Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 108-109

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-108

("Письма в никуда"-108)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1071

   16 марта 2007 года. Давно ли, не давно ли, г.вно ли, не г.вно ли? Короче, жил-был на свете Полуэкт, естественно, дурак. И вот замыслил он поработить Землю, для чего припас эквивалент в один миллиграмм эквивалента, что равняется 100 Хиросимам. И пообещал взорвать, если ему не выдадут вертолёт до Луны и 1000000 баксов, чтобы спокойно жить на Луне, когда Земля взорвётся от эквивалента. Президент Буш согласился, но только не выдал пилота вместе с вертолётом. "У него полные баки горючего, но никто не слыхал об пилоте!" - сказал Буш. Но Полуэкт сам сел за баранку пилота и поднял вертолёт в воздух. И улетел, короче, на Луну. А в это время отважный Буш с пиджаком пытался потушить бикфордов шнур горящий, тянущийся к эквиваленту. Но шнур продолжал гореть, и эквивалент взорвался! И повредил штаны Буша. "Мои штаны! Пусть эта сволочь Полуэкт расплачивается!" - сказал Буш и засунул в рот клобук кальяна. Как видите, не так-то просто взорвать Землю. Гадкий Полуэкт просчитался! Он думал, что победа будет за ним, а она будет за Бушем и нами! Через 3 года, истратив весь миллион на игровые автоматы и "одноруких бандитов" на Луне, Полуэкт решил посмотреть, как удачно он взорвал Землю. Но в подзорную трубу увидел только Буша и его развешенные на верёвках подштанники, повреждённые взрывом. Полуэкт негодовал: он катался по Луне и вырывал клочьями свою бородёнку с воплями "Трах-тиби-трах!" И оказалось, что у него волшебная борода. Вследствии чего у него от заклинания вместо носа вырос слоновий хобот и уши. Полуэкт совсем озверел: он бросился бить ни в чём не повинных лунатиков. Лунатики заперли дверь игровых автоматов на замок и повесили табличку "Технический перерыв 15 минут!" Через 15 минут Полуэкт утих и принялся стучаться в дверь, но ему никто не открыл. И тогда он понял, что его кинули! Он взобрался в свой вертолёт и приготовился лететь обратно на Землю, но всю проводку в вертолёте перегрызли лунные муравьи. Королева-Матка муравьёв влезла в ухо Полуэкту и проблеяла: "Врёшь, не возьмёшь!" "Да что вы вообще понимаете в вертолётостроении?" - спросил Полуэкт. - "В вертолётах я понимаю больше Сикорского!" И он принялся вручную вращать винт. И полетел. Но через пару миллионов километров ноги у него неожиданно отказали, потому что у его отца Полуэкта-старшего тоже отказывали в своё время. И у дедушки, Полуэкта-древнего, тоже. Так они и погибли. Они в своё время ходили-бороновали по полю и пели скучными голосами "Вправо сей, влево сей! Эй, сей веселей!" Но ноги у них отказали, и они свалились в почву. А это была страшная зыбучая почва, поэтому они провалились и померли от нехватки млика и яик. Они ещё кричали: "Матка! Яйки, млико есть? Тогда держи гуманитарный помощь!" Но эти золотые времена кончились, когда у них отказали ножки. Так случилось и с Полуэктом. Он устал вертеть педали вертолёта, и его стало притягивать Солнце. Президент Буш в своём Овальном кабинете наблюдал всю эту сцену в домашний телескоп и не мог не прослезиться от умиления со словами: "Одним подонком станет меньше!" Итак, Полуэкт упал на Солнце и принялся ползать по нему и плакать. Ничего не соображающие от нестерпимой вечной жары жители Солнца решили, что ему не хватает подгузников "Либеро. Ап энд Гоу!" и нарядили его в подгузники. Но он яростно сорвал с себя это шмутьё и крикнул, что ему не хватает контрастного душа, и если такая жара будет продолжаться, то он просто подохнет. "Не плачь, не реви!" - утешали его солнечные крестьяне. - "Это у всех поначалу бывает, но потом привыкаешь к жаре, к дуракам и плохим дорогам Солнца! Будешь жить, ласкать тёлок и нам скажешь "спасибо"!" Так всё и случилось. Сразу несколько тёлок насели на Полуэкта и принялись домогаться, чтобы он их взял, потому что прочие солнечные крестьяне все были сплошь п.драми и импотентами. "Но что скажут ваши дети и внуки?" - спросил Полуэкт. "Наши дети и внуки в школе! А пока возьми нас!" - сказали старушки. "Да вы ещё Наполеона видали!" - рассердился Полуэкт. "А кто это такой? Если такой же горячий мачо, как ты, то мы согласны!" - сказали тёлки. "Не знать Наполеона! Да где вас вообще учили?" "А мы самоучки. Мы же говорим: пока наши внуки в школе, мы сидим на диванах, чтобы своим весом давить на них, чтобы они не летали по комнате!" Плюнул Полуэкт и сказал: "Улечу я от вас!" "Ну и лети! Полуэкт не такой! Другой бы на его месте сказал: "Трахну вас всех!", но он другой! Раз он сказал, что улетит, значит улетит! Но только где ты возьмёшь вертолёт в условиях жары в миллион градусов?" Задумался Полуэкт, и его осенила идея прикрепить крылышки из папье-маше и воска. Он прикрепил их и поднялся на самую высокую вершину Солнца, пик Капитализма. И бросился вниз, отчаянно махая крылышками. Внизу как раз проходила экскурсия детей и внуков, которые зубрили латынь: "Эпас мопус, папус мопус!" Но все застыли, когда очкастый Полуэкт пролетел над ними! Но его воск расплавился, и он свалился в лужу вместе с плавающими грязными гусями. Гуси загоготали и стали щипать Полуэкта. "Ну старушки Розенблюмы, погодите!" - бессильно грозил Розенблюмам Полуэкт, потому что всё местное население составляли евреи с Земли, в своё время иммигрировавшие от нацистской "коричневой чумы". Вместе с гусями плавал и Гадкий Утёнок. Так Полуэкт как раз задом сел на него и раздавил. Так с Утёнком было покончено. И вот Гуси и Полуэкт хоронят Утёнка: "Мы собрались здесь, чтобы похоронить, типа, Утёнка. Его раздавил толстой попой присутствующий здесь Полуэкт!" Полуэкт заплакал, вышел из шеренги гусей и сказал: "Братия! Не отвергайте меня от груди своя! Я исправлюсь!" Гуси загоготали: "Мы верим, брат! Но в чём прикол, брат?" "А в том прикол, - сказал Полуэкт, - что я придумал новую железную птицу! Я назову её в честь вас "самолётом". И на этой птице я улечу с вашего Солнца на прохладную Землю!" "Земли больше нет, родной!" - заметил Старший Гусь Моня. - "Они самовзорвались во время Третьей Мировой войны!" Полуэкт опечалился и пошёл выстругивать лодку из большого целикового бревна. Через 20 лет он, наконец, закончил свой титанический труд, но не смог сдвинуть лодку в море, чтобы доплыть до родных берегов Миссисипи. Тут один из гусей заметил, что по морю солнечному до Земли не доплыть. "Хватит вешать мне мозги на уши! То есть, лапшу на уши!" - рассердился Полуэкт. - "За лапшу назову тебя, гусь, Пятницей! А про моря скажу тебе, что Солнце, как и Земля, лежат на большой Черепахе. Ну или на китах, что не принципиально. А омывает их Мировой Океан. По нему-то я и решил доплыть!" Пятница понял, что Полуэкт сошёл с ума и не стал ему втолковывать про бездонный космос и миллионы километров пути. Он решил во всём поддакивать Полуэкту, гладя ему по больной головушке. В это время Полуэкт нашёл бревно, которое уже само по себе плавало по морю, и принялся из него строгать лодку. Когда ещё через 20 лет лодка эта была построена, Полуэкт и Пятница погрузились в неё и отправились, типа Колумба, открывать новые земли, терры инкогнито! Когда же через 10 дней пути они пршвартовались к огоромной Черепахе, которая плавала по морю вместе с плоским блюдом матушки-Земли на спине, Полуэкт заорал: "Мы сделали это! А ты не верил!" Но Черепаха сказала: "Рано радуетесь! У меня на спине не Земля, а Меркурий!" "С ума можно сойти!" - сказал Полуэкт и принялся грести на юг. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1072

   18 марта 2007 года. Надоело мне быть добрым сказочником, щас напишу страшную сказку. Вот шёл мальчик Вова по лабиринту, напичканному скелетосами. Так его схватила костлявая рука, высунувшаяся из стены и держит за шиворот! "Дяденька, отпусти!" - просит малец. "Я не дяденька, я - тётенька!" - говорит голос из стены. "Мне это безразлично! Вы помяли мой спецкостюм!" - говорит Вова. "Ничего страшного! Придём домой, я тебе 5 таких сошью!" "Так вы моя маман?" - удивляется Вова. - "И как вас угораздило забраться в стену?" "Чего?" "Трудно ли было залезть в эту чужую стену?" "Не труднее, чем в свою собственную! Потому что, твоя маман, бросившая тебя в возрасте 5 дней (так как была нищей проституткой) , подрабатываю привидением у этого графа Бракулы, понятно?" "Непонятно! Вы что, все здесь по стенам сидите?" "Нет. Есть те, которые подрабатывают привидениями, они гремят цепями. А некоторые стали шарами, которые могут до смерти заболтать человека." "Как это?" "А так: начинается разговор со слов: "А вы знаете свежий анекдот?" И человек начинает смеяться, потому что ему подпрыскивают веселящего газа. Ну и отравление - и он в "Склифасовского"!" "Да, маман, страшные вещи вы рассказываете. Но сейчас отпустите меня, и я пошёл дальше, потому что мне необходимо выйти из этого лабиринта. Я по дороге уже видел несколько скелетов детей, которые отчаялись и сгинули здесь. Но я не такой! Я не отчаюсь, даже если с моей смерти пройдёт 100 лет! Это знаете анекдот: "Он пропал 100 лет назад! А почему мне об этом сообщили только сейчас? Бедняга, наверное, отчаялся! А, вот его скелет! Значит, он где-то рядом! Ку-ка! Ку-ка! Нашёл время прятаться!" Это про скелет капитана Кука!" "А, знаю! Это я его убила!" - призналась мамаша-проститутка. - "Дело было 100 лет назад. Я тогда работала обнажённым призраком. Я выпрыгивала из шкафа совершенно голая, а волосы мои были фиолетовые!" "Мне это фиолетово!" - сказал Вова. - "Раскажи лучше про выход из лабиринта!" "А у него нет выхода! Только вход, который рушится сразу после запуска очередной жертвы, поэтому жертва не может выбраться. Ну а потом гайстарбайтеры-узбеки чинят этот провал, чтобы снова был вход. Они для этого пилят асфальт, кладут щебёнку и асфальтируют. И как новое! Платит им сам Великий Страшила в узбекской национальной валюте - тугриках." "А, понятно! А что сидит в центре лабиринта?" - спрашивает Вова. "А в центре сам Страшила и сидит. У него три лифчика, потому что по жизни 6 грудей, и он кормит ослиной мочой (которую продуцируют вместо молока его титьки!) 6 отпрысков-скелетов. Когда они напьются, то хватают узников лабиринта и выпивают у них всю кровь через артерию. А чтобы правильно вгрызться в эту вену, они сначала пытаются шприцем взять кровь из вены. Но у них не получается. Тогда они колют беднягам вены на другой руке и берут кровь вообще из тыльной стороны ладони, понятно? Но жаловаться на них бесполезно: если бы они могли, то попросту бы убивали пациентов!" "Ладно!" - сказал Вова мамаше своей. - "Хорошо, что я капитально подготовился, прежде чем идти в этот чертог! Это ведь не я, а клон Вовы! Притом у меня в венах течёт не кровь, а чернила. А люблю я пить всё, что горит (особенно нефть-бензин) и трахать всё, что движется (а именно скелетов!) ." "Тебе их не трахнуть!" - говорит маман. - "Потому что они каждое утро делают зарядку. Это они надавали тому страшному пирату, который однажды в таверне Сильвера выдвинул стул у них, и они упали. Потом они так врезали пирату, что он от страха сожрал деревянную балку и, пролетев весь бар, застрял в стене!" "Ладно, хватит мне вешать лапшу на уши! У меня есть волшебный зонтик-кладенец, которым я быстро замочу всех скелетов. Главное: дождаться, пока они ударят по воздуху. Потом они бездействуют, и как раз время мочить их. Страшнее их такие привидения, как ты, мамаша, или призраки-шары, которые постоянно месят воздух. К ним вообще не подойти. Хорошо, что ты - моя мама. Я долго тебя искал (то есть, оригинальный Вова искал, я-то всего навсего клон!) и рад встретить. Ты мне щас расскажешь, как вмуровываться в стену и выпрыгивать из шкафа голой. Это мне пригодиться. Так как я мужского пола, то ещё ни разу из шкафа голой не выпрыгивала. Но для этого я сменю пол на женский. Это элементарно, маманя!" И маманя рассказала, как выпрыгивать голой. Вова превратилась в голую женщину и засела в шкафу. Когда мимо проходил отряд скелетов, она выпрыгнула и закричала: "Фу, противные!" У них у всех встало, а Верховный Страшила спросил: "Ты кто такая?" "Я - твой самый страшный кошмар!" "Мой кошмар: проснуться без пэниса!" "Так получай!" - и девушка впилась ему в его пэнис зубами и оторвала его! "Что ты наделала, потаскуха! Как теперь мама узнает меня?" "А что ты сделал с моей мамой?" - спросила девушка-клон. "Да ничего особенного: за работу она получает 55 тугриков!" "Этого мало! Давай 330! Каждой!" "Чего?" "Того! Потому что у меня не одна, а три матери, все узбечки и трудятся не покладая рук и ног! Это я у них научился выпрыгивать голой!" - сказала клон. Страшиле это надоело, и он приказал: "Скелеты мои! Отъимейте её! А я проявлю милосердие: после её кончины я пошлю всех её матерей учиться в колледж!" "Но они не говорят по-английски!" - сказала клон. "Тогда в Узбекский колледж!" "Какой вы всё-таки жестокий!" - сказала клон и выплюнула остатки пэниса Страшилы. После этого она вгрызлась в низы скелетов и всех оскопила! "Что ты натворила, сволочь! Теперь мы похожи на армию кастратов! Да так оно и есть!" - завопил Страшила и ударил по щеке клона. Девушка потрогала щеку, она болела. "Ах так? Бить беззащитную девушку?" - и она вскрыла себе вены, и оттуда полились чернила! Страшила стал захлёбываться, его скелеты тоже. Страшила подплыл к одному мёртвому узбеку, который с самого начала лежал в углу темницы. Страшила пощупал пульс: живой! "Выведи нас отсюда!" Узбек очнулся, откатил какой-то камень, и вся вода ушла, и открылся выход с нарисованной жёлтой свастикой. "У, обезьяны желтомордые!" - проклинала скелетов и узбеков девушка обескровленная. И она снова обратилась к своей мамаше, которая сидела в стене: "Маман, вы удивляетесь, откуда в моём щуплом существе столько чернил? Элементарно! Их вообще немеряно: если вы читали мою монографию о свойствах чернил у клонов, то знали бы, что у меня в заднице существуют такие точки, в которые воткнут шланг центрального питания, передающий мне чернила с поверхности через шланг!" "Так иди обратно по своему шлангу и выйдешь из лабиринта, чмо!" - сказала маманя и спрятала в стену руку. Есть моменты в разговоре, которые закрывают разговор, как железная дверь. Щас был именно такой момент. Девушка сплюнула, размазала зонтиком-кладенцом сопли по полу и пошла на вход-выход лабиринта. Её ждали восторженные крестьяне, которые засыпали её вопросами типа: "Что вам больше всего нравится?" Она послюнявила карандаш и написала нечто непристойное, от которого фанатки отшарахнулись. "Жив ли Страшила?" - был второй вопрос. "Жив, к соржалению!" "Значит, ваша миссия закончилась провалом?" "Нет, я доказала, что можно путешествовать в лабиринте со шлангом, тянущемся к заднице. Это войдёт в историю!" Наконец, папарацци отстали, и Вова снова смогла бегать по летнему лугу и плести венки из полевых ромашек. Неожиданно небо потемнело, раздались раскаты грома, и на полянку вышел оригинальный Вова. Он сказал папарацци: "Оставьте нас!" "Раз он сказал оставить, то оставьте!" - подтвердила девушка-клон. Вова подошёл к ней и ударил по шее! "Чего ты дерёшься? Ах, так ты махаться?" "Сама виновата! Зачем ты перевоплотилась в девушку? Я тебе это разрешал?" - строго, но справедливо спросил Вова. "Нет, но наша с вами маманя, которая работает у Страшилы, показала мне, как это! И это мне понравилось: смотри, какая я голая: я могу дотянуть своей грудью до рта и пососать своих чернил!" Вова понял, что ему не переубедить эту дуру, и он удалился в город. Девушка же сбросила последние обноски и стала голой позировать папарацци, которые про неё напишут, что "совершенно бестыжая"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1073

