердца и мозгов, а недостаток каких-то цветных бумажек под названием "кэш". Д,Ратаньян успокоил его, сказав, что бабы вообще низшие существа, и им далеко до мужчин! "Баба с возу - кобыле легче!" - закончил он свои поучения. Но каким-то образом Король Людовик-Ндцатый прознал про то, что четыре полу-гвардейца, полу-зомби разгромили отборный отряд его мушкетёров под предводительством Фелтона! Король был вне себя от ярости! Он даже не отпустил фрейлин играть в шашки с кардиналом! Сам Фелтон, оклимавшись, врал, что это были не просто зомби, а огнедышащие твари, исчадия Ада! Что они силой сорвали с мушкетёров их обноски, и те были вынуждены забиться под простыни, чтобы прикрыть свою наготу! Поэтому, принимая во внимание огнедышачность гвардейцев, Король послал на их поимку целый полк мушкетёров! Положение было критическое! Наши друзья-зомби как раз остановились перекусить, чем Бог послал на каких-то развалинах. "Ла-Ро-шель" - прочитал по слогам самый грамотный из всех, Отоз. "Да будет здесь наш обед бомжовский!" - добавил он. А так как украсть и выклянчить у населения им удалось только немного курятины, причём эта курица ненароком сама села на глаз своему хозяину, от чего тот получился с "фонарём", как утверждали гвардейцы, то принято было решение есть эту курицу. А хозяину же её пригрозили, что и второй "фонарь" поставят, если будет возникать! Но тут снизу раздалось громовое "Ура!", и толпа мушкетёров бросилась в атаку на Ла-Рошель! "Бежим!" - закричал самый храбрый, Протон! "Но как же курица?" - спросил Арахис. "Забудь о курице! Думай о своей шкуре!" - сказал Отоз и метнул курицу в нападавших! Достаточно было пары хороших рикошетов, чтобы курица смогла наставить нападавшим пару фингалов! Это немного охладило пыл мушкетёров. И было достаточно, чтобы в наступившую паузу гвардейцы смогли смыться из крепости незамеченными! Лишь лопухи колыхались на месте их побега! "Негодяи! Канальи!" - негодовал Отоз! - "Они пользуются тем, что у нас нет ни мушкетов, ни шпаг! Но ничего! Как только мы получим мозги, мы раздобудем шпаги и мушкеты!" "Постойте, но вы не думали, что оружие можно отнять у мушкетёров?" - спросил д,Ратаньян. "Это опасно и рискованно! Но мне такие речи по душе!" - сказал Арахис. - "Давайте сделаем вид, что мы - купающиеся трактористки! Голые! Мушкетёры услышат наши тонкие голоса, тоже разденутся и полезут в воду! И тут-то мы их и обезоружим!" "Гениально!" - сказал Отоз. Так и сделали. Рядом протекала речка Сена. Гвардейцы разделись догола и стали кричать: "Жорж, поддай-ка мне по попе! Не бойся, вода не холодная! Ах, как хорошо!" И так далее. Мушкетёры, понятно, раскусили, что это не женщины, а мужчины, но вообразили, что это гомики забавляются! А так как мушкетёры были сами гомики, то, не раздумывая, сняли шмутьё и тоже полезли плескаться с гвардейцами! Из засады вылез д,Ратаньян и сгрябстил всё вооружение мушкетёров, а также их штаны, чтобы они не смогли одеться! И до вечера торчали бы на реке, дожидаясь вечера, чтобы вернуться в казармы незамеченными! Короче, наши друзья-гвардейцы мило провели с мушкетёрами время, похлопывая друг дружку по задам и говоря: "Шалун! Противный!" Но потом сказали: "Но нам пора!" И вылезли из Сены. Мушкетёры тоже вылезли и не нашли обмундирования! "Нас ограбили!" - кричали они! А д,Ратаньян притащил их оружие друзьям, которые отправились к кардиналу! Как раз был Тихий Час! Но в спешке все про него забыли. Они стали под окнами орать, что они - ходоки! Рассерженный кардинал метнул в них свой сандалий и продолжил спать, заткнув уши берушами! Зато на площадь перед Дворцом кардинала высыпали гвардейцы! Они кричали: "Кто это, мол, нарушил священный сон Его