Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 192-193

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-192

("Письма в никуда"-192)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1912,3-1913,4

   7 октября 2008 года. У меня было страшное ЦЭ (Закатывание!) от Халвы, я играл в неё. Различил Чёрное и различал 2 часа. Достался сам себя. Устал. Но открыл вот что: есть такие белые Выводы. Я их и раньше уже открыл, и на их базе сделал своим Правилом. А потом у меня они стали Чёрными. Но раньше я не думал, что во время всех прошлых ЦЭ были именно эти же самые Выводы! А теперь стал думать и смотреть на прошлые ЦЭ не снаружи, а изнутри! И мне они стали понятны именно с этими Выводами. Как я боялся Окна, Оконный Ужас там и так далее! И щас это было настолько страшно, что я чуть не одурел. Я думал: самые страшные - это эти как раз мелкие Выводы, которые заставляют обращать внимание на освещённость (Цветовая Дифференциация) , на мелкие мысли-страхи и прочее. Когда особенно чутко прислушиваешься к себе и глючишь. Я, по крайней мере, не вы. У вас ничего такого не бывает, и скажите Богу спасибо вашему! А у меня вот бывает. И теперь я различаю в ЦЭ глюки (там Различаю Чёрное) , мелкие белые (с их белым цветом спорило Правило ВМБЧ (Выводы Могут Быть Чёрными) , но так ни до чего и не доспорилось. ВМБЧ остались чёрными, а эти паразитические мелкие Выводы, о которых речь, белыми!) Выводы и мои Три Правила (Ложное Правило и Хотения во время ЦЭ тоже) . Поэтому, даже когда то страшное ЦЭ кончилось (а я вспоминал самые ударные моменты из прошлых ЦЭ, а это страшно!) , я думал, что аппарат обработки информации остался прежним, только Выводы белые кончились. Но если они начнутся, я их уже буду учитывать. Сами по себе они не могут быть очень страшными - они же мелкие и находятся на лице у меня, на голове, а не на переце, скажем. Про перец я тоже, кстати, думал, но не пишу об этом, потому что это уже интим. Напишу только, что порядочно охренел, и везде мне мерещился стоящий перец! Это не подарок! Какой практический Вывод из открытия этих Выводов? Да никакого. Это можно списать на Ложное Правило, поэтому я об этом и не хотел писать вначале. К смотрению изнутри на ЦЭ я привыкну, быть может. Наверное, Вывод тот, что я стану более понятен сам себе. И только то. Ну и хрен. Этого достаточно. Из жизни: брат привёл домой новую женщину! Звать тоже Саша. Но потом она на ночь не приходила. Наверное, продинамила брата. А меня он через год отселит. Интернет сломался - не работает. Наверное, проблемы на веб-узле, или мы заплатили мало за следующий месяц. Настя в панике, брат ругается матом на нас с Настей. На бирже паника! Русские акции обанкротились на 19%! Кризис и не думает спадать. Все биржи мира терпят крах, но там он 5-6%. Я мыслю, что цены подскочат на треть или на половину! Но пока этого нет ещё. Ходил в банк получать пенсию. Разговорился с Нонной. Сказал ей всё-таки про Сухиашвили, что он нехороший, а она - хорошая. Но - грузинка, значит, выбирала Сухиашвили, он ей любимый! Она отнекивалась. Потом я заявил, что пенсионеры - дурацкие. И что они обиделись. То есть, должны обидеться на меня за это. И что куда она пошла, тут уже восстание чуть не начнётся! В магазине на громкий мой голос прибежал идиот ВН и стал орать: %Где моя палка?!% Но я уже ушёл. Боюсь теперь ходить. Запретит мне нахрен покупать. Идиот. Не терпит беспокойства. Что, мол, за шум? А брат тоже был вне себя, когда орал на нас матом. Я ему говорю: "Чего ты орёшь?", хотя обычно я такое не говорю. Это их прерогатива, спокойных людей, возмущаться на громкий голос. Я знавал Григория, я тёртый орешек, меня теперь громким голосом не удивишь. А Настя прямо сказала, что брат - идиот, ему. Но у него, я понял, было что-то вроде БЭ, во что сложно поверить. Но наверное, эта Саша его достала. А Людмиле-2 я прямо сказал, что она меня уже задолбала своими вопросами про Зосю, куда та уехала, и почему не забрала Настю с собой. "Валентин, забери её куда-нибудь! Задолбала!" Тут-то ВН и прибежал. Вот так. А в творчестве пока застой. Я ничего не написал за 4 дня. Я думаю: пишу я совершенно бесплатно, прочитали меня 1400 человек, капля в море. Мне никогда популярным не стать типа Пушкина-придурка. Меня никто так и не узнает. Чего зря тужиться? Другое дело: я сам себя читаю! Это да! Мне нравится. Вот для себя, может, напишу когда-нибудь чего-нибудь. А пока душа не лежит с этими проблемами. А, вот ещё интересно! Я думал: после психушки настроение у меня стало не то, что до неё! Так как в психушке Глаза постоянно Закатывались по 4-6 часов, когда совершенно не нужно, по утрам! (А это даже щас считается самым гадким!) , то я стал глобально в себе не уверен! Я стал печальным. И вот я пребывал в этой печали, оставив на время свои Правила. Но потом вспомнил ВН, и понял, что эта самая печаль вовсе не бескрайняя, как море, а нечто тоже вроде разменной монеты, вроде того самого "клин клином", потому что она могла спорить с образом ВН! То есть, это обычный глюк! И настроение у меня сразу поднялось, щеки покраснели, и я побежал в душ. То есть, это просто такая печальная штука, но ею можно вышибать другие дурацкие штуки. Эта - одна из многих, а вовсе не Конец Света, и не мой Крест, чтоб тащить его. Я её то вспоминаю, то забываю, как Григория и прочих идиотов. Вот так была побеждена всемирная хандра. А потом я снова перешёл на свои Правила. Но уже с учётом того, что есть эти самые Выводы. Это не новая Утилита, не новое Правило, это просто нажитое "добро", житейский опыт. Если хотите, списывайте их на Ложное Правило. Они есть, от них никуда не денешься, они меня всегда доставали, но я с ними буду бороться своим "пакетом" Правил. Конечно, опять они будут спорить, что Выводы бывают белыми, а не чёрными, но я постараюсь это как-то уладить. Про Чёрные - это великолепная задумка, тоже житейский опыт. На самом деле во время ЦЭ все эти житейские задумки трещат по швам, это понятно. Именно под напором белых Выводов. Но я к этому уже приспособился. Трещат, ну и хрен с ними. Их три. Одно трещит - 2 остаются. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1913,4-1914,7

   8 октября 2008 года. Мне пришло письмо от шемали! А я им всем троим разослал в своё время одни из этих ПВНов, щас не помню, каких именно. И она пишет: "Смешные тексты, но к чему это?" И я ответил, что ни к чему. Просто у меня было летнее обострение, и я хотел завести транни-подружку! А теперь всё прошло, с кем не бывает? Хочу, чтоб она стала моей читательницей, и только. А читать - на либ.ру. Вот так. Я отказываюсь от всяких подружек! Но если она мне ещё чего-нибудь напишет, то, может, это станет началом Великой Дружбы Человека с Транни! Шучу. Они ещё большие люди, чем мы, и драч.усь я только по их фоткам. Но не все мне нравятся. Надо будет попросить прислать её фотку. Может, она как парень. А может, красавица. Но, как вы поняли, трахаться с ними я уже не хочу, потому что задолбан всякими БЭ и ЦЭ (Закатываниями) ! И как самца мне себя рекламировать совершенно не с руки! Какой я самец? Никакой. И Миха порадовал: прислал 2 письма. А то после того, как его лишили прав на 2 года, он перестал писать. Я решил, что он впал в депрессию. Как бы не так! Миха не такой, чтобы в неё впадать! Даже когда он в армии засовывал какому-то "деду" паяльник в задницу, то депресии у Михи не было! Так вот он советует разместить сказки в каком-то ЖЖ. Я, что ЖЖ не понимаю, а мне хватает и 1400 читателей в либ. Там их число постоянно меняется: то увеличивается на 30, то уменьшается на 30! Как это может быть, я не понимаю, но это и не важно. Миха уже познакомился через меня с Опёнкиной. Но я написал, что с Опёшкой всё кончено, и я не хочу, чтоб она меня читала. И потом мне просто лень: у меня 95 циклов. Я задолбаюсь их куда-то помещать. Но письмо транни меня взволновало. Я снова пошёл к компьютеру и занялся "виртуальной любовью". Видите, она добрая, не отфутболила меня, как "говно"-тётя, а говорит, что рассказы смешные. Ну и пусть читает. А я останусь в своих ЦЭ! Каждый при своём. А Интернет мастер починил. Я сразу эти письма и получил. К. Продолжение. А ночью меня постигло новое ЦЭ! Но с самого начала я стал думать, что эти белые Выводы - самые правильные! Действительно, если что-то ярче чего-то, то и происходит Дифференциация. Но так ведь есть на самом деле! Просто обычно я этого не замечаю. И вот я стал думать, что эти Выводы единственно верные, а всё, что я говорю сам - фуфлогония! Все мои Правила - фуфлогония, потому что это я говорю. А белые Выводы сами возникают в мозгу. Потом я стал разграничивать, что я говорю, а что Выводы. Оказалось, что убить кого-то (Кота) - это моё творчество. И тут я пришёл к понятию Конгломерата! То есть, заметил, что мне уже трудно, невозможно разграничивать Выводы и свои слова. Они слились в Конгломерат! Правила я по-прежнему не применял, молчал. Но и так были свои слова или образ стоящего переца - Конгломерат! Потом второй раз Закатились Глазки (от сцены в телевизоре, где преступники сбегают вниз по лестнице) , а до этого было от ванной, в ванной Закатились. Интересно, что я стал как Григорий, и переключал ТВ там, где не видел, что говорят, как говорит он, с опасной "кашей" во рту! И это по прошествии 20-ти лет, прошедших с Григория! Вот это память! Да, я стал похож на своего кумира. И вообще заметил, что когда у меня лицо по жизни оранжевое, мне хорошо. А таким был Григорий. Да, я стал типа него. От этого никуда не денешься, я его знаю. Но после преступников я отвлёкся от оранжевых красок. То есть, стал типа преступника того. Недаром же поётся, что "детка, я знаю: ты страдаешь по какому-то мужику по ночам!" Или "волчица-бессонница меня вспоминает и вечером ждёт! Душа мается у бездны на краю!" Вот так-то. Нет, понятно, что Выводы были абсолютно верны, потому что я сам был в ЦЭ, а Выводы эти в ЦЭ только и бывают. То есть, это их время, они всегда правы. Но вот сложности с Конгломератом... И я решил отменить Утилиту про белые Выводы. Нет их больше. Остались только мои три Правила. Хочу, применяю их в ЦЭ, хочу - нет. Раз есть понятие Конгломерата, то это безразлично. Итак, новая Утилита - смесь белых Выводов и моих личных слов. Да, будет страшно, но я никогда не сворачиваю с этого пути ЦЭ, хоть и знаю, что будет только хуже и страшнее. Справедливость Выводов отменяется, пусть они снова достают, когда станут смесью с моими словами-фуфлом. От этого никуда не денешься. К. Продолжение. Не отпускали меня ЦЭ! Я поехал сразу после вышеописанной в больницу на протезирование. Рассказал регистраторше, что охранник злой, нехороший и тупой! И просил справку, чтоб меня пускали. %А у нас ничего нет!% "А! У вас ничего нет!" Она пригрозила, что меня положат в больницу. "За что? Я только отвечаю на вопросы! И я уже отлежал свои 3 месяца! Я уже исцелился!" Хохловой, что буряк послал меня ко всем бурятским чертям, так как была страшная рана, её пилили, резали, сверлили, кололи! Что я и так страшненький, а с новыми стальными зубами стану вообще! Что всех девушек и распугаю! Так только небритостью отпугиваю, а так - так! Гардеробщице, что я скорблю по её папахену, недавно умер. Так как у меня умерла мама, а мой папа с мачехой на даче и меня не приглашают, так как %я не умею себя вести!% Что буду страшный, как Франкенштейн! И на обратном пути подвис, ЦЭ большей частью от Хохловой, что у неё будет ЦЭ от напора моей болтовни, и она от меня откажется! ("Я только отвечаю на вопросы!" %Я ни одного ещё не задала!%) Хирургу, практикуют ли они нитки? А может, хрен с ними? И вот пришёл домой Закаченный. А в метро смотрел выразительными чёрными глазами на разных парней, типа Григория. Только в отличие от него я закрыл глаза. А потом все лица мне показались оранжевыми, как у него. Думал только катастрофические мысли, а хорошие гнал прочь. Особо ценил хорошие мысли, которые становятся плохими. Это самый смак при писсимистическом думании. Страх познал, когда увидел небо. А в метро не мог поднять глаза: нельзя! Почему, не знаю. Вроде все готовы были к этому? Про мужика подумал: ты - микроскопический, чего мне с тобой говорить? А я - вот, грандиозный! Мой мысленный перец, как огромная белая труба, был направлен в небо! "Как бы такому слоняре не вляпаться в дерьмо!" - мысль при этом. Заметил, что стены сузились. "И мы заметим, как стены сузятся, ну а потом не будет этих стен!" - Пугачиха поёт. Это и есть глюки. А вообще, раз я отменил белые Выводы, то изнутри старых ЦЭ не наблюдал, отметая их, так как они были то более старшие по времени от начала их, то более молодые. Я такие не рассматриваю. Или только со стороны. Так что это был плюс. А вообще обычная ЦЭ, даже самые ударные моменты были светлыми, хотя преимущественно всё в чёрных красках, так как по сравнению с Григорием мы все негры! Единственный плюс был при проговаривании Правил. Больше одни минусы! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1914,7-1919,5