   19 марта 2007 года. Было лето. Пели пташки. Летали стрекозы. Мальчик Петя сидел с удочкой на берегу пруда, когда вечером на поплавок стали пикировать летучие мыши. "Прочь, противные!" - сказал Петя и выловил карпёнка. Которого понёс показать родителям. "Какой ты у нас молодец!" - сказали предки. "Однозначно, молодец!" - сказал Петя и поехал кататься на велике. Он ехал по лужам после грибного дождя в лесу и весело распрыскивал воду. После поездки Петя с друзьями стали тырить доски с хоздвора, чтобы построить блиндаж. На хоздворе дежурил страшный сторож дядя Костя. Так этот Костя сидел вдвоём с бутылкой оранжада и вслух спрашивал у неё: "Ну как мне поймать этих негодяев? Не сидеть же круглый день с ящиками! А, придумал! Я закрою хоздвор на замок. Но тогда покупатели не купят арбузы, которые тоже свалены на хоздворе!" Тут дядя Костя допил бутылку и крикнул: "Человек, ещё бутылку!" Пришёл чЕЛОВЕК Ваня, кибернетический робот, который работал официантом. "Скажи, Ваня, а как я сюда попал?" - спросил дядя Костя. "Дверь отворилась, вы вошли. Что, тяжёлый денёк?" - спросил Ваня. "Не то слово, Ваня! Я мечтал подарить моей невесте Зине пару ящиков, чтобы она сложила туда мусор, а ящики у меня спёрли детишки!" "Понимаю, сэр. У меня была похожая проблема!" "Да откуда ты знаешь? Ты даже не кашляешь! То есть, ты даже не был никогда сторожем!" "Но я прекрасно вас понимаю! Потому что у моей гЁРЛФРЕНДЫ Маруси однажды отказали интегральные схемы. Она лежала, не могя пошевелить ни ногой, ни рукой. Ей осталось только петь, что ветром в голову надуло! Я отвинтил схемы у себя и постарался присобачить ей. Но оказалось, что она сингапурской сборки, поэтому схемы не подошли! Я так убивался! С тех пор я - инвалид однорукий, потому что в припадке горя сам себе откусил руку за локоть! Некоторые утверждают, что это был несчастный случай: мол, я опрокинул на себя очень горячий суп, но уже не кипяток! Не верьте им, мосье! Я сам откусил в знак любви к Сингапуру!" - сказал робот и укатился. "Давно бы так!" - сказал дядя Костя. - "Достал он меня своей болтовнёй. А что, если я подарю Матрёне свою руку? У неё будет три руки! Присобачит себе спереди и сможет цапать женщин за под-юбки, а мужикам давать по морде целых три раза!" На том и порешил. Уединился мосье Костя в кладовке и стал пытаться откусить себе руку. Получилось! Но он истекал кровью. Он, не долго думая, замотал себе плечо носками. Но это вызвало заражение крови! Пришлось заново наполнить свою тушку кровью. Для этого дядя Костя выловил в посёлке ночью какого-то местного парня, который перелез забор, чтобы половить в посёлке ночных бабочек под фонарями. И вот под шумок дядя Костя (даром что андроид) выпил из этого Васи всю кровь и перелил в себя. Он почувствовал себя, словно ему снова 16 лет. Над утренним небом вставало светило, над водой клубился туман. Тело Васи встало и пошло искать дырку в заборе, благо на всякий случай Костя отгрыз у трупа голову. Вот тыкается безголовый Вася во все щели и кажется ему, что его его приятели деревенские розыграли. То есть, сказали: "Ищи дыру в заборе с завязанными глазами!", а сами перед его носом оголили зады, так что он и ткнулся в их задницы! Но нет. Вот идёт Вася безголовый по дороге, а навстречу ему тоже безголовые зомби идут. "Вы что, ребята, с кладбища вылезли?" - спрашивает Вася. - "Все какие-то истлевшие!" "Да ты на себя посмотри! Ты же вообще безголовый! Мы тоже можем так!" - ответили зомби и отвинтили себе головы. Вася поспешил их покинуть. В сторожке сидел сторож-зомби, а рядом дежурили две собаки-зомби. "Ире паппире, битте!" - сказала муммия сторожа. "Виз из май пропуск, идиот! Пошёл вон, сволочь!" - сказал Вася. "Никак не могу: постановление новых властей! Куси его, Шарик! Фас!" И Шарик вкусился Васе в руку, но только ободрал зубы, так как Вася был наполовину из железа, полудеревенщина-полуандроид. Вася снова пристал к сторожу с вопросами: "Какие такие новые власти?" "А такие! В стране вся власть перешла к Советам Русского Национального Единства, РНЕ. А так как там записаны в чёрную книжку (в отчётности этого РНЕ, которое вдобавок торгует наркотиками) одни зомби, потому что только после смерти зомби может записаться в РНЕ, потому что мозги уже не те!" "Да, мозги уже не те! И ручки, и ножки не те! И голова не та! О, моя бедная голова! Она вообще отсутствует! Как теперь мама узнает меня?" - спросил Вася. "Не реви, твоя мать теперь тоже среди этих нелюдей-зомби. Потому что глава РНЕ прогрыз дыру в Ядерном Чемоданчике и сожрал Красную Кнопку. После этого всё население превратилось в мутантов, которые ходят вкривь и вкось и махают руками. У некоторых, как и у тебя, нет головы." "Но папаша, - сказал Вася, - РНЕ тут не причём. Меня обескровил местный сторож Костя! Выпил, гад, кровь и откусил голову!" "Ну тогда, пацан, - сказал дядя Ваня, - держись! Сейчас я буду тебя немножко кусать! Потому что Святая Обязанность всех зомби - кусать и умерщвлять всех здоровых поселенцев!" И с этими словами дядя Ваня укусил в шею Васю. Но тот только засмеялся и сказал: "Пошёл ты, дядя!" А сам под лай собак-зомби вышел на улицу имени Тургенева и пошёл по дорожке к станции "42 км". По пути он наблюдал многие картины типа: повешенные кверх ногами мирные жители, пылающие деревенские дома (крышу которых подпирают семеро зомби, чтобы её сдвинуть с места) . Дело в том, что в этом дачном домике засели три самогонщика. Они варили самогон и слыхом не слыхали про Эдуарда Лимонцева (который стал главой администрации Кремля) . У них в избе стоял такой духан, что можно было топор вешать. И вот зомби приоткрыли крышу, так из избы ударил смерч и повалил всех зомби. А пьяные самогонщики вышли на крыльцо и, ничего не понимая, стали чесать себе лицо. "О, господи, горе-то какое!" - запричитал безголовый Вася и принялся слушать пульс у зомби. "У них нет пульса! Изверги, что вы натворили!" - обратился он к самогонщикам. "Дурак! У них и так нет пульса! Они же давно умерли!" - ответили те. "Ничего не давно!" - заметил Вася. - "Прошли всего сутки. Нет, я не сдамся: я оживлю их!" "Полный идиот! Их не оживишь! Вот очухаются: мы им нальём самогону!" Между тем зомби очнулись. У них в глазах не было зрачков: одни белки. Это потому, что их мозги были распрямлены Лимонцевым. Вася зря махал им перед носом кулаками, стучал себя в грудь и орал: "Я есть Вася!" Они бездумно потыкались в него, заметив: "А где твоя голова?" "Это не важно! Важно, что вы живы! Дайте мне прижать вас к груди своя!" - и Вася принялся обнимать зомби. Самогонщики сплюнули: "Что за п.др!" Но Вася в компании зомби уже шёл к станции. "Ну и делов мы щас понаделаем!" - кричал он. - "Первым делом угоним паровоз!" Затормозила электричка. В вагонах было пусто, только лежали трупы нормальных пассажиров, да летали летучие мыши! Васе пришли в голову страшные картины пожирания вампирами пассажиров. И точно: теперь они тоже стали вампирами! Они выпрыгнули из окон электрички и давай сосать кровь из Васи. "Полегче, полегче!" - сказал Вася. - "Я наполнен вместо крови машинным маслом!" "Что это за чмо?" - спросили вампиры-пассажиры у зомби. "Сами удивляемся! На нашего не похож, однако без головы! Это должно же что-то значить!" - ответили зомби. "Ни хрена это не значит! Если враг не сдаётся, его уничтожают!" - сказали вампиры и стали стрелять в Васю из рогаток. Вася разозлился, отнял рогатки и брызгалки со словами: "У, сикалки!" Потом он вошёл в кабинку машиниста и сказал машинисту-зомби: "Вези меня домой, браток! Кондуктор понимает, что с посёлком "Кратово" я прощаюсь навсегда! Сиреневый туман над нами проплывает!" "Чего?" - спросил машинист. "Ничего! Следующая остановка Выхино! Провторяю: Выхино! Осторожно, двери закрываются!" - сказал в микрофон Вася, и поезд тронулся. Так и приехал в Выхино. Выхино лежало в развалинах, всюду летали летучие мыши и громоздились горы мяса громоздящегося! "Вы думали, что мне в Выхино? Дураки! Мне на Новую!" - сказал в микрофон Вася едущим в электричке вампирам. Вася сошёл и пошёл покупать пончики. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1074

   21 марта 2007 года. Случилась эта история на селе. Село, как известно, и в Африке село. Хорошо в краю родном: пахнет сеном и травой. Итак, ворвались в село фашисты и согнали всех поселян в амбар. И подожгли. И все селяне в ужасных муках погибли. Вот и всё. История закончена. Может, мне так же понаписать штук 10? Можно. Случилась эта история в Ленинграде в Блокаду. Шёл почтальон Михеич и валился от голода с ног. Так его труп обглодали крысы, и почту свою он не доставил. В это время на "фоккефульфе" пролетал немецко-фашистский лётчик Фриц Капутс. Он сбросил бомбы и улетел. Паскуда. А теперь истории из прекрасного далёка. Кончилась война. На улицы вышли дети и стали играть в "классики". А некоторые играли в "ножички" или "войнушку". Я сам, помнится, играл! Да я, хоть в это и трудно щас поверить. Но я тогда был крошечный и развесёлый-разудалый. Мы строили из снега крепости и бросались снежками. А вечером катались с горки и орали на весь двор. А ещё ходили на стройку вечером. Где рабочки в решётках жгли кокс. Получались такие угли, и было тепло. Ну а теперь сказка. Жил-был Иванушка-придурок. И любил он ездить на станцию "Отдых". Все думали, что на Отдыхе Иванушка кокает старушек и отнимает у них пенсии. Но жалоб не поступало, потому что Иванушка никого не кокал. Зато потом на Отдыхе появился маньяк Маньякин, который угробил старушку. И все подумали на Иванушку. И тогда Иванушка поехал сам в качестве старушки-приманки на Отдых. Он разоделся в фирменный платок оренбургский, валенки и красное пальто. На спине у него было написано: "Убей меня!", а спереди он держал табличку: "Ненавижу ниггеров!" Как вы уже догадались, Маньякин был ниггером. И вот выходит Маньякин и говорит: "Ты кто такая, старушка?" "Я твой самый страшный кошмар!" - отвечает Иванушка. "Нет, мой кошмар: проснуться утром с двумя пенисами!" "О, как интересно! Вы хотите со мной об этом поговорить? Тогда запишитесь в очередь, как все мальчишки!" - и Иванушка собрался уходить. "Постой, старушка, я в печали! Я не знаю, куда записываться!" "Вот сюда!" - и Иванушка протянул маньяку книжку клиентов Чёрную. Маньякин открыл и прочитал: "Даша Букина, Даша Букина, Даша Букина... Что за чёрт? Одна Даша Букина! А, я понял: ты и есть Даша Букина! Ты сама у себя покупаешь косметику. Но это же лохотрон: ты дура, Даша!" "Чего?" - не понял Иванушка. - "А, я тебе не ту книжку дал! На тебе Голубую, а эту Чёрную можешь выкинуть." Взял маньяк Голубую книжку и прочитал: "Гайбдулла Камикадзе, Муслим Абрашидзе, Даша Букина, Полина Тугарина..." - сейчас и я запишусь!" - и Маньякин записался. "Теперь, по крайней мере, нам со следователями стали известны его имя и фамилия!" - подумал Иванушка и прочитал: "Махмуд Брошкин". "Это что, твоё имя?" "Нет, это псевдоним. Но в Америке все вечно под чужими именами!" Тогда Иванушка выбросил Голубую книжку и оголил свой пистолет 22 калибра. "С таким пистолетом только на крыс охотиться!" - засмеялся Маньякин. - "Так ты не старушка? Ты действуешь по приказу полиции?" "Нет, я сам из полиции! Я капитан Пронин!" (И это голая правда, потому что иванушкина фамилия была Пронин.) Тогда Маньякин упал на колени и заверещал: "Я невиновен, я невиновен!" "Послушай, у меня мало времени. На тебе японский самурайский меч и покажи, как ты себе делаешь харакири! Делай нормально, а то я обижусь!" И Маньякин сделал харакири и умер, а Пронина обвинили в превышении полномочий. Сказка три. Жила-была девушка Алёна. И был у неё прыщик на заднице и много бабла в карманах. И пошла она к косметическому хирургу, чтобы тот свёл прыщик. И пообещала ему горы бабла. И хирург свёл прыщик и смог отпремонтировать свою дачу. Сказка четыре. Жила-была девушка Параша. Её спрашивают: "А почему Параша?" "Потому что мои предки идиоты! И записали меня за три года до рождения в приют для слабоумных, так как были уверены, что я вырасту нездоровой." И вот пошла Параша на свидание к своему парню Пашке-Тормозу. Тормоз обнял её и запустил в неё свой длинный уд. "Помогите! Помогите! Мне одной здесь не справиться!" - закричала Параша. И вылезли из подворотни девушки Малаша и Какаша и давай все втроём сосать перец Тормоза. А он впал в прострацию и принялся молотить гаечным ключом по головам девушек. И убил двоих. "Что ты наделал, идиот?!" - закричала Параша. - "Ты их убил!!" "Ну убил, ну и что? И тебя убью, если расколешься!" "Расколюсь!" - и пошла Параша в полицию и раскололась. И Тормоза заключили в тюрягу. Сказка пять. Жил-был пожилой человек Потапыч. И в его бригаде на голову рабочего свалилась плита тонн 300. И стал вместо рабочего "Завтрак туриста"! Вызвал всех рабочек Потапыч на "летучку" и говорит: "Кто это сбросил на голову любимого Катаева плиту?" И вышел вперёд смущённый практикант и говорит: "Это я, Шурик! Дело в том, что Катаев при виде меня всегда говорил: "Студент пришёл? Проваливай!" А про стекло и цемент говорил: "Сваливай!" Вот я и затаил на него злобу. Так что я полез на строительный кран, а Катаев мне орёт снизу: "Слезай с крана!" А я не слез. Тогда Катаев вызвал вертолёт строительный, и с вертолёта меня забросали горшками с нечистотами. И тогда я принял единственно верное решение: я открыл по вертолёту стрельбу из рогатки, и вертолёт свалился на голову Катаеву." "А у нас сведения, что это была плита!" "Ну да, плита. Я её сбросил после падения вертолёта на обломки, чтобы меня не заж.пили! Но меня заж.пили! Простите, братцы! Я больше не буду." Но его никто не слушал. Его приговорили к 512 часам исправительных работ. Сказка шесть. Жил-был механик Гаврилов. И была у него любимая женщина. И что только механик с ней не делал! И на кухне её поимеет, и на дереве в дупле, и в подвале, и на чердаке! Потому что над кроватью у них висело зеркало, и Гаврилов не мог толком сосредоточиться! А жена его хотела всё видеть в зеркале. И вот тайно в дупло дерева она принесла зеркало и стала глядеться в него. И у Гаврилова ничего не получилось. Он опозорился! Он тогда разбил все зеркала в доме и кричал, что он в зеркале похож на одного знаменитого парня. "Ты похож только на идиота!" - сказала ему жена. "Вот именно! Я похож на Швейка, на идиота! Такой же лысый и довольный!" "Не смей трогать святое имя Швейка своими грязными ручками! Я люблю Швейка!" - сказала жена. "И я люблю! Но он меня рассосредотачивает!" Так у них и не было детей. Сказка семь. Жил-был Крокодил Гена. И вот видит он Чебурашку, который упал в грязную лужу и молотит воду кулаками. "Ты чего, Чебурашка?" - спрашивает Гена. "Моя девушка, Шопокляк, выходит замуж за другого!!" Гена тогда тоже упал в эту лужу и тоже стал молотить кулаками. Потом спросил: "За кого же другого?" "За Крыску Лариску!" - ответил Чебурашка. Но они ведь обе сучки! Такого не бывает!" "У нас в Швеции такое бывает!" - сказал Чебурашка. И тут Шапокляк опомнилась и оттолкнула Крыску: "Ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок! Мы обе сучки!" И тогда Чебурашка вылез из лужи и заключил Шепокляк в объятия. Потому что он был Маленьким Гигантом Большого Секса, а Шопокляк была у него 18-ая. Но он её сильно любил, и скоро у них родился маленький крокодильчик, которого назвали Женей. И Чебурашка долго подозревал в измене Шапокляк с Геной. Но с возрастом пасть крокодилья у Жени пропала, а вместо чешуи появилась шёрстка. Доктор Мясник сказал Чебурашке, что это уже не крокодил. "А кто?" "Нелюдь!" "Как я?" "Типа того!" А Женя был, типа, глухой. Он поднёс рожок к уху и переспросил: "Что ты тявкнул басом, паразит Мясник?" "Я говорю, что ты уже чмо настоящее!" - заорал Мясник. "Сам ты чмо!" - ответил Женя и ушёл, виляя хвостом, в болото. "Понимаете, я сам ещё больше вашего скорблю, что Женя перестал быть крокодилом!" - сказал Мясник Чебурашке. "Как ты можешь это понять? Ведь ты даже не кашляешь!" "Я понимаю тебя, как тоже Большой Гигант Маленького Секса! Я сам переспал со своей женой Брунгильдой 77 раз, но родил только 77 маленьких мясников. А вот 78-ым родился маленький крокодильчик. И я подозреваю, чьих это зелёных лап дело! Пошли бить морду Гене!" И они пошли бить морду Гене. А Гена в это время развлекался тем, что глотал и выплёвывал обратно Солнце и Луну. Он напрашивался сам на детские восторги: "Так спасибо тебе, дедушка, за Солнышко!" Мясник подошёл к Крокодилу Гене и говорит: "Слушай сюда, пельмень! Ещё раз полезешь к моей жене по юбку, получишь п.зды!" "Тише вы!" - зашикал на друзей Гена. - "Тут дети!" "Твои?" "Нет, к сожалению! Иначе они бы вас давно отшлёпали по попкам за то, что вы носите одежду какого-то хищника, а именно сапоги из крокодильей кожи и шапочки! Это запрещено конвенцией ООН! Я буду на вас жаловаться!" "А мы будем жаловаться, что ты мочишься в постель после того, как переспишь с нашими жёнами!" "Не мочусь!" "Мочишься!" "Давайте следственный эксперимент!" И вот во двор притащили матрас, и Гена лёг на него. "Ну что, видите: нет ничего!" - сказал он. "Привести сюда мою жену и жену Чебурашки!" Привели жён. А Гена, как назло, захотел в туалет. А тут ещё статуя Писающего Мальчика и шланг кто-то забыл закрыть. И вот Гена обмочился. Тут-то его и схомутали активисты "Грынпыса". Он орал: "А-а! Волки позорные! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых!.." И его увели. Но забыли у него из пуза достать Луну. Поэтому мы теперь без Луны. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1075

   22 марта 2007 года. Вот всё читали меня до сих пор и думали: "Что это за чмошник такой?" А ведь на самом деле написать что-то длинное сложно, как вы могли убедиться на предыдущем примере. Так что я - чмошник талантливый. И это щас ещё раз докажу, написав лажу. "А, он и так может! Значит, всё, написанное ранее, талантливо." Пару слов о себе. Ну было ЦЭ, ну задался вопросом, что я такое без ЦЭ. И оказалось, что я - большой тенис (пенис) с маленькой головой. А Знайки Блокируют именно такие Установки, когда Член больше Головы. Так что всё немного изменилось. Знайками, оказывается, я заглушаю эту пропорцию. А вообще положение катастрофическое. На ребёнка совершенно не похожее. У него, ребёнка, нет пениса большого! Сказка. Жил-был столяр Епифанов. И была у него мастерская по производству мягкой игрушки. И вот вышел Епифанов на крыльцо своей фабрики и стал задумчиво чесать лицо. И тут как раз идёт украинская девушка Марыся с двумя пустыми вёдрами воды. (Пригляделся: нет воды! Значит, не миновать беды!) И говорит Епифанов Марысе: "Девушка, а, девушка! А сколько щас градусов ниже нуля!" "Даша!" "Ты что, глухонемая?" "Да!" - и девушка поспешила укрыться в мужском туалете. "Что это за девушка такая?" - удивился Епифанов. - "Я задал ей простой естественный вопрос, а она сразу называет своё имя! Попробую ещё!" - и Епифанов прокрутил в мозгах десятки естественных вопросов и остановился на следующем: "Девушка, а у вас есть яйца?" "Чего?" - спросила Марыся, застёгивая ширинку и выходя из писуара. "Яйца, говорю, есть?!" - разозлился Епифанов. "Нету!" "А чего тогда ходите в мужской туалет?" "Потому что я феминистка!" "Ну тогда и меня можете считать феминистом!" - заявил Епифанов и сорвал с себя свои плавки и купальную шапочку, в которые был одет по случаю наступления лета. "О, какой ты большой мужчина! У тебя самый большой, какой мне приходилось видеть!" - стала восторгаться Марыся и, в свою очередь, скинула свои кружевные трусики. Под ними тоже оказался не слабый пенис женский!! Как только Епифанов его увидел, он проснулся в холодном поту! Это был сон. Но пора было заняться работой. Отец Епифанова пробормотал: "Ещё этого ублюдка кормить внахаляву! Пора ему самому работать! Корову дои!" И Епифанов поплёлся доить корову. Он был одет в лапти, косоворотку и кепку с воткнутой ромашкой и представлял из себя общий тип деревенского парня. Вот только если бы ещё не был негром. А так как он был негром, то ясное дело, был шпионом ЮЭСЭЙ. Его долго готовили в разведшколе ЦРУ, там он под наблюдением многоопытных россиеведов повторял названия падежей: "Иван Родил Детёнка, Велит: Тащите Пелёнки!" А потом ещё: "Мы не есть рабы! Рабы есть не мы! Мама мыла раму! Раме было мало!" Через 25 лет успешной зубрёжки он выучил, как, наконец, будет: "Сэр, как мне есть пройтить в туалет?" Так как он был самым тупым на курсе, его и послали в Россию младшим помощником шпиона Гроббинса, чтобы помогать Гроббинсу. И собирать сведения, сколько алюминиевых банок можно найти в помойках Москвы. Для этого Епифанову требовалось раскидать ударами каратэ прочих бомжей подальше от помойки и искаться самому. Через 3 года успешной работы он уничтожил 100 бомжей, нашёл 33 банки и 123 часа провёл в СИЗО за избиения бомжей. "Ты что, супермен?" - спрашивал его участковый майор Пронин. - "Кто тебе разрешал бить наших бомжей? Они хоть и вонючки, но дороги нам, как соотечественники! А ты кто такой, чмо?" Из всей этой речи Епифанов смог понять только слова "кто, они, нам". Он разозлился, сорвал с головы кепку и принялся бегать по СИЗО и орать по-английски: "Какие вы тупые, русские! Неужели трудно выражаться короткими американскими словами? Они, нам, мы? А остальную дребедень я не понял." Пронин послушал-послушал и говорит: "Этого парня никто не понимает. Наверное, он - снежный человек!" И тогда Епифанова погрузили на вертолёт и полетели десантировать его в Гималаи. Агент Гроббинс был взбешён: "А кто станет считать банки? Ведь так мы выясним обороноспособную мощь России. Потому что станет ясно, сколько у неё всего алюминия! Или я чего-то не так понял?" Короче, Гроббинс остался без помошника. С горя он, вместо того, чтобы рыться на помойке, откинул шпионские условности, сел в свой "москвич" 1978 года и покатил на Тверскую снимать проституток. Они в окошко "москвича" демонстрировали свои титьки, а Гроббинс трогал их, сжимал, колотил и проверял на месте качество товара. На 5-ой девке у него встало, и он решил тут же и исполнить свой мужской долг. Он затащил проститутку в салон, и она стала требовать у него снять штаны и дать в рот. Ну в рот он ей и сделал свой долг. Потом, как все шпионы, чтобы его не разоблачили, вырвал из ушей жертвы колечки, спёр часики и маникюрницу, а проститутку убил ударом в ухо и выкинул в сугроб. Хоть дело и летом, но сугроб был. Это была свалка. Гроббинс в темноте перепутал. Но он уже послал донесение в Центр, что девка в сугробе. Это и стало причиной отзыва Гроббинса, так как он был на грани провала. Девку нашли, прицепили ей обратно серьги, всунули маникюрницу (что это такое?) , приодели и продолжили торговать ею на Тверской в рубрике: "А вам не нравится трахать трупы?" И, представляете, нашлись клиенты. Это были сплошь люди из зоны, но долго так продолжаться не могло, потому что труп её прямо-таки разваливался по случаю тёплого месяца мая. Так он и развалился в руках одного пользователя. Тот плюнул, выкинул в окно останки (руки-ноги-голову) и дал газа по Тверской. Но нарушителями не рождаются, ими умирают! Поэтому этот гонщик врезался в столб и, не будучи в трезвом уме, остался в твёрдой памяти, в монументе. Но наш рассказ о Епифанове. Его вышвырнули в Гималаях, но оказалось, что это чеченские горы Карпаты. И вот упал он и своим толстым задом задавил при падении местного партизана Орви Барабаева. Все чеченцы упали на колена, быки от страха наложили на арена, на Епифанова! Он отряхнулся и стал громко кричать по-английски: "Вы есть чеченцы? Мы с вами враги!" Привели одного полуглухого дедушку, который с трудом понимал по-английски. Он, дед, долго упрашивал Епифанова говорить по-чеченски, но тот понял только, что дед называет его "титькой тараканьей" и грозит Третьим Аншлюсом. Ладно, стал дед переводить бредни Епифанова: "Мы есть мы, они, вы, суки!" "Я не говорил "суки", я говорил "суккейс"!" - сказал Епифанов. "Я я, суки!" - перевёл дед. Епифанов плюнул и засобирался в горы, на свою родину снежных людей. Он засунул деду в качестве сувенира две рисовые палочки в рот и спросил у народа: "Где здесь город снежных людей "Снежок-сити"?" "Там!" И Епифанов пошёл на лыжах в горы, несмотря на то, что не стоял на них аж с 1907 года. Вот идёт он, идёт, холодно, дует! Подозрительный Епифанов стал считать барашков, чтобы скоротать время. И неожиданно с неба на парашютах стали спускаться барашки. "Это есть национальный российский идиотизм!" - дошло до Епифанова. - "Таким образом они перегоняют стада." И точно: одна барашка упала на плечо Епифанова, и он услышал родные звуки: "ХЭЛП!!" - кричала барашка. Епифанов поймал её на руки, и она в знак благодарности стала лизать его в щёку. Но прочие барашки попадали на острые скалы и разбились! Епифанов в панике кидался ловить их, но тщетно. Тогда он погрузил их на тележку (которую нашёл в одном сарае) и принялся везти прочь с места событий, потому что обычно после барашков падал сам вертолёт. И точно! Вертолёт стал падать! Трупы барашек не умещались на тележке и сваливались. Ни одной не смог спасти Епифанов! Даже первую: на неё свалился вертолёт и взорвался. Епифанов с горя бы запил, но ему чеченцы дали в дорогу только кумыс. Он долго сосал эту гадость, не в состоянии понять, чья это моча: ослиная или козлиная. В ЦРУ его учили привыкать к разным вкусам и поили ядом гадюки гюрзы и мексиканским шоколадом. Но вкус кумыса был на пару сотен градусов крепче. Короче, пьяный Епифанов прибыл на место дислокации йетти (снежных людей) и показал дежурному путёвку. Дежурный и так её перевернёт, и так. Попробовал на вкус: "О, еда!" И сожрал. "Чмо!" - закричал Епифанов. - "Это есть письмо от моего отца, гасконца Пронина! Немедленно выплюнь!" Но йетти уже лежал вверх брюхом и умирал, потому что записка была выполнена нивидимыми чернилами. И была видна только, если полить молоком. Йетти умер. Собрались все прочие йетти и стали выбирать, как убить Епифанова: сразу или чтоб помучился? "Чтоб помучился!" - сказал Епифанов. "Не остри тут! Это тебе не Россия, понял? И даже не Чечня! Тут у нас бригада йетти, мы с пелёнок вместе, и за всё, что сделали отвечаем тоже вместе!" И Епифанова привязали к кресту и покамест распяли на горе "Пик Капитализма". Повиси-ка на нём, а когда надоест, пойдём гулять по воде втроём! После этого все согласились с такой смертью: придёт Васса (самая жирная девушка племени) и поимеет Епифанова. И он тогда умрёт, потому что Васса была местная культуристка и могла половыми губами колоть грецкие орехи. Поэтома она откусит член Епифанова, и он умрёт. Всё это случится завтра в 12-00 после удара в рельс. Там и рельс висел такой, в который старейшина йетти бил. И вот долгий тихий рассвет в Гималаях. Мрачно, тревожно, снег летит позёмкой. По небу скачет Луна. Нехорошо на душе у Вассы. "Я чувствую!" - говорит она. - "Этот янки мне не по губам!" "Не мели ерунды!" - говорит вождь. - "Пришла, откусила, ушла! Делов-то!" "Нет, папаня (потому что все йетти называли вожака папаней) , я чувствую очень большую злобу у него в левом кармане!" Поискали в кармане и нашли матрёшку с изображением Путина. Внутри этой матрёшки была записка: "Ху есть мистер Путин?" "Это всё приколы этого чмошника! Ничего страшного!" И вот к распятому на кресте Епифанову подъезжает джип йетти. Дело в том, что эти джипы оставляют в горах разные путешественники, когда у них кончается бензин. Из джипа выходит голая Васса и идёт к Епифанову. Но тот шепчет: "Врёшь, не возьмёшь!" "Ещё как возьму!" - говорит Васса и берёт. И Епифанов умирает. На этом сказка кончается. Многие скажут, что она, сказка, дибильная. А я и не обещал особенно заумной. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1076-1077

   23 марта 2007 года. Сказка о пропущенной менструации. Жила-была девушка Маня, и у неё закончились месячные! "Ура!" - кричала Маня. - "Я беременна!" Но она была, понятно, беременна марсианином, потому что тот пьяный мужик, с кем она переспала давеча в баре "Сонный Хомяк" был ни кем иным, как агентом Скалдером. Который опустился, развёлся с Мали и запил. Но интересная штука: с кем бы он потом по пьяни не пересыпал, у всех рождались марсиане. Наверное, дело было в том, что сам Скалдер выходил в космос без скафандра, и его облучили марсианские излучения. Капитан Полозков ему говорит: "Дубина! Там холодно! Надень скафандр!" Но Скалдер медленно повернул свою тупую голову и уставился на Полозкова невидящим взглядом маленьких поросячьих глазок. "Это вы мне? На неприятности нарываетесь? Да знаете ли, с кем разговариваете? Я есть Великий Скалдер! Я выйду, как есть, космос мне не указ!" "Ладно, идите, но осторожно: там приступок!" Скалдер, конечно, споткнулся о приступок и головой протаранил дверь входного шлюза. От удара дверь вылетела, и в корабль ворвался смертоносный холод! "Я пошутил! Я больше не буду!" - кричал Скалдер, просыпаясь в холодном поту. Оказывается, Полозков и все прочие погибли, а сам Скалдер очнулся в какой-то белой комнате, где к нему подошла очень симпатичная медсестра. "Приветик от рваных штиблетик!" - сказала она по-марсиански. "Чего?" - спросил Скалдер. "Скалдер, не придуривайся! Ты прекрасно понимаешь по-марсиански. Недаром об этом есть в твоей монографии: "Знание марсианского языка, врождённое у всех Скалдеров семейства Скалдеровых подоторяда Приматы!" "Чего ты ругаешься?" - спросил Скалдер. - "Сама ты Примат!" "Я-то, может, и Примат, но тебе мы щас отрежем руки-ноги, необходимые нам, марсианам, для лабороторных опытов в 6 классе начальной школы!" - сказала красавица и стала пилить ножовкой руку Скалдера. "А!" - сказал Скалдер. - "Я подозревал, что на Марсе есть жизнь, но чтобы такая примитивная? У вас верхнее образование-то есть?" "Нет!" - огрызнулась сестра, унося с собой в класс руку Скалдера. Потом его самого на кресле повазли в аудиториум. "Я стесняюсь! Я не подготовился выступать перед вашими сопляками!" - отбивался Скалдер. "Ничего страшного!" - сказала сестра. - "Вот мы тебе набросали набросок вступительной речи. Только смотри, не перепутай конец речи и начало." Она зря волновалась. Скалдер не то, что перепутать не мог, он и читать не умел. Поэтому он отбросил в сторону листы и обратился к аудитории бородатых школьников так: "Хэлло! Хауди! Я есть Скалдер с планеты Земля!" Пришла записка из зала: "Что значит "земля"? Поподробнее!" "Не понимаю я ваших каракуль!" - стал орать Скалдер. - "А Земля это место, где всех вас похоронят! Я уже лишился руки, лишусь и прочих органов, но знайте: к вам прилетал агент Скалдер и предупреждал! Мы вас всех ещё похороним!" Тут симпатичная сестра отрезала у Скалдера язык и стала им вертеть в воздухе, показывая, какой он гнущийся. Скалдер блевал слюнями и старался говорить без языка: "Скоты марсианские! На моё место придут новые, тысячи таких же, незаменимых нет!" "Что у вас за акцент такой?" - поинтересовались из зала. Сестра опомнилась и вклеила язык обратно на место. "Никакой не странный!" - ответил Скалдер. - "Сами бы попытались выучить 20000 марсианских слов! Я сидел учил дни и ночи напролёт! Скажите спасибо, скоты желтозадые!" "Спасибо!" "Так-то лучше! А пока пока! Мне пора на процедуры!" "На Бис! На Бис!" - требовал восхищённый зал. Скалдера снова привезли на подиум, но он неосторожно нажал на коляске "Пуск", и она сама покатилась по сцене и опрокинулась. Скалдер вывалился, но встал на ноги. "Инвалид смог ходить! Чудо!" - закричали в зале и стали отбрасывать костыли. Но все, кто их отбросил, тут же свалились на пол. "Сами вы инвалиды!" - бормотал Скалдер. - "Если бы мне не отрезали ноги для ваших опытов (а я подозреваю, что это за опыты! Вы будете совать электроды в мои мышцы, и члены будут сокращаться! Одного вам не достигнуть никогда: это чтобы стал сокращаться мой пенис! Вы все уроды! Однако...) я бы прекрасно ходил, бегал и играл в "пятнашки"! Однако, Он встаёт!" И действительно, на подиум выскочила девушка неписанной красоты и стала тереть отрезанный орган Скалдера. И тот встал! Скалдер закрыл рукой глаза от такого предательства самого дорогого друга и пробормотал: "И ты, член!" На что член ответил: "Прикинься ветошью, Скалдер! Ты мне больше не командир! Я всегда мечтал, чтобы тебя от меня отрезали! А теперь я хочу развлекаться!" - и с этими нехитрыми словами (потому что больше по-марсиански член не знал, как его и не учил Скалдер) член вспрыгнул в лоно красавицы, и она упрыгала со сцены со сладострастными воплями: "Хорошо! Ещё! Да-да!" "Да-два!" - передразнил её Скалдер и снова взял микрофон. "Слушайте меня, пиявки гипертонические! Да, я остался один, без члена, рук и ног! Но победа будет за нами!" Тут прозвенел звонок на обед, и все марсиане потянулись к выходу, не слушая Скалдера. На того из-за сцены наехал марсианский доцент Майборода. "Что ты несёшь?!" - стал орать он. - "Как это мы вас "похороним"?!" "Да пошёл ты!" - устало сказал Скалдер и опал без чувств, потому что потерял много крови. Майборода поставил в зачётке Скалдера "3" и ушёл. Скалдер проснулся: "Почему "3"? А "4"?" Тут слово взяла сестра: "О, парень захотел "4"! Да ты совок, Скалдер! Мы думали, что ты расскажешь любимым студентам об атомной бомбе и как её смастерить в домашних условиях, а ты нёс какую-то хрень! Правда, милый?" - обратилась она к скалдерову хрену, который вылез из её под-юбки, весь перемазанный спермой. "Так точно, мэм!" - сказал пенис. - "Сир, я на вас удивляюсь вместе со всей Дерибасовской!" "Чего ты несёшь? Ты дальше Дубровки из Москвы никогда не ездил!" - удивился Скалдер. "Нет, сир, я чистый одессит Мишка! Это про меня написано: "Ты одессит, Мишка! Ведь ты моряк, Мишка, моряк не плачет и не теряет свежесть, нежность и уход никогда!" Скалдер был поражён предательством друга: "Да ты п.др! Только п.дры могут ворсторгаться свежестью, нежностью и уходом!" "А мне теперь это фиолетово!" - заявил хрен и снова влез в трусы медсестры. Та элегантно поправила юбку и сказала: "А теперь, Скалдер, мы отрежем тебе голову и заспиртуем в качестве головы "Неизвестного Марсианина"!" "Не имеете права! Я буду жаловать Кофе Анону!" - закричал Скалдер. Тогда сестра молча принесла одну такую банку с головой внутри и дала Скалдеру прочитать этикетку: "Голова Неизвестного Кофе Анона"! Скалдер прослезился: "И ты, друг, тут!" Но тут бензопила медсестры вонзилась ему в шею, и больше он своей головой ничего не помнил. Вероятно, голова тоже открещивалась от него и предала. Осталось только тело со сломанной ключицей. Скалдер думал, что перелом ключицы - страшное дело, но теперь, без ног-рук и головы, он наплевал на ключицу. А в ключице-то был стпрятан передатчик на Землю. Его вмонтировали при рождении Скалдера добрые доктора Пистолетов и Неболит. Пока ключица была целая, передатчик молчал, но теперь он вырвался на свободу и стал на всю палату транслировать футбольный матч между командами "Зубило" и "Шайба"! Счёт был 12:1 в пользу "Зубила", причём единственный гол забили "шайбовцы" сами себе. Скалдер кричал: "Потише! Потише! Щас нас заж.пят! И потом я болею за "Шайбу"!" Но передатчик не выключался. Прибежала медсестра: "Что это ещё за шум?!" Скалдер сказал: "Это я сам! Я сам ору, точно тыща фанатов! Фанаты ревут!" "Нет!" - сказала сестра. - "Это передатчик с Земли! Обожаю эти передачи! По программке после футбола будет передача о глобальной суперсвежести, мегауходе и ультранежности!" "Всё, мне крышка!" - подумал Скалдер отсутствующей головой. - "Меня никто никогда не спасёт из этого вертепа!" И тогда он понял, что надеяться может только на себя самого. Он встал с койки на обрубки ног и сказал: "Здесь это дерьмо командовать не будет!" - и сломал передатчик. Потом схватил сестру обрубком руки и сказал: "Я хочу в туалет по-большому!" Сестра в панике убежала, а безрукий-безногий-безголовый Скалдер шлёпнулся на пол и стал ползком выбираться из палаты. На его счастье в соседней операционной были выставлены, как демонстрационный образец, уродливые руки-ноги марсиан и написано: "Иногда рождаются и уроды! Полюбуйтесь!" Скалдер схватил эти руки-ноги и приклеил себе. Потом он нашёл зонтик. Это было оружие. Таким образом, Скалдер снова стал членистоногий. Он шёл по коридорам марсианской Академии имени марсианского Сербского и мочил всех встречных-поперечных зонтиком! Многих он перебил, но, наконец, вышел из здания Академии. "Простите, мосье, - сказал Скалдер прохожему и приподнял уродливой рукой край уродливой шляпы над уродливой головой, - не подскажите, сколько щас градусов ниже нуля?" "Изыди, Сатана!" - закричал прохожий и убежал, крестясь. "Наверное, надо было попроще сформулировать вопрос!" - подумал Скалдер. Он порылся в марсианском словаре и следующего прохожего огорошил вопросом: "Вы бреете себе задницу самурайским мечом?" В конце концов, Скалдер понял, что узнать чего-то можно у бомжа. "Эй, вонючка! Где здесь космодром?" "Не пониимаю вас, господин!" - ответил испуганный бомж. "Не понимаешь, рожа марсианская?! А так?" - и Скалдер схватил его за шиворот. "В трёх блоках отсюда, господин!" "Что такое "блок", дубина?" "Квартал! Сам дубина!" - ответил бомж, не потерявший, как видите, до конца своего марсианского достоинства. "Пошёл вон!" - сказал Скалдер и дал ему по заду зонтиком. Ему предстоял неблизкий путь, а уродливые ноги уже отказывались служить. Наступила жажда! Скалдер вылил из фляжки все 2 литра апельсинового сока в свою новую глотку, но всё пролилось сквозь пробоину в горле. Скалдер упал на колени и пополз в направлении космопорта. С каждым ползком пить становилось всё больше хотеть, а изодранные в кровь колени нестерпимо ныли. Через 15 метров отвалилась одна рука, через 25 метров - вторая. Через 35 метров Скалдер ожидал, что отвалится голова, но она были накрепко пришита белыми нитками. Недаром Скалдер в молодости занимался в кружке балалаечников, где также обучали и кройке и шитью! Наконец, голова отвалилась через 45 метров. Останки Скалдера приползли с трудом на космодром и обнаружили, что рейс на Землю откладывается на 18 часов по случаю нелётной погоды. Скалдер сплюнул и помер. Его похоронили в заспиртованной банке и написали: "У марсиан был Скалдер, они его любили. Он убил 5 марсиан зонтиком - они его любили. Но он нагадил на космодром, от чего все корабли стали съезжать по скользскому в сторону полярных шапок Марса, и марсиане Скалдера убили! В банку закатали и написали, что у марсиан был Скалдер: они его любили..." И так далее. По этому наглядному пособию сейчас и обучаются многие марсианские придуркуи-неучи в Академии имени Сербского для умственно-отсталых марсиан! К. P. S. Возникает резонный вопрос: как тогда девушка потеряла девственность свою, если Скалдер помер? Тут стоит вспомнить великую аксиому всех выдающихся личностей: "Скалдер жил, Скалдер жив и будет живее всех живых!" Его голограмма перенеслась на родную Землю, в Серпуховскую область Ставропольского края. Именно там все помнили родимое пятно на лбу у Скалдера, потому что именно этим лбом он на спор забивал гвозди в стол в пельменной. Так вот, голограмма (так как была невидима при свете) замоталась в шарфы, на нос нацепила очки с усиками бутафорские, а голову замотала бинтами. Оделась в плащ и в таком виде и брюхатила ставропольских девушек, так как больше ничего не умела. Брюхатить девушек, это вам не марки клеить! Тут нужно мастерски владеть языком. Девушки все были пьяные потому что и называли призрака Скалдера не иначе, как "Папаша глазастый", так как призрак был в тёмных очках. Ну и шли с ним в номера, где и обслуживали. Повторяю, внешность для них не имела значение. Значение имел пенис. А пенис у этого Скалдера был из магазина "Интим" и назывался: "Член Кин-Конга"! Все свои сбережения, все 8 баксов, Скалдер этот отдал за эту игрушку. Он ничего сам, понятно, не чувствовал, но умел хорошо притворяться: "Да-да! Хорошо! Ещё! Молодец!" Ну а потом прошёл серный дождик, и Скалдера этого смыла мутной реки вода, помнящей, как радость Скалдера любила. На этом с ним было покончено. А новорождённых марсиан девушки называли именами Эдуард и Эдик. А также Святослав, Ярослав и Семёнушка (Кастраки) (фамилия) . Потому что постоянно были на "колёсах" их мамаши и не могли отличить здорового ребёнка от больного марсианством! Марсиане же маленькие, синие и глазастые. Ходят вечно голые, пока их не нарядить в валенки, пальто и шапку-ушанку. И они будут ездить по горке ледяной, и писать бате в ботики, и думать, что крутые. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1078

   24 марта 2007 года. Купил ещё дивидак. Но за гарантию (он сломается через год) потребовали 600 рублей. Потому что они не ремонтируются, а меняются. Я про дивидак за 800 рублей. Я отказался от гарантии: сломается, менять не буду, считайте, что дурак. Но напоследок они всё-таки содрали 50 рублей за батарейки. Хотели мне ещё "тюльпаны" продать, но я, что у меня и так есть запасные. И батарейки есть. Новогодняя сказка. Новый Год давно прошёл, но сказка всё равно новогодняя. Жил-был студент Шурик. И видит он девушку. А до этого он 33 года лежал на печи и кроме своей мачехи, тостой Магды Феофановны, никаких других женщин не видел! А тут увидел. "Какая чудесная Магда Феофановна!" - подумал он, потому что не знал, что у них есть своё собственное название: "девушки". "И здесь у ней местами 90, а местами 60!" - подумал он, встал на колена (быки от страха повалились на колена) и сказал: "Магда! Я старый инвалид и не знаю слов любви, но когда я увидел вас, Феофановна, то потерял дар речи. И все мои извилины распрямились и встали торчком! Будьте моей любовницей!" Девушка (которая по случайности тоже оказалась с именем Магда Феофановна (их пруд пруди после того, как девочек перестали называть Даздрапермами в честь Первого Мая) подняла Шурика и спросила: "Вы ушиблись? У вас болит?" "Да, болит местами! Местами боль до 90%!" И Магда юная стала перевязывать Шурика своими лифчиками, которых оказалось два. "О, Магда! Я никогда ещё не встречал женщин с четырьмя грудями! Наверное, у меня всё впереди!" "Да, впереди, Шурик! Вот поработаешь с моё в Иваново доильным аппаратом, так у тебя тоже вырастет 4 груди. А в передовиках у нас тёлки с 6-ю! Это после общения с коровами!" - сказала Магда и потрясла своими грудями. "Как интересно! Я видел до этого только свиноматку, но вы её переплюнули! Какие они у вас пухлые и мягкие!" - говорил Шурик, лапая Магду. "Перестаньте! Народ идёт!" - отшатнулась Магда, так как из института шли студенты. Они тоже норовили поцапать Магду, но та достала электрошокер и стала бить током всех. Студенты валились, как рыцари в полынью на Чудском озере. Или как французы в Бородино. Но наконец шокер истощился. Шурик и прочие, оставшиеся в живых, заверещали: "Ура!", но Магда стала бить их ногами. Наконец, прозвенел звонок на следующую пару, и на улице не осталось студентов. "Как вы мастерски с ними расправились!" - восхитился Шурик. - "Это что, шокер за 90 копеек из магазина "Интим"?" "Нет, это каратэ от тренера Петрова из Школы Выживаемости!" - ответила Магда. "Надо будет нам с вами когда-нибудь подраться! Только не сейчас!" - сказал Шурик и стал близоруко поднимать с земли учебники, потому что очки ему ненароком разбили. "Пошли к чёрту из этого вертепа!" - сказал он Магде. - "Не студенты, а стадо бешеных баранов!" "Пошли в кино!" - предложила Магда. "Ты что, сдурела? У меня глаза закатятся! Я буду невменяемый!" - испугался Шурик. "А так ты что, вменяемый?" "Так да! О да! Пошли ко мне домой! Раз-два-три-четыре: мы одни в квартире!" "Пошли, но только купим тебе презерватив!" "Нет!" "Почему это?" - спросила Магда. "Потому что это как ехать летом в зимней резине! Совсем не чувствуется дорога!" "А на кой тебе вообще что-то чувствовать? У тебя хоть и есть фитиль, но бомба-то у меня! Тебя вообще никто не спрашивает! Не хочешь, всё равно счастливой стану, даже если без тебя: проткну себя резиновым пенисом, а в подружки возьму тоже девушку!" - сказала Магда. "Горе мне!" - подумал Шурик. - "Она лезбиянка!" "А ты когда-нибудь пыталась избавиться от своей извращённости?" - спросил он. - "Я знаю прекрасного терапевта Воронину, она лечит лезбиянок на раз за 55 рублей!" И молодые пошли к психотерапевту Ворониной. Воронина выслушала Шурика, потом выставила его за дверь и принялась лечить Магду. Для этого она для начала разлила в бокалы бордового вина, зажгла свечи и стала целовать Магду со словами: "Моя любимая! Мы станем любовницами!" Магда купилась, и у неё увлажнилось влагалище. Они стали целоваться и сдирать с себя последние обноски. Но когда дело дошло до секса, из лона Ворониной торчал кактус, который уколол Магду. Магда, чертыхаясь, оделась и выбежала из кабинета: "Сумасшедший дом! Больше не буду трахать психотерапевтов!" "А что случилось?" - спросил Шурик, листая походя журнал "Влияние геев на культуру Средиземноморья в XV веке нашей эры". "Она... У неё... Сволочь такая!" - заплакала Магда. "А! Понимаю! Тебе нужна защита мужчины! Воронина оказалась мужиком! Ну сейчас я с ней разберусь! Она у меня собственноручно сожрёт журнал про геев!" - и Шурик отважно вошёл в тёмную комнату. Воронина как раз натягивала чулки. Шурик так и застыл: "Какая ты, Магда, прекрасная! У меня стоит!" "Я не Магда!" "Да это не важно! До тебя я имел дело только с собственной козой Муркой и мачехой Магдой! Так коза меня отбрыкнула, а мачеха отшила. Но теперь я вижу такие восхитительные ноги и перси, что мой вялый уд встал впервый раз за 20 лет! Возьми меня! Я твой!" "Кончайте дурака валять, Шурик!" - сказала Воронина. - "Сначала оплатите товар в кассе по прейскуранту с учётом НДС и регистра. Это будет стоить вам 34 копейки. Ну а уж потом я окажу вам эротическую услугу!" "34 копейки! Не жирновато?" - спросил Шурик. "Пошёл вон, скупердяй!" И Магда с Шуриком пошли домой к Магде, где у подъезда лежал цепной пёс Барбос. Шурик подложил ему под нос слабительные таблетки. Барбос сожрал их, и его окрылило! "Ред Буллс" окрыляет! Потому что таблетки так назывались. И если прежде на Барбоса могли гадить всякие птахи, то теперь он сам взлетел над ними и городом, расстегнул ширину и нагадил на птиц. Ну и на шурикину лысину тоже. Потому что он был в специальных подштанниках, связанных ему по случаю похолодания глобального собаковладельцем тётей Маней. "Что за дура!" - проклинал тётю Маню изгаженный Шурик. Но Магда уже плюнула и уходила навсегда из шурикиной жизни. "И мы даже не полежим голые вместе, изучая алгебру? То есть, матан?" "Нет, Шурик! От тебя невыносимо разит политурой!" "Это не политура! Это собачье г.вно!" "Мне фиолетово! Вот приведи себя в порядок, почистись, приоденься, смени пол и отрасти женские груди! И тогда я тебя поимею! Потому что я - неисправимая лезбиянка!" И Шурик пошёл отращивать груди. Он наглотался гормонов и стал теребить свои титьки на вопрос: растите! Но титьки не росли, зато уд совсем увял и отвалился! "Что я наделал?!" - сокрушался Шурик. - "Вместо гормонов я пожрал противозачаточные таблетки! Теперь у меня никогда не будет детей!" Тут из его раздутого живота вылез первенец, новорождённый сынулик. "Какого чёрта? Я не мог тебя родить, потому что жрал таблетки!" - сказал Шурик эмбриону. "Папаша! Как я рад тебя видеть, несмотря на то, что родился ножками вперёд! Ты мой любимый!" - восхищался эмбрион и в доказательство вертелся задом, чтобы показать шрамы и татуировки, которыми обладал. Действительно, они были в точности, как у Шурика, и сомнения исчезли. Известно, что новорождённые маленькие, лысые, со шрамами и татуировками. "Смотри, кого я родил! Я теперь отец месяца!" - сказал Шурик Магде, выходя из подъезда. Барбос уже улетел, а Магда как-то странно сидела на скамейке вместо старушек. "Магда! Ты чего? С тобой всё ОК?" - стал спрашивать встревоженный Шурик. "С ней всё ОК, папаня!" - сказал эмбрион. - "Но только какой-то фраер пришпилил её к спинке скамейки "пером". Я такое встречал на Зоне!" "Не мели ерунды! Ты сидел в моём животе, а не на Зоне!" "На Зоне тоже! И вообще, весь мир - Зона, а я жил до рождения 30 лет! Ты думаешь, откуда у новорождённого татуировки? Оттуда!" "Оттуда?" - обмер Шурик. - "Оттуда! Так ты засланец?" "Да нет! Я просто в телевизоре видел смерть Васи Векшина аналогичную, понял? Надеюсь, тебе не надо объяснять, что такое телевизор?" "Понятно! Магду убил лысый в пальто и скрылся на трамвае 9 номер! Недаром с этого трамвая я слышал песенку: "Тянут-тянут мертвеца, гопца дрица-гоп-ца-ца!" Побежали за ним, и мы поймаем этого нелюдя! А ты, Магда, покамест сиди тут, с тобой уже ничего страшного больше не случится!" И Шурик с младенцем на поводке бросился за трамваем. Лысый в пальто стал отстреливаться и повредил младенцу лапу! "Брось меня! Я умираю! Я только балласт! Беги! Не думай обо мне!" - говорил истекающий кровью эмбрион Шурику. "Нет, мы с первого дня вместе и за всё отвечаем вместе! Я тебя не брошу! Лезь ко мне запазуху! Только у меня запазухой всё равно тепло!" - и погоня продолжилась! Лысый стал бросать в Шурика колёсными парами, которые свинчивал на ходу у трамвая. Одна пара попала Шурику в лоб, и он вместо того, чтобы бежать по Чистым Прудам, свернул на Мясницкую и вляпался в собачий помёт. "Ничего, ничего! Он не уйдёт! А если уйдёт, то я его всё равно запомнил: он лысый в пальто!" - бормотал Шурик. "Да под такое описание подойдёт половина Москвы!" - сказал младенец. Но тут в младенца попало колесо с покрышкой, которым продолжал кидаться лысый. "Всё ясно! Он пересел на "маршрутку" и кидается её запасными колёсами! Поймать его не стоит труда!" - бодро сказал Шурик и запутался в ткани парашюта, который напоследок лысый кинул в преследователей! "Вот кто настоящий засланец!" - понял Шурик. Между тем лысый и баллоны у "марштрутки" не сдюжили, и автобус свалился в Яузу, поломав ограждение! "Ура!" - закричал Шурик и пошёл сдирать с пальто лысого медальку "За Спасение Утопающих" и бить его этой медалькой по мордам: "Не позорь святой медальки!" Лысый только плюнул и влез в обезьянник, на котором приехали за ним менты. Через 33 секунды он раскололся и назвал, на кого работает, с кем работает, и даже имя своего любимого кота! Вот так кончилась эта детективная история. А Шурик теперь щеголяет в медальке от Утопающих, и ему даёт каждая девушка направо и налево. Он стал маленьким гигантом Большого Секса! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1079

   26 марта 2007 года. Я пережил поломку компьютера: сам сломал. Точнее, просто поставил большое разрешение экрана, и он замигал. Ничего не видно: ни мыши, ничего, и обратно не сделать. Наверное, на этот случай есть "горячие" клавиши, но было воскресенье, и спросить не у кого. Они же все отдыхают! Так что пришлось заново ставить Виндовс другой. А он потёр все программы и игры. Но сейчас всё видно. К чему это я? К тому, что снова пишу, хоть и с горя. Ну не с горя, но и не с большой радости. Итак, сказка про Бэмби. Нам в пионерском лагере показывали фильм про Бэмби, так мы проклинали этот фильм и говорили, что это лажа. Но теперь я на некоторые вещи смотрю иначе, и мне представляется, что Бэмби - крутейший фильм. Итак, скакал оленёнок Бэмби по прерии. И навстречу ему Неуловимый Джо. Джо говорит: "О, какой хороший олень!" А Бэмби: "Я от Бабушки ушёл, я от Дедушки ушёл. И щас уйду!" "Куда ты уйдёшь?" "К чертям собачьим!" "Так тебе прямо, направо, налево два блока (квартала) , прямо до перекрёстка..." Но Бэмби уже сделал по-маленькому на ноги Джо и сказал: "Спасибо, я сам доберусь!" И вот сидят черти собачьи. Бэмби их спрашивает: "Что вы за чмошники такие? Почему собачьи?" "Потому что мы водимся у собачек. Иногда нас ещё называют "форма номер 8"." "А, вы вши!" И тогда вши давай бить по морде Бэмби: "Это что, щас был намёк на нас?" Бэмби терпел-терпел, а потом говорит: "Так вы толкаться?" И давай бить чертей по рожам. Но какие у них рожи? Одно название. Но они упали в нокдаун и притворились мёртвыми. Тогда Бэмби открыл их сумку и взял оттуда секретную дискету с шифром военной базы. Вы скажете, что своровал, но Бэмби не был способен воровать, так как был любимцем детворы. Черти эти сами своровали у него дискету, а он только взял своё обратно. Вот приносит он дискету домой и вставляет в компьютер. И видит: пусто! И тогда Бэмби вспомнил, что последним трогал дискету некий Кроликов! И тогда Бэмби разыскал этого Кроликова и стал вставлять ему в зад клизьму! Кроликов извивался на полу и молил Бэмби: "Что ты делаешь?! Я же известный дирижёр Шнифферссон!" "Есть такое слово "надо"!" - говорил Бэмби, нажимая на клизьму. - "В прошлый раз ты спрятал дискету в качан капусты, но теперь (я уверен) , ты проглотил её! И разгружаешься здесь, у своей матушки Кемаль!" И с этими словами Бэмби засунул голову Кроликова в унитаз и спустил воду. Пришла матушка Кемаль. "Что здесь происходит, тысяча чертей и морской дьявол!" Бэмби перетрусил и говорит: "Кроликов только что опорожнил зайца в унитаз!" "Это невозможно!" "Возможно, возможно!" Тут из унитаза вылез мокрый Кроликов и стал жаловаться матушке: "Это не я, а он опорожнил Зайца!" "Какого Зайца, тысяча чертей?" - спросила непонятливая матушка Кемаль. "Да, какого Зайца?" - спросил у Бэмби Кроликов. "Ну такого!.. Пушистого! Который прыг-скок и ещё: "Моя любовь, моя морковь!" И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять!" "Да он сошёл с ума!" - решили матушка Кемаль и Кроликов. "Сами вы сошли с ума!" - сказал Бэмби, пошарил в унитазе копытом и вытащил на свет божий опорожнённого Зайца. Кроликов сразу бросился на решётки и стал орать, что ему нужен адвокат, потому что Бэмби сам подбросил ему в унитаз Зайца! А сам Кроликов вообще даже перочинного ножа в унитазе не имеет, потому что давно ходит в горшок! После этих криков пришёл адвокат Террозинни. Он сказал Кроликову: "Мы с тобой с первого класса вместе! Но ты влип в дерьмо! И поэтому мы влипли вместе, и отвечать будем вместе. Если хочешь, про тебя снимут видеоклип и напишут пьесу. А ещё лучше книгу по пьесе и видеоклип по книге!" "Ах ты, дерьмо!" - сказал Кроликов и прогнал Террозинни пинками: "Хоть мы с тобой с первого класса вместе, и ты мне, как батя родной, но теперь пошёл вон!" Обиженный Терразинни ушёл, поправляя смокинг, и заклялся помогать друзьям детства. Дома он нажал на часах с горя: "ДЕМОНТАЖ", и смокинг стал громить всю богатую обстановку дома Терразинни. Бедняга, сам не желая, расколотил шкаф, тумбочки, стёкла и зеркала. После чего нажал "АНТИГРАВИТАЦИЯ" и стал ползать по потолку. Уж такой был волшебный смокинг, одежда оборонных предприятий города Череповца. Потом Терразинни позвонил своему дворецкому, которого к тому же называл "дневальным" и "дежурным по роте": "У меня была небольшая вечеринка, так что надо прибраться! Метнись и прибери!" На что дневальный нагло ответил: "Я вам больше не дневальный, Ваше Благородие!" "Что, назвать меня генеральским титулом?!" - рассвирепел Терразинни. - "Я же "Ваше Высочество"! Это что, бунт?" "Да, я взбунтовался!" - ответил перепуганный, но храбрый дворецкий. - "И вы не почётный святой, а всего лишь выдающийся подвижник!" "Что?! Палача мне!" - приказал Терразинни. "Палач убит сицилийской мафией! После того, как устроился в детский журнал "Троммель"!" - ответил дневальный. "Троммель"?! Я щас тебе такой "троммель" устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Терразинни. "Я что, я ничего! А "Троммель" означает "Барабан"!" - ответил дворецкий. - "И перестаньте меня называть идиотом!" Разгневанный Терразинни упал обратно на инвалидное кресло и сказал: "Но я знаю, где ещё золото!" "Он тебе больше не подчиняется!" - заметил прибывший в дом Терразинни Бэмби с букетом алых роз. Его пропустили, потому что он включил плейер, и заиграла мелодия "Миллион, миллион алых роз". После чего Бэмби попытался открыть вилкой бутылку шампанского, которое приволок вместе с розами. На бутылке было написано: "СИДР". Этот "Сидр" вылетел из лап Бэмби и ударил бедного Терразинни в лоб! "Выжить в песках Африки, где сложили свои буйные глобусы все 19 моих товарищей-фашистов! Выжить под Москвой, чтобы умереть от лап какого-то Бэмби!" - пробормотал Терразинни и нажал на кнопку "Самоуничтожение", после чего его домик должен был взорваться через 20 минут. Это был типа такой дачный домик, который богатенький Терразинни купил у одного из поросят. Дело в том, что Волк, мафиози, охотившийся за поросятами-сицилийцами, уже раздавил толстым своим задом два домика: из бетона и кирпичей. Но этот домик был из соломы, и последний третий Поросёнок Нуф-Нуф клялся Терразинни, что ни одному Волку его не раздавить. После этого Нуф-Нуф забрал свои 2 лимона баксов и ускакал, пока обман не раскрылся. Но бедный Волк не успел, как видите, раздавить домик, потому что Терразинни всё сделал сам. А почему он был в инвалидном кресле, и как ему удалось ползать по потолку? Дело в том, что ползал он вместе с креслом. Короче, произошёл взрыв, и огромный пропеллер, который вентилировал домик, слетел с оси и ударил Терразинни в висок. Так кончил свою жизнь Терразинни. А бедный Бэмби вылетел от взрывной волны в Пункт приёма стеклотары. И обнаружил у себя на лбу этикетку "Сидр". Бэмби в ярости сорвал этикетку и зло проговорил: "Ну, сидр, погоди!" Так что дворецкий остался без работы и пошёл наниматься к палачу в журнал "Троммель". А бедный Кроликов сгнил в тюрьме, потому что, как я уже писал, в унитазе у него обнаружили выпотрошенного Зайца, который больше никогда не выйдет погулять! Поскорбим! Долстаточно. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1080

   27 марта 2007 года. Я хочу создать нечто эпическое и трагическое, чтобы читатели были поражены глубиной страстей и трагедии. Итак, "Хождение за мукой-2". (У Дарьи свет Донцовой есть просто "Хождение за мукой". Я лично не читал, но название спёр щас.) Итак, пошёл за мукой гражданин Петров, а муки-то и нет! "Дайте жалобную книгу!" А жалобной книги нет. Но зато есть раки по 5 рублей, но маленькие. Петрову говорят: "Вот если бы вы пришли вчера, то вчера были по 3 рубля, но большие! Приходите вчера!" А Петров не может прийти вчера, потому что он инвалид и передвигается только на колёсиках. Он стал размахивать зонтиком и вопить, что он это дело так не оставит, что нажалуется самому Зурабову (министру пищеварения) . Тут перепуганные продавщицы позвали на помощь громилу Степана из разгрузочно-приёмного отдела магазина. Вышел Степан. А Петров кричит и грозится, что его Степаном не напугаешь, что он всех их ещё переживёт и напишет в Жалобную Книгу, несмотря на то, что все 2 года-то (пока в школе для инвалидов-то учился) промучился с почерком. Так и не научился писать. Но Степана этой школой было не удивить, потому что он сам там учился. И на лбу у него были написаны все 10 классов этой школы. Поэтому он схватил тачку Петрова за колёсики и вышвырнул её без Петрова в окно магазина, разбив окно. И вот именно сейчас эпически-печальная сцена, когда Петров ползает по полу и плачет: "Где же ты, моя тачка? Где же вы, мои очки плюс 20 диоптрий? Где же вы, мои контакты?" "Чего?" - не понял Степан. "Контактные линзы, бестолочь!" "А, линзы!" - и Степан раздавил все очки и линзы своими г.внодавами. И тогда случилось чудо! От великого горя и великой злобы Петров снова смог ходить! Он схватил Семёна и проволок его через ряд всех тортов с воплем: "Ты испортил все торты!!" "Как, ты не инвалид?! Тогда получи на всю катушку!" - сказал Степан и ударил Петрова по голове дуршлагом. Или друшлагом, что не принципиально. И вот Петров видит ряд птичек, которые летают вокруг головы его. "Чу!" - говорит он продавщицам и Степану. - "Я только что видел Бога и свет в конце тоннеля!" "Ну и что там?" "А то, что я снова стану инвалидом, потому что щас врежу ногой по шарам Степана и упаду на коленку! И у меня начнётся заражение крови, и ногу мне ампутируют!" "Так не бей меня!" - говорит Степан. "Не могу, брат Степан: мне сам Бог говорит: ударь его! Иначе на Земле случится страшное смещение временных пластов! Это, знаете, как в прошлом раздавишь бабочку, а через миллион лет в Америке изберут не того президента. А того кровожадные бабочки замочат из базуки со словами: "Это тебе за раздавленную бабочку!" Так и щас. Если я не ударю Степана, то в Японии произойдёт землятрясение!" "Да плевать на Японию!" - говорят продавщицы. - "Ударь Степана, мы должны это видеть!" И сам Степан умоляет: "Давай, ударь!" Но Петров спохватился и сказал: "Не могу, братия! Я никогда не дрался: я всегда бежал к маме и жаловался! Я не могу ударить человека. Даже когда в наш сельский домик, который я построил из соломы, явились хулиганы и порушили домик, я только махал костылями и кричал: "Тьфу на вас!" А драться не мог! Хулиганы тогда ещё испоганили мою жену, мою дочку и моего пса Шарика!.." "Это как?" "Сам не знаю, но с тех пор Шарик стал методично мочиться мимо лотка и говорить при этом: "Гав!" "Всё ясно!" - сказала продавщица Соня. - "Они скормили Шарику подножной травки Волчья Ягодка. Со мной такое тоже было. В бытностью свою девочкой я пошла в лес, где в это время бродило ЛКН (Лицо Кавказской Нациаональности) . И оно меня изнасиловало. Но это пол-беды. Так как я в ту пору была в образе болонки, то мне было по барабану. Но ЛКН скормило мне Ягодки, и с тех пор меня мучают страшные поносы!" Степан не понял: "Как это ты была болонкой?" "Очень просто: я жила до этой жизни в образе собаки все 17 лет, пока не подохла под забором!" "С ума можно сойти!" - сказал Степан. - "Слава Богу, я никогда не жил до жизни!" "Нет, жил!" - неожиданно стал спорить Петров. - "Ты был в образе Ангелины Вовк! Недаром ты до сих пор перед мастурбациями любишь примерить женские чулки!" "Это полная чушь! Глупее ничего не слышал!" - сказал Степан и раздражённо ушёл в подсобку. Петров остался наедине с продавщицами: "Ушёл Стёпа, ушёл..." Соня сказала: "Откуда ты знаешь про его чулки?" "Просто: я сам был в прошлой жизни Ангелиной Вовк! Но потом я полысела, потолстела, отрастила уд и стала ездить на инвалидной коляске!" "Вот горе-то какое!" - сказала Соня и пошла за коляской, которая валялась на улице. При этом в её мозгу происходила несложная работа по подсчёту материального ущёрба. "С вас, гражданин Петров, 97 рублей 13 копеек за разбитое зеркало!" - сказала она, возвратившись с коляской. "За какое такое зеркало? Я разбил окно!" "Значит, за окно! Один перец!" Тут Петров стал пытаться впрыгнуть в свою каталку, словно ему было лет 20. Ничего не получилось: он только повредил копчик. И попросил женщин помочь ему. Вот снова драмматическая сцена. Соня подставила руки, на них взобралась Катя, сверху встала Маня. И типа баскетбольного мяча, забросили Петрова, как мячик в кресло, потому что сами эти продавщицы были карлицами. Вот видите, в жизни полно предлогов для драммы. "Да какой кретин набрал вас работать продавщицами?" - рассвирипел Петров. - "В вас троих всего 2 метра роста!" "На себя посмотри: инвалид съел карболит!" "Чего такое "карболит"?" "Не знаем! Если хочешь, можешь переделать частушку." И вот Петров покатился по улицам, бормоча про себя: "...съел "карвалол"? Нет. ...съел Неболита? Принимается!" Между тем его постигла страшная мысль, что миссию свою, своё задание он не выполнил: он не купил муки! Теперь его его жена Клава убьёт! Мало того, что она уже 4 раза безуспешно нанимала бомжей-киллеров, чтобы навсегда убить обузу-Петрова, так она ещё орала на него матом и хлопала дверями. Петров её жутко боялся и думал про женитьбу: "Как не сам выбирал!" Но кто мог знать, что Клава станет в климактерическом периоде такой стервой? А от киллеров Петров спасался просто: он им переплачивал. Они ему говорили: "Ну что, масса Петров? Опять вас заказали за 500 рублей!" "Даю 600!" "Идёт!" Так бомжи разыгрывали доверчивого Петрова 6 раз, хотя заказывали его меньше. Но кто будет проверять? А денежки бомжам нужны были. И вот едет Петров по улице, как вдруг ему на голову падает балкон! Но он не расстроился, потому что балкон падал третий раз. Это, знаете: первый раз - случайность. Второй раз - традиция, а третий - добрый обычай. У него же болела коленка, поэтому удары по голове вреда не причиняли. Потому что головы вообще не было, я не забыл сообщить? Дело в том, что голову ещё 40 лет назад, в детстве Петрова, отстрелил Капитан Кассий Колхаун. Так на пуле и было написано: "ККК". Это выяснили следователи Скалдер и Мали. Но Петрова тогда тревожило другое: "Как же я буду жить без головы?! Меня будут дразнить безголовым Глобусом! Помогите! Я не переживу детских обзывательств!" Скалдер долго думал, взвешивал все резоны "за" и "против" и, наконец, придумал привинтить на место головы Железную Маску. Получилась Маска. "А всем говори, что ты чертовски похож на товарища Брежнева! Поэтому в Маске, чтобы не началась Гражданская война!" - сказал Скалдер Петрову, похлопал его по плечу и уехал с Мали. Когда Брежнев благополучно помер (вечная Слава!) , то Петров стал говорить, что похож на Черненко, Андропова или Горбачёва. А продавщицам из бакалейного отдела, про которых мы написали выше, он показался как две капли воды, похожим на товарища Кутина. Таким они его и запомнили в светлой памяти. Потому что очередное покушение на него бомжей-киллеров прошло успешно, так как Клава заплатила им 1000! Ему снесли голову! Он очень опечалился и теперь не выходит из дома, опасаясь насмешек и обзывательств, потому что без головы похож на Всадника Без Головы! А за мукой теперь ходит Клава. Вот такие пироги на сегодня, до свиданьичка! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я, даст Бог, уложился в 10 дней. Это норма для 10 рассказов. Но чувствую я, дети мои, чувствую, что талант покидает меня! Попробуйте написать 1000 сказок, не повторяясь! Не знаю, может, перерывы будут длинее между ними. Приветик! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-109