Преосвященства?" Но наши друзья не стали драться, а стали брататься с ними! Потому что были такими же гвардейцами! Тут на радостях приехала карета миледи Бонасье, и миледи с радостью встретила д,Ратаньяна! "Ты уже выздоровел?" - спросила она. "Да, любимая! Только не мешает ещё мозгов из отрубей получить!" - сказал юноша! "Да зачем тебе мозги? Главное, чтоб была кровь в пенисе!" - сказала миледи и увлекла гвардейца внутрь своей кареты! Люди господина де Жюссака были в полном восторге: перед ними открывался вид на самый-сусамый половой контакт миледи! С ними же самими миледи этого проделать не могла, потому что они были простолюдины и ей не чета! Но посмотреть они могли, а потом воспользоваться этими наблюдениями в своих эротических фантазиях! Когда, например, дорога дальняя (за круассанами!) , и висишь под потолком кареты, а все прочие люди де Жюссака уже мирно дрыхнут! Поэтому д,Ратаньян и не смог стать свидетелем того, как кардинал дал, наконец, всем друзьям мозгов из отрубей и сердец из булавок. То есть, это были мешочки, в которые заботливый кардинал повтыкал иголок и сказал: "Вот вам сердца Четырёх!" Хотя их было только трое. Но кардинал, как говорилось, страдал слабым зрением, и ему постоянно мерещился кто-то четвёртый. А в одиночестве ему вообще мерещился барабашка. Но об этом знали только фрейлины Короля, которые проигрывали ему в шашки. Он их тогда раздевал догола и говорил своему барабашке: "Ну как?" "С кем это вы разговариваете, господин кардинал?" - спрашивали девушки. "Не важно! А вообще, я никакой не кардинал! Я - мистер Бублик! Или просто Кит!" - говорил кардинал и принимался в джакузи изображать кита, пуская фонтаны! Он любил китов. И мистера Бублика любил заочно. Так как про мистера Бублика было написано в газете "Жизть", что он владелец газет и пароходов! И его все любят! Короче, после посещения кардинала всех трёх гвардейцев приняли в казарму, где они стали чистить зубными щётками все 20 унитазов! Потому что это была доля всех новобранцев, так как там была лютая дедовщина. Скоро к ним присоединился и д,Ратаньян, к которому охладела миледи Бонасье, так как нашла себе другую женщину! "У тебя появилась женщина?" - спросил её д,Ратаньян. - "Тогда я бессилен!" "Да, ты бессилен! И вообще у тебя очень маленький уд! А в постеле ты как бревно!" - жёстко сказала Бонасье. И это была чистая правда. Женщина же та, которую нашла взамен миледи, была не кто иная, как леди Здвинтер! Та вообще была в постеле как тигрица и всё норовила заколоть Бонасье острым кинжальчиком! Поначалу миледи Бонасье это нравилось, но потом осточертело, когда ей чуть не выкололи глаза! И она отправила рьяную Здвинтер в монастырь кармелиток! А потом нашла себе новую женщину, поспокойнее. Но обо всех этих терниях любовного пути миледи Бонасье можно прочитать в её записной Книжке, в которую она это всё и записывала! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2248,8-2249,2

   4 августа 2009 года. Корректировка. Смешаное применение обоих Правил отменяется. Дело в том, что было 2 ЦЭ (Закатывания) , так в начале их были Установки, что забыть ВСЕ принципы. Оставалось незабытым только Верхнее Правило про фигню. Я ранее ошибся - Верхнее про фигню, а Нижнее - про игрища. Написал, что про игрища - Верхнее. Нет. Итак, в первом ЦЭ так вообще была Установка, что забыть и Верхнее Правило тоже! То есть, как бы с "чистого листа". Это страшно! Это означает Оконный Ужас! Хорошо, что был не долго. Я прям в уме обращался к низкосмотрящим людям: видали, мол? Мне неприятно смотреть вниз! У меня прям слёзы катятся! А во втором ЦЭ было и того похлеще! Я вспомнил Григория, вообразил, что его покажут по ТВ, и начнётся