   9 октября 2008 года. Эпическоне полотно "Война и Жир". Жил-был жирный Пьер Полуухов, и началась война! И стал жирный Пьер тело тощее прятать в утёсах! А к нему подходит поручик Ржевский и говорит: "Отступать некуда! Позади Антарктика!" И точно! Набрался смелости жирный Пьер и попёр на редуты! У него была пачка сигарет, на которой было написано, что "Это вредит здоровью"! Ну он её и бросил! И попал прямо по голове немецкого ефрейтора Шикльглюбеля! И Шиклбглюбель ни в чём не разобрался и стал катить баллоны на своего командира Блюменроза! Блюменроз ему так вежливо говорит: "Это не я в тебя кинул! Это в тебя кинул русский Иван!" "С Иванами позже разберёмся, а пока я хочу уничтожить всех евреев типа тебя, Блюменроза!" Но тут другой немец, Рэм, ставший впоследствии лучшим другом Шикльглюбеля именно благодаря этому своему военному поступку, выстрелил из запонки маленькой иголочкой и попал в шею нависшему над окопом Пьеру Полуухову! Пьер с воплем свалился жирным брюхом на тельце Шикльглюбеля и придавил того ко дну траншеи! Поручик Ржевский заплакал: "Они убили его!" "Нет, Пьер не убит! Он только контужен!" - сказал Пьер, слезая с Шикльглюбеля. А тот ничего не понимает, ни слова в их диалоге! Ему хочется узнать, кто это так идиотски выстрелил иголкой? То есть, совершил практически покушение на него, Фюрера! И тут отважный Рэм вышел вперёд и сказал гордые, но простые слова: "В то время, мой Фюрер, как некоторые (имею в виду Блюменроза) трахают своих жён и совершенно не думают о пользе нации, я, Рэм, занимаюсь ананизмом, грешу аноном, но только для того, чтобы в мозгу было яснее! И вот с думами о Германии и Третьем Рейхе, у меня и отшпилилась запонка и попала в этого жирного Ивана!" Как только Шикльглюбель услышал о пользе Германии, его рожа просветлела, и он заключил Рэма в объятия со словами: "О, мой любимый Рэм! А я-то думал, что у тебя нет жены потому, что ты не любишь секса! А теперь я вижу, что ты меня любишь!" Вот так этот военный подвиг сделал Рэма лучшим другом Фюрера. Но потом пристрастие к ананизму сыграло злую шутку с Рэмом. В то время, как коммунисты поджигали Рейхстаг, Рэм, которому было поручено следить за видеокамерами, отслеживающими ситуацию, занимался тем, что глазел на журнальчики для мужчин! Особенно ему нравились транссексуалки. И вот он проглядел тот момент, когда Георгий Димитров чиркал спичками и матерился втихомолку, потому что некий Гасан обоссал все спички! И этого Гитлер простить Рэму уже не мог! Он лично повесил своего кореша на рояльных струнах, несмотря на то, что Димитров слёзно просил этого не делать, так как следует повесить не Рэма, а Гасана! Но это всё будет в будущем, а пока жирный Пьер отвалился от Гитлера в окопе Первой Мировой и ошалело спросил: "Ты кто такой есть, мужичок? Что-то мне твой фейс знаком!" Гитлер ничего не понял, но на всякий случай сказал: "Я есть Хитлер!" "А!" - сказал Пьер. - "Я понял, кого ты мне напомнил! У моих тараканов на кухне точно такие же усы! Недаром их называют "прусаками"!" Гитлер опять ничего не понял, но решил, что Пьер изъясняется ему в любви. Поэтому Гитлер полез обниматься, целоваться и дёргать Пьера за жирные щёчки! На что поручик Ржевский сказал: "Молись, зелёная Жаба! Это смерть твоя!" И к нему Гитлер полез целоваться! Неизвестно, чем бы вся эта сцена кончилась, если бы пушки не открыли смертоносный огонь по позициям немцев и не отправили Гитлера почти к праотцам! Они повредили ему ногу и штаны! "Мои штаны! Мой пиджак!" - причитал Гитлер, который, так как был Фюрером, воевал в гражданской одежде, в пиджаке. - "Кто будет за него платить? Ведь так сложно найти пиджак моего размера!" Это Пьер понял. Он снял свой китель, завернул в него Фюрера и сказал: "Мой тебе велик, но от сибирских морозов согреет!" Фюрер пригрелся в огромном кителе Пьера, замурлыкал и попросил сиську! "Нет, этого мы предоставить ему не можем!" - отрезал Ржевский. - "Мне надо поговорить с начальством!" "С генералом Кутузовым?" - спросил Блюменроз. "Во-во, с генералом... Кутузовым!" - сказал Ржевский и побежал в КПП бригады, чтобы доложить, что Пьер Полуухов, эта дубина жирная, поймал в плен какого-то никчемного немца в цивильном белье, которого все называют то ли "Рулер", то ли "Фулер"! Кутузов выслушал, долго рылся в немецко-русском словаре, ничего там не нашёл около "Рулера" и позвал гусара Денисова. Этот гусар был переодетой женщиной, но понимал по-немецки. Он перевёл, что это, верно, Фюрер. Человек-попка, совершенно бесполезный с точки зрения военной тактики, так как не смыслит больше ефрейтора в картах. Но по-нашему что-то вроде политрука, может пригодится, когда мы завалим немцев прокламациями, чтоб сдавались. Кутузов прислушался к Денисову, задумчиво пальпируя большие сиськи гусара. "А накормить его молоком сможешь?" - неожиданно спросил он. - "Говорят, он титьку просит!" "Никак нет!" - сказал Денисов. - "У меня молока нет, сисек тоже нет!" И втянул сиськи в грудь. "Ну ладно!" - сказал Кутузов. - "Не мы его рожали, не нам его и кормить грудями! К тому же это создаст плохой прецендент, а я не хочу его создавать! Скажут: русские кормят пленных дармовым молоком! Это не по-нашему! А вот скажи, Денисов, смог бы ты, например, трахнуть этого Фюрера в попу? Это будет хороший прецендент! Это научит немцев, что с ними будет, если они попадут в нашу тюрягу! Русскую!" "Так точно, смог бы!" - сказал Денисов и вышел из землянки, щёлкнув каблуками. На самом деле Денисов, эта женщина, был в смятении. Она размышляла, кого бы попросить трахнуть Фюрера вместо себя, потому что у неё это, может, слабо получится! И вот ей на глаза попался не кто иной, как Пьер Полуухов. После проведения успешной операции он отдыхал: повесил свои носишки и трусишки на верёвку между двумя лошадьми и гонял их по плацу, чтоб бельё высохло! "Что за мусор на плацу?!" - издалека начала разговор Денисова. "А не пойти ли вам в... затылок?" - вежливо спросил её Пьер. "Почему в затылок?" - спросила она. "Вы же тоже издалека начали!" - отвечал остроумный Пьер и сам так весело стал ржать над своей шуткой, что свалился с лошади в пыль! Денисова разозлилась не на шутку! "Отставить смех!" - сказала она. - "Пришло приказание Главнокомандующего, а именно Ставки, изнасиловать товарища Фюрера! Сможешь?" Пьер замялся: "Да я вроде не по этому делу! Давайте лучше его пристрелим! Это дешевле и быстрее!" "Мы не можем запросто так его пристрелить на глазах 600 тысяч военнопленных, взятых недавно в Сталинградском "котле"! Это будет противоречить Женевской Мирной конференции 1911 года!" - сказала Денисова. "Всё это ваши условности!" - сказал Пьер, взял винтовку и подошёл к ближнему пленному, чья колонна бесконечной лентой вилась по холмам. Пьер приставил винтовку к виску пленного и выстрелил! Мозги и весь черепок пленного красочно разлетелись на кусочки! "Вы, Пьер, хулиган!" - сказала Денисова возмущённо, а все прочие пленные немцы так и шарахнулись в стороны, очищаясь от мозгов и эпикалий убитого, так как в последний момент перед смертью он успел обгадиться! "Подумаешь!" - сказал Пьер. - "Они нашего брата разве жалеют? Вот возьмёт один пленный картошку, так получает пулю в затылок!" "Это картошку!" - сказала Денисова, а все пленные испуганно стали ей поддакивать и кивать страшными мордашками. "Ну картошку, ну и что?" - сказал Пьер и вложил в руку трупа картофелину. - "Будем считать, что он спёр собственность Монархии Советов! Вот и получил по заслугам! Правильно я говорю?" - грозно обратился он к пленным и направил невзначай на них винтовку! Они бодро закивали и поспешили проследовать мимо страшного безголового трупа своего собрата. "Вот так это у нас, Пьеров жирных, делается!" - сказал Пьер Денисовой. "Я вижу, что вы совершенно морально не готовы к ответственному заданию трахнуть их Фюрера! Совершенно! И я попрошу Кутузова временно понизить вас в должности!" - сказала она. "Да куда ж ещё понижать?" - спросил Пьер. - "Итак я числюсь младшим милиционером!" "В штрафбат! Давить сапогами тараканов в карцере!" - сказала Денисова и ушла, потрясая своими грудями! "Ой-ёй, как страшно!" - сказал Пьер и снова обратился к пленным немцам: "Правильно, чурки?" Но тут из колонны немцев вышел какой-то старенький генерал в "Дубовых Крестах" и с губной гармоникой в руке. Он сказал: "Вы есть, Пьер, славянский олух!" Пьер вежливо переспросил: "Извините, как?" и ударил старичка по шарам прикладом винтовки! "Мои шары!" - сложился пополам генерал! Ему его пленные сотоварищи моментально принесли два бильярдных шара! "Да не эти, о, Господи!" - сказал он, чем тронул суровую, но спокойную душу Пьера. Пьер вложил ему в руку "Библию" на еврейском языке и сказал: "Господи всегда с тобой!" Старичок не выдержал этого нового издевательства, покачнулся и свалился носом в грязь! Все немцы оторопели! Они спрашивали: "Мой генерал, как вы?" "Он отлично! Файн! Зэр гут!" - ответил за него Пьер, а сам потащил новый немецко-фашистский труп к садовому биотуалету, чтобы сбросить эту падаль в "очко"! В туалете как раз заседал поручик Ржевский. Он сказал: "Зачем ты приволок это дерьмо? Ты же знаешь, что наше кладбище - море!" "Но тут нету моря!" - стал спорить Пьер. - "И пушечные ядра у нас уже кончились, которые мы привязывали к ногам трупам! И потом пушечных ядер с ручками больше не выпускают! Выпускают голые, как лысые черепа! Там даже верёвку некуда привязать!" "Ладно! Уговорил ты меня!" - сказал Ржевский и застегнул ширинку. - "Бросай!" Раздался "Плюх!", от которого вся колонна немцев вздрогнула! Тут из колонны показался Фюрер в разорванном пиджаке и хромой! Он встал на холмик и стал что-то орать, размахивая своими драными штанами! "Надо это прекратить!" - сказал Пьер. - "Или позвать переводчика! Вдруг этот массовик-затейник нам что-то споёт из немецкого фольклёра или исполнит тирольский танец?" Позвали Денисову. Та подошла к орущему Фюреру и принялась испытующе смотреть ему в рот. Он как увидел её, так принялся приплясывать чуть ли не в присядку! "Всё в порядке, товарищи!" - сказала Денисова Пьеру и Ржевскому. - "Товарищ нас спешит осчастливить своим исполнением песен Моцарта на стихи Карла-Маркса!" "Значит, он уже морально созрел для того, чтобы его трахнули!" - понял Пьер. - "Поручим это Ржевскому! Он известный шалун и шуструн!" Пьер подошёл к пляшущему Фюреру и похлопал его по спине: "Будет-будет! Снимай штаны! Сейчас будет большой "Гитлер-Капут"!" Но Гитлер (а ему перевела всё Денисова) не желал становиться "петухом" или "козлом" по русским обычаям! Он схватил винтовку Пьера и приставил себе ко рту! "Восстание!!" - заорал Пьер. - "Отдай винтовку!" Но Гитлер не отдавал и пытался нажать на спусковой крючок, но винтовка стояла на предохранителе! "Я же говорил, у него ефрейторские мозги!" - сказал Пьер. - "Смотри, как это надо делать! Как это делается!" Он снял винтовку с предохранителя и прицелился в горло Фюрера! И тогда многие пленные немцы осмелели и закричали, чтоб взяли их жизни, а не жизнь любимого Фюрера! "Прекрасно! Вы сам напросились! Никто вас за язык не тянул! Будь по вашему! У нас сегодня в программе сожжение 1000 немцев в пылающем сарае! Выходите, добровольцы!" Набежало более 1000, пришлось ещё 3000 отсеять к их великой печали, что не смогли умереть за Гитлера! Сам Гитлер вёл себя соответственно адекватно моменту: он ползал в пыли плаца и целовал сапоги Пьера и Ржевского, благодаря, что ему оставили жизнь! "Пошёл вон, все сапоги обслюнявил!" - сказал Пьер. - "Или это такая диверсия? Чтобы потом я подскользнулся и набил себе шишку? Так это ты, брат, зря! Падать я буду на своё жирное брюхо, и шишки там не может быть!" Фюрер клялся и божился, что это никакая не диверсия, что это из чистой любви и великой братской благодарности! "Прям как Мать Тереза заговорил!" - заметил Ржевский. Фюрер сразу сник и отполз в дальний угол плаца: он боялся, что здесь уже знают, что он самолично повесил Мать Терезу за её хилые сиськи на рояльных струнах за то, что она запоздало заорала "Хайль Гитлер!", когда мимо её приюта для слабоумных детей проезжал праздничный кортеж Фюрера! Про то, что потом весь этот приют слабоумных был заживо закопан в землю, Гитлер был спокоен. Это была секретная операция! А вот казнь