("Письма в никуда"-109)

2007

ПИСЬМО В НИКУДА-1081

   29 марта 2007 года. Пошёл однажды д,Ратаньян на стрелку со своим боссом кардиналом Ришелье. До этого момента кардинал листал личное дело д,Ратаньяна и читал: "Истинный француз. Прекрасный семьянин. В связях, порочащих его, не замечен." "Да кто это вообще такой?" - подумал Ришелье, задумчиво глядя на фотографию, приложенную к делу. "Рожа вроде знакомая." Чтобы прояснить ситацию, Ришелье пошёл к королю Людовику Н-дцатому. "Мне тоже знакома эта рожа!" - заметил король. - "Видимо, этот тип проходил по делу о Мёртвых Душах, и его мёртвую душу купил дворянин Чичикофф. А на фото - сам покойный в возрасте 25 лет. Это, знаете, как у мадам Тиссо представлены разные черепа: этот череп покойного в возрасте 5-ти лет, этот - в 25, а этот в 55. Я всегда интересовался, как у одного особя могут быть несколько черепов. "Так это же выставка, искусство, понял?" - сказала мадам Тиссо. "А, выставка! Искусство!" - понял я. Вероятно, с черепа покойного делали слепки, предварительно содрав с него, черепа, кожу, волосья и глаза. Ну а после копирования снова надевали всё это обратно. Но, боюсь, ваш... Как его? Братаньян давно помер." "Нет, сир! Справка о нём написана совсем недавно графом Светофором," - заметил Ришелье. "Так Светофор его и убил, верно! Эти Светофоры вечно чего-то придумают!" - заперхал от смеха Людовик Н-ский. Тут окно со звоном разбилось, и в помещение проник взволнованный д,Ратаньян собственной персоной. "Как ты смеешь, холоп, врываться в царское помещение?!" - не выдержал король. "Миль пардон, господа!" - сказал д,Ратаньян. - "Я всего лишь ищу свою болонку любимую по имени Квитанция! Её тут нет?" - и он принялся заглядывать под стол, кресла и юбки придворных дам и самой королевы Екатерины. "Как вы смеете, нахал? Я вызываю вас на дуэль!" - сказала Екатерина. А Людовик сказал: "Да это же рожа со снимка Ришелье! Точно! Попался, голубчик! Теперь-то ты получишь по полной программе!" "Чего получу?" "Срок за развращение своей болонки. А вот, кстати, и она!" Квитанция выползла из лифчика королевы и стала катить баллоны на своего владельца, д,Ратаньяна: "Месье, вы бы только посмотрели, что он со мной вытворяет! Он учил меня плавать, типа как Герасим учил Му-Му! С тех пор я боюсь приближаться к воде! Он учил меня летать типа Икара, и теперь я боюсь подходить к окну! Он учил меня любить мужчин типа маркиза де Сада! И теперь у меня отвращение к мужчинам! Я никогда не смогу забеременеть и стать матерью-одиночкой!" - и Квитанция пустилась в слёзы. Её рассказ растрогал кардинала и прочих. "Ничего страшного, Квитанция, псина души моей!" - сказал Ришелье. - "Я познакомлю тебя с одним из моих бравых гвардейцев, Протоном! Он так полюбит, что мало не покажется! Потому что это тощий человек передвинуть шкаф не может и поэтому орёт! Тощий, злой, но слабосильный! А вот толстый полюбит: мало не покажется! Протон толстый!" "О спасибо, сир!" - сказала Квитанция. - "Моя мамаша, сучка Винтер так мечтает о внуках!" И Квитанция упрыгала на случку с Протоном. "А что с тобой делать, горе ты луковое?" - спросил кардинал у д,Ратаньяна. - "Вот в деле у тебя написано, что ты примерный семьянин! Как это понимать? Почему тебя потянуло на собачек? Что за зоофилия?" "О, сир знает моё имя и моё личное дело!" - сказал д,Ратаньян и бухнулся на колени. "Не верю я его хитрой роже гасконца!" - заметил Людовик Н-цатый. "А тебя, шушваль, не спрашивали! Заткни хлебало!" - сказал королю д,Ратаньян. "Да как ты смеешь с ним так разговаривать?!" - возмутилась Екатерина. "А кто он такой?" - спросил д,Ратаньян. "Он - Король-Солнце Людовик Н-цатый! А чмо тут как раз ты, а не он!" - сказала королева. "О, простите, сир! Но почему у вас такой дурацкий номер "Н-цатый"?" - спросил д,Ратаньян. "Н-цатый, - терпеливо стал объяснять король-Солнце, - означает, что я буду жив, был жив и жив всегда. Это вообще значит "бесконечность"! Это, понимаешь ли, восьмёрка горизонтальная!" "А, понимаю!" - многозначительно сказал д,Ратаньян, хотя вообще был неграмотный и писать восьмёрки не мог. "Слушай сюда, сынок, - сказал Ришелье, уводя д,Ратаньяна из королевского помещения, - есть одно дело! Плачу наличными 100 луидоров!" "О, 100 луидоров! На них можно заказать целый полный завтрак в "Блеющей Козочке"!" - сказал д,Ратаньян. "Не отвлекай меня, сынок!" - перебил его кардинал. - "Как тебе известно, я страдаю эпилепсией и потерей памяти, так что, если не доскажу, меня может поразить припад..." - и тут именно припадок и поразил его! Кардинал упал на пол и стал дёргаться в конвульсиях с пеной у рта. "Вы в порядке?" - спрашивал тронутый д,Ратаньян, бегая вокруг больного. - "Вы О,Кей? Принести успокоительный чаёк?" В конце концов гвардеец понял, что ему никогда не дождаться конца припадка, так как уже наступил вечер и на улицах зажгли фонари. "Я понял Вас, сир!" - наконец сказал д,Ратаньян, ничего не понимая. - "Вы приказываете, чтобы я пошёл и утопил всех щенков, которых принесла мне псина Квитанция, мне, папаше!" Кардинал ответил на это выбросом новой порции пены, которая попала д,Ратаньяну в глаз. Это должно было значить, вероятно, что догадка правильная. Гвардеец благоговейно вытер пену и отправился в "Козочку", мысленно сворачивая щенкам шеи. Наконец, он встретил Квитанцию. Бедная собачка забралась в самый дальний тёмный угол насеста, чтобы спокойно помереть от старости. "Вот ты где, сучка!" - сказал д,Ратаньян. - "Пошли топить твоих щенков!" "О нет, масса! Только не это!" Но гвардеец был неумолим. "Вспомни: я любила тебя!" - причитала Квитанция. Но д,Ратаньян в ярости схватил её за хвост, раскрутил и вышвырнул из насеста прочь. А сам сгрябстил нескольких щенят, среди которых попалась и парочка Гадких Утят. "А нас-то за что?!" - вопили Утята. "За компанию!" - отвечал д,Ратаньян. У крыльца его уже ждали запряжённые лошади, его и Отоза, который по пьяни тоже согласился сопровождать д,Ратаньяна. Он намеревался после утопления зверушек хорошо попьянствовать на берегу лилльского пруда. Прочие гвардейцы сослались на головные боли и не приехали. "Молодчина, Отоз!" - хлопнул по плечу приятеля д,Ратаньян. От удара Отоз свалился с лошади и вообразил, что он уже празднует потопление со спиртным. Он говорил д,Ратаньяну: "Мадам, изволите иметь уже взрослого сына?", потому что в глазах у него двоилось. "На кой мне брать этого пьянчугу?" - решил д,Ратаньян и поручил Отоза в тёплые лапки своей Квитанции. После чего Квитанция говорила Отозу: "Наконец ты попал в наши лапки! А наши лапки - не женские лапки! Сейчас мы из тебя будем делать настоящего гвардейца!" - и с этими словами сучка Квитанция засунула в зад Отозу клизьму и промыла желудок. Отоз протрезвел и с тоской слушал, как в животе переливается жидкий чай. А Квитанция вообще выкинула из головы своих обречённых щенков и д,Ратаньяна. И мечтала переспать с Отозом. Она так и говорила: "Возьми меня, Отоз!" "Не надо так говорить!" - отвечал Отоз. - "Если у меня и моих друзей-гвардейцев принято на Новый Год отмечать дело в бане, то это ещё не значит, что все мы зоофилы, как наш друг д,Ратаньян!" "Ну и сволочь!" - ответила Квитанция и пошла спать одна. А между тем ночью с д,Ратаньяном случались страшные приключения. Вот везёт он топить щенков и Утят, как вдруг у него на пути возникают страшные личности в чёрных плащах с косами на осликах. И грозятся перерезать косами ноги его лошади. "Да вообще, кто вы такие?" - спрашивает д,Ратаньян. "Мы - серые монахи! Пришли на смену чёрным гвардейцам господина Рэбы!" "А господин Рэба кто такой?" "Ты что, с Луны, что ли, свалился?" "А может и с Луны! Не ваше дело!" - говорит д,Ратаньян. "Господин Рэба - это о! Он такой! Он сам из себя всеми видный! Он оттягивает подтяжки после того, как напьётся кипяточку и говорит: "А сейчас - дискотека!" А кипяточек - его любимое питьё! Он отнимает его у революционных солдат, матросов и детворы. Даже картина такая есть: "Господин Рэба, превратившийся в прыгающее дерево, и дети". У них он тоже отнял кипяток. Но самое его любимое питьё - настой из корнеплода!" - отвечают монахи. "А моё самое любимое питьё - кровь серых монахов!" - храбро отвечал д,Ратаньян и вращал в воздухе мечом типа грузового вертолёта. Понятно, монахи не видели никогда вертолёта и испугались. Короче, разыскал в Лилле д,Ратаньян лилльского палача и вместе с ним поплыл на середину чёрного пруда. Где лиллии цветут. Там он сбросил щенят и Утят в подсачнике в глубину, а сам стал вместе с палачом мормышить. Так как палач клялся, что здесь клюют синявки. Прямо сотнями он их, палач, отвозил домой к своему жирному коту Ваське. Это тот, который не был ни какой Таити, потому что его и здесь неплохо кормили. Наловив 500 синявок, счастливый д,Ратаньян вернулся обратно к кардиналу. У того как раз кончился припадок. И он давай крыть д,Ратаньяна матом, потому что он не приказывал топить щенят. Он, наоборот, хотел подарить их леди Здвинтер, которая отоже была зоофилка. Она, как узнала, что щенят больше нет, так стала колоть всех и вся острым кинжалом-финкой. И слугам выколола глаза, и повару, и служанке. И даже самому д,Ратаньяну попыталась. Но тот вежливо ударил её в глаз и сплюнул. Так кончила леди Здвинтер. А сам кардинал тоже был рад, что избавился от такой опасной фурии. Закатили пир горой, и я там был: по усам текло, в рот не попало! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1082

   31 марта 2007 года. Я сейчас докажу, что не только могу выпендриваться при написании сказок, но могу писать и просто, как Бианки. Хотя я подозреваю, что Бианки тоже выпендривался. Я вообще слышал (или читал, или где смотрел) , что даже светлой памяти Шукшин писал каждую вещь типа подвига. Сейчас я докажу, что на хрена сдались мне такие подвиги. Итак, простая сказка. Жил-был простой, как рубероид Иванушка-Самый Умный. Он ответил на все вопросы Тины Канделаки (а кто это? Это такая теледива) и был признан самым тупым из Иванушек. Но его мамаша, толстая Фрекен Жлоб говорила ему, поглаживая его по квадратной головушке: "Не плачь, Иванушка, ты - самый умный!" Так это прозвище за ним и закрепилось. И вот однажды он видит, как другой злой мальчик издевается над собачкой Тори. Так наш Иванушка вступился за собачку и получил фингал от неё. Потому что сама Тори сказала ему: "Не лезь! Видишь, взрослые разговаривают!" А мальчик, который издевался, заплакал и побежал к папе-каратисту жаловаться. Вот такая трагедия. А вы думали, что это он поставил Иванушке фингал? Нет, это дело лап собачки. Приходит Иванушка домой к Фрекен Жлоб и говорит: "Хочу собачку!" "Нет!" "Тогда я заставлю Вас её мне купить!" (Потому что Иванушка называл мамашу "на Вы". Это она ему говорила: "Вы мне не "тыкайте"! Ты мне не "выкайте"!) И давай бить тарелки. После разбитой 7-ой тарелки Фрекен Жлоб сдалась и купила Иванушке индонезийского тушкана за 30 гульденов. "О, тушкан! Но зачем мне тушкан?" - спросил Иванушка. "Это есть индонезийский тушкан Харлей Дэвидсон! Он есть получше собака!" - сказала Фрекен Жлоб, потому что плохо говорила по-шведски. Так как у неё Родина была в СССР! Она была засланка, чтобы специально убивать мальчиков Иванушек. Но Иванушка-то этого не знал, он думал, что это его мамаша. Но мы-то с вами знаем правду! Её послал сам Сталин: он хлопнул её по крутому (косая сажень в плечах) плечу и сказал: "Или ты едешь в Швецию как Юстас, или я тебя посажу в ГУЛАГ!" "Ты мне не "тыкайте"!" - сказала Фрекен Жлоб и поехала в Швецию. Там её и приставили к молодому подрастающему Иванушке, так как по данным контрразведки было доподлинно известно, что из него в будущем вырастет опасный для Советов Гарри Плотник! Кто это? Это такой маленький проказник, который всем хотел устроить праздник, но только с шутками переборщил. Короче, этот Гарри станет потом Елениным и приедет в Россию на Финляндский вокзал, чтобы свергнуть товарища Сталина. Товарищ Сталин вначале хотел просто убить Иванушку ледорубом, но потом передумал. Он решил использовать приезд Гаррика на Финляндский вокзал в рекламных целях. Для этого был куплен специальный паровоз, разрисован рекламой куриного бульона "Галина Бланка" и поставлен пока в депо. Рабочие депо сложили про него частушку: "Наш паровоз стоит в депо, туда ему дорога! Нам наплевать на паровоз, у нас таких же много!" Короче, "Галина Бланка" крупно заплатила товарищу Сталину за этот паровоз. И вот маленький Иванушка-Гаррик-Еленин подрастал вместе с Фрекен Жлоб и тушканом. Однажды Фрекен позвала его к своему ложу и сказала: "Ты есть уже взрослый мальчик! А я есть умирать в этой задрипанной Швеции, как в блошином мотеле! Я есть открою тебе тайну перед смертью: все свои сокровища (а их стоимость сейчас с процентами составляет 60 гульденов) я спрятала внутрь паровоза "Галина Бланка" в депо. Иди и отыщи их. Я есть умерла!" - и Фрекен откинула лыжи, коньки и ласты с копытами. Отбрыкнулась и гикнулась. Но задание своё она исполнила: то есть, подтолкнула Гаррика к паровозу. Он, не долго думая, бросил матушку помирать, а сам бросился трусцой в депо. А так как он ножку с детства волочил, то его трусца напомиинала ход иноходца. И вот влез он в паровоз, а тот сам завёлся и поехал на Финляндский вокзал, где его уже встречали толпы революционных крестьян. Которые почитали "Галину Бланку". Среди крестьян в задрипанных одеждах и в тюбетейке на лысом черепе притаился сам товарищ Сталин. Он намеревался лично покуситься на Еленина, потому что его уже ничто не сдерживало от этого. Потому что после прибытия "Галины Бланки" пароход всё равно отправлялся в ГУЛАГ и больше не был нужен никому, исполнив свою рекламную миссию. Так вот катит Гаррик Плотник через бескрайние равнины Европы и спрашивает из окошка: "Это что за остановка: Бологое иль Каховка?" А с платформы говорят: "Это город Петроград!" Он ещё поспал немножко и опять взглянул в окошко. И всё равно Петроград. Разозлился Еленин и принялся всё крушить в кабинке паровоза. Покрушил и говорит кочегарам: "Здесь была небольшая вечеринка! Приберите!" А в кабине всё перевёрнуто кверх ногами. Короче, революционные крестьяне задолбались ждать паровоз на Финляндском вокзале, потому что Еленин прибыл на Варшавский вокзал, битком набитый недобитыми эссерами и меньшевиками. А это не то, что крестьяне. Эти вообразили, что "Галина Бланка" приехала поработить их из фашистской Германии. И давай они стрелять в Еленина. Несмотря на то, что он уже высунулся из окошка и махал кепкой. Он влез обратно и стал мрачно думать, что ему предпринять: застрелиться или повеситься. Одна из пуль разбила гранёныш с чаем, и товарищ Еленин остался без чая. Этого он перенести не мог. Он позвал проводника и потребовал новый чай. Потом, отпив пару глотков, решил повеситься. Он привинтил к люстре верёвку, но у него вес, и люстра обрушилась ему на голову. Зато открылось отверстие в потолке. Не долго думая, Еленин вылез из вагона наверх и побежал по крышам вагонов в сторону Европы, своей Родины. Он бежал так быстро, что все пули его не достали. Потом поезд кончился, и Еленин свалился на шпалы. Так он побежал по шпалам под гиканья и улюлюканья революционных эссеров и меньшевиков! Очень скоро он прибежал в свою Швецию и зарёкся приезжать в СССР, потому что кто к ним с мячом придёт, от мяча и погибнет. Что это за чёртов мяч, Гаррик не знал. Но сокровища Фрекен Жлоб он так и не получил. А на самом деле сокровища были спрятаны в другом паровозе. Их в депо было 12. И 11 из них отправлялись по тоннелю под Ла-Маншем в Англию, чтобы там устроить Революцию. Они были расписаны рекламой "Мальборо" и старческих подгузников для стариков, столь популярных в Англии. Ну ещё на этих паровозах планировалось живое выступление Битлз, что тоже не могло не подогреть интереса к рекламе подгузников. Фрекен Жлоб не разобралась и спрятала 60 гульденов в топку этого паровоза. Ну и они расплавились там в топке. А бедный Иванушка так и остался бедным. Короче, прибыли паровозы с Битлз в Англию, и там произошла Оранжевая Революция, потому что революционные массы девушек-битломанок стали носиться по стране и всё рушить. Так и премьер-министра Блера затоптали. Но тот успел нажать ногой на Красную Кнопку в Ядерном Чемоданчике, и все девушки были уничтожены взрывом. А Англия вступила в СССР на правах братской республики. В это время СССР распространился до китайских морей, где Красная Армия всех сильней. Товарищ Сталин снял тюбетейку с лысого черепа и стал её весело подбрасыть и орать: "И в воздух чепчики бросали!" После чего его увезла перевозка в психдом. Там-то он и написал исторический труд "Психокапитал", на котором стали воспитываться Маркс, Энгельс и Еленин. Который к этому времени позврослел, заматерел и стал пользоваться подгузниками для стариков. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1083

   1 апреля 2007 года. Правило про Вопрос приказало долго жить, ушло в историю и осталось только в этих ПВНавх. Скажите после этого, что писать глупо! Это же моя история. При этом Утилита во время Закатываний такова: смотреть на себя-маленького тоже с Правилом про Знаек. Дело в том, дорогие мои психопаты, что эта писанина понятна только для таких же тупых инвалидов как я, хотя, подозреваю, что Закатывания у меня одного во всём мире. В противном случае никто бы не мог вести самолёты, паровозы, электрички, троллейбусы и машины! Жизнь бы остановилась! Ведь не скажешь пассажирам: "У водителя приступ Закатывания, поедем только через два часа!" А все самолёты бы упали вдребезги: я же говорю: разум теряется полностью. Не то, чтобы оценить показания приборов, просто приборов никаких не увидишь! (Да, так я о том, что при Закатываниях существуют параллельно два человека во мне. Маленький и огромный. Маленький обычно орёт от ужаса и всего боиться. А огромный только поддаёт жару: страшнее, ещё страшнее! Может быть хоть одна здравая мысль? Не может! Гнать её в шею! Логично? Логично быть не может! Гнать! Всё по-новому! Абсолютно всё, то есть, любая старая установка-правило уничтожается! Оконный страх? Пожалуйста! А через 4 часа он станет огромным! Черноглючка? Вот она! То есть, одновременно два человека. Так вот, все образы, которые я продуцирую, относятся к компетенции как раз маленького человека. Это удивительно, но это так. Именно таким маленьким низкоглядящим я и представлял свой выпрыг в окно. Таким этаким белым типчиком со светлой головой, так как за окном светло. Или кому-то дать по роже. Вот подхожу я-маленький, даю и ухожу. Класс! Ну или убиваю кого-то ножом и пр. Или меняюсь. Всё замыкается на мне-маленьком. Так вот, теперь Правило про Знаек распространяется и на него. Дело в том, что Знайки-то Блокируют Установки. Так что этот светлый типчик своим этим светом заблокирован. Он и его светлая голова - не одно и тоже. Свет - Знайка, а на самом-то деле он выпрыгивать не хочет. Конфликт светлой головы и него, свет его и тормозит. Так же и убивать пойдёт не тёмный машина-робот, а тот же бедный человечек, которому эта чернота в голове нахрен не нужна. И бить морды также. Всё дело в маленьком. И тут я опять стою на пороге того, чтобы сказать: всё, больше Закатываний не будет никогда! Хрен их знает. Я могу и с ними, и без них. Щас подробнее расскажу. Понимаете, у меня не всегда были Закатывания. В детстве их не было. В институте с Григорием, вечно орущим матом сзади или спереди - не было. Был жуткий холод в желудке и большая тяжесть. И только лет в 20 появились первые Закатывания. Я считал их высшей формой депрессии. Доставали они меня не сильно. Но доставали. А в возрасте 24 лет внезапно кончились! Их не было вообще. Я считал их скучными, везде разъезжал по Москве. Весь мир был оранжевый, я был счастлив. А в 25 лет меня положили в психбольницу за то, что забыл закрыть кран пустой (а он наполнился!) , и затопило нижнюю квартиру. При этом мне ещё надо было пройти ВТЭК. Я до этого проходил ВТЭКи в другой больнице, вместе с женщинами. А тут попал в обычную психушку. И вот тут-то случился самый настоящий кризис, катастрофа! Закатывания были по 4-6 часов без всяких таблеток! Меня ужасно достали. Я стал бледный и всего боящийся. После больницы они продолжались. И стали самым страшным в моей жизни. Я с тоской вспоминал время без них, в 24 года. Но потом меня осенило, что с точки зрения детства эти 24 года ничуть не лучше моих 34-х. И я перестал завидовать. И вот щас не знаю, повторяться или нет. Не загадываю. Когда они были, я связывал их с Григорием и только, что, мол, мне его так же не достаёт, как соломины в ж.пе. И отсюда Закатывания (я их называю ЦЭ) . Но странное дело, обычно вначале речи о Григории вообще не идёт. Это только потом я думаю: "Это всё из-за этого психопата!") Короче, щас радостная сказка. Жил-был Ёжик в тумане. И вот приходит он в Салуун и говорит: "Бармен, два настоя из корнеплода! И сделайте рожу посимпатичнее!" Бармен растянул рожу в улыбке, Ёжик в тумане скривился и говорит: "Ты начинаешь меня раздражать! Надень маску Кролика!" Тут Бармен не выдержал и заорал: "И так не нравится, и так! Скажи ещё, что корень из напитка корнеплода был моим пенисом!" Ёжика такие речи не порадовали, он схватил Бармена за грудки и сказал: "Повторяю для удодов: симпатичная рожа у тебя будет только в гробу! Потому что хороший бармен - мёртвый бармен!" "Так вы что, приказываете мне застрелиться?" "Сначала подай настойку!" Бармен подал и обратился к посетителям-ковбоям: "Слыхали? Каждая ежиная сволочь будет распоряжаться моей судьбой!" Но посетители отмалчивались и спешили на выход, так как Ёжик-то был в тумане! То есть, обкуренный гашишом. Он так и шёл, покачиваясь и напевая: "Над дурман травой стоит туман, над туман-травой стоит дурман! Иду, курю! И на Тенистой улице я постою в тени!" "Этот ублюдок на всё горазд! Он пианист, и ещё хуже - п.др!" - подумал Бармен и натянул маску Кролика. Ёжик в тумане потрепал маску по щеке и сказал: "А, братец Кролик! И ты здесь? А Бармена не видел? Я хочу намотать его кишки на фонарный столб!" "Нет, не видел, масса Ёжик!" - проблеял Бармен и ушёл за стойку. Между тем настой ударил Ёжику в голову. Это оказалось пострашнее гашиша. Ёжику мерещилось, что вокруг одни враги. "А, скоты, фашисты! Вы думали, победа за вами, а она за нами!" - и он схватил свои пистолеты и стал стрелять в посетителей. Прибежал Метрдотель: "Что вы делаете?! Нельзя стрелять в посетителей!" "А так?" - спросил Ёжик в тумане и положил в руку Метрдотеля 50 копеек. "Да за такие деньги вы можете стрелять разве что в Неуловимого Джо!" "А где он?" "Да на портрете на стене!" Ёжик подошёл к портрету и сказал сквозь зубы: "И ты здесь, Джо!" На что Джо продолжал скалить прокуренные жёлтые зубки. Ёжик выпустил всю обойму в портрет, потом заметил: "А ты всё жив! День прошёл, а ты всё жив! Настанет завтрашний день, и ты снова будешь бороться за жизнь! А этот день ты пережил, ты доволен собой! А я недоволен собой! Я расстрелял все патроны, а Джо не убил. У меня остался последний патрон! Я сыграю в "Русскую рулетку". После чего Ёжик в тумане протянул Кролику пистолет с последним патроном и приказал: "Кролик, огонь!" Кролик нажал на курок - пусто. "Теперь твоя очередь!" - приказал Кролику Ёжик в тумане. Кролику (а именно Бармену в маске Кролика) всё это надоело, он стукнул Ёжика по черепу рукояткой нагана и сказал: "Птичка!" "Какая маленькая птичка, а как сильно нагадила!" - пробормотал Ёжик и свалился мёртвый. И вот идут хоронить Ёжика в тумане Бармен, Метрдотель и дама Ёжика, которую никто не видел, но для которой он и заказывал второй настой корнеплода. "Мадам!" - обратился к даме этой Бармен. - "Не кажется ли вам кощунственным идти хоронить смертного Ёжика, когда вы сами наполовину того?.." "Чегой тогой?!" - грубо спросила дама. "А ты не выражайся! Навуходоносорша! Кишка ненабитая! Резинка от гондона!" - стал крыть ругательствами даму Метрдотель. "Мосье, - сказала в ответ дама, - я хоть и наполовину из мира мертвецов, потому что наполовину видимая, но покойный любил меня! У него в глазах двоилось, и он говорил мне: изволите иметь взрослую дочь?" А потом я помадой рисовала вокруг своих половых губ мишень, чтобы он не промахнулся. Но, к сожалению, он постоянно был в тумане, поэтому ни разу не попал. Зато попал в задницу, а потом жаловался, что женское дерьмо очень приставучее!" "Что вы тут несёте?" - не выдержал Бармен. - "У призраков типа вас не может быть дерьма, потому что вы питаетесь мёртвыми душами! И про мальчиков вы врёте! Что, мол, вылечили 40 мальчиков от заикания!" "Точно, вру!" - засмеялась дама и с запахом серы взвилась в небо и растаяла среди облаков. Только её дымный след вырисовался в надпись: "Ну, Погоди! Олимпиада-80!" "Вероятно, это она написала песенку к Олимпиаде: "Москау-Москау, закидаем бомбами: будет вам Олимпиада, Оха-ха-хаха!" - предположил Бармен. Между тем они заглянули в гроб и обнаружили, что потеряли покойного! Катастрофа! Все побежали обратно по своим следам. Покойного нашли, но уже без головы и в парашютном мешке, завязанным парашютным же узлом: потянули, и он сам развязался. Куда делась голова, так и не выяснили. Не нашли. Но вместо неё принесли тыкву и положили в гроб. Потом стали копать землю и, о, чудо! из земли брызнула нефть! Но тут понаехали какие-то сантехники со словами: "Вот где прорвало канализацию!" "Чуваки, пошли вон от нашей нефти! Чуваки, мы по уши в нефти!" - стали кричать Бармен и прочие. Так они и не похоронили Ёжика в тумане. И его неупокоенная душа стала бродить по окрестностям, греметь цепями и жалобно орать: "Верните мне мою голову!" Говорят, жуткое зрелище. Кто слышал, уже свихнулся от страха. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1084

   3 апреля 2007 года. Однажды летом ехал на велосипеде почтальон Кепочкин. И вот давит он шинами гусеницу, и едет дальше. Собрались гусеницы и замыслили месть: покорить Землю, а Кепочкина и прочих вылысыпыдыстыв превратить в коконы. И вот со всех сторон на село Сложноквашино стали сползаться гусеницы, тысячи, миллионы, биллиарды! Ничего не подозревающий пёс Матроскин делал утреннюю гимнастику, покуривая папиросы Кепочкина, своего босса. Матроскин был в полосатых подштаниках и говорил, садясь и вставая: "Айнц-цво! Айнц-цво!" Тут на крыльцо вышел Кот Шарик и спрашивает: "Чего-то папиными папиросами пахнет!" "Не может быть!" - отвечает Матроскин. - "Папаша их сам вчера все выкурил и заснул на диване, облитый блевотиной этой девицы, миссис Хадсон после любовных утех!" "Значит, не все выкурил, раз я чувствую!" - не унимался Кот Шарик, расчёсывая своё лицо. Но тут ему под телогрейку забралась одна из гусениц. "Фу, гадость! Матроскин, чтоб выкинул эту майку и попрыскал всё дезодорантом! На твою вонь даже гусеницы сползаются!" "Слушаю, сэр!" - ответил Матроскин и принялся сдирать с себя тельняшку и прыскать шариковым дезодорантом. А между тем горизонты почернели от миллионов гусениц! Матроскин попрыскал и на эти горизонты, и заметил: "Да!" ("Ты крякнешь и скажешь: "Да!") Между тем полчища гусениц скопились у самого крыльца. На крыльцо вылезла одноногая гусеница Сильверстоун и сказала, попыхивая трубкой-носогрейкой: "Сейчас вы позавидуете мёртвым!" Но Матроскин её не рассслышал, он сказал: "Айнц-цво-драй!" и попрыскал на Сильверстоуна дезодорантом. Гусеница закашлялась и упала бездыханная! "За Сильверстоуна!" - закричали гусеницы и полезли в рукопашную! Проснулся Дядя Фёдор, который тоже вчера кутил вместе с Кепочкиным и Хадсон. Он с грустью потрогал заблёванный джинс свой, так как девица умудрилась обблевать всех и вся, и решил, что сегодня наденет треники. У него в трениках был очень сексуальный вид. Но тут вбежали Кот Шарик и Пёс Матроскин с воплями: "Дядя Фёдор! Гусеницы! Они везде! Они повсюду!" и сделали попытку спрятаться в унитазе и спустить воду, чтобы просочиться на 10 лье по канализации. Обычно им это неплохо удавалось, чтобы спастись от всяких кошмарных наступлений крыс, тушканов, саранчи или кошек. Но сейчас, в Сложноквашино все удобства были на улице. А уличное "очко" уже было оккупировано гусеницами! "Без паники!" - сказал здравый Дядя Фёдор. - "У меня есть дельта-план!" "Чего?" "Дельтаплан! Мы на нём и улетим!" "А как же миссис Хадсон и Почтальон Кепочкин?" "Они из породы людей, а людей я издревле не выношу: полюбуйтесь на мой джинс!" "Но ты же сам, Дядя, человек!" "Да?" "Ты просто забыл от страха!" Между тем во входную дверь уже стучались гусеницы! Они кричали: "Фёдор! Сдавайся! Нас много - вас мало!" "Ничего, черти полосатые!" - процедил Дядя Фёдор. - "Скоро они у нас заблеют: "Только не гоните нас в Сибирь!" Именно так случилось во Вторую Мировую кампанию после того, как Гамсахурдия и Петров повесили флаг над Рейхстагом. Именно так завопили из подвала эти гусеницы-фашисты." Между тем проснулся Почтальон Кепочкин. Он потянулся, посмотрел на унылые физиономии своих друзей и сказал: "Устали после зимы! Обычное дело! И у меня так было!" - и он принялся тыкать друзей своих мордами в свой паспорт в унылую лысую физиономию с усиками. "Сейчас ты снова облысеешь, Кепочкин!" - закричал Фёдор. "Не ори! Лучше скажи, помнишь ты эту песню?" - и Кепочкин задудел на пионерском горне какой-то дикий мотив. "Не помню!" - отрезал Фёдор. А гусеницы за дверью заверещали: "Врёте, не возьмёте! Хотите нас оглушить своими дуделками, так у нас есть на этот случай беруши! Всегда помогают!" "Слышал? У них есть беруши! Запаслись, сволочи!" - сказал Матроскину Кот Шарик. Матроскин выглянул из окошка и увидел, как все гусеницы засунули беруши себе во рты и запивают из луж. "Идиоты! Они пьют беруши! Таким тупым гусеницам никогда не победить нас! У нас же есть гордый морской обычай: мы на своём флагштоке вывесим заблёванные гордые матросские подштаники Дяди Фёдора! Или мои трусы!" - воскликнул гордый Пёс Матроскин, и солнце, пробивавшееся через скопления гусениц, осветило его смелые черты лица. "Вот сам и лезь!" - сказал Кот Шарик и сплюнул. "Ты не знаешь, безграмотность рассейская, "молодогвардейцев"! Во время оккупации не помню кем, не помню кого, они вывесили на деревенском клубе не помню, что за триколор, и тогда плохие парни не смогли прийти на клубную вечеринку (пати) и сидели дома!" - ответил Пёс Матроскин. - "Мы сделаем так же!" И он полез на крышу. Все (и гусеницы тоже) , затаив дыхание, слушали, как по крыше цокают шипованные футбольные кроссовки Матроскина. Наконец, он установил на телевизионной антенне триколор (а именно трёхцветные подштанники с изображением американского полосатого стяга) , и телевизор вырубился. Поэтому друзья так и не увидели, как по всем каналам передают "Лебединое Озеро", любимую передачу всех гусениц, потому что они уже захватили Телецентр, Телеграф и Телефон с Телетайпом. Осталось захватить все Текстильные фабрики, Тестозаготовительные комбинаты, Теплостанции и Теплосети, и Тематические... предприятия. Потому что Сильверстоун, лично разработавший этот план "Теплоросса", был тупой, как валенок с коньком. Этот валенок с коньком был символом всех гусениц. В знак приветствия они поднимали вверх стрекала и кричали: "Хайль Валенок с Коньком!" Дело в том, что одноногий Сильверстоун больше всего на свете любил надеть на протез этот валенок и мчался по горке ледяной! Это были самые счастливые моменты в его скудной на приключения жизни. Но теперь Сильверстоун помер, и гусеницы избрали его заменителя, нового главаря, гусеницу Шрёдера. Этот Шрёдер был лысый, как бильярдный шар, но кричалки и вопилки сочинял он неплохо иногда! Поэтому он сразу запретил партийное приветствие "Хайль Валенок!" и придумал новое: "Хайль Бильярдный Шар!" Это грело его лысое самолюбие. Но нашим оккупированным друзьям все гусеницы представлялись на одно лицо, зато все, от миссис Хадсон до Кота Матроскина понимали, что грядёт великая катастрофа! И тут Дядю Фёдора осенило! "А сколько у нас дерьма в "очке"? Я смотрел один фильм, так там оккупацию цветов-мясоедов остановили с помощью морской воды! Мы можем забрызгать гусениц фекалиями, и они подохнут!" "Что тебе тут, Одесса? (В которую фекалии Костя привозил?)" - скептически сказал Кот Шарик. "Всё равно! Нам нужен смелый отчаянный доброволец, который проберётся в садовое "очко" и постарается забрызгать гусениц!" - сказал смелый Дядя Фёдор, и солнце осветило тупые черты его трусливого лица. "Ты встань сюда, в тень!" - посоветовала миссис Хадсон. - "Сюда солнцу не добраться!" "Плевать! Пусть у меня дикие черты лица, но я понимаю, что это задание смертельно! Кто бы ни пошёл, его всё равно убьют! Иди ты, Шарик!" - сказал Дядя Фёдор, и солнце всё-таки добралось в тень (так как проходит 1 градус за шесть минут, а свою речь Фёдор толкал эти 6 минут, потому что чавкал, сморкался, сплёвывал, утирал сопли и вообще был катастрофическим заикой, но его никто не перебивал, потому что грандиозность плана смертельного поразила всебщее воображение!) и осветило чело Фёдора. Тут всем на ум пришло, что это рожа олигофрена и эпилептика, о чём ранее никто не подозревал, так как Дядя Фёдор вечно держался тени. И было наплевать вообще, что это за тип. И тогда Кот Шарик предложил выбрать в добровольцы Птенца Каркушу! Этот Каркуша ещё спал типа красавицы ("Пора, красавица, проснись! Явись Северной Авророй, Звездою Севера вернись!") , поэтому его стали будить со словами: "Счастливый наш!" Каркуша продрал сонные поросячьи глазки после вчерашней пати и сказал: "Чего?" Его, и так сонного, одели в бронежилет, нацепили сапоги-г.внодавы, засунули за ремни несколько сосок с молоком (если будет жажда! Которая подскажет, кто есть ху!) и пинками выгнали в "очко". Сонный Каркуша пошёл прямо по гусеницам со словами: "Дяденьки, разойдитесь! Я ездить не умею!" После чего он открыл садовый туалет и провалился в "очко", покончив с жизнью этим зверским самоубийством! Миссия провалилась! Шарик дал подзатыльник Псу Матроскину и сказал: "Надо было дать ему на дорогу гранёныш водки! Он бы не заснул на краю "очка"! Всё из-за тебя, Матроскин: ты всю тормозную жидкость выпил, алкаш!" "Да кто же мог знать?" - оправдывался Матроскин. - "В темноте газировкой казалась!" "Сам ты газировка!" - сказал Шарик, и между ними началась безобразная потасовка. "Хватит, хватит!" - сказал Дядя Фёдор. - "У меня есть другой план! Мы пошлём Шрёдеру отравленный календарь, и через 21 день он умрёт, его читая!" "Через 21 день мы сами умрём!" - заметила миссис Хадсон. - "Так как нам не пробраться в сельский "самбери". И потом гусеницы (и их Шрёдер) не умеют читать! План дибильный!" - и солнце осветило её мудрые черты лица, которые обычно скрывались под дибильными узкими квадратными очками батанички. "Ладно!" - сказал Кот Шарик. - "Будем держать экстренный Военный Совет типа Совета в Филях перед тем, как Кутузов отдал Москву, сожжённую пожаром, французам!" Все расселись на табуретках и закурили. "Подожжём хату и сдадим гусеницам!" "Нет, сначала повесимся, застрелимся!" "Ты что, кретин?" "Сам кретин!" Короче, решили сдать хату гусеницам, а самим не сдаваться типа "Врагу не сдаётся наш славный "Варяг"!" "Но они нас тогда убьют!" - сказала миссис Хадсон. "Убьют! Но наши внуки будут восторгаться нашим подвигом: "Умираем, но не сдаёмся! Прощай, Родина!" Короче, всё бы так и кончилось катастрофой, если бы не наступила осень болдинская, и всем гусеницам не настала пора нереститься! Они сняли кордон оккупации и расползлись по нерестилищам. "Хорошо!" - сказал Кот Шарик. - "Солнышко, ручеёк, лесок! Люблю подмосковную природу! А помнишь эту песню?" И он задудел на трубе какой-то мотив. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1085-1086

   4 апреля 2007 года. Однажды зимним утром вышел спортсмен Иван Иваныч на зарядку. А его собачка Тобик ведёт себя неадекватно! Она то скулит, то бегает от сугроба к сугробу, то лает. Покопался Иван Иваныч в сугробах, а там немеряно женских трупов с оборванными ушами! Срочно вызвали испектора Пронина. Пронин долго копался в сугробах, смеялся, строил куличики и кричал: "Товарищ майор! Смотрите, какой я прокопал тоннель! Как в детстве, когда мы с родителями жили на Каме! А Кама была широчайшая, и рыба в Каме была! Но времена, понятно, были ужасающие: и меня, Пронина-младшего мой отец, Пронин-старший бил, как сидорову козу!" "Инспектор Пронин! Лучше вернитесь с Камы на настоящее дело! Хватит строить куличики и пребывать в счастливом детстве! Как насчёт трупов, а?" - сказал майор Белопупков. "А что трупы? Они никуда не денутся. С ними вообще всё ясно: это массовое самоубийство проституток, которые решили завязать со своим древнейшим ремеслом! А серьги из их ушей вырвал, понятно, бомж Петрович. Вон он сидит на лужайке. Если хотите, можете его допросить. Мне же он абсолютно неинтересен и нагоняет тоску. Уж лучше я ещё покидаюсь снежками с собачкой Тобиком! Эй, Тубик, лови!" "Зовите меня Тобиком, сэр!" - приказал Тобик. - "А не то я вас буду звать Урониным." "Уронин-Пронин, Тобик-Тубик, какая разница! Почувствуй радость жизни! Разбуди свои чувства! И будем по сугробам снежным носиться и по лужам у ручья, понял?" Тобик послушал-послушал эту ахинею и сделал на ноги инспектору Пронину. "Я понял, Тубик, я понял. Ты ещё морально не готов к такому возврату в щенячество. А я-то, дурак старый, хотел показать тебе мелодию, которую сочинил. Ты был бы первым, Тубик! Понял? Первым! Но ты не готов!" - сказал Пронин. "Это всё потому, сэр, что я - студент и спортсмен!" - скромно сказал Тобик. - "А мать моя не Ирина, не Марина, а Галина! Понятно? Галина! А мне - 21, я - высокий блондин!" "Понятно, понятно!" - раздражённо сказал Пронин. - "В старшие сыновья ко мне набиваешься! Подслушал, как я кричал из сугроба, что, мол, в 30 лет обрюхатил Галину в Урюпинске, когда там топором убили 22 человека зараз. (Это там происходили разборки между урюпинскими бомжами-гопниками и артистической труппой "Сударушка", на автобусе которой эта-то Галина и написала: "Урюпинск - дерьмо, Сударушки - боги!" Ну их и замочили.) Но я храбро вошёл в горящий автобус и спас Галину плюс ещё несколько сударышек. Галина гладила мне замасленное лицо и говорила: "Какой, однако, ты смелый мужчинка! Я люблю тебя!" Потом, в гостиннице для сотрудников МУРа она окончательно протёрла мне табло, но не плюнула и не разочаровалась типа прочих сударушек, а сказала: "Любовь зла - полюбишь и козла!" И поцеловала. А я блеял: "БЕЕЕ!" Вот такова была твоя мать, блондин-21! Да вообще, если она и могла родить кого-то после меня, то козла, а не собаку, понял, блондин?" - обратился Пронин к Тобику. "Ничего не значит!" - заявил Тобик. - "Иногда в следственно-судебной мидицине случаются и разные казусы. Хоть ты, отец мой, козёл, каких мало, но мать Галина сделала аборт! А в пустующее лоно без эмбриона с помощью доктора Мясника вмонтировала собачий эмбрион по имени Тобик. Это был я!" Пронин не стал спорить, а схватил Тобика за хвост и принялся дубасить его по заду со словами: "Так ты - мой сын? Чувствую родную кровь! Это для Галины ты, может, и не сын, а для меня сын - родная кровь! Потому что кроме клички "козёл" в школе для умственно-отсталых школьников я носил ещё кличку "щенок"!" Тобик отбивался и тявкал, что, вероятно, Галина ошиблась в очередной раз, и его, тобиков, отец - лётчик дальней арктической авиации и погиб 21 год назад при покорении Северного Полюса. "Лётчик - налётчик!" - сказал Пронин. - "Но вернёмся к нашим баранам, то есть, трупам! Приведите на допрос Петровича!" А сам Пронин засел под огромной каменной черепахой на детском дворике. Там он поставил сейф, в который положил водяной пистолет (применяемый при самых изощрённых допросах с пристрастием, когда подозреваемому прыскали из пистолета в половые пути типа катетера! (Скажите мне наконец, что такое катетер, и как им можно брать анализ мочи, если не хочется! Наверное, это кошмарное детище ужасной инквизиции, которое вводится подозреваемому прямо в органы!!)) , положил журнал "ПЛЕЙБОЙ", чтобы иногда делать отдых разгорячённому сознанию, и позвал "на ковёр" Петровича. Петрович пришёл, ковыляя и распугивая детишек, которые во множестве (типа тараканов) копошились на земле или ездили на игрушечных машинах, издавая звуки "Уйди-уйди!" Пронин строго прикрикнул на них, они разревелись и полезли жаловаться мамкам. Мамки обругали Пронина и пошли кормить сосунов грудями по домам. "Итак, подозреваемый Петрович! Следствию известно, что ты был сутенёром проституток, которых тут во множестсве грохнули прошлой ночью. Мне ещё известно, что на неподчиняющихся проститутках ты собственноручно ставил коровьи клейма и писал химическим карандашои у них на лбу слово "РАБ". Так что теперь докажи, что это не ты их грохнул!" "Товарищ начальник!" "Гражданин! Я тебе не товарищ!" "Гражданина начальника! Я бедный бомж Петрович! Откуда у меня химический карандаш?! Он стоит порядка... порядка..." "Он щас вообще ничего не стоит, потому что давно запрещён к продаже и не выпускается! Но я подозреваю, что он выпускался, когда ты 20 лет назад отсидел 20 лет за совращение малолетней на Зоне. А во время шмона спрятал этот карандаш, эту дорогую для тебя частичку Родины, в задний проход. И пронёс через КПП!" (Пронин брал бомжа "на пушку". На самом деле всё это сам же Пронин и придумал, чтобы быстрее расколоть Петровича, потому что электрочайник уже закипал, и Пронину не терпелось попить чайку.) Но он оказался близок к истине. "Я, гражданина, - гнул своё бомж, не желающий раскалываться, - сидел в тюрьме, но не 20 лет назад. Я сидел 19 лет назад, а химический карандаш пронёс во рту." "Вот ты и раскололся! Принесите головы мёртвых невинноубиенных проституток!" Принесли головы. Пронин критически осмотрел их и стал даже жонглировать ими, усмехаясь: "Прям как шары или мячи! Волос долог, а ум короток: связаться с такой шушвалью, как Петрович! Ни ума, ни фантазии!" Майор Белопупков вырвал из рук Пронина головы и сказал: "Ты их поломаешь! Это же вещдоки!" "А что такое "вещдоки"?" - спросил Пронин. "Это вещественные доки!" "Купил я вас, купил! Конечно же, мне известно, что такое "вещдоки"! И мидицине судебной известно! А я, как известно, большой авторитет в этой мидицине! И если в миру у меня звание капитана, то в мидицине этой звание "генерал-капитана", понятно? Ладно. Вот смотри: голова девушки Маруси! Что мы видим на её узком лобике? Читай!" - сказал Пронин Петровичу. "Да я без очков-то не вижу!" - стал откашивать Петрович. - "А очки у меня спёрли. У меня тогда и велик спёрли, и очки. Я делал переезд Москва-Екатеринбург типа Ломоносова..." "Ну чего ты врёшь?" - отечески спросил Пронин. - "Ломоносов шёл в Москву и без очков и велика. А очки твои спёр я, как и велик. Великом я теперь заколачиваю на своём участке дачном в Черустях сваи (потому что как был дураком, Петрович, так им и остался. Вместо того, чтобы накупить водки и напиться, ты купил 20-ти килограммовый велосипед у узкоглазых китайцев. Ничего больше у них не покупай! Вот тебе твои очки, читай!" И Петрович прочитал: "Рабы не мы!" "Не понял!" - сказал Петрович. - "Я писал просто "РАБ"!" "А, так ты в этом признаёшься?" - поймал Петровича Пронин. - "Так вот, про "не мы" написал я, лично Пронин. Так что ты влип, Петрович, и отсидишь по полной ещё 25 лет. Зубы у тебя выпадут без женщин, рожа твоя совсем позеленеет, руки-ноги тебе перебьют уркачи, а золотые зубы выбьют они же ломиком в туалете, где ты будешь для них поднимать мыло с пола, понял? И ещё: про велосипед я брал тебя "на пушку". Про него я ничего не знаю. Заколачиваю сваи я кувалдой. Но, так как ты не спорил, то припаяем тебе ещё и статью: "Членовредительство с помощью китайских велосипедов путём раздавления оными жертв." Статья 73 часть 2. Срок до 15 лет. Потому что на членах жертв ясно видны отпечатки велосипедных шин, понял, чмо?" - сказал Пронин и нахмурил жидкие брови, потому что они когда-то были, как у Брежнева, но любимая жена Пронина любила на спиртовке по утрам поджигать ему брови, чтобы он просыпался и варил ей кашку-овсянку. Потом ему надоела овсянка, и он жену бросил, а брови себе подводил химическим карандашом, от чего его многие принимали за усатую женщину. Отсюда Пронин и знал про химкарандаши. Короче, раскололся Петрович до ж.пы. Он во всём признался и молил пристрелить его под этой же черепахой. Пронин уже взвёл курок, когда прибежал взволнованный майор Белопупков и закричал, что пришёл представитель МИДа и Посольства Турции! Что Петрович - опустившийся подданный Турции, а это уже политика. Что он по-русски ни слова не понимает, но взят под охрану Турецкой Красной Книги Природы, как вымирающий вид турецко-рассейских бомжей. "Что?!" - загремел Пронин. - "Да он по-русски лучше нас с тобой разговаривает! Скажи!" Но Петрович прикинулся придурком и лопотал теперь только по-турецки. Белопупков отечески похлопал Пронина по плечу и стал утешать, что это не первый и не последний турок в СНГ. "И притом, - многозначительно сказал Белопупков, - дело всё равно закрыто! Ты был прав во всём с самого начала! Это - мсассовое самоубийство проституток, которое периодически происходит в этом роайоне мегаполиса. Типа как киты выбрасываются на берег сотнями!" "Ты был прав во всём, Пронин!" - продолжал Белопупков. - "А я не верил тебе! Это только по виду я был круче тебя, но на самом деле мною овладевали сомнения! Но теперь тебя повысят до майора, и ты станешь, как я! Можешь даже называть меня Станислав! А тебя-то как зовут?" "Иван!" - сказал Пронин и продолжил строить куличики из песочницы, находящейся рядом с черепахой. К. P. S. Вот вы недовольны, что я удваиваю число ПВНов и шлангую. Так скажу вам честно: писать ПВНы - большой труд. Очень сложно на пустом месте создать очередной шедевр. И мне легчает, когда половина уже написана, и остался пустяк. А удваиваю я по тому принципу, что если набирается тройка ПВНов по 2 страницы, то я уже сделал больше, чем мог. Не сердитесь за неявное шлангование. Это Сергей-дворник называет меня "шлангом", но я всё равно ему не помогаю, так как инвалид умственного труда! И мне, даже может, ПВНы даются с большим трудом, чем здоровым. Я к чему? К тому, что писать смешно или вообще умно не так легко. Это вы думаете: сел Саша к компьютеру и как 2 пальца об асфальт, написал сказку. Нет! Он должен был переварить массу информации, почитать, посмотреть, узнать массу фильмов, ему вообще должно стукнуть 35 лет! Вот только тогда рождается ПВН! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1087-1088

   6 апреля 2007 года. Радостный денёк, хоть 2 градуса тепла и опять метёт настоящая вьюга со снегом. Но сегодня я получил денежку на новый месяц. Замечательно: сумма была 4444 рубля 45 копеек. Сказка про Рубль. Вот жил Рубль и слышит, как все его обзывают "деревянным". А он говорит: "Я хоть и "деревянный", но зато написал "Демона" Рубеля!" Но всё же такие обзывательства его доконали, и он пошёл к Доллару бить тому морду. Для этого Рубль прикинулся на таможне иконой Божьей Матери, и его пропустили. Он мог ею и не прикидываться, его бы всё равно пропустили. Это доллары запрещено провозить. Но иконой он прикинулся мастерски: сам нарисовал Божью Матерь с большим пузом, на котором вытатуировано: "НЕПОРОЧНОЕ ЗАЧАТИЕ, ЛОХУШКИ!" Божья Матерь задумчиво положила на живот наушники, и эмбрион фанатеет от металла. А потом родится в косухе и заклёпках с хаером. Что такое хаер? Это волосы на лобке торчком! Что такое лобок? Это одним словом не объяснить. Обратимся к анатомии: сначала Божья Матерь и Божий Отец полюбили друг друга непорочной любовью. Да так сильно, что Отец, молотобоец на заводе "Красный Богатырь" имени товарища Свердлова схватил своё ребро, вырвал из уключины и воткнул в лоно матери! Та как завизжит от боли и ужаса! (Она потом в своих материнских дневниках напишет, что не знала, что Отец с ней сначала сделает: убьёт или непорочно оплодотворит ребром? Или оплодотворит, а потом на радостях навалится тушей и убьёт весом?) Ведь Отец-то Адам! Жирный, как сволочь! Что только он не делал, чтобы сбить вес: и рябчиков ел, и ананасы, и пиво пил на траве и на асфальте всемером, и вчетвером. И даже однажды кого-то побил ногами! (Тут ему полегчало, потому что он сбросил в это время 4 грамма!) А когда наоборот! То есть, его побили, побил какой-то урод, который клеился к его девушке, известной нам Матери. И тогда Адам набрал 3 грамма и ударился в запой по этому несчастливому случаю. А клеился к ней некий Змей. Этот вообще был дистрофик, но тоже потерял 5 граммов и ударился в "Золотой Укол", то есть сам себе ширнул в вену дикую дозу героина. Он не терпел того, что он дистрофик и помер в муках. Я к чему веду эту ахинею? Покупайте наши отечественные весы "Карапуз" за 1999 рублей 99 копеек! И тогда вы будете знать свой вес до грамма! Я лично продал и Адаму, и Змею, и Матери по весам и ещё сказал: "Кто купит наши весы по цене зайцев, получит по ушам бесплатно!" Итак, воткнул молотобоец жирный Адам своё кровавое ребро в лоно Праматери и стал там его проворачивать, чтобы Матерь не смогла иммитировать наслаждение, а по-настоящему орала от боли! Она и орала, потому что ребро пропороло ей кишечник и вышло из задницы. "Что ты сделал, лох - сын и внук лоха?!" - кричала она, вся в крови, вращаясь на брачном ложе. "Да я хотел как лучше! Я действовал по Методичке!" - защищался Адам и совал в морду роженицы методичку, написанную самим Верховным Богом Всех Богов Иусусом Христусом! Там чёрным по белому было написано: "Вращайте до появления белой пены! Продолжение в следующем номере!" "Ты подписалась на следующий номер?" - грозно спросил Адам у Евы-Матери. "Не подписалась, так как все деньги ушли на страховку хаты от несчастного случая!" - отвечает жена. "А случая не произошло?" "Не произошло! Но я твёрдо помню, что происходит с хатами: "Враги сожгли родную хату и обезглавили семью!" Ты этого добиваешься?" "Какие враги, Ева? Их же всех уже разбили!" "Значит, не всех! Вон, я слышала атаман Придурок к Кыкшору прорывается!" - сказала Ева и заплакала. "Не плачь - не реви!" - утешал её Адам, одевая портянки и шинель. - "Через две зимы, через 2 весны отслужу, как надо, и вернусь!" И он ушёл в народное ополчение. И скоро пришла похоронка, что Адам пал смертю храбрых в битве с атаманом. Выяснилось, что дрались они в болоте, куда отважный Адам привёл атаманово войско. Они бы ничего и не заподозрили до того момента, пока бы не утопли, но Адама разморила жара. Он скинул свою тельняшку, и атаман Придурок с ужасом увидел, что у Адама нет пупка! И всё понял. И стали они биться под улюлюканья и свист атаманова полчища. Адам как врежет по голове атамана - одна голова долой! Врежет по другой голове - вторая долой! А атаман как врежет по плечу Адама - тот по колено в трясине, врежет по морде - Адам по пояс в трясине! А головы атамановы моментально отрасли, и Адам погиб не за что! Поплакала-поплакала безутешная весёлая вдова Ева и через 2 дня вышла замуж за продавца кисломолочных продуктов Весёлого Молочника Графика. Эмбрион, дитя Божье, как прознал про это, стал кричать из утробы: "Сучка! Ты мне больше не мать!" Но График знал, как поступать с бунтующими пациентами, так как 33 года проработал в должности мандрыкина на перевозке в дурку. Мандрыкин - это такая должность санитара, её обозвали нарицательным погонялом в память о весёлом и, главное, сильном санитаре Мандрыкине, который перевозил больных психов из дома в дурку вместе с золотыми рыбками, аквариумами, портретами Императора, диванами и телевизорами. Одного перевёз вообще в стеклянной призме. Это тот, кто плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж. Ну сумасшедший, что возьмёшь. Иногда поэтому перевозку путали с машиной, которая перевозит квартиры (вещи там, мебель) . А иногда на Мандрыкина поступали сигналы, что он, дескать, грабанул квартиру. "Народ-то у нас дурной, что хочешь, подумают!" - ворчал Мандрыкин. Но однажды он перевозил тяжёлого больного (тяжёлый случай) , который сошёл с ума на стройке. Он встал под стрелу на спор, надев на голову 10 касок. Ну и от удара плиты превратился в больного, который кричал, что он - "Завтрак туриста", и чтобы его поскорее съели, иначе он протухнет. Так великий, но тупой Мандрыкин взялся везти его в психдом вместе с краном. Когда он уже выгружал этот кран в приёмном покое больницы, кран упал ему самому на голову. И тогда разум покинул Мандрыкина! Он схватил детскую лопатку и побежал в песочницу (которая была для психов, впавших в детство) раскапывать какой-то труп ребёнка. Ну раскопал он не один, а сразу три трупика, но как и когда он их убил, он объяснить не мог, ни один следственный эксперимент не помогал. Действительно, как можно убить детей, если их трупы всего лишь нашёл. Причём экспертиза показала, что убиты младенцы 45 лет назад, а Мандрыкину было всего 43. С душевной болью сама Директрисса психдома, обливаясь слезами, была вынуждена перевести Мандрыкина из санитаров в больные психи. Теперь он смирно сидел в смирительной рубашке и бормотал: "И мальчики кровавые в глазах!" Его спрашивали: "А дальше что?" "Это конец, обалдуи!" - отвечал невежливый Мандрыкин, за что его и не любили. Но должность мандрыкина утвердили. Так вот, График-то там и проработал и теперь имел дело с бастующим эмбрионом-Богом Всея Руси. "Нам Руся не указ!" - нагло говорил График. - "Чечня - вот Боги!" При этом он шлёпал по животу Матери, пока она дрыхла с храпом в супружеской кровати. "Ты какие больше ударные любишь? Тамтамы? Африканские гонги?" - спрашивал График и колотил по животу палочками. Эмбрион терпел-терпел, а потом стал орать, что только он отсюда вылезет, так засунет эти палочки Графику сам знает, куда! "А кто сказал, что ты вообще вылезешь?" - спрашивал коварный чеченец. Он замыслил страшное чёрное преступление а-ля Хоттаб. Он воткнёт трубку от стиральной машины в задницу Матери одним концом, а в лоно - другим. Потом накормит её, Мать, горохом, и эмбрион задохнётся! С ним будет покончено раз и навсегда! Эмбрион всё понял, он был не такой тупой, как его рисуют на иконах. Он был в косухе и сапогах. Он решил совершить побег из курятника! (Курятником он называл своё нонешнее место дислокации) . И вот настала ночь побега. Как всегда, шланг окольцовывал Божью Матерь полукольцом, рядом мирно храпел График, уставший от любовных утех (так как он не мог временно использовать всю Матерь по назначению из-за беременности оной и шланга (хотя чеченцы были горазды трахать и беременных женщин, о чём Графику и прочим абитуриентам досконально рассказывали в Институте Дружбы Народов в Грозном)) , так как График давал Матери в рот (оральный секес) . И Матерь, понимаете, забывала, что она - Прекрасная Возвышенная Матерь Божья! Она лизала Графика и воображала, что она - такая же волосатая и грубая мужчина типа Графика. Превращалась в скотину. И после своего побега из курятника Бог ей это припомнит, когда подрастёт и научится ходить пешком под стол. Итак, тревожно каркали совы и филины, по телевизору передавали Похоронный Марш Шостаковича в обработке ди-джеев Фёдорова и Слона, Бог решился на побег. Он начал расталкивать кишки и воды со словами: "Дяденьки, пропустите! Я сбегать не умею!" И вот, понимаете, воды разошлись, и Бог вылез из лона, отплёвываясь от маточной грязи. Если бы его в ту пору спросили: "Ну что, "айс"?" Он бы ответил: "Не "айс"!" Зато потом он пошёл в душ прямо в косухе и сапогах и там почувствовал "айс"! Потому что горячую воду у них всё равно отключили, потому что График взял за обыкновение омывать по мусульманскому обычаю свою тёмную задницу до белого цвета. Типа того, как Майкл Джексон стал белым, График не хотел быть чёрнож.пым! А ЖЭКу это не понравилось. И бедный Бог выбежал из ванной, весь дрожа и лязгая зубками от холода. Тут проснулась его мамаша, Божья Мать. "Что за шум, а драки нету?" - спросила она, но потом поправила шланг из задницы в лоно и успокоилась. Тут всё было на месте. Уж так она любила своего Графика, что пошла у него на поводу со шлангом. Младенец сплюнул и принялся лезть из окна по лестнице из связанных простынь. Ветер северный немилосердно раскачивал беглеца, один сандаль-сапожок свалился с ноги и ударил по виску какого-то лысого гражданина, который прогуливал собачку. Этим гражданином оказался космонавт Гречкин, который не рассердился на мальца, а помог ему спуститься, терпеливо выслушал его правдивую ужасную историю. И даже сводил в Центр Подготовки Космонавтов показать, как космонавты тренируются под водой. Потом Гречкин хотел напоить Бога чаем с бубликами, но Бог вежливо улизнул, так как подозревал, что космонавт его растлит. Ничего подобного! Просто у того накопились чёрствые бублики, и неизвестно, кому и скормить: собака уже сдохла от них, а жена ушла. Ну и Бог ушёл, воображая, что легко отделался и подтягивая треники. Он-то воображал, что спас свою задницу. Но это всё отступления. Всего этого, понятно, картина-икона Рубля не отображала. Но суть была схвачена мастерски. Так что Рубль прибыл в Америку к своему врагу Доллару и набил ему звёздно-полосатую морду! А Доллар ничего не мог сделать со своим кун-фу: Рубль-то деревянный! К. P. S. Всё, последний раз удваиваю. Внутренний Голос говорит мне: "Кончай шланговать!" Пишешь, мол, как дибил и ещё недоволен, что мало. "Я - не дибил," - терпеливо отвечаю я. - "В моих сказках дибилизм на дибилизме сидит и дибилизмом погоняет! А это уже сатира!" На самом деле, конечно, у нас с Внутренним Голосом полная гармония, мы оба знаем, что мои сказки гениальные. Что касается настоящих дибилизмов - Закатываний, то это да! Но я купил таблетки (появились в аптеке) , не тяжёлые, бодрые. И я бодр. Хотя разные цвета в ЦЭ могут достать! Если видишь нечто всё жёлтое! Или чёрное! В последнюю ЦЭ я видел свой образ совершенно чёрным, но с длинным белым удом. Это был типа я, выходящий из комнаты, чтобы убивать! Кота там или кого ещё. С великим трудом мне удалось приписать этому фантому Знайки в виде этого чёрного и белого длинного! То есть, сразу две Блокируют его. Я тогда и не подозревал, что такое возможно. Обычно одной хватает. Так что "как много нам открытий диких готовит Закатываний дух!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1089

   7 апреля 2007 года. Интерактивный опрос: какую сказку написать: светлую или чернушную? Давно не писал, соскучился. Жил-был Скелетос Петрович. И видит он ребёнка-детёныша человеческого Ваугли. И давай подзывать ребетёнка: "Ваугли, а, Ваугли! Дядя тебе сделает хорошо! Даст конфетку! Поставит диск Сташевского!" Ну чтобы приманить, а потом надругаться и сожрать останки Ваугли на завтраки. (Может, вы едите сухофрукты на завтраки?) Но Ваугли был пионер-всем ребятам пример. Созвал он всю свою октябрятскую "Звёздочку" и говорит: "Посмотрите, ребята! Это - маньяк-убийца Петрович. Но мы тоже не лыком шиты! Сейчас вы увидите один из моих 12-ти подвигов! (Остальные увидите за дополнительную абонементную плату в 15 копеек!)" А надо заметить, что в те пионерские времена корова стоила 5 копеек, проезд в метро - 5 копеек, пол-буханки хлеба - 5 копеек, магнитофон - 5 копеек, да что говорить, машина "Жигули" - 5 копеек, её так и прозвали "Копеечка". Так вот, все пионеры, обмирая от ужаса, записались в абонемент за 15 копеек на год (годовой абонемент) , расселись с поп-корном и "Колой" на зрительские места и приготовились аплодировать и чепчики бросать. Ваугли вышел на арену с трезубцем и сетью, мускулистый, в шлеме. А Петрович вышел с мечом и щитом, не мускулистый, но зато весь в тюремных татуировках. И вот ударил Ваугли Петровича по промежности! И Петрович свалился со словами: "Нечестно! За низ уговорились не кусать!" Все пионеры стали показывать большой палец вниз, мол, добей его! Ваугли послушался и стал бить по голове лысой Петровича трезубцем. Но трезубец сломался о железный лоб уркача! Петрович захохотал, как будто это не он давеча лежал, держась за низ. Он сказал: "Ха-ха! У меня нет промежности! Помоту что я был в тюрьме опущенным битым фраером!" С трибун засвистели: "Говори понятным языком! Нам, пионерам, не понятно!" "Мне промежность откусили сторожевые немецкие овчарки, когда я с корешем совершал очередной побег! Он тогда получил пулю в задницу, и я тащил его километр. После чего он издох. А знаете, сколько полезных окончаний в заднице? И не сосчитаешь!" "Ты что нам, лекцию читать будешь? Бейся, как мужчина!" - закричали с трибун. Ваугли между тем изловчился, выхватил меч и щит у Петровича и давай его колоть его же оружием. И тогда Петрович помер! Потому что острие попало ему в сердце. Ваугли с ужасом поднял на острии меча это большое кровоточащее сердце, и его стало рвать! "Да разве у человека бывает такое большое сердце?" - крикнули с трибуны. - "Это бычье сердце!" "Слушайте, кто это постоянно вмешивается в ход благородного поединка со своими репликами?" - не выдержали пионеры. "Это я, ваша учительница продлёнки Марья Семёновна! А вы за вашу дерзость сегодня останетесь делать домашнюю работу на продлёнке!" - рассердилась Марья Семёновна. И вот все пионеры пошли в класс. На доске был написан неразрешимый пример: "20х+33у=4". Марья Семёновна радостно потирала ладошки, а пионеры стонали, и даже у Ваугли получилась в ответе какая-то иррациональная гадость. "Марья Семёновна!" - сказал Ваугли. - "Это нечестно! Такие примеры даже академикам не задают!" "А я - не Марья Семёновна!" - неожиданно закричала громовым голосом преподавательница, сорвала маску и оголила зелёную харю Фантомаса! "Я её брат Фантомас! А Петрович мне приходился... подождите, кем он мне приходился? Шурином? Деверем? Не важно! Он мой друг! Мы вместе плавали на корабле "Контики" вокруг света, о чём он, Петрович потом досконально рассказывал в своей передаче "Клубкино Путешествие!" Пионеры так и опешили. Один Ваугли остался хладнокровен. Он сказал: "Мы, чёрные люди, всегда спокойны. Это белые люди при виде Фантомаса кричат "Яй-яй!" и прячутся под парты. Или жёлтые люди. А мы, чёрные, спокойны. И сейчас вы увидите Второй подвиг Ваугли, согласно купленным абонементам!" И Ваугли смело встал из-за парты и пошёл на Фантомаса! Фантомас перетрусил и закричал: "Немедленно сядь за парту, как белые или жёлтые ученики! Иначе вызову родителей в школу!" "Не имеешь права!" - хладнокровно сказал Ваугли и ударил Фантомаса по роже цепочкой, свитой из колечек для фотопинцетов. Фантомас откатился в угол, но не сдался! Весь истекая кровью, он мужественно вскочил и закричал: "Ты не возьмёшь меня живым, Ваугли! Фантомасы не сдаются!" И в прыжке попытался забодать Ваугли. Но тот схватил школьный глобус Украины, и Фантомас пропорол глобус и стал в потёмках вертеться по классу. Естественно, внутри глобуса Украины темно, как у негра в ж.пе. Вот, скажем, если бы был глобус СНГ, там бы было светлее, потому что он больше! А если бы Ваугли попытался засунуть Фантомаса в глобус Зимбабве, то случилась бы катастрофа: Фантомас бы задохнулся. Итак, Фантомас сорвал с головы глобус и схватил козеножку, которую ему дали прочие ученики, которые встали на его защиту, так как кроме "Звёздочки" состояли ещё в "Грынпысе", который учит, что всяких тварей надо защищать. "Ах вы, предатели!" - закричал Ваугли. - "Как вы могли?!" "А как ты мог содрать с нас по 15 копеек? В эти деньги уместились завтраки на всю неделю! Нам за это влетит от родителей!" Между тем, Фантомас, почувствовав поддержку класса, сказал: "Ты - мёртвое мясо!" Пионеры стали его тормозить: "Может, не надо? Он же Ваугли, тоже тварь, защищённая "Грынпысом"!" На что Ваугли ответил: "Давай, зелёнож.пый цыплёнок, разберёмся, как мужчины! На кулаках! Но учти: ты не можешь меня ударить, я - ученик, и мне нет 18-ти лет!" "Так что, мне дожидаться, когда исполнится?!" - в ярости закричал Фантомас и пробил кулаком школьную доску! "Грынпысовцы" закричали "Яй-яй!" и от страха полезли под парты. "Теперь ты научился пробивать доски и ставить точки над "ы"!" - сказал не шибко силённый в грамоте Ваугли, так как прибыл в школу прямо из леса! "Над "ы" не надо ставить точку!" - зарычал Фантомас и выпрыгнул в окно типа лысого Котовского во время побега из суда в Гражданскую войну. Около школы как раз проезжал состав железнодорожный, перевозивший лошадей. Фантомас попал прямо на круп одной из них, и она от удара вывалилась из вагона и свернула себе и Фантомасу шею. Как же переживали пионеры! Даже песню про них сложили такую: "Дети хоронят коня!" Так вот, собрался в воскресенье весь актив класса вместе с безутешным Ваугли, который был за идиотизм разжалован из командира "Звёздочки" в простые октябрята. А его абонементы аннулированы. Больше он не мог совершать свои подвиги! Итак, класс отправился в поход по Подмосковью. Везде в этом Подмосковье валялись черепа лисиц, зайцев и лошадей. "И вот к ним мы прибавим ещё один череп, даже два: один лысый зелёный Фантомаса любимого, а другой - коня!" - ораторствовала мама одного из двоечников, Васильевна. Ей жидко зааплодировали, а её сынок покраснел и сказал: "Маман, мы собрались сюда, чтобы просто похоронить усопших, а потом сыграть в футбол на их могилке. Таким образом мы утрамбуем её. Вместе с трупами мы закопаем наш кинопроектор, чтобы на том свете они смотрели диафильмы, и им было весело!" А диафильмы, дети мои, это такие фильмы, которые надо смотреть в очках +10 диоптрий, потому что... потому что смотреть там не на что. Шучу. На самом деле очень крутые диафильмы про Чипполино и Бибигона. Это такие киногерои боевиков конца ХХ века, смелые и отважные китайские юноши, которые восстают против безграничной власти арендаторов, плантаторов, земле- и фазендевладельцев в рабовладельческой Бразилии. По крайнем мере, тогда она была рабовладельческой. И вот первые комья жирной чёрной земли упали на гробы с телами покойных. И заиграли пионерские горны. Летят самолёты, ползут пароходы, ползут самосвалы, ползут трактора, чинят сантехники канализацию, идут пионеры - и все отдают салюты и кричат: "Салют тебе, Фантомас и Конь!" Старушка Михеевна вылезла из своей спальной квартиры на солнышко (потому что ей надолело подмывать своего парализованного дедушку) и спрашивает: "А кто это, внучата, Конь?" "Конь, - говорит Ваугли, - это, мать, Конь в Пальто! Ещё его называют "Хрен-со-Стены"! Доступно?" "Доступно, соколик!" - и старушка Михеевна снова приступила к обслуживанию своего парализованного супруга. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1090

   8 апреля 2007 года. Разгрузочная сказка под конец цикла. Жила-была девушка Света. И всё никак не может выйти замуж. И родила она от бомжа Петровича, и стала вместе с детьми жить под мостом, а Петрович приносил им в зубах выловленную им рыбку в реке Вонючке, на берегах которой и стоит их родной Нью-Йорк. Видите, какая ботва получается. Глупо писать про одну девушку. Напишу про двух девушек. Жили-были Света и Таня. И Таня была лезбиянкой. И у неё вообще был мужской секретный пэниз! И вот входит она в душ к Свете и говорит: "Приготовься к самому большому сюрпризу в своей жизни!" А Света и говорит: "Ты меня своим пэнизом не удивишь! Вот только не забыла ли ты купить презики?" Рассердилась Таня, хлопнула дверью и пошла на Тверскую улицу, чтобы спокойно (без нервотрёпки и паники) иногда распахивать свою шубейку, и тогда прохожие видели её огромный пенис, разодетый в кружевное женское бельё! Это, надо вам сказать, было почище взрыва бомбы. Вот так идёт она и распахивается перед майором Прониным. Пронин её под локоток и говорит: "Девушка, у нас как раз не хватает новобранцев на осенний призыв! Пойдёшь служить в морпехоту! Я уже договорился!" "Но товарищ майор: я - девушка! Посмотрите: у меня длинные волосы, длинные ногти, длинные груди и длинные ножки! Я никуда не пойду!" "Пойдёшь, как миленькая! Ты забыла ещё сказать, что у тебя длинный уд! Именно таких мы и забираем!" "Но послушайте, парниша! Вот будет шороху в военкомате, когда прочие ребятки увидят мои длинные прелести!" "Тебе что их, укоротить? Это мигом. С первыми ясно что, но ноги останутся длинными, как и груди с удом! Это нормально вообще! Только поднимет боевой дух новобранцев, а то они только и могут, что давить тараканов в казарме и болтаться на турнике, как сосиськи!" - сказал Пронин и браво подкрутил свой ус. Но Тане такая преспектива совсем не улыбалась. "Открою вам важную тайну, товарищ майор!" - сказала она. - "Я пацифистка и лезбиянка!" Пронин засмеялся: "И я тоже!" "Лезбиянка?" "Да! Мне лично нравятся девушки без комплексов!" "Какой вы тупой!" - и Таня бросилась бежать от майора в проходной двор. Майор вскочил в МУРовский автобус и закричал: "Держи меня нежно!" шофёру. "Я не могу одновременно держать вас и руль! И, боюсь, баллоны не сдюжат!" - закричал водитель Прокоп. "Не сдюжат: сам пойдёшь служить! Нам паникёры в тылу не нужны! Тем более, что на дворе - Третья Мировая Ядерная война!" "А кто с нами воюет?" - спрашивает Прокоп. "Не знаю ещё! Знаю только, что по радио и телеку крутят "Лебединое Озеро", а президент блокирован в Форосе!" "Опять?" "Опять! Наверное, воюют Америка с Англией, а все бомбы посыплются на нас, чтобы устрашить друг друга! Они же джентельмены! Они лучше разгваздакают всю Сибирь и обделаются от страха из-за этого! А Росиия как была третьим эшелоном в НАТО, так и останется!" "Жалко Сибирь, товарищ Пронин! Ясно: баллоны сдюжат! Возьмём эту сволочь с пыла - с жару!" И они догнали Татьяну и забросили в автобус. "Дураки такие!.." - плакала Таня. - "И без вас ботвы хватает: война началась, а вы и меня призвать хотите!" "Нет, Таня!" - сказал майор Пронин. - "Мы используем тебя для архиважной миссии! Мы представим тебя президенту США и премьеру Англии, и скажем, что у нас все солдаты такие! А то они до сих пор думают, что у нас все солдаты бородатые, похожие на Родиона Раскольникова и на русского медведя одновременно. Но когда они увидят, во что у нас выродились солдатки, они не станут бомбить Сибирь. А станут разрабатывать наши природные ресурсы. Только ты молчи, не проговорись, что у нас не все солдатки такие. НАТОвцы не должны ни в коем случае узнать, что у нас все солдаты сплошь чахоточные, туберкулёзные, плоскостопые, рахитичные и похожие на бомжей! Причём каждый второй прочно сидит на героине! Знаешь песню: "Герой на героине, героиня на героине!" Так вот: первая часть частушки про солдат обычных, а вторая - про тебя, солдатку-лезбиянку. Смотри не расколись! Когда президент Душ позовёт тебя в Овальный Кабинет, чтобы вдоволь наиграться твоим членом, ты бей его сковородкой по голове и кричи, что он хотел тебя изнасиловать! Тебя амнистируют, типа "бытовухи", а потом станем думать, как обезвредить премьера Англии! Думать надо! Без верховных шишек война Третья сама собой заглохнет, и тебе выскажут благодарность все медведи Сибири. А также все еноты, суслики, тушканы и егери, которые не останутся без работы. Неожиданность может случиться только со стороны зеков. Они не обрадуются, что все леса сохранены. Это значит, что им их пилить и пилить. Так что они попытаются проломить тебе голову бензопилой "Дружба с Китаем"! На этот случай держи шапочку-каску-невидимку, сокращённо "ШКН". Когда придёт момент, ты её надевай и ничего не бойся. По определению, рядовой зек тебя не различит на фоне вечнозелёной тайги. А высшее начальство типа меня, майора, различит, потому что на каске этой фосфорическими буквами написано: "ШКН". Правда, написано по-узбекски, так как город-изготовитель этой военной техники - Кзыл-Орда отделился от Росии и ввёл свой собственный национальный язык. Так что отвечай на все вопросы: "Бар!" или "Йок!" Этого достаточно. Если, понятно, узбеки будут спрашивать, как такой красивый девушк попал в Сибирь? Если они не поймут ни "йок", ни "бар", тогда смело оголяй свой причинный орган! Этот простой красноречивый язык поймёт любой землянин, будь он даже папуас с "Малой Земли" или "Земли Франца-Фердинанда"!" - так напутствовал Татьяну Пронин, надевая ей на голову ШКН. Она отдала честь и пешком потопала в направлении на запад. "Да, такая и океан по дну пройдёт, и проползёт, где не пролетит "стальная птица"! Ну, понятно, в Овальный Кабинет зайдёт и слона на скаку остановит! (Если, конечно, заблудится и потопает в Африку!) Но я верю, что выберется и из Африки с таким-то пэнизом! У неё он даже больше, чем у меня!" - бормотал майор Пронин, расстёгивая ширинку и измеряя штангенциркулем свой вялый уд. В это время водитель Прокоп нечаянно повернулся, увидел, чем занят Пронин, и именно в этот-то момент баллоны не сдюжили! Автобус юзом свалился в речку Яузу и утонул. Пронин выплыл, схватил Прокопа за грудки и заорал: "Сдюжат", да, сволочь? Видал это?!" - и Пронин показал револьвер. "Я видел такие штуки в Гайд-Парке!" - промямлил Прокоп. "Не важно, где я это взял! Я сейчас взведу курок, оттяну резинку и поршень, и кусок пластилина вопьётся в твои безмозглые мозги!" - серчал майор. "А я думал, он стреляет свинцом!" - сказал Прокоп. "Это у них в США стреляет свинцом! А у нас вся промышленность работает на нужды пенсионеров (и выпускает подгузники для стариков, чтобы у тех была безоблачная старость. Потому что быть мокрым естественно, быть сухим - значит, носить "Ап Энд Гоу Хоум") , и пистолеты каждый мастерит себе сам, как может. Честно говоря, духовые пистолеты у меня не получаются. Гораздо успешнее дело с рогатками, стреляющими гнутыми проволочками! Такой я однажды выбил глаз одному американскому рыжему парню-горе, который пёр на мой окоп со штыком наперевес, а из его носища катилась соплища! Дело было под Бобруйском! Я, понятно, от страха обделался, и мой навоз аккурат стекал в половинку мозга того парня-горы, которому я сам снёс рогаткой пол-черепа!" - пустился в воспоминания Пронин. "Какие страшные вещи вы рассказываете, товарищ майор!" - плакал добрый субтильный Прокоп. - "А вот я ни разу в жизни не дрался: я шёл домой и жаловался маме!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Получилось, по-моему, здорово! Жаль, не с чем сравнить, потому что в таком жанре сказок работаю один я. Все прочие добрые люди заняты исключительно тем, что мечтают превратиться в злых и без устали крыситься друг на друга. А я бесконечно добрый. Я не крыслюсь и вообще этого не понимаю. Так как, если крыситься, то на Григория, а это урождённый монстр-профессионал злобы и ругани. Его не закопаешь. Это он нас всех ещё похоронит. Познав такую злобищу, я полностью и подобрел. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"