Третья Мировая война! Нас начнут бомбить! А мы будем думать: что же думают лётчики? От этого можно сойти с ума! Но такое уже было в 1941 году! Вот тогда-то самое время выпрыгивать из Окна! Или щас выпрыгнуть, не дожидаясь? А как немецкие женщины смотрели на этих лётчиков? На своих, фашистских? Так и мы будем смотреть на "сталинских соколов", если бомбить будут не нас, а мы! Короче, Страх Господень! Умею я наводить на себя ужас! Плюс желание всех убить. И вообще, это не фигня только потому, что подразумевает мои действия: выпрыгнуть, убить! А если ничего не делать? Короче, успокоился после того, как понял, что запускающий файл здесь - эта "фигня", и только если она есть, то можно вести речь о моих последующих по логике действиях, самых страшных. Но тут же благополучно забыл это умозаключение. Потому что начал откатываться, а Откат неизвестно, от чего. Но повторю, что откатился на свои прежние позиции, когда система двух Правил, а не смешанных. Смешанные в голове не укладываются, очень сложно. В голове остаётся только Верхнее Правило, как обычно. Ну а после на здоровье - Нижнее. Прогресса пока нет тут. Я ещё думал, что ЦЭ не хочу тогда, когда интересуюсь ещё внешним миром, не до конца занят собой. Но эта теория совершенно меркнет, когда хороводят цвета и света, и элементарно сойти с любого ума. Итак, Верхнее Правило: "Пока меня занимает такая фигня - ЦЭ будет продолжаться! Нет, это не фигня!" И Нижнее: "Игрища переца!" Такая комната Страха. Хорошо, что быстро всё кончается. А то я уже раскатал губу, что будет подряд 2 ЦЭ (Если одно кончается быстро) . И что пора заглянуть за Окно всерьёз. Ну там, до асфальта дойти. Не дошёл. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2249,2-2249,7

   4 августа 2009 года. Вот вы спросите меня: кто такой Григорий и чем он страшен? Я уже писал о нём пару раз, но теперь проблематично найти эти ПВНы в той массе, что написаны мной. И я напишу ещё раз, но вкратце! Григорий - это исчадие ада, злющий рыжий монстр с лицом вдвое длиннее любого лица! С открытым ртом, задранными бровями и яростным выражением лица! Он ненавидит всё и всех! Спокойный белый свет он ненавидит. Всех вокруг держит в чёрном теле! И этот чёрный цвет тоже ненавидит! При Григории невозможно сохранить спокойствие или какое-либо разумное Правило! Сразу наполняешься пудовой тяжестью, как будто в желудке литр ртути! И страшным холодом в груди! Но Григорию, видимо, нравится этот холод, потому что он постоянно в нём пребывает. Дерётся без устали, нападает на всех, унижает, орёт матом! Приносил в аудиторию водяной пистолет, дубинку, драный противогаз, чтобы поливать студентов, бить или натягивать! Кидался снежками, картошкой! И, главное, орёт матом на всех! Сразу его видно: лицо красное, яркое, смотрит на всех свысока! Такое лицо никогда никто не в состоянии забыть, как не пытаются! А так как он воплощённая ярость, то и все сдвигаются умом в эту сторону! Дружить или просто быть в тёплых отношениях при нём невозможно! Все сразу ссорятся, потому что он ненавидит теплоту! Обычно как бывает: водитель автобуса-троллейбуса или просто шофёр находится в спокойствии и спокойно ведёт машину! Но само существование Григория противоречит любому спокойствию! Он всех вздрючивает! Так что, помня его, никто ничего вести не сможет! Самолёты не полетят, и баскетболист не забросит мяч в корзинку! Так как он у всех в мозгах, то его изберут Президентом СНГ, и это будет самый злой Президент на свете! И развяжет войну, как он нападал на студентов в очереди, в классе, на картошке. Совершенно без повода, только, чтобы унизить. Вот, что такое Григорий! И об этом монстре я и помню. И боюсь до смерти его снова встретить. Я его терпел только потому, что иначе пошёл бы в армию. Но потом плюнул на армию и ушёл к чёрту от этого чёрта! И это было самое разумное, что я сделал в жизни! Ещё годок я бы не вытерпел в его обществе! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2249,7-2251