Матери он сделал публичным, чтоб все арийки полюбовались, до какого состояния доводят свои титьки еврейки, и чего не должны делать арийки! Потому что титьки - это святое от Бога в теле арийки! А еврейки этого не понимают! При этом Гитлер ходил с указкой мимо повешенной Матери Терезы и указывал на сиськи её, сопровождая комментариями типа блевания и тошноты, которые они у него вызывали! А потом труп Матери тоже закопали в поле вместе с её послушниками слабоумными. Но к счастью для Фюрера, Пьер не смотрел в этот период телевизор, так как отлучился погреть в микроволновке гамбургеры. Он их сожрал и только потом досмотрел программу, где раненные наци на протезах катались на велосипедах и по льду. Для этого доктор Вернер изобрёл специальный конёк на протезе! Это было так весело и занимательно, что сам Пьер чуть не подумал: "Мне тоже пора покататься! Это будет "Звёздный лёд", "Ледниковый период!" Но потом расхотел, подумав: "На хрен мне это Таити? Нас и здесь неплохо кормят!" Вот такая была история вопроса. А пока 1000 добровольцев раздевались, чтобы принять смерть от огня в голом виде, потому что не осквернять пылающей вонючей нестиранной униформой прекрасный чистый воздух Карпат! Пьер отловил Фюрера за шкирку и потребовал произнести прощальную речь! Фюрер вскинул лапку в нацистском приветствии и вякнул: "Зиг Хайль!" Все немцы попёрли в барак, облитый керосином, бормоча: "Зиг Хайль, так Зиг Хайль! Оно вона как, мужики! Мы думали, просто "Хайль!", а тут "Зиг!" Но оно и понятно: занятый человек, устал за всех думать!" Потом Пьер с улыбкой включил нацистские марши на своём магнитофоне и бросил спичку! Но тут прискакал на взмыленном жеребце сам Кутузов! "Что вы тут вытворяете?! Немедленно прекратите! Это же противеречит Конвенции! У меня тёща живёт в Германии! Она перестанет присылать мне банки с вареньем и тёплые кальсоны!" "Да успокойтесь вы, товарищ Кутузов!" - сказал Пьер. - "Тёща ничего не узнает! А этих дибилов мы спишем, как погибших в "котле"!" Но Кутузов упорствовал: "Это не наши методы! Их будет судить суд! Может, они не виновны!" "Да посмотрите на их чёрные рожи! На них прямо написано, что они виновны! Ну разрешите хоть не 1000, а 100 человек сжечь! Чтобы им комфортнее было умирать, мы включили всякие бахи-тарарахи, фейерверки, иллюминацию! Они полюбуются и уйдут к Свету, в мир иной!" - сказал Пьер. "100?" - переспросил Кутузов. - "Ну, 100 можно!" И ускакал обратно на КПП бригады. Итак, 900 человек вывели, посадили на травку на солнышке и вручили им бублики, чтобы они строили пирамидки. Потому что после такого шока их мозги не отличались от мозгов однолетнего ребёнка, чего не скажешь о коже. Кожа их была не такая нежная, как у ребёнка, и вовсе не на всю жизнь. Только до той поры, пока их не "опустят" в тюрьме. Поэтому они щас восторгались солнышку, травке, пению ручейка и топоту сапог пленных немцев. Эти немцы уже не слышали про сожжение и были уверены, что 900 их собратьев - коллаборационисты и спелись с русскими! Поэтому их оплёвывали и закидывали дерьмом из колонны! В сарае остались 100 самых садистов-эссесовцев, которые сожжение такое проделывали по 100 раз с мирными жителями! "Ну что ж, пора принимать баньку!" - сказал Пьер и поднёс спичку к сараю! Сарай заполыхал, раздались предсмертные вопли обожжённых эссесманов, а потом всё стихло! "Всего-то делов!" - сказал Пьер. - "Зато съэкономили столько патронов! Я бы и этих 900 сжёг, но начальство боится своей тёщи! Ладно, задолбался я здесь торчать! Может, у меня самого тоже есть тёща или жена, на худой конец! Пойду к ним!" И Пьер пошёл к пруду вымыть шею потную и подмышки. В это время прочие немцы уже накрыли своей мрачной толпой сгоревший сарай и выискивали там золотые коронки и золотишко на теле у сгоревших эссесманов! "Ну что за народ?" - спросил Денисову Ржевский. - "Зачем им золото в Сибири? В тайге? Алчные идиоты!" Вот из толпы выбежал один из немцев с криком: "Нашёл, нашёл!" Так его моментально затоптали и избили прочие искатели золотишка, и отняли находку! Ржевский плюнул и отправился на КПП, чтобы получить приказы и диспозицию, чтобы устроить новый "котёл" фрицам. Кутузов проводил совещание. Он показывал на карте, изображавшей местность и маленькие самолётики и танки, как будут передвигаться пехотинцы. Для этой цели из каждого живого пехотинца была сделана тряпичная кукла с глазами-пуговицами. Кутузов протыкал куклу иголкой, и зомбируемый солдат той или иной части начинал импульсивно сокращать конечностями, бежать в бой! "Этому я научился у Вуду-Пипл!" - сказал Кутузов. "А они не научили вас, как из вражеских солдат делать куклы и выкалывать у них глаза-пуговки? Тогда бы вы их ослепили!" - подал голос Ржевский. "Хороший вопрос! Очень хороший вопрос!" - обрадовался чему-то Кутузов. - "Это проблема наса, проблема наша! Мы не знаем поимённо всех солдат вермахта, чтобы изготовить такие куклы! Вот я и хочу поручить вам, поручик, вместе с вашим Пьером Полууховым проникнуть в казармы немцев и переписать все их имена! Это опасное задание! Но если вы его выполните, награда будет тоже сказочная: три, нет, четыре банки варенья от моей немецкой тёщи в лесу Книжном! Многие подозревают, что это знаменитый Бухенвальд, Книжный Лес, и что там все ягоды для варенья пропитаны смогом из мартеновских печек, где сжигают миллион человек в день! Может, это и так, но варенье, я пробовал, на загляденье! А сжигание миллионов мы прекратим, когда дойдём до этого Леса! Это вопрос времени! Диспозиция понятна?" Диспозиция была понятна. Ночью, когда стемнело, Пьер и Ржевский с кусачками наготове поползли к колючей проволоке, окружающей казармы немцев! Взлетали осветительные ракеты, строчили пулемётчики на вышках и в ДОТах, но пока Пьера и Ржевского не заметили! "Знаю я одну методу!" - сказал Пьер Ржевскому. - "Меня ей обучил Инструктор Школы Выживаемости Петров, которой он меня и обучил! У меня есть горсть волшебных феромонов, которые привлекают из леса динозавров и прочих рептилий! Стоит сжать феромон, они прибегут! А бросишь феромон в казарму, они снесут её с лица земли!" "Нет, этот план не годится!" - сказал Ржевский. - "Нам надо узнать имена немцев! Нам нужна их "Амбарная Книга"!" "Ладно, тогда приманим феромонами Паучка-Хромонога! Тут этой нечисти тоже дофига! Я, к счастью, знаю язык Хромоногов! Я ему матом-перематом прикажу выполнять, а если откажется, то пригрожу СМЕРШем, что расстреляет! Должно сработать!" И вот приполз Паучок-Хромоног! Он сразу сказал, что тяжёлую Книгу перетащить не в состоянии, но сфотографировать на микроплёнку каждую страницу может! Для этого ему на шею повесили фотоаппарат "Лейку" и хлопнули подбадривающе по заднице! Хромоног полз, и на душе у него было неспокойно! Вот его заметил конвойный на вышке! "Стой! Ты кто? На русского не похож!" - закричали ему. "Я несу мешок риса господину штурмбанфюреру!" -наврал Паучок на прекрасном немецком языке. "А! Проходи!" Паучок прошёл и стал щёлкать вспышкой, так как в казарме было темно, как в ж.пе! На свет вспышек многие стали просыпаться! "Ты кто?" - спрашивали они во тьму! "Я ваш самый страшный кошмар! Слышали: привидений не бывает? Так вот, они бывают! Это я! И если вы щас не заснёте, то завтра все проснётесь без пенисов!" - сказал находчивый Паучок, и это подействовало. Он выбрался из казармы и крикнул знакомому часовому: "Рис очень понравился штурмбанфюреру! До такой степени, что он ждёт-не дождётся начала Манчжурской Кампании, где этого риса завались!" Еле дыша от страха, что пулемётчик выпустит ему в спину всю обойму, Паучок принёс "Лейку" Пьеру, а сам сказал: "Привет вам с кисточкой! Отдайте мне весь запас феромонов, у меня им будет лучше храниться! Да и мне спокойнее!" Потом засунул феромоны себе за щёки и сгинул, свалил. Не теряя времени, Пьер и Ржевский побежали в ванную проявлять то, что наснимал Паучок. К несчастью, в это время ванну принимала Денисова! Она не успела закрыться, и Пьер с товарищем были ослеплены видом её упругого комиссарского тела! "Так ты женщина?! Но нам щас не до этого! Завтра будешь объясняться Кутузову, а нам надо проявлять плёнку!" - и Пьер вышвырнул полуголую женщину из ванного помещения! Та плакала: "Я не виновата! Я и есть та самая тёща Кутузова! Я не могла больше жить в Бухенвальде, где плохой воздух, смог, и каждый день с неба летит пепел сожжённых трупов! И я перебралась сюда, чтобы лично участвовать в Сопротивлении! А банки с вареньем с Чернигова, где живёт моя подружка-лезбиянка!" Пьеру надоело слушать всю эту ересь, он сказал: "Засохни! Кутузов сам разберётся, что с тобой делать!" И они стали проявлять! "Нам никто не поверит, какие у этих немцев имена! Абдурахман Гасан ибн Хаттаб, Израелей Сруликович Сруль, Мустафа Ганибалей! И даже русские: Иван Почеремушкин, Геннадий Шелапуткин, Пётр Петров! Мы что, не в ту казарму попали, чёрт?" - спрашивал Пьер! И догадка осенила его: они послали Паучка в тифозный барак русских военнопленных, где томились и евреи, и мусульмане! Произошла ошибка! "С чем нам теперь идти к Кутузову?" - вопрошал Пьер. - "А! Знаю! Пусть понаделает кукол с этими именами и исцелит кукол! Тогда и пленные русские исцелятся и помогут нам в нашем победоносном наступлении! По-крайнем мере, хоть перестанут лежать по щиколотку в дерьме и ковырять палочками червей в гниющих разверзнутых ранах своих! А снова встанут в строй! Мы им дадим лопаты, потому что СМЕРШ запрещает давать такому контингенту сразу автоматы, потому что неизвестно ещё, может, среди них есть шпионы! Или предатели! И они с лопатами наперевес попрут на танки в нашей новой операции!" Так он доложил и Кутузову. Кутузов был хмур. "Лопаты, говоришь, дать? По-моему, ограничимся сапёрными лопатками! В бытность мою командиром Красной Армии бойцы неплохо справлялись с этими же лопатками! Взять бойца Сергея Лазо или Александра Матросова! Ничего у них не было, кроме лопатки, а какие подвиги совершили! Учитесь на их доблестном примере!" И он принялся мастерить куклы Срулика, Петрова, Абдурахмана и прочих бедолаг. Он втайне придумал шибко умный ход: он этих оживших зомби пошлёт на лыжах через минное поле! А вслед за ними попрёт вся пехота! Это было гениально! За это его похвалила бы даже его тёща! Кстати, о тёще! Она раскололась до ж.пы и щас сидит на гауптвахте и показывает молодому зелёному пополнению, как пользоваться презервативами и столовыми ложками! Это если на вражескую женщину не стоит, и солдат-недоучка не может испонить свой солдатский отцовский долг и обрюхатить вражескую женщину, чтобы заронить в их наследственность русскую кровь, как это делали татаро-монголы с русскими женщинами. После чего появились все эти Чердаковы, Башмаковы и Чингизхановы! "Привязываешь ложку к перецу, и стоит! Ура! Эффект достигнут!" - говорила радостно Денисова-тёща, привязывая ложку к перецу новобранца, так как своего не имела пока что. Это потом, мыслила она, с помощью пластики ей пришьют перец мужика! Но было много "но": "перец отваливался, выглядел как натуральный, но на самом деле всегда стоял, что ненатурально. И больше был похож на изделие из секс-шопа! Так что она пока что думала. А пока она думала, секс-энергия загорелась в чреслах пополнения зелёного, и они решили скопом в очередь продёрнуть свою наставницу! Так как неизвестно ещё, будешь ли ты жив назавтра, раз Война и Жир, а тёлка - вот она, толкует про презики! Она хочет! И хочет именно тебя! Так они решили. На самом деле она ничего не хотела, так как у неё начался климакс! Вот так обстояло дело с тёщей. А пока зомби по технологии Вуду-Пипл побежали в белых масхалатах по минному полю, так как началась зима, и бригада получила целый воз этих масхалатов вместе с валенками и презервативами! Презервативы нужны были не для того, чтоб не брюхатить женщин! Наоборот, пусть брюхатят! Презики были вместо варежек, недаром их называют ещё "напальчниками". В них теплее было жать на курок! И потом они были из стали, как продукция ПППЗ Ленинграда! То есть, Презервативного Завода. Там со времён Демидовых могли лить только стальные или чугунные презики! Первые были в пупырышках с ароматом клубники, а вторые - гладкие, но с банановым вкусом! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1919,5-1923,3

