Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 178-179

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-178

("Письма в никуда"-178)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1771,9-1772,5

   5 июля 2008 года. Новое Изменение. Утилита про ЗБ отменяется, так как она сама подохла во время сильной ЗБ. Осталось пустое место и Зубная Боль. Я теперь пью таблетки, потому что у меня болит вся челюсть, достала! А Новая Утилита звучит так: "Мысли гуляют по всему телу, но когда дело доходит до головы снова, до Выводов, то включается ВМБЧ." Итак, можно просто жить, но знать, что когда отвлекаешься от ВМБЧ, то мысли произвольно бродят по телу, по перецу, по стоящему перецу, по какому угодно перецу и прочим частям тела! Эта Утилита белая, и я вначале подумал, что с ВМБЧ она не совместима, но потом решил, что сублимировать эту Утилиту не сложнее, чем воспоминания о больнице, когда я тоже был полон разных светлых Правил и Закатываний! Итак, это такая "подложка" под мысли, когда они гуляют по телу. И она как бы кодирует их, то есть, обобщает, они уже больше не бродят по телу, а подчиняются ей, кодируются, что упрощает понимание меня самого в целом. А то попробуйте поймите, когда мысли бродят по поднятому перецу! Тут и свихнуться не долго, если бы не было ВМБЧ! А тут ещё эта ЗБ! Я пью нурофен и эффералган. Я ещё заметил, что когда ЗБ, то автоматически включается какой-то белый свет около щеки. Это автоматическое спасение, говорящее: можно ещё и действовать, чтобы избавиться от ЗБ. Да и от всяких прочих неприятностей, когда мысли, например, на стоящем переце, и вся местность не нравится! Тогда тоже включается этот свет. Но этот свет нам бесполезен. Мы и без него знаем, что нам делать или не делать - с ВМБЧ. К вопросу о том, лапать ли тёлок за их буфера, которые так нагло выставляются именно сейчас, летом? Нет, не лапать! Это скандально, и ВМБЧ против этого. Вот и всё. Ну полапал - это же просто кожа и жир. А можно нарваться на скандал. Тогда уж сразу задаваться надо вопросом: драч.ть ли прямо в автобусе или электричке, раз такой смелый и тупой, что лапаешь? Или если вам не нравится слово "драч.ть", заменим его на "трахаться" с ними! Это тоже самое, но только этого быть не может, потому что вокруг полно посторонних, которые от секса отвлекут. Они абсолютно несексуальны будут в своём осуждении подобного акта. Да и вообще, трахаются-то ведь не с ними всеми! А плюс они - и секса вообще невозмножно! Это наедине в интимной обстановке. Да и то может сорваться! Так что всё тонко и нервно. А не то, что маньячески, когда прям так и тянет цапнуть за грудь! Нет, это матушка-природа такая дибилка, что создала таких вызывающих женщин! Вот она пусть сама с ними и разбирается, с этими уродинами. А ВМБЧ против этого совершенно. Насчёт сублимации светлого Правила про прогулки мыслей: стесняться некого. Никто меня осуждать не будет, что у меня противоречащие друг другу Правила. Хочешь, сублимируй, хочешь - нет, просто с "Прогулками" легче жить, а это немаловажно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1772,5-1774,5

   7 июля 2008 года. Кончилась эта история с зубом банально: я пошёл и выдрал 2! Потому что там была уже киста. Хорошо, что не 3. И теперь на душе у меня спокойно и не больно. Зато я беззубый. А ЦЭ (Закатываний) нет уже неделю. Сказка про гигантскую обезьяну Пин-Понга-08 (потому что в 2008 году. Вот если бы это был ещё 2007, то Пинг-Понг был бы "007".) . Вот взобрался Пин-Понг-08 на крышу небоскрёба и орёт: "Чего-то я забыл!!" Ну все кричат: "Ты забыл взять в лапу девушку!" "Нет, не хочу девушку!" - отвечает им Пин-Понг-08. - "Хочу мужика с Западного Побережья!" Приходит мужик весь такой из себя расфуфыренный и в шотланской юбке. "Бери, говорит, меня!" "Что за хрень?" - спрашивает Пин-Понг-08. - "Давайте мне лучше ребёнка!" Привели ребёнка. "Макака, я боюсь! Макака, мне страшно!" - говорит ребёнок. "Никакая я тебе не макака!" - обиделся Пин-Понг-08. - "Я тебе дядя Пин-Понг-08, понятно?" "Слишком сложно для моего детского языка!" - говорит ребёнок и ударяется в плач, при этом у него течёт из подгузника тоже. - "Разреши называть тебя макакой! Потому что дядя у меня уже есть - это дядя Джордж!" Пин-Понг-08 брезгливо поставил ребёнка на землю и говорит: "Ладно, уговорил: давай сюда своего дядю Джорджа!" Приходит Джордж. Который как 2 капли воды похож мордой на Пин-Понга-08! "Почему ты так похож на меня? Ты что, тоже макака?" "Нет, просто я с детства пью ром! Вот и озверел!" "Не хочу я брать таких хроников, меня неправильно поймут! И фотка в газете получится уродливая!" - говорит Пин-Понг-08. И тут появляется Мерилин Монро! "Ты кто?" - спрашивает Пин-Понг. "Я - твой самый страшный кошмар!" - отвечает девушка-женщина. "Мой самый страшный кошмар - встретить Мерилин Монро!" - говорит Пин-Понг-08. Короче, пока они так трепались, на вертолёте прилетел сам Дядя Сэм! Это был здоровяк в цилиндре со звёздочками. Его позвали, как укротителя обезьян. Он был розовый и щёлкал кнутом, но когда увидел Пин-Понга-08, позеленел и пробормотал: "Такой аллюр не для моей лошади! Я укротитель мортышек, а не этого пугала!" - и его вертолёт улетел обратно в Пентагон. Теперь вся надежда была на отважного американского простого парня-героя Джона Смита. Который пока ничего не знал и спал у себя в вагончике. И вот чувствует, что что-то его, симпатичного, беспокоит! И точно: клопы в диване! И просыпается он, и видит, как все клопы в панике бегут из дивана, чтобы проверить выигрышные номера в лотерее: "7, 11, 34..." Но потом номера перестали совпадать, и клопы вернулись в диван не солоно хлебавши! "Что за дела?" - подумал Джон. - "В последний раз клопы выходили проверить лотерею 10 лет назад! Что этому причиной?" И оказывается, что по всем каналам вместо новостей шла лотерея внеочередная, потому что это как при смерти вождя передаётся по всем каналам одно и то же "Лебединое Озеро"! А виной был сам Пин-Понг-08, который грозился стереть с лица Земли Америку! И Джон пошёл поблагодарить Пин-Понга за то, что из-за него клопы хоть раз ещё вышли из дивана! Пин-Понг-08 ничего не понял. "Они же все всё равно вернулись в диван!" - сказал он, выпуская какого-то бомжа, которого он пока взял в лапу, пока никого более подобающего не было. "О нет, как ты не прав!" - сказал Джон Смит. - "Как не прав! Ты подарил мне "Американскую Мечту" на то, что клопы всё-таки возможно выйдут из дивана! А мечта - это много значит! Я всегда в такое не верил, но теперь приду домой и буду знать, что клопов можно прогнать! И попрыскаю "ДУСТ"ом!" "Ладно, я возьму тебя в лапу, Джон Смит, хотя ты и кажешься мне полным придурком!" - сказал Пин-Понг-08 и взял Джона. И поднял его в воздух! "О! Я увижу мир! Целый Мир будет лежать у моих ног!" - заорал Джон от радости! А лотерея кончилась, и все журналюги защёлкали камерами! Пошли Новости, где говорилось, что Америка спасена, так как Пин-Понг-08 не хочет её больше разрушать, а хочет только трахнуть Джона Смита! Как у него это получится? Очень просто! Он надует Джона Смита, как резинового моряка Мишлена, который торгует шинами! Получится такой надутый здоровяк в матроске! Ну и они трахнутся с Пин-Понгом-08! "Ты слышал?" - спросил Пин-Понг у Джона. - "Какая чушь! Как тебя можно надуть?" "А как ты вообще представляешь, что меня можно трахнуть?" - спросил Джон. - "Или хотя бы дать мне в рот?" "Да никак!" - отечески сказал Пин-Понг. - "Потому что я вообще не самец, а самка! Просто такая плоская, что никто этого не заметил! Нас трудно различить, тем более по обезьяньей моде я одета в женские семейные трусы "Дольче и Габбана" в горошек, так что все и решили, что я - самец!" "Понятно!" - сказал Джон. - "Я тоже в таких же трусах! Но это ничего не значит: они унисекс!" И на радостях Пин-Понг-08 посадила Джона на крышу самого высокого небоскрёба и сказала: "Теперь весь мир у твоих ног!" "Да, я вижу! Я люблю тебя! Выходи за меня замуж!" - сказал в сердцах Джон! "Боюсь, что директор питомника доктор Павлов, от которого я сбежала, будет против такого брака!" - сказала Пин-Понг-08. "В таком случае просто станем сожителями! Множителями! Будем штамповать мортышек!" - сказал Джон и чуть было не свалился с небоскрёба от счастья! "Ты что, зоофил?" - спросила Пин-Понг-08. "Да! Да! Тысячу раз да!" - сказал отважный Джон и приготовился при всём народе спустить свои трусы "Дольче и Габбана"! "Что ты делаешь?! Немедленно оденься! Неудобно: люди смотрят!" - сказала Пин-Понг-08! "Неудобно трусы через голову надевать! Вот это неудобно! А любить симпатичных обезьянок, которые были так любезны, не неудобно!" - говорил Джон, снова пытаясь снять трусы. Тут на вертолёте прилетели агенты Килтон и Килтон-джуниор. "Сейчас-сейчас, мы спасём тебя, Джон!" - сказали они и открыли смертоносный огонь из пулемётов по Пин-Понгу-08! И прострелили лапу... Джону! "Полетели вон! Вон летите, придурки!" - заорал на них Джон, но они поняли это так, что он благодарит их, потому что всё перекрывал шум вертолёта! И они прострелили Джону вторую лапу! Хорошо ещё, что Джон был безрукий по жизни, поэтому носил протезы, которые ему и прострелили! Он отшвырнул эти протезы и закричал: "Немедленно везите мне новые!" Он был страшен в всполыхах пламени, которое разгорелось на крыше на мешках с кукурузной крупой, случайно забытых тут рабочими, которые ремонтировали крышу! Они постоянно её ремонтировали, из века в век, потому что здесь можно было предаться мыслям о судьбах Америки и пожевать этой крупы-муки, которую всем выдавали за цемент! Но это был никакой не цемент, иначе от его пыли все давно бы задохнулись! А ведь именно из потомков этих ремонтников и родились такие великие мыслители Америки, как Ньютон и Эдисон! Первый влез на эту крышу в прошлом веке по совету бати и задался вопросом: "Почему люди не летают, как мыши?" Так как он сбросил с крыши пару мышей, и те улетели в пропасть! Но тут ему на голову упало яблоко, и он открыл, что не только мыши летают, но и яблоки! Это продвинуло Америку вперёд мира всего, потому что именно тогда было изобретено "Блиндовс", то есть, "Окна"! И из этих окон все стали кидаться яблоками и кричать: "Да здравствует Ньютон!" А Ньютон ходил в белой простыне, на которой было написано: "И на Марсе будут яблони цвести!" То есть, хотел эти яблоки, которые падают на голову, завести и на Марсе! Поэтому его уже как бы и взяли четвёртым астронафтом на Марс, чтобы он и там размножил свои "Блиндовс", но в конце приготовлений к полёту выяснилось, что это - фикция, и никакого полёта не будет! Поэтому сам Президент Буш сказал Ньютону: "Раз это фикция, то рисковать твоей жизнью я не могу!" "Почему?" "Потому что, когда все узнают, что заплатили за фикцию все свои последние налоги-денежки, то разорвут тебя в клочья от ярости!" - сказал Буш. "Да никто и не узнает!" "Узнает! Сиди дома у себя в Оклахоме и спокойно дорабатывай свои "Блиндовсы"! А на Марс пошлём Белку и Стрелку! Это не гуманоиды! Им всё равно! Их можно хоть на Плутон отправлять!" Сказано-сделано. И больше о Ньютоне мир не слышал, потому что он сошёл в Оклахоме с ума и сам выпрыгнул через свои "Блиндовсы" наружу и разбился насмерть! Это же "Окна"! А вот через столетие Эдисон задался вопросом, почему это на этой крыше небоскрёба так темно? Жрал он кукурузную муку и придумал ввернуть в здешний патрон "лампочку Кузьмича", которую ему прислал с приветливыми пожеланиями сам Кузьмич. Старая-то перегорела или её кто спёр из ремонтников, потому что решил, что это такой стакан или рюмка стекляная типа "гранёныша"! И если её разбить и вынуть пружинки и усики, то можно разливать в неё самогон! Гранёныши-то издревле были известны в Америке. Тоже хорошее изобретение Кузьмича! Так вот Эдисон ввернул лампочку, и стало светло! И тогда-то он и понял, что это вовсе не гранёныш, а лампочка! "Спасибо, Кузьмич!" - сказал Эдисон и повалился на колена! И все ремонтники, которые тут выпивали в потёмках, последовали его примеру! Вот так Эдисон изобрёл свет и электричество! Потому что он и до этого, как полоумный, бегал с ключом на воздушном змее в грозу, и его по этому ключу нещадно било молнией! А тут была прирученная лампочка в 10 Ватт, на которой и надпись соответствующая была: "10 Ватт, Фабрика яиц, город Жмеринка!" И Эдисон телефонировал срочно Кузьмичу, что это не яйца такие, а светящиеся Неопознанные Объекты, которые что-то там освещают! И фабрику по их производству стоит переименовать из "Фабрики яиц" в "Фабрику лампочек Эдисона"! Так и сделали, а сам Кузьмич удивлялся: "Значит, это я им не стеклянные яйца слал под названием "лампочка Кузьмича"! А я-то хотел ими погубить Америку! Думал: нажруться этих "лампочек", и их будет пучить! А им хоть бы что! Они их и нажрались, и даже научились использовать в качестве света! Ведь "10 Ватт" означает, что максимальная доза на одного яйцепотребителя - максимум 10 лампочек, после чего он умрёт!" Вот так мыслил Кузьмич. А теперь на этой исторической крыше сидел Джон Смит без рук и крыл матом все воздушные силы Америки и всех агентов Килтонов! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1774,5-1775,7