   6 августа 2009 года. Ещё одна скучная сказка. Маленькая. Жил-был козлик Иванушка. И была у него сестрица Алёнушка. Да такая развратная и извращённая, что всё пыталась поиметь козлика, нацепив себе на пояс резиновый фаллос! Надоело это Иванушке, и говорит он: "Вон пошла! Пошла вон!" А Алёнушка говорит: "Ну тогда ты возьми меня!" "И что у нас получится? Кентавры?" - спрашивает Иванушка. - "Да ещё малокровные, потому что мы родственники! Нет уж! Уж лучше я поимею козу, чтобы получились чистокровные козлятушки!" И ускакал козлик в тёмный лес, за которым, как он знал, живёт Коза и Семеро Козлят. Он надеялся обрюхатить её и сделать ей Восьмого. Которого они так и назовут: "Восьмой". Но на пути козлика возник Волк-Зубами Щёлк! Он говорит: "А я тебя съем!" А козлик перетрусил и говорит: "А я несъедобный! Радиоактивный! И при моём свете удобно читать вечером, чтобы экономить электроэнергию!" "Вот тебе повезло!" - говорит Волк. - "Я тоже радиоактивный! Я был ликвидатором в Чернобыле! Мы созданы друг для друга!" И съел козлика! Сидит козлик в желудке у Волка и читает при его свете в темноте. А книг там было множество, потому что в своё время Волк пожрал библиотеку дворянина Дубровского вместе с самим Дубровским. Дворянин-то переварился, а книги нет. Начал своё образование козлик с Азбуки. Он прилежно бубнил: "Мама мыла раму. Рабы не мы. Мы не рабы." Потом он принялся за "Войну и Мир". Он бродил по желудку Волка и изображал печальное дерево, иногда вскрикивая дурным козлетоном: "Вот так вот, душа моя Волк!" Потом ему попался русско-английский словарь. И он вызубрил такие слова, которыми любил козырнуть: коффин и симетри. Что значит гроб и кладбище. Теперь Волк мог слышать, как козлик его "фак". Кроет факами. А сам Волк в это время перебежал через лес и стучался в дверь Козы и Козлят, прикидываясь, что он почтальон Кепочкин. А на самом деле он был не почтальон, а хотел пожрать Козлят, чтобы они своей массой раздавили козла Иванушку, и тот перестал бы крыть Волка факами. И вот Козлята спрашивают: "Ты кто?" "Я ваша матушка! Принесла молочка! Не я ли вас выпаивала, выкармливала? Сладок кус не доедала?!" - говорит Волк. "Не верьте ему, Козлы!" - кричит из брюха Иванушка. - "Он такая же Коза, как я - Папа Римский!" Услыхали Козлята и не открыли дверцу. Тем более, что их настоящая матушка щас сладко спала с бодуна, потому что вчера перепила: у неё был день рождения, и Козлы подарили ей бутылку шнапса. Она только мычала во сне, а Козлята уже несли ей бутыль с рассолом и пивко. Опохмелившись, она спросила: "А кто это к нам стучался?" "Не знаем!" - говорят Козлята. - "Может, приходили сваты от Царевича Иоанна тебя сватать?" А надо сказать, что Козла у Козы не было. Он как сварганил ей Семерых Козлят, так бросил её и ушёл пешком в Голливуд, сказав: "Вы обо мне ещё услышите!" Но ничего о нём никто не услышал, а Коза поняла, что все мужики - сволочи! Но с другой стороны, она была ещё Коза в соку, достаточно молодая для второго брака, которого хотела, так как иметь себя саму уже задолбалась. К тому же в условиях экономического кризиса не мешало иметь богатенького мужа, чтобы прокормить эту армию Козлят. Поэтому она метила Иоанну в жёны. Но как мы щас увидим, достанется ей не Иоанн, а Иванушка. Который тоже, пока читал (а читал он теперь сплошь эротическую литературу, накапливая теоретический опыт) , половосозрел. И вот смотрит