Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 156-157

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-156

("Письма в никуда"-156)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1552,3-1555,7

   12 марта 2008 года. Эта история вообще не начиналась. Сидел наркоман Петр и глючил, что он - женщина. Но тут дом загорелся, и все прочие 39 наркоманов выбежали на воздух и стали плакать, так как в пожаре горели дозы! А Пётр вдруг оцепенел! Какая-то скованность и усидчивость его сковала! Если бы его увидел профессор Сербский, то сказал бы, что у него "белочка" или дистрофия при выраженной шизофрении. И вот видит Пётр, как падают горящие балки, как взрываются баллоны с бытовым газом пропаном, а двинуться не может! Потому что от страха обделался и прилип к полу штанами. А так как по причине вялотекущей шизофрении он был очень ослабленный и тощий наркоман, то его и ветром из форточки сдувало с горшка! И щас он погибнет! Нет, я не перенесу такой трагедии! И вот, как во сне, он видит, что к нему спешит спасатель! Это был некто парень без майки с большими грудями, больной гинекомастией, когда груди большие! А майку он снял, потому что ему напекло затылок, и было жарко! "Какая гадость! Гинекомастия!" - сказал Пётр, когда парень отодрал его от пола и потащил к выходу! "Вот, я понимаю: силикон! Тут вообще ничего не заметно! Женская грудь и только! И на ощупь не отличишь! Давай я излечу в благодарность тебя от гинекомастии!" - говорит Пётр парню, пока тот тащил его к выходу через горящие брёвна дома! А парень (звать Боря) говорит: "Давай!" И перестал тащить Петра. Пётр приноровился и стал втыкать в соски Бориса иголки: "Иридотерапия! На себе опробовал! Ведь когда-то я был женщиной! Но мне не нравилась моя грудь и моя задница! Так кроме гормонов, от которых у меня выросла борода, я применял и иголки!" "Балбес!" - говорит Борис. - "Иридотерапия - это лечение пиявками! А это просто иглоукалывание!" "Ну тебе лучше видно! Может, на самом деле ты женщина? Тогда я зря стараюсь, и тебе надо вкачать силикон, и ты будешь вызывать зависть у прочих женщин и поражать поклонников великолепным бюстом!" - говорит Пётр. И оказалось, что Борис на самом деле женщина, которая всю жизнь мечтала стать мужчиной типа Гитлера, Спартака, Чингиз-Хана и мистера Бублика! "Ну не знаю!" - сказал Пётр. - "На Гитлера ты и так похожа! А вот чтобы стать мистером Бубликом, тут надо потрудиться! Я уже не берусь! Иди-ка ты в Институт Сербского! Мы с ним старые приятели: вместе в школе учились!" "Не пори ерунды! Сербский на 40 лет старше тебя!" - говорит Борис. "Он всегда был идиотом: 40 раз оставался на второй год!" - говорит Пётр, и ему на голову падает горящая балка! Он гибнет с воплем: "Запомни адрес: Улица Надоедливых Идиотов, 8, Сербский Полиграф Полиграфович!" И умирает в муках! Борис распахнул свою фуфайку (хоть он раньше и был без майки, то потом надел фуфайку, потому что Пётр ему ещё насоветовал быть похожим на фуфлыжников! Это тоже мужики: один в фуфайке, а другой с лыжами.) и принялся плакать горькими женскими слезами: "Погиб дорогой товарищ Пётр-наркозависимый идиот! Я так безутешна!" И чуть было сама не погибла, если бы прочие 39 наркоманов на мгновение перестали оплакивать свои дозы и не увидели, что в прихожей горящего дома происходит что-то не то! Это они-то и вызвали трупоперевозку, чтобы увезти труп Петра. Короче, все плачут! Тут как раз ещё шла свадьба с корриды, которая проводилась по обыкновению поблизости (а дело было в Барселоне) , так там жених решил показать невесте класс и набросился на быка с красным зонтиком в красных штанах и в красной шляпе! Так получил рогами под зад и заплакал! И невеста заплакала, и все гости! И даже дети, которые несли невестин шлейф платья! И вот эти две плачущие группировки объединились в одном рыдающем стоне, как приехала труповозка, и Мандрыкин сказал: "Что, вас тоже забирать?" "Нет, мы просто плачем, добрый человек Мандрыкин! А погиб славный Пётр и наши дозы! А я получил рогами под зад!" И плач их только усилился! Мандрыкин пожал плечами: "Никто ещё за всю мою жизнь не называл меня "добрым"! Но ладно!" Он схватил труп Петра и зашвырнул в труповозку! "А поосторожнее нельзя?" - спросил труп Петра. Потому что у нас щас тут развернётся классический детектив с привидением Петра и ожившими мертвецами! Все как увидели, что Пётр ожил, мигом перестали плакать, а бросились наутёк, кто куда, потому что он был ожившим мертвецом! И они бегали по всей Барселоне и орали: "Конец Света! Конец Света!" На самом-то деле Пётр просто не совсем помер. Он очнулся и стал посасывать из капельницы морковный сок, который Мандрыкин везде возил с собой в капельнице. Мандрыкин как увидел, что вампир очнулся и пьёт кровь из капельницы, так мигом выпрыгнул из машины и стал орать: "Чупакабра! Чупакабра!" А это значит, что пришёл Конец Света и появился Чупакабра, страшный вампир, который выпивает кровь на расстоянии, и после которого что и остаётся, так это овцы с выеденными глазами и жёлтый дождик из мочи, который проливается, как будто Бог без штанов! А Пётр говорит: "Какой хороший морковный сок, Мандрыкин! У тебя губа не дура!" Мандрыкин перестал бегать и орать, и сказал: "Хватит пить мой сок, Чупакабра!" "Да я никакой не Чупакабра! Я простой Пётр! Видишь: все овцы ходят бодрые и здоровые, и на небе ни облачка, что значит, что Бог в надёжных подгузниках "Ап энд Драй!" Что значит: раз и сухо!" Мандрыкин действительно заметил, что на улице не капает, а значит, признаков Чупакабры пока нет. А вот сока больше нет! "Надоело мне, понимаешь, Мандрыкин, это ботаническое пойло! Сбегал бы ты в сельмаг: купил колбаски и прочего закусона! Плюс пива и бухла какого-нибудь! И мы бы с тобой устроили вечеринку в труповозке!" - говорит Мандрыкину Пётр и даёт ему мятую вонючую десятку! Мандрыкин стал брезговать: "Ты что её, в заднице прятал?" "А как по-твоему сохранить её при таком ужасном пожаре?" "При каком-таком пожаре?" "Ты что, слепой? Дом сгорел! Дом, где было раньше пристанище наркоманов!" - и Пётр тоже заплакал. Мандрыкин стал шмыгать носом, но сдержал рыдания: "Хватит реветь! Баба! Щас надо думать о живых!" "Вот и думай! Закусон там разный: селёдочка, бычки в томате! Иди и купи на свои деньги, раз моими брезгуешь!" - сказал Пётр и перестал плакать, потому что заметил, что избавился чудом от заикания, от которого страдал все 6 лет своей короткой жизни! "Бесполезное чудо!" - подумал он. И все прочие наркоманы избавились от заикания, поэтому в Барселоне этот день прозвали Великим Днём Бесполезного Чуда! Так как всё равно, кроме как мычать и блевать, наркоманы ничего не умели, так как у них мозги были трёхлетних детишек, а сами они были все шестилетние, и им пора было уже ходить в подготовительный класс школы для наркоманов малолетних. Поэтому-то они и не сразу заметили, что мычат теперь без заикания. Но вовсе не обрадовались, а стали поговаривать, что Чупакабра-то и есть Мандрыкин! Поэтому, когда он пошёл в сельмаг за бухлом для Петра, от него все шарахались в стороны и крестились! Тем более, что пошёл какой-то противный жёлтый дождик, и все овцы подняли морды кверху, идиотки! Потому что дождик попал им в глаза, а он был радиоактивный, так как прибыл прямо из штата Невада, где проходили ядерные испытания! Ну он им глаза и выел! Все овцы повалились на бок и стали ужасно блеять! Их хозяева в панике паковали вещички, чтобы уехать из этой проклятой Барселоны! А овцам они говорили: "Молчите!" Но овцы не хотели молчать, а продолжали блеять, пока не охрипли! Сам же Мандрыкин от этого дождя подхватил какой-то грибок, поэтому в магазине он упал рядом с прилавком с закусью и покрылся паутиной! Все покупатели разбежались по округе, а Мандрыкин бормотал: "Чего не бывает с бодуна!" Петру стало скушно ждать его в труповозке, он пошёл проведать, как происходят закупки продуктов, тем более, что забыл сказать Мандрыкину, чтобы тот купил арбуз за 99 марок. Арбузика давно не едал Пётр, понимаете! И вот входит Пётр в магазин, а там - никого! И висит объявление: "Два арбуза по цене одного! Специальное предложение! Кто возьмёт больше одного арбуза, получит кило пончиков-донатсов по 99 центов!" Ну Пётр обрадовался конечно, но не смог один утащить два арбуза, так как был хиляк! И видит Мандрыкина, который барахтается в своей паутине! "Мандрыкин! Не время играться в пауков! Сейчас вставай тащить арбузы в машину! Тут можно вообще взять всё бесплатно, так как даже продавцы-кассиры разбежались в панике!" А Мандрыкин хрипит: "Погибаю я, Пётр! Не видишь: превратился в Чупакабру! И дождь, главное, хлещет! И овцы! Всё сходится!" "Да ничего не сходится!" - говорит Пётр. - "Тащи арбузы, сволочь лентяйская!" Делать нечего, потащили Чупакабры свои арбузы в машину и устроили там вечеринку! А все прочие жители Барселоны потом с ужасом рассказывали, как труповозка тряслась от пения: "Бежит-качается голубой вагон! День рождения только раз в году!" И в окошке у Чупакабров горел свет! И, добавляли самые наблюдательные, все, кто видел этот потусторонний свет, тоже теряли зрение и становились наподобие овец, слепыми! А овцы уже шатались по округе, сбивали дорожные столбики в своей слепоте и нехорошо блеяли, потому что стали вампирами! Вот едет в машине семья Джонсонсов! Мама-папа и двое детишек! И вдруг на лобовом стекле оказывается овца с чёрными глазницами и орёт: "Всех покусаю!!" Машину заносит, папа Джонсонс спасается, так как пристегнулся плюс надувная подушка безопасности! А вот детишки и мама ихняя получают сотрясения мозгов! И глючат, что овца чиркает нож об вилку и приближается к ним с нехорошими словами: "А мы покойники-покойники-покойники! Любим мы человечинку!" И глаза овцы горят красным светом! От этого глюка бедные Джонсонсы бросились вон из машины и погрязли в болоте, которое было по обочинам, так как это была сельская трасса. Это уже не Барселона. И видят дети, что другая овца с надписью чёрным фломастером на лбу: "СУСАНИН" уже с фонариком впереди вступает в болото и машет им лапкой, мол, пошли за мной! Но дети не хотят идти за этой овцой, так как знают, что Сусанин - это первый русский полупроводник! На него понадеялись, а он завёл всех в болото и сам утоп! И вообще что это за проводник, у которого нет глаз? "Слышь, мама, а почему у нашего Сусанина нет глазок?" - спрашивает детёныш Стасик у мамы своей. "Не знаю, Стасик! Не задавай глупых вопросов! Написано же русским языком: СУСАНИН! А это просто так не напишут! Надо идти за этой овцой!" И мама устремилась за овцой. Но дети прижались к надувной подушке, под которой лежал невредимый их отец без памяти, и не пошли. Так вот, овца прошла 30 шагов и стала тонуть вместе с мамашей Джонсонс! "Мы же говорили! Это полупроводник!" Короче, овца потонула, но мама успела спастись и побежала обратно к машине! Там уже собрались все безглазые овцы и судачили насчёт болота. "Смотрите-смотрите: она утопила нашего Сусанина! И ещё пуговицы мне на брюхе порвала! А, это ты мне порвал!" - переругивались слепые овцы. Детишки удивились, откуда у овец пуговицы на животе, но самая слепая (а значит, вожак стаи!) овца говорит: "Дети, об этом мыслят люди постарше и поумнее вас! И вообще, люди из нас делают пончо, понятно? Обстригают и делают! Но сейчас на Земле Конец света, а значит, наш час пробил! Мы отомстим им всем! Мы их самих обстрижём и наделаем... Что мы наделаем из них?" - обратился вожак к стае. "Парашютов! Или трусов! Навяжем!" - закричали в едином порыве овцы. "Дуры! Как из шерсти людей наделать парашютов? Наверное, придётся просто пустить их голыми по авеню! По улицам, точнее! А так как быки - наши союзники, то они будут гоняться за голыми людьми и бодать их в попы! Это и будет Конец Света!" - говорит самая слепая овца. На том и порешили. Джонсонсы снова погрузились в машину, папашка ихний завёл двигатель, а овцы облепили машину сверху и по бокам типа пехотинцев, которые бегут за танком, и с криком "Банзай!" устремились в Барселону! Вот что видели потрясённые очевидцы! Потом овцы перегрызли все верёвки, которыми были привязаны быки к кормушкам, а питали их исключительно человечинкой, чтобы выработать жестокость! И все быки устремились за машиной Джонсонсов, которая была красной. "Что вы наделали?!" - кричали Джонсонсы овцам. - "Мы думали, что мы с вами подружились, а вы напустили на нас быков!" "Да они не за вами гонятся! Просто ваша мамаша с красным зонтиком!" Мамаша выкинула зонтик, и машина затерялась в лабиринте Барселоны. Быки стали бодать зонтик и разодрали его в клочья! А потом остановились в нерешительности, так как никого, кроме слепых овец, поблизости не было, потому что всё население сбежало или спряталось от