   9 июля 2008 года. Ездил я на Удельную. Это по той же дороге, что и Отдых. Отдых надоел. Но на Удельной полно машин и народу. Это я на время отвлёкся от Отдыха. Скоро снова поеду. Ну солнышко там, всё празднично, но что-то меня, симпатичного, печалило. А именно какая-то оранжевая стена (не связанная с Григорием) сбоку. Что, мол, я имею право наслаждаться природой и солнышком только наполовину, потому что это не сексуально! А нужен ещё секс для полной картины! И это меня огорчило до той поры, пока не применил ВМБЧ! Да! Это всего лишь мой личный Вывод, ничего Общечеловеческого, а просто мысль, возникшая в моей личной маленькой голове! Вот и всё! А значит, можно полностью радоваться солнышку без всякого там секса! А насчёт Григория я вот что щас думаю: всегда для меня он был загадкой. В 17 лет я думал, что он думает только матом, потому что только и делает, что кроет матом! У меня тогда и Правило было такое: думать матом! В другое время я думал, что он думает: я - оранжевый и злой! И я стал так думать. Потому что тогда я только учился мыслить логически и подражал Григорию. Ещё было у меня Правило: Царство ненависти! Что, мол, и он так думает. С этим Царством я и подрался тогда с контролёром, когда ездил на Павелецкую в поликлинику! Да, контролёр не хотел меня отпускать, а мне надо было в поликлинику. И я сказал: "Тогда я с вами подерусь!" И подрался по-батонически: "Садюга! Больно же!" Это он меня схватил за волосы. Он тоже драться толком не умел. Прохожие решили, что дерутся два ботаника, и были правы. Но эта выходка сошла мне с рук. Я его ещё на обратном пути встретил, но опять ехал без билета. Он мне кивнул и проверять не стал. Опасно так! Но тогда я опасности не понимал, потому что тогда был Григорий! Ну вот. А щас мне на ум пришло, что Григорий думает вот что: "Вы все недоноски!" Это совершенная правда, особенно в его исполнении, потому что он - переносок, но страшно обидная! Вот мне и казалось, что он всех обижает: и когда нападает на кого-то в очереди, и когда вешает кому-то сзади бумажку с надписью обидной (не читал, не знаю, но явно не "дурак", а пообиднее - "му.ак" или ещё как-то) . Короче, все его выпендривания укладываются в эту схему, что все вокруг недоноски! Эта мысль авторизованная, потому что так может думать только он один на свете. И он это понимает. Но мы-то знаем, что это всего лишь вывод. Так что мог бы и не так плохо думать обо всех. А может, он так и не думает! Не знаю. Это просто такая догадка, я не претендую. Понятно, что подражать щас, как раньше, я ему не буду (как я его понял) и вводить такого же Правила не буду, потому что это тупо. Но вот что меня ещё донимало: я со своим детским видением мира оказываюсь где-то сбоку от Великого Григория! И по сути он мне запрещает наслаждаться миром детства, потому что сам он видит весь мир ярче и более по-детски. Имеется в виду его припадочное детство, когда он был грозой всей Москвы! И это меня угнетало, что я не могу сказать, что моё детство для меня важнее всего! Нет, моё было обычным и не ярким. Вот и не могу наслаждаться воспоминаниями, Григорий мешает. А потом решил: ну и хрен. Пусть Григорий лишает меня моего личного видения моего детского мира, я могу обойтись и без этого видения. Но если оно есть, то оно есть. Если по-честному, оно так невесомо (если я не на Аргуновской и не на Отдыхе, местах детства) , что его сам Бог велел не замечать. Так что они с Григорием (Бог и Григорий) мешают оба. Шучу. Бог вообще тут не при чём, потому что во-первых, Бог - это была женщина, а во-вторых - она ничтожная дура! А вот Григорий - Бог! Когда узнаете его, попомните меня! Этот тип с его "все недоноски" постоянно зависает в голове! И хрен его оттуда выкинешь! Алёну я давно не видел. Я на неё обиделся и послал на хрен мысленно, потому что она меня тоже обижает! То ей рожа моя не нравится, то улыбка! Вот и сегодня обидела, сказала, что от меня все и так разбегаются в панике! Так что я к ней больше не хожу. Я щас просто напишу, какие разговоры вёл сегодня в магазине. Саша ихний (правильней будет "их", но мне так приятней писать) делал кому-то какие-то знаки. Я сказал: "Ты кому делаешь знаки? Мне? Чего-то косо! Я думал: уборщице!" Он, что Людмила-2 не хочет с ним того! Людмила-2 это всё слышала и молчала. Я ей ещё: "Ну что, сонное царство?" Молчит. "А ты прижми её в углу и насильно!" %Нет, насиловать я не могу!% "А ты научись! Это очень важно!" %Она нажалуется!% "А чтобы она не нажаловалась, ей надо (показал) свернуть шею!" ("А сколько ты получаешь? 3700? О, бедненький несчастненький Саша! У тебя не хватит сводить её в баню! Пусть сама субсидирует, чтобы пойти с тобой!") Людмила-2 во время этого пританцовывала на стремянке. Потом спросила: %А ты так можешь?% "Я - нет!" И она стала кричать на весь магазин, набитый людьми: %Танцору что-то мешает!% Потом я поехал на Аргуновскую, погода хорошая, сожрал там на травке салат Оливье с майонезом (купил) . Никогда не покупал раньше. Вернулся и снова в магазин - купить хлеба. К Алёне. Во время прошлого разговора она молча прошла мимо, а так она ведь в хлебном отделе. %Кто тебе зубы выбил?% "Это специально! Чтобы отпугивать девчонок! Я буду страшный, как Кин-Конг! И они все в панике разбегутся!" %Они и так разбегаются в панике!% "За это их и люблю!" %Ты когда бороду сбреешь?% "Никогда! Это тоже часть этого плана!" %Плана "Барбаросса"!% "Вот-вот!" Это остроумно, потому что "барбаросса" означает "рыжая борода", у Гитлера был такой план. Вот такая она, Алёна злобная. Щас была красивая. Но чтобы измениться внутренне, требуются годы! Григорий не мог измениться полтора года, как я не ждал! И потом он не изменился, просто я устал ждать и сбежал от него! Так и Алёна не изменилась внутренне. А внешне она красавица, хоть ей всего и 19 лет. Ещё МД, старушке на вахте, сказал: "Руки в ноги, МД, и прогоните бегом бомжа! Если он вас убьёт, это будет прекрасная почётная смерть! За Родину!" Но она никуда не побежала. Не захотела прекрасной смерти! Предпочла прозябающее существование почему-то! Так что Алёна продолжает мне хамить. Значит, ни капельки не любит. Ну и пошла на хрен! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1775,7-1778

   9 июля 2008 года. Сказка про гигантскую черепаху Мортиру. Вот плавает она в аквариуме, как какой-то любитель природы (назовём его мистер Бублик) начинает выбрасывать её из аквариума! И тащит в пруд пресной воды, а Мортире нужна только морская! И вот с песней "Рождена свободной!" Мортира гибнет! А мистеру Бублику дают два года тюрьмы! И вот сидит Бублик и переосмысливает своё хулиганское поведение. "Да, думает! Надо было всё дело провернуть незаметнее! Интеллигентнее надо было! Ведь никто так и не узнал, что в брюхе Мортиры спрятаны сокровища Агры!" А Агра - это такая тётушка Бублика, которую в свою горячую бурную молодость Мортира проглотила вместе с сокровищами! Щас огонь утих уже, но дым ещё шёл иногда. Но теперь и дым не идёт тоже. Вот что думал Бублик. Но он твёрдо решил после отсидки вернуться на могилу Мортиры, раскопать гроб и достать из разложившегося брюха сокровища ценностью в 100 баксов. "100 баксов тоже деньги!" - думал Бублик. - "На них можно 100 раз прокатиться в метро!" И вот наступила ночь освобождения. Не спалось Бублику. И правильно делалось, потому что вместо него в форточку камеры высунул свою плюгавую рожу какой-то блатной малолеток и сказал: "Я!" И его выпустили! А Бублик ничего не успел сделать, а если бы и успел, то не смог бы: потому что его держали за яйца другие блатные! И малолетка под именем Бублика вышел на свободу, а Бублик принялся мотать второй срок бессрочный, потому что теперь его официальное имя было Горацио Помактитькис, а сколько припаяли этому Горацио, никто не знал, потому что такого человека на самом деле не существовало! И вот наступила ночь. Страшная чёрная ночь в этом обезьяннике! Бублик схватился за прутья и заорал: "Я не Помактитькис!" А блатные схватили его и, упирающегося, потащили в туалет выбивать ему золотые зубы! Но у него не было золотых зубов! И огорчённые своей ошибкой, блатные вышибли ему здоровые! Кровоточа, Бублик вернулся на свою койку! Ему не спалось на удивление! Другой бы на его месте мгновенно заснул, но Бублик перенервничал! У него бы щас и с женщиной ничего бы не получилось, если бы была под рукой женщина! И вот зрит он видение, что появляется Черепаха Мортира и так манит-манит его лапой за собой! Она говорит: "Помактитькис, я увидела: своими нечеловеческими страданиями ты искупил свою вину! Ведь ты просто любишь ездить на метро! Вот для чего и погубил меня! Но я тебя прощаю! Пошли со мной в мир иной!" "Да пошла ты!" - говорит Бублик. - "У нас дома ещё есть дела!" "У тебя больше нет дома! Дом был у Бублика, а ты - Горацио!" И с этими печальными словами Бублик, наконец, заснул. Проснулся он от того, что кто-то подскользнулся на параше и опрокинул ему на вшивое одеяло горячую эрзац-кашу! Бублик вздохнул: начинался новый тюремный день, не лучше и не хуже остальных таких же! А где-то светило солнышко, где-то трепетали листами молодые берёзки, где-то дул ветерок! И тогда Бублик решил покаяться! Он потребовал следователя Петрыкина и сознался во всём! Он так и сказал: "Я сознаюсь во всём! Да, это я сделал!" "А ты кто?" - спросил его Петрыкин. "Я - Бублик, то есть, был им! Сейчас я Горацио!" "Так, так, - стал листать дела Петрыкин. - А в чём обвиняется Помактитькис? В чём ты признаёшься?" И читает: "Горацио Помактитькис обвиняется по статье УК в том, что отрезал у своей коровы две пары сисек и пришил себе! А потом в голом виде стал бегать по своему посёлку и кричать: "Му-му!" "И ты осознаёшь свою вину полностью?" - спросил Петрыкин, трогая Бублика за титьки и не находя оных! "Да! Осознаю! Расстреляйте меня!" "Расстрелять тебя мы всегда успеем! Но ты проходишь по статье, где приговариваешься к исправительным работам на 15 суток!" "Но я уже отсидел 3 года!" - сказал раздражённый Бублик. "Это ошибочка! С кем не бывает! Выходи свободно на свободу, своё ты отсидел!" И вот снова ночь перед свободой! "Ну теперь никакая блатная сволочь не посмеет сказать, что она - Горацио Помактитькис!" - думает Бублик. И не зря! Потому что из блатных сволочей уже выстроилась очередь на претенденты в Горацио, так как тюрьма быстро наполняется слухами! И новостями. Но Бублик это прекратил. Он встал во весь свой рост и сказал: "Пошли вон!" "Не поняли!" - сказали наглецы. "Я говорю: мой отец был Помактитькис, дед был Помактитькис, и я буду! А кто этому воспрепятствует, тому я откушу язык и заставлю его самого его сожрать! Или откушу другое причинное место! Я на всё готов!" И, понимаете, испугал гадов! Они только поворчали, да в отместку помочились мимо параши нечаянно на его койку! Но это была обычная месть зеков. Поэтому скоро Бублик вышел из тюрьмы и направил свои стопы в Тихоокеанскую Промышленную Компанию, чтобы устроиться на работу и перевозить честным трудом разные грузы. "Греческий язык я знаю. По-крайней мере, должен знать, так как я Горацио!" - думал больной головой Бублик. Но на собеседовании не смог вспомнить ни одного греческого слова, кроме "сертаки". Его спрашивают по гречески: "Как вас зовут?" А он зло отвечает: "Сертаки!" Его спрашивают: "По-гречески понимаете?" "А он отвечает уже потеряно: "Сертаками бы вас по попе!" Короче, не взяли его в Компанию и сказали: "У нас нет неважных сотрудников! Вот выучите греческий язык - приходите!" А как его выучишь-то? Бублик и английский-то начал подзабывать в тюрьме, где кроме английского мата-перемата ничего не слышно было! Одна мазафака! И вот сидит Бублик на берегу пруда, ноги опустил в воду, носки снял, и все рыбы всплыли вверх брюхом от токсичности! "Да!" - думает Бублик. - "Остаётся одно! Утоплюсь!" Но чего-то холодно и не хочется. "Нет, думает, повешусь! Спрыгну с моста! Сброшусь под электричку! Удушусь промышленным газом! Подавлюсь собственной слюной!" - всё перепробовал, ничего не хочется. Лёг тогда Бублик и заснул. Проснулся он от того, что его гладила по пенису какая-то бомжовка! "Ты кто?!" - испугался Бублик! "Я - бомжовка! А кто бы ещё стал приставать к одинокому мужчине на пляже? Конечно, у порядочной женщины был бы свой пентхауз, где она бы щас трахалась со своим плейбоем! А так осталась одна я! Я кормила здесь навозом голубей и увидела тебя! Ты мне сразу не понравился, но никого другого не было поблизости! И я решила соблазнить тебя! Чтобы ты дал мне копеечку!" - сказала бомжовка. "Да какую копеечку, милая женщина, я могу тебе дать, когда я - досрочно освобождённый Горацио!" - печально сказал Бублик. - "Вот именно щас раздумывал, каким способом покончить жизнь самоубийством!" "А пробовал ты удавиться на дверной ручке?" - спросила понимающая бомжовка. - "Или удавиться просто дверью?" "Ты что, дура? Это только для кошек подходит! А я хочу уйти гордо из жизни, чтобы обо мне сказали: "Вот глыба-человечище, Горацио Помактитькис!" - сказал Бублик. "Помактитькис?" - переспросила бомжовка. - "У меня троюродный брат носит точно такую же фамилию! Но ты мне в родственники не набивайся! Не можешь дать копеечку, дай хоть бесплатного секса!" "А какая у тебя самой фамилия?" - спросил Бублик. "Простая, ничем не примечательная! Я - Анна Магадана. Была, по-крайней мере. Щас-то и паспорта нет, и прописки нет." "Слушай, а пошли со мной в Тихоокеанскую Компанию наниматься на работу! Тебя с твоей пропитой рожей возьмут на работу нелегальной эмигранткой, а я буду твой сутенёр! Пошли?" - спросил Бублик. "Ты сам-то прислушайся, что ты несёшь!"- сказала Анна. - "Эмигрантами не работают, ими рождаются! Я уже раскаиваюсь, что подошла к тебе, хотя пенис твой мне понравился! Но не судьба, так не судьба! Мне сегодня весь день не везёт: сняла с дерева котёнка, так он так оцарапал меня, что пришлось вызывать "Скорую"! Там меня перебинтовали и вышвырнули обратно на улицу: такой контингент нам не нужен! Пошла рыться в помойке и нашла арбуз! Но это был испорченный арбуз, и теперь меня пучит! Щас вообще блевану!" - сказала Анна! "Во! А ещё хочет секса!" - сказал Бублик. - "Хорошо, что я - не бомж! А освобождённый! Вот только выучу греческий язык и устроюсь на работу! Тогда я вас вообще не замечу с высокой колокольни! У меня будет масса копеечек! Попомни мои слова: перестань копаться в помойках и жрать арбузы! Это до добра не доведёт! Иди в проститутки! Запроси 2 доллара всего! Многие купятся! По-крайней мере, твои соратники-бомжи!" "Дурак!" - сказала Анна. - "Соратникам я даю бесплатно!" Но идея ей понравилась. Она покинула Бублика и устремилась торговать своим телом, но не на оживлённый Бронкс, где ей запросто могли накостылять по шеям остальные проститутки (что не раз уже бывало в её долгой жизни!) , а на одинокий Бруклинский мост. Вся надежда была на сумасшедших, кончающих жизнь на этом мосту! Анна подойдёт к ним в грязном, но ещё белом местами подвенечном платье (тоже из помойки) и скажет: "О, бедняга! Я есть твой ангел-хранитель! Возьми же меня! А потом бросайся со спокойной душой, так как все грехи тебе будут отпущены!" Ну и конечно, потребовать с него копеечку! Ну и понятно, что первым, кого встретила здесь Анна, был мистер Бублик! "О! Опять ты! Что-то ты ко мне, голубчик, зачастил!" - сказала Анна. "А ты попробуй выучить хоть пару греческих слов! Знаешь, что по-гречески значит моя фамилия? "Бесстрашный воин, победитель тех, кто бродит в босоножках!" Потому что в те времена, когда появилась эта фамилия, Греция воевала с... С кем же она воевала? С Феникией! А там в моде были босоножки!" Но тут Анна оттолкнула Бублика и сказала: "Отвали! Ко мне настоящий клиент пришёл!" И точно: по мосту в сторону перил направлялся какой-то хлыщ в чёрном плаще и чёрном цилиндре! Он подошёл к Анне, мутно посмотрел на неё и сказал: "Копеечку тебе? Фиг тебе, а не копеечку! Я - известный Джек-Потрошитель, но мне на хвост сел профессор Мориарти! Житья не даёт! Спалил квартиру, все ковры пожёг! А потом гнался за мной на дрезине до самого Бронкса! Достал! Я щас спрыгну с моста, ты скажешь ему, что со мной всё кончено! И он отстанет от меня! А на самом деле я плаваю, как рыба!" "А ведь это чего-то стоит!" - сказала Анна. - "Не то, что с тобой всё кончено, а то, что ты пловец хоть куда! Позолоти ручку, и Мориарти ничего не узнает!" "И мне позолоти!"- встрял Бублик. - "Я тоже в курсе уже!" "Хрен вам, а не золото!" - сказал грубый Джек-Потрошитель! - "Лучше я вас щас замочу! Двумя бомжами больше - двумя меньше, а я съэкономлю и куплю новый ковёр вместо сожжённых!" Вот какой это был нехороший неблагодарный человек! Одним словом - редиска! И эта редиска принялся гоняться за бомжами по всему Бруклинскому мосту, мешая движению! К счастью, тут как раз ехала полицейская машина! Она резко затормозила! "О! Кого мы видим! Джек-Потрошитель!" - закричали полисмены! От этого крика Джек, не раздумывая больше, сиганул с моста в Потомак с криком: "Прощай, Америка! Со мной всё кончено!" И раздался всплеск! Как говорят американцы, "сплешь"! "Видимо, на сей раз с ним действительно всё кончено!" - решили копы и сели в машину. "А мы?" - закричали Анна и Бублик. - "А как же мы?" "А что вы? После вас машина неделю будет вонять! Вонючки! Пошли отсюда!" - сказали копы. "Но мы знаем страшную тайну! Потрошитель не погиб!" - сказал Бублик. "А нам это уже фиолетово!"- сказали копы. - "Наша смена кончилась! Нам пора ехать за пончиками-донатсами! Щас как раз скидка 12%, 10 пончиков всего за 2 доллара!" И их машина дала газ и укатила! "Как бы я щас поела пончиков!"- мечтательно сказала Анна Магадана. "Я тоже!.." - сказал Бублик. Тут из воды вылез мокрый Джек-Потрошитель! "Не проболтались копам?!" - зло спросил он. "Нет!" "Молодцы! Тогда с меня 10 пончиков вам на двоих! Это такая моя доброта! Познайте её, потому что её никто больше во всём мире не познал! А кто познавал, тех я убивал!" - признался Джек. "Нет, по 10 пончиков каждому!" - заартачился мистер Бублик. "Думается, придётся и вас пришить!" - раздумчиво сказал Джек-Потрошитель. "Ладно-ладно, согласны по 5!" "Я так и подозревал, что вы, бомжи, страшно мелочны! Вместо того, чтобы просить миллион, вы просите копеечку!" И вся компания устремилась в местную сарделечную, где Джек не поскупился и выложил 2 доллара за пончики-донатсы! Вот такой у этой истории хэппи-энд! Кто слушал, огурец! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1778,8

   10 июля 2008 года. Сегодня я ездил в больницу на зубы. "Ты уже без нас не можешь!" "Это вы без меня не можете! Что я, озабоченный? Нужны вы мне очень!" Короче, докторов нет, все в отпуске. А на обратном пути подвис! "Перегрузка информацией!" "Слишком много мыслей!" И пошёл пешком от метро. "Теперь всё "по-новому"! По-новому?! Значит, можно выпрыгивать из окна (когда я до него доберусь) ? Ну, мастер я сам себя вздрючивать, пугать!" И вспомнил, как давно Закатывались. Выводы типа того, что я не имею права думать широко, так как сам в мире занимаю узкое место, скромное. И увидел вверху Чёрное! И с этого момента "произошёл слом!" Глаза стали Закатываться. Я стал думать, где же я нахожусь, как только что родился. Я - на улице, а справа - дорога, там страшно, там могут задавить, будет больно! Нет, пробовать не стоит, чтоб убедиться, поверь мне. А вот тротуар, здесь Зона Безопасности! Какая это, к чёрту, Безопасность? Вот возьму щас и врежу по голове мужику, что идёт впереди! Будет Зона Страха! Понятно, это мне Григорий навеял такие хотения! Снова жду на обочине. Нет, никому я не врежу, я щас самый безобидный человек, в ЦЭ-то! И перешёл. А потом снова машины! "Достали! Сколько можно? Всё норовят меня задавить!" А вот помойка! И тут второй раз увидел, что я - узкий какой-то, а зато помойка - широкая и чёрная, большая! Ну это уже игрища больного ума. Никакая она особо не большая, просто страшная: там бомжи постоянно. О взаимодействии разных Правил: считалось по умолчанию, что ВМБЧ я применяю тогда, когда речь заходит о Выводах вообще, или когда вижу что-то Чёрное! Но это получалось что-то слишком часто. Тогда я решил иногда пропускать мимо эти сессии. Просто "гуляю" по телу! Вот я и гулял, но только по улице. Иногда ненавидел женщин, потому что попадались одни женщины, иногда Белое, потому что в больнице было бело, и подвис я от белого лица какого-то старикана, рядом с которым сидела женщина с красивыми волосатыми руками! То есть, всё объединилось против меня: и секс, и дураки! На секунду усомнился в Выводах, но Правил-то два! Во втором - нет, не успел. Шёл и вспоминал, каким высоким и чёрным был, когда вспомнил, как раньше было ЦЭ. И уже потерял осмысленное выражение лица и видел всё просто, как смену красок. Но теперь ясно, если я боялся Чёрного, то теперь больше не боюсь! Это было достижение. Ещё думал ещё в метро, что ЦЭ - это когда всему даётся характеристика, любой мысли. И знаю, где они кончатся, и начнётся хаос. Или типа. Но потом напрочь забыл это. То есть, всё рассматривается со строны и сбоку. Как это, или какие аналогии это вызывает? Ну а потом свихнулся по дороге домой. Вспоминается, как нечто тёмное. Зато теперь я свободен, как птица! Мне больше бояться нечего. Кстати, первое ЦЭ было от этого самого рассказа про Джека-Потрошителя ("какой-то хлыщ пришёл"!) ночью! Тогда я увидел слева нечто огромное, а сам я со своими Глазами был узким и маленьким. И вот я глючил после этого своего ПВНа огромными категориями. Всё тоже было непонятно: где Чёрное, где какое! Окно там или не Окно. Но Оконного Страха не было вообще. Кончилось тогда, когда до меня дошло: "Всё, я в официальном Откате! Хотя и после такого бывали возобновления ЦЭ!" Я ещё вспоминал ЦЭ на дороге в Малаховке, Связь Времён, ведь я мог вспомнить любую мельчайшую мысль, которая тогда мелькнула только! И так в любую ЦЭ! Значит, ЦЭ - это когда очень тщательно прислушиваешься к себе и своим мыслям. Поэтому и можно вспомнить, что подвесило, что напевал тогда, каких там детей, катающихся с горки, видел, когда пил таблетки и чем глючил! (1941-ым годом!) Страшное дело! Но жил не зря, раз такая Память! И так прошёлся по нескольким Закатываниям. Так что это было 2 подряд. Но я не разбит, и даже Алёне сказал: "Какая-то ты сегодня добрая! Чего, решила кому-то ДАТЬ?" %Не твоё дело!% "Ты в таком возрасте, когда уже пора задумываться над этим!" Хотя никакая она добрая не была, а продолжала крыситься! Дура! Услышит что-то и сразу: "Что?! Ах!.." И давай отругиваться! А по мне, надо всё принимать спокойно, и если не настроен отругиваться, то ничто не заставит, что бы не услышал. Просто течение разговора без всяких "ахов" и "охов"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1778,8-1781,1

   11 июля 2008 года. Сказка про отважного юного узбека Кузьмича и его Юнармию! А Кузьмич был узбеком. Тягосто им было жить на Узбекии: гнятёт власть Назарбая. Ну и переехали они с семьёй в Москву. А точнее сначала в Кузьмьяновск. И там-то, за построением башен из бубликов и кубиков юный Вовочка и замыслил Всемирный Переворот! При этом кубики и бублики у него рассыпались по полу, и он заплакал! Прибежала кормилица, Арина Крадионовна, и давай его успокаивать! А он не может успокоиться: выдирает из головы пуки белокурых своих кудрей и орёт благим матом: "Смерть буржуазам! Смерть Мировому Капиталу! Да здравствует власть всех грудничков и молокососов! Дадим Шар Земной детям! Как яблоко дадим!" Ну тогда Арина перекрестилась ("Прости мне все грехи тяжкие!") и ударила Вовочку по лысой головке тазиком для какашек! (Тогда ночных горшков ещё не изобрели, темнота, средние века!) Володя отключился, и только пена выступила на его пухлых щёчках. "С начала жизни до конца дней!" - подумала Арина Крадионовна. - "Кожа, как у бэби, как у младенца! И у меня такая будет!" - и пошла в душ натираться шампунем из лопухов производства братьев Джонса и Джонса, двух авантюристов с Дикого Запада, которые приехали покорять Кузьмьяновск, потому что на Западе их давно раскусили, что они добавляют в шапмунь для свежести, нежности и ухода специальный экстракт, приготовленный из нежной кожи младенцев, которых крали и резали на своём заднем дворе в ранчо! Это-то и был секретный компонент "Z", гарантирующий кожу, как у младенца на всю жизнь. Если, конечно, после применения проживёшь-протянешь пару лет! Ну вот, намазывает этим компонентом Арина свои престарелые прелести, как вдруг вода кончается, и братик Володи, Дима, орёт от водопроводного крана: "Мы пойдём иным путём!" "Ах ты, паршивец!" - говорит Арина Крадионовна и бежит полуголая шлёпать Диму, чтобы снова включил напор воды! Тот плачет и сквозь слёзы бормочет: "Нет, Аринушка, отольются тебе мои слёзы! Будешь ты ещё во глубине сибирских руд!" Испугалась Арина такого пророчества и быстро уложила Димочку в колыбель! И засунула ему соску в рот. Так он чуть не задохнулся! Выплюнул он соску и бормочет: "Первая в расход пойдёшь, старая сучка!" Тут прибежали сестрёнки Вовы и Димы, Марья и Анна. Они тоже играли в революционерок. Они прицелились в грудь Арины и выстрелили в неё ядовитыми колючками со словами: "Один готов!" "Какой "один", девочки?! Я же ваша няня-кормилица Арина Крадионовна!" - запричитала няня. "Это не суть важно, маман!" - панибратски сказала Анна и потрепала няню по отвислой от страха щеке! - "Сейчас ты для нас олицетворяешь Фанни Каплан, врага нашего Вовочки! И чтобы ты не рыпалась, получи ещё колючку в лоб!" И девочка выстрелила в лоб няни. Няня свалилась на пол, опрокидывая тазы и ушата! Но тут в детское помещение пришла мама детишек, строгая Софья Ивановна. Она сказала: "Дети, пора трапезничать!" Все сели за стол и стали повторять иностранные слова, которые зубрили за столом: "Амен зибен цвайтен фраген! Аминь!" После этой молитвы все набросились на поросят жареных, запечатлённых в позе, не оставляющей сомнения в том, что они трахаются, так как друг на друге! В залу вползла и усталая от проказ нянечка. Ей налили в миску около ножки стола, как щенку или котёнку. И няня стала смачно чавкать и лакать молочко. "Маман!" - сказал неожиданно Володя. - "А на хрена нам вообще какая-то няня? Одни убытки от неё! Давай продадим её на рынке!" И Дима его поддержал: "Точно! Только и может, что молоко лакать! Продадим!" И все застучали ложками по столу: "Продадим! В рабство!" "Тихо все!" - грозно сказал их папахен Дмитрий Петрович. - "Не забывайте, что мы здесь, в этом Кузьмьяновске, чужаки! Узбеки мы! И чтобы не выделяться среди прочей буржуазии, должны иметь нянечку! Вопрос не обсуждается! Кушай, дорогая!" - и он бросил под стол Арине новую ножку курицы. Та прошамкала: "Спасибо, мосье!", потому что зубы ей уже недавно вышибли кеглей баловники Вова и Дима, когда играли в кегли! "А ещё... Ещё, - сказала Анна, - она плохо постирала моё платье после того, как я по детскому делу описалась! После чего все девочки во дворе обзывали меня "уссишкой"! Приятно мне было?! И после этого вы утверждаете, что она нам нужна! Да она просто политическая проститутка, майнен зибер херен!" Так сказала девочка и заткнула сама себе рот ложкой с манной кашей! А Марья её поддержала: "А когда я вылила всю манную кашу на голову статского тайного советника Бенкендорфа, который шпионил под нашим окном, то она, Арина Крадионовна, не только не вылила на него остальную кашу, а извинялась перед ним и стирала ему его шляпу! Вот она какая, жаба!" Эти речи всерьёз огорчили главу семейства узбека Дмитрия Петровича. Он сказал: "Всё! С меня хватит! Семейный совет!" И, не стесняясь няни под столом, сказал: "Ну, раз дети так хотят, то заменим эту няню на глухонемого дворника Герасима! Он тоже полагается к каждой семье, как реквизит! А няню тайком убьём, закидаем кирпичами, а труп её Герасим свезёт на середину озера и потопит!" "Не погуби, батюшко!!" - выпрыгнула из-под стола Арина, но её пинками загнали обратно: "Ж.пе слова не давали! Отлично придумано, папан! Не даром говорится: майнен либер шлиссен шайсен! Аминь!" - и после этой молитвы на непонятном языке все опустили руки в тазики для омовения рук после трапезы. После чего со смехом вылили эту грязную воду на голову няни и пошли по своим делам. Няня печально сидела посредине кухни, мокрая, как общипанная курица. "Зря я старалась, чтобы моя кожа была нежной и ухоженной!" - повторяла трясущаяся в трансе няня! - "Всё зря! Меня убьют! Бежать надо! Отсюда! И я знаю, куда! В Разлив! Там есть ещё один незагаженный бомжами шалаш! Потому что располагается на вершине дерева! Заберусь туда и сама помру от старости!" И она сиганула в окно столовой, свалилась в грязь, но быстро ушла, ковыляя, в Разлив! "Ушла? Наконец-то! Живём налегке!" - сказал Вова Диме. - "Теперь никто не помешает нам повыдёргивать перья из хвоста попугая и наиграться в индейцев!" "А нам никто не помешает накраситься и поносить мамины большие туфли, как взрослые!" - сказали их сёстры. Поэтому скоро наступил Соддом и Гоморра с общипанным орущим попугаем и размазанной по всему трюмо помадой! Так бы и продолжалось, если бы у подъезда не остановилась пролётка, и в дом не позвонили! Это был важный господин с пузом и в цилиндре. В руке он держал рекомендательное письмо, в котором говорилось, что он - глухонемой дворник Герасим! И в кратце описывались его привычки и обычаи, которые нарушать не рекомендовалось! А именно: сам дворничать он не любил, а заставлял дворничать детишек! А если они не соглашались, то он мог запросто их съесть! Ну и так далее! Короче, не дворник, а Цербер. Как только Вова и Дима с девочками прочитали это письмо, они приуныли: "Хана нам, ребята! Он нам житья не даст! Анна Крадионовна была сущий ангел по сравнению с ним! Почему мы её прогнали?" Но старого мира не воротишь. Дворник занял детскую комнату, вышвырнул в окно на двор все бублики и кубики вместе с ночными вазами и написал записку, премежёвывая эти слова матерными: "Эй, почему мусор на плацу?!" Ну и "так вашу мать!" Мать и отец, плача вместе с детьми, завещали подчиниться дворнику, а сами пошли пить валерьянку. Дети стали убирать и подметать кубики и бублики, а также перья попугая и помаду, которую тоже выкинул Герасим. Герасим же в это время включил пластинку Шаляпина на полную громкость и стал наслаждаться! "Как он наслаждается? Он же глух, как полено!"- ворчал Володя, но Дима ему отвечал: "Он не слышит, но чувствует, как лопаются рюмки и трясётся пол от басов Шаляпина! Я о таком слыхал, когда в местном клубе устроили дискотеку для глухих! Они фанатели от ритмов и стуков!" Между тем из детской неслось: "Я возвращаю ваш портрет!!" И из окна вылетел портрет всей семьи Кузьмьяновых, написанный художником Церетеликом! Это было уже слишком! Батя пошёл к дворнику и не побоялся в лицо тому бросить: "А портрет-то тут при чём?" Бросать ему пришлось 4 раза подряд, потому что дворник Герасим сидел с закрытыми глазами и тряс ногой в такт Шаляпину. Он не слышал ничего! Дмитрий Петрович схватил Герасима за воротки и сказал в 5-ый раз: "Положь портрет обратно, шляпа!" Дворник открыл один глаз, сморкнулся на сапог отца семейства и написал на бумажке: "Не могу слыхать! Говорите громче! Тогда, может, почувствую содрогания пола!" И сам расхохотался своей остроте, столь характерной для тупых неостроумных дворников Царской Руси! Дмитрий Петрович понял, что переговоры не помогут, и снова собрал семейный совет. Он сказал: "Швайнен оккупирен хауз! Аминь! Дети, и ты, жена моя, Софья Ивановна, пришли тяжёлые времена! Нам надо решить, как нам тихо, без лишнего шороха, замочить нашего Герасима! Потому что сам он не уйдёт!" Тут дверь отворилась! На пороге стоял Герасим! Он стянул цилиндр и маску с лица и оказался тайным шпионом Бенкендорфом! "Вот оно что!" - сказал он по-русски! - "Замышляете убийство! Я всё слышал! За это пойдёте по этапу! И детишки ваши сядут в тюрьму, где будут молоком между строк книжек писать вам слезливые послания типа: "Маманя, забери меня отсюда! Здесь клопы!" А как вам известно, у нас везде клопы! Таков наш Существующий Строй и Порядок! Я давно на вас коплю компромат! С тех пор, как вы вылили мне кашу на голову! И теперь мой час пробил! Лейстрейд, заберите этих преступников в Замок Фи!" - это уже инспектору и полисменам, которые уже прибыли, вызванные им же! Вот так и началась революционная деятельность узбека Кузьмича в тюрьме! Кузьмичём был тогда ещё молодой Володя. А Диму повесили, потому что доказали, что это именно он написал в ботики Лже-Герасима по образцам мочи! Сначала эти образцы Бенкендорф взял в рот прополоскать и узнать, что за выпивка. Но Лейстрейд сказал ему: "Бенкендорф, не пей эту мочу!" Но уж такое это было загнивающее Российское Государство, что ребёнка могли повесить за то, что он злонамеренно написал в сапоги чиновника! С этим потом, в зрелости, Кузьмич боролся и почти искоренил это зло, построив Р.С.Ф.С.Р.! К. Послесловие. И во всём мире у Володи были соратники и последователи. Взять того же Манделу. У его бульдога белые колонисты вырвали хвост за то, что бульдог выбегал по вечерам из домика Манделы и кусал белых эксплуататоров за яйки! "Мои шары!" - кричали белые! И Мандела приносил им их бильярдные шары! "Да не эти, о, Господи!" - кричали от боли и непонимания белые! И тогда Мандела приносил им их статую Господа Иусуса Христуса! А бульдог сидел рядом и трясся от смеха, пережёвывая шары! Короче, это белым надоело, и они отрезали бульдогу хвост! А Манделе отрезали руку, потому что он был менее злобный. А бульдог лапу отрезать не дал: "Лучше пристрелите меня!" - сказал он. Но его не могли пристрелить, потому что в Африке разные кошки и бульдоги священны. Его только вываляли в смоле и перьях из подушки и написали на заду: "Осторожно! Собака Баскервилей!" А вот бедный Мандела везде бегал без руки и кричал: "Горе-то какое!! Теперь я не смогу играть в казино такими же фишками, как все белые! Мне дадут фишки не по 1000 долларов, а всего лишь по 500, и это будет апартеид!" За эти его ночные вопли один неосторожный чёрный алмазодобытчик Смит Манана кинул наугад в Манделу ночным горшком и попал по голове! Мандела затих навсегда, а Смит сказал: "Упс!" Потом переживал очень, в задумчивости один из алмазов положил в карман, его заж.пили и повесили вниз головой! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот я пишу и сам чувствую, как противно и тяжело мне писать! Но уж такой это трудный жанр - сказки! Тут одного только таланта мало, тут надо знать притчи и баллады народов Африки, а также припевки, прибаутки, частушки из Японии, Португалии и прочих стран Дикого Востока! Шучу. На самом деле я долго писал этот цикл, просто заколебался! А частушки знать только желательно, но не обязательно. У нас своих тоже хватает. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-179