в окошко Коза: сидит Волк, и его пучит! А потом из его пасти выскакивает какой-то незнакомый Козёл! Все Козлята тоже прильнули с биноклями к окну! И видят, что Козёл собирается забодать Волка! И вот финальная батальная сцена: бой между Волком и Иванушкой! Они стали пихаться и кричать: "А ты кто такой?", "А ты кто такой?" А потом Иванушка наподдал по брюху Волка, распорол его, и оттуда высыпалась вся библиотека дворянина Дубровского и вышли все живые-здоровые охотники! Как уже говорилось, сам Дубровский никак выйти не мог, потому что погиб. А охотники эти не были нами описаны потому, что уместились в клоаке Волка, и сам Иванушка-козлик не подозревал о их существовании. Они спали постоянно. А когда не спали, тогда пьянствовали, потому что именно в клоаке был запас у Волка шнапса. Он в своё время пожрал все запасы шнапса у всех ликвидаторов, которыми эти ликвидаторы протирали колёса автомобилей и свою одежду! "Уж лучше я его съем, чем переводить на такое дерьмо!" - сказал про шнапс Волк. И съел. И его за это вышвырнули из ликвидаторов и не платили даже пенсию. Поэтому спиртное было. И вот все охотники и Козлята стали водить хоровод по прекрасной поляне и петь: "Если б было море пива, я б дельфином стал красивым! Если б было море водки, стал бы я подводной лодкой!" А Волк помирал! К нему бросилась Коза и сказала: "Давайте, я вам сделаю искусственное дыхание рот в рот! Я была на курсах медсестёр!" Но Волк только простонал: "Это не поможет! У меня рак мозга, потому что я - ликвидатор!" "А я думала, потому что у вас живот распорот!" - сказала Коза. "Что ты понимаешь? Нашла время философствовать! Кончай философствовать и рой мне могилу! Это ноют старые раны!" И Волк откинул копыта! Все погрустнели и кончили хороводить. Но Иванушка заблеял: "Чего приуныли? Волк помер - да здравствует Волк!" Но все сняли шапки и сказали: "Погиб Волк, погиб!.. А ведь он был санитаром леса!" И Волка закопали. Поставили камень и надпись написали, что у леса был Волк, лес его любил. Потом Волк стал ликвидатором, и лес его убил! В землю закопал и надпись написал. И всегда теперь на той могилке лежат свежие одуванчики, которые любят девочки и любят мальчики. Потому что лес никогда не забывает своих ликвидаторов, и только невежество может испражняться на лес! А в том лесу (а он был после Чернобыля необычным) водились прыгающие деревья и Славные Подруги. Но это уже совсем другая история. Эта же будет короткой. Полюбила Коза Иванушку и снеслась с ним. И родился Восьмой! А также Девятый! Но этому Девятому не поздоровилось! Однажды бешеная Славная Подруга, которая была на последней степени разложения мозга от рака, ворвалась в избушку Козы и перекусала всех Козлят, а самого маленького в колыбели разорвала и сожрала! Главное, что винить было некого потом, потому что она, подруга, тут же и померла от рака! Погоревали-погоревали Коза и Козёл и принялись делать Десятого. Вот так и случилось, что был Седьмой, Восьмой и сразу Десятый. А Девятого не было. К.
  

ЭПИЛОГ

   Я, честно говоря, задолбался работать на износ, через день. Последний рассказ я писал, как через вату. Устал. Но теперь-то я отдохну как следует! Вон Родион-то в отпуске до 12 августа. На мои вопросы не отвечает, а пишет кратко. Нваверное, я его достал своими мессиджами. То напишу, что качаю шемалей, то, что у меня Глаза Закатывались, и я глючил Третьей Мировой войной! Короче, задолбал. Я. Но всё-таки это клёво, и я клёвый. Вот в магазине я вообще сказал, что я - Всевышний, всё знаю про их зарплату. И хоть слабоумный, но не до такой степени. То есть, с одной стороны Всевышний, а с другой - слабоумный. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"