   11 октября 2008 года. Страшный рассказ про планету Шелезяка, где Анфиса Лопозкова повстречалась со страшными ядовитыми головастиками! Это чистая страшная фантастика. Прилетели, значит, профессор Селезнёв, капитан Лопозков и механик Синий на планету Шелезяка. Ну и с ними Анфиса, дочка Лопозкова. И вот они лежат в шезлонгах и наслаждаются Шелезякой, потому что там прям рай: климат среднеатлантический, солнышко, ветерок. Ну и прибой катит свои прибрежные воды. Как вдруг из недр предательской планеты вылезают страшные ядовитые головастики и начинают гоняться за Лопозковым, Синим и Анфисой! А Селезнёв, не даром, что профессор, он сложил руки над головой домиком и закричал: "А я - в домике!" И его головастики не тронули. Они сказали: "А, ты - в домике? Мы умалишённых не трогаем!" И принялись дальше гоняться за мужественными астронавтами! Разозлился тогда Селезнёв, выхватил парализующий бластер и давай мочить головастиков! Но их всё прибывало! Их было миллиард в недрах Шелезяки! И они пожрали Лопозкова и Синего, а про Селезнёва они говорили: "А, это тот, кто был в домике!" И не тронули его. А те, кого они пожирали, превращались в головастиков же! И заплакала Анфиса! Она собрала головастиков в банку из-под маринованных огурцов и сказала Селезнёву: "Именно среди них находятся наши друзья Синий и Лопозков! Повезли их домой, может как-нибудь вылечим и вернём им обратно человеческий облик!" И взял Селезнёв банку, потряс и говорит: "Да, узнаю Лопозкова! А Синего не узнаю! Наверное, из-за того, что у головастиков не может быть синей бороды!" Влезли они в космолёт и включили Главный Рубильник! Космолёт задрожал, запыхтел и рванулся в космос! От сотрясения банка выпала из рук Анфисы и разбилась! И бешеные головастики снова вырвались на свободу! Они снова принялись гоняться за Анфисой и Селезнёвым, чтобы пожрать их и превратить в себя же! И никакой домик Селезнёву уже не помог бы, потому что эти головастики были тёртые перцы и понимали уже, что люди, даже умалишённые, могут быть коварными! Селезнёв забился в бортовой холодильник и спрятался между ананасами! Но злобные головастики мощными жвалами прокусили дверь холодильника и принялись пожирать ананасы в надежде добраться и до профессора! Но на счастье его ананасы оказались просроченными и сгнили! Поэтому головастики отравились и померли! Профессор выбрался из холодильника и стал искать Анфису. Девочка сидела на полу и старалась загнать в банку мирных головастиков, это были наши друзья Лопозков и Синий, которые принципиально не участвовали в погоне за своими друзьями и пребывали на ковре, на полу Центрального Отсека, где банка, собственно, и разбилась! Они плакали: "Мы не хотели! А они такие злобные! Они пытались нас заставить гоняться за вами, друзья! Но мы отказались! И они чуть нас не уничтожили! Мы были на краю гибели!" Их голоски были писклявые и тихие, но Селезнёв дружески сказал им: "Эт, та ничего! Мы вас на Земле вылечим! Я знаю приворотную травку, которая помогает из головастиков сделать лягушек, а из лягушек - полноценных жизнеспособных трудолюбивых людей!" И он засунул Синего и Лопозкова обратно в новую банку из-под ананасов, которые уже выбросил в открытый космос! А сам Селезнёв тихо пожаловался Анфисе: "Я лично не уверен на успешный результат превращения в людей! Процент того, что мы не получим парализованных идиотов - 50%, но вероятность на такой процент всего 10%!" И Анфиса впала в задумчивость. Она пошла к себе в отсек и принялась на компьютере шарить в Космонете, прототипе древнего Интернета, чтобы узнать там, как из головастиков не получить идиотов? Она натолкнулась на статью профессора Перельмана, в которой тот говорил, что процент можно повысить до 60%, но вероятность такого процента будет всего 5%! Для этого нужно посыпать головастиков солью и поставить на огонь. Также можно приложить парафина, но только осторожно, потому что тот может взорваться! "О! Взорваться!" - сказала Анфиса. - "Я люблю взрывы! Попробуем!" И она потащила банку с Лопозковым и Синим на плиту и стала сыпать в них солью. Хорошо ещё, что это вовремя заметил профессор Селезнёв! Он отобрал банку у Анфисы и надавал ей по попе! А потом автоматически отрубил у неё Космонет до прибытия на Землю! Так он вторично спас своих старых друзей-головастиков! Анфиса обиделась и долго лежала у себя в каюте и думала: "За что? Ведь я такой послушный ребёнок! Я всё делала по инструкции Перельмана!" И тут она услышала телепатические мысли Селезнёва, потому что все астронавты были связаны друг с другом телепатически, для чего им ещё в детстве в мозжечок вживляли модем-ЛАН высокоскоростной за 1120 рублей! Они становились звеньями одной локальной цепи и могли читать мысли друг друга на расстоянии до 3х метров! Селезнёв зло думал: "Дура! Перельман - известный космический пират! Он своими злобными трудами угробил не одну сотню отважных космолётчиков, которым не посчастливилось превратиться в головастиков!" "Да откуда я знала?" - подумала в ответ Анфиса. - "Он казался таким представительным и авторитетным!" "Дура!" - подумал Селезнёв и отключился. Он был занят и не стал больше спорить с глупой девочкой. А занят он был тем, что вытащил опять из банки Лопозкова и Синего и пытался выяснить у них наличие животного электричества. Для чего втыкал в их лапки электроды. И с радостью обнаруживал, что они сокращаются! "Сволочь!!" - орали Лопозков и Синий. - "Нам же больно!" Но Селезнёв говорил им строго, но справедливо: "Терпите! На лягушках постоянно во все века люди выясняли наличие животного электричества!" "Живодёр! Садюга!" - кричали головастики, но Селезнёв втыкал и втыкал в них электроды, а потом засел за докторскую диссертацию, посвящённую животному электричеству! Он отправил её по Космонету в Академию Наук, и ему прислали пароль, с помощью которого ему присваивалась докторская степень, и он мог посещать теперь сайты с литерой "ХХХ"! А это были запретные для обычных смертных сайты порнографии, где были изображены транссексуалки с голыми членами! Селезнёв давно мечтал получить доступ, став доктором наук, он его и получил! Теперь он погряз с головой в компьютере, забыв о своих друзьях-головастиках. Он скачивал порнокартинки, потому что к видео относился скептически, не доверял. На видео он не мог разрелаксироваться, расслабиться. А на картинках мог. Потому что был одинок на миллиарды световых лет в этой затерянной части Галлактики, у него не было под рукой жены или любовницы-шлюхи! А дура Анфиса в счёт не входила, так как была простая московская школьница, и даже не трансвеститка. Один раз Селезнёв пытался надеть на неё мужской костюм, но она выпила чашку кофе и потянулась к женскому блузону! После кофе он привлекал её больше. Она даже интересовалась не девочками, а мальчиками, так как была тривиальной обычной институткой. У неё в отсеке, в каюте висел портрет Леонардо Ди Каприо, измазюканный поцелуями из помады. Она была полная дура, и когда вырастет, будет дурой. И будет плодить таких же дур. Став кухонной рабыней какого-нибудь толстомордого мужика. Поэтому Селезнёва она, как сексуальный объект, не вдохновляла. А транссексуалки вдохновляли. Он тёр, и у него текло семя, которое он тут же вышвыривал в открытый иллюминатор, потому что из-за гнилых ананасов в Главном Отсеке плохо пахло. Нужен был некий сквозняк. "Скотина!" - продолжали орать Лопозков и Синий. - "Ты нас простудишь!" Но Селезнёв уже кончил мастурбировать. Он прислушался к их воплям и спросил: "Кажется, кто-то сказал: "Сволочь"?" "Не "сволочь", а "скотина"!" - поправил его Лопозков. "А, а то мне послышалось! Простите, дорогие друзья, что я так плохо о вас подумал! "Скотина" - вполне литературное слово!" - и Селезнёв запечатлел на банке из-под огурцов поцелуй. Потом он зашвырнул банку в холодильник и сказал, подняв вверх указательный палец: "О! Чтоб до Земли не протухли!" Это было мудро! Что мудро, то мудро. После этого Селезнёв лег на койку и задремал. Снились ему кошмары: что какой-то огромный головастик наклоняется над ним и говорит: "Я твой самый страшный кошмар!" "Мой самый страшный кошмар: проснуться без пениса и порносайтов!" - отвечает в страхе Селезнёв. "Ну тогда в первой десятке! Я - бывшая Анфиса! И я щас с тобой такое сделаю! От тебя только усы останутся! Зачем ты запретил мне вход в Космонет? Там я общалась он-лайн со своими мальчиками со всей Галлактики!" Селезнёв в панике проснулся и обнаружил, что над ним и впрямь нагнулась Анфиса! "Да разрешу я тебе Космонет, разрешу!" - сказал он ей примирительно. - "Общайся, сколько влезет! Но бойся Перельмана! Он запустил в Космонет страшный вирус "Пожирайка"! Этот вирус сожрёт у тебя файлы всех твоих мальчиков, а потом сожрёт всю систему! Твой компьютер превратится в кусок железа! Поняла?" "Поняла!" - сказала Анфиса и побежала к себе в каюту. На самом деле она ничего не поняла. И когда к ней в компьютер влез вирус "Пожирайка" и спросил, устанавливаться ли ему, как обновлению от сети Майкрософт, или нет, Анфиса спокойно нажала на "Yes". "Пожирайка" деликатно переспросил: "Вы уверены?" Анфиса хотела нажать снова на "Йес", но тут, к её счастью и счастью её системы, профессор Селезнёв позвал её на биг-ланч. Анфиса выключила компьютер и побежала обедать, так как проголодалась, и у неё в животе уже буйствовали ураганы! Она приняла "Эспумизаны", но это слабо помогло, потому что от "Эспумизанов" её стало только пучить, и она просидела на ночном горшке 10 минут с поносом! Потом, как полагается, аккуратная девочка вылила понос на свежий космос, потому что свежего воздуха там не было! Это же космос! Это же страшно далеко от Земли! Это же гиблое место! Поэтому весь понос там и сгинул. А биг-ланч Анфиса любила. Он напоминал ей грудное материнское молоко, которым её ещё так недавно кормил из пипетки капитан Лопозков, её отец. Потому что её мать, сколопендра с планеты Забияка, погибла в перестрелках с восточными охотниками. Эти восточные охотники противоборствовали с западными охотниками и подстрелили сколопендру случайно! Она им кричала: "Не стрелять! Не стрелять! Прекратить огонь!" Вот на её крики её и застрелили! Вы спросите, как Лопозков мог переспать со сколопендрой? Мог! После 8 банок пива на спор! Он тогда поспорил с Селезнёвым и Синим. И переспал! Потом, правда, долго отмывался от слизи и дурного запаха в душе. Чуть весь запас душевой воды не истратил, на что заблаговременно ему указал Селезнёв. Лопозков прекратил мыться и спросил: "Она ещё в моей каюте?" "Да!" "Видеть её не могу! Пусть родит мне ребёнка, лучше - девочку, а потом выметается в открытый космос! Мне её припадочная судьба далее безразлична!" Так всё и произошло. Сколапендру высадили на Забияке, где шла гражданская война за Независимость Забиякских Соединённых Штатов. "Папи! Папи!" - подбежала Анфиса к холодильнику! "Не сейчас, крошка!" - сурово, но гордо сказал Селезнёв, закрывая холодильник. - "Они ещё не в той консистенции! Они ещё слишком нагреты и могут протухнуть, пока мы довезём их! Садись есть ланч!" "О, ланч!" - обрадовалась Анфиса. - "Ланч, ланч!" "Можно подумать, ты любишь ланч больше своего отца!" - заметил проницательный Селезнёв. "Да, это так!" - просто сказала Анфиса. - "Кто мой отец? Космический прощелыга, жиголо, который на спор может переспать хоть с головастиком! А ланч - это ланч! Он стоит 39 рублей! Почти столько же, сколько стоит вживлённый нам в мозг модем ЛАН!" Селезнёв не стал поправлять недотёпу, но подумал: "А она ведь могла стать и моей дочерью! Если бы я переспал со сколопендрой! Нет, лучше повеситься! У Анфисы характер совершенно мамочкин!" "На, жри!" - примирительно сказал он, подвигая Анфисе куриные окорочка. Девочка вкусилась в них, и вдруг её осенила гениальная идея, как в открытом космосе, вдали от любимого Космозоо, из головастиков получить исходных астронавтов! "А что, профессор, если мы напустим на головастиков вирус "Пожирайку"?" - спросила Анфиса! - "Гениально?" "Дура ты, Анфиса!" - ответил Селезнёв. - "Ты думаешь, что если "Пожирайка" стал спрашивать, устанавливаться ли ему на твой компьютер, или нет, то он ждёт ответа? Дура! Он никогда ничего не ждёт! Он и без тебя давно установился и пожрал всю систему! С чем тебя и поздравляю! Ему совершенно не нужно никакого одобрения, он автономный! Он сам запускает все кнопки "Йес"! Так что распрощайся со своим компьютером!" "Ох, как жалко!" - заплакала Анфиса. - "Я так любила мой компьютер! Там были фотки транссексуалов!" "Чего?" - удивился Селезнёв. - "Ты грешила ононом, дочь моя?" "А ты сам разве им не грешишь? Меня постоянно будят твои мысли во время оргазмов, и я знаю все твои сексуальные фантазии, как ты хочешь тоже стать транссексуалкой!" - выпалила обиженая "Пожирайкой" девочка. "Ну, ну! Тихо, тихо! Чего ты разоралась?" - спросил примирительно Селезнёв. - "Грешишь, так грешишь, я просто так спросил! Просто по возрасту ты ещё не годишься вроде! Нет, если ты, конечно, акселератка, то это меняет дело!" "А ты сам что, не видишь?" - распалялась Анфиса всё больше. - "Вот, смотри!" И она оголила перед изумлённым профессором свою хилую, но уже грудь! "Закройся немедленно, хулиганка!" - сказал он и стал нервно протирать очки! "А может, тебе ещё низ показать?!" - кричала девушка. "Нет, это лишнее!" - сказал Селезнёв. - "Я всё понял! Вся пошла в свою мать-сколопендру!" "Не трогай мою мать!" - закричала Анфиса. - "Хоть она и была сколопендрой, но в душе она была чистым и нежным созданием! Её тяготила её уродливая внешность! Если хочешь знать, она была транссколапендрой! А в душе она была прекрасной женщиной, и пара пластических операций это бы показали всему миру! Она была добрая! Она призывала охотников не стрелять! И они убили её! Они же убили её! И смыли всю кровь! Зачем они смыли кровь?!" - и Анфиса в аффекте убежала в свою каюту поплакаться в подушку! "Ну что?" - спросил сам себя Селезнёв. - "Рад? Довёл ребёнка до слёз и рад? Да ни черта я не рад! Я сам щас начну туда плакаться! Имеется в виду подушка!" Но его отвлекли от слезливых мыслей стуки из холодильника! Он открыл его и обнаружил Синего и Лопозкова в предсмертном состоянии! Холодильник их заморозил! "Открой, ирод! Градус давай, начальник!" - кричали хором зверушки! И Селезнёв помертвел от ужаса: "Я же вас чуть не заморозил насмерть! Но я... Но я хотел, чтобы вы не сгнили! Это же так естественно!" "Сам ты щас сгниёшь!" - гордо отвечали отважные головастики. - "Головастики не гниют! У них от мороза отваливаются головы! А без головы они беспомощны!" "Ладно, ладно, друзья! Забудем обиды!" - говорил Селезнёв, отпаривая головастиков горячей водой. - "Вот тут поступила здравая мысль от тупой дуры Анфисы, что вас можно излечить вирусом "Пожирайка"! Как вы?" "А что?" - спросил Лопозков. - "Интересная идея! Но только вирус он виртуальный, а нам нужно что-то материальное: вода из Козьего Копытца (превращает в козла!) или там двойная доза азалептина (превращает в сонного идиота, а при передозировке убивает! Сильная штука!) ! Понимаешь?" "Я-то всё понимаю! Но у нас на корабле нет Козьего Копытца, а запас азалептина строго ограничен! Я сам его принимаю, когда у меня кошки на душе скребут, и жить не хочется! Но принимаю по-малу! Мудро! А вы предлагаете грохнуть весь запас на вас! Жирно будет! Чем я буду себя веселить во время долгого перелёта? Вами?" - сардонически спросил Селезнёв.- "У меня же глюки! Глюки! Мне кажется, что у меня огромный конец, и мне хочется выброситься в открытый космос через форточку! Очень хочется! А ещё: убить всех вас! И таблетки от этого спасают!" "Да не горячись ты так!" - сказал Синий. - "Нас убить ты всегда успеешь! Ты бы свою энергию направил против наших врагов-головастиков!" "Золотые слова, Синий!" - зло поддакнул Селезнёв. - "А так как головастиками являетесь сейчас вы, то я вас и убью! Понятно? Голова-то дурная! И в ней такие логические мысли! Ладно, я пошутил! На самом деле мне больше вас хочется убить нашего трюмного Кота Мурзыка! Раздавить его в лепёшку или прихлопнуть дверью шлюзового отсека! Кстати, где он? Я его не видел с момента нашего старта с Шелезяки!" "А что, это идея! Я слышал, что обожравшиеся Коты гадят целебным оранжевым дерьмом!" - подал здравую мысль Лопозков. - "Может, оно нас исцелит?" "Ничего не исцелит!" - сказал Селезнёв. - "Они им гадят, если их засунуть с головой в ядерный реактор! Вы бы тоже им, оранжевым, гадили, если бы купались около ядерной электростанции!" "Вот и прекрасно! Надо попробовать! Попытка не пытка! Спрос не беда! Всё равно нам терять нечего! На Земле из нас сделают парализованных идиотов, ты же знаешь!" - сказал Синий. "Ладно, уговорили!" - сказал Селезнёв и отправился искать Кота Мурзыка. Кот сам вылез из реактора и стал мурлыкать и тереться об ноги профессора. Селезнёв схватил Кота! Кот решил, что профессор щас его и убьёт, и принялся царапаться и орать! Но Селезнёв испытующе поднёс Кота к своему лицу, морда к морде, и спросил: "Каким дерьмом гадишь, сволочь?" Кот ничего не понял и продолжал растопыривать царапливые лапы в стороны! Тогда Селезнёв обратил свой взор в лоток Кота. Там лежало оранжевое дерьмо! "То, что нужно! То, что нам нужно!"- сказал профессор и чмокнул Кота в носик! Кот воспринял это как новое оскорбление и выскочил из цепких рук Селезнёва! И удрал в свой отсек! Селезнёв взял его дерьмо и понёс, морщась от неприятного запаха, в столовую, в Главный Отсек! Его чуть не вырвало! Оранжевое, но тоже всё-таки дерьмо! А дерьмо оно и в Африке дерьмо! Но Лопозков и Синий обрадовались и стали пожирать его маленькими походными ложками, приготовленными на тот самый случай, когда экипаж превратится в карликов или головастиков на карликовых или головастиковых планетах, что частенько бывает. Тогда и пригодятся эти крошечные ложки, вилки и ножики для разделки крабов и других морепродуктов. "Какой аромат! Какой озон!" - восторгались наши друзья, у которых, верно, сместились нюховые приоритеты, или что-то с нюхом их стало! Но чудо! Как только последняя ложка этой гадости была доедена, головастики стали расти-расти и выросли в двух взрослых космопроходцев! Радости наших австронавтов не было предела! На шум и крики прибежала и Анфиса, и Кот! Они тоже стали махать руками и приплясывать! Всё стало прежним, как раньше! Все исцелились! Это стало основополагающей темой в новой работе профессора, за которую он и получил, наконец, степень профессора! А то он был нелегальным профессором без диплома! И ему по Космонету прислали новый пароль, разрешающий скачивать без ограничений все архивы всех порносайтов! А также все многие террабайты видео транссексуалок! Как они там драч.т, как у них течёт сперма, как они трахаются в попец и прочее! Но профессор предпочитал иметь дело всё-таки с картинками. Что касается Лопозкова и Синего, то они были к этому равнодушны, потому что у Синего на Земле была жена и трое детишек, и он хранил ей верность, даже не мастурбируя в пролёте ни разу! От чего и имел скверный характер и во всём видел только плохое, говоря: "Это хорошим не кончится!" А как известно, секс на рабочем месте повышает производительность труда и тонус сотрудников! Если в тебе есть тонус, то всё будет в тонусе! А Лопозков предпочитал живой секс с разными уродами с других планет, которых он затаскивал на корабль "Пегас" и трахал на спор после пива! Потому что был жиголо! Или жигало! Что нам не важно, раз все стали жить и трудиться, как раньше, как и должно быть! К.
  