("Письма в никуда"-179)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1781,1-1782,1

   13 июля 2008 года. Страшные новости о новом Закатывании дома! Скачивал-скачивал я шемалей (а там премиленькие были, даже рожи крупнее, чем у женщин, как у мужиков! Да ведь это и есть мужики! Но только - женщины! С ума сойти можно!) , ну и сошёл с ума! Стал Различать Узко Чёрное! А это самый сложный вид ЦЭ (Закатываний!) И вообще ЦЭ - это когда крайне повышенный интерес к моей персоне! Настолько повышенный, что интересует каждая мысль и каждый вздох! А сам я в это время кардинально чёрный, и под диваном у меня черно! Это такой глюк! Ну вот. Выводы возникали, только они не были похожи на Выводы, скорее это были просто такие мелкие светлые глюки, потому что ВМБЧ я пока оставил в стороне и функционировал на Правиле про "Прогулки". И вот лежу я и глючу, что теперь отсчёт моей жизни начался с того момента, когда я Различил Чёрное! Что прошлого нет! Хотя нет, кое-какие воспоминания остались. Например, лицо Мариана Гольда из "Альфавилла" с тёмными провалами глаз! Он наехал щас на меня, и я уже решил, что это будет очень сложная ЦЭ, потому что это на меня наехал его перец! Нельзя так смотреть на других депрессивно, хотя артист он восхитительный! Тут я вспомнил, что практикую сверхтрусость во время ЦЭ, и только благодаря этим светлым глючикам его рожа пропала! Потом на меня наехал Оконный Страх! Давно не было, теперь будет! Я же на 11 этаже! А почему именно в Окно, а не в Балкон? Потому что в Балкон тяжелее: надо открывать больше рам, а тут всё просто: открыл и выпрыгнул! Я же гонюсь за спокойствием! Вот и будет сразу вечное спокойствие! Даже можно не орать ничего при выпрыге! Только это тупо! А тут таблетка действует долго! Хорошо, что вообще как-то там действует! Я посмотрел бы на себя, когда таблеток ещё не было (а их не было когда-то!) ! Но тут я вспомнил, что сайт с шемалями назывался "11 шемалей", а другой сайт "0 шемалей"! Вот, ерунда может подвесить, ерунда может и успокоить! 0 этажей, не 11! Всё спокойно! Как же! Вообрази, что под ногами не 11, а 0 этажей, и спокойно сигай! Нет, это страшно, и вообще Окно страшно! А Чёрный Цвет успокоивает! Скажем так: Чёрный Цвет не успокаивает, он пророчит беду, потому что только из Чёрного можно додуматься до Оконного Страха! Тут мне пора было применить ВМБЧ, но я, помятуя, что решил пропускать некоторые их сессии, сказал: "Пошли вон!" А потом говорил: "Пошли к чёрту!" Это не значит, что я отменил ВМБЧ, просто они перестали играть такую уж давящую роль (как я называю: трахающую, когда трахальщики начинают давить своим членом в разговоре на невинных женщин, давят просто!) , и играли просто ознакомительную невесомую роль, что в общем не умоляло их значения! Значит, я прожил этот страшный чёрный кусок жизни практически без ВМБЧ! Значит, на "Прогулках!" То есть, эти все дикие мысли и страхи были просто прогулками по телу, раз член был чёрный и стоящий! То есть, всё было под контролём, а значит, я провёл ЦЭ мастерски! Это меня здорово порадовало. Но потом пришёл период огорчений, когда любая мысль меня бесила и огорчала: потому что это была мысль - характеристика, мысль, смотрящая со стороны на другую мысль или прочая ЦЭ-гадость! Я разозлился на них и выпил вторую таблетку! Помогло! Но потом я долго спал и уже решил, что диван - прекраснейшее место для варемяпрепровождения, потому что на нём успокаиваюсь. А все рожи, что показывают по ТВ, только и мечтают, как бы лечь горизонтально на диван, так как в стоячем положении они ни хрена хорошего не стоят ни сами по себе с выпученными глазами, ни по сравнению с Григорием или прочими Богами! Но так можно было пролежать до конца дней своих, поэтому я всё же встал и поехал на Отдых! Кстати, надо заметить, что Оконный Страх пропал сам собой почему-то! Обычно он так и бывает до конца ЦЭ. А тут я как-то съехал с него. Я приписал это мастерству. А мастерством стал считать то, что я тщательнее и более точно отвечал на мысленные вопросы и не лез повсюду с Выводами, хотя это они все и были! Кроме Вопросов, понятно. Правда, доехал я до Фабричной, потому что там остановки были Люберцы-Фабричная без остановок! И я три станции прошёл пешком! Ну, я поснимал, мне было приятно идти по вечернему солнцу, жарко, зелень, масса детворы и семей... Но всё это только благодаря тому, что ночью я пережил страшное Чёрное ЦЭ, когда даже ногой не мог пошевелить с тем, чтобы не подумать: "Это что, фривольность? Как у шемалей? Вообще, с кем поведёшься, от того и наберёшься! И по идее я должен был набраться хорошего! Но набрался такого дерьма, что не в сказке сказать! Это же всё-таки мужики! С членами! А члены это такая страшная штука, особенно стоящая в ночи!" Короче, я затрудняюсь описать все страхи и ужасы, которые были у меня ночью, короче - мастерски. Ляжешь там в Откат, а тут же Вывод: "Неправильная откатная политика!" И "Раз на диване я всё равно рано или поздно успокоюсь, то факт был бы лежать с Закатанными Глазами, это уже не принципиально!" И по новой! А надо отметить, что мысли в Откате (боком к потолку) и в Закате (лицом к потолку) совершенно разные! Потолка можно бояться (Оконный Страх всё красит в Белый Цвет, от этого я порой сходил с ума временами от Страха!) . Ну и так далее. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1782,1-1783,2

   14 июля 2008 года. Про Новый Изм. Но сначала всё по порядку. Сергей-Дворник, что меня называют симпатичным с бородкой! "Что они - пидры?" На зубы. Охранник (всё тот же, то сипатичный, то не очень, но голос у него похож на мой, не низкий, а высокий) : %Почему не бритый?% "Я тупой, больной!.." %Даже мой дед при смерти брился!% "Ну, это был порядочный, хороший человек, а я тупой..." %На тупость можно всё свалить!% "Я не могу бриться! Чтобы девчонки не приставали! Я же их не потяну со своим бюджетом!" %А! Так ты хочешь, чтобы приставали мужики?% "Да не хочу я никаких мужиков!" - со смехом. Пропустил. Я потом подумывал спросить, пропустит ли он снова небритого? Но потом мне было не до этого: подвис. В отделении с СМ-стариком, который зажимал от меня уши и просил говорить тихо: "Видите: %Мне - по ху.!% Нет, такого уже поздно класть! Такими как раз выходят из больницы, там же чефир, мат-перемат! И им сложно адаптироваться в нормальной жизни! Я бы его лучше не злил, а то будут конфликты! (Это про 34-летнего парня, который пришёл первый раз и раззорялся, что здесь все из психдома, все врачи.) А вы сидели? Ведь это у вас тюремная татуировка? Я дурак? (Татуировка изображала Красную Звезду, наверное, к Дню Победы.) Нет, я просто подумал, что вы сидели и, может, хотите поговорить об этом!" Старушке: "Да, вы отстояли свои старушечьи права!" Что с кем-то поругалась. Пришла из отпуска СМ-регистраторша: "А где вы отдыхали? На Гавайях? С вашей-то зарплатой!" Наташе (СМ-медсестре, которая позже грозила положить меня в психушку! "И положат! Притом в самое психическое отделение!") : "О, халатик надела!" %А что мне, голой ходить?% %И штаны!% - это проявились и другие очередники. Один был знакомый, тот кому вырывали зуб, а не консультировали. Позже он спросил меня, как это врачи оставляют за собой право отказать протезироваться? "А так! Если вы совсем больной на голову и будете требовать того, чего они сделать не могут!" Наглый тип разговорился с этим знакомым и говорил чего-то, что после этой больницы снова станет бухать. Я принял это и на свой счёт, что это я его достал. Но потом, как увидите, меня достали самого. Там был какой-то дед, который лежал лет 10, да на вязках притащили старикана сниматься на снимок. Полно больных! У меня спросили: %Пройти? А пропуск есть?% "Есть!" Но пока всё мирно, пока ВМБЧ. Я старушке той, что с талонами лучше в очередь не лезть, а то начнётся неразбериха и конфликты. А наглому, что это ещё не больные, а на улице - тихие! А вот потом сюда придут буйные, которые начнут целоваться, обниматься и драться! %Я сразу убью!% "Да не с вами! Между собой!" Потом Трейлерова, что ортопед не написал в карточку. Ортопед, что я достал весь Центр. Я Хохловой: "Слышали? Я достал весь Центр! Сами виноваты!" Хохлова в отпуск через 2 недели до октября. "А я хочу у вас!" "А, как хитро - я на 9, а он на 8-30!" После этой нехитрой фразы Наташа и пригрозила, что меня положат. СМ-женщина, что положат в санаторное отделение. Я, что это вообще здорово, потому что в моё время никакого санаторного не было, а был загородный интернат. Или Столбовая! Белые Столбы! Туда отправляли вообще с концами, после их никто никогда больше не видел! А ещё была первая палата для буйных, но я-то лежал в третьей! Послала на снимок. Там я начал сходить с ума, но здорово помогали воспоминания о Чёрной ЦЭ ночью. СМ-фотограф-старушка: %Видите, двух зубов нет!% "Да, вижу!" Трейлерова: %Вот у Соломатина и лечитесь!% "Соломатин - классный доктор, но он в отпуске!" Наташе: "Я - мученик! А вы хотели меня в больницу! Посмотрите, сколько крови в лотке! Больница была бы курортом!" Пока ждал в очереди, выпил таблетку. А потом мне пришло в голову Новое Правило по следам Чёрного ЦЭ: "Я интереснее всех!" Это уже в метро сформировалось. Действительно, вся ставка на то, чтобы меня сделать интереснее всех, чтобы было ЦЭ, я же писал, что в Чёрной ЦЭ с интересом прислушивался к себе только! Я был интереснее. Интересно, что от этого Прпавила можно отступить: если встречается что-то такое же интересное (например, женские ножки) , то можно думать: это тоже интересно. Но когда они пропадают, то я остаюсь опять самым интересным! Понятно, что Григорий интереснее меня, из-за него-то и происходят эти ЦЭ, но это тоже всего лишь отступление временное. А прочие заморочки идеально подходят под эту схему, потому что это на самом деле так! Так что я испытал множество плюсов от этого Правила и решил им заменить Правило про Прогулки. То есть, во время ЦЭ применять ЯИВ! А в обычном состоянии достаточно ВМБЧ. Но на радостях в магазин я всё же не пошёл, так как я всё же был в ЦЭ, больной, несмотря на ЯИВ. Вот подлечусь и пойду, когда буду ещё лучше, здоровым. Потому что ЯИВ всего лишь улучшение, смотря на то, как плохо совсем бывало в ЦЭ. Это всё же соломинка, а состояние - больное и несимпатичное. Несимпатичное лучше прятать, а выставлять только хорошее. Итак, Изм местного значения произошёл. В нормальной жизни практиковать ЯИВ не надо, это сдишком мощно. В нормальном состоянии я просто живу с ВМБЧ, это не "Прогулки", а просто пустая спокойная голова, что и требовалось. Но в ЦЭ буду думать ЯИВ. Испытания это Правило прошло успешно, несмотря на то, что проходило в нервной обстановкее ЦЭ. Глаза не Закатились, кстати. К. ("Вы не обидетесь, если я вас буду - "дедушка"?" "А чего же вы уехали из Пензы? Чего там не жилось? А, вы вышли за военного!" %Я тогда ходила на шпильках!% "Щас тоже ходят!" СМ-регистраторше: "Страшные ночные боли!" Женщине из очереди: "Страшные!" К. (Хирургу: "Главное - не будьте хулиганом! Мне мама говорила: опасайся хулиганов!") К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1783,2-1785,3

