Аннотация: Не сочтите за реальную историю, но все же )
И появилась она. Строго говоря, она была и раньше. Но где-то за пределами моего опыта. Не сказать обширного, но и не сомкнутого вокруг одной персоны. Появилась, учтиво поздоровалась и, поджав губки, стала внимательно рассматривать. Меня. Не сказать придирчиво или двусмысленно. А просто рассматривать. Внимательно и тщательно. Казалось, не упуская ни одной детали. А потом изрекла: "А ты интересный". Честное слово, так и сказала. А мне что? Интересный - так интересный. Опровергать почему-то не хотелось. Да и очень захотелось сказать в ответ: "Ты тоже". Ни словом больше - это было бы лицемерием. Она не была ни очень красивой, ни жутко умной. Но... интересной.
И как-то так и закрутилось. Интересы взаимные влекут за собой много последствий. Особенно в случае интересов мужчины и женщины. Я не намекаю на физическую близость. Многие считают это чуть ли не вершиной отношений и жизни. Что ж, может, я и не был на вершине. Мою самооценку это не подрывало. На что альпинисты, если самому взбираться на каждую, пусть и самую высокую гору. Всегда довольно скромно оценивал свои внешние данные. Она видимо тоже. По крайней мере, никогда не выставляла их как мерило отношений. По правде говоря, она вообще не выставляла напоказ эмоции. Нет, она могла пожаловаться на усталость, здоровье, самочувствие. Но никогда не на внутренние страхи и недовольства. Мол, не вмешивайся. Если бы я попытался расспросить - кажется, она так и сказала бы: "Ты, конечно, интересный, но не настолько". И опять поджатые губы. При этом нет ощущения, что человек обижен. Просто чуть недоволен. Мне это казалось невидалью. У любого другого человека я бы принял такое выражение за недоверие и довольно-таки явную неприязнь.
Но тут было что-то другое. Не из категории любит - не любит. И не дружеской. Просто другой. Еще характерная черта - нам практически постоянно было не о чем говорить, но нас это не тяготило. По крайней мере, внешне. Возможно, глядя на меня с обычным прищуром, она только и ждала какого-то откровения, признания. Только я не знал какого. Да и всегда считал нечестным обманывать людей. По крайней мере, в области чувств - хрупкой и необъяснимой.
Так и продолжалось. Время проходило, все вокруг менялось. Казалось, не меняемся только мы. А потом она исчезла. Не резко, а просто ... в один прекрасный миг ее не оказалось на месте. Как будто и не было. И оставив ощущение, что даже в тех местах, где мы болтали, смеялись, развлекались (да, было и такое - но вряд ли вершины были покорены) не осталось и следа, даже повисшей в воздухе тревожной улыбки. Интересное ощущение - никакой трагичности, драматичности. Но чего-то не хватало. Явственно. Незримо, но от того не менее важно. Первые дни прошли в уверениях себя, что это просто на пару дней, потом она обязательно объявится, позвонит... И ... нет, не будет ничего объяснять, просто предложит встретиться. Но ничего подобного. Дни пролетали, а она не возвращалась. Или просто не появлялась. Я начал привыкать к ощущению пустоты где-то в глубине. Нет, вокруг меня не было пустоты, только где-то внутри. Там, где загорался огонек при виде ее. А теперь то ли лампочка перегорела, то ли просто не было повода. Искать ее? Что-то останавливало. Как будто трагедией стало бы убедиться, что она и правда исчезла бесследно. Иногда неизвестность переносится намного легче известности. Так и со мной. Может быть, это означает, что я оторван от реальности. Просто не люблю клише. Хотя понимаю, как заманчиво поделить всех окружающих групп эдак на 12, практически равновеликих и равноправных. Открыть газету с гороскопом, прочесть краткое описание каждого типажа, прогноз на неделю - и с чистой совестью забыть обо всех остальных впечатлениях. Все-таки довольно сложно постоянно копаться в своих чувствах и ощущениях. Но мне почему-то нравится.