Чупакабров! А те в своё удовольствие пили и веселились в труповозке. Пётр под шафэ вылез и заорал быкам: "Быки! Чего застыли, как изваяния? Как стоит статуя совсем без х..! Давайте с нами бухать и веселиться!" и кинул в них пустой бутылкой. Быки нерешительно попятились, а их вожак, именно тот, который давеча наподдал рогами по заду молодому начинающему матадору, который заплакал вместе со своей невестой начинающей и прочей роднёй, сказал нерешительно: "Ну что, братва, пойдём на праздник жизни в труповозку?" "Какой-то ты нерешительный!" - сказала его жена ему, стала его пилить. Потому что у быков тоже бывают жёны, их называют коровами. Они тоже были здесь. И пошла, мотая выменем к Петру. "Вот так-то лучше!" - сказал Пётр, взобрался на корову задом наперёд и принялся её понукать! Но она сбросила его в пыль дорожную, а сама присосалась к бутылке с шерри бренди! Остальные коровы и быки тоже начали присоединяться, пока их вожак решал, этично это или не этично? Наконец, он решил, что вполне этично, раз Конец Света, и всё можно! И он с криком: "Свобода!! Наконец-то!" полез трахать какую-то чужую корову. На что его собственная жена-корова махнула лапой и сказала: "Это не лапа, а копыто! Пусть делает, что хочет! Свобода она для всех свобода!" - и поцеловала взасос сопротивляющегося Мандрыкина. Мандрыкин потом долго плевался и матерился, но Пётр здравомыслящий ему сказал: "Эт,та хорошо, эт,та хорошо!" "Чего хорошо, придурок? Тебя бы поцеловала корова! Ты бы взвыл!" - сказал Мандрыкин. "А меня уже облобызали овцы!" - сказал Пётр, и потрясённый Мандрыкин увидел, что Пётр совершенно голый! Это была часть дьявольского плана овец, которые хотели натравить быков на Петра. Но ничего-то у них не вышло! Чупакабры продолжали пьянствовать с быками, как одна семья! Между тем по одиночке и семьями стали обратно стекаться жители Барселоны. "Ничего страшного!" - говорили они. - "Чего это мы разбежались, как кролики? Ну Чупакабры, ну быки, но они же все бухие! Они валяются посредине дороги, и их подбирает Скорая Помощь! Как будто это добро кому-то нужно! Продолжали бы валяться!" Таким образом, город наполнился жителями. И все говорили: "Надо устроить Суд Линча над Чупакабрами и быками! А также повесить всех слепых овец! Чтобы неповадно было!" И вот жители в длинных белых колпаках с прорезями для глаз собрались на главной площади Барселоны, площади Свободы, и стали жечь огромный крест! Пётр в обнимку с коровой тоже пришёл посмотреть на пожарище. Он вылил из бутылки в огонь всё бренди и закричал: "Неплохо горит, а?" Ну и его схватили злые Ку-Клукс-Клановцы! И щас начинаются печальные страницы нашего повествования! Петра привязали к горящему кресту и стали поджигать! Пётр понял, что шутки кончились, и настал его смертный час! Он заорал: "Мандрыкин!! Спаси меня!!", а сам стал дуть на сильное пламя, как будто мог его задуть! И тут, понимаете, героические страницы нашего рассказа-фантастики! Мандрыкин на всей скорости протаранил труповозкой костёр и крест, сшиб этот крест вместе с Петром и проехался по Петру колёсами, разметав всех линчевателей! Так он спас Петра, который валялся в грязи в канаве и орал: "А поосторожнее нельзя?!" Но Мандрыкин уже включил задний ход, как орёл, подлетел к Петру и втащил его в кабину, так как при аварии лишился передней дверцы! Поэтому ему даже ничего открывать не пришлось! Все быки, которыми была набита труповозка, закричали: "Браво!" и "Ура!" И Пётр снова стал с ними пьянствовать! Между тем наступило утро. Солнце неуверенными лучами осветило пожарище, сгоревший дом наркоманов, шатающихся по улицам слепых овец, погрязшего в болоте Сусанина и прочих. И Бог, который сменил подгузник "Ап энд Драй!", подумал: "Что здесь произошло? Как я допустил подобное?" и принялся выдирать из своей бородёнки волосики! Ну а теперь, когда все успокоились и вошли в привычное русло, объясним пару моментов непонятных. Почему наркоманы были такие малолетние? Неизвестно! Почему пошёл дождь из мочи? Неизвестно! Почему ослепли овцы? Потому что подставили глаза под этот дождь! Почему Пётр стал Чупакаброй, почему Мандрыкин запутался в паутине? Неизвестно! Короче, объяснить это всё - дело историков и сашеведов. А сашеведы - это и есть настоящие Чупакабры. Когда день разгорелся над Барселоной, они гурьбой приехали на мотоциклах! Они все были в татуировках и заклёпках. Это была банда "Псы дороги!" Но нам они известны, как сашеведы. Они стали ездить по площади и сбивать с ног линчевателей и быков! Но отважный Пётр напрыгнул на них, сбил с мотоциклов и закричал: "Чтоб духу вашего здесь не было! Не было в Барселоне сашеведов, и не будет никогда больше!" И бедные сашеведы уехали, а им вслед свистели овцы и быки. Тут пришли обратно к своему дому наркоманы-заики и заявили, что колоться можно и в развалинах! "Это даже лучше, потому что лучше глюки будут!" Мы, авторы, не будем с ними спорить, так как сашеведов мы прогнали, а только они и могли понять загадочный барселонский душа! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1555,7-1558,5

   14 марта 2008 года. Жила-была Подстилка Казанова. Это женский вариант мужчины Казановы по имени Подстилка. И вот норовит она лечь под всех мужиков. Дело происходит на мойке автомашин в прерии в США. Приезжает "додж" с семьёй Петровых. И вот о Петровых начистоту: они были все извращенцы! И мамаша, и папахен, и детки. Мамаша любила брать в рот у папахена, папахен любил анальный секс, но дети превзошли их своим извращением: они любили наловить насекомых и пришпилить их в гербарий. Самой любимой книгой малых была Энтомологическая Энциклопедия, которую написал тоже извращенец Симпсон. Этот Симпсон с детства был ботаником, но с годами только заматерел. Ни женщин, ни мужчин он не любил, а любил только своих насекомых дохлых. Он клал их на свой конец и говорил: "Летите! Летите! Не можете? То-то! Рождённый дохнуть летать не может!" И ловил от этого оргазмы, так как всячески унижал дохлых насекомых, и у него стояло на них. Кругом, короче, извращенцы. Поэтому неудивительно, что Подстилка первым делом захотела трахнуться с Энциклопедией Симпсона. Но книжка была слишком толстая и не влезла! Тогда Подстилка предложила свои услуги детишкам Петровых. "А дашь себя пришпилить в гербарий?" - спросили они. Тогда Подстилка подошла к жене Петрова и сказала: "Ты-то хоть меня понимаешь? У меня так давно не было женщины на этой бензоколонке!" "Нет! Не понимаю! Если хочешь отлить, обращайся к папе, я шас занята!" - и Петрова продолжила красить ногти в чёрный цвет. И только Петров понял Подстилку правильно! "Раздвигай ноги!" - сказал он. - "Сейчас засажу по самый "не балуй!" Ты прилипла ко мне, как к жопе колючка!" Но неожиданно дверь раскрылась и вышел босс подстилкин Джонс. Это был тоже извращенец. Он любил рыбалку. Он получал кайф от того, что ловит рыбу. Что убивает рыбу и отдаёт коту Мурзыку! Но больший кайф он получал от того, что после рыбалки любил подрачить, что и коту рекомендовал: "Секс на рабочем месте повышает производительность труда, Мурзык!" "Но, масса, - говорил кот, - я же кастрированный!" "Тогда пошёл вон отсюда! Не порть мне настроение и нервы! Если бы я только нашёл того, кто тебя кастрировал!" И вот, понимаете, Петров-то кота и кастрировал! Было это ещё в далёкие годы оккупации. Кот был молод и искал работу, поэтому, не имея твёрдых коммунистических убеждений, подался на работу в полицаи, где требовались разыскные коты за зарплату в 33 "Вискаса"! Кот был глупый и не понимал, что это приведёт его в конце концов к кастрации! Он самолично расстрелял 40 партизан, когда Петров, тогда ещё маленький Сын Полка, не поймал его за хвост и не стал раскручивать типа пропеллера, пока Мурзык не ударился яйцами о берёзу (дело было в Беловежской Пуще!) и не остался без оных! "Это тебе за товарищев невинноубиенных!" - сказал Петров. После этого карьера кота в полиции пошла на убыль. Его понизили до писаря, а потом просто выгнали, когда он попытался застрелиться, но пуля пролетела мимо несуществующих яиц и наделала много бед в участке: разбила чернильницу и залила важные рейхсдокументы! А смерть Мурзык хотел получить через выстрел по шарам своим! А их-то уже нет! Ну его и уволили без выходного пособия! Он ещё стал скандалить, чтоб его накормили напоследок "Вискасом", но унтер так больно дал ему по заду сапогом, что бедный кот пролетел 4 метра и чуть не сдох под колёсами немецко-фашистской повозки, которой правил некто Джонс! Этот Джонс и подобрал кота и отправился с ним в Америку, потому что говорил немцам: "Ваш новый порядок - фуфло! А я поехал в Голливуд! Вы ещё обо мне услышите!" Но его не хотели отпускать и даже перегородили дорогу турникетами и "ежами" против танков. Но Джонс крикнил на лошадь: "Ии-ха!", и та перескочила через "ежи", но, так как постромки-удила развязались, то сама повозка стукнулась о "ёж", а лошади благополучно ускакали. Джонс успел в воздухе поймать кувыркающегося Мурзыка! И тут-то их и схватили! "Вы есть евреи и коммунисты!" - сказал им унтер Бродль. - "Мы вас щас будем немножко пытать!" И давай сувать в яйца Джонса проводки от портативной батарейки. С тех пор в мозгу Джонса что-то переключилось, и он и полюбил рыбалку, хотя раньше увлекался охотой и дайвингом (подводным плаванием) . А коту неизвестно, куда было сувать проводки! У него ничего не было. Но Бродль просто решил проблему: он сунул коту в уши, а потом зверски избил. Хорошо ещё, что тут же подошли регулярные части советских войск, а одна из бомб проломила потолок в застенках гестапо и уничтожила физически Бродля и часового. "Наконец-то! Мы свободны!" - сказал Джонс коту. Но самолёты улетели, а части побежали атаковать дальше, а про развалины гестапо никто так и не узнал. Тогда Джонс стал собирать в пирамиду ящики, чтобы выбраться через дыру в потолке. Ящики покачнулись и рассыпались! Внутри оказались засушенные полуфабрикаты сарделек! "Я так и думал!" - сказал Мурзык. Он не переносил сардельки. Неожиданно сверху показалось чьё-то детское лицо и сказало: "Эй! Есть кто-нибудь?" "Спаси нас, добрая девочка!" - закричали кот и Джонс. "А вы меня после этого трахнете?" - спросила Подстилка. "Странный вопрос! Странно, что задаёшь его ты, девочка! Конечно, трахнем! Всё, что захочешь! Хоть сама нас трахнешь! Фашисты ушли, наступила свобода, секс в СССР снова появился!" Ну и юная Подстилка вытащила кота и Джонса, в благодарность он увёз её в Америку и поселил с собой на колонке. Вот такова их история. Поэтому Джонс очень обрадовался, когда щас Подстилка нашла в Петрове потенциального мужика, так как в окрестностях что и было, то только хорьки и суслики столбиками! А тут намечалась настоящая свадьба! Потому что Джонс был Подстилке как отец, так как после опытов с электричеством у него вообще не стояло. И он и говорит: "Дорогие Петровы! Теперь мы с вами родня!" "Но как же так?" - спрашивает жена Петрова. - "Я же его жена!" "Ничего не значит! Ты - жена, Подстилка - любовница, заживём! Вы, как марсиане, можете земную женщину того?.." - и Джонс поднял брови. "Мы-то можем!" - сказали детишки Петровых. "Да я не про вас! Я про взрослых людей!" "А что ты имеешь против детей? Дети - цветы жизни! И щас мы тебе это докажем!" - сказали дети и нагадили на лапу Мурзыку! "Что такое вы творите такое?" - спросил Джонс. - "Зачем вы нагадили на лапу моего китайского кота?" "А он правда китайский? Очень редкий? Вообще здесь не обитает и не встречается?" - спросили дети. - "Тогда его место в гербарии, и не спорьте с нами! Так и в книжке написано! Вот!" - и дети сунули под нос Джонсу и коту Энециклопедию. Там было написано: "А потом пророк Мафусаил насадил своего египетского кота Проходима на гербарий, да Славься Во Веки Веков наш прекрасный Израэль!" И была картинка, изображавшая печального приколотого кота. "Это неправильная картинка!" - сказал Пётр Петров и пририсовал коту улыбку до ушей: "Вот где твоё место, сынок!" - сказал он коту Мурзыку. Неожиданно за кота вступилась Подстилка: "Вы не смеете! Я буду жаловаться! Я подам в суд на вас, на Штат и на все США! И мы выиграем дело и получим призы: сертификаты на бесплатный корм "Вискас"!" Какая-то туповатая мысль сверкнула в тупой голове Джонса, и он сказал: "Ладно, прикалывайте кота в гербарий, но разрешите ему на тот свет взять с собой нехитрые пожитки: радиоприёмник!" "Ладно!" И кот был пришпилен в гербарий, и Петровы уехали. "Они уехали, но обещали вернуться! Милые!" - говорила Подстилка, снова надевая на себя стринги (трусики) и бюстье. "Я сразу понял, что они очень опасны!" - сказал Джонс. - "Это социалистические шпионы! За них мы получим хороший выкуп! Я дал коту не приёмник, а передатчик! Теперь мы сможем всегда знать, куда отправились русские! Выследить и сдать их в полицию!" "А ты не думаешь, что в полиции за них дадут кукиш?" - спросила Подстилка. "Кукиш, так кукиш, но я - примерный амкериканец! Я враг Советов! Тем более после того, как они сбросили 2 ядерных бомбы на невинных Негасаков и Херасимов!" - сказал Джонс, снял со стены ружьё, погрузился вместе с Подстилкой в джип и дал по газам! За окнами замельтешили ветряные мельницы и кактусы. Пыль поднялась столбом. Вскоре впереди замаячил "додж" Петровых. Он не ехал, а показывал, что авария! Когда Джонс подъехал, то оказалось, что могучий и неукротимый, как дикий зверь, Мурзык выскочил из гербария и, истекая кровью, мужественно прокусил на ходу все 4 колеса "доджа" русских! После этого кот удрал в заросли кукурузы, и как его потом не искали, найти так и не смогли! Только по прошествии нескольких лет Чёрные Следопыты, которые прочёсывали кукурузу в поисках касок и оружия времён американской гражданской войны, нашли этого кота. Его приютила семья хорьков. Поэтому он позабыл свой родной кошачий язык и изъяснялся, как хорёк! Его моментально сдали сначала в психдом, а потом в Книгу Гиннесса. Его показали по ТВ, как он стоит столбиком и крякает, как хорёк! Ему ведущий подсказывает: "Миу! Миу!" Но кот только отрицательно мотает головой и говорит: "Я с детства родился в чужом теле! По виду я был кот, но в душе - истинный хорёк, не имеющий порочных связей! Когда мне давали "Вискас", я не понимал, зачем мне это, хорьку? Но теперь моя мечта осуществилась: хорьки провели со мной сеансы пластической хирургии, и теперь у меня вместо кастрированного кошачьего переца - нормальный, не отличимый от натурального, перец хорька! Вот!" - и кот нахально снял свои штанишки в горошек на подтяжках и оголил низ! Все зрители засвистали, а кота снова отправили в психдом! Но нашлись и защитники его! Это были активисты ГРЫНПЫСА. Они стали проводить манифестации около психдома, чтобы кота-хорька выпустили! "У нас свободная страна, где каждый может быть хоть енотом!" - было написано на их плакатах. Они ходили по кругу, и, чтобы не заснуть, стукали друг друга по голове плакатами. Но всё равно сон сморил их, и их погрузили в полицейский "воронок" и отвезли в участок! Так их акция провалилась, а кот продолжал томиться в психдоме. Как-то однажды Подстилка в поисках мужских приключений прыгала по цветистому лугу рядом со стеной с колючей проволокой психдома. И ей по голове попал теннисный шарик! Она разломала его, думая, что внутри пусто, но там была записка от кота: "Спасите! А не то я действительно тронусь умом здесь! Здесь кормят протёртыми овощами! А как же стейк?" На следующий день Подстилка перебросила стейк через стену психдома. Но попала прямо по голове охранника на вышке, и он спросонья открыл пулемётный огонь по всем направлениям! Только чудом Подстилке удалось унести ноги. Она рассказала обо всём этом Джонсу. Но тот сказал: "Не плачь, Подстилка! Кот для нас потерян! Тем более, что он и не кот больше, а хорёк! Он не сможет ловить нам мышей!" При этих словах из норки вышла целая мышиная семья и нагло разлеглась на солнцепёке, подставляя под лучики солнца свои короткие жирные лапки! "Вот видишь? Всё приходится делать самому!" - сказал Джонс и принялся уговаривать мышей: "Пошли вон! Вон пошли!" Они не ушли. Тогда Джонс снял со стены ружьё. Но мыши выхватили ружьё из старческих лапок Джонса и прямо тут, прямо на глазах его, сожрали ружьё вместе с прикладом, а ствол выплюнули! "Это дерьмо теперь здесь командовать не будет!" - сказали мыши. И Джонс стал снова собираться в дорогу. Он решил устроиться санитаром в психдом. Случайно это оказался психдом, где томился без стейка кот-хорёк! И они встретились! Это была трогательная сцена. "Как твоя простата?" - спросил растроганный кот. "Великолепно! Работает, как новая! Даже ещё лучше! А как твой кошачий язык? Свернулся в клубочек?" "Нет, почему? Пару слов я могу понять... Там: миу, мяу, понимаю. Честно говоря, язык хорьков более выразителен!" - и Мурзык показал Джонсу лапу по локоть: "Это значит: шиш тебе!" "У меня есть план побега из этого гадюшника!" - сказал Джонс. - "Знаешь, кто здесь старшая сестра? Подстилка! Она тоже сюда устроилась!" "Нет, только не она! В самый решающий момент, когда мы будем бежать через прачечную и уткнёмся носом в нестиранные подштанники, она будет с кем-нибудь трахаться!" - сказал Мурзык. "Не будет!" - сказал Джонс. - "Я надел на неё "Пояс Верности"! Она теперь и мочиться нормально не может! А ключ вот он!" - и Джонс попытался вынуть из кармана ключик от пояса. Но в кармане была дыра. "Не волнуйся, он где-то здесь! Ладно, потом поищем! Кто-то идёт! Шухер! Продолжаем колбасиция! Шухер: милиция!" - грустно пошутил Джонс и сделал вид, что ставит больному Мурзыку клизьму. "Эт,та хорошо, хорошо!" - похвалил его врач Маргулис и похлопал по плечу. При этом ключик вывалился из кармана Джонса и упал в водозаборник! "Всё! Это конец!" - сказал Мурзык. "Ничего не конец!" - сказал Джонс и запустил руку по локоть в водозаборник, который к тому же использовался, как заборник мочи, если в коридоре кто-то нагадит по-малому. И вот шарит Джонс и думает: "Как это Крокодил Данди справлялся с пираньями?" Но в руку Джонса вцепилась не пиранья, а пиявка! Он выдернул руку и сказал пиявке: "Больше так не делай!" "Не буду, старче!" - сказала пиявка. Все так и вылупились на неё: "Ты умеешь разговаривать?!" "Да! Я - Золотая Пиявка и исполняю 2 желания! Не 1, не 3, а именно 2! Этим я и отличаюсь от придурковатой Золотой Рыбки, которая всем давала! Я даю только два раза, а потом проникаю в кишечник и вызываю заболевание "глисты", понятно?" - сказала Пиявка. "Понятно, понятно! Расстегни "Пояс Верности" на Подстилке! Она сходит по-большому, как взрослая, в толчок, а не в Пояс! А второе желание: застегни Пояс обратно!" - сказал Джонс. "Замётано!" - сказала Пиявка и прыгнула обратно в водозаборник! "Что ты такое у неё попросил?!" - спросил Мурзык. - "Угробил 2 желания! Надо было освободить меня!" "А зачем тебя освобождать?" - спросил Джонс. - "На воле маньяки, злые собаки будут тебя бить и обижать, а тут тебя никто не тронет, пока мы тут с Подстилкой работаем! И пища дармовая!" "Но я не вижу здесь неба! Я не могу поваляться на цветочном луге! Я не могу, как хорёк, постоять столбиком здесь! Здесь негде стоять столбиком: в палате на 10 человек набито 99! И все около параши!" - разнервничался Мурзык. "Но ты забыл, котик, что мы рядом с тобой! Если начнут обижать, стучи в дверь! Если мы не будем в это время спать или бухать, то откроем! Мужская дружба превыше всего! А теперь марш спать по палатам: пахондилам - фраерятам!" - сказал Джонс и захлопнул камеру, где послышались голоса и стук доминошек об стол. "Кино, вино и домино!" - подумал Джонс и ушёл, позвякивая связкой ключей от камер с психами. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1558,5-1562,2

   15 марта 2008 года. Однажды сидел кот Мурзык и жарил на вертеле человеческую ногу в ботинке. Приехали агенты Скалдер и Мали. "Хотите мяса? Хорошее мясо!"- сказал кот. "Отстань, кот!" - сказал Скалдер. - "Всем известно, что это человечина!" "Никакая это не человечина! Это свинина! Нельзя уже на окорок ботинок надеть!" - обиделся кот и стал в одиночку пожирать человечину. Вдруг у него в животе возникли ураганы, и он в муках показал Мали на таблетки. Мали догадалась и кинула ему "Эспумизаны" (в животе ураганы - принимай эспумизаны!) . Кот выпил, дожрал свинину и сказал: "А теперь мне пора общаться с нацией!" И взобрался на подиум. Тут как раз над подиумом пролетали серые гуси, которых прогнала с болота Марусенька, которая мыла там свои волосатые серые ноги. Так гуси нагадили на подиум и сорвали выступление кота перед нацией! Кот очень разозлился и приказал открыть по гусям огонь из рогаток! А так как кот был президентом, то его не могли ослушаться. И вот армия палит в гусей из рогаток! И при каждом попадании один из гусей падает! Так все и погибли! Почтим их память Минутой Молчания. Достаточно. И вот остался в небе последний гусь, Гадкий Утёнок. Но он был одет в огромный презерватив, поэтому любил безопасный секс и с гордостью носил прозвище "Резиновый Утёнок", который не тонет в проруби. И вот он одиноко машет крылами! И не выдержал Мурзык, слёзы умиления навернулись на его зенки, и он сказал: "Прекратить огонь!" "Ты меня не возьмёшь, Мурзык!" - кричал Гадкий Резиновый Утёнок. "Какие у тебя требования?" - спросил кот в мегафон по-японски. "Чего?" - спросили все. "Дайте мне русский мегафон!" Дали русский. Кот повторил вопрос про требования. "Хочу резиновую бабу-селезня, но только модную, "порше"! И 2 путёвки в пансионат "Клязьма"! Чтоб там не толпились туристы!" - закричал Гадкий Утёнок. "Как баба может быть "порше"?" - не поняли все. Но тут в небе появился самолёт ПО-2, который летел опылять кукурузу пестицидами! Утёнок, как увидел его, моментально сложил крылья и свалился на землю, но пилот "кукурузника" не смог остановить свою железную птицу и пролетел мимо! А Утёнок уже решил, что его хотят сбить тараном! Так бы и было, если бы пилот Едрыкин не сломал ручной тормоз, который остался у него в руке! Поэтому, не имея возможности сесть, ПО-2 пролетел вообще мимо кукурузного поля и исчез из поля зрения! Говаривали, что потом его видели над Польшей, Бельгией, Нидерландами... А жене Едрыкина и детям Едрыкиным сообщили, что их папаша - лётчик полярной авиации и погиб при выполнении опасного задания! Так все и думали, пока на поле не вышел сам Едрыкин. Был он чернокожий и в бусах и лаптях. Его голова была повязана женскими платками, а из носа торчала сосулька! Оказывается, он долетел до Полинезии и путешествовал там, перезнакомился со всем женским населением Полинезии, которые всем давали, особенно американцам (а Едрыкин представился американцем, так как после Миклухи-Макалая русских здесь не любили! Оказывается, кореши Макалая загадили все биотуалеты Полинезии, и после них до сих пор не могли убрать! "Приехали на верблюдах и навалили так, что до сих пор воняет! И верблюды навалили! Так ты русский?" - спросили первым делом женщины Едрыкина.) Тот сказал: "Нет, я - американец и всегда ношу с собой лоток, в который постоянно убираю сам за собой! Никаких биотуалетов! Я пришёл с миссией привести вас к Цивилизации! Полинезия отныне именуется Нью-Васюками, а Америка переименовывается в Полинезию!" И его стали качать! А потом все дали! Даже мужики полинезийские и дети стали раком. И Едрыкин не выдержал и сбежал от них, потому что у него постоянно стояло, и он не мог больше этого переносить! В пути он загорел, почернел, но бусы не снял, так как хотел обменять их в Одессе на пару фелук с кефалью у Кости-Одессита! Но в Одессе его ждало разочарование: Костя перевозил фекалии! Делать нечего, отправился Едрыкин пешком в Москву. Везде он встречал надписи мелом на заборах: "Здесь проходил Михайло!" Он гадал: кто этот загадочный Михайло? Но в Москве его проводили к могиле Ломоносова: "Вот твой Михайло! Он тоже шёл в Москву пешком! Но не дошёл, и его обгоревший скелетик нашли тимуровцы в кустах!" "А почему обгоревший?" - спросил Едрыкин. "Это, прекрасный незнакомец, так и осталось тайной! Наверное, у него было полно карточных долгов и ненависти к себе! И он, наконец, заснул в кабине машины с включённым двигателем и угорел!" - ответила экскурсовод Едрыкину. "А откуда у Ломоносова машина?" - спросил назойливый Едрыкин. "А этого, настырный незнакомец, никто никогда не узнает! Может, этот бомж Михайло проник в чужую тачку и угорел, наконец! Потому что сам не мог выдержать собственную вонь! Одним словом, кабздык наступил ему!" - сказали Едрыкину. Едрыкин постоял-постоял над могилой Михайлы, дожидаясь, когда же польются слёзы горести, но не дождался их и пришёл на Красную Площадь. Его сразу схватили и отправили в психдом, потому что он ходил по Площади и громко кричал: "Шелапутин! Зачем ты погубил моего кореша Ломоносова?!" И в палате, когда ему вставили клизьму, он продолжал выть: "Бедный Михайло!" Наконец ему вставили катетер, и он затих. Но его посетили глюки. Он хотел всех убить. И, что самое настораживающее, убить первым он хотел именно своего любимого Михайлу Ломоносова. Потому что так действовала эта клизьма с физраствором. И Едрыкин бросился на решётки и стал орать: "Всех убью! Вся власть братве! Мочи белых!" - потому что сам был чёрным. И тогда его бросили в карцер! В карцере было темно и холодно. Едрыкин думал, что здесь он один, но под нарами оказался какой-то ещё лишенец. Тот сказал: "Меня подозревают, что я уронил портрет с изображением Шелапутина во время Парада Победы! А я не при чём! Я вообще тогда охотился на носорогов в Намибии!" И тогда Едрыкин сознался, что тоже прямиком из Африки, из Полинезии, и оттрахал там всех баб, от чего у него больше не стоит. "Это хорошо!" - сказал подозреваемый. - "Значит, ты не сможешь меня трахнуть! А то меня затрахали все эти урки! Они постоянно продёргивали меня в задницу, от чего там дупло, как в дереве! Я от них здесь и спрятался! Я специально грубо нарушил дисциплину: плюнул в рожу охраннику и сказал: "Ё. твою мать!" Разве я виноват, что я похож на женщину?" Едрыкин присмотрелся к нему повнимательней и признал, что тот действительно здорово похож на женщину, и ему место в женской колонии! И у Едрыкина впервые после Полинезии встало! Но он схватил себя за конец и сказал ему: "Только не это!" "Почему?" - спросил конец. "Потому что это не этично!" - сказал Едрыкин. А второй лишенец спросил: "Ты что, разговариваешь со своим концом? Значит, ты уже готов! Сошёл с ума!" "А ты разговариваешь со своим?" - спросил Едрыкин. "Нет! Если я пытаюсь, он мне однообразно отвечает: "С дурами не общаюсь!" - сказал лишенец Вася (сокращённое от "Василиса") . Вот так. А потом этот Вася выявил желание по ночам обнимать Едрыкина и спать вместе с ним, как муж с женой. Едрыкин терпел-терпел, а потом сказал Васе: "Слушай, ещё немного, и я тебя тоже трахну!" "Трахни, любимый!" - сказал Вася. - "Я тебя полюбил, я тебе разрешу трахнуть меня!" Но на счастье Едрыкина выпустили из карцера. Его сразу в камере закидали вопросами: "Как там любимая Василиса?" "Совсем рехнулась! Разговаривает со своим многострадальным задом! Зачем вы так часто трахали её?" "Да мы, товарищ Едрыкин, н-того, эн-того..." - короче, не смогли объяснить. Между тем в Кремле к власти пришёл новый президент, Медведкин. И он пригласил всех психов, которые были посажены при Шелапутине в психдом за то, что искали аудиенции, к себе в Кремль! Их запустили всей толпой, но громче всех кричал Едрыкин. Медведкин к нему и обратился: "Чего ты орёшь, добрый психонедочеловек?" "Хочу хлеба и зрелищ!" - орал Едрыкин. "Решите его проблему!" - сказал министрам Медведкин. И Едрыкину подарили чёрно-белый телевизор и запас муки на год, 40 кило. Едрыкин вышел из Кремля, добрался до своей палаты в психдоме, ввалился туда с мешком муки и сказал: "Я щас помру, так как не могу переносить тяжести, но это всё - на всех!" - и уронил муку, которая высыпалась из мешка! Все зеки только поморщились и продолжили играть "в мясо", из-за чего на лежащего Едрыкина уставилась чья-то голая залдница! Он очнулся, задница не пропала. "Весь мир сошёл с ума или только я?" - спросил он у задницы. "Нет, Едрыкин, с ума сошло только небольшое количество жителей!" - сказала задница. Зрение вернулось к Едрыкину и он узнал Васю. Её тоже выписали из карцера, потому что такой извращенческий контингент им не нужен был. Васю снова все стали насиловать, потому что он уж очень походил на женщину! Тут как раз принесли почту для лишенцев. Это были письма девушек, которые хотят познакомиться для секса и дружбы! Но только почему-то именно с лишенцами в психдоме! Говорят даже, что такие дибильные браки кончаются счастливо, когда Она дождётся Его из заключения! Ну так вот, такие письма называют "малявами", и Едрыкин тоже получил одно такое. В нём буквально говорилось: "Любимый Едрыкин! После встречи с тобой, которая ещё не случилась, но очень скоро случится, я стала по-другому смотреть на мир! Я стала по утру замечать пение птиц и светофоры на улицах! Я полюбила стирать пелёнки и хочу от тебя ребёнка, который, надеюсь, тоже вырастет таким же ненормальным, как ты и я! И мы поместим его в психдом, как тебя самого поместили! С приветом, Параша!" Едрыкин расчувствовался и написал ответ: "Как ты, Параша, узнала, что меня зовут Едрыкин? Я тоже хочу тебя! Давай сегодня встретимся за пятым бараком! Я принесу тебе эрзац-хлеба и кило муки, у меня её полно, так как у меня дядя на гуталиновой фабрике работает!" И вот он ночью отправился с мукой к бараку, для чего ему пришлось придушить или запугать 40 охранников и сторожевых овчарок! Но его несли крылья любви, он верил, что ему щас прям и дадут! Но около барака он нашёл новое письмо Параши: "Дорогой Едрыкин! Прийти я не смогла, потому что я - не Бубка, и не смогла перепрыгнуть три ряда колючей проволоки! Я зацепилась трусами за последний ряд, и щас вишу на заборе, откуда и шлю привет! Твоя Параша!" Едрыкин обратил взоры на забор психдома и действительно различил там какое-то тело! Он понял, что ему не дадут, но попытался камнями сшибить тело на землю! Параша материлась, пока резинка на трусах не лопнула, и она не упала в обьятья любимого Едрыкина! Он стал её разглядывать. Сначала он увидел, что у неё нет груди, потом, что у неё нет переца и задницы! Он хотел уже её вышвырнуть обратно за забор, но тут разглядел при неясном свете фонаря, который раскачивался в высоте, что это женщина писанной красоты! Она была похожа на Деву Марию. И взгляд её разноцветных глаз (один серый, а второй красный) пленил Едрыкина! У него перехватило дыхание, и он сказал: "Я всю жизнь искал тебя! Ты моя первая и последняя любовь! Дай же мне! И почему у тебя глаз красный? Ты что, вампир?" "Нет, Едрыкин!" - ответила Параша. - "Просто я злоупотребляла собачьим кормом "Чаппи", от которого глаз и покраснел. Но я закрою глаза, ты ничего не заметишь, когда будешь любить меня! Я дам тебе!" "Правда дашь? Ура!!" - сказал Едрыкин, потому что раньше никто ему не давал! Но его вопли услышали с пулемётной вышки, на которой дежурил часовой! И он стал строчить в темноту! Потом включил прожектор! Никого не нашёл, почесал за ухом пальцем ноги и решил, что это ему приснилось. Снова захрапел. А беглецы в панике спрятались за 4-ым бараком, тяжело дыша. "Понимаешь, Параша, - сказал Едрыкин, - я переволновался, у меня может не встать!" "Ничего страшного! Зато у меня-то встанет!" - просто сказала Параша. - "Я имею в виду свой оргазм! Я предвидела такой облом, поэтому запаслась на всякий случай резиновым пенисом, который ты в меня вставишь вместо своего! Уверяю, что разницы никакой я не почувствую!" "Ты эгоистка! Я-то почувствую!" - сказал Едрыкин. "Это не важно, любимый! Посмотри на себя: ну кому ты нужен? А я - красавица! Меня любой трахнет! Даже резиновый!" Едрыкин не нашёлся, что ответить на такие резоны и принялся втыкать в Парашу резиновый пенис! Неожиданно показался подвыпивший врач Маргулис, главный врач этой психушки. Он заметил беглецов и обрадовался, что поймал их с поличным! Он заорал: "Ах вы, педерасты!" и схватился рукой за член! Каково же было его изумление, когда этот член остался у него в руке, а женский голос Параши сказал: "Такой кайф обломал, сволочь!" "Так ты женщина?!" - спросил Маргулис. - "Но как ты оказалась в мужском отделении?" "А я умею летать!" - сказала Параша. "Покажи!" - не унимался Маргулис. Параша взлетела на 3 метра, покружила и села на руки. При этом все почувствовали запах серы, а один из глаз Параши, красный, загорелся пламенем! "Чур меня! Ты нечистая сила!" - сказал Маргулис и убежал. "Сам ты нечистая сила!" - сказала Параша. - "А я недавно принимала душ и мазалась молочком для тела!" Всё это время Едрыкин нервно покуривал. Он сказал: "Ну что, кончили трепаться? Тогда давай мне скорей!" "А тебя что интересует: зад, перед или рот?" - спросила Параша. "Для начала рот! У меня, может, встанет!" И, так как резинового прототипа у них уже не было, Едрыкин оголил свой перец. Параша недоверчиво потеребила его: "Такой заморыш может и не встать! Какой-то он печальный у тебя!" "Сама ты печальная! Вот посидишь в карцере, тоже станешь печальная! Но я щас развеселю своего друга! Друг, ты видишь здесь женщину?" - спросил свой перец Едрыкин. "Где? Где?" - спросил перец. - "Это же вроде мужик!" Едрыкин поднёс его к маленькой груди Параши, но перец ответил: "Продолжаю ничего не видеть!" "Он у тебя идиот! Я - женщина! Надеюсь, проходили в школе, чем отличаются женщины от мужчин?" - спросила Параша. "Проходили!" - сказал перец. - "Ладно, творя взяла, ты - женщина! Но почему я обязан вставать на тебя?" "Чёрт знает, что!" - разозлился Едрыкин. - "Ты встанешь или я тебя оторву щас нахрен?!" "Да встаю, встаю я!" "Чего он сказал?" - спросила Параша. "Не важно! Щас всё будет! Открывай рот, только смотри не укуси! А то был случай: один тип принудил сотрудницу к оральному сексу, она согласилась, а потом ка-ак откусит ему перец! Пришлось даже звать Скорую Помощь бедняге! Ты не такая? Это вообще не ты была? А то малявы малявами, а настоящего чувства, настоящих колокольчиков в своей плоской груди ты не услышала?" "Да не важно! Я, вообще-то, представляла, что ты - высокий блондин, тебе 21, но ты оказался мелким порцем и в возрасте! Но у меня так давно не было мужчины, что и ты сойдёшь, несмотря на то, что ты яркий шизофреник и разговариваешь со своим перецем!" "Ну и испортила ты всё своими словами! Какой-такой блондин? У меня от этого снова всё опало! Попробуй сама его уговорить! Только не ругайся матом, он этого терпеть не может!" - сказал Едрыкин. Параша стала уговаривать перец, энергично массируя его пальцами: "Вставай! Вставай!" Наконец, перец встал, и влюблённые, наконец-то, пронзили друг друга огненным копьём! "Ещё, ещё! Хорошо!" - говорила громко Параша! Так громко, что их услышал дремавший узбек-конвойный на вышке с пулемётом! И он снова стал строчить в темноту: "Теперь мне не приснилось! Где-то трахаются без меня! А я этого терпеть не могу!" И вот, гад, отстрелил Едрыкину его перец, а второй пулей угробил нахрен Парашу! Едрыкин стоял с мёртвой Парашей на руках и впервые в жизни грязно матерился чёрными словами! Перец так и остался в чреве Параши, её так и кремировали, при этом по крематорию пронеслась стая летучих мышей, неизвестно, откуда взявшихся! Вот так погибла первая и последняя любовь Едрыкина! Он полез было бить морду узбеку за его прегрешения, но узбек кричал: "Я что? Я ничего! Мне поручили - я выполнил, только и всего!" И хоть этого узбека как-то Едрыкин видел под бомбами и знал, что тот выкован из железа и стали, но всё равно Едрыкин долез до солдата и надавал ему по мордам, а потом разрыдался, как ребёнок, утираясь парашиными малявами! Вот такая трагедия! Ну, после этого случая Едрыкина выписали из психдома, потому что признали его вменяемым, так как он мог по кому-то убиваться. Ему выдали его личные вещи вместе с резиновым членом. Он этот член поместил в рамку и поставил в комод у себя дома, чтобы всегда вспоминать невинноубиенную Парашу. И детям своим завещал помнить. Детям от другой уже женщины, но которая была похожа на покойницу Парашу: тоже без груди, но только с перецом. Детей поэтому своих они не имели, но взяли из интерната какого-то хулигана, который стал и дома хулиганить и выдирать перья из хвоста попугая Едрыкина! Попугая, кстати, которого Едрыкин привёз с собой из Полинезии! А бобика, собачку, хулиган Петров этот разорвал прямо в конуре и сожрал! Поэтому Едрыкины сказали в интернате: "Нам такой контингент не нужен! Дайте нам девочку!" И им дали девочку, которая любила кататься на роликах и знала 600 поз на роликах! На роликах она же и родила Едрыкиным внуков, а потом врезалась в фонарный столб на скорости 40 километров в час! И у неё раскрылись небывалые способности! Она стала полиглотом: запомнила 4 иностранных языка! И даже писала стихи на них! Её забрали в МГИМО, и больше Едрыкины её не видели! Говаривали, что она попала в Голливуд, но там прокололась и обложалась на почве наркотиков! И вообще её лососики плыли не в том направлении, как положено плыть им у девушек и матерей. Ну а внучок Андрюшка подрастал на радость Едрыкину, который не мог нарадоваться, что Андрюшка 6 раз в день гадит в пелёнки и подгузники! Едрыкин самолично выносил выбрасывать эту гадость и думал: "Нахрен жизнь такая? Лучше присоединюсь к покойной Парашке! Она одна меня любила!" И он пошёл на зверское самоубийство: сунул голову в использованный подгузник и чуть не задохнулся! Хорошо, жена оказалась рядом. Она откачала Едрыкина! К счастью, в это время Андрюшку уже приучили к ночному горшку, к которому приучили и Едрыкина, который после попытки суицида стал парализованным идиотом! Вот так они и жили! Нахрен жизнь такая? К. Примечание. Ранее говорилось, что у Едрыкина уже была жена и детки до полёта на "кукурузнике". И что все чёрные женщины ему дали, поэтому Парашка была не первая. Но я резонно спрошу: разве это была семья, разве это были женщины? Это всё было без любви! А настоящая любовь была одна-единственная - Парашка именно. Проживи Едрыкин ещё некоторое время в разумном состоянии, может, повстречал бы и ещё любовь, но он совершенно свихнулся после зверского самоубийства, как я отмечал! К.
  

ЭПИЛОГ

   Этот цикл написан за 4 дня, но я не гонюсь за рекордами. Последний рассказ написан раньше срока просто от скуки. Делать, понимаете, было нечего: конец субботы, а завтра ещё терпеть целый день, когда все отдыхают и не хотят работать! Я привык, что все работают, а я отдыхаю, меня это всегда радовало. А теперь же не так. Плюс Зося на компьютере сидит, сами понимаете.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-157

("Письма в никуда"-157)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1552,2-1554,9

   17 марта 2008 года. Страшный рассказ. Шёл Ивашка по кладбищу, как попадали кресты, восстали мертвецы и говорят Ивашке: "Братан! Помоги! Дай 2 копейки на водку!" "Но у меня нет!" - говорит Ивашка. "А если проверим?" - не унимаются мертвецы. И Ивашка бросился прочь! А за ним погоня! Кто на костылях, кто на креслах-каталках, кто в гробу на колёсиках! Некоторые кричат: "Я давно хотел пустить ему кровь! Надеюсь, она красная, а не как у нас - серобуромалиновая в крапинку!" "Надейся!" - подумал Ивашка, вскочил в свой замаскированный джип и полетел по авеню! А скелеты уселись на мотоциклы с порядковыми номерами "25", "35", "45" и так далее. Наверное, эти магические числа что-то значили, неспроста! И давай стрелять по джипу Ивашки из автоматов и пулемётов! "Откуда у них пулемёты? А! Понятно! Это же похороненные бывшие воины-"афганцы" и "чеченцы"!" - понял Ивашка. Тут он увидел пушку. "Ага! Они готовят пушку! Это значит, что щас они станут стрелять! Табань!" - приказал сам себе Ивашка, но было поздно! Снаряд попал в задницу джипа, у которого, как и у "запорожца", в заднице был мотор! И машина тормознула! "Нет!" - закричал Ивашка и вывалился из машины! Покатился под откос и сломал руку, а наверху остались скелеты, которые улюлюкали и глумились! "Ну подождите, гнусные твари!" - сказал Ивашка. - "Дайте мне базуку, посадите в инвалидное кресло, и я докажу, что даже инвалиды могут убивать!" Но ему никто ничего не дал! "Это как в жизни: никто не даёт!" - подумал про тёлок Ивашка. Между тем он продолжал катиться под откос, пока не свалился в лужу с дикими гусями! "Кыш пошли, проклятые!" - закричал на них Ивашка. - "Марусеньке мешали мыть серые ноги и мне теперь мешаете плавать!" Гуси покрутили у виска, потому что рядом была труба, из которой лились нечистоты, и была надпись: "Сточные воды! Ради Бога, не плавайте здесь!" Но Ивашка не умел читать вообще, поэтому он продолжал плавать, пока у него не вырос акулий хвост и жабры! "Ого!" - сказал тихо Ивашка. - "Я теперь Ихтиандр! А где же мой ненаглядный папашка профессор Кляйнер? Я принесу ему "Азбуку" и скажу, что начал учиться и работать, как все порядочные Ихтиандры! Вот обрадуется! А вот кто же моя мать?" Тут из трубы вывалилась бесформенная туша с плавником и хвостом. Туша грозила в трубу кулаками и кричала: "Сволочи! Кого хотели пустить на консервы?! Я вам ещё устрою смерть от акулы в телефонной будке!" Ивашка разглядел, что это - женщина, и мало того, его мать! "Мама! Я нашёл тебя! Так долго искал: износил три пары кроссовок, валенков и шлёпанцев!" - закричал обрадованный Ивашка. И мать его признала: она сказала: "А! И ты здесь! Вот на ком я потренируюсь устраивать смерть в телефонной будке!" "А это не больно?" - спросил Ивашка. "Не больно! Чик! - и ты на небесах! Пошли покажу эту будку!" И оба нырнули в глубину. Чего только там не было: несколько телефонных будок, затонувший танкер, три вертолёта Альянса и пивной ларёк со скелетом продавщицы тёти Мани внутри! "Мамаша!"- сказал Ивашка. - "Как сюда попала тётя Маня?" "За прегрешения, сын мой! Это ведь ад, ты уже догадался!" - ответила мамаша и запихала Ихтиандра в телефонную будку. А потом стала звать акулу. Приплыла акула. "Акула!" - сказала мать акуле. - "Видишь того чмошника в будке? Разорви его!" "Но я же твой сын!" - закричал Ивашка. "Нет, ты сын Кляйнера! Он забрал тебя у меня и ещё сменил замок в двери, сказав мне: "Ты здесь больше не живёшь!" Так вот: твоя смерть будет местью Кляйнеру! Акула, пошла!" И щас бы Ивашку и сожрали, если бы не приплыл Кляйнер! Это был тип в белом халате, в очках и лысый. Он близоруко подплыл к будке, сказал: "Товарищ! Ваши три минуты истекли! Выходите!" "Я бы рад выйти, папаша, но меня щас будет пожирать акула!" - сказал Ивашка. "Акула? Интересно! Это что, из класса приматов, отряд хордовые? Длинна до 12 метров, вес до тонны? Знаю-знаю! И науке они известны, можете не беспокоиться!" - и Кляйнер уселся на колени своей жене по имени Кларисса. "Это тебе что, кресло?" "Простите, мадам, я думал: вы - стул!" - сказал Кляйнер. "Сам ты стул!" - сказала Кларисса. - "А в будке твой сын!" "Постойте, какой сын? У меня же дочка была! О, дочка, как ты изменилась! Полысела, отрастила живот и уд! Щас что, так носят? А! Ты в отпуске! Ну рассказывай, радость моя, как твои дела, кончила ли ты первый класс?" - спросил любознательный Кляйнер. "Не кончила!" - сказал Ивашка. - "Я пока только "Азбуку" изучаю! А сейчас меня уничтожат!" "Ну что ж, Бог дал, Бог и взял!" - резонно сказал Кляйнер. - "Не поминай лихом, дорчурка!" "Какой ты, Кляйнер, ...яйцеголовый!" - не выдержал Ивашка. - "Сейчас совершится смертоубийство, и никогда больше Ивашка не выйдет на полянку погулять! Как Зайчик, которого угробил Охотник в одноимённой пьесе: "Смерть в поле!" Я смотрел в Большом Театре в 1967-ом, когда меня жена таскала по театрам!" "А жена-то где? Померла?" - спросила Кларисса. "Я умер!" - сказал Ивашка. - "Слушайте: вытащите меня из этой будки, а я скажу, где лежит второй носок из той пары, которую вы всё не можете постирать с 1980-ого года! Там на баке для грязных носков написано Кляйнером: "Кларисса, срочно пострирай! 1980 год!" Кляйнер подскочил так, что у него даже пенсне ракалилось: "Откуда ты про это знаешь?" "Я же твой сын! Я знаю даже то, что ты сам ремонт делал!" - сказал Ивашка и попытался открыть дверцу будки. "А, ну да, ну да, - успокоился Кляйнер, - а то я думаю: откуда эта дочка знает такие вещи, которые может знать только сын?" Но Кларисса подплыла к будке и сказала: "Колись, сука, где второй носок? Без него мы - проклятая семейка Адамсов! У нас и фамилия такая - Адамсы! На нас лежит проклятие! Пока мы не постираем все носки, у нас в доме будет эта вонь, и никак её не уберёшь!" "Ладно, маман, вам скажу: этот носок украл Аист, который принёс в клюве вам меня! Он содрал с моей ноги носок и сказал: "Сувенира! Бита для гольфа!" И был таков! Теперь его следует искать на капустном поле, где он раззоряет капусту, своего конкурента по поставкам детей! И когда проклятие снимется, вы снова обретёте человеческие жабры и ноги! И сможете размножаться на суше! Не так ли, профессор?" - спросил Ивашка у Кляйнера. "Чего?" - спросил Кляйнер. "Глухая тетеря!" - сказала Кларисса. "Экономическое положение Франции обязывает меня перейти к решительным мерам! И не забудьте писать фамилию Пациолли в сослогательном наклонении!" - ни к селу, ни к городу сказал Кляйнер, так как хотел скрыть тот факт, что уже запустил руку себе в штаны, в которые был одет по случаю штормовой погоды в этой отстойной луже! И массу других фактов: что на поле капусты он уже ходил, всю её перетоптал, а Аиста раздавил своими говнодавами! Но его никто не понял. "Какое положение, папаша?"- сказал Ивашка. - "А ну марш на капустное поле и пометь красными флажками те качаны, из которых Аист ещё не вытащил приплод! Он явится и вытащит!" "Чего?" - снова спросил Кляйнер. На самом деле он прекрасно слышал. Дело было в другом: он уже ходил на это поле и пометил качаны, но хитрый Аист прилетел и везде пометил все качаны, так что всё испортил! Но Кляйнер был толстый и добрый, как все узбеки, и не хотел расстраивать родных. Тут приплыла акула: "Ну что, командир, будем жрать кого-то в будке?" - спросила она Клариссу. "Нет, крошка, не надо!" - и Кларисса поцеловала акулу в носик. "Наверное, она с ней и спит!" - подумал Ивашка. "Маман, а я точно кляйнеров сын?" - спросил он для проверки. "Не это щас важно!" - сказала Кларисса. - "Щас надо раздобыть второй носок!" Тут над лужей как раз пролетал известный Аист! Все заметили, что на нём один грязный вонючий носок, потому что пошла вонь! "Держи его!!" Но куда там! Аист пропал из вида, покрутив у виска. Тогда Ивашка поудобней расположился в телефонной будке и рассказал, как однажды познакомился с женщиной, которая называла его Юрок! И вставила ключ в замок! Но зайти он не смог, потому что на нём были грязные вонючие носки! Все прослезились, так это было трогательно. Хорошо ещё, что эта лужа соединялась протокой с Мировым Океаном, и все поплыли по протоке в Африку, чтобы догнать Аиста и отобрать носок! Плыть пришлось долго и утомительно. Кляйнер всё время стьонал: "Не так быстро, дети мои! Я уже стар! К тому же я бедный пенсионер! А тут такая качка! Меня выворачивает!" - и он блевал себе под нос! "Пристрелить его, что ли?" - спросила Кларисса. - "Он нас только тормозит!" "А на кого завещано его состояние?" - спросил Ивашка. "Да на какую-то проститутку! Я всё намереваюсь напиться пива "ПИТ", которое окккрыляет, и набить морду этой шлындре!" - ответила Кларисса. "Вот пусть перепишет завещание, а потом пристрелим! Всё равно он не жилец!" - сказал Ивашка. "Дураки вы все!" - сказал Кляйнер. - "У меня всего-то из вещей фарфоровое яйцо и коллекция ложек! Ха-ха!" - и этот смех чуть не доконал его самого, ему в уши попала вода, и пришлось вкапывать ему "Отикапс" против воспаления среднего уха, иначе бы он и оглох тоже! Между тем показалась туманная Африка. "А я думала, что в Африке всегда солнце и жара!" - сказала Кларисса. Но это были испарения ядовитого болота Титикака, которое ещё недавно было прекрасным курортом. Но какой-то из Аистов тут потерял пломбу с цианистым калием! Дело было так: "У меня в зубе дырка!" - сказал Аитст и с ужасом посмотрел на Титикаку! Там плавали кверху брюхом все пловцы и толстые пловчихи в купальных шапочках! Воду сменить было невозможно, и Титикаку закрыли для туристов, пока вылавливали всех погибших! "Наверное, это был наш Аист! Или ему подобный! Только не пломбу здесь он потерял, а вступил в озеро лапой, одетой в вонючий токсический носок!" - предположила Кларисса. Все покивали и выползли на берег. Тут как раз лежали бегемотики, у которых болели животики! А доктор Айболит всё не ехал поставить им в задние проходы градусники и поставить диагноз "ОРЗ", так как другого он не знает! "Бегемотики, смотайтесь, передайте Аисту маляву!" - попросила бегемотиков Кларисса. Но те сказали: "Дура! Ты что, дура или слепая? Мы - больные, не видишь? Нам нельзя таскать тяжести!" Пришлось урезать письмо из трёх слов до двух: "Аист, сюда!" А было: "Аист, сучок, сюда!" Легче этого письма ничего не возможно было вообразить, но бегемотики продолжали ныть, что без санкции Айболита они такую тяжесть не попрут к чётру на куличики! И тогда Ивашка не выдержал: "Слушайте сюда, бегемотообразные эпилептики! Я здесь для вас Папа Римский, Король, Император, Канцлер и Майкл Джексон! Послушаетесь меня - сбережёте свои задницы! А нет, то Айболиту некуда будет вставлять градусники, понятно? Так что подняли свои толстые жопы и марш к Аисту!" Но в это время сам Аист уже летел с курорта обратно в Россию! С его ноги сорвался носок и упал на рожу кенгуру! Кенгуру схватила носок и спрятала в свою сумку, которую застегнула на "молнию"! Только её тут и видели! "Следствие ведут Колобки!" - закричал Ивашка и бросился следом за кенгуру, но догнать не смог. Какой-то доходяга предложил ему тарантаску, но запроосил за прокат 200 у. е.! "За 200 я и сам пробегу!" - сказал Ивашка. Так катафалк и остался невостребованным, а доходяга раззорился и совершил зверское самоубийство: сам прыгнул стилем "бомба" в Титикаку и погиб! Видя такой печальный конец, у всех бегемотиков обострился простатит, и они с воплями повалились на землю этой Африки! И тут как раз прилетел доктор Айболит! Он летел на связке воздушных шариков, наполненных пропаном-бутаном, и чтобы спуститься, лопнул парочку их! Он спустился, розовый и весёлый: "А вот и я!" "А! Товарищ Укротитель! А вы какими судьбами здесь?" - спросил Кляйнер. "Не хотел оказаться бифштексом!" - ответил Айболит. - "У нас щас очень строгие порядки в больнице, где руководит Маргулис! Если доказано, что врач по ошибке умертвил меньше, чем 100 бегемотиков в месяц, его самого умертвляют!" Все бегемотики поёжились и стали медленно отступать вглубь Сахары! "Да не бойтесь, это не про вас!" - ободрил их Айболит. - "Это про тех, у кого простатит! Но я такой болезни не знаю! И наука не знает! Я знаю ОРЗ, и наука это подтверждает!" И он приготовился вставить в зады бегемотиков градусники! Но, как известно, при простатите это очень болезненно, потому что простата воспалена! И все бегемотики заорали: "Мама! Роди нас обратно!" "Сумасшедший дом какой-то!" - сказала Кларисса. - "Бегемотики, а, бегемотики, а нет ли у вас грязных носков?" "Да сколько угодно! У каждого по 2 пары ноские, и в резерве по 6 пар грязные!" - ответили ей. "Интересно, сколько их в сумме? Умнее ли я шестиклассника?" - спросила Кларисса. "Тупее!" - сказал Кляйнер. - "Хватай их и отплываем обратно из этой дибильной Африки!" Так водоплавающие и сделали! Приплыв в Россию, они положили на стол тарелочку и стали колядовать, то есть, вызывать Дух Святого Носка! Дух вызвался. Он был в плохом настроении, потому что по жизни был вообще озабоченным! А как он понюхал носки, то стал прыскаться дезодорантом и ворчать! "Хватит ворчать!" - сказал Ивашка. - "Освободи нас от проклятия!" "А вы в самом деле хотите этого?" - спросил Дух. "А что такое?" "Да ничего, только сейчас на свете идёт Третья Мировая война, и всех людей убивают! А вот ихтиандров не трогают, потому что руки коротки! Вы опуститесь в Марианскую впадину, вам ничего не страшно! А то мне самому страшно! У нас уже постреливают! Вот несколько пуль как раз пролетели мимо, и я подозреваю, что одна нет-нет, да и попрадёт в ме..." - Дух не кончил, так как, вероятно, пуля попала в него, и он помер! "Итак, придурочная семейка, - сказал Кляйнер Клариссе и Ивашке, - мы навечно останемся ихтиандрами! А после войны, когда все люди перестреляют друг друга, мы останемся одни на планете! Это будет планета не людей, не мух, не навозных жуков (которые тоже переживут катаклизм, но от радиации станут похожи на монстров с двумя головами и 8 ложноножками с шипами!) , а именно ихтиандров! И на нас ляжет сложная задача возродить Цивилизацию! Кто за?" И Кларисса сказала: "Я - за! Но где мы возьмём репродуктивных мужиков, потому что ты, Кляйнер, импотент-импотентом!" "Да вот его и возьмём!" - и Кляйнер показал на Ивашку! "Что?! Трахаться с собственной мамашей?!" - возмутился Ивашка. "Есть такое слово "надо"!" - значительно сказал Кляйнер. - "Сначала будет противно, а потом привыкнешь, тебе даже понравится!" На том и порешили! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1564,9-1568,7

   19 марта 2008 года. Сидела макака и набивала на компьютере какой-то текст. И по Теории Вероятности, это был текст один в один "Войны и Мира"! Профессор Павлов закричал на макаку: "Пошла вон отсюда!" Она отвечала: "Вообще-то я занята!" Павлов почитал-почитал, что она написала, и сказал: "Какая-то лажа! Графоманка! Вот вспомни великие примеры прошлого: "Войну и Мир", "Судьбу Человека", "А зори здесь тихие", наконец!" Макака сказала: "А ты сам-то "Войну и Мир" читал?" "Нет, но наверное, получше твой фигни! "Война и Мир" - это Великая Классика! Там что ни страница, угрюмые всё лица, луидоров и пиастров звон! Там чудеса: там дерево говорящее и прыгающее! И когда князь Андрей к нему подъехал, оно ка-ак на него напрыгнет! А знаешь, сколько в романе князей Андреев? Больше 2000! Такой юмор! И не сосчитаешь!"- сказал Павлов. Макака сказала: "У меня тоже полно князей Андреев!" "У тебя они все ублюдочные, макакообразные, какими ты видишь людей из своего питомника! Они только и делают (и ты это и описываешь) , что корчут тебе рожи и просовывают через решётки свои бананы, что категорически запрещено! Потому что от этих бананов, если ты их сожрёшь, ты можешь вспомнить свою любимую Африку и заскучать! А значит, перестанешь в неволе размножаться! И нам придётся снова ехать в Африку за макаками! Вот так то вот, брат макака!" - сказал Павлов. "Ладно, убедил!" - сказала макака и стёрла всё, что напечатала. Она задумалась снова, а её пальцы уже набивали текст "А зори здесь тихие!" Она сказала Павлову: "Сейчас я тружусь над эротикой! Понимаешь, 9 обнажённых тёлок загорают на фоне немецко-фашистской агрессии! А всё это видит старшина Полищук на мотоцикле! И у него не встаёт! Очень поучительно! Но ничего! Раз у него на них не встало, я их всех уничтожу под конец, чтобы был хэппи-энд!" "Дура!" - сказал Павлов. - "Это не хэппи-энд! Вот если бы они все забеременели от него и родили ещё по солдату, по защитнику Родины, тогда хэппи-энд! И эти новые солдаты бы сразу с колыбели вступили в бой! И фашисты разбиты! Понимаешь? У читателя бы было хорошее настроение, и не было бы груды трупов громоздящейся!" "Ничего не выйдет!" - сказала макака. - "Война длилась всего 4 года, за это время младенца невозможно обучить бросать гранату и строчить из пулемёта!" "А мозги тебе зачем даны?" - спросил Павлов. - "Ты бы написала, что это была 100-летняя война! Тогда в боевых действиях поучаствовали бы даже внуки и правнуки тех девушек!" "Точно!" - сказала макака и снова всё стёрла. - "Напишу-ка я про судьбу человека!" "Как ты можешь про человека? Пиши лучше про Судьбу макаки!"- поправил её Павлов. И макака стала перевирать великий труд про судьбу макаки. Её макака попала в фашистский плен, но там так мерзко себя вела, что бедные фашисты сказали: "Такой контингент нам больше не присылайте!" и попытались застрелить макаку! Но по ходу повествования макака по жизни была пуленепробиваемая! Она стала скакать по канцелярским столам фашистов и разбрасывать в воздух важные бумаги! Такой её и застал доктор Геббельс. Она напрыгнула на его лысину и сказала: "Лысина! Девчонки! У него лысина!" Геббельс схватил зеркало и спрашивал: "Где? Где?" в ужасе! "Купила я тебя, купила!" - сказала макака. Тут на помощь Геббельсу прибежали все шишки рейха: Гиммлер, Геринг и Гесс! Макака стала скакать по их черепам! И тогда позвали самого большого шишку: Шикльглюбеля! Шикльглюбель вышел из лимузина и вскинул руку в партийном приветствии! Макака тоже вскинула лапу в приветствии! Шикльглюбель сказал: "Что здесь происходит?" "Что здесь происходит?" - сказала и макака. "Не обезьянничай!" - сказали все макаке. Но макака сказала: "А мне можно! Я на большое начальство кричу, потому что у меня справка! И знаем лишь мы с Павловым, сколько ему я за справку плачу!" "Она тронутая!" - поняли все. "А! Так она тронутая!"- понял и Шикльглюбель. - "А то я уже хотел поместить её в концлагерь, как взбесившуюся истерическую обезьяну!" и он забился в истерике! Макака тоже забилась в истерике и стала пускать слюни. Никто уже не мог разобрать, где Фюрер, а где макака. Тут понаехали эссесманы! Они ни в чём не разобрались и стали во всех палить из "шмайссеров"! Шикльглюбель заорал в мегафон: "Прекратить огонь!! Прекратить!" Макака тоже заорала! Гиммлер и прочие тоже. И эссесманы решили, что наступил Конец Света, и власть в рейхе взяли макаки! Эссесманы от ужаса вспотели, но закричали: "Одна макака - ничто! Благо нации - всё! Убьём их всех! Начнём с себя!" - и они застрелились! У Шикльглюбеля кончилась истерика, он стал тормошить мёртвых эссесманов: "Вставайте, ребятки! Вставайте, детки мои!" Но они были мертвы! Тогда он перевёл красные глаза на макаку и сказал: "Это всё ты! Это ты виновата!" Макака отважно встретила этот испепеляющий взгляд своими тоже красными глазами, и два взгляда красных скрестились как клинки! "Это ты виновата!" - передразнила макака. "Всё, с меня хватит! Безумная ты или нет, щас сам повешу тебя на рояльных струнах!" - заорал обалдевший Шикльглюбель и стал выдирать из стоящего неподалёку рояля струны! "Такой хороший инструмент разломал, придурок!" - сказала макака, села на вертящийся стульчик и начала бацать на рояле "Собачий вальс". Шикльглюбелю эта музыка не понравилась! Она нарвал уже целый пук струн и сказал: "На еврея вы похож! И играешь еврейские мотивы!" "Безграмотность нацистская!" - сказала макака. - "Это собачья музыка! А написала её собака Вагнер!" "Не смей ругать моего любимого Вагнера!" - снова впал в истерику Шикльглюбель. "Ладно, ладно! Я имею в виду его собаку Вагнера! Потому что даже есть присказка: как звали собаку Вагнера? Вагнер! Только успокойся, а то когда у тебя истерика, у меня тоже!" - примирительно сказала макака. Но Шикльглюбель уже катался по полу, рассыпав весь пук рояльных струн! Макака сказала прочим бонзам: "Да поднимите же вы его, иначе он мне весь пол заблюёт!" Геббельс и прочие поспешили поднять своего любимца, но любимец от ярости потерял дар речи и начал кидаться в макаку разными подсвешниками и вазонами! Один шахматный конь, пущенный истерической рукой Шикльглюбеля, попал в лоб макаке, и та потеряла терпение! Она встала во весь рост, и все увидели, что это и есть Пин-Понг (а в просторечьи - Кин-Конг!) . Пин-Понг схватил Шикльглюбеля за шкирку и зашвырнул в баскетбольное кольцо! Фюрер застрял там, потому что растопырил ножки и ручки. Про него уже все забыли: ну висит и висит себе. Но тут как раз по баскетбольному полю шла Ева Браун! Фюрер свёл ножки и ручки и шлёпнулся носом прямо на грудь хилую Евы! Он сказал: "Ева! А почему ты такая плоская?" Ева не узнала своего мужа и сказала: "Отвали, парниша! Все жизненные соки я отдала на благо Германии! Вот почему у меня плоская грудь, протез ноги, руки и глаза! Но Фюрера я люблю больше жизни!" "А я не люблю тебя, ватный пупсик!" - сказал Шикльглюбель и обратился к Геббельсу: "Дружище Геббельс! Ты в бабце спец! Недаром ты грешил в Баббельсберге и поимел всех тамошних проституток! Приведи мне такую, чтобы была с грудью! Надоели, понимаешь, все эти плоские от голода тёлки и эссесманы, все сплошь безгрудые! Я соскучился по груди! Я припаду к ней, к груди, и вдоволь напьюсь наконец-то, молочка! Интересы нации - ничто, молочко - всё!" Геббельс щёлкнул каблуками и отправился в Баббельсберг. Вместе с ним пошёл и Пин-Понг, потому что ему уже надоел бесноватый. И вот идут они по пшеничному полю. И тут едет комбайн, который ведёт гарна дивчина и поёт: "Поскояруся дивчину, поскояруся дивчину!" "Чего она поёт?" - спросил Пин-Понг. "А я знаю?" - спросил Геббельс. - "Вероятно, у неё обострение сифилитической венерической болезни! Вот и орёт! А может, месячные кончились! Климакс! Понимаешь?" "Не до конца!" - признался Пин-Понг. - "Но у нас поручение: найти здоровую арийку, а не с сифоном!" "Да где щас здоровую найдёшь-то? Все с сифоном или больные душевно! Возьмём эту!" - сказал практичный Геббельс и бросился по качанам капусты к комбайну, который уже скосил пшеницу и теперь ездил по капустному полю, делая из капусты упаковки! И не расчитал Геббельс, попал под стрелу и тоже оказался упакованным! Он стал прыгать в своей железной клетке, пока Пин-Понг не выстрелил ему в зад солью! От выстрела клетка развалилась, а Геббельс побежал в реку остудить зад. Но ему дорогу преградила та дивчина: "Простите, ради Бога! Задумалась я! Я ведь Брана Евун и влюблена по уши в Фюрера! Потому что, как и он, думаю только о пользе нации, когда стригу капустное поле!" "По-моему, это нам и нужно!" - сказал Пин-Понг тихо Геббельсу и непринуждённо потискал груди Браны Евун! Они оказались объёмные! "Ну вот и познакомились!" - сказал Пин-Понг Бране и Геббельсу. - "Нам Брана принесёт ещё кувшинчик? Прямо не водица, а брага какая-то!" "Неудобно!" - зашикал на него Геббельс. - "Уже шестой пьём! Это похоже на сабботаж, господин Пин-Понг!" "Ничего, ничего! Щас уже познакомились, стог сена тут есть, скоро и познакомитесь поближе!" - сказал Пин-Понг Геббельсу тихо. "Нате, пейте, мои дорогие! Водичка прямо из Домика в Дерьме!" - сказала Брана, принося седьмой кувшин с водой. - "А почему господин Геббельс не сядет с нами?" "А он не может!" - сказал Пин-Понг, намекая на рану Геббельса в заднице солью. - "А как у тебя в миру имя? Я понимаю, Брана - ненормальное имя, для фашистки. А в миру как?" "Анастасия!" "Дюже красивое имя! Нам принесёт Настенька ещё кувшинчик? Принесёт?" - сказал Пин-Понг. Настенька пошла снова за водой, которую она сливала из своего карбюратора в комбайне, но она считала, что если Фортуна повернулась к ней передом, надо хватать её за рога и трахать! У неё так давно не было мужчины! Ведь она спала только с портретом любимого Шикльглюбеля все эти 30 лет жизни! А тут двое привалили и хлещут воду из карбюратора! Не иначе, как крупные фашистские бонзы! И она приготовилась им уже и дать! Между тем вода сделала своё дело. Геббельс и Пин-Понг пошли за стог опорожниться! При этом Пин-Понг неосторожно обгадил Геббельса! Тот стал ругаться: "Что ты делаешь?! Макака!" "Тихо! Настенька идёт!" Геббельс снова улыбнулся и приготовился пить восьмой кувшинчик, но Настенька сказала, что вода кончилась, остался только бензин и масло! "О, Настенька, Шехерезада моего сердца!" - льстиво сказал Пин-Понг. - "Ты знаешь, как угодить мужчинам! Тащи масло!" "Не иначе очень крупные бонзы! Именно они так тупы, чтоб пить всё, что горит! И трахать всё, что движется!" - подумала Настенька и вся засветилась от счастья: "А двигаюсь здесь одна я! Значит, меня!" Но выпив масла и втихаря отблевавшись за стогом, Геббельс разачаровал её: "Нет, с нами ты трахаться не будешь! Ты предназначена для более Великой Миссии! Ты, как я понял, уже поняла, что я - великий доктор Геббельс!" "А кто это?" - спросила наивная деревенщина. "Как, ты не знаешь меня?" - удивился Геббельс. "Я многих не знаю! Вот своего козла Ивашку - знаю, быка Пестряка - знаю, своего батьку Зигля - знаю, а прочих я не трахала и не знаю! А телевизора и радио у нас в деревне нет! Откуда мне всех знать!" - сказала тупая дивчина. Геббельс сделал движение, которое знали все баббельсбергские проститутки: он попытался через голову снять штаны, что означало, что он не против поближе познакомиться, чтобы и его Настенька узнала наряду с козлами, быками и батюшками, которые, видно, её трахали! Но Пин-Понг опередил его движение: "Так ты спала с козлами! Значит, у тебя сифон, и ты нам, Настенька, не подходишь!" "Так что, я зря таскала вам воду?!" - разозлилась Настенька. - "У меня же комбайн! Мне же голову наци оторвут, что я не собрала урожай, который нам всем так нужен в этот кризисный 1947-ой год!" "Сейчас только 1944!" - поправил её Пин-Понг. - "Успокойся! Твоя вода не пропала даром! Мы щас с господином Геббельсом помочимся в бензобак твоего комбайна! А как ты знаешь или подозреваешь (если у тебя нет радио, и ты ничегошеньки не знаешь про нацистов!) , то у нас с ним волшебная моча, как у всех нацистских бонз! Чем крупнее бонза, тем волшебнее! А мы очень крупные! Ты верно решила, что мы с самого верха! Так вот, на нашей моче твой комбайн будет двигаться, как ураган, как вихрь, и сам скосит всю капусту!" Так и сделали! Настенька забралась в кабину и повернула ключ зажигания! Ничего не произошло! "Ничего не произошло!" - крикнула Настя. "Наверное, нам стоит ещё сходить по-крупному в твой бензобак!" - задумчиво сказал Пин-Понг. - "Если твой комбайн такой дефективный, что его даже моча не берёт! Кстати, какой это Пентиум?" "Чего?" "Пентиум!" "Не знаю!" "Я так и думал! Наверное, Первый! На моча бонз расчитана на Виндовс Висту и Двухъядерный Пентиум Инсайд!" Настя сказала: "Я ничего не поняла!" "Ты и не можешь! Над этим мыслят люди постарше и помудрее тебя! Сам Вернер фон Браун! Но с комбайном или без оного, мы тебя забираем отсюда, из этого села... Кукуева!" - дочитал Пин-Понг табличку перед въездом в село. - "Ты послужишь Великой Миссии: ты станешь подстилкой самого Глобального Великого Добрейшего Человека, самого человечного из человеков - Адольфа Шикльглюбеля!" "Я всегда мечтала побыть его подстилкой! Я всегда мечтала, чтобы он вытирал об меня ноги, а я бы брала у него в рот! У него можно брать в рот?" - спросила Настя. "К сожалению, это тебе не твой бык или козёл!" - сказал Пин-Понг. - "Арийская мораль запрещает ротец, но разрешает попец!" "Это как?" "А так!" - и Пин-Понг похлопал себе по заду, а потом по заду Насти и сказал: "Узуку!" Настя повторила: "Узуку!" "Правильно! Именно так это называется у цивилизованных людей! Один день - одно узуку! Три дня - три узуку! Кучка узуку, три узуку в кучке! Но я повторю свой вопрос: ты не сифонишь и без триппера? Или гонореи?" "Какие вы, бонзы, необразованные!" - не выдержала Настенька. - "А мне мой батя говорил, что триппер и гонорея - одно и то же!" "Это тот батя, который тебя имел? Вот деревенщина! О нём забудь! Теперь тебя будет иметь весь Тысячелетний Рейх! Потому что один-единственный Шикльглюбель (по его же словам) - ничто, а Рейх - всё! С нами Бог! Работа делает свободной! Рейх превыше всего!" - и с этими лозунгами Пин-Понг схватил Настеньку поперёк туловища и потащил к Шикльглюбелю! Геббельс плёлся сзади и убивался, что такая шикарная подстилка, вскормленная на невинных деревенских хлебах и спавшая всего-то только с быками и козлами, достанется Шикльглюбелю! "Смотри, чтоб я на тебя не донёс! А я обязательно донесу!" - пообещал Пин-Понг. - "Твои речи говорят, что ты не любишь Фюрера, как прежде! И готов ради одной деревенской юбки продать Фюрера! Ты грешишь! Смотри у меня!" Геббельс выразился в том духе, что он-то знал гораздо больше домашних животных, чем Настенька, у него колоссальный опыт, и он бы её осчастливил получше девственника-фюрера! Пин-Понг только усмехнулся на эту тираду и продолжил тащить Настеньку, которая в предверии Великой Миссии затихла и прикинулась ветошью! Наконец, процессия вошла в Волчье Логово! "Ты кто?" - спросил пьяный эссесман у Пин-Понга. "Не видишь: Хрен со стены! А это со мной!" - сказал Пин-Понг. "Проходите!" - сказал часовой. - "Приказано не пускать только русских, евреев и коммунистов с товарищем Цементовым, а про разные Хрены со стены ничего не говорилось в "Памятке Часового для чайников!" Придя в Логово, Пин-Понг и компания застали Шикльглюбеля и прочих бонз за игрой в "мясо". Они совсем перепились. На Пин-Понга уставилась чья-то задница! Он игриво треснул по ней лапой и сказал: "А вот вам Цыплёнок к праздничному пирогу!" - и бросил на цементный пол Настеньку. Шикльглюбель сразу спросил Настю: "В Бога веруешь? Металл уважаешь? Триппером больна?" "Да, да, да!" - сказала Настенька. "Кого ты мне привёл?!" - разозлился Фюрер. "Она пошутила! Пошутила, ведь верно, Настенька?" - спросил Пин-Понг и показал глазами на пук рояльных струн, которые пока что торчали из задницы Фюрера, не найдя своего применения. "А что это у вас вся спина в струнах?" - неосторожно спросила Настенька, и у Фюрера снова начался припадок истерики! "Какие такие струны?! Ты это мне брось! Я вас всех на них повешу! Ты меня ещё не знаешь, но ты меня узнаешь!" Гиммлер приложил к заднице Фюрера лёд, и тот стал успокаиваться: "Не обращайте внимания, дети мои! Стар я становлюсь! Истерика от каждой тупой деревенской дуры! Мне бы психовать, что я довёл страну до войну на 2 фронта, но честно говоря, дети мои, мне на это наплевать с высокой колокольни!" - и Фюрер сардонически захихикал. "Понимаешь, масса Фюрер, - сказал Пин-Понг, - это - Настенька! Она твоя фанатка и хочет взять в рот у тебя! Но она не знает, что брать-то у тебя нечего: второе и первое яичко не опустилось, когда положено! Да и сам конец не опустился, когда положено!" Подобревший Фюрер потрепал Пин-Понга и Настю по щёкам и сказал: "Только это между нами! Секрет это!" Но тут опять заболела его воспалённая простата от долгого сидения в Логове, и он снова впал в истерику: "Да пошли вы все!! Эй, солдаты!! Расстрелять их всех сейчас же! В Логово пробрались коммунисты и евреи!! Это - главный еврей! А это - второстепенный!" - и Фюрер показал автоматчикам на Пин-Понга и Настю! И эссесманы направили на Пин-Понга и Настю автоматы и приготовились стрелять! Но тут вмешался молчавший до этого Геббельс: "Что касается этого еврея, мне плевать, но Настю не троньте! Это - невинное дитя! Она знала только своего козла, быка и батю! Я такую невинность не встречал даже в невиннейшем Баббельсберге! Её расстреляете только через мой труп!" Эссесманы вопросительно посмотрели на Фюрера, но у того изо рта хлестала пена. Они поняли это превратно и расстреляли Геббельса! "Дураки!" - сказал им Пин-Понг. - "Пошли вон отсюда! Всё вы испортили! Застрелили бонзу! Лучше бы самого Фюрера застрелили!" Но Фюрер уже свалился под стол, где были карты и фишки, изображавшие русские, американские и немецкие дивизии. Карта была вся в фекалиях и забрызганная кофе, потому что другого стола для чаепития не было видно поблизости. Фюрер орал из-под стола: "И его убейте! Этого бесноватого Пин-Понга! Убейте его! А потом убейте меня!" Эссесманы стали у всех присутствующих спрашивать: "Вы - не Пин-Понг? А вы?" Пин-Понг, конечно, не признался и сказал: "Пин-Понг сидит под столом с картами!" И обалдевшие фашисты стали строчить под стол, где сидел Фюрер! И, понятно, застрелили его! "За это надо выпить!" - сказал Пин-Понг, поднимая одну из кружек с кофе. - "Одним негодяем стало меньше на Земле!" На него зашикали: "Он или хороший, или никакой!" "Почему?" "Потому что о мёртвых хорошо или никак!" - сказали прочие бонзы. "Ну тогда он никакой!" - и Пин-Понг допил кофе и вышел из Волчьего Логова. Он пошёл прямо к профессору Павлову, чтобы порадовать этого престарелого профессора хорошим известием, что его подопытная обезьяна, а попросту макака, какой был Пин-Понг, добилась такой большой победы среди людей, которые теперь уже не станут корчить ей рожи сквозь решётки питомника и кормить переспелыми бананами! Но оказалось, что в питомнике вместо него сидит сам Павлов, которого сюда засадил товарищ Берия! Именно за то, что Павлов упустил макаку, и та сбежала за кордон в Германию! Каково же было счастье Берии и Павлова, когда Пин-Понг вернулся! Он был награждён Орденом Дружбы Народов последней степени и снова водружён в питомник. Теперь он уже не пробовал печатать на машинке ни "Войну и Мир", ни "Судьбу Человека". А печатал только анекдоты, которые перепечатывал из сборников. Потому что ему осточертели фашисты и война, и он стал пацифистом. Когда он рассказал об этом перевоплощении Павлову, тот сказал: "Не ругайся! Я такого слова не знаю!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1568,7-1569,4

   20 марта 2008 года. Сегодня ночью случилось страшное Закатывание (ЦЭ)! Главное, почти без повода. Без компьютера там или телевизора. Просто. А до этого я мыслил так: ну Закатывания, ну и что? Ведь у меня есть Всепобеждающие Выводы, которые всегда есть! А в ЦЭ они просто поднимаются на лоб, и ничего больше. Так что можно лицезреть только собственный лоб и небо, но Выводов будет всё равно предостаточно для жизни. Вот такая была Установка. Поэтому она сформулировалась во вспомогательное Правило: "Мало чего вижу!" Ну я и лицезрел потолок, совершенно забыв про БММ (Бомбёжку Моего Мира). Но этим дело не кончилось! Как бы не так! Следуя МЧВ (Мало чего вижу) я вдруг увидел всё очень узко, как будто у меня глаза посажены очень близко друг от друга! И вообще, если смотреть вдаль, то эти две линии сходятся в высоте или на горизонте! Таким образом я испугался сходящихся на горизонте рельсов! И пр. Да! У меня был самый близкопосаженный взгляд во Вселенной! Я Различал Чёрное Узко, как бывает при самых страшных ЦЭ! Но я продолжал говорить себе, что Выводы всё равно бывают и при таком диком виде. Это было то, чего я всегда очень боялся, когда не было Выводов. Щас были, но всё равно я здорово перепугался! Потом под конец (а я выпил 2 таблетки) я вообще усомнился в Выводах: мол пришли из Закатываний, они его детище, так пусть там и остаются! И ещё подумывал, не сменить ли мне БММ на МЧР? Но это тупо в нормальной жизни, это специально рождено для ЦЭ и основано на Выводах. Так что старое Правило про БММ осталось, а МЧВ так и осталось в форме вспомогательного правила, которое бывает только в ЦЭ. Что это значит? Когда Мало Чего Видишь, теряется контроль над телом! И оно становится ужасным и непредсказуемым! У всех есть такой контроль, даже у Рыжего Григория. Но у него рожа шире и длиннее, поэтому он и позволяет себе больше! Я вообще щас видел его, как нависшего над моей комнатой монстра. Но потом всё же отвлёкся, видя всё очень узко. Рожа у меня была косоглазая на оба глаза и вытянутая вперёд. Я боялся уничтожить Кота и вышвырнул его из комнаты. "Голый Пистолет" мне не помог, а помогло на этот раз "Очень Страшное Кино-3". Кстати, режиссёр тот же у них - Дэвид Цукер! Вот гениальные ребюята! Итак, Вывод какой? Всё остаётся по-старому. Но при ЦЭ именно МЧВ, так как Выводы и при таком диком состоянии никуда не денутся, и их мало не покажется! А Правило Второе - БММ так и остаётся! А теперь у меня впереди сказочная ночка, так как уже всё позади! Кстати, один момент таблетки начали действовать, я кашлянул и сам обалдел: я, видите ли, провожу политику МЧВ, экспериментирую, понимаете ли, а тело само противится таким экспериментам! Не тело, а заложенная бомба с часовым механизмом - таблетка! И я не смог точно осознать, тело ли это, или я сам хочу стать снова нормальным? И ещё: если меня на улице постигнет Черноглючка Узкая, то я буду знать, что это не Конец Света, а просто сужение моего взгляда на моё тело, которое остаётся без контроля! Ну и пусть. Выводы такая гениальная штука, что выдержит любую глючку! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1569,4-1572,1

   21 марта 2008 года. Вот ночью я глючил и приходил к Выводам! И самый важный Вывод был во время зтого ЦЭ (Закатывания) , что мне нельзя ничего поручить! Я же больной психически человек! Мне нельзя поручить вести электричку или поезд метро, не говоря уже о трамвае или троллейбусе! Потому что я совершенно свихнулся и в этих мелких вещах перестал разбираться! Я кое-как докончил работу на компьютерах и выключил их, потому что в ЦЭ надо всё выключать, так как Конец Света, конец света на мониторах. И вот я созерцал потолок и думал, что и тут с компьютерами я что-то напортачил: рано их выключил, так как не всё сделал! А в электричке ведь надо жать на какие-то рычажки, включать тётю, что объявляет остановки, не проезжать мимо этих остановок, никуда не врезаться! Это выше моих сил! Я на это не способен! Я стал таким же безрадостным, как и стены комнаты, на которые я смотрел, и наравне с которыми был сам. Ну также наравне с трупами. Поэтому "Страшное кино-3" меня успокоило, где из телевизора вылезает страшная тётя. Она мне страшной не показалась, так как я был точно такой же бледный и хотящий всех убить! Ну а теперь антиприключенская сказка про придурка, которому поручили вести электричку! И вот он едет и видит бомжа, который лежит на рельсах и распивает спиртные напитки! Тогда идиот Иванов кричит в мегафон бомжу: "Хождение по путям опасно для жизни!" Ноль внимания! Бомж откупорил бутылку и сказал про бычки в томате: "Мировой закусон!" "Не прыгайте с платформы и не ложитесь под приближающийся поезд! Это опасно!" - продолжал кричать Иванов, а его поезд уже приблизился к бомжу и щас его раздавит! И тогда Иванов решился на последний довод: "Не курите в вагонах и тамбурах! Помните: рядом с вами некурящие женщины и дети! Это помешает их здоровью и ухудшит условия проезда в электропоездах!" И подействовало! "Где, где некурящие женщины?" - спросил бомж и отправился искать женщину на другие пути! Его банка с бычками и недопитая бутылка глухо громыхнули под составом Иванова и превратились в лепёшки!" "Учись, студент!" - сказал Иванов своему помощнику молодому Петрову. - "Вот что значит интеллигентность и такт в работе с таким тупым контингентом, как бомжи! И мы спасли его жизнь!" - и машинисты хлопнули друг другу в ладоши. Но они не знали, какие опасности подстерегают их впереди! На путях лежала та самая женщина некурящая! "Какими судьбами тебя сюда занесло?" - закричал Иванов. "Переезжали!" - просто ответила женщина и подпёрла рукой голову. "Чтобы ей такое сказать, чтобы было потактичнее?" - подумал Иванов и закричал: "Не становитесь между движущимися составами! Давление воздуха там достигает 200 тонн и свидетельствует о вашем низком умишке!" "Что вы такое говорите?" - спросил помощник Петров. - "Нельзя так грубо!" Он взял мегафон у Иванова и закричал: "Дети! Не играйте на путях! Это опасно! Взрослые! Следите за своими ублюдками!" "Чего-то ты тоже не то сказал!" "Но, сэр, они меня все уже достали! То разлягутся на путях, как какие-то дохлые собаки, или начинают нажимать на стоп-кран! Я уже заколебался им кричать: "Отпусти стоп-кран, паскуда! Поезд всё равно не поедет! Что, мне самому выйтит, что ли? Ты дождёшься!" За этими разговорами поезд раздавил некурящую женщину и понёсся дальше! Машинисты притихли, потому что из под колёс брызнула кровь и полетели в разные стороны руки и ноги жертвы! Одна нога прилетела в кабину к машинистам и стукнула Петрова по голове! Он упал, а Иванов соображал, по какой статье он отправится по этапу за убийство женщины? "Не знаю, не знаю, Петров!" - наконец сказал он. - "Наверное: убийство в состоянии аффекта!" - сказал Иванов очнувшемуся помощнику. - "А ногу эту сохрани до "47-ого км", где у нас конечная! Там мы с ней займёмся любовью!" "Это как?" - не понял Петров. "А так!" - сказал Иванов и показал пончик. В отверстие пончика он всунул сосиску и сделал простые поступательные движения. В это время он забыл остановиться на остановке "Отдых", и поезд проехал мимо. Среди пассажиров начало возникать недовольство. Они громко кричали за дверью: "Останови!" "А мне теперь по барабану!" - сказал Иванов и проехал мимо "Кратово": "Всё равно я одной ногой уже в этапе! Могу вообще не останавливаться нигде! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." Но тут Петров сказал: "Товарищ! Я тебя не выдам! Я ни кому не скажу, что вы раздавили женщину! Но только придётся выкинуть в окно эту проклятую ногу!" "Что ты понимаешь?!" - сказал Иванов. - "Остановки - ничто, пассажиры - ничто, но эта остывающая нога - это реальный по жизни на самом деле секс! А секс я люблю! Может, мне им не заняться ближайшие 25 лет в тюряге!" Между тем поезд пронёсся мимо "42 км", и бедные пассажиры стали давить на стоп-краны и выпрыгивать из окон, предварительно разбив стёкла! Потому что это запасный выход! "Товарищи пассажиры!" - сказал в микрофон Иванов. - "Зря вы выпрыгиваете из окон! Это опасно и может привести к порче личного имущества, в том числе вашего собственного! А стоп-краны я заблокировал, чтобы никакая сволочь не помешала этому "поезду ужаса" добраться до 47 км! А там - пожалуйста, все желающие могут попытаться сразиться со мной на кулаках! Причём вместо кулаков у меня будет монтировка!" "Сволочь!" - закричали пассажиры. - "Мы будем жаловаться в поваренную, то есть в жалобную книгу!" "Да жалуйтесь, сколько хотите! Одну из вас я уже задавил, теперь мне нет пути назад! Всех вас перезадавлю!" - закричал Иванов! Тут как раз пути переходил пионерский отряд в красных галстуках и с вожатым! Впереди они пустили глухонемых пешеходов, чтобы обезопаситься на случай встречи с сумасшедшим составом! Позади тоже шли слепые, которые внимательно прислушивались к пиликанью звукового сигнала на переходе! Таким образом, пионеры надеялись благополучно перейти дорогу! Как бы не так! Иванов нацелился и взял в руки штурвал поезда! Он нёсся прямо на пионеров! Паровоз громыхал и свистел! И сейчас будет брутальная инфернальная сцена, когда части пионеров усеют дорогу! Но тут произошёл подвиг! Вожатый, который уже написал 3 книги про любовь к пионерам: "Как любить пионеров?", "Как любить пионерок?" и "Как любить пенсионерок?", самоотверженно загородил своим пухлым телом своих подопечных! "Врёшь, не возьмёшь!" - процедил он, и желваки заиграли на его щеках! И Иванов со всего маху врезался в него! В окно машинистов влетели причиндалы вожатого, но он своё чёрное дело сделал: пионеры были все спасены! Петров тупо разглядывал окоровавленные причиндалы вожатого, а Иванов сказал: "Выбрось эту гадость! У тебя будет ещё возможность насмотреться на такие мерзкие штуки, когда ваш отряд зеков поведут в баню! Там все будут голые, а некоторые зеки будут просить тебя поднять мыло! Ну и ты поднимешь, а они в это время..." В это время поезд прогромыхал мимо "Фабричной"! "Немного ещё осталось!" - сказал Иванов, отхлебывая из фляжки. "Чего, жить на свободе?" "Да нет, пива во фляжке! Хочу поговорить с народом!" - сказал Иванов и взял микрофон. К этому времени в вагоне никого не осталось. Только выл ветер в разбитых окнах, да летали обрывки газет. Только один пассажир остался, только один. Нет, ему не надо было до "47 км", просто он был бомж Михеич и спал крепким сном. Когда пассажиры последние выпрыгнули на ходу, старушки тормошили Михеича и кричали: "А ты чего не выходишь?!" Но Михеич только пускал слюни и ходил под себя по-маленькому! Так и не проснулся! И теперь Иванов обращался исключительно к нему, Михеичу: "Товарищи пассажиры! Я вас всех ненавижу! Я вас всегда ненавидел и буду ненавидеть! И моя мать вас ненавидела, которая работала билетным кассиром! О, моя мать! Вы её доконали своими дибильными требованиями: "Откройте вторую кассу!" или "Позовите заведующую!" И моя мать повесилась прямо в кабинке кассы! Но сегодня пробил мой час! Я отомстил за неё! И когда я отсижу свой срок и снова стану машинистом поезда, я снова поступлю точно так же!" Михеич проснулся и с ужасом слушал эти речи! "Однако!" - сказал он и пошёл в тамбур, чтобы нагадить по-крупному между вагонами, так как ему настал момент такой! Между тем через пути переходила отара овец! "Сейчас будет весело!" - сказал Иванов Петрову. Тот только махнул рукой. Он уже смирился с мыслью, что отсидит, как подельник Иванова. При этом он продолжал тупо разглядывать окровавленные причиндалы вожатого. "Да брось ты эту гадость! Щас к нам прилетят куски шерсти и, если повезёт, то и папаха чабана!" - сказал Иванов и врезался в отару! Это действительно было весело! Овцы полетели в разные стороны, как бильярдные шары! Но чабан успел перебежать перед поездом и теперь только грозился: "У, титька овечья!" В окно машинистам влетела овца целая! Она не пострадала и спрашивала: "В чём дело? Почему меня не стригут?" "Щас мы тебя пострижём! Щас!" - сказал Иванов и взялся за ножницы, совершенно бросив на произвол судьбы управление поездом! Пока он стриг овце уши и копыта, поезд протаранил ещё пару слепых пешеходов, пару старушек и одного милиционера дядю Стёпу, который принялся свистеть в свисток! Это был его последний свист в жизни! Между тем Иванов достриг овцу, от которой остался какой-то огузок, и выбросил его в окно, сказав: "Такое дерьмо здесь командовать не будет и больше нам не нужно!" Он снова сказал в микрофон несуществующим пассажирам: "Товарищи пассажиры! Не выбрасывайте ничего из окон по ходу поезда, а то можете попасть в кого-то и кого-то пришибить, что ухудшит и без того ужасные условия!" Михеич, который опорожнился уже и достаточно проснулся, закричал: "Да я и не выбрасываюсь! А вот биотуалеты могли бы поставить в каждом вагоне! А то нам, бомжам, неудобно ездить! Всюду вонь!" - и бомж брезгливо поморщился, так как сам и вонял больше всех! "Что? Биотуалеты?" - спросил Иванов. - "Щас я выйду и такой биотуалет тебе устрою, вонючка!" "Знаешь, что?" - спросил он у Петрова, который впал в коматозное состояние. - "Я щас лично найду этого бомжа в вагонах и выброшу его на пути, чтобы переехать его! А то нам попадаются всё какие-то невинные создания: пионеры, овцы... А тут есть возможность до "47 км" раздавить настоящего гада!" И Иванов пошёл по вагонам. Петров в это время кивал всё время и говорил: "Это да, это да!" ушедшему Иванову. Иванов схватил Михеича за грудки и заорал на него: "Ты что, не понял ещё, бомж, что едешь в поезде смерти?! И я доставлю тебя прямо в ад! Где, собственно, твоё и место!" И Иванов попытался вышвырнуть бомжа из разбитого окна! Но тот сопротивлялся и кричал: "Не имеете права! Я - Бомж в Законе! У меня и справка есть! То есть, была, пока я ею не подтёрся!" "Вот в чём твоя беда!" - сказал Иванов. - "И беда всех бомжей России! Вы подтираетесь собственными справками! Но всё равно от вас воняет! Я держу тебя всего минуту, но уже весь в твоём дерьме! Ладно, я тебя пощажу! Ты приедешь со мной на "47 км", но за это ты должен сказать следователю, что пассажиры сами собой выпрыгнули из поезда, а ты их останавливал и кричал: "Во имя Христа, Ради Бога, не выпрыгивайте из окон! Это опасно!" А я, Иванов, послушно тормозил на всех остановках и только удивлялся, что за бешеные пошли пассажиры! Понятно, нет?" "Ничего не выйдет!" - сказал резонный бомж. - "Тебе скажут: "Выпили вы, Иванов, выпили!" "А я скажу, - парировал Иванов, - что это пассажиры цистерну со спиртом выпили! И вообще щас тебя вышвырну!" "Ладно, командир!" - сказал Бомж в Законе. - "Ты невинен, как слеза младенца! Во всём виноват я! Я пробрался тайком в машинное отделение и заснул там на рукоятке скорости! Оттого все и беды!" "Вот молодец! Сам придумал, как меня выгородить! Хвалю!" - сказал Иванов. Но пока они так мило болтали с бомжом, поезд пронёсся мимо пресловутого "47 км" и теперь нёсся прямо на конец трека, на конец трассы, где рельсов уже не было, а стоял загородительный шлагбаум! "Только не это!!" - закричали бомж и Иванов! Петров вышел из комотоза и попытался затормозить! "Всё напрасно!" - неожиданно спокойно сказал бомж. - "Чтобы составу в 200 тонн остановиться, надобиться 20 секунд, а тормозной путь составляет 200 метров!" "Сам ты тормозной путь!" - сказал Иванов тоже спокойно, потому что оба поняли, что Петрову не затормозить так быстро! И они все погибнут, а электричка сойдёт под откос! Так всё и случилось! Этот поезд смерти, эта электричка, сошла под откос, погребя под своими руинами всех троих, то есть, четверых: бомжа, Иванова, Петрова и ногу женщины! Которая была ещё немного тоже жива, потому что трупное окоченение наступает только через 24 часа! Когда приехала комиссия по катастрофам во главе со следователем Петрыкиным, то уже ничего нельзя было установить! Ни кто ехал в поезде, ничего! Нашли только два трупа обнявшихся в предсмертный миг: это были Иванов и бомж. В кабине тоже был труп, который обнимал женскую ногу: это был Петров. Посмертно за героизм и Заслуги Петрову и Иванову были поставлены венки Памяти на "47 км", а в честь безымянного бомжа воздвигнута часовня на том же "47 км". Его, бомжа, так и отпевали: "Наш безымянный вонючка!" И только бедные безпризорные овцы бродили по окрестностяи и всех спрашивали: "А где наш чабан? Вы не видели нашего чабана?" Но все стыдливо опускали глаза и говорили: "Бог дал, Бог и взял! Нет у вас больше чабана! И все вы сдохнете без него, потому что вы все теперь бездомные безпризорные овцы, и вас никто к себе в стадо не пустит!" Бедные овцы побирались на помойках, чем Бог послал, а потом все подохли! Все! Их нет больше с нами! Поскорбим! И ещё поскорбим! Ну а теперь достаточно! К.

ЭПИЛОГ

   Может показаться, что я страшный угрюмый писатель, который, как Стивен Кинг, продуцирует только кошмары! Так и есть! Но на самом деле в мастерстве проведения ЦЭ (Закатываний) я достиг больших успехов, несмотря на печальные свои Выводы. Они только мои. Но я молодец. Если не верите, закатите сами глаза и поймёте, что это - Конец Света! А я ещё чего-то думаю в это время. Молодец. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"