   15 июля 2008 года. Сказка про Котлован. Катился себе Колобок, как вдруг перед ним разверзся Котлован! Это такая преамбула, задумка. На самом деле сказка пойдёт совершенно о другом. Ну вот. Спустился он по откосу в котлован, а там ему бригадир Бегемот с фуражкой в цветочек уже налил стакан кефира и стакан водки и говорит: "На, пей, Колобок! Кефир пролакирует желудок и не даст водке моментально всосаться! Ну а уж потом - пожалуйста, будешь пьяный! Но это и нужно для выполнения сверхсложного задания: тебе надо откопать забойщика Петю, которого недавно тут завалило песком!" И пошёл пьяный Колобок копать! Копает-копает и находит Шлем Александра Македонского, утерянный им во время Армянского похода! "Нет, не Петя!" - говорит Колобок и выбрасывает шлем, между прочим 3 кило 743 грамма чистого золота! Тяжёлая кепочка! И тут находит Петю! А Петя-то уже помер и превратился в зомби, а Колобок прекрасно помнит, что с этой хренью шутить нельзя, ё! Эта хрень реальна! И вот встаёт зомби Петя и говорит замогильным голосом: "Я щас тебя поимею, Колобок!" "А куда?" - сардонически спрашивает Колобок. "В попу!" "А дети у нас будут?" - спрашивает Колобок. "Не будут! Но зато я исполню свою мечту!" И бросился от него Колобок на другую сторону котлована и спасся! Вот такая преамбула. А теперь настоящая сказка. Лежит зомби Петя под грузом песка, и что-то его, симпатичного, беспокоит! Какой-то Паучок-Хромоног. "Эй, Паук, вали отсюда!" - говорит ему Петя. - "А то как хренью двину, это реально!" А Паучок говорит: "Не смей меня бить за мои четыре ноги и длинный хвост! Я вообще-то работаю почтальоном в тюрьме! Ты бывал в нашей Областной Тюрьме? Напрасно! У нас прекрасная экспозиция! Все маньяки, которых находили в Области, представлены в Тюрьме! К сожалению, средства Тюрьмы ограничены, и я могу предложить тебе только 60 рублей, чтобы ты сел в нашу Областную Тюрьму!" "Пошёл вон!" - говорит Петя. - "У меня другое предназначение: я - зомби! Передо мной открыты все пути, а не то, как в камере у вас все пути закрыты! В Царство Свободы дорогу пенисом я проложу себе! И начну трахать колобков, понял?" "Трахни меня, о Петя! Меня так давно никто не трахал!"- говорит Паучок-Хромоног! "А почему?" - спрашивает зомби. "Климат у нас в тюряге паршивый! Отбивает секс напрочь! Даже моя жена меня больше не хочет: говорит: от тебя веет тюремным духом! А каким от меня ещё должно духом веять? Прачечным, что ли? Ну и бросил я её!" Петя всплакнул над печальным рассказом Паучка и даже захотел исполнить и его мечту: трахнуть его, но вот куда? "Куда тебя трахать-то?" - спрашивает. "В почтальонскую сумку! Я отнесу эту сперму лишенцам, они будут долго смеяться, всё же повеселеет на душе!" "Извращенец!" - и Петя снова засыпался песком в ожидании колобков! И тут как раз ему посчастливилось: рядом с его макушкой чиркнула лопата: это был долгожданный Колобок! "Какими судьбами! Колобок! Да знаешь ли ты, что вероятность встретить здесь в котловане Колобка равняется практически нулю? Это надо, чтобы в окрестности жили бабка и дедка, бабке взбрендило в голову поскрести по сусекам, а деду захотелось мучного! А потом они бы, раззявы, упустили шального Колобка, который бы ещё и не угодил в Областную Краеведческую Тюрьму, а добрался бы сюда до котлована!" - сказал Петя и принялся обниматься с Колобком! "Но-но!" - сказал Колобок. - "Ты не подумай, я не из ЭТИХ! Я добропорядочный невинный Колобок, в связях, порочащих его, не замечен! Как это слово ещё: не невинный, а не... короче, девственный! Не извращённый ещё, понятно?" "А я ничего и не думаю! Я имею мечту: я её воплощу! Нагибайся раком!" Тут Колобок с перепугу бросил заряд песка в морду Пете и побежал к Бегемоту с криками: "Это уже не Петя! Это зомби! Хрень воплотилась в реальность!" Бегемот тоже уже принял стакан водки, поэтому сказал: "А! Колобки! Откопали моего забойщика? Мне по барабану, будть он хоть пигмей-мутант, но норму должен долбить! Долбит?" "Не долбит! Он преследует честных незапятнанных невинных Колобков, чтобы обесчестить их в попу!" - закричал Колобок. "Ну это мы щас прекратим!" - сказал Бегемот и вышел из вагончика. Он подошёл к Пете и вручил тому кирку: "На, долби!" "Не хочу больше долбить! Хочу иметь мечту!" - сказал Петя. "И что у тебя за мечта, парень?" "Иметь мечту!" Так они ни до чего не договорились, и Петя уже вознамерился обесчестить самого прораба Бегемота, но тут в котлован спустилась очаровательная медсестра Наташа: "Я прослышала, что где-то здесь появился зомби! А у зомби у всех поголовно плохие зубки! Так я пришла подлечить их! Я пришла делать добро! А именно прямо на месте щипцами для колки сахара удалить плохие зубки, и воссияет здоровый рассвет Новой Жизни!" Петю так и передёнуло: "Девка, ты не по адресу пришла! Мне и такие зубки нравятся! Но если ты хочешь Большой Любви, то я мигом!" - и он скинул свои подтяжки. "Ах ты, гад какой!" - закричала Наташа и стала бить его щипцами по органу. - "Не смей и думать! У меня муж есть! Каратисто-дзюдоист! Он тебя бытро усмирит!" Так ни до чего не договорились, и Наташа ушла обратно в свой медицинский вагончик. "Вот видишь, Петя, - сказал Бегемот, - теперь только ты и я! Так что долби!" "Ладно, ладно, уговорил!" - сказал Петя и принялся копать. Выкопал он всё тот же Шлем Македонского! "Зачем прорабу эта рухлядь? Ему ж его надеть аршин один! Он его перевесит, и прораб свалится в шлеме в котлован!" - решил зомби Петя. - "Выкину я этот шлем, чтоб больше не попадался!" И он зашвырнул шлем подальше от раскопок в дачный туалет, где в это время сидел Чебурашка! С рулоном бумаги! Шлем всей массой обрушился на голову Чебурашки и намертво нацепился на его мохнатые уши! Недовытерев задницу, Чебурашка выбежал из "очка" и заорал: "Мои глаза! Мои глаза! Это Конец Света! Снимите с меня эту гадость!" На шум прибежала медсестра Наташа: "У тебя что, зубки болят? Под этой золотой каской ничего не разберёшь! А ну открой рот пошире! А теперь прикрой рот! Всё ясно: надо рвать 5 зубов!" И она прицелилась выдрать зубы Чебурашке! На счастье пришёл пьяный Бегемот: "Чебурашка, почему не в забое?! Почему не долбишь?! А! Тебе вырывают зубки! Так бы и сказал! Когда вырвут, приходи ко мне в строительный вагончик, только Бога ради, сними эту дурацкую кепку, в головных уборах у меня приходить не принято!" И ушёл. Наташа начала методично вырывать Чебурашке зубки! Когда она вырвала четвёртый, её вдруг осенило, что это - Шлем Македонского! Не дорвав пятый зуб, она бросилась к Бегемоту! "Да-да!" - деловито сказал Бегемот, попивая кефир, чтобы малость протрезветь. "Это же находка вековой ценности! Шлем Александра! За это можно схлопотать Шнобелевку!" - закричала с порога Наташа и на радостях нахлобучила себе шлем на голову, да так, что он не снимался! "Немедленно сними эту гадость!" - сказал трезвый Бегемот. - "Такие каски у нас в котловане не положены Уставом Котлована! Вот, читай!" - и он сунул под нос Наташе устав, где русским языком было написано, что допустимы ночные горшки в качестве касок, горшки для цветов, тюбетейки, прибитые гвоздями (чтобы не соскакивали от порывов ветра, а ветры в этой знойной полосе Сибири ещё какие!) , детские строительные каски и пробитые пулями железные каски времён ВОВ, которые найдут Чёрные Следопыты, но которые тоже пригодны, так как ими надо будет не воду черпать, а копать котлован! "Поняла?" - спросил Бегемот. - "Никаких Шлемов!" Тут зазвонил телефон Красный, соединяющий с самым главным Бригадиром Слоном! "Это кто говорит?" "Слон! Появилась информация, что у вас в котловане нашли золотишко! Немедленно высылаю спецотряд, чтобы вы друг друга не поубивали там из-за золота! Отбой!" - сказал Слон и отключился. "Да мы как бы и не пытались даже убивать!" - пробормотал Бегемот и попытался за ушки снять с Наташи шлем. Это ему удалось, но он покатился по вагончику, опрокидывая планы ремонтных работ и кирки с лопатами! Разбил и бутылку с кефиром! "Это тебе так даром не пройдёт, Наташа!" - зло сказал Бегемот. - "Если до сих пор мне некого было убивать, как сказал достопочтенный Слон, то теперь мне есть за что тебя убить! За кефир!" Наташа в слезах выбежала из вагончика и кричала: "А я ведь любила тебя, Бегемот! Я с детства люблю бегемотов! Когда мы с мамой ходили в зоопарк, то я любила именно бегемотам дать бублик!" "А я не люблю тебя, ватный пупсик!" - кричал Бегемот. - "И если на моём котловане суждено начаться убийствам, то первой будешь ты!" Как известно, золотишко до добра не доводит. Вторым, кто узнал про него, стал зомби Петя. Он подкрался к окну Бегемота и вышиб стекло киркой! "Ты почему не долбишь?!" - строго спросил Бегемот Петю. "Мне не досуг! Теперь мы не рабочие, а артельщики! И кто кого переживёт, тот и получит главный бонус - Шлем Македонского! А я тебя переживу! Я вас всех переживу, потому что я уже давно помер! Я - зомби!" "Удивил! Я и без тебя давно знал, что ты пришибленный на голову зомби!" - сказал спокойный Бегемот. - "Но Шлем отдать не могу: он отправляется в нашу Областную Краеведческую Тюрьму, которая к тому же и Музей! Правда, его средства ограничены!.." "Да знаю я!" - яростно заорал Петя. - "Всего 60 рублей! А я обвяжусь этим Шлемом, да ещё золотыми часами Семёнушки Кастраки и перейду границу у реки! Там меня как раз ждут наши сибирские самураи! Они заплатят вдвое, втрое больше! Отдай Шлем, гадина!" "Да на!" - сказал рассудительный Бегемот и напялил с размаху Шлем на голову зомби Пети! А этот Шлем имел особенность не сниматься! Поэтому Петя пошёл куда-то в потёмках и свалился в котлован! "Помянем светлую или тёмную, как вам будет угодно, память Пети!" - сказал на траурной церемонии Бегемот. - "Работником он был ху.вым, зомби он стал вообще ещё более несносным, а золотишко его погубило! Он упал на дно котлована и сломал себе шею в шлеме! Наташе даже не удалось вырвать у него ни одного зуба! Это говорит о низком интеллекте индивида Пети! Аминь!" Наташа, Колобок и Чебурашка сняли свои горшки из-под цветов, служившие им касками, а Наташа так вообще сняла пробитый пулями фашистский шлем с рожками полка "Мёртвая Голова" штандарта Адольф Геббельс, который тоже только недавно откопали в этом котловане. Конец был прост. Приехал Слон, и там был спецназ, и там был врач (настоящий, а не то, что эта Наташа!) . Он всем поставил пломбы и сделал надрезы и сказал: "Я ухожу в отпуск на 3 месяца, а пока вас путь лечит Наташа!" И Шлем Македонского увезли в Краеведческую Тюрьму! Таков был счастливый конец этой криминальной истории с одним трупом-зомби. Колобок сделал всем ручкой и сказал: "А я вообще тут не при чём! Я на котловане не работаю! Я мимо шёл, погулять вышел, и дорога моя лежит в Царство Свободы, в Голливуд! Вы обо мне ещё услышите!" Но никто больше о нём ничего не услышал. Наверное, его забодал комар или съела Лиса-Алиса, сбежавшая давеча из Краеведческой Тюрьмы местного значения! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1785,3-1786,1

   16 июля 2008 года. Я скоро возненавижу шемалей! Опять их скачивал, и опять было страшное ЦЭ (Закатывание)! Сначала всё шло ещё более-менее, я применял ЯИВ. А потом перестал. Щас увидите, почему! Но самое большое раздражение доставил мне мой дневник, в который я с трудом что-то записывал! Потому что постоянно забывал, что хотел написать! Особенно сложно было почему-то с выводами. Так вот: "Начну с конца: (Постоянно задавался вопросом, рассматривая Вывод со стороны: как, какой?) "Какой это Вывод? И как его сделать страшным? Я же мастер пугать себя! Если не получается, то можно сделать страшным самый близкий по смыслу. Я же не знаю, на хрена мне возбуждаться? Для примера: постоянно удивляюсь - это очень тонко - значит, всё не кончилось, и ждут кошмары! (ЦЭ никогда не кончится, потому что Выводы будут тонкими! Пока я вообще их замечаю!) И Окно: зачем мне туда? Я что, хочу успокоиться? Нет, если бы хотел, то успокоился бы сам. А я хочу возбуждаться, пугаться, то есть (заминка, не могу понять, какой Вывод?) (потом напишу) , короче, тоже чего-то с кошмарами связано, потому что все Выводы к этому и идут. А вначале было: кто такой я? (ЯИВ). Маленькая буква "я" в основании переца? Но если он большой и чёрный? И тогда это "я" стало расти до головы, но не доросло. Я не мог понять, как мне с этим справиться, но тут изящно придумал, что Выводы всё равно интересны. (И "я" - это в данном случае эти Выводы. Я подозревал, что иногда придётся это "я" растягивать на всю Вселенную, например на улице, когда озираю и землю, и небо. Но щас видел только комнату. А потом отвлёкся от авторизации, когда непонятно, кто я, и где я.) И решил напирать на Выводы, когда буду описывать это. (А я всегда прокручиваю в голове, что напишу в дневнике! Только сейчас штамповал тем, что всё равно всё забуду, и нахрен мне даже вспоминать и записывать что-то! Если не могу вспомнить - значит, не важно.) Потом я выделил силу, которая не хочет признать победу ЯИВ. (Мол, мало ли какие слова! Это ничего не значит, ЦЭ как были, так и остаются!) И эта жёлтая штука жгла меня. (По логике получалось: если помнить Выводы, связанные с ЯИВ, то Откат, но ведь были и другие неприятные мне Выводы! Можно же и их помнить! Тогда Отката нет. Потом я вышиб логическую базу из-под этой силы, подумав, что все Выводы стали монолитными, и ЯИВ, и прочие! И вообще по логике вещей, а не по Выводам надо жить. Я лежу, всё спокойно, я по логике откачусь. Но это всё равно было неубедительно. Жёлтый цвет жёг.) И в конце концов победила. Я признал этот Вывод тупым и смирился с ним. Хоть не страшный. (Чего-то хотел ещё написать, забыл снова! Это очень сложно!) (На самом деле это не так уж сложно, это преувеличение. А то, что я написал второй раз про забывчивость, было страшно: значит, если один раз попробовать, то привыкнешь и станешь так делать или писать всегда! То есть, попробуешь познакомиться с девушкой, и станешь знакомиться! Это как раз ещё образец тонкой мысли, ведущей к катастрофе! А тупые и в Африке тупы, их страшными не сделаешь. Поэтому-то я и признал победу Силы жёлтой.) Таблетка! Заколебался! Эти тонкие Выводы достали! Короче, люфт во времени - это прекрасно! Хорошо, когда он есть! Иначе будет ужас! ...И всё покатилось, как будто ЯИВ нет (вспомнил) . Ну, раз победила Сила сопротивления! Чуть не возненавидел свои любимые Выводы, то есть, чуть не свихнулся. Мысли потолстели, так как стал ругаться. Снотворная таблетка! Прекрасное завершение "прекрасной" ЦЭ! Вспомнил про Окно: не логично: с одной стороны - выпрыгнуть, чтобы успокоиться навеки сразу, а успокаиваться не хочется. Поэтому-то и остаётся ОС, как самый страшный возбудитель, хоть и не логичный. Зато самый яркий и опасный. Но для чего? Чтоб оболванить меня временно, чего хотят шемали? А можно! У меня люфта времени вагнон! Потом сонный ездил на зубы, и все спрашивали, болен ли я? Бледный, как поганка. Даже описывать сейчас противно, а каково мне было писать во время ЦЭ? Я признал, что это Ошибка, рано стал писать, от чего все слова играют какую-то роль. И эта дибильная забывчивость, особенно в Выводах, там "поэтому, то есть, так как", но под конец козырял тем, что не забываю Выводов: "...раз победила Сила..". Короче, мраки! Очень печально! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1786,1-1788,5

   18 июля 2008 года. Когда был Змей-Горыныч маленький с кудрявой головой, то он учился в средней московской школе номер 354 имени поэта Чушкина. И вот постоянно чувствует он какой-то комплекс неполноценности! И на НВП возвышается на голову выше других учеников и пускает дым из ноздрей, за что ему постоянные замечания, чтоб не курил! И на физ-ре (а он-то голым выйти не может, потому что стесняется: все увидят его сосиску!) он в боксёрских трусах в красную полоску! А там ведь надо играть в волейбол! А ему все кричат, чтоб играл двумя лапами! А он двумя лапами не может, потому что одна лапа нужна, чтобы поддерживать эти трусы, которые постоянно сползают! И его команда постоянно проигрывала, так как противники играли только на него, а он отбивал, куда Бог пошлёт! И никто не хотел с ним играть, и все его ругали! И девочки с ним не дружили! Короче, комплексовал юный Горыныч! И тут ему явилась фея Морфея и превратила его в прекрасную писанную красавицу, только голую! Побежал Горыныч в дамский туалет и заперся в кабинке, в которой суждено было просидеть ему весь урок. Но теперь он был доволен: поводил одной нежной наманикюренной рукой по другой - кожа упругая, как шёлк! Груди болтаются, как положено! Запустил руку в промежность и поиграл там яичниками: перекатываются! Даже яйцеклетку нащупал! "Погоди, говорит, не выходи пока! Тут никого нет!" Но яйцеклетка сказала: "Моё дело маленькое: мне приказали, я вышла!" - и давай изливаться потоками крови! Горыныч в раздражении спросил: "Какой осёл тебе приказал?!" "Нежная озабота природы!" "Какая ещё озабота?" - спросил Горыныч. "Нежная! Ты что, глухая?" И понял тогда Горыныч, что он скучает по своему горынычевуму панцирному тельцу, в котором нет никакой озаботы! И стал он снова звать фею Морфею. Та прилетела и превратила Горыныча обратно в Горыныча. И принесла, кстати и трусы, чтоб не стыдно было показаться из женского туалета! Но всё равно на переменке ученицы стали возникать: "Ты почему туда заходил? Мы после тебя гадить не сможем!" Но довольный Горыныч не ответил, а пошёл себе на следующий урок. Долго ли коротко, но скоро класс поехал на стрельбище, где Горынычу суждено было повстречать свою судьбу. Это был такой же, как он, звероящер, но только женского пола! Горыныч сначала этого не понял и сказал: "Нет, братан, я не из ЭТИХ, я с тобой спать не буду!" Но дракониха, которая сильно смахивала на парня, пояснила, что она-то - женщина! И между молодыми людьми зародилась Большая Любовь, над которой хохотали оба класса! Постреляв и не попав никуда, кроме как в задницу солдату-инструктору, который орал на них, чтобы не направляли "калаш" ему в задницу, молодые решили бросить эту ненужную школу и переселиться в старинный родовой замок Избушку-на-кур-ножках. Там было всё загажено бомжами, но они убрались и стали жить-поживать и приплод ожидать, потому как нежная озабота природы сделала и с ними своё чёрное дело! Это была такая преамбула. Но так как у нас сказки длиннее, то щас пойдёт импровизация, чтоб дописать сказку. Но по вечерам всё же сказывалось тлетворное влияние Морфеи: Горыныч снова превращался в прекрасную писанную блондинку и на подоконнике, освещённый Луной, вёл бесконечные дебаты со своей яйцеклеткой, запрещая ей выходить! Но эта упрямица всё равно выходила и говорила: "Нам мнение каких-то там красавиц не указ! Вот будь ты драконом, то я бы испугалась и послушалась не выходить!" Как она была близка к истине! А Горыныч полюбил своё женское обличье. Он вставал перед зеркалом. Его упругие груди пружинились, его перец стоял и он напоминал собой пышного рыцаря-викинга, только на каблучках и с женскими кудряшками! Однажды его жена, Горынычна, проснулась ночью сходить на ночной горшок и случайно увидела эту женщину! Она в сердцах кинула горшком с нечистотами прямо в Горыныча и заорала: "Паскуда! Я подозревала, что у него появилась другая женщина!!" "Да это я сам и есть!" - отмываясь от нечистот в садовом умывальнике, кричал Горыныч. - "Меня превратили!" "А почему меня не превратили?" - спросила Горынычна. "Ну не знаю! Наверное, ты мало платила профсоюзных взносов!" - сказал дракон-женщина. Горынычна сбегала в киоск "Старьё берём", который работал и ночью, продала там свой драконий лифчик и накопила на взносы. Их она сунула в морду феи Морфеи, которая тоже околачивалась во дворе в качестве козы, которая была привязана на верёвке и блеяла каждый час "Бе-ее!" Потому что и у фей жизнь пошла трудная, и Горыныч согласился взять её в козы. И Морфея превратила и жену его в прекрасную женщину! "А почему не в Прынца?!" - возникла Горынычна. "Потому что не умею! Плохо в школе волшебников училась! Все меня дразнили, потому что у меня фамилия была Кривоногова!" - ответила Морфея и заблеяла из своего загона. Итак, получились две женщины. Они стали наряжать друг друга в лифчики и разглагольствовать на тему: "А как мы теперь будем трахаться?" "Вообще-то между людьми это возможно, если они извращенки!" - сказал Горыныч. - "Ты извращенка? Тебе нравятся мои нежные упругие плечи и груди? А мои ляжки? А хочется тебе покатать внутри меня яичниками?" "А они что, катаются там?" - недоверчиво спросила Горынычна, перекатывая своими и играясь с клитором. - "Да, действительно... Но зачем мне твои, если у меня есть свои?" "Вот я и говорю: ты не извращенка, не лезбиянка! И любви у нас не получится! А всё эта коза Морфея!" И обе возмущённые женщины в нижнем белье и босоножках отправились скандалить с козой. "А что я?" - лениво отругивалась коза, хрумкая капусту. - "Я что? Мне поручили - я выполнила!" Видя, что толку здесь не добьёшься, обе товарки отправились на сеновал перебрасывать сено! Они были поистине прекрасны: потные, с развевающимися волосами, без босоножек, которые от работы слетели в траву! Но зато с педикюром за 300 рублей! И, наконец, людские извращения стали и с ними играть свои каверзы! "А знаешь, ты мне нравишься!" - сказал Горыныч. - "Ты же не забывай, мне, как бывшему мужчине положен пенис даже в превращённом состоянии! Недаром я с ним красовался перед зеркалом! А что, если я воткну этот пенис в тебя?" "Воткни!" - просто согласилась Горынычна. - "А то от усталости я уже собиралась сама себе воткнуть соломину в задницу! Анальный секс, понимаешь!" "Что ты несёшь? Анальный секс будет, если в задницу я тебе воткну свой перец!" - пояснил Горыныч. - "Так многие делают! Ничего особенного! Но тебе надо будет подмыться, говорят: женское дерьмо дюже приставучее, и потом текло у него в три ручья!" "У кого?" "У трахальщика!" И из того же садового умывальника Горынычна стала подмываться, задрав юбки! "Что вы там делаете?" - спросила коза из загона. - "А, поняла! Вы развратились! Этого следовало ожидать! Потому что все люди свиньи и скоты! Вместо того, чтобы назначить мне пенсию, как травмированной фамилией "Кривоногова" инвалидке, меня послали на хрен, и вот я здесь!" "Заткнись!" - сказала Горынычна. - "Не мешай подмываться!" И даже коза засмотрелась на эти брызги влаги, которые усеяли плотное тело и задницу этой прекрасной женщины. Только рожа у неё была кривокосая на один глаз, но это уже издержки волшебства! Коза это прокомментировала так: "Сделать хотел грозу, а получил козу! Бежевую козу с сиреневой полосой! Сделать хотел утюг - слон получился вдруг! Я не хотел бы вновь встретиться с той козой и слоном! А тут получилась кривая баба! Но зато какие батоны (они же булки!) ! Достойно самого Рубенса! В этом деле я дока! Обучалась в классе самого мастера Церетелика! Я могу так же сделать булки как у Ботичелли, Саврасова (помните картину "Опять двойка", где тёлка приходит из школы, а её ждут сёстры с вениками и мать с уступом? И у всех такие батоны, что видно, что опять двойка! Двоятся батоны эти, понятно? По два их!) , Левитана!" "Постой!" - прервала излияния волшебницы Морфеи Горынычна. - "Левитан писал только природу!" "Дура! Потому что мир не был готов ещё к жёсткой эротике! А на самом деле он исписал 100 холстов бабами с огромными задницами! Но потом всё сжёг! Такой был правильный! Но подрач.ть успел на них фирменно, все заляпал спермой! Нам, как волшебницам, было всё это не тайной!" - ответила коза и принялась снова грызть капустный лист. Итак, Горынычна подмылась и пошла к своей возлюбленной Горынычу. "Подмылась?" - спросил Горыныч. - "Точно? А презик принесла?" "Принесла, принесла, у рукомойника валялись!" "Эти не подойдут! Это бомжовые! Они все дырявые! Иди в "Старьё берём" и купи парочку годных! Иди, женщина!" И женщина не могла ослушаться другую женщину! Горынычна пошла и купила презики, причём все были удивлены её виду с поднятой юбкой и голым задом! "Чего уставились? Подмывалась я, ничего криминального!" - огрызнулась она и ушла, помахивая презиками, как флюгерами мелкого пошиба. Итак, Горыныч надел презики и сказал: "Становись раком!" "Зачем, идиот? И зачем я вообще подмывалась? Ведь меня можно не в попу, а в передницу!" - дошло до Горынычны. До Горыныча это тоже дошло: "Что же ты раньше молчала?!" "А ты меня спрашивал? Всё "приставучее", да "приставучее"! Мы же женщины (кроме тебя, шемали!) , нас можно иметь во все 9-10 дырок, я точно не считала!" "Ладно, разложись на сеновале и расставь ноги!" - приказал Горыныч своей жене! Так она и сделала! "Ну, теперь у нас точно будет бэби!" - сказал Горыныч. "И чему ты радуешься, идиот?" - спросила женщина. - "Это будет человеческий бэби, а нам нужен драконий! Теперь-то я понимаю, почему в нормальном облике дракона у тебя ничего не получалось в кровати! То у тебя голова болит, то ты перенервничал! А на самом деле ты хотел секса только в виде женщины, извращенец!" - распалялась красотка Горынычна! "Проблем нету!" - сказала невесть как появившаяся на сеновале коза Морфея. - "Хлопну копытами, скажу: "Абра-швабра-кадабра!", и станете драконами!" "Уйди, недоучка!" - сказал Горыныч. - "Без тебя как-нибудь! Будет человеческий бэби, пусть будет себе! Они тоже люди! Зато я трахну эту пухлую красотку с мощными ляжками!" И он с криком "Банзай!" засадил своего красноголового воина по самый "не балуй" в киску Горынычны! Коза исчезла, так как ей стало нехорошо! А у Горынычны в этот момент как раз выходила яйцеклетка, ей тоже было не весело! Одному Горынычу было весело, он скакал по сеновалу и орал: "Да-да!! Ещё-ещё!! Хорошо-хорошо!! Ты такой горячий, Педро!" "Постой, это мои слова!" - сказала Горынычна. "Не важно! Я их слышал в бразильском сериале! Классный муви! Там все перетрахались: и дяди с племянницами, и племянники с тётями, и деды с внучками! А дедам про внучек рассказал их отец! А служанки говорят: "В койке - чудо!" То есть, тоже перетрахались! Теперь я понял тайный смысл всех этих высказываний! Меня осенило! Я познал суть природы вещей и озаботу природы нежную! Все должны трахаться, как кролики! Ах зачем мне эти звёзды, если я останусь один?! Весь мир с тобой только для тебя! На три дня, на три дня все забудьте про меня! Езжайте, девки, на моря в поисках настоящего дикаря! Весь мир прекрасен!!" - и Горыныч свалился с сеновала, стукнувшись головой о столб! Пропел петух! Волшебство кончилось! Все снова приняли свой исконный драконий вид! Яйцеклетки все попрятались до лучших времён, а Горынычна перебинтовывала Горынычу голову! "Я всё ещё в презике?" - спросил вяло он. "Да!" "Сними его! Всё равно он порвался!" "Я подарю его нашим детям! Они надуют его, это будет люфтбаллон, воздушный шарик!" - сказала дракониха. "Не будет это шарик! Он рваный!" "Нет, не рваный! Вон, вся сперма твоя в нём осталась!" - сказала Горынычна. "Значит, бэби не будет?!" - поразился дракон. "Не будет! В другой раз будет! У нас же село Диканьки! А там каждый вечер - вечер на селе Диканьки! Мы ещё с тобой ого-го как потрахаемся! И народим ого-го сколько ребятни! Только на следующий раз, чур, с перцем буду я!" - сказала Горынычна. - "А ты будешь без переца! Я буду тебя трахать, и ты родишь бэби!" "Как я его рожу-то? У меня и бёдер нет!" - стал спорить Горыныч. "Как это нет? А боксёрские трусы ты на чём ночил? Вспомни! А если не хватит, то ничего, родишь олигофрена, они тоже люди!" - пояснила Горынычна. Ей совсем не нравилась роль безоткатной безотказной тёлки. Она хотела быть мужиком, хоть и с женским телом. Уж по-другому коза не могла наколдовать, недоучка кривоногая! Между тем вставал рассвет. Горыныч одел шлёпанцы, взял газету, банку пива и стал читать про футбол. Горынычна пылесосила, а коза жалобно блеяла каждый час! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1788,5-1789,1