А все-таки интересно, куда она делась. Возможно, решила сменить обстановку - и где-то за неизвестное количество километров отсюда точно также поднимает трубку, набирает неизвестный мне номер и произносит ... нет, почему-то об этом невыносимо думать. А ведь у нас никогда не было ограничений и ревности. Ни я, ни она не могли, да, наверное, и не хотели знать, засыпает ли один в одиночестве или в компании, как и с кем проводит свободное время, выходные. Просто знали, что достаточно звонка - и все дела будут отложены, друзья отложены, кровати застелены. И только теперь я начал переживать, теряться в догадках. От "А может она меня просто терпела?" до "А может, любовь?". И, что интересно, такие мысли доставляли много неприятных минут.
Она вернулась в среду. Точнее, я могу только утверждать, что в среду раздался звонок. Минуту-две я просто ошалело глядел на разрывающийся в истерике телефон. Просто не мог понять, кто может мне звонить. Потом в непонятной растерянности подошел, бережно, как будто стеклянную, снял трубку.
- Привет. Надо увидеться!
Тон был обычным, содержание тоже. Но как же подействовал этот перерыв. Еще казалось вечность прошла в обдумывании ответа. Который тоже оказался стандартным.
-Привет. Во сколько?
В назначенное время я постучал в дверь. Она открыла дверь, аккуратно окинула взглядом и жестом показала проходить. Вот уж встреча давно не видевшихся старых друзей. И как будто кто-то дернул за веревочку, приведшую в плавное движение все механизмы, колесики внутри. Плавный поворот механизма, резкий, но очень тихий щелчок - все в порядке. Снова ощущение спокойствия, налаженности жизни. Внутренная уверенность. Мгновенно это не оценить, но позже ... позже разложив все по полочкам, я понял, что именно тот момент снова расставил все знаки препинания и акценты внутри себя. Уже через минуту мы сидели, потягивая пиво и оживленно болтая ни о чем. Не поднималась наверное только одна тема - ее исчезновения и внезапного возвращения. Казалось - упоминание тех событий могло все разрушить как карточный домик. Возможно это наоборот привело бы события к абсолютно другому, более понятному порядку. Но рисковать вряд ли кто хотел. Поэтому произошел полный разворот в сторону отношений до ее исчезновения. И все бы наладилось. Если бы не ... Тень сомнения и недоверия. Она окутывает неслышно, незаметно, проникая в жизненное пространство, не замечая преград и недовольств. Воспринимайте меня как данность - казалось бы, говорит самим своим присутствием. И незаметно, неясно тень окутала, казалось весь мир. Проникла в самые глубокие щели, достигла самых потайных уголков. Не оставляя пространства для спокойствия, доверия, уверенности. Только что казалось бы вновь приобретенных. В результате в периоды между общением в голову лезли дурные мысли. Картины. Вот Она обнимает незнакомца ... без лица. Явственно чувствуется удовольствие исходящее от пары. И где-то в углу - тень. Я. Обида распирает, переходит в болезненные уколы. Больно. Сердце щемит. Мучительные попытки абстрагироваться. Это сон! Все не так на самом деле! Не помогает. Картинка меняется. Двое целуются, смеются, кажется даже показывают пальцем ... в угол ... на тень ... на меня. Нестерпимо горько, что-то капает. И глаза не оторвать, не повернуть голову. Предательство! Измена! Закипает кровь. Уф ... кажется, отпустило. Надолго ли? И так изо дня в день. Расшатывая нервы, взбивая как подушки мозг. Немудрено свихнуться. На этой почве благодатно взращивались скандалы, злость, непонимание. И так далее, и тому подобное. Иногда так легко ломается так сложно, с таким трудом доставшееся. И это всегда грустно. Даже когда ломают по собственной воле. А без желания ... наблюдать за агонией взращенного собственными руками росточка. Больно. Обидно до слез. И ничего нельзя сделать. Иначе будет хуже. Я ничего не мог ей объяснить. И она мне. Вполне возможно, оставаясь в одиночестве, она так же страдала. От видений, подозрений, подвохов. И точно так же проклинала миг нашей встречи. Или миг, когда уехала. Сложно сказать. Но в итоге - полоса отчуждения. Точнее, сначала маленькая полоска. Незаметная со стороны. Казалось бы, минимальное усилие с двух сторон - и нет. Ее. Но где взять минимальное усилие. Из каких тайников души? Сложно. Невероятно сложно выпