Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 174-175

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-174

("Письма в никуда"-174)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1731-1735,2

   10 июня 2008 года. Я два дня назад купил ноутбук самый дешёвый, и ночью и днём набивал его фильмами, музыкой и шемалями, даже есть забыл! Мне было так интересно, что у меня даже Глаза не Закатились, хотя Чёрное начал Различать! Это что-то! Вот так же дети постоянно увлечены чем-то, им интересно жить, поэтому они - полные нули, тупы как пробки, и окружающие им не интересны вообще! А взрослым скучно без фобий и заморочек. Но вот теперь я его набил, преодолев много проблем, и снова пишу. Одно непонятно: смогу ли я его смотреть, когда будет ЦЭ (Закатывание!) , ведь тогда мне всё станет страшно! Но выбор фильмов огромный: Бельмондо, Джеки Чан, Лесли Нильсен! Я бы и больше закачал, но не влезло: всего 100 Гигов. Сказка про лёгкую девушку Надю. Эта девушка брила ноги и восхищалась их преображением: из тяжёлых волосатых лап они превращались в гладкие, как шёлк, лёгкие ножки! Она гладила их и восхищалась до такой степени, что у неё там что-то своё вставало на них! И она кончала на них! Мужчины ей были не нужны! Вот такая особенная девушка! Но тут приходит к ней её няня Арина Блондиновна и говорит: "Надя! Сучка! Пора тебе выходить замуж!" "А это ещё зачем?" "Затем, чтоб рожать детей!" "А на хрен они нужны?" "Ну не знаю... Все рожают, значит, для чего-то нужны! Ну там картошку вскопать, туалет помыть..." "И я буду 12 лет вкладывать в них свои сбережения, чтобы они вскопали мне картошку?! Что я, идиотка? Лучше куплю себе чипсов!" Так и не договорились. Ушла обиженная няня и заплакала у светлячка своего: (ночника) "Непутёвую вырастила доченьку! И она права! Надо было растить 18 лет, кормить родным молоком (прямо до 16-ти лет) из груди, кормить просом и зерном, отбивными и пр., а всё ушло впустую! Всё ушло в садовое "очко"! Она права! Наша жизнь бессмысленная! Щас пойду и утоплюсь в этом "очке", так как дети действительно никому нахрен не нужны!" И пошла кормилица топиться в "очке"! Оставила записку: "Мне так кажется, или весь мир сошёл с ума? Никого не винить! Иду топиться!" Привязала к шее кирпич и пошла. А в это время Надя как раз сидела в "очке" по большой нужде. И вот смотрит она, как открывается зелёная дверца, и кормилица слепыми руками пытается сшибить Надю с горшка и утопиться! "Что ты делаешь?! С ума сошла? Я здесь щас! Занято! Что, табличку, что ли, вешать?!" - говорит Надя. "Ты не понимаешь!" - говорит Арина Блондиновна. - "Я хочу умереть! Я не хочу есть чипсы, я хочу есть картошку!" "Так бы и сказала, дура Царя Небесного!" - сказала Надя. - "Подожди, я подотрусь, а потом накопаю тебе картошки, раз ты такая неадекватная! А потом расскажешь мне, с какого момента у тебя такие сдвиги по фазе?" Ну, вышли женщины из "очка", Арина с кирпичом на шее, а Надя с рулоном бумаги, а не то дай Бог, Арина бы и рулон с собой в пучину утащила бы с горя! "Ну, где твоя картошка?" - спрашивает Надя. "Да вот она!" - показывает Арина. Надя смотрит: растут два кустика. Плюнула и говорит: "Такое дерьмо я копать не буду! Лучше снова иди топись! Достала!" Но Арина уже расхотела топиться. Она схватила берданку со стены, которая прям ждала, чтобы её сняли, и стала целиться в груди Нади: "Застрелю!! Иди копай, паскуда!" "Да на, стреляй! Что, кишка тонка?" - и Надя оголила свою комсомольскую грудищу! И что бы вы думали? Арина выстрелила и прострелила грудищу Наде, но пуля застряла в силиконе! Вызвали "Скорую" и отвезли Надю в Склифасовского! "Молитесь, голубушка, что всё обошлось так гладко!" - сказал Наде доктор Пистолетов. - "Если бы на вашем месте была бы другая, не та, которую оперировал в своё время я, Пистолетов, то ей пришёл бы кабздец!" "Нет, вы скажите, что с Ариной делать? Её засудят, да? Так ей и надо! Она - псих неконтролируемый! Давно пора!" - сказала Надя. "Её засудят, если вы напишите заявление! Пишите, всё как было! Только не упоминайте слово "картошка", потому что нынешний Президент любит картошку! Если вы напишите, что отказались копать картошку, то посадят не Арину, а вас! А Арину наградят!" - сказал Пистолетов и ушёл покурить. Надя села писать: "Иду я, значит, по улице, никого не трогаю, никакой картошки не ем, как вдруг на меня бросается с ружьём Арина Блондиновна и орёт: "Ты металл уважаешь?!" "А как он связан с картофелем? Сам металл-то картошку уважает?" - спрашиваю я эту дуру. "Не знаю!" - кричит! - "Но только я щас тебе прострелю башку!" "Если после этого вы в образовавшуюся дырку напихаете картофелин, то я согласная!" - говорю! И зажмурила глаза! Но старуха промахнулась, потому что ей с неба по голове упала картофелина весом полкило (начался картофельный град, такой целительный в наших среднеевропейских местах!) , и попала мне в грудь! Но у меня на счастье грудь была набита первоклассным картофелем, а вовсе не селиконом, как все думали! Поэтому они все ошибались, когда пытались меня потискать! Картофель под кожей не тискался, а переминался! "Ну у тебя и титьки!" - говорили все! "Говорите спасибо нашему Президенту и Картофелю!" - отвечала я. Вот так я и спаслась, потому что пули врага застряли в клубнях, которые уже начали давать всходы, и я уже подумывала, как бы их поокучивать! Конец." Пистолетов прочитал и говорит: "Отлично написано! Сегодня же отправлю Президенту!" и ушёл. Он отправился в Кабинет Правительственной Связи, где, понятно, наследил своими "пальчиками"! Набежало ФСБ и повязало Пистолетова, крича, что он похож на одного мошенника мистера Бублика, как две капли, и его, Пистолетова, "пальчики" совпадают с "пальчиками" Бублика, оставленного тем на чемодане, набитом картофелем, который пыталась контрабандно вывезти за кордон одна чумичка! "Нет, это не я! Я - не Бублик! Я - уважаемый спец, профессор скинопластики, у меня даже свидетель есть! Это Надя, которой я вшивал под кожу для увеличения груди селикон!" - кричал в отчаяньи Пистолетов! Но Надя его не признала: "Нет, не знаю такого! Первый раз вижу! Никакого селикона я не вшивала! А вшивала картофель, это и в отчёте указано!" Чтобы выслужиться перед Президентом, Надя заложила любимого Пистолетова. Но на самом деле это было не так! Она тихо сказала ему: "Я буду носить вам передачи в тюрьму, мы будем переписываться малявами, а когда вы выйдете: беззубый, старый и никому не нужный, я женюсь на вас! То есть, выйду замуж! Браки с заключёнными хорошо пропагандируются, так как у зеков появляется цель в зазечной жизни (зазонной) , и они меньше жрут картофеля в пайках! Поэтому его больше остаётся для подкормки свиней и хряков в колхозах! И вообще урожаи картошки возрастают!" - сказала Надя и повторила для спецназовцев: "Слыхали? Картофельные урожаи растут!" От этих простых слов у спецназовцев встало на Надю, и они оставили пока в покое Пистолетова и стали спускать штаны, чтобы исполнить свой Долг перед Родиной, то есть, Зачать нового спецназовца! Воспользовавшись их невниманием, Пистолетов с криком: "Банзай!" выпрыгнул со второго этажа больницы и бросился наутёк! Его попытались схватить, но тщетно! "Ну и хрен с ним! Из него всё равно никакой спецназовец!" - сказал командир Пятачков. - "А дивчину мы щас трахнем, вот только пожрём для храбрости пюре "Роллтон"!" И все солдаты достали баночки с пюре и стали его пожирать. "Дайте и мне тоже!" - сказала Надя. - "Обожаю пюре!" "Не можем! Строжайшая экономия! Не хватает даже самому Президенту! Не смотря на то, что у него огромный сейф с картофельной пудрой, и он разбегается в одних подштанниках и ныряет с головой в эту пудру! Как некоторые на Западе ныряют в доллары! Но мы не такие! Мы - русичи!" - и все спецназовцы приложили руки к сердцам! Надя тоже приложила, а потом подняла юбку: "Сюрприз!" Под юбкой у неё была спрятана баночка пюре! "Мы видим, ты - девка из наших!" - сказал Пятачков. - "С тебя и начнём!" И вставил свой уд в банку с картошкой! "Ох! Ох! Как хорошо! Гораздо лучше, как если бы в меня саму вставляли!" - стала стонать Надя. Вынув перец из муки, Пятачков дал его облизать всем спецназовцам и запить водой, потому что иначе пюре сухое застревает в горле, несмотря на всё уважение к существующему Порядку и Власти! Все облизали и сказали: "Как будто сами там побывали! Но ничего! У нас есть походные баночки с пюре, мы засунем в них сами с собой!" Так они и сделали! А Надя проводила печальным взглядом убегающего Пистолетова, который бежал специально по картофельному полю и с наслаждением давил клубни и ботву картошки: "Вот вам картошка! Вот как я её люблю!" Понятно, что Пистолетов уже перешагнул черту, отделяющую нормального человека от зэка потенциального! Наконец, спецназовцы ушли. Надя осталась одна. Она стала рассматривать плакаты, украшавшие палату больницы: "Картошка - это наш друг, товарищ и брат!", "Веди нас, Картофель, к Солнцу!", "За грамм картошки я продам родную Мать!" - вещали эти истерические плакаты. Надя посмотрела по сторонам: никого. Она приписала сбоку на одном из плакатов: "Засуньте себе картошку в ж.пу!" Но на беду эту выходку увидела одна параличная женщина с капельницей, которая тащилась ваместе с этой капельницей в туалет в конце коридора. Она чуть не упала в обморок! Зазвонила Тревога! Набежали врачи в коричневых халатах (под цвет клубней картошки) и стали спрашивать, что и почему? Женщина только указала на Надю и померла, так как не пережила такое кощунство над картошкой! Надю схватили и стали шить ей дело! Проверять почерки! Надя заявила, что умеет писать только левой ногой, так как все руки ей отшибло в борьбе за урожай, когда она бросилась под картошечный комбайн, чтобы руками сделать его дело и доказать, что ручная уборка картофеля гораздо деликатнее и нежнее, чем грубым комбайном! Но он ей руки и переехал! В доказательство Надя и впрямь показывала какие-то царапины на руках! На самом деле-то это её поцарапал Кот их домашний Мурзык, которого Надя учила летать! Она с детства не понимала: ну почему Коты не летают,как птицы? Вот хорошо бы было, если бы они парили в пространстве воздушном, игрою страстей обуянные! То падают камнем на дно, то к Солнцу взлетают, то сожрут на лету червяка! Отважные, как будто военные! Но Мурзык ни в какую не хотел летать! Он залезал за батарею и царапался оттуда! Тогда Надя кидала в него картофелинами! За это преступление её моментально приговорили бы к электрическому стулу, поэтому о нём она умолчала и поведала трогающую душу историю, как одной левой ногой, второй правой ногой качая колыбель с новорождённым своим сыном, который был вскормлен одной картошкой и подрастал не по годам, а по часам, так одной левой ногой она лелеяла листочки картошки, которая росла у них даже в горшочках в доме! "Как это лелеяла?" - не понял следователь Грузиков. "А так! Эротический массаж! Хочешь, покажу?" - спросила Надя. "Нет, не могу! Хочу, да опасаюсь! То, что было достойно картошки, не достойно такого клопа, как я!" - ответил Грузиков. Но он тоже был хитёр. Он не поверил ни одному слову Нади и решил, что она - японская шпионка! А в Японии, как известно, на картошку плюют с высокой колокольни, кидаются ею, доводят до гниения, давят бульдозерами: ни ума, ни фантазии! Поэтому и засылают в СНГ засланцев, чтобы они порочили картошку и надругивались (то есть, пытались надругаться над ней, так как это невозможно в принципе! Это тоже самое, как нас.ать на Кремлёвскую Стену! Ничего не получится! Стена как стояла, так и картошка как росла, так и будет расти, хоть на неё нагадишь!) При этих мыслях Грузиков сам себе зажал рот и страшно опасливо оглянулся: не проговорился ли он этой корове Наде так называемой, что замышлял накласть-надругаться над картошкой? Но та спокойно сидела за следовательским столом на привинченном табурете и левой ногой что-то писала, что потом пойдёт на графологическую экспертизу! "Всё! Кончила!" - сказала Надя и придвинула ногой же листок следователю. "Так-так, что у нас здесь?" - спросил он и принялся разбирать эти каракули: "Картошки для еды в меру бери! Картошка драгоценность - ей не сори!" "Сама сочинила?" - спросил Грузиков одобрительно. - "Только врёшь ты всё! Я тебе не верю! У тебя на лбу написано: "Давайте жрать вместо картошки полуфабрикаты!" "Да нет у меня никаких полуфабрикатов!!" - отбивалась Надя, но её уже всё равно вязали, чтобы отправить в камеру! "Я требую прокурора и адвоката!" - кричала она! "А может, тебе ещё и Микки-Мауса позвать?" В камере кроме Нади находилось ещё 99 человек. Все спросили сочувственно: "За картошку посадили?" "За неё, родимую!" - ответила Надя, радуясь, что нашла сочувствующих. Но те вдруг озлобились: "Значит, картошку не любишь?! Мы научим тебя Родину любить! Снимай юбку!" И давай трахать её в очередь! "Что вы делаете?! Опомнитесь! У вас же у каждого дома жена и дети малые орут!" - кричала Надя. А зеки отвечали: "Жена далеко, а ты - рядом! Гарна дивчина! Может, даже гарнее самой картошки!" Ну и трахнули Настю, а потом ещё неоднократно с нею это проделывали! Ей даже понравилось, пока её не перевели в карцер! В карцере сидел только один человек. Это был чудом сохранившийся со времён Путча, когда к власти и пришёл нынешний Президент-картофелефил, настоящий поклонник картошки! Это был очкастый ботаник, который мог про картошку рассказывать часами, потому что он сам вывел несколько новых сортов картошки! "Слушай, заткнись!" - говорила ему Надя. - "И без тебя тошно! Можно подумать, что ты картошку любишь! За что же ты тогда тут сидишь?" Ботаник потупился и сказал: "За то, что я больше картошки любил только самого себя! Бывало включу компьютер, набитый картошкой и фотографиями клубней, и неудержимо тянет меня помастурбировать! А у меня был в коммуналке сволочной сосед, который донёс, что хоть я и др.чу от картофелин, а не от женщин (или скажем, от девок с перцами, которые щас вне закона, так как отвлекают население от картошки) , но др.чу же сам с собой, то есть, люблю себя в себе, а не картошку в себе! Вот если бы, скажем, я нажрался картошки и гладил себя по животу, то любил бы картошку в себе! Тогда пошёл бы по более мягкой статье! А так иду по 102 статье УК РФ - 25 лет без права переписки!" "Бедненький картофелефил!" - сказала Надя. - "А ты не пробовал заменить картошку настоящей женщиной?" "Это ещё зачем?!" - так и отпрыгнул от неё лишенец. "Да не бойся, дурашка! Чтобы родить ребёнка, кормить его картошкой, чтобы он вырос настоящим картофелелюбителем и колхозником, работающим на картофельном поле! Все через это проходят, без этого нельзя! К сожалению, от картошки невозможно никого родить, это нонсенс!" - сказала Надя и подняла юбку. Она решила весело провести время хоть с этим ботаником. Но тот шарахнулся, бормоча: "Ничего-ничего, придёт время, и я выведу сорт картошки, который будет иметь яичники (ну или вошьём их ей!) , и она сама будет рожать детей! О, моя любимая картошка!" - и он забился в приступе падучей, когда изо рта выступает пена, а глаза закатываются! Надя безнадёжно посмотрела в эти белые зенки и принялась самостоятельно мастурбировать, потому что, в общем, безразлично, есть рядом мужик или нет! Или есть картошка, или её нет! Так она провела в карцере 2 недели, а потом её продолжали трахать в камере обычные семьянины. Но однажды она созрела для побега! Она придумала гениальный план: они сохранят картошку, которую им давали в качестве завтрака, обеда и ужина! Они обмажутся этой картошкой с ног до головы, и солдаты не посмеют стрелять в картошку! И все 99 человек сбегут! Наступило время побега! Картошки было хоть пруд пруди! "Эй, солдат!" - закричала в окошко конвоиру Надя. - "Посмотри, что мы нашли странного в картошке! Кажется, червяка или жучка!" "Не может быть! Вам поставляется самая отборная картошка, потому что иной у нас в Стране Восходящей Картошки просто не производится, а значит не бывает!" - закричал испуганный конвоир, не зная, что делать! Звать командира? Конечно! Такой случай! Жучок! Да за это могут полететь "шишки" на уровне министра Зон Заключения! Как бы у него самого погоны не содрали, и погонами бы не по мордам! Конвоир позвал начальника. Тот позвал дополнительный наряд солдат на случай првокации или подложного жучка, сделанного самодельно, искусственного! Вся эта толпа вошла в камеру и столкнулась лицом к лицу с перемазанными картошкой зеками во главе с Надей! "Ну, где у вас этот червячок или жучок?" - спросили военные! "Не важно! Главное в другом: вы выпускаете нас на волю, потому что мы люди типа божьи, картошечные, или мы щас эту картошку засунем себе в задницу!" - закричала Надя и стала потрясать рукой, вымазанной картошкой! Но её план чуть не провалился: командир, от волнения путая слова, хотел всех загнать под душ, чтобы смыть картошку! "Ты забыл одно!" - важно сказала Надя. - "Сегодня - пятница, а по пятницам душ занят картошкой! Её там моют и чистят!" "Да, это так!" - пробормотал командир. - "Придётся их выпустить!" И всех отпустили под улюлюканье конвойных! Зеки бежали прочь от тюрьмы и кричали: "Над кем улюлюкаете? Над картошкой улюлюкаете! А здорово ты про пятницу вспомнила, Надя! Надо будет тебя снова трахнуть, в пятницу!" "По этому поводу есть прекрасная притча!" - вспомнила Надя. - "Читала я как-то эротическую книжку про эротику! Так там написано: 25 января - Пятница. 26 января - Пятница." Ну, думаю, 7 пятниц на неделе, бывает. Но этого мало: "27 января - Пятница. 28-января - Пятница."! Решила посмотреть сразу середину: "3 июля - Пятница. 4 июля - Пятница. 5 июля - Пятница."! Что, думаю, за хренов календарь для дибилов? Читаю на обложке: "Эротический календарь Робинзона Крузо!" Все захохотали и бросились в ближайшую шашлычную, которую после Путча оперативно переделали в картошечную. Там продавали пирожки с картошкой. Все нажрались пирожками, и главный пахан Петрович сказал: "А всё-таки, ребята, может, в тюрьме-то и лучше! Под рукой Надька, никакой семьи и детишек, вечно просящих картошку, нет! Да и кормят просто картошкой, а на воле придётся пожирать её в пирожках!" "А что тебе не нравится? Скажи спасибо, что хоть пирожки дают! Тупой ты какой-то! Это же тесто!" - сказала Надя и подавилась пирожком. Запивать принесли картофельную водку и картофельный квас. Запили. "Ну всё, братва, пора расходиться, пока нас не хватились!" - сказала Надя. "Вас не хватятся!" - неожиданно успокоила продавщица. - "По телеку уже передали, что вы - группа святых отшельников неприкосновенных, которые на деле доказали, что картошка открывает двери тюрьмы!" - и продавщица показала на телевизор, выполненный в форме большой картофелины. "Н-да!" - сказала Надя. - "Не верю я этим журналюгам! Запудрят мозги, мы выйдем, а они нас перестреляют, как рябчиков, мы такое уже видели! Успокаивают нашу бдительность! Я предлагаю рвануть за кордон! В Японию! Японского языка я не знаю, но меня считали шпионкой оттуда! Там картошку в грошь не ставят!" - сказала Надя и почувствовала, как холодное дуло револьвера упёрлось ей под рёбра! Это была продавщица: "Кто сказал: "Картошку в грошь не ставят?" За эти слова я готова родного сына замочить, не то, что вас! Всем руки вверх! Отправитесь обратно прямо по этапу! Такие слова вякать язык поворачивается!" "Мы, мэм, это, пошутили!" - стала оправдываться Надя, но продавщица уже вызвала наряд полиции! "Да мы вообще святые! Слыхала "Новости"?" Но картошка, к сожалению, уже осыпалась или была смыта потом беглецов, так что всех благополучно отправили обратно на нары! "Да!" - говорил Петрович, почёсывая свои старые яйца. - "Такая попытка сорвалась! Дай нам хоть ты, Надя!" "Ничего я вам не дам больше! Надоели! Щас выпрошу или вытребую у всех вас носки и повешусь на них! Не видать нам Солнца Свободы, как картошки, то есть, как своих ушей!" - сказала Надя в запале. Просто так сказала, так как вешаться на вонючих носках вовсе не хотела. Но тут неожиданно объявили амнистию! Дело в том, что произошёл новый Путч, в результате которого к власти пришёл Президент, терпеть не могущий картошки! Оказывается, в детстве он неудачно наступил на грабли на картошечном поле, и они ударили его по лбу! От чего он стал идиотом на всю жизнь! Он, малышом, упал тогда на это поле и наглотался с горя грязных картошин, так как уже был идиотом и ничего не соображал! С тех пор и возненавидел картофель! Стали давить бульдозерами всю картошку и все телевизоры в форме картошки! Полетели все "шишки", начиная с Министра Картофеля и кончая простым картофелесборщиком! Начались погромы и поджоги, короче Гражданская Война! Когда всё утихло, выяснилось, что нынешний Идиот-Президент любит до потери пульса совершенно другое - лапшу "Доширак"! Ну и началась новая эра в развитии страны - Лапшовая! Но Надя до неё не дожила! Её убили повстанцы, крича: "А, так это ты - святая, которая с картошкой вырвалась из тюрьмы?! Щас мы тебя!" И её повесили кверх ногами, предварительно содрав с живой кожу и распоров живот, из которого посыпалась картошка! Что только подогрело страсти толпы! Хотели и груди взрезать, чтобы и оттуда посыпалась картошка, но тут вмешался освобождённый повстанцами доктор Пистолетов! Он заявил, что лично всаживал туда силикон, никакой картошки! И груди вспарывать не стали! "Хоть на этом спасибо!" - простонала Надя, когда её вешали, но Пистолетов только развёл руками: что он мог? Лес рубят - щепки летят! Порыв народных масс был неукротим ничем! Ну а потом снова начался Период Застоя Лапшового с чрезмерным поклонением лапше в Стране Лапшового Восхода! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1735,2-1737,9

   12 июня 2008 года. Поймал раз Волька ибн Параша кувшин с джинном Абдурахманом! Так этот Абдурахман был злой, как собак! Он Вольку посадил вместо себя в кувшин и вышвырнул его в речку, а сам пошёл по Москве, учиняя всякие злые гадости! Вот видит он: идут три бомжа! Вместо того, чтобы дать им три копеечки (на каждого по копейке) , он им выдал только одну! "Каждому!!" - ревут бомжи! "Не злите меня попусту!" - говорит Абдурахман. - "Может, вам ещё дать блюдечко от квартиры, где золотая каёмочка лежит?" И довольный своей шуткой молодой Абдурахман собрался идти восвояси! Но не тут-то было! Бомжи озверели: "Это как ты с нами, трудовыми бомжами, достопримечательностью всего СНГ, разговариваешь? Щас насадим тебя на кинжал, как рябчика!" И тут, понимаете, косое серое солнце стало чего-то там освещать на лице Абдурахмана! И как только это бомжи увидели, так бросились в панике прочь, потому что это было родимое пятно, поросшее нездоровыми волосами! Они решили, что он их щас всех заразит экземой! Вот так злой Абдурахман отделался от бомжей! Но тут в его штанах проснулся маленький Абдурахман и потребовал немедленного удовлетворения! Делать нечего, схватил большой Абди девушку Свету и потащил её в подвал ближайшего дома, чтобы трахнуть! А она отбивается, кричит, зовёт милицию! Тут как раз гулял собаковод дядя Лёшик с двумя бультерьерами на верёвке! Так собаки бросились на Абди и спасли невинную девушку от надругательства! Скажем вкратце, что после этого случая девушка получила неисправимую душевную травму и стала считать, что все мужики хотят от неё только одного! Поэтому её положили в больницу-психушку, где окончательно залечили, и секса больше у неё не было до самой старости, потому что она стала тоже злой и уродливой на вид, и её не хотел никто! Поэтому иногда она с сожалением вспоминала Абди и думала: "Вот если бы не собаки, я бы познала, какой он - корень любви! А так - нет!" и утирала непрошенную слезинку! Между тем собаки подбежали к Абди и сказали (а он понимал язык животных, так как был Волшебник) : "Зачем тебе такой уродливый девушк? Возьми нас, собачек! Видишь, какие мы привлекательные, а то нас наш злой хозяин по имени Лёшик не хрена не трахает совсем! Истерика с нами может случиться! Потому что и на случку он нас не водит, сволочь!" "Да зачем вы мне сдались? Что я, зоофил, что ли?" - спросил Абди. "А почему у тебя на лбу написано: "ЗООФИЛ"?" - не унимались настырные собачки. "Написано, значит, надо! Не ваше собачье дело! Это мне в проклятие написал злой Волшебник Алладин, когда я попытался соблазнить его любимого Кота марганцовкой на перце!" - ответил раздражённый Абди и принялся тереть лоб. Но надпись только сильнее возгоралась и стала освещать, как лампочка, эту пустынную местность. Тут вмешался Лёшик, который тоже понимал язык собак, так как был непросыхающий хроник и глючил: "Будете вы его кусать или нет?!" "Не будем, хозяина! Мы будем кусать тебя!" - сказала барбосы и продолжили спрашивать у Абди: "Ну и что Кот?" "А что Кот? Кот был евнух и любил только сам себя в попу! Это так и называлось: "играющий в попу Кот", как типа щас есть сайты, где только играющие в попу шемали, вот умора! Мой маленький друг от них без ума! Постоянно стоит! Ну я его и тренирую!" - сказал беззастенчивый Абди. "А кто такие шемали?" - спросили собаки. "Ну хватит уже, пора домой, скоро "Спокойной ночи, малыши!" начинается! Бразильский сериал! А я не пропускаю ни одной серии!" - сказал Лёшик. "Заткни хлебало!" - сказали собаки и прислушались к Абди. Абди долго вздыхал от невысказанной неописуемой любви, а потом выдал: "В собачьем варианте - это кобели-девочки! Если им сделать операцию по перемене пола, то они станут собаками-мальчиками! Понятно?" "Понятно!" - разачарованно сказали собаки. - "Мы и есть такие кобели-девочки, потому что нас кастрировали! И кастрировал нас этот злой Лёшик! Но он кормит неплохим "Чаппи", поэтому мы остались у него собаками!" "Ничего вы не понимаете! В собачьем варианте сучки-мальчики совершенно бесполезны, потому что вы и так все на одну морду, как китайцы! А вот человеки, они одеваются по-разному, украшаются по-разному, маникюр там, макияж, рожи у них разные! И вот все эти признаки у девок с перцами!" - сказал наставительно Абди. "Так чего же ты напал на эту замухрышку Свету?"- спросили собаки. "А где я вам живых шемалей найду? Если их и встретишь на улице, то ни за что не догадаешься, что перед тобой не женщина, а мужик! Не отличишь! И потом они все проститутки, голубые или по ночным клубешникам тусят! Мне туда дороги нет! Меня фейс-контроль не пустит! Видали родимое пятно? Да ещё эту надпись?" - ответил Абди. Между тем надпись стала мигать красным нехорошим светом, что означало, что Абди пришло время опорожниться! Он деловито подошёл к Лёшику и задрал на него лапу со словами: "Это месть! За всех свободолюбивых собак на свете, которые предпочитают носить с собой яйца, дарованные природой, а не быть зверски оскоплёнными!" "Что ты, что ты!" - зашикали на Абди собаки! - "Он выместит на нас свою злость! Не даст "Чаппи"! Это щас опасно!" "Да, это опасно!" - согласился Абди и неохотно одел штаны обратно. Он пошёл мочиться к каморке дворника, что находилась ниже уровня земли, туда вела лесенка. Как назло, из каморки как раз выходил злой дворник Филиппов! Он как увидел Абди в откровенной позе без штанов, так сразу стал бить его метлой по заду, крича: "Понаехали, понапёрли! Лимита проклятая! Узбеки недобитые! Я вам покажу, как гадить!" "Но братан, я не узбек! Я - гость из солнечной Армении!" - стал защищаться Абди. "Мне пофиг! Тут мой участок! Вот захотел мочиться - иди на участок к Фаруху и гадь там! Там все гадят, потому что Фарух необыкновенной доброты души человеко-узбек!" - пустился в рассказы Филиппов. - "Однажды к нему на участок пришли три бомжа, братья Карамазовы, и стали гадить по-большому, так он называл их не иначе, как "господа бомжи" и ещё сам принёс им газетки вытереться! Но газетка бомжам не понравилась! Они стали кричать, что на задницах отпечатывается вся передовица, и что типографская краска вредна для здоровья! Тогда Фарух, не споря, принёс рулоны самой мягкой туалетной бумаги "Зевы", которую он вырвал с боем у своего Кота Мурзыка, который как раз нажрался на обед и спал на ней, не найдя более мягкого места! Когда Карамазовы вытерлись этой "Зевой", и им не хватило, Фарух снова отправился домой и вырвал рулон из рук своей чахоточной жены, которая как раз заседала в туалете! И отнёс бомжам! Вот какой доброты человек! А жена без рулона стала глотать воздух ртом, как рыба, выброшенная на берег, и померла от приступа чахотки прямо на унитазе с какашкой, торчащей из задницы! Этот кошмар мне теперь часто снится по ночам! Так Фарух был так добр, что похоронил её прямо так, не подтирая, так как решил, что это - последнее волеизъявление жены своей! А точнее, это значит: "Бери, Фарух, всю мою квартиру и живи в ней, сколько хочешь! Можешь даже заселить её своими многочисленными родственниками! А также приводи домой бродячих собак и кошек и устраивай питомник! Даже если кошки и собаки будут покрыты вшами и паразитами! Потому что ты - такой добрый!" Вот как она его любила, несмотря на то, что постоянно была на даче, и секса у них не было уже 12 лет, так как у доброго Фаруха на неё не стояло совсем! И вообще она была нема, глуха и ходила под себя! Это только единственный раз она вылезла в туалет, но тут братья Карамазовы, сами понимаете, и Фарух не удержался! Позднее ему поставят Церковь Бессмысленного Чуда, как самому сподвижнику и святому благодетелю Рассеи! И даже памятник на Площади Железного Филипса! Съельцину не поставят, а Фаруху - поставят! Напишут: "Самому человечному русскому человеку по имени Женя!" Потому что на самом деле Фарух носит имя Женя. Но однажды тёмной дождливой ночью призрак Съельцина проберётся босыми ногами на Площадь и осквернит памятник! Он насадит на воздетый в небо средний палец Жени рулон туалетной "Зевы"! И этим и осквернит его, как я уже ранене подчеркнул!" - закончил своё повествование Филиппов! "Так ты ещё и пророк?" - удивился Абди. - "А я-то по глупости хотел обгадить твой домик! Горе мне на мою седую голову! А скажи, почему у памятника Фаруху будет воздет в небо средний палец, а не указательный, как нам бы всем хотелось? Кто автор сего творения?" "Понятно, кто: Церетелик! Он сказал: "А я так вижу!" Ну и изваял! Всем очень понравилось, особенно туристам, которые забирались на памятник верхом и фотографировались с этим пальцем, который тогда начинал указывать не на небо, а им в задницы! Очень популярен был. Но после осквернения все туристы стали обращать внимание только на рулон "Зевы", потому что все биотуалеты были битком набиты на Площади Железного Филипса, и подтереться было нечем! А туристы, сам знаешь, народ беззалаберный: сходили в туалет в аэропорту и думают, что больше не захотят никогда в жизни! Ан нет! Тут-то им и понадобился рулон "Зевы", потому что бабушка из биотуалетов на них орала: "Навалят, а потом воняет после них!" А из других кабинок высовывали свои хитрые рожи бомжи, которые просто в этих кабинках жили! И никуда не выходили, так как это их домики были! Вот так вот, братан!" - закончил Филиппов и закурил от волнения. "Ну что ж, спасибо, тебе, старик, за правдивый рассказ!" - сказал злой Абди. - "Пойду на участок к покойному Фаруху гадить! Вдруг его внуки-правнуки вынесут и мне бумажку? Ведь, я понял, он сам-то тоже помер?" "Нет ещё! Но памятник стоит ему авансом! Церетелик так и сказал мэру Плужкову: "Это будет аванс всем узбекам-дворникам! Это будет стимул! Они станут лучше работать и обслуживать русских бомжей!" И Плужков похлопал по плечу Церетелика и сказал: "Йес, йес, ам из Луи!" Вряд ли он чего-то понял из речи скульптора, но не подал виду, недаром же Москва зовётся теперь Плужков-Сити!" - сказал Филиппов и сплюнул в темноту. - "Хорошо ещё, что у тебя на лбу горит надпись: "ЗООФИЛ", а то бы я щас промахнулся мимо помойки, и потом сам бы отскребал этот плевок от тротуара!" - заметил он. "Да, это хорошо!" - поддакнул Абди. - "А что, Плужков не русский?" "Да какой он русский? Он узбек американского происхождения! Его специально сюда заслала Президент Хилари Клинтон, чтобы не было ядерной войны! Разве этих баб поймёшь, даже если они президенты? Он ей надоел в постели, они разругались, заляпали друг другу платья (а они спали оба в платьях и париках, и на шпильках) какими-то серыми пятнами, и Хилари изгнала Плужкова из Белого Дома в СНГ в ссылку! Теперь он очень зол и всё повторяет по-английски: "Я докажу этой сучке, что Война Третья Ядерная будет, и начну её я, Плужков!" Ну и начнёт её, как пить дать! Только я не ручаюсь за верность перевода его речей, потому что с нахлывом узбеков и армян, которые и по-русски-то плохо понимают, все русские способные талантливые переводчики хлынули на Запад, на Багамы и Таити! Так что здесь теперь никто английского языка не понимает! Даже все американские фильмы идут без перевода! Я люблю такие фильмы про дворников! Там ничего и переводить не надо: если американский дворник орёт на кого-то, значит, тот кто-то неправильно выгуливает свою собаку! И понятно, что американский дворник справедливо называет такого собаковода "биороботом", тут всё и так понятно! Но когда дворник начинает вместо этого биоробота собирать его собачье дерьмо в пластиковый пакетик, вот тут надобятся переводчики, потому что непонятно: наступил Конец Света или Ядерная Война уже?" - сказал в заключение Филиппов. Но Абди уже отлучился, так как увидел впереди на дороге старушку, которая по ночному времени пыталась перейти дорогу с движением оживлённым "бомбил", которые сновали в поисках денежных проституток и клубной дегенеративной братии! А Абди всегда помогал, несмотря на свою злобу, перейти дорогу старушкам! Это было в нём с детства, так как он был тогда пионер - всем ребятам пример! Он схватил бабку и перетащил её через дорогу! Но она не пошла домой, а снова стала махать рукой, чтобы ей дали перейти обратно! "Что за тупая старушенция?" - пробормотал Абди и перевёл бабку обратно! Но она продолжила махать рукой! Короче, выяснилось, что она вовсе не переходит дорогу, а автостопит бомбилу, так как только что натусилась в клубешнике ночном и вышла на дорогу попроститучничать! "Бабка! Да что с тобой? Это что, Конец Света?" - спросил поражённый Абди. "Нет, внучок! Это распоряжение мэра Плужкова! Все пенсионеры получили льготы: бесплатное клубление в ночных клубах и занятие проституцией, чтобы "тряхнуть стариной"!" - ответила старушка. "Да ты хоть тряси этой своей стариной, хоть не тряси ими, на них всё равно никто не клюнет, это же вислая старина!" - не унимался Абди. "Нет, клюнет! Сейчас бомбилы все тоже пенсионеры, которым это рекомендовал Плужков! У них тоже своя старина, которой они потрясают! И у нас происходит старушкин секс! Это как типа "тютелька в тютельку", только мы не лиллипуты, а ударники проституточного бизнеса на заслуженном отдыхе!" - сказала старушка, затормозила джип "Чероки" и укатила развлекаться, то есть, трясти стариной! Абди плюнул и подумал, что в кувшине ему было гораздо приятнее маяться: не было вокруг столько разврата и идиотизма! Поэтому он пошёл обратно к Москва-Реке, выловил бутылку с Волькой ибн Парашей, вытряхнул малого из неё, сказав грубо: "Засиделся ты здесь, малец! Штаны протрёшь!" И сам залез в бутылку, приказав: "А теперь кидай меня в речку обратно!" Но хитрый Волька так не поступил: он заткнул бутылку пробкой и отнёс её в кружок юннатов в своей школе, где прочие тинейджеры (потому что это не пионеры были уже давно!) издевались над Абди в бутылке и писали в неё на спор! Как это они проделывали и со всякими животными, которые жили в юннатском питомнике: с кроликами, морскими свинками и хомячками! Такие злые были детишки, все в своих злых родителей! А потом мэр Плужков начал самостоятельно войну с Америкой, со своей любимой Хилари! И весь мир погиб. Ну и хрен с ним! Туда ему и дорога, потому что это был очень злой нехороший мир, набитый злыми отпрысками Вселенной! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1737,9-1378,8

   13 июня 2008 года. Пора разбавить эту глобальную черноту чем-то забавным, а то у меня от предыдущего ПВНа чуть не было ЦЭ (Закатывания!) Хорошо, посмотрел Джеки Чана в "Запретном царстве". Ну а сегодня утром ходил в магазин за мороженым. Я теперь питаюсь батоном в день, 15 рублей в день, неслыханная экономия! Правда, потом поехал на Отдых и купил арабское мясо за 70. Не удержался! Но я же отдыхал, гулял, праздновал, мне можно было. А теперь снова на хлебе и воде. А то у меня уже от пюре и лапши зубы вываливаются сами собой! А потом их вырывают с фонтанами крови громоздящимися! Ну так вот. Я думал, в магазине Марина Владимировна и Людмила-1, но там была Алёна и Марина Владимировна. Они чего-то хохотали. Но после разговора со мной они смеяться перестали, потому что это я на них так подействовал: я не люблю их смех. Алёна мне кричит: %Возьми нас с собой!% "Зачем это ещё?" %Поразвлечься!% "Пошли вы в жопу!" Вот смех и утих. Правда, потом я напомнил им, как Марина Владимировна стращала меня пидр.ми! А я: "А я-то тут при чём?" А щас, что "А я им не дамся! Они же ботаники!" Алёна: %Это ты - ботаник!% "Нет, я не ботаник, я - пользователь! Купил ещё ноутбук себе!" %Сколько же у тебя теперь копьютеров?% "4 с ноутбуком! Сейчас скачивал шемалей! Классно!" Марина: %Мне противно!% "Ты просто не видела, какие они бывают красивые!" %И не имею желания видеть!% "Вот взять такую же, как ты в точности, но только с перцем! Вас же природа обидела: вы всех боитесь, что вас трахнут!" Марина, что я - жертва аборта, как она уже говорила. Я снова поддакнул, как уже поддакивал. Она, что они выбирают, с кем трахаться. "А если изнасилуют?" %Нас встречают и провожают!% "Вот видишь, вас надо встречать! А меня встречать и провожать не надо!" Она ещё, что я сам не могу их трахнуть. Я согласился. Потому что действительно не могу: ЦЭ может быть! Но доказал свою теорию, что они обиженные. Я ещё не сказал про их месячные, и что на физкультуре они не могут лазить по канатам! А Лира та вообще озабоченая по макушку. Она, что я к ней пристаю. Я, что она - чокнутая и ей мерещится, что все к ней пристают, хотя она в таком уже возрасте, когда надо няньчить внуков-правнуков на завалинке и читать "Библию в картинках"! (Я видел, как она такую читала. А то ещё вяжет иногда.) Так что они полностью обижены природой и все чокнутые дурочки. Им и мерещится, что все их трахают. Вот такой забавный разговор. Но чем он забавен? Тем, что Алёна показалась мне симпатичной, когда смеялась. У неё такое чёрное весёлое лицо было. А вообще она просто чёрная, и я ей не раз говорил, что она недозрелая, на что она на меня бросалась чуть ли не с кулаками. Но тут, видно, девочка начала созревать, раз просит теперь не шампанского, чтоб я им купил, а взял с собой на Отдых. Ну и я, конечно, не сплоховал, не промах - молодец, я им что ответил: "Пошли, говорю, в жопу!" И правильно! Мне они там совершенно не нужны, как и вообще в любом другом месте! Я вам не Бельмондо, который всех подряд трахает! Я воспитанник Григория, если я начну трахаться, у меня будет ЦЭ, ведь я всегда мысленно сравниваю себя с Григорием, а тот унижал всех и заплёвывал-закидывал-обливал, а не трахался. По сравнению с ним это убого. Так что прощайте, девушки! Для солдата главное - сохранить в порядке свои мозги, чтобы не было ЦЭ. А на Отдыхе чуть не было от меня самого: я же там снимал, как обычно, фильм. И у меня чуть не ЦЭ от моих же слов, что чёрное видит Перец вместе со мной. Или типа. Ну а потом в электричке отошёл сам собой, когда напротив сел парень в чёрных очках, и я раздумывал, как бы без причины его избить просто так. Никого другого я бы не избил, просто тип подходящий был. А сейчас я смотрел эту плёнку с фильмом, так я там чёрный-чёрный, и только иногда оранжевый, когда удачно что-то сострю. Но у Григория всё равно оранжевого больше, и рожа у него рыжая и длинная, и выше он меня, и так далее. Но мне на это плевать, потому что это всё Выводы, а они МБЧ (Могут Быть Чёрными) . Кстати, с такой чёрной рожей я никуда не гожусь и кажусь придурком. Но чувствую себя уверенней, чем я был с голубой рожей. ЦЭ меньше. С голубой-белой все ветра гуляют в башке, как у Пола Маккартни в Битлз, а с чёрной я заранее сам пудрю себе мозги на случай ЦЭ. А запудрить мозги - самое благое дело, потому что именно в ЦЭ эти мозги работают офигенно ясно и чётко! Чётко плохо! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1738,8-1741,4

   14 июня 2008 года. Ещё 1 день праздников (из 5) остался! Я скоро подохну от тоски! Сказка Зелёное Солнце Пустыни. Зелёное, потому что на Мустафе зелёные очки против Солнца. Вот ползёт Мустафа по барханам, воды нет, еды нет, кислорода нет, населён вшами! Как вдруг встречает суслика Игнатия, стоящего столбиком! "Игнатий!" - говорит Мустафа. - "Принеси, матка, яйки и млико! Пожалуйста! Мохаммедом заклинаю!" А Игнатий так нагло говорит: "Ты тут своим Мухаммедом не жонглируй! До Мекки далеко, я - никакая не матка (даже не похож) , а курочка, несущая позолоченные яйки, подохла!" И собрался снова залезть в норку! Но Мустафа схватил наглеца за лапу, и тот заверещал: "Больно же!" "Тащи, паскудина!" "Ладно, ладно, только отпусти!" Отпустил дурак Мустафа, а Игнатий как сплыл - нет его больше, в глубокой норке сидит! Мустафе бы поссать в эту норку, но мочи тоже нет! Одни вши есть. Заслал он тогда этих вшей в норку к Игнатию, и воротились вши, ведя пленных вшей, которых они захватили в плен! И снова стали тусить на голове Мустафы! Видя такую тупость засланцев своих, Мустафа выхватил саблю и принялся рубить в капусту всех вшей! Ненароком отрубил и себе рудимент хвоста! "Откуда у меня хвост?" - не понял Мустафа. - "Наверное, это - Фата Моргана, глюки начались от жары!" И точно: видит он, как с неба от Солнца в него летит огненный кулак и ударяет его по чалме! И падает Мустафа и глючит, что лежит он в луже с водой, но напиться не может, потому что как только наклоняется, вода уходит в норку к Игнатию! "Да что это за суслик такой особенный?" - не выдержал Мустафа! А Глас с Неба из Космоса ему и говорит: "Этот Игнатий - посланник Бога на Земле! Так как известно, что Земля - планета Сусликов, а вовсе не мух и не людей! Игнатий - живой Сын Божий! У него даже есть мобильник, связывающий его с канцелярией Бога на Небе!" И точно: щас этот Игнатий набрал заветный номер и треплется с секретуткой Бога Мадленой! "Мадлена, а, Мадлена, скажи, вот почему ты такая дура?" - говорил Суслик секретутке. - "Почему ты допускаешь сношения между собой и сусликом, мною? Что тогда родится? Человеко-сусёл? И как ты себе это представляешь? Что у него будет один рог торчать изо лба, а второй из головы? И что он будет пожирать бычки в томате? Кстати, мировой закусон!" На что Мадлена отвечала: "Ты не понимаешь, Игнатий! Всё произойдёт в презервативе! Ты даже ничего не заметишь! Но мне это будет параллельно! У нас будет страстная ночь любви, когда мой Босс, Бог, спит крепким солдафонским сном и храпит! Приходи сегодня в 10 вечера в канцелярию!" "Не приду!" - говорит Суслик. - "Боюсь я! Вдруг зажопят?" "Не очкуй! Не зажопят!" "Зажопят и выгонят из сусликов подметать пол сакли в образе восточной женщины-посудомойки! Это только русские говорят: "Я - Женщина, а не посудомойка!" А восточные - "Я - Посудомойка, а не женщина!" Это же средневековье! Рабский труд! Я не хочу быть такой с отвислыми грудями, которыми и треба подтирать пол этой сакли какого-нибудь бея, бая или абая!" Но Мадлена всё-таки уговорила Суслика прийти к ней на ночь любви! Сама она надела пеньюар, зажгла свечи, замазала все бородавки и прыщи кремами и лосьонами, и напудрила носик! Она была неотразима в своём большом декольте, из которого, понятно, вываливались её груди, так как декольте было очень большое! Зато всего по 3 рубля и сегодня, а вот вчера было по 5, но вчера! Итак, она положила ногу на ногу и принялась зубрить Камасутру, что в таких неординарных случаях требуется говорить женщине при первом эротическом свидании с Сусликом! "О, алмаз моего сердца! Наконец-то ты пришёл! Как огромен пивной твой живот, он как беременный! Это меня заводит! Как велики твои мужские сиськи! Они даже больше, чем у меня! Как бела твоя широкая задница! На моей и то растут волосы!" - читает она. "Нет, чего-то не то!" - думает. - "Точно! Это Памятка для свидания с абаем! А с Сусликом надо попроще!" И снова: "Хай, чувак! Прикольно прикинулся! Классный прикид! Давай похаваем клубники, которую я размажу тебе по пупку!" "Вот это - что надо!" - думает Мадлена. Дальше давались варианты ответа Суслика: "Привет, чувиха! Зачем по пупку? Давай сразу в задницу мне их вставляй!" И варианты продолжения разговора: "Клубнику в задницу не вставляют! Она страшно дорогая, чувак! Она стоит бешеные баблосы, родной!" И тогда чувак уходит и хлопает дверью, от чего на голову Её (Мадлены) должна упасть подпотолочная балка! "Но как же так?! Ведь должен быть хэппи-энд!" - сказала Мадлена и прочитала: "В отношениях женщин и сусликов хэппи-энд не предусмотрен! Они должны поссориться, иначе всю планету запрудят чело-суслы, и будет всемирная катастрофа!" "Да наплевать на катастрофу! Я люблю его!" "Это необъективно! Сегодня любишь его, завтра другого, послезавтра - мамонта! А катастрофа навсегда! Ты даже не представляешь, как эти суслики мгновенно размножаются и заполоняют всё и вся! Как саранча! Как кролики!" - было написано в Камасутре. И тогда Мадлена поняла, что сам Бог подсунул ей эту поганую книженцию, так как всё предвидел! Она разачарованно сняла пеньюар, скинула босоножки и легла просто спать. Но тут в дверь с букетом цветов постучался Игнатий! Он ничего не знал и пришёл для утех! "Пошёл вон!" - крикнула ему Мадлена. "А! Я понял, козочка моя, ты так заводишь клиентов! Я завёлся!" - и Игнатий выломал дверь! Он увидел печальное зрелище: на диване сидела Мадлена с плачущими глазами, без пеньюара и с растрёпанными волосами на лобке! Видимо, занималась недавно мастурбацией! "Нам нельзя быть вместе!" - сказала она. - "На, почитай Камасутру!" Игнатий открыл наугад и стал читать: "И тогда наложница въезжает внутрь макета коровы на салазках, а Бык имеет её в смежное отверстие макета и её самоё! И у них родится Минотавр! О, это прекрасное детское создание! Он так прекрасен, этот маленький Мино! У него такая нежная чувствительная кожа, к которой хочется припасть на весь день и поблагодарить Бога, что ты - женщина! А его нежный розовый пальчик так и хочется засунуть себе в лоно, что бы именно он, а не грязный мужской уд, лишил тебя девственности!.." "Какая-то озабоченная дура писала!" - заметил Игнатий. - "Хочет трахаться с детьми!" "Ты не там прочитал! Да, Камасутра приветствует браки женщин с быками, но не с сусликами! Это противобожественно!" - заметила Мадлена и отобрала Камасутру у Игнатия. Книга снова случайно раскрылась, и можно было видеть иллюстрацию, как женщина трахается с доберманом! "Понимаешь, Игнатий, - сказала отечески Мадлена, - с быками и доберманами можно, потому что так нация становится сильнее посредством Минотавров и Доберманов, из которых получаются Суперсолдаты! Но что получится у нас? Суперсусёл? Это никому не интересно, и наш сын будет бомжом! Он будет подходить к банкомату и говорить женщине, снимающей 10000: "Подайте копеечку Христа Ради!" А Минотавр подойдёт и скажет: "Или отдавай все 10 штук, или получишь в морду!" И она отдаст, потому что её легко запугать словами!" "Постой, но мы же условились использовать презик!" - вспомнил Игнатий. "Нет у меня презиков!" - разрыдалась несчастная женщина! - "Всё проклятые москали забрали!" "Зато у меня есть!" - ответил бодро Игнатий, надел дырявый презик и принялся "пахать" на Мадлене! У него было 5 неудачных попыток, но его семя всё равно попало в лоно красавицы прыщавой, потому что при неудачных попытках оно всё равно чего-то там истекает! И вот прошло 9 месяцев. Мадлена больше не могла скрывать беременности от своего Босса. Его все поздравляли: "Босс, ваша секретутка снова беременна! Поздравляем!" "Да, и если я только найду того, кто это сделал, я его!.." - любезно отвечал Босс Иусус Христус. А Игнатий трясся от страха в норке, потому что ждал, что за ним с минуты на минуту приедет Чёрный Воронок! И уничтожит! А потом его с повязкой на глазах бросят в котлован, набитый подобными же трупами повстанцев, по рожам и повязкам которых ползают жирные трупные мухи! Но всё обошлось. Мадлена благополучно родила челосусла и сказала, что это - сын Бога! Человеко-сусел прыгал на одной лапе, стучал по противоположному уху лапой и кричал: "Опять вода в ухо попала!" И хохотал! Он был невменяемый! Потому что был зачат в пьяном зачатии! Бедный Бог был в отчаяньи и замышлял убить втихаря Сусла, но тот неожиданно стал проявлять недюжинные способности! У него были видения: он мог с точностью до секунды предсказать начало месячных у женщин, видел шемалей насквозь и сразу говорил, что это - парень, предвидел судьбу пидров, что они таковыми станут... Короче, он так прославился своими предсказаниями, что стал очень популярен в народе! Даже больше, даже больше, чем бабка Ванда по прозвищу "100%". Поэтому убийство его носило бы и политический характер, а это было никому не желательно, так как на носу выборы в новую Думу 234 созыва. И Бога могли не переизбрать. Вместо него уже метили на его кресло господин Жирпердунский и господин Злюганов! Они могли раздуть сплетни, что Бог замочил своего сына, сказав при этом: "Я его породил, я его и кокну!" Поэтому Бог поступил по-другому. Он вызвал из Жмеринки Неуловимого Сыщика, который клялся, что может отравить претендента на отравление за 10 метров и за 10 миллионов долларов. За 10 метров - плюнув в него отравленным шариком. "Отравленная колючка, сир, - говорил Сыщик, - это прошлый век! Предоставим это пигмею Мнанге из "Сокровищ Агры"! Её моментально найдут, и мне крышка! А если найдут шарик, то скажут: "Шарик - он и есть шарик! Шарик не в счёт!" А шарик-то тот из титана и урана! Моментальная смерть от радиации! Ни один паталогоанатом не докопается!" Так всё и произошло! Сусел, в очередной раз занимающийся предсказаниями, вдруг побледнел, как покойник и сказал тихо: "Вижу свою смерть в шарике из урана через 4, 3, 2, 1 секунду!" И в этот миг ему в пятку попал подобный шарик, и Сусел погиб! Его повезли в МОРГ. Там, понятно, был подвыпивший паталогоанатом, который бормотал: "Понапёрли! Понамирают, а мне копайся в их гнилых кишках и распознавай в их блевотине, что они съели на обед! Обычно жрут гамбургеры, сволочи! Вот если бы цветную капусту и морс, их легче опознать!" Короче, это был вовсе не энтузиаст своего дела! Поэтому он даже не стал осматривать пятку, а просто свалил труп Сусла в пластиковый мешок и вышвырнул на кладбище, констатировав: "Смерть в результате воспаления лёгкого!" Всё прошло даже ещё легче, чем предвидел Неуловимый Сыщик! Получив свои 10 лимонов, он укатил на Гаваи кутить и тусить с гавайками. Но Игнатий что-то заподозрил! Тёмной ночью при свете Луны (а вы чего хотели? Ночью не бывает весёлого Солнышка!) Игнатий, трепеща от собственной смелости, пробрался на кладбище и принялся отрывать могилу своего сына Сусла! Он ошибся могилой и отрыл какого-то сварливого скандального покойника, который всё голосил: "Где же ты, моя любимая? Где? Раз-пять, я иду искать!" И шёл искать бутылку водки! В её поисках он обшарил всего Игнатия, который оцепенел от страха! "Нету её здесь! Понаставили статуй! Ты что, Высоцкий, статую тебе ставить?" - пьяно спросил он у статуи, которой прикинулся Игнатий. "Да!" - сказал Игнатий. "Понятно!" - сказал пьяница-покойник. - "А ты "агу-агу" можешь говорить? Или "мама"? Щас прогресс далеко зашёл: говорящие статуи на кладбище! В моё время таких не ставили! А то бы и статуя Высоцкого могла петь: "В такси не содят, метро закрыто, автобусы не ходют!" Вот умора!" - и пьяница по своему обыкновению упал в грязь мордой и захрапел, так как был в стадии "упал намоченный", уполномоченный! Игнатий перевёл дух и отрыл останки в мешке Сусла! Он сразу наткнулся на пятку, которая нагло торчала из мешка, так как не поместилась! Игнатий при неверном свете Луны принялся рассматривать эту пятку и нашёл шарик! "Ага! Кто с шариком к нам придёт, от шарика и погибнет!" - пробормотал осквернитель могил! Он взял это шарик, всё закопал, как было, и поспешил на светлое не поганое место, прочь с кладбища! Мадлене он всё рассказал (кроме того, что пьяница напоследок хотел трахнуть статую Игнатия в попец, так как принял её за статую женщины, за стаую жены Высоцкого Марины Бл.ди) и показал шарик. "Какой симпатичный! Какой круглый!" - стала катать шарик Мадлена! "Брось его! Он ядовитый!" - приказал Игнатий. - "Подложи его в суп к своему Боссу! Это он погубил нашего маленького предсказателя! Вот теперь пусть сам жрёт такой суп! А мы такое жрать не будем!" Сказано-сделано. Шарик подложили, И Бог Иусус сожрал его. Но, как говорится, что козе не в прок, то доброму мерину всё в прок! После сжирания шарика Бог не только не погиб и не подох, а приобрёл сверхспособности, благодаря которым и выиграл новые Выборы в Думу у Жирпердунского и Злюганова! Бог теперь тоже мог видеть начало месячных, а также по фотографии машины в закрытом конверте определять район, в который её угнали! Так он нашёл 33 "запорожца", потому что всех их увёз эвакуатор на "мёртвую" стоянку в Мытищах! Ну а на другие марки автомобилей его дар не распространялся! Поэтому он и выиграл и правит сейчас нами мудро, но справедливо! К.
  

ЭПИЛОГ

   Хоть на улице и полно каких-то светлых идиотов, которые помрут при появление грозного Григория, и вообще царит белая дибильная атмосфера бесконечных выходных праздников, я пишу чёрные сказки, и мне это нравится! Дракула мёртв, и ему это нравится! Это, понимаете, такой класс, крутизна! Этот цикл особенно хорош, так как тут нет халтуры из магазина, потому что я туда не хожу больше. Только хлеб! Да что о нём писать? Сегодня Людмила-2 зловредно: "И Глаза не Закатились?" "Щас опасно!" Опасно щас, а всё равно не Закатились! И Москва меньше раздражает, чем бывало с просто Выводами. Щас лучше. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-175

("Письма в никуда"-175)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1741,4-1741,9

   17 июня 2008 года. Просто ознакомительная информация. В магазине я болтал с Людмилой-1 и Мариной Владимировной там о разных парнях, которые выбежали из машины и ударили по ноге врезавшегося в них парня! Тут прибегает их новый охранник Олег и орёт на меня, что я - бабуин! С ножом! Орёт, что, мол, понял ли я намёк? Я, что мы просто дружески разговариваем, я намёки все понял и щас ухожу, вот только расплачусь! То есть я по общепринятым понятиям "сыграл труса", отступил и даже не отругнулся. Людмила-1, что они теперь всегда будут звать Олега. "Хорошо, зовите Олега!" Да, я этому злому Олегу тоже про тех парней из машины, которые ударили парня. Он, что хорошо, что не по яйцам! А по ноге. Вот это и был намёк на меня, когда он стал бить ножом по столу! А я почему струсил? Потому что мне совершенно не с руки ругаться со всякими дибильными охранниками, которые выбегают - сами не знают, чего выбегают? Поэтому и приходится отступать. Я не скажу, что мне было очень противно быть трусом, нет, я был тоже достойный. Зато потом думал, что они все, эти нули по сравнению с Григорием, такие гордые, самолюбивые, а на самом деле дибилы. Но не я. Мне приходится лавировать, чтобы избежать скандалов, которых я терпеть не могу. Особенно с охранниками, которые вообще нацелены не на меня, а на бомжей. Вот я и подумал: наверное, если бы меня ударили по ноге, я бы стерпел. А теперь настала пора для сказки. Могу я щас чего-то написать путного? Не могу. Мысли разволнованы этими уродами. Поэтому я решил просто написать, как меня обидели, и как я, как всегда, не среагировал на это. Я вам не Бельмондо в "Одиночке", который бьёт всех по щекам за оскорбления. Я не полицейский, а инвалид, меня может обидеть всякий, а виноват буду я. Так что и молчу в тряпочку. Ведь это я повысил голос, от чего Олег и прибежал. Вот и я подумал: вместо сказки напишу просто, какой я трус убеждённый, чтобы вы знали, если ещё не поняли. Меня невозможно вывести из себя, поэтому, берегя своё самочувствие, мне и приходится пасовать перед скандалами. Так гораздо легче, но с общепринятой морали считается трусостью. Ну и хрен. Я вам не Григорий. Этот просто рождён для скандалов. А я рождён (как тут метко подметили) бабуином. Да, надо заметить, что Олег этот выше меня, рожа жёлтая, но это ничего не значит. И хоть я не питаю к нему зла, но считаю, что он не смешной, а тупой. И что совершенно зря прибежал. А желтизна рожи ничего не значит при сравнении с оранжевым Григорием! Так что мы и не таких дибилов видали, как говорит мне та же Людмила-1. Тоже дура. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1741,9-1742,9

   17 июня 2008 года. Ездил я на зубы к Трейлеровой, так как Соломатин на 2 месяца в отпуске. Эта Трейлерова сделала из меня цыплёнка очень простым способом: она заставила меня ждать. И у меня Закатились Глаза! И вот вам полный отчёт об этом страшном событии. Откат, кстати, был сам собой, просто он не мог уже не быть, так как все фазы ЦЭ (Закатывания) я уже прошёл. Да, при выходе из метро пошёл дождь. Я был рад! Ещё одна катастрофа! Только бы не намокли деньги в кармане! А так бедствия одно к одному! Но это мелочь. Глобальные вещи описаны ниже: "На снимок. Выяснил, что больной до меня был в памперсах, его приносили. "А то обоссытся! А ведь мог и обоссаться! А! Он в памперсах! Берегитесь: такие в памперсах всё у вас тут поломают!" Что без очков я её не различаю и могу свалиться! Там с этим лежачим больным грубо говорил один носильщик. И я вспомнил ту атмосферу, и как там были ЦЭ. Это уже на улице вспомнил. Это было как противное разноцветное одеяло перед глазами. А в отделении Трейлерова ушла пить чай, и её не было 40 минут! Я офонарел и сошёл с ума от вида белых стен и выходящих ремонтников, которые демонстрировали мне свой стоящие перцы на фоне небес! Такие небеса я видел, когда вырывали зуб, и было ЦЭ потом на улице по-чёрному! Я 3 дня отходил! Теперь был готов повторить этот поход. Так как стены эти выглядели уныло и очень ярко! Это потом до меня дошло, что если всё время смотреть на белое, то забудешь, какое чёрное из себя, и свихнёшься! (Ожидая) . Зато хорошо, что больше не жду, а интересуюсь: ЦЭ или уже Откат? Пришла! В кресле меня ослепила лампа, ярче неба! Потом я увидел красную фуфайку, сразу подумал о крови (если выпрыгнуть из их окна) :сошёл с ума точно! И мысль, что убью её, Трейлерову, прямь здесь за то, что пила чай так долго! Убийство в зубокабинете! Эта мысль сразу опустилась на хрен, это был тот самый Чёрный Вывод. Я безуспешно пытался сообразить, как это Выводы могут быть ещё чернее, а пока наблюдал, как я постепенно "вырастаю" над этим Выводом, я выше. Это признал успокоительным, это медленное (со временем происходящее) поднятие. Так как тот Чёрный Вывод остался в прошлом. Поэтому я и потом утешился, что при виде белых стен может быть такой же Вывод внизу где-то. Но когда шёл к метро, всё равно шарахался от чёрных объектов, так как Выводы не могли быть чернее чёрного. В метро сдался: Вывод: "Найти самый расчёрный цвет, так вот Выводы могут быть не чернее ещё, а именно такими же по цвету!" Так что все нечёрные цвета мне были пренебрежительны: Выводы МБЧ. Так я перестал шарахаться от чёрного. Оставалось не шарахаться от белого. Я думаю, я нашёл, как. Выработать Чёрный Вывод, подрасти над ним по-белому, и готово. Вот только не из-за белой ли рубашки я расту "по-белому"? Но это уже тогдашний Вопрос. Понимаете, Цветовая Дифференциация, Выводов мало, а все цвета агрессивно бросаются в глаза! Переполнение информацией, и невозможно толком отделить глюки от Выводов для сублимации. Трейлерова добилась своего: из известного болтуна я превратился в молчуна. Меня даже спросили: %А чего я тебя не слышала?% "И не услышите больше никогда! Онемел!" Но испытательную дорожку, где раньше напрочь Закатились, и я врезался в девушку, я прошёл фифти-фифти, то есть почти так же, но на 50% видя всё вокруг. В метро стоял и думал: плакать мне теперь? Блевать? Кашлять? Ведь ЦЭ страшная штука. И только в лифте меня согнуло от кашля. А то ещё девушка отвела взгляд: неинтересно ей. "Всем интересно, а ей, видите ли, нет!" Но пора было выходить, а то от очередного ожидания я уже приготовился всем показать, где раки зимуют! Кстати, Закатив Глаза, нет того чёрного цвета, которого нам бы всем так хотелось! Но это ничего не значит. Снова в пятницу. Я подумал, что ЦЭ не будет. Ещё момент, когда я показался себе смешным: вмиг член стал огромным и красным (а раньше я его не замечал, занятый Выводами) , и я долгое время собирался с мыслями, чтобы снова мыслить, как надо. За это время я успел бы выпрыгнуть в окно: очень опасно! Или другую глупость совершить. Так что вообще умолк. При этом таблетка уже не действовала, я мог полагаться только на ВМБЧ! Видел весь мир в ширину и высоту в красках. Без ВМБЧ я бы впал в панику и хаос. А так вроде нет особо. Унылый вид стен у меня связался с унылой сестрой-коблом, которая по телефону интересовалась, мягкая ли грудь у кормящей дочери, и жаловалась, что можно со скуки заснуть. Я её развлекать не собирался и радовался, что мне на ней не жениться: уморит скукой, так как не сечёт ВМБЧ. Она ещё чего-то болтала с другой сестрой тихими голосами, я ненавижу тихие голоса, раз в больнице было ЦЭ от них. Но потом Трейлерова тоже тихо говорила что-то помощнице, когда я был в кресле уже в ЦЭ . "А может, заговорят мою ЦЭ?" - подумал я скондачка. И ещё: теперь не больно, пусть делает, что хочет, чем хуже, тем лучше: может, ЦЭ кончится. Одна такая ЦЭ кончилась от боли на кресле, но тогда были таблетки, я приехал уже исцелённый наполовину. А теперь впереди у меня лежал страшный путь домой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1742,9-1747,1

   20 июня 2008 года. Вы уже решили, что я разучился писать сказки за время творческого отпуска своего? Ни хрена я не разучился. А отпуск был совершенно нормальный: в голове у меня был Григорий и этот бегун Олег. Он меня расфокусировал. Я больше не мог писать злобных сказок от Григория. Но сегодня ночью я встаю и понимаю: беда! Всё, что видел во сне, в подмётки не годится именно Григорию! А этот Олег - ноль добрый. А добрые все нули, потому что миром правит Григорий злой! Уж такой это ублюдок уродился, и будет содрогать всех тихих мирных жителей, кто его знает. Так что щас добрая сказка, потому что за время отпуска я понял, что могу вообще ничего не делать, сидеть с серым лицом и вспоминать Григория только как какой-то оранжевый свет на футболе, где мы играли с ним. А не как всемирного злючку. Поэтому я стал добрый-добрый, но совершенно бесталанный, так как сказку писать было совершенно не о чем. А теперь бац! на меня навалилась чернота, и мой серый цвет превратился в чёрный в момент! Я не знал, чем занять ночь. Вот и занимаю. Жил-был добрый Санта-Клаус. И такой он был добрый, что не только без шуток мимо тёщиного окошка в селе Кукуеве не проходил (то кулак не показывал, то голую попу свою!) , но вообще никогда подобным образом не шутил, а дарил детишкам подарки! Только подарки у него были страшненькие: то череп подарит, то скелетоса, то игрушечный набор "Сделай сам", а сделать надо было маленький детский гробик! Но детишки его любили и тоже ему дарили разные полезные вещички: то бензопилу "Дружба" в наборе с маской "плачущего бензопильщика", который плачет при распилении жертв, то набор отвёрток "Молдаванка", выпущенной ограниченным тиражом, когда директор фабрики сошёл с ума и всё напевал: "А смуглянка-молдаванка ковыряет пальцем зад! На тебе отвёртку: лучше будет ковырять!" И так далее. Но однажды Санта-Клаус извратился и подарил всем детям по кокосовому ореху! Так они все переломали об них свои штыки! С тех пор они знают, как хрупки штыки! Но тут, как положено в добрых сказках, началась Первая Мировая война. И Санту призвали на фронт. Его обрили, и оказалось, что у него лукавая рожа известного маньяка-педофила Чапека. Ну и его бросили в застенки замка Фи, где он стал коротать свои дни, занимаясь немилосердно мастурбациями! Но однажды злой охранник Митрофан увидел это, вошёл в камеру, позвякивая ключами, и сказал: "Давай заниматься вместе!" "Нет!" - сказал добрый Чапек. - "Я - одинокий волк и привык всё делать в одиночку! В одиночке! Так что иди с миром, злой человек, не засти мне порнокартинку, которую здесь добрые люди для меня нацарапали на стенке!" "Что за картинка?" - заинтересовался Митрофан злой и увидел какую-то округлость. - "И это всё? Это даже не понятно, жопа это или груди! Это не эротическая картинка! Это План Побега! Немедленно надо стереть!" И он стёр картинку! Долго убивался и плакал Санта-Чапек после этого инциндента, но решил сам нарисовать другую картинку! Он нарисовал изящную линию, а чтобы не было сомнений, надписал: "жопа". Так он и утешился! Скоро от потоков его спермы весь пол в камере стал скользским. Пришёл Митрофан, увидел "жопу", успел только удивиться, как подскользнулся на сперме и упал, раскроив затылок об кроватку! Путь на свободу был открыт! Санта быстро напялил на себя митрофановы обноски и бормотал: "Тот караулит, этот - спит или подох, и так весь мир вертится! Мне пришлось напялить его обноски, чтобы прикрыть свою наготу!" Митрофан подох. А Санта, деловито брякая ключами, стал обходить камеры по пути к последней двери на улицу и покрикивая: "Эй, лишенцы! Помни сам, скажи другому - честное сидение - дорога к дому!" Наконец, он вышел на террасу замка Фи и стал свидетелем, как людей учат летать со словами: "Почему люди не летают, как птицы?" Вернее, учили летать покойников, к которым привязывали для верности (наверное, чтобы их полёт был наиболее воздушный!) к ноге пушечное ядро! Это и был единственный выход из замка Фи! Такой выход Санте не понравился. Он решил пойти другим путём. Он так и почесал свою лысину и пробормотал: "А мы пойдём другим путём!" В это время объявили обед. Если вы решили, что всех щас сгонят в столовую и начнут давать крабовый супчик, то ошибаетесь: морепродукты страшно дороги! Всем в камеры принесли ковш брюквы. И Санте принесли и влили в мёртвые губы Митрофана со словами: "Один лишенец ожмурился! Ха-ха! Стал жмуриком!" И Митрофана потащили учить летать! Как же заполучить брюквы Санте? Он решил отравиться потихоньку втихаря, потом замочить лекаря и на директорской машине умотать из Фи! План был прост до гениальности, потому что сам лекарь был из лишенцев и мечтал умереть, так как сидел уже 80 лет! Это у него было наследственное: его папа-мама сидели, родили его, и он тоже сел с детства. Сначала как малолетка, а потом как лекарь. Он мечтал покончить жизнь самоубийством и сам стал упрашивать Санту-Чапека: "Я тебя вижу насквозь! Ты - переодетый зек! Убей меня и беги!" Поэтому Санта отобрал именно у него брюкву, обожрался ею и стал орать на весь замок, что у него животики болят! Его моментально госпитализировали со словами: "Скоро ещё одного научим летать! Ох, и любим мы это занятие! Так, понимаете, полёт души вырабатывается! Как увидишь, как покойник с ядром машет руками и ногами в свободном пролёте, так и самому кажется, что щас он сглотнёт на лету червяка или камнем ринется на дно!" Но Санта не собирался так просто помирать. Он разогнал всех трупопролётчиков со словами: "Пошли прочь!" и занял самую богатую кровать в лазарете под красным покрывалом. Пока не наступил час побега, он принялся прочим больным втолковывать, как когда-то в бытность свою, он лежал в психушке, так там самая престижная палата была пятая, где были красные покрывала! И он надеялся, что от этого красного цвета пройдёт его болезнь, которую ему и привили в больнице, собственно. А именно - Закатывания Глаз, когда глючишь всеми цветами радуги! Но покрывала не помогли, и в припадке бешенства, спровоцированного этой болезнью, Санта убил пару больных, которые слишком долго и громко говорили о какой-то фигне! Что это была за фигня, он уже не помнил, но его слушатели заклялись вообще что-то говорить и затихли. Наступил час побега! "Ну что, други!" - сказал им Санта-Чапек. - "Придётся и вас убить, чтобы вы в полицию не накапали!" И придушил всех 15 подушками. Первые уже были задушены, когда вторые поняли, что их ждёт! Они в панике вскочили и попытались скрыться в туалете, чтобы отлить! Но дверь туалета была закрыта и горшком забита: всё предусмотрел Санта добрый! И вот они помирали один за другим и кричали, что такого беспредела у них не было даже в армии в дедовщине! Но Санта душил их и говорил: "Так надо, товарищи! Когда-нибудь из искры возгорится пламя! А из этих подушек возродятся утки! Ха-ха! (Смеялся он своей тупой шутке.) На самом деле я не знаю, что может возгореться из подушек, но вы умираете за Родину, учтите это!" "Ах, за Родину! Так бы сразу и сказал!" - сказал последний больной и помер, задушенный. Итак, Санта остался в палате один. Он стал лежать на разных кроватях и стонать за всех сразу: "Сестра, мне так плохо!" "Сестра, меня с горшка сдувает!" "Сестра, потри мне перчик напоследок!" "Сестра, возьми у меня в рот, будь ласка!", как обычно стонали все эти зеки-больные. И тут, понимаете, пришла сестра! Она шла такими тяжёлыми шагами, что сотрясались стены! "Что я наделал?!" - подумал в панике Санта-Чапек. - "Придётся и её замочить! Но я дал зарок не убивать медсестёр! Сам не знаю, почему!" А сестра вышибла ногой дверь палаты реабилитации этой и сказала громовым голосом: "Кто меня полюбит, тот и умрёт!" И оказалось, что она - гипсовая статуя с перстнем на среднем пальце! "Но это не я надел тебе на палец перстень!" - закричал Санта. - "Это не я люблю тебя!" "Не важно, малыш! Бабуин!" - сказала Сестра и набросилась на Санту с тем, чтобы обнять его и задушить в своих непомерных ласках! "Пошла вон! Вон пошла!" - отбивался Санта, чувствуя, как трещат его кости! Дело бы кончилось очень плохо, если бы в это время в спальню не пришёл доктор, желающий суицида, по имени Марек. Марек сказал: "А! Вот ты где, моя любимая Изольда Петровна! Это я люблю тебя, а не Санта-Чапек! Люби меня, как я тебя!" "Однако! Марек! Поберегись! У неё давление 300 тонн, а удар правой - 600 кило!" - простонал полураздавленный Санта. "Это хорошо! За это я и люблю её! Она бьёт меня, я ловлю мазохистский кайф и забываю, что люблю покончить жизнь суицидом после 80-ти лет тюрьмы!" - сказал Марек и уединился со своей гипсовой зазнобой. Скоро оттуда послышались мощные удары веником и крики: "Давай-давай! Наяривай!" Оказывается, это они вместе принимали общую баню. Санта понял, что Мареку ещё жить и жить и радоваться жизни! А пока Санта взял фарфоровую кружку и принялся елозить ею по прутьям и орать: "Всех замочу! Смерть белым! Вся власть чёрной братве!" Хотя в замке Фи и в глаза никогда не видели братву, потому что это был монгольский замок принудительного заточения, и негров, даже французских, здесь не встречалось. Даже русских негров здесь встретить было практически невозможно! А уж в России негры свирепые: оторванные от своей исторической Родины, они скапливаются в злачных местах типа Института Ториса Мореза и начинают там бесчинствовать: рвать друг другу кудрявые волосы на головах и лобках, кидаться пустыми стеклопэтами во время проигрыша их любимой команды "Пахтакор", которая сплошь состоит из негров и всегда проигрывает, потому что лупит по своим воротам, так как советские ворота для них - ворота врага! Ещё эти студенты постоянно поджигают своё общежитие и избивают русских и узбеков, которые прогуливаются одни или с девушками по окрестностям. Они воображают, что они очень крутые, эти монголы, в их зубах горит зелёный огонёк, а на голове раскошный котелок! И папиросы тянется дымок! Но когда из горящего общежития набегают злобные африканцы в изорванных волосах на лобках (голые!) , то гордости приходит хана! Африканцы с криками: "Мы вам покажем Русскую Гидростанцию на Ниле! Мы вам покажем Дружбу с Патрисом Лубумбой и Торесом Морезом! Получайте!" - и сшибают котелки с прекрасных доселе голов русских и их девушек! А прочие негритосы рукоплещут из решёток, которыми зарешечены окна общежития и института! А иногда самые горячие и неуправляемые, как китайцы, негры по вечерам вырываются с лаем из дверей общежития и бросаются кусать всех проходящих прохожих русских! Их, негров этих, так и прозвали: "негры Баскервиллей!", и не было ещё ни одного прохожего, который бы ушёл непокушенный после этих набегов! Вот так дело обстояло с неграми в замке Фи! Поэтому, когда речь зашла о чёрной братве, из своего кабинета вышел сам Директор Замка Планшель. Он был в цветастой рубашке с изображениями обезьянок и бананов. Ему как раз один из зеков делал укол героина в задницу, чтобы жилось легче и веселее! "Жить стало лучше! Жить стало веселее!" - сказал Планшель. - "Кто это орёт? Может, и ему жизнь подсластить? Нашими ручками! А наши ручки - это ему, брату, не дамские ручки! Могилой пахнут!" Но он не расчитал всей мощи Санты! Когда Планшель вошёл в камеру больницы, то Санта повалил его ударом ноги по промежности и поставил ногу ему на грудь! А нога та была обута в говнодав! Поэтому воняла. "Итак, Планшель, или ты выпускаешь меня в директорской машине за ворота Замка Фи, или я засуну тебе этот говнодав в рот!" - сказал добрый Санта! "Отпускаю, отпускаю!" - прохрипел Планшель! "Что у тебя с голосом?" - спросил заботливый Санта. "Ты наступил мне на шары!" - сказал Планшель, поднимаясь. "Ох уж эти мне шары!" - сказал Санта, посмеиваясь. - "Когда становишься больным, то забываешь о слабостях других людей! Понял?" - и он ударил Планшеля снова по шарам! Планшель скукожился, но сказал: "Что я тупой? Конечно, понял!" "Так-то лучше! Гони тачку! Едем в Лас-Вегас!" "Как бы не так!" - подумал Планшель. - "Никуда ты, паскуда, не уедешь! Я набью тачку динамитом! И ты взлетишь в воздух, не доезжая до Феникса!" Но если вы ещё не знаете, Санта умел читать мысли людей! Вообще-то он специализировался на мыслях животных и букашек, но людей читать тоже мог заодно. Он даже в своё время защитил диссертацию на тему: "Мысли земноводного жука, когда он лезет оплодотворять самку!" Он тогда долго ползал вслед за тем жуком по росе и травам в Кратово по утру летом и молил жука: "Ну думай хоть о чём-нибудь, тупая башка!" Но жук только сопел и думал, те ли трусы он надел на первое и последнее свидание, так как после соития самка сама пожирает самца. Ещё жук думал: "Какое небо голубое! Мне ещё так хочется жить! Но все мои братья и сёстры послали меня на это задание, чтобы меня потом сожрали! Потому что в свои годы я ещё девственник, поэтому и живой! Делать нечего! Буду погибать молодым!" Короче, толку от него Санта не добился и написал в диссертации: "О, моя дорогая жучка! Вот цветёт редиска, зеленеет лук, вот ползёт по полю Колорадский Жук! Он ползёт, не знает ничего о том, что ему пора сношаться с сельским агрономом! Тот его продёрнет, лапки оторвёт, голову отрежет, и жучок умрёт!" Примерно так. Фабула была передана верно, но только злым здесь представал агроном, которого после защиты диссертации сняли и разжаловали в маньяки! Ему так и сказали: "Квартиру мы у вас отнимем, паспорт отнимем, без паспорта нет работы, а без работы идите-ка вы в маньяки!" И вот в окрестностях Кратово появился новый маньяк Ваня Маньякин, который насиловал женщин и пионеров. Просто он по другому не умел завязывать дружеских отношений! А так он знакомился таким необычным способом поближе, а уж только потом начинал задавать наводящие вопросы: "А квартира у тебя есть? Не отпишешь ли её мне в подарок? Нет? Тогда не пустишь ли пожить годик-другой?" Обычно изнасилованные пионеры говорили, что им мама-папа не разрешат, а вот изнасилованные тёлки в зависимости от того, понравилось ли им, как Ваня орудует в кустах своим перецом, или нет, говорили: "Милый Ваня! Но у меня есть уже муж!" "Это не проблема!" - говорил Ваня. - "Я и мужа продёрну! А если станет сопротивляться, то прихлопну из обреза!" От такой преспективы жёны своих мужей прыгали от радости, потому что мужья эти им уже осточертели к тому времени! И вот Ваня отправлялся вместе с женщиной к мужу и сколачивал из них преступную шайку, именуемую в простонаречьи "бандой"! Они ездили на электричках и высматривали домики побогаче из окна. А потом приходили и говорили, что у них кончился бензин. Совершенно естественная просьба для... велосипедистов! Но им верили и давали бензина! А они проникали в дом и убивали и хозяина, который молил не убивать его, а выпить с ним шампанского! Потом на втором этаже просыпался ребёнок 10-ти лет! И Ваня ударом топора насаживал его голову на лезвие так, что тельце ребёнка свисало с топора и покачивалось под потоками ветра из окошка, сквозняка! Когда Ваню поймали и приговорили к пожизненному за эти мелкие хулиганства, то он клялся, что самым глюком из глюков было для него видение этого свисающего с топора мальца с раскроенной башкой! Но ему не верили. В тюрьме он поиграл-поиграл в шашки, проиграл всем сокамерникам, расстроился и повесился на общих связанных носках на ручке двери! Не умеешь играть в шашки или шахматы - не садись в тюрьму! Бесполезно! Обыграют, а потом изнасилуют в очередь, ведь игра идёт на изнасилование! Вот к каким глобальным последствиям привела совершенно невинная диссертация Санты о мыслях жучков. Так что и щас он прочитал мысли Планшеля и сам подумал: "А динамит-то твой я выкину по дороге! В Фениксе!" И вот едет он по горной дороге ночью в "запорожце", планшелевском лимузине, набитом динамитом. И вдруг ему автостопит прекрасная незнакомка с голыми ногами и голой грудью! "Тебе не холодно, красавица?" - спрашивает Санта, тормозя. "Мне не холодно, потому что рядом со мной такой симпатичный мужчина! И у него свой лимузин! А у меня - свой! Но сдулось колесо!" "Я поменяю!" - говорит Санта и меняет ей колесо. Между ними возгорается страсть, и он едет к ней домой, а его "запорожец" взрывается! "Ой!" - говорит эта Линда. "Я же говорил, что это не моя машина!" - говорит Санта. И вот они уже лежат вместе в постеле. И оказывается, что Линда - мужчина! Она думала, что Санта моментально её бросит, как в панике бросали все мужчины, но Санта любезно потёр ей её перец, дал потереть свой и трахнул любезно в попу! И даже себя дал трахнуть! Потом они лежали, курили, и он объяснил: "Я только что сбежал из Замка Фи, а там на эти вещи смотрят широко!" "Понятно!" - сказала Линда. - "Вот бы мне попасть в этот Замок! Там бы у меня был незабываемый секс! Ведь это прекрасно: быть гомосексуалистке в тюрьме, набитой мужиками!" - и она принялась душить Санту подушками, чтобы совершить "мокрое" дело и попасть в тюрьму! Дело и впрямь стало мокрым, потому что Санта от смеха немного описался! "Дура!" - сказал он. - "Там все сидят в одиночках и трахают только сами себя! Твои шансы равны нулю! Ну, может, тебя бы оскопили, чтобы поместить в женское отделение, а скорее всего, чтобы не возиться, научили бы летать, как всех!" Линда разозлилась: "Ты врёшь!" И стала гоняться за Сантой с острым, как бритва, ножиком! Её глаза горели неверным ярким светлым пламенем, а эту картину дополнял раскачивающийся в разные стороны её большой уд, который был даже больше, чем уд самого Санты, за что, собственно, он её и полюбил, эту транссексуалку! Но он в конце концов её успокоил, что бесполезно за ним гоняться с ножиком, так как он бессмертный! Он - именно тот лапландский парень, который привозит детишкам подарки на Рождество и Новый Гад! "Почему "Гад"?" - спросила Линда. "Потому что Год добрым не бывает, как и утро добрым не бывает!" - резонировал Санта. И ей стало лестно, что она встречается с таким раскошным парнем. "Но где твоя борода? И олени?" - спросила она, пряча свой перец под пеньюар. "Борода и олени погибли за Родину!" - не вдаваясь в подробности, сказал Санта. Так они и зажили с Линдой. Санте так понравилось быть женщиной, что он тоже купил себе длинный чёрный парик, накрасил волосы, вставил в груди селикон и разгуливал с Линдой по театрам и забегаловкам Феникса в качестве стареющей пары лезбиянок. А потом у Линды наступил климакс, как у всех женщин! Член её стал вялым, провис, и из него больше ничего не текло! "Хоть бы капля спермы!!" - теребила она его. Но тщетно. И тогда она поняла, что им с Сантой надо расстаться! Это было тяжёлое решение, потому что они оба уже достаточно обабились и стали похожи друг на друга, как это бывает со старыми супругами. "Не плачь, не реви!" - говорил ей Санта. - "В Лас-Вегасе я найду помоложе и покрасивее тебя, старой галоши!" "А у тебя - маленький член! И всегда был маленьким по сравнению с моим!" - отвечала Линда. - "О, мой бедный перец! Ты больше не стоишь!" "Ничего! Верь, надейся и жди! Жди, даже когда пройдут дожди! Жди, когда уже никто не ждёт! И в один прекрасный день он у тебя встанет!" - лгал заведомую ложь Санта, потому что как энтомолог знал, что это навсегда! Так эта история и кончается! Однажды они должны были справить "бумажную" свадьбу, так Линда бежала в белом ситцевом платье по прекрасной поляне с одуванчиками в седых волосах, но Санта нечаянно так открыл дверь домика, в котором они жили, что сшиб Линду в океан! Он ничего не заметил, кроме баночек с молоком, которые поставил на порог молочник! "О! Молоко! Но что-то Линда пропала!" А Линду в это время пожирали акулы, так как она упала прямо с обрыва в бурное море! Это после этого случая известный Хэм (Хэмингуэй) написал свою известную повесть "Старик и Море", потому что знал, что Линда была мужчиной, и точнее её звать не Старуха, а Старик! Ну там живописуется, как этот Старик занимается любовью сначала в пасти акулы, потом в дупле дерева, потом на берегу со скелетом огромной акулы! Такой был выдумщик Хэм, такой забавник! На самом деле Линда ни с кем любовью заниматься не могла по причине климакса! Она выползла из моря вместе со скелетом огромной рыбы-пилы, которую там с голодухи сожрала, когда рыбка неосторожно приблизилась к ней на расстояние переца! Так своим длинным удом Линда удушила рыбу-пилу, благо перец её ещё гнулся в разные стороны и свивался в кольца! Ну и сожрала! Но пила при жизни сама жрала всякую гадость, а именно одни батоны заплесневелового белого хлеба с русского танкера, набитого батонами, а не нефтью. Почему? Сложный вопрос! Потому что всю нефть нефтянники пропили и выпили сами! А батонами нагрузились для веса каботажного. И вот пила наоткусывалась от каждого батона по куску и озверела. А Линда сожрала пилу и тоже откинула ласты, в которых предусмотрительно была! Она так и бежала на свою "бумажную" свадьбу в ластах, потому что была наслушана прогноза погоды: "дождь!", а ещё была уверена, что Санта - непроходимый идиот, и от него можно ожидать любой подлянки! Так и случилось! Так что на берег она вышла в ластах и полосатом купальном костюме, такой её и увидел Хэм! Он сказал: "Афродита! Будь моей!" "Но у меня больше не стоит, котик!" - сказала Линда. "Не важно! У меня тоже не стоит! Но чтобы сидеть на завалинке и плести лапти внукам, это и не обязательно!" Так они и сошлись. Когда Санта узнал об этом, он долго убивался, хотел повеситься в баре "Зелёная тоска" на верёвке, которую предлагали посетителям за 5 баксов, но потом утешился и отправился в свою Лапландию снова дарить деткам скелетосов и черепа! А "молодые" Линда и Хэм сидели на завалинке и строгали свистульки детишкам, которых у Хэма было немеряно! "А мне вот Бог не послал!" - говорила Линда! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1747,1-1747,8

   20 июня 2008 года. Ездил я опять в больницу на зубы и смог там болтать, как раньше! Трейлерова потеряла надо мной мистическую власть, и ЦЭ (Закатываний) больше не было! Я, конечно, поначалу молчал-молчал, но потом не выдержал, и получилось нечто феерическое! Я всего вспомнить не смог, но что вспомнил, записал. Особенно оживлённую болтовню с одним парнем лет 23х, больным этой больницы, с которым мы и болтали на бегу. Сами увидите: выписка из дневника: "Ждал. "Я с талонами!!" (%Вы уже отдали!%) "Ну что там Трейлерова? Померла? Или заснула? А! Передавайте ей привет!" "А вы сколько раз уже лежите? (%Не помню.%) Молодец!" "А чем ваш сын страшен? Зубов нет? В 23 года? Молодец, что вообще чего-то осталось! А вы успешно вылечили? Поздравляю! Вырастили сына - и с зубами! Наверное, "сладок кус недоедала", всё детям отдавала - вот и с зубами! А то челюсть - гораздо лучше зубов, это все знают!" Женщина, что она ела всё, никаких "кусов", разве не видно: вон толстая какая! "Я думал, это болезнь, может!" Это в очереди. Потом пошёл внутрь. Трейлеровой: "Что за фамилия такая: "Трейерова"? По-русски: Трейлерова! От "трейлер"! Смените немедленно, и всё будет хорошо! А то больные не понимают: развели здесь узбеко-армянский психдом! Здесь! Это же дурдом! И опыта у вас мало, вы же молодая! Много? Ну сколько? Когда достигнешь моих лет, все эти сроки кажутся микроскопическими! Сделайте укол, не бойтесь, а то я заметил: вы любите нерв помурыжить, посверлить, пожечь!" На снимок. Разговорился с толстой врачихой, что не лежите, а уже отлежали 3 месяца в 15-ой больнице. Что это нет, не долго. И вообще больной на всю жизнь после больницы, как бывает. Не пьёте и не курите, и не женитесь, потому что мне ещё какую-то шлындру финансировать?! Будет работать? Её уволят, так как работать будет плохо и повиснет на моей шее! Ради детей? Этих тупых сосунков? Тоже деньги высасывают! И потом, знаете: сошлись-разошлись, а дитя в детдоме! А я и не ищу никакую! С парнем разговорился, который тоже делал снимок. С ним мы на бегу перебрасывались репликами. Он крыл матом, а я, что "хорошо, гуляй, куда тебе спешить? А то обед будет! Если чай - 40 минут, то обед - 2 часа! А потом и ужин!" Этот парень меня доконал. А я доконал Трейлерову: "Приятно, наверное, такая молодая, а по имени-отчеству?" "Обиделись?" %Я не обижаюсь! Я не люблю, когда со мной говорят! А вы любите!% "Я тоже не люблю! Не обижайтесь! На дураков не обижаются! А я - дурак!" "Будете потом жаловаться главврачу, психиатру! Будете!" (Что заслюнявил весь лоток.) Короче, подвис сам от себя. Снова во вторник. В магазин. Алёне: "Воду! Мочегонную!" %Дюшес или Буратино?% "Дюшес!" Лире: "Это - начало конца!" (Что не радостно: %Саша пришёл!%, а %Иди отсюда!%) "То есть, маразм начинается!" ("Вот парень сидел в очереди с 10-ти часов, его не приняли! Но это специально засланный парень был, чтобы проверить, как идут дела! А тут - бедлам! У нас в больнице Санаторного не было, был Загородный интернат - кого отправляли, того больше не видели! А ещё отправляли на станцию Столбовую в "Белые Столбы" 16-летних, они плакали! А у вас тут халява, или за 11 лет изменились! Старые врачи все в отпуске, а молодые - сразу после этого, ну где их обучают... Ну где вас обучают? (Сестре.) Не знаете?" Трейлерова, что плохо себя чувствует и откажется от меня! "Всё, молчу! А вы обиделись?") Это не по порядку, но в общем, верно. После этих реплик я шёл, как почти в ЦЭ, немного тронутый. Но потом это прошло, я решил, что это, в общем, не плохо и даже приятно. Так что и с Трейлеровой можно договориться, не так страшен чёрт, как я её размалевал. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1747,8-1751,4

   22 июня 2008 года. Зосе сегодня исполняется 40 лет! Поздравляем! Также годовщина начала войны! И ещё ночью всю ночь завывали фанаты и гудели машины, так как Россия выиграла чего-то там по футболу! Вот придурки! Сидели бы дома с жёнами под юбками! Но сказка, как всегда, будет не о том. А о молодом абае Даниле. Этот Данила пошёл в ларёк за пивом, а ему и говорят: "Война, мол, Данила! Пиво отменяется сроком на 5 лет! Не будет больше пива, Данила! Будет эрзац-квас!" Плюнул Данила и вернулся в хату! А хаты нету! Потому что в неё прямым попаданием попало снарядом-бомбой! Поговоревал-погоревал Данила и принялся сооружать шалаш! Но тут пришли фашисты и поломали весь шалаш! И тогда Данила двинул в партизаны! Но не успел, так как его схватили эссесманы и притащили на допрос! И вот что не вопрос, так удар по морде! "Ты есть кто, мужичок?" Не успевает ответить Данила, получает удар по морде! Дальше: "Как твой нейм? Как зовут?" И снова удар! "Олегу Кошевую знаешь?" Удар! "Что вы мне никак сказать не дадите?!" - не выдержал Данила! "А чего ты можешь ответить? Всё равно мы по-русски не понимаем! Скоро вообще весь мир обучим говорить только по-немецки! Всяких там эскимосов и япошек! А вас, русских, и подавно!" - говорят ему по-немецки. А он им на чистом немецком языке говорит: "Пошли вы в жопу!" "О! О! Иван бачит по-нашему!" "Да это единственные слова, которые я знаю!" - говорит Данила. Ну и ведут его расстреливать, потому что, что его, кормить, что ли, задаром? А ведь у него запросы: ему и бумажку подай со спичечный коробок для вытирки в туалете, ему и "Плэйбой" дай почитать, и недоволен он, что приходится делить одно "очко" со всеми зеками в бараке на 100 человек! (Кстати, с тех пор в бараках стали делать 100 "очков", это есть Великий Прогресс Немецкой Нации!) Вот такие вот запросы. А ещё же он всем недоволен: тем, что приходится драться за еду, за эрзац-хлеб, глодать кору и траву с деревьев, что давят их живых экскаваторами и бульдозерами - тоже недоволен! "А что на вас, пули переводить, что ли?!" - заорал на него унтер Зибельт. - "Ты попробуй хоть одну пулю сделай в домашних условиях! Получится кривая и косая! А у нас на заводах работают такие же, как ты, зеки! Они весят по 18 кило и всё норовят и пули изготавливать такие же худые и щуплые! Мы за это их и расстреливаем сотнями! Потому что - сабботаж!" "А экскаваторы кто у вас изготавливает?" - спросил тихо и недовольно Данила. - "Сам жирный и толстый Геринг? Не даром они такие тяжёлые!" "Ты Геринга не трожь! Он Великий Патриций всего Северного да и Южного Побережий! Когда он садится гадить в своём садовом "очке", то тысячи репортёров снимают вид снизу для истории: так красив и могуч его зад, понял?" - и Данилу снова ударили! Даниле это надоело, и он тоже в ответ ударил! И совершенно зря, так как без этого его бы просто, тихо и мирно закопали живьём, а так его признали боеспособным смелым Иваном и решили переподготовить для заброски в тыл врага и совершения диверсий и террактов! Поэтому Данилу приодели в немецкую форму, накормили эрзац-кашей и принялись переподготавливать. Начали с политподготовки: "Кто есть Еленин?" - спрашивал их унтер Зибельт. И сам себе отвечал: "Это есмь паразит, сосущий кровь из таких несчастных, как вы!" "Как он может её сосать, если он давно помер?" - не выдерждал Данила, за что получил подзатыльник и слова: "Еленин живее всех живых! Жил, жив и будет жить в веках!" "Вот вы сами себе противоречите, герр Зибельт!" - сказал Данила. - "Вы что, еленинофил?" "А хоть бы и так!" - сказал Зибельт. - "Тут я - Папа Римский, Король, Император и Майкл Джексон! Могу быть хоть цементофилом (любителем товарища Цементова) , хоть еленинофилом! Как скажу, так и будет! Вы все мне подчиняетесь! Вы - пустые места! Зря вы сюда приехали! И уедете отсюда зря! Я вас отправлю на такие терракты, с которых ещё никто не вернулся живым! Например, взрывать Кремль или разбирать по кирпичику Кремлёвскую Стену!" Вот как сказал Зибельт и ушёл, бросив на пол шмоток сыра и 100 грамм водки! Данила моментально выпил всю водку, окосел, взял сыр и сказал: "Это тут на всех! Делите, братцы!" - и упал на пол, уронив сыр! "Да знаем мы, что на всех, придурок!" - сказали "братцы". - "И водка была на всех, пока ты её не вылакал, гад!" "Да сколько бы на вас пришлось? По грамму?" - спросонья стал пререкаться Данила. Наконенц, они как следует подкрепились этим сыром, Данила проспался, и всех повели тренироваться на канат! Их заставили лезть, на что пьяный ещё спросонья Данила кричал, что у него критические дни, и лезть он не может, так как немцы норовят подглядеть ему под юбку! При этом он сам так поверил в свой бред, что описал свои портки и кричал, что это яйцеклетка вышла! "Как вышла, так и уберётся обратно!" - сказали ему и ударили прикладом по шарам! "Вот оно! Вот как надобно обучать девушек в России в школах!" - сказал Данила. - "И никаких тебе месячных!" Он долез до конца каната, но тут ему стало страшно, так как у него была клаустрофобия, и он даже от вида горной картинки падал с табурета! Поэтому он и щас упал на шею унтеру Зибельту с воплем: "Снимите меня, дяденьки, снимите!" "Это у него щас пройдёт, это временное!" - говорил Зибельт, стаскивая Данилу со своей шеи. Данила упал на маты и задрал майку: "А ещё у меня - вот!" Под майкой у него была зелёная женская грудь! Все так и вылупились! "Ой!" - сказал Данила. - "Чем я её покрасил? В темноте красным казалось!" "Дальтоник ты, что ли?" - не понял Зибельт. - "Сейчас же марш под душ, смой, чтобы я этой гадости не видел! А потом марш к доктору Менгеле, он мигом удалит эти женские отростки! У тебя внизу-то хоть что-то болтается? Болтается? Хорошо! Значит, для террактов годен! А грудь удалишь, как я сказал! Я сказал!" - и Зибельт пинками отправил Данилу в медпункт после душа. Данила последний раз в жизни мыл свою женскую грудь под душем и думал: "Прощай, моя любимая! Больше мы с тобой не встретимся! А ты так забавляла меня! Я так любил от тебя драч.ть!" И тут грудь заговорила человеческим голосом: "Прощай, Ваня, то есть, Данила! Я иногда путаюсь, у стольких солдат я перебывала! Но скажу перед смертью тебе один секрет! Есть у Менгеле в России на Золотом Дубу Ларец, в котором смерть менгелеева! Вот ты и попросись на первое же задание по террактам в ту Дубовую Пущу, сруби Дубок и разломай Менгелееву Иглу! Понял?" "Не понял! Слишком много заглавных букв! Скажи попроще!" "Балбес! Сломай иголку! И все иголки, которые там найдёшь! Потом потряси дубок, тебе на голову свалятся 434 еловые шишки, так ты найди 435-ую и сожри её! Этот знак доброй воли будет означать, что с заданием ты справился! Я на том свете приму сигнал, так как в 435-ой шишке скрыт передатчик от Советского ИнформБюро! И сидит в той шишке не кто иной, как сам Левитан! Он мне и прокаркает про твоё Задание!" Так и порешили. Так что Данила спокойно пришёл в медпункт, где была пугающая медсестра и сам Менгеле - старичок-одуванчик. "А вы совсем не похожи на изверга-головореза!" - сказал Данила. "Не все мы такие, как кажемся!" - сказал Менгеле и сделал на Данилу "Гы-ы!" Данила отскочил и попал прямо в тёмные обьятия пугающей медсестры! Она обняла Данилу и сказала: "Я люблю мужчин с сиськами! Возьми меня!" "Кто с тобой свяжется, от свинки умрёт! Доктор, скорее отрезайте их мне!" - попросил Данила! Но Менгеле уже спустил штаны себе, достал свой крошечный перец и пытался помастурбировать, так как вид даниловой груди его завёл! "Чёрт возьми! Чёрт знает, что в этих лагерях для лишенцев!" - чертыхался Менгеле. - "Даже подрач.ть невозможно спокойно! Постоянно кого-то вешают, расстреливают или закапывают живьём! А если нет, то они сами бросаются на колючку под напряжением и орут благим матом! Это всё рассосредоточивает! Не могут молчать, когда бросаются! Вот повешенных люблю! Молчат! Или тех, кого травят газом "Циклоном-Б" (кстати, моё изобретение на основе естественного кишечного газа, выходящего при калоизвержении! Классный газ получился! От него дохнут даже кони! Если бы они здесь были! Сперва были, но уже все давно подохли!) . Так вот, эти тоже молчат и только зажимают носы! А если бы попробовали пищать, то их бы никто не услышал, ибо стены душегубки шибко толстые!" - сказал Менгеле и рассыпался мелким старческим смешком! "Господин Менгеле, - сказал на всякий случай Данила, - а вы сами не собираетесь сыграть в ящик? Чтобы мне не ехать в Дубовую Пущу..." - чуть не проговорился Данила. А то далеко! И опасно! Партизанен! Не разберутся, что свой двойной агент, и шлёпнут! "Нет, Иван!" - сказал в ответ Менгеле. - "Я бессмертен! У меня в Дубовой Пуще!.. Ой!.. Чуть не проговорился!" - осёк сам себя доктор и принялся натачивать шприцы и топоры, чтобы успешнее провести операцию! Данилу положили на стол. Пугающая медсестра положила ему пугающие корявые руки, все в крови жертв нацизма, на груди и стала массировать: "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый!" "А может, ты не такая уж и пугающая?" - спросил у неё Данила. - "Тебя звать-то как?" "Света!" "Ну я и говорю: нормальное эссесовское имя, потому что все эссесманы стремятся, как мотыльки, к свету!" "Знаешь, Данила, - призналась тихо Света Даниле, - уйду я от них! Раньше-то я была Алёнушкой, но опустилась и стала Светой! Надоело мне быть пугающей! Хочу надеть юбку! Я так соскучилась по обыкновенной юбке!" "Я тоже!" - сказал лежащий Данила. "И я тоже!" - сказал Менгеле и ударил Свету по темечку топором! Убил! "Одной пугающей сестрой больше, одной меньше!" - захохотал добряк-доктор. - "Не ссы, щас приведут новую!" И точно, вошла новая Алёнушка, но при виде этой мрачной хавиры сразу превратилась в пугающую Свету! "Ну что ж, приступим!" - сказал Менгеле и отрубил Даниле обе груди, а на их кровоточищее место приклеил пластырь со свастиками! "Готово! Раз плюнуть! Побольше бы таких больных! Даже убивать его не пришлось, о чём скорблю!" - признался Менгеле. "Ну, Менгеле, ну погоди!" - думал Данила. - "Вот доберусь до Пущи, тогда посмотрим!" А пока его отправили дальше тренироваться в отряде для террористов. Теперь они проходили шариковую прыгающую мину! Герр Зибельт скакал рядом с миной и кричал: "Главное: перепрыгнуть саму мину, как бы она не прыгала! Хорошо, что это муляж!" Но Данила возьми и подложи вместо муляжа настоящую прыгающую мину! И вот Зибельт прыгает-прыгает вместе с миной с воплями: "Хайль Гитлер! Зиг Хайль Гитлер!", а мина и взрывается! Все в панике! Зибельт орёт: "Мои штаны!! Они порваны! Ну если я найду того, кто устроил мне такую подлянку, я его!" "Это вы про что, герр Зибельт?" - спросил Данила. - "Что, ваша жена опять беременна?" "Да нет! Я про того, кто подложил настоящую мину! Знаешь, сколько щас стоят хорошие унтерофицерские штаны? Примерно полмиллиона лишенцев! Потому что убить зека стоит 4 пфеннига! Так что надо закопать половину этого вашего сраного "Ревенсбрюкка", чтобы купить штаны за 200 пфеннингов!" - кричит раздосадованный Зибельт! "Как ты вы неправильно считаете! Наверное, смерть стоит не 4 пфеннинга, а 4 копекен?" - спрашивает озадаченный Данила. - "А подложил бомбу я! Потому что вы меня уже достали своим канатом, своим душем! И груди у меня отрезали из-за вас! Если бы вы были слепой или глухой, то их бы и не заметили, так то!" "А ты есть смелый малыш!" - подивился Зибельт. - "Сам признался! Вот и идти на первый терракт тебе первому! Пойдёшь, разломаешь вручную Кремлёвскую Стену и убьёшь удавкой товарища Цементова! Задание понял? Марш выполнять! Экскаватор мы тебе выделить не можем: сам понимаешь: через линию фронта с экскватором опасно переть, да и времена нынче не те! Нынче 1944 год, самим нужен закапывать трупы, пока их не раскопали и не предъявили в Нюрнберге! Понял?" "Понял!" - сказал Данила, и Зибельт потрепал его по щеке, как малыша. Итак, наступила тёмная немецкая ночь, отличающаяся пунктуальностью и аккуратизмом. Как миленькие, загорелись звёздочки и подвис месяц. Всё было устроено для выполнения переброски Данилы через фронт! На самом деле, понятно, никаких звёздочек на небе не было, как и месяца. Это было всё устроено "люфтваффе" немцев, чтобы создать лирическое настроение у идущего на смерть Данилы. Тут ещё и патефон включили с песней: "Я вспомнил вас, и всё былое!.." Данила влез в брюхо самолёта, сказал всем вежливо "ауфвидерзеен", получил за него поджопники и скрылся в темноте бомболюка! Впереди был трудный перелёт "Ревенсбрюкк-Кремль". Самолёт трясло и швыряло из стороны в сторону! И вот тут-то Данила и решил начать действовать! Он финским ножом укокошил всех пилотов, всех эссесманов и сам сел за руль самолёта! Он надеялся, что его самолёт обнаружат и собьют партизаны! Им, понятно со своими трёхлинейками Мосина образца 1893 года не прострелить броню "мессершмитта", но они обнаружат своё местоположение, а располагаются они как раз около Дубовой Пущи, где Смерть менгелеева! И вот Данила включил на полную все прожекторы, всё радио, всё патефоны, и над Пущей загромыхало: "Я вспомнил вас, и всё былое!.." Партизаны спросонок подумали, что это им прислали походную дискотеку, и в одних подштанниках высыпали из землянок, даже не думая стрелять! "Ну и отлично!" - подумал Данила, увидев в темноте эти подштанники и ориентируясь теперь по ним! Он посадил самолёт прямо на брюхо в Дубовой Пуще, задавив пару партизан, отплясывающих дикие пляски, так как они вообразили, что война кончилась и пришла Победа, если немцы сами садятся в плен сдаваться! "Нехорошо получилось!" - горевал Данила, кладя на трупы обнажённых партизан по 10 пфеннингов - все деньги, которые у него были. - "Думаю, это поможет уладить неприятность и конфликты! Отдайте эти деньги семьям погибших! Скажите, что парни погибли за Родину!" Так партизаны и сделали, а сами принялись отпаивать чайком Данилу и интересоваться! "Чего вы такие любопытные? Не пойму! Всё интересуетесь и интересуетесь! А среди вас возможны предатели! Вон я вижду три-четыре человека в подштанниках побежали трезвонить по телефону товарищу Гитлеру, что у них немецкий перебежчик! Я думаю щас пристрелить этих доносчиков!" - сказал Данила и прицелился! "Нет-нет!" - остановил его Командир Отряда Михайлов. - "Это они звонят своим жёнам и детишкам, что наконец-то смогут теперь одеть что-то кроме подштанников, так как ты привёз им, наверное, валенки, как сиротам!" "Да никакие я валенки им не привозил!" - сказал Данила. "Тем хуже!" - сказал Михайлов. - "Теперь придётся раздеть самоё тебя и отдать твои вещички этим бедолагам, которые всё войну (и зиму, и лето!) проходили в нижнем белье! Оно у них не стиранное, так как они стесняются и обижаются! Как фашисты все пуховые платки и лапти забрали, так и ходят! Бересты-то тоже нет, чтобы плести новые! Бересту всю съели, ам-ам! Зато ты теперь походишь голышом!" "Хоть фиговый листок мне дайте!" - попросил Данила. "На! Держи! Единственный в своём роде листок лопуха! Больше нет! Всё с голода сожрали! Носи, дорогой, как для тебя выросший специально!" - и Михайлов торжественно нацепил на Данилу листок лопуха. Так Данила и пошёл в Дубовую Пущу! "Чего мне там говорила грудь моя?" - мутно вспоминал он, так как листок лопуха изодрался и натёр ему промежность. - "Какой-то Ларец, какие-то 434 шишки, какой-то Левитан! О! Левитан! Я позову сначала Левитана, он вылезет и всё мне расскажет!" Так он и сделал, Данила. Он стал бегать по Пуще и орать: "Левитан!! Левитан!!" От этих криков открылся 435 кедровый орех в шишке, и оттуда вывалился мёртвый Левитан с сигаретой в зубах! На груди у него висела табличка: "Я, однако, верил в Нашу Победу, но умер от голода! Закурю последнюю папиросу!" "Вот чёрт!" - подумал Данила! - "Ненавижу войну! Все дохнут, как мухи! Теперь нет связи с Грудью, с Центром, с Юстасом, с Чёртом Лысым! Теперь всё придётся делать на свой страх и риск!" Он подошёл к первому дубу и трахнул по нему сапогом (которые ему оставили, так как он намекнул, что ему пригодятся они драться ногами, отбиваться от термитов, жуков, комаров и прочей нечисти в Пуще!) ! Посыпались 433 шишки! "А где 434?!" - закричал Данила! "Ну если ты так просишь!.." - и ему на голову свалилась ещё одна! "Эй, кто это со мной там разговаривает?" - закричал Данила. "Это я, Старичок-Лесовичок!" - ответил Старичок и слез с дерева. "Ты что, с дуба рухнул?" - спросил его Данила. - "Ты партизан?" "Нет! Я - сказочный элемент!" "Не важно! Ты должен мне показать, где Ларец с Иголкой, Смертью менгелеевой!" - зло сказал Данила! "Никак невозможно, господина!" - стал канючить Старичок-Лесовичок. - "А именно случилось следующее: предложили мне в ломбарде 12 стульев мастера Габбса за 250 рублей! Очень хорошие стулья, в одном даже брильянты вшиты (как говорилось в проспекте рекламном) ! Понравились мне очень, и я решил купить. Понёс все веши в "Старьё берём"! Не хватило! Тогда я и продал в ломбард Ларец с Иголкой! Как раз накопил 250 рублей! Теперь они мои! Не хочу сидеть на первом стуле - сижу на втором, надоело - сплю на 3и 4! И так до бесконечности! Молодец я, однако! Так отоварился-прибарахлился! Молодец!" "Ты полный идиот, а не молодец!" - закричал Данила! - "Из-за тебя Менгеле будет жить вечно! Но я так это не оставлю! Где Ларец, в каком ломбарде? Я пойду туда и достану иголку!" "Ничего не получится, о голый странник!" - вздохнул Старичок-Лесовичок. - "В тот ломбард попала бомба, и он уничтожен!" "Когда попала?!" - закричал Данила! "Да недавно, часа 2 назад!" "Ну Слава Богу! Значит, Менгеле уже помер! Я своё дело сделал и могу отправляться на небо к своей законной груди!" - облегчённо вздохнул Данила. И на самом деле Менгеле вдруг хватил удар, и он помер в обьятиях медсестры Светы и своих пугающих внуков-правнуков! Задание было выполнено, и Данила воссоединился со своей женской грудью на небесах! Он отклеил от себя фиговый партизанский лопух и снял сапоги. Приклеил груди клеем "Моментом" и надел тогу. Теперь он пытается что-то бряцать на гуслях или арфе, но у него ни хрена не получается, потому что музыка - это чудо, которое соединяет Землю и Небо, это не сшибать 434 шишки лбом в Дубовой Пуще! Это посложнее будет! Так или примерно так думал Данила. К.
  

ЭПИЛОГ

   Как видите, я "ещё живой". Можно подумать, что я гоню "чернуху", но это - эссе высшего класса мастерства. Особенно такое безцветное или чёрное и классно. Не верите? Ну и не верьте. Зато я верю. Этого достаточно. Последние сказки вообще можно включать в бэст-циклы, но они все и так бэст, поэтому и циклов таких создавать нет нужды! Я от скромности не умру. Но я сделал своё дело: написал. Совесть спокойна. Теперь надо подпрыгнуть и поздравить злую Зосю с годовщиной! Страшно, но вежливость диктует! К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"