ЭПИЛОГ

   Последний ПВН начинался вяло, но сами попробуйте придумать нечто страшное, когда страшно, что будет ЦЭ (Закатывание!) , а в мире нет таких страшных вещей, которые могут пугать типа глюков во время ЦЭ! Там выброситься в окно или попасть под машину! Об этом же не напишешь! Но я попытался, и под конец получилось. Просто надо долго сидеть и строчить. И получится разная ботва. Вот я занимался сексом, так там и про это есть тоже. Ну не извращенец ли я? Нет. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-193

("Письма в никуда"-193)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1923,3-1923,9

   12 октября 2008 года. Вот ещё некоторые любопытные разговоры в магазине. Людмиле-2, что брат купил мне продуктов. %Нахлебник!% Что я-то пенсионер, а не нахлебник, а вот они - рабочие лошадки. Им надо работать по 6 часов, а не по 12 и не ночью. Чтоб дома заниматьтся сексом, а то они звереют! "Вот, бьёшь меня!" А я? Я в порядке! Снова в магазине Людмила-2 обнимает сзади за шею какого-то ребёнка. "Он тебя боится! Страшная тётя!" %Это ты - страшный! Бородатый, как дед Мазай!% "Я и не претендую! Я никого не держу за морду!" %"За морду!"% "Я как Иван Сусанин, Первый Русский Полупроводник, понял? На него понадеялись, а он завёл всех в трясину и сам потоп! Нет, я как Будулай!" %Тебе до Будулая, как до...% "Меня Будулаем ваш охранник Олег назвал!" Утром, когда дежурит Людмила-1: %Чего не спится?% "Я бдю! Надо же кому-то защищать рубежи нашей Родины!" %Бл.дь!% "О, Людмила Викторовна! "Бл.дь!" %Я устала!% "От чего ты устала? Ходишь туда-сюда с батонами!" %Тебя бы на моё место!% "Поэтому я был мудр и откосил от такого дерьма! А может, это любовь? (Там песня звучала с такими словами.) Только она у тебя почему-то направлена не в созидательную, а в разрушительную сторону: матом кроешь! Это ненормально!" ("Божми достали? Копеечку просят?") Видите, я выступил, как старший мудрый товарищ Людмилы-1 (которой 24 года) . Я даже охарактеризовал её любовь. Потому что у меня самого точно такая же! Именно разрушающая мои мозги. Тут мне легко характеризовать. Вот и всё пока про магазин. А когда был ребёнок, Людмила-2 стала жёлтой, а не чёрной, к чему она сама всегда стремится, так как любит жёлтые, а не чёрные души. Но у меня от этого вида чуть не Закатились Глазки, не люблю! Вот я и сказанул про ребёнка, что у него морда, а не лицо. К. Сегодня тоже поучительный диалог с Людмилой-1. Она давай орать, что я много говорю. "Чего ты орёшь? Прибежит ВН и набросится на меня! Как будто я пристаю к продавщицам! А это ты ко мне пристаёшь, и орёшь ты! Несправедливо! Чего ты волнуешься? Я же не говорю тебе, что хочу с тобой переспать!" %Ещё бы ты такое сказал!% "Поэтому я такого и не говорю. Куда Алёну дели?" %Соскучился?% "Да! Вместо неё Регина злобная!" %У тебя все злобные, один ты добрый!% "Вот именно!" Поучительно в том плане, что некоторые им такое говорят, про переспать, а я не говорю. И говорю, что не говорю. Может, она и права, что я слишком много, чего говорю. Но зачем об этом орать? Орать тут совершенно не зачем. Просто я такой общительный. В наземном транспорте это не проявляется. Там я молчун и страдалец, потому что от молчания у меня бывают ЦЭ (Закатывания!) . Но они тоже нужны! Мамы всякие нужны, мамы всякие важны! Другими словами, Штирлиц выстрелил в упор, упор упал. Это уже билиберда. А вообще говоря, раньше, до больницы, я и в транспорте чего-то говорил. Но после больницы это прошло, как сон. Жалею щас о тех прекрасных временах без ЦЭ. Я был крутой, а щас какой-то бледный, как поганка. Но я уже написал, что это проходит иногда. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1923,9-1927,6