   19 июля 2008 года. "Для настоящих ценителей женской обуви на высоком каблуке. Продаются женские туфли на высоком каблуке 42 европейского размера (реально ближе к российскому 41). Туфли итальянские, материал - кожа изнутри и снаружи, высота каблука 13см. На ноге смотрятся обалденно. Обувь новая, не ношенная. Туфли были куплены в интернет магазине, но к большому сожалению не подошли по размеру. Заинтересовавшихся прошу связаться по мейлу highheels4u"AT"yandex.ru (вместо "AT" подставить @). Мужчины, тоже не стесняйтесь!:)" Вот с такого объявления началась эта история. Скажу, что более подходящих туфель для занятий ананизмом я не нашёл. Туфли чёрные, классические. Но цены не было. И я написал письмо: "Сколько стоят туфли? Даю 1200р. Мужчина." Она ответила довольно грубо и печально: "В объявлении чёрным пo белому написано, чтo стоят 4000р. За 1200 можешь на Черкизовском рынке купить китайские сокровища, если ещё 42 размер найдёшь". Я огорочился, но подумал-подумал и написал новое письмо. Это же тёлка с размером 42! Она может поставлять мне туфли! "Пошутить по-чёрному можно? А если приехать и трахнуть тебя, скостишь 3000? Я - ананонист, но с женщиной пойду на это ради туфель. С женщиной всего раз, а туфли - на всю жизнь, поняла?" По виду, она общительная, я тоже. А трахнуть её дома прямо в её же туфлях (на глазах незнакомой женщины!) было бы соблазнительно! И съэкономил бы 3000! Но потом меня постигло ЦЭ (Закатывание Глаз)! Я стал "Я Интереснее Всех!", и всё стало хуже некуда! Голова нополнилась ужасными мыслями, и я уже раскаивался, что предложил! Трахальщик я никакой! Хорошо, если она грубо откажется! А если не откажется, то я сам напишу, что я больной инвалид, и страдаю Закатываниями, вследствии чего секса может не произойти, потому что не будет настроения! При этом я кашлял и клял всё на свете! Вот сейчас жду её ответа! Но тёлка видная, высокая, размер 42, это что-то да значит. Но отказаться от секса - это мне сама природа диктует! Будет держаться за свои 4000, пожла в жопу! А я ведь так много мог бы ей рассказать! Мог послать свою фотку! И попросить её в голом виде! Мог написать, почему не брею бороду! Мог прям целый роман про свою жизнь и умозаключения написать! Именно это обилие слов и свело меня с ума! Включилась "Внутренняя Подпитка", когда возбудил сам себя, и всё пошло опять по штампам, сравнениям, катастрофам, крушением миров (причём я заметил, что чем меньше и ничтожнее мир крушится, тем его жальче почему-то! А на самом деле он плёвый!) Но от ТВ откатились. Там было про доброту! Люблю. Это вам не про катастрофы и не кашель, от которого я сордрогался в ЦЭ (выпил 2 таблетки). Но всё-таки это какой-то луч в тёмном царстве! Не просто трахаться, а чтобы получить туфли! Этот поворот в мыслях мне нравится! А вот исполнение грозит провалом. Я же горе-трахальщик!К. Пока ответа нет, я ей и этот ПВН отправил, чтоб знала, как мне было плохо, и что я не мачо. Раз я её огорошил, я её и подлечу своими страданиями, что мне тоже было хреново. К. Пришёл ответ на транслите: "Пошёл в жопу, говно!" Я ответил: "Уже пошёл, а чего не по-русски-то? Можешь не отвечать." Вот и конец такого замечательного романа. Даже фотками не успели обменяться. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1789,1-1790,1

   20 июля 2008 года. Ну нашёл я красные туфли всего за 1100 р. 41 размера! Заказал по почте. Ещё нашёл откровения двух шемалей, как им плохо жилось, их мытарства, как они постепенно стали женщинами, и у них начала расти грудь! Вполне милые создания. И я решил, что нехрена было тратить столько бабла на женские прикиды (а я рад был, что рожа у меня ни капельки не напоминает женскую, несмотря на то, что я такой фетишист!) , а надо просто познакомиться с шемалью. Это будет высокий экипированный мужик, его шмотки я и буду использовать! Но в попец ему не дам: чего-то у меня попец болит от жёсткой бумаги. А ему дам - мне не трудно, ощущений никаких, а ей приятно. Я не гей, но и пососать у неё могу, потому что это будет женщина с перцем! Только искать надо такую, у которой будет дача на Казанской дороге! Тогда вместо Отдыха я буду ездить туда! Или на Отдыхе буду кататься на велосипеде, раз там будет База с нею. Плюс приятность потискать её за титьки, а детей я не хочу и не люблю! Так что мои идеалы моего детства остаются незыблимыми - это Кратово! Я щас как раз там постригся налысо. От одного вида женской головки, при которой прилагается член (и это будет моя женщина!) , я прихожу в экстаз! Я вначале хотел заказать транстёлку метр 80, но потом усомнился, что такие по Казанской дороге вообще есть. Хоть какие бы были. Метр 80 конечно, хорошо - все шмотки подойдут мне. Но у меня были опыты прекрасной дружбы с маленьким Илюхой (просто дружбы) . И отвратительные опыты вражды с Григорием метр 80 ростом (просто вражды!) . Поэтому рост не главное! Мы бы могли сами с ней кататься на пруд на великах, а если к ней кто пристанет, как однажды пристали к нам с двоюродной сестрой Мариной (чьи, собственно, двоюродные племянники и оккупировали Базу в Малаховке щас!) , то пусть попробуют трахнуть её! С Мариной до этого не дошло, но тут я её даже защищать не стану: у них дело обречено на провал! Ну и буду ездить к ней. Куплю там велик, чтоб был на её Базе, и буду кататься! Я же говорю: после смерти мамы и бабушки База в Малаховке пропала для меня, я осиротел и всегда искал замену! Даже если мне шемаль не понравится, что маловероятно, она даст мне ключи от хазы-Базы. Или просто будет ждать, что и требовалось. Так что я убью двух зайцев: найду себе "вторую половинку" и Базу в Кратово. Конечно, если будет в Цемгиганте, это далеко, но альтернативы вряд ли будет, эти шемали чертовски редко попадаются. Я пошлю свою фотку и напишу, что мужчина 36 лет ищет транссексуалку с дачей. Вот что я пока наметил. Но пока Крокодил-Зося и Настя сидят в Интернете, я им воспользоваться не могу, я уже спрашивал, они меня грубо отшили. Я думаю, шемаль такой грубой не будет. А будет понимающей! Настолько понимающей, что я просто фанатею! Если меня щас такая читает, или что знаете о таких, то пишите на мой Е-майл: "sasasass@mail.ru", потому что ваши комментарии к своей "Стране сказок" я не читаю, так как боюсь начитаться там разных гадостей! Или наоборот, похвальбы, что мне помешает в работе! А этот майл знают все мои друзья (2 человека) , да и теперь тёлка-"говно" знает. Но вряд ли им воспользуется! Так что это известный Е-майл! К. Продолжение. Далее я читал там про парня, который хочет только общаться с шемалью, а не трахаться. Мол, "подбодрить". А шемаль захотела с этим придурком переписываться! Я понял, что они могут быть и полными идиотками, потому что этот кретин нёс страшную пургу! А она ему мол, что его, верно, девки любят! От этой парочки дибилов у меня целые сутки была депрессия! Я уже ничего не хотел, и знакомиться ни с кем тоже. Это было типа ЦЭ, только без самоподпитки. Я стал белый, в голове были снега-снега, и я был как в коме, хотя выходил из своего черепка наружу иногда, потому что член-то тоже был в это время! Иногда его просто не бывает. Ну а сейчас утро, я снова еду на Отдых. Один. Я проверил почту, никто мне не пишет. А я сам написал трёим шемалям. Одна, 25 лет, любит, когда её унижают и обзывают матом. Я ей написал, что мата не будет, потому что это атавизм. Другая, 40 лет, любит в постеле разные женские штучки - прибамбасы. На неё я возлагал надежды. Когда мне вернули мою фотку (а на ней я точно пациент психдома (поэтому я им всем написал, что не стоит обращать на это внимания - остальное всё здоровое, и даже Ленин велел: лечиться и лечиться!)) , я именно 40-летней написал, пришла ли ей фотка? Я их переслал. Мне больше охранная система от спама ничего не написала, потому что я в неё пожаловался, что это никакой не спам, и что даже фотку послать нельзя уже! А третья - нежная, ласковая, сколько лет, не помню. Я и ей написал, что это она, вроде, любит мат! Это был такой юмор. Мата она не любит, но простит меня за путаницу. Ещё я дал объявления два в гей-сайте, что хочу шемаль с дачей по Казанской дороге, так как люблю шемалей и эту дорогу. Но ответа тоже не получил. И вот еду опять просто на Отдых, а не на Базу к шемали. Я же говорю, я вообще разуверился, хочу ли я с кем-то знакомиться, после этой ботвы с дибилами. Но Отдых меня развеет. Я щас куплю арабского мяса у Махкама, сожру, хорошо! К.
  

ЭПИЛОГ

   Как вы поняли, я забросил на время сказки, потому что встреча с настоящей шемалью привела меня в волнение, не до сказок! Но, как видно, дело это затяжное и безнадёжное. Поэтому я перегорю, как лампочка, и снова засяду за одинокие сказки! И без Базы на Казанской дороге, согласитесь! А 40-летнюю не плохо бы там найти! Я тоже люблю эти прибамбасы! Но все они в панике от меня, потому что у меня рожа действительно, как из первой палаты! Я её ещё так скорчил весело, что полный отпад! Но сейчас-то она грустная и деловитая!
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"