   13 октября 2008 года. Сказка про Бой-Бабу. Вот входит она в горящую избу (после того, как скакуна на ходу остановила, а он её как лягнёт и обос.ал!) , а там полна горница людей! Сидят 40 наркоманов и курят! "Вставайте! Вставайте!" - кричит им Бой-Баба! - "Изба горит!" Но они отвечают: "На, закури "косячок"! Сильная штука!" "Вы есть не понимаете! Щас крыша обрушится! Вы все погибнете!" - орёт Бой-Баба и вышвыривает наркоманов по одному из избы! А самый главный наркоман, товарищ Бжезинский (потому что слово наркоман с ударением на втором слоге, от "нарком") , ей и говорит: "Крыша рухнуть не может! Потому что крыша давно съехала! Закури и сама увидишь!" И тут как раз огненная балка падает ему на лысину! И он гибнет! Все одеты в траур, Бой-Баба плачет под чёрной вуалью: "Я никогда... Мы никогда... Прощай, Бзежинский, прощай, мой дорогой!" Тут ей говорят другие наркоманы: "Мы тоже хотим проститься!" "Проспится? Так он не умер?! Вставай, сука! Просыпайся!" - и Бой-Баба начинает тормошить мёртвого Бжезинского! С того слетают трусы и падают на голову бабушки! Бабушка в шоке! Тут Бой-Баба подносит к трупу электрошокер и подаёт ток! И части трупа разлетаются по помещению! "Он такой умиротворённый!" - говорит про разлетевшийся труп жена Бжезинского подслеповатая Марта Евгеньевна. Тут гроб падает на пол и на ногу Марте, и та орёт благим матом. Но тут берёт слово духовник, пастырь отец Люк! Он говорит: "Основные понятия: спад - плохо, восстановление - хорошо! Кажется, запомнил!" Потом он пьёт церковное вино, а наркоманы, пришедшие проститься, делают ставки, что Люк свалится с псалтыря! Люк падает и попадает головой в останки Бжезинского! Бабушка пребывает в стабильно тяжёлом состоянии-шоке! Тут по псалтырю катится на инвалидной коляске преподобный профессор Манхаймер. Он тоже в шоке, поэтому падает с псалтыря и начинает копаться головой в промежности бабушки! Потом встаёт, опираясь лапой на её рожу! "О, чудо! Калека может ходить!" - кричит Бой-Баба и отбрасывает и свои костыли, так как она была на костылях! Но тут же падает, потому что к ней подбегает Мать Тереза и сшибает её костылями, к тому же опрокидывая миску с похлёбкой, которая варилась на огне в углу похоронного помещения! Наконец, преподобного достопочтенного Манхаймера сажают обратно на инвалидное кресло, и отец Люк говорит: "Я вижу: теперь всё стало на свои места! Профессор Манхаймер прочитает нам строки из книжки "Сдобная булочка любви!", чтобы повеселить нас и останки покойника при долгой дороге в ад! Так заслушаем же Манхаймера!" Манхаймер начал читать: "И её мужественный красноголовый воин влез в его трепещещую пещеру любви!" "Кажется, это сцена из борьбы трансвеститов!" - заметила Бой-Баба бабушке, которую посадили рядом с ней в первом ряду слушающих. Бабушка не ответила, так как была в том же шоке. "Эй ты, - сказал Бой-Бабе Манхаймер, - знаю я таких, только воду мутите!" "Да? Так вам попадались ранее подобные экземпляры?" "Какого хрена ты спрашиваешь?" "Наверное, я очень недоверчивая!" "Слушай, острячка, по-моему, "Сдобная булочка любви!" тебе не по зубам! Я сам был знаком с автором-женщиной, её написавшей! Чтобы освежить своё мастерство, она брала уроки у меня!" - сказал Манхаймер зло. "И после этого она покинула нас навсегда!" - продолжала острить Бой-Баба. "Всё! Ты меня достала! Иди сюда и покажи своё искусство любви, скажем, вот с этой старушкой в шоке! А если не покажешь, то я вышвырну тебя вон!" - разозлился Манхаймер. Делать нечего, потащила Бой-Баба бабушку на псалтырь, раздела и положила, как бревно. "Ну? Теперь вводи своего красноголового воина в её трепещущую пещеру!" - приказал Манхаймер и заранее захохотал! "Это нечестно!" - сказал отец Люк, справедливый защитник обиженных и сирых с убогими и слабоумными! Но Манхаймер взял и обблевал Люка! "Ах ты, старый блевун!" - закричал Люк в бешенстве! - "Ты мне за это заплатишь!" "Драка! Драка!" - закричали в восторге наркоманы, которые от скуки уже решили заснуть, но проснулись от шума драки! "Я щас с тобой такое сделаю, старый маразматик!" - орал отец Люк. - "От тебя только одни трусы останутся!" "Ты хотел сказать: "усы"?" - спросил Манхаймер. "Усов у тебя и так нет! Я сказал, что сказал!" - и церковные свечки осветили мужественные, хотя немного неуверенные в себе черты отца Люка, которые по ночам читал книжки: "Поверь в себя!" и "Как совершить побег из тюрьмы?" Он был заранее готов на острог, если не превысит нормы избиений своих прихожан, и его сошлют в Сибирь! А дело происходило в городе "Сити-18", который оккупировали инопланетяне во главе с коллаборационистом Бжезинским! Но теперь Бжезинский мёртв, и ничто больше не остановит злобных инопланетян! Они начнут тотальное уничтожение всех жителей города! А потом и Земли! Люк это прекрасно понимал, поэтому он закричал всем дерущимся: и Манхаймеру, и Бой-Бабе и даже Матери Терезе, которая продолжала скакать с клюкой и сшибать плошки с похлёбками: "Стойте! Во имя Всего Святого опомнитесь! Мы не должны драться в этот сложный для нас час! Мы должны позвать Борца со Злом Кондома Хлимена!" И все стали водить хоровод и кричать: "Дедушка Кондом! Выходи! И Снегурочку Аликс свою с собой приводи! Борода из ваты! Где тебя носит, хрыч ты бородатый?" И вот в окно впрыгнули розовый Кондом и розовая Аликс вместе с ним: "Кто звал доброго Деда Кондома? И его Снегурочку Аликс? Они уже здесь!" Не было границ торжества землян! Теперь Кондом одними голыми руками уничтожит Альянс инопланетян! Кондом тихо шепнул отцу Люку: "Дай мне хоть монтировку, а то я квартала не пройду с голыми руками: там всё заколочено досками! Какой-то сумасшедший плотник заколотил, дубина! Ходил и заколачивал!" "Не могу, о Кондом! Нету у меня монтировки! Недавно менял колесо на своём джипе, так как какая-то Бой-Баба выхватила монтировку, согнула в узел и сказала: "Это же всё экологически нечисто! Нитраты, пестициды, химикаты! Пользуйся своей бородой, чтоб тащить джип!" "Как это?" - спросил я. "А так! Привязывай джип к бороде и тащи! Я по телеку видела!" "Вот дура!" - сказал Кондом. - "Она щас здесь? Так я ей щас прочищу мозги!" И вот щас будет рукопашный поединок Бой-Бабы и Кондома! Все освободили в центре церквы место, наркоманов прогнали в угол, потому что они уже заснули, не дождавшись драки. Рефери, которым стал отец Люк, сказал Бой-Бабе: "За низ не кусать!" Но та оттолкнула его и укусила перед этим ему за низ! Она не признавала никаких авторитетов! "Ну что ж, - сказал Кондом, - значит, и мне можно кусать за низ!" И вот началось историческое сражение! Если победит Бой-Баба, то Земля погибнет от инопланетян и комбайнов, потому что Кондом не сможет спасти Землю! И вот они вкусились в низы друг друга! Так продолжалось три минуты! Наконец, Бой-Баба разжала челюсти и сказала: "Там у него ничего нет!" А Кондом сказал: "И у тебя ничего нет! Кусать не за что!" Поэтому была объявлена боевая ничья! Люк поинтересовался: "А где твой причиндал, Кондом?" "Дома оставил!" - серьёзно сказал Кондом. - "Когда я иду на дело, то оставляю его, чтоб не пропал. Сам пропадай, а товарища спасай! Он мой товарищ! Зато беру банку пива "Булл", здорово окккрыляет!" С этими словами Кондом выпил "Булла" и вылетел через дыру в потолке церквы на встречу с Альянсом! Все замахали руками и закричали (даже шокированная бабушка!) : "Поскорее возвращайся!" Кондом летел над автострадой и напевал: "Над кварталами, автострадами, над рассветами, над закатами лечу я!" Он врезался в дорожный указатель, и страйдеры комбайнов запутались в оболомках этого плаката и свалились вниз в море по откосу! "Ха-ха!" - сказал Кондом, но неожиданно к его ноге присосалась мина-липучка! Шариковая! Она взорвалась, и Кондом остался без ноги! Он очень убивался по ноге: "Моя бедная нога!" Потому что запасных у него оставалась только одна. Он вынул протез из походного рюкзака и привинтил к бедру, как раньше был привинчен утраченный протез. Если вы спросите, почему у Кондома не хватало ноги заранее, то это была драка в кабаке, когда подрались две школьницы, а Кондом после пива принялся их разнимать: "Вы же девочки!" Ну и остался без ноги! Доктор Мясник сказал тогда про его потерянную ногу: "Это уже не нога! А ты уже не человек!" И привинтил протез. Ещё у Кондома не было одного уха и одного глаза. Ухо он потерял по глупости: он вступил в банду Сашки-Семинариста и не захотел расчленять трупы матери и дочери, связанных кишками! Все захотели, а он - нет! И Сашка отрезал у него одно ухо! После этого Кондом сказал: "Ты мне больше не дружок, и не писай в мой горшок! Я ухожу к Виктору!" И ушёл к Виктору! А Виктор был по фамилии Вальве. Он проектировал компьютерные игры. Он сказал: "Из тебя, Кондом, выйдет отличный Борец со Злом: безногий, безглазый и безухий! Именно таким я его и представлял! Только имечко у тебя какое-то ненормальное: "Кондом"! Давай я тебя назову: "Гордон"!" "Да пошёл ты!" - разозлился Кондом. - "Все мои предки, праотцы и прадеды, были Кондомами! Не тебе их переименовывать! И меня не смей переименовывать! Я тебе не проспект!" И Вальве оставил имя Кондому и фамилию. Всё это промелькнуло в голове Кондома за секунду, потому что перед смертью вся жизнь промелькнёт в мозгу, потому что к нему прикатилась вторая шариковая бомба! Кондом зажмурился и приготовился умереть! Но неожиданно из бомбы выскочил малиновый пенис, и взрыва не было! Раздалось ехидное хихиканье! Оказывается, это комбайны схватили Аликс, эту Снегурочку, и с ней влезают в вертолёт! "Не бойся, Аликс!" - закричал Кондом! - "Я по-плежнему с тобой! Они сажают тебя в велтолёт!" Оказывается, у Кондома вылетела буква "р"! Он, как неукротимый зверь, принялся разрывать сети, которые на него накинули комбайны! "Ллл!" - рычал он, но тщетно! Аликс увезли на вертолёте в древнюю пещеру инков-майя! Это был Шестой Кхуман. Это был самый страшный из Кхуманов, потому что на входе пещеры, чтобы пройти внутрь, Кондом должен бы был сдать некоторые чудовищные тесты: он должен был достать пальцем до своего носа, пописать в баночку на анализы, пройти с закрытыми глазами по осевой и дыхнуть в алкометр! Только после этого его могли пустить в пещеру! Больше всего Кондом боялся не алкометра (потому что не пил никогда) , а анализа мочи! В моче могли проницательные инкско-майские доктора увидеть, что у его собаки - чумка, у кошки - кастрированный конец, а сам Кондом страдает от мозолей на руках, так как занимается аноном! И его могли не пустить! Поэтому Кондом заблаговременно схватил какого-то придорожного суслика Игнатия и приказал ему помочиться в бурдюк Кондому, чтобы потом заменить этой мочой дурную кондомову при анализе! Тут же набежали все прочие суслики и стали орать, что раз Кондом воспользовался святым источником Игнатия, то теперь должен навсегда остаться среди сусликов и трахаться с Бой-Бабой, которая была по совместительству и Царевной Суслов! Но Кондом, как дикий орунгутанг, вырвался из цепких лап сусликов и бросился вон в воздушном шаре с отверстиями внутри! Он бежал внутри шара и давил внешней его стороной всех этих суслов с копьями! А потом шар покатился под откос и лопнул! К счастью, моча Игнатия оказалась с целости! А вот и вход в пещеру! Тут как раз выстроились в очередь тестируемые суслики и прочие парнокопытные. Кондом тоже скромно встал в очередь, но когда экзаменатор закричал: "А теперь - Агостинелли!", Кондом храбро выскочил вперёд и закричал: "Я - Агостинелли!" И стал сдавать тесты вместо настоящего Агостинелли! А настоящий Агостинелли, как узнал, что вместо него уже кто-то есть, печально ушёл прочь в саванну, и там прозвучал одинокий выстрел из рогатки! Это настоящий Агостинелли покончил с собой! Но о нём никто не скорбел, потому что он был психопатом, полным ненависти к себе, который задолжал за квартиру за два месяца и, наконец-то, сорвался! Итак, благодаря подложной моче Игнатия, экзаменатор пришёл по ней к выводу, что Кондом имеет 4 лапки и хвостик, а также шестизначный порядковый номер "666666". И что никогда в жизни не занимался анонизмом! Что и требовалось Кондому! Он важно прошёл вглубь пещеры, чмокнув экзаменатора в носик и сказав: "Шалун!" Где же здесь прячут Аликс? Самые тревожные предчувствия Кондома подтвердились: Аликс щас занималась любовью сразу с целым взводом комбайнов, и ей это нравилось! Её волосы растрепались, груди разметались, а сама она с наслаждением сосала перец комбайна! "Я это прекращу!" - решил Кондом, но потом подумал: "Нет, так меня сразу убьют!" Он схватил одного из зрителей-комбайнов, насовал тому по пачке, по глобусу, сорвал с него светящиеся очки и надел себе на глаза! Получился новый комбайн! Он втиснулся в группу насильников и дал Аликс пососать свой перец, а сам её спросил: "Ты чего делаешь?! Опомнись! Кончай сосать и айда бежать отсюда!" "А мне нравится!" - сказала Аликс. - "А ты тоже горячий парниша, Кондом! Вот пусть меня как следует изнасилуют, а потом можешь их, комбайнов, уничтожать, я не против!" Ладно, делать нечего. Сел пока Кондом сбоку от ворочащихся тел и давай давать советы, как ЭТО делается! Комбайны ворчали: "Страна советов!", но всё же прислушивались к дельным и всегда своевременным подсказкам старшего товарища, Кондома! "Участие в ГО (Гражданской Обороне) Альянса даёт некоторые преимущества!" - заметил Кондом. Наконец, последний из ГО-шников влил своё семя в Аликс! Пора было их уничтожать! Кондом смело выхватил из кобуры одного из незадачливых любовников пистолет и направил на всех! "Там только один патрон!" - сказали все! "Ну тогда я убью вашу любовницу, Аликс!" - сказал Кондом, а Аликс сделал знак, что подыграй мне, я блефую! Но комбайны сказали: "Да на здоровье можешь её убить! Она была как бревно! Даже наша Бой-Баба в постеле лучше! Кстати, она и наша матка!" "Ага!" - понял Кондом! - "Надо убить Бой-Бабу и спасти Землю, раз она их комбайноматка! А сама притворялась такой невинной! Мол, в горящую хату войду, коня остановлю там! А сама в перерывах между этими подвигами плодила комбайнов, сучка! Но я это прекращу! Пошли, Аликс! А вы все сидите и не рыпайтесь! А не то выстрелю! Я не шучу! Никогда в жизни ещё не стрелял, так выстрелю в первый раз! А впервый раз все стреляют, как маньяки!" И Кондом с полуголой Аликс пошли на выход из пещеры инков. "Пароль!" - спросили инки! "666666!" "Проходите, суслик Игнатий с достопочтенной супругой!" - сказали им, и они ушли в сельву. Пора было оглядеться и привести разорванное платье Аликс в порядок. "А мне и так хорошо! Главное - сквознячок, не жарко!" - говорила Аликс. "Бесстыдница!" - говорил Кондом. - "Ты - супруга уважаемого Игнатия! Ты должна выглядеть соответственно!" Мимо как раз ехал кабриолет братьев Райт, которые как раз изобрели велосипеды. Велосипеды Кондом раскидал по прерии, а братьев раздел и пустил по миру! Зато одел Аликс. Теперь она была в штанах, пиджаке и ботинках. "Вот так лучше, так гораздо лучше!" - сказал Кондом. - "Сойдёшь за моего друга Пятницу! Знаешь анекдот про эротический дневник Робинзона? "1 января - Пятница. 2 января - Пятница. 3 и так до конца года сплошные Пятницы!" "Я не хочу быть мужчиной Пятницей!" - канючила Аликс. "Дура!" - сказал Кондом. - "Альянс нацелен на цель "Аликс", а так тебя никто не тронет, решат, что ты - ещё одна нежить типа тех идиотов в красных свитерах, на головах которых сидят крабы! Тебя никто не тронет!" Но первый же мальчишка-разносчик газет заорал при виде кабриолета (который тоже был отобран у братьев Райт!) : "Спасайтесь, жители "Сити-18"! К вам едет страшный Кондом Хлимен и Аликс в мужском платье!" Кондом схватил этого крикуна: "Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь? Откуда про нас знаешь?" И оказалось, к изумлению Кондома и Аликс, что этот мальчишка - доктор Моссман! Чудом помолодевший на 50 лет! "Как это получилось, доктор?" - стали спрашивать Кондом и Аликс. "Очень элементарно! Телепортер сломался и отослал всех защитников города в прошлое! Это был самый быстрый телепорт в мире! Ну а теперь не мешайте мне спустить мои штанишки и сделать по-маленькому, так как я недавно сосал грудь кормилицы!" - сказал малец Моссман. "А кто у тебя кормилица?" - чисто по-женски поинтересовалась Аликс. "Моя дочка Джудит!" - нагло ответил малец! "Вот это да!" - поразился Кондом. - "Дочь поит своего отца грудным молоком! Вот извращенцы!" "Никакие не извращенцы!" - обиделся малыш. - "Зато очень питательно и вкусно!" "Я понимаю, вкусно! Ещё бы не вкусно!" - сказала Аликс. Больше с мальцом говорить было не о чем, потому что он стремился в песочницу построить куличики из песка. И больше ничего не соображал. Пора было искать Бой-Бабу и уничтожать её! Кондом направил кабриолет напрямик к церкви, где он последний раз видел Бой-Бабу. Она была там! Она уже еле держалась на ногах, потому что ей попался трудный соперник - бабушка в шоковом состоянии! И они провели уже 15 раундов боёв без правил! Кусать бабушку за низ было невозможно, а это было единственное, что умела Бой-Баба! Но бабушка была в шоке, а поэтому мастерски владела смертельной борьбой боритцу! Без шока она также мастерски бы владела поварёжкой и имела бы Домик в Деревне, где звала бы на стакан молока или своих внуков, или комбайнов, если бы комбайны внуков сожрали! Внуки так и говорили: "Нас с детства учила наша мать дядей комбайнов уважать! Не злить, не раздражать, а не то нас могут съесть!" А в шоке у неё открылись бойцовские задатки! Бабушка уже отгрызла одно ухо у Бой-Бабы и одно у рефери, отца Люка, но ей этого было мало! Обливаясь кровью, Бой-Баба упала на тотами и закричала: "Сдаюсь!" "Чистый нокаут!" - сказал Люк. - "Кто за то, чтобы добить Бой-Бабу?" Половина зрителей, в том числе 40 наркоманов, спящих в конце зала, были безразличны, а вторая половина разделилась во мнениях. Тогда Кондом и Аликс показали поднятый палец вниз, мол, добить! И с перевесом в 2 голоса Бой-Баба была насмерть добита! Бабушка схватила её за шею и резко крутанула! Голова откатилась в угол ринга, отвёрнутая мощной рукой старушки! Это повлияло и на бабушку! Она вышла из шока и спросила: "Где я? Что я тут делаю? Где мой Домик в Деревне? И мои внуки?" И в панике убежала, не помня себя, в аффекте из церквы! Вот так кончила матка всея комбайнов! Их не становилось больше, и все они постепенно спивались, развращались, гибли при автокатастрофах и стихийных бедствиях типа урагана "Джонни"! И в конце концов кончились! Без матки-то! И Земля осталась непокорённой и целомудренной! Ну или по-крайней мере такой, которая прошла операцию по восстановлению девственности, которая стоит копейки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1927,6-1930,6

   15 октября 2008 года. Мирная спокойная сказка о том, как на Землю напали инопланетяне. Вас интересует вопрос, опасные ли они? Это неизвестно. Известно лишь, что они всех нас убьют! На самом деле сказка про женщину Ларису. Испытывала эта Лариса женские оргазмы и думала: "А как бы мне испытать мужской оргазм? Что это такое?" И она написала письмо доктору Маршаку. "Ничего особенного!" - ответил ей Маршак. - "Просто вам приятно. Вот что такое мужской оргазм!" И поняла тогда Лариса, что тайны никакой нет, и всё понятно! И выбежала она голая под дождь, и стала играться, как святая детвора, не боясь в последствии заболеть! А так как она была голая, то моментально простудилась и заболела! Вернулась она домой, перхает, кашляет! Ей её муж Степан говорит: "А! Опять напилась!" И давай бить её скалкой по попе! А она говорит: "Оставь меня, старушка! Я в печали! Заболела я!" Степан удивился, потому что Лариса никогда не болела дома, только если у неё был приступ чумы. Да и то, она тогда выпивала аспирина и шла на работу. А работала она на Ивановской Стелькодельной Фабрике и выпускала стельки для обуви. И вот она говорит: "У меня чума, Степан! Умираю я!" А он говорит: "Выпей аспирина и марш на работу!" "Тебе показать справку от моего врача?" "Если ты не пойдёшь, я дам скалкой по ж.пе и ему! Подожди, это не тот ли врач, с которым ты голая только что плясала под дождём? Который тоже был голым?" "Нет, Степан! Какой ты тупой! Это - известный в своих кругах доктор Маршак! Вместе со справкой о сущности мужских оргазмов он выдал мне и справку, что у меня чумка, читай - чума!" "А!" - понял тупой Степан и пошёл читать газету, пить пиво и смотреть футбол, так как потерял всякий интерес к жене, узнав, что у неё справка об оргазмах! Больше она его как женщина не интересовала! "Но почему?" - стала спрашивать Лариса, вползая в комнату с телевизором, так как чумка заиграла в решающую стадию, когда больная может только ползти и спрашивать у всех: "Что да почему?" "Ты ещё слишком больна!" - сказал Степан. - "Тебе нельзя этого знать, иначе это знание прибьёт тебя насмерть! Иди к Свету!" И он схватил Ларису и вышвырнул её из окна на улицу! А жили они на 8 этаже! И именно за окном был как раз тот самый свет, к которому Лариса должна была и идти! Но к счастью, она не разбилась, потому что зацепилась подтяжками за подоконник! А была она в подтяжках по обычаю всех работниц Стелькодельной Промышленности! И вот она висит и с ужасом чувствует, что чумка отступает! "Меня сочтут дезертиршей и симулянткой!" - думает Лариса. И точно: внизу скопился голый народ, который по обычаю всех жителей этого сумасшедшего посёлка номер 17 вышел погулять под дождь, как святая детвора! Все они смотрят вверх, у них всех встают половые органы, потому что Лариса - женщина писаной красоты и в одних подтяжках! И они ей кричат: "Ты симулянтка и дезертирша! Мы не верим тебе! И даже больше: мы не любим тебя! Плохая тётя!" А Лариса им отвечает: "Я не плохая! И я действительно на грани смерти! У меня прогнившие подтяжки!" Но голые люди уже разошлись по домам, чтобы как святая детвора, предаться плотской любви друг с другом! И тут подтяжки лопаются, и Лариса летит вниз и давит своей тушой бурундучка! "Что я наделала?!" - кричит Лариса в пустоту! Но бурундучок встаёт и говорит: "Я-то ничего! Давай с тобой договоримся: моей жене нужна пара стелек! По рукам?" "Что за неудачный вечер в моей неудачной жизни?" - говорит Лариса. - "По рукам!" И вот она сбегала домой и принесла раненому бурундучку пару стелек, потому что стельками у неё было всё забито: и антресоли, и под кроватями, и на балконе! Так как выносила она под шумок с фабрики именно стельки, потому что больше нечего было! Бурундучок взял стельки и говорит: "Именно 42-ой размер, как я и люблю! Как ты догадалась, что именно 42-ой?" "Потому что у меня только сорок второй, вымогатель!" - говорит Лариса, ёжась от холода, так как похолодало! - "Моя линия выпускает только 42-ой!" "О, это прекрасно, это чудесно!" - говорит бурундучок. - "За то, что ты такая умная и отличающаяся сообразительностью, я открою тебе Страшную Тайну всех бурундучков этого посёлка номер 17! Ты не пожалеешь!" "А может, не надо?" - спросила трусливая Лариса. - "Может, это так страшно, что убьёт меня?" "Не страшнее, чем выходить голой под дождь!" - веско заметил бурундучок. - "Пошли в мой чертог!" И вот голая Лариса вместе с бурундучком пошла к нему в чертог! Они шли тёмными просеками, и разные наркоманы и алкоголики свистели и улюлюкали при виде голой Ларисы, но мудрый бурундук говорил: "Не обращай внимания! Это - больные люди! Недочеловеки! Только мешают нам спокойно жить и функционировать!" Наконец, открылся широкий проспект, освещённый множеством фонарей! Он как раз вёл в чертог зверька, который был как раз в конце проспекта. Лариса удивилась: "Как тебе удалось построить здесь проспект?" На что бурундук зло сострил: "На выручку от продажи стелек! Которые я отбираю у тех, кто на меня падает, тупая Лариса!" Короче, он не хотел признаваться, как. И Лариса не настаивала, решив, что пусть это останется тайной, раз бурундук не хочет говорить об этом. Бурундук открыл шифром кодовую дверь из стали толщиной в полметра и впустил трепещущую женщину внутрь. На вопрос сторожа-бурундука: "Кто идёт?!" наш бурундук ударил сторожа кулаком в морду! Сторож отлетел и затих. "Потом он мне скажет: "Я бы тебя и так пустил, если бы ты не распускал рук! А теперь ты влип! И живым отсюда не выйдешь!" - сказал бурундук Ларисе. "А ты скажешь: "Тебе что, было мало разговора у калитки?", да?" - спросила восхищённая смелостью своего спутника Лариса. "Нет, - сказал бурундучок, - я так говорить не буду, потому что я выйду через другой выход! Я его больше не встречу никогда в жизни! Тем более, что он вне себя после моего удара, и быть может, уже никогда в себя не придёт! Так случается со всеми жителями нашего посёлка номер 17, после чего они выходят голые под дождь и критикуют всех, кто висит на подтяжках на подоконниках! Да не тебе мне это объяснять!" - прервал сам себя бурундук и вошёл в кабину лифта.- "Этот лифт доставит нас прямиком в мою обитель! Это 10 этажей под землёй! Держись, Лариса!" И лифт загромыхал вниз! Но, как это всегда бывает, случились неполадки! Лифт вдруг оборвался и стал падать вниз! "Хватайся за трос!!" - закричал бурундучок Ларисе! Лариса схватилась за железный трос! "Ну что ж, - сказал бурундучок, - раз лифт упал без нас, нам придётся на руках спускаться вниз!" "Между прочим, трос ободрал мне все руки, и я щас упаду!" - сказала Лариса! "Не дрейфь, Лариса!" - сказал зверёк. - "На тебе одну из стелек! Другая будет у меня!" Лариса взяла стельку и обмотала руки. Ей полегчало. Через 5 этажей проход лифтовой шахты так сузился, что Лариса закричала бурундучку: "Бурундучок, подожди! У меня таз не пролезает!" "Да брось ты свой таз!" - отвечал зверёк. - "Я тебе потом новый куплю!" Наконец, таз пролез. Через этаж Лариса почувствовала, что у неё начались боли! "У меня начались боли!" "Какие?" "Менструальные!" - ответила она раздражённо! "Час от часу не легче! Ты меня уже достала, Лариса! Подождать не можешь? Мы почти спустились!" - отвечал бурундучок. Тут внизу что-то загрохотало, и упавший лифт, похоже, принялся подниматься вверх! "Вот чёрт!" - сказал бурундучок! - "Это лифт едет вверх! Сможешь запрыгнуть ему на крышу?" "Если ты дашь мне вторую стельку!" - ответила Лариса! Положение было критическим! Они с трудом запрыгнули на крышу лифта, который привёз их обратно на первый этаж! Двери лифта растворились, и из него вышла жена бурундучка в красной шляпе, красных штанах и с красным зонтиком в руках! "Моя дорогая!" - сказал с сарказмом бурундучок. - "Ты нас чуть не убила!" "А я знала?" - спросила жена. "Теперь знаешь! Ты куда намылилась? За овощами? Молодец! Пошла вон отсюда! Не видишь, у меня - гости!" - сказал зверёк жене. Жена скептически оглядела Ларису и сказала: "А чего она не одетая?" "Потому что это необходимо для обряда посвящения в Страшную Тайну Бурундуков!" - ответил бурундук. - "Мы будем голые пить из кубка церковного вина и потрошить козлёнка, которого принесём в жертву у Алтаря!" "У Алтыря?" - переспросила жена. "У Алтаря, глухая тетеря! А теперь марш отсюда вон за овощами! И передай привет от меня охраннику около двери! Ты ему скажи: "Меня, мол, муж отправил к синему "шевроле" за углом!" Он тебе скажет: "Этот гад ещё что-то вякает! Он будет тут свои порядки наводить!" А ты ударь его по шарам и скажи: "Это тебе привет от "этого гада"! Тебе что, было мало разговора у калитки?" "Нет, боюсь, я сдрефлю!" - сказала жена. - "Я - бедная женщина, пенсионерка, я каратэ необученная! Сдрефлю я!" "Кого я только взял в жёны!" - раззорился бурундук. - "Как будто не сам выбирал! Надо было мне взять в жёны Лору Крафт - расхитительницу гробниц!" "Дура твоя Лора! У неё в голове меньше, чем на ней надето!" - стала спорить жена. "Зато она знает смертельную борьбу боритцу!" - веско сказал бурундук. - "А тебе щас охранник надаёт по шеям за меня! Ну и ладно! Не убьёт же! Он женщин принципиально не убивает! Иди, женщина, и без овощей не возвращайся!" И обиженная в лучших чувствах жена ушла к входу в логово бурундука. "Так!" - сказал Ларисе бурундук. - "Теперь, когда все формальности соблюдены, мы снова воспользуемся лифтом!" "Ну уж нет!" - сказала Лариса. - "Я пойду по лестнице! Хватит с меня вашего лифта!" Бурундучок согласился, и они спустились вниз по лестнице. Перед ними открылся огромный (100 метров на 100 метров на 100 метров) зал, по краям которого висели флаги с масонской символикой. "Так ты что, масон?" - спросила с испугом Лариса! "Ну масон, масон, - ответил бурундук, - ничего опасного! Тебе понравится их религия! Не страшнее, чем буддизм или христианство! По-крайней мере, так же забавно и тупо! Поверь, мне необходимо было стать масоном, чтобы резать козликов на жертвоприношении! Даже у Тарковского есть такой фильм "Жертвоприношение", где мужик трахает тёлку! Это и есть жертвоприношение! Но я с тобой щас такого проделывать не могу, потому что у меня ещё хотелка не доросла, чтоб трахнуть тебя, маленькая хотелка!" "Ну, Слава Богу!" - сказала Лариса. - "Потому что я, в некотором роде, замужем!" "Ты через 5 минут забудешь и имя своего мужа, и имя любимого кота, потому что перед тобой откроются тайны, которые тебя перетрясут!" - сказал загадочный бурундук и пошёл в центр зала, где возвышался Алтарь! На Алтаре лежал дохлый козлёнок! "Вот чёрт! Силы Тьмы продолжают препятствовать мне!" - сказал бурундук. - "Эти твари, эти мои отпрыски, уже перерезали козлу горло! Ну ничего! Мы его сперва воскресим, а потом снова прирежем! Ну я им дам по ж.пе за такое!" Прожекторы, освещавшие углы гигантского подиума, потухли, остался только красный прожектор, освещающий Алтарь! "На, надень это!" - сказал бурундук и дал Ларисе балахон с прорезью для головы. Лариса с удовольствием оделась, потому что голая зябла в этом сквозняковом помещении. На пузе её была изображена масонская звезда. А у горла красовался ярлык магазина "Старьё берём!" "Оторви ярлык!" - приказал бурундук. - "Забыли в спешке! Нам он больше не понадобится, мы балахон возвращать не будем!" Потом бурундук надел балахон Мастера и принялся передвигать ножками дохлого козлёнка и говорить: "Бе-е-е! Бе-е-е!" Потом он стал подбрасывать козлёнка в воздух! Козлёнок шмякался об Алтарь, падая. "Какой резвый козлёнок!" - поделился бурундук с Ларисой. - "Очень жизнерадостный по жизни! Замочить его будет целой проблемой!" А сам добавил шопотом: "Подыграй мне! Наши Боги должны видеть, что козлёнок живой в стельку!" И Лариса сказала: "Удивительно подвижный живоиграющий животрепещущий козлик! Как жаль будет лишить его этой жизни!" Красный прожектор погас, зажёгся зелёный! "Ну всё, поверили!" - объявил бурундук. - "Теперь переходим к Плану "Б"!" И он воткнул в козла кривой ятаган! Из козла вылилась капля трупного яда! "О, капля крови!" - застонал бурундук. - "Тебя то мы и ждали! Сейчас мы нальём тебя в кубок и оросим тобою наши разгорячённые тела!" "Ты что, действительно хочешь ею оросить наши тела?" - спросила с ужасом Лариса. - "Это же ядовитая капля!" "Не мешай, женщина! Ты ничего не смыслишь в Обряде!" - отрезал бурундук и принялся намазывать свой масонский знак на пузе каплей яда! И Ларису смазал. "Вот теперь мы готовы!" - возгласил бурундук! - "Откройся же перед нами Святой Грааль!!" Что-то заскрипело, какие-то шестерёнки затрещали и закрутились, и, о Чудо!, потолок Залы разъехался в стороны! И сверху загорелось какое-то сияние! "Готовься, Лариса!" - сказал бурундук. - "Сейчас ты познаешь Тайны Вселенной!" Сверху начало накрапывать! Это был дождь! И упала, вертясь, бумажка, на которой была написана Тайна Вселенной! Бурундук быстро подобрал её, прочитал и сунул прочесть Ларисе! Лариса с ужасом и благочестивым трепетом прочитала: "Когда на Земле идёт дождь, значит: Бог без штанов!" Потолки со скрипом закрылись, всё стихло. Только зелёный прожектор продолжал гореть. "И это всё?" - разачарованно спросила Лариса. - "И ради этой фигни мы убивали козла и висели на тросах лифта?! Это же фикция! Я и сама знала эту Тайну! Фигня это, а не Тайна!" Бурундучок сидел тихо у подножия Алтаря, свет падал на его лысину. Он печально сказал: "А ты чего хотела получить от Бога в нашем забытом Богом посёлке 17? Скажи спасибо, что он ещё не показал тебе эту свою задницу! Ну что ж, жертвоприношение свершилось, пошли отсюда!" И они вышли из огромного зала и пошли, как и обещал бурундук, к другому выходу, чтобы не встречаться с охранником и ничего ему не доказывать более. Другой выход был простой тропинкой среди скал. Она, виляя, вывела их к вечернему небу, на опушку леса. Уже светало. Небо было окрашено синими тонами. "Сейчас рассветает в 8 утра!" - сказал бурундучок. - "Прощай, Лариса! Не поминай лихом! Нам нужны такие женщины, как ты, которые работают именно на 42-ом размере стелек на Фабрике! Может, я с тобой ещё увижусь по вопросу приобретения стелек! Ты не знала, но щас узнаешь, что в другом обряде Жертвоприношения мы используем как раз эти стельки! Ну а теперь прощай! Чао какао! Беги домой по звезде Северная Аврора! По Северному Полюсу! И попадёшь как раз в посёлок 17!" Лариса тоже распрощалась с бурундуком и побежала голая по лесу, шарахаясь от алкоголиков! Она прибежала домой ещё до рассвета и грохнулась на койку. Как по волшебству, её чумка прошла, и она могла снова выходить на работу сегодня, что она и сделала. Радости Степана не было границ! Он говорил: "Я же говорил, что выпей аспирина - и на работу! Ты даже не представляешь, какие приключения у нашей Сборной по футболу были в матче с Аргентинцами, я смотрел! Наши проиграли 0:19! Вот это был матч! Куда тебе такие приключения!" Лариса хотела ответить, что у неё-то были побольше приключения, но осеклась, потому что Степан ей бы всё равно не поверил! Много идиотизмов в посёлке 17, но бурундучков-масонов там никто ещё не встречал! Не поверят. И на Фабрике сослуживицы Ларисы не поверят. Так что эта Тайна умрёт вместе с ней, если только она не сядет за компьютер и не напишет эпохальные Приключения Гаррика Полотёра и Дохлого Козла! И не станет всемирноизвестной писательницей авантюрного жанра! Но для этого надо иметь хоть какие-то мозги, а в голове Ларисы были только стельки, да как накормить мужа Степана. Писательницей ей не стать никогда! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1930,6-1931,4

   17 октября 2008 года. Вчера был страшный день. И сегодня тоже. То есть, страшная ночь. Потому что днём - ехать в больницу лечить зубки, и надо, чтобы Глаза не Закатывались! Иначе поездка невозможна! И именно вчера ночью Закатились от Халвы! Но, Слава Богу, это случилось в 4 ночи, был люфт времени. И Откатились. Я боялся того, что иногда в памяти возникают моменты прошлых ЦЭ (Закатываний!) , которые по времени соответствуют этому Закатыванию! То есть, от начала которых прошло столько же времени, сколько и щас! И они были на такой же стадии, как щас! Это страшно! Это ведь было и на улице, и где хотите! Тысячи раз! И если стадия такая же, то и страхи должны быть такими же! Короче, это была начальная стадия, когда всё пугает! Ну а потом всё кончилось. Потому что, что испугало, то и успокоит: я стал вспоминать стадии гораздо более поздние, чем эта, или ранние, чем эта. И утих. В больнице вёл вот какие разговоры (которые потом меня тоже чуть не подвесили, не было чуть ЦЭ! Но я радовался, что в прошлый раз в метро было настоящее ЦЭ, а сейчас только отголоски! И вот в сравнении с той ЦЭ, щас клёво! Тоже не хорошо, но клёво, что нет ЦЭ! Сравнивал сам с собой, а не с Григорием, скажем) : у Хохловой: "Здрасьте!" (тёте, которая в своё время хотела меня убить за болтовню) . Сразу после: "Вежливость - лучшее оружие вора! Ну это в фильме было! Леонов говорит. Но он же не вор!" Оказалось, что нужно ставить три пломбы (а Хохлова обтачивала, и одна из них выпала. Ставил их до неё Соломатин.) ! "А как я хавать буду?" "Соломатина мы не любим! Помните, в фильме про Лесси: "Плохая собака! Мы не любим тебя!" Да ладно, любим мы Соломатина!" Сёстрам-бездельницам, которые назвали меня "говорилкой": "Ну-ка, позовите нам Соломатина!" Хохлова: %Тихо!% "Вот, тихо позовите его!" Соломатин стал сверлить, ставить пломбу. Я ему до этого: "Мне же сложно ездить сюда! У меня же глюки! С поры больницы, все 11 лет! Ведь щас поздний вечер, я же ночью бодрствовал! Это для вас щас день!" "Я сам во всём виноват: грызу, что не надо! Буду сосать!" Симпатичной гардеробщице: "Лариса Евгеньевна!" %Запомнил?% "Да, я как обезьяна профессора Павлова: покажешь зелёный свет, получай банан! Запомнил рефлекторно!" "Над кем смеётесь? Над больными людьми издеваетесь!" "Я грызу трубы! Канализационные! Унитазы!" Соломатину: "Платок страшненький! Очень страшненький!" %Ничего, меня не напугаешь!% Вот примерно некоторые из моих реплик, которые я и щас вспоминаю. Это было похоже на Григория, только не злобно. Нет, Григорий никуда не девается, он - Бог, висит в небе. Это мы, жалкие людишки, что-то пытаемся вякать, типа него. Но на самом деле именно это - самое лучшее. Например, взять группу ВВВ. Она косит и находится под влиянием Битлз, это понятно. Все певцы и группы так же под этим влиянием. Но Битлз я не люблю, а ВВВ - обожаю! Ну и что, что под влиянием? Так и я с Григорием. Ну и что, что хожу под Григорием? Зато сам вон как общаюсь! Впервые за долгое время увидел в магазине Алёну. Построил ей глазки: "17 рублей? Грабёж! А будет всё стоить 100 рублей! Это я так сказал! Раз Индекс Доуля свалился на 19%! Поняла, глупая девушка?" %Чего ты сказал?!% "Умная, умная!" А сегодня мне снова ехать к Соломатину. Я же говорю: ещё 2 пломбы осталось. А уж потом снова обтачивать. "Целую неделю я ещё буду некрасивым! А потом буду страшным со стальными зубами!" Когда сверлил, было ужасно больно, но эта боль доставала до самого сердца именно также, как достаёт ЦЭ. Я её сублимировал. А сублимировал - это значит, приручил. И вот сегодня может начаться ЦЭ перед выездом! Это будет ужасно! Один раз так было! Я написал в дневнике: "Я ВЫХОЖУ!" Как будто выпрыгивал в Окно с концами! Я не гоняюсь за ЦЭ, они сами приходят, мне можно ничем не заниматься, всё равно они меня достанут. Кажется: от Халвы ни разу не Закатывались целый месяц. Сел поиграть, и Закатились! Это явно из Космоса! Шучу. Я так всем говорю, но Космос тупо молчит, когда ЦЭ. Он туп, как бревно. К.

ЭПИЛОГ

   Честно говоря, эти рассказы дались мне с трудом. Я с потугами писал, выжимался, как лимон. Но какая установка на них? Главное, оставить след в истории, а как лимон ли или нет - не важно! Щас День Отдыха после последнего рассказа. Я отдыхаю и ничего не пишу. Но завтра опять начнётся лихорадка: о чём таком понаписать, а? Но это нормально. Всё равно я иду с опережением графика. Я пишу в день больше 1 ПВНа, а это полторы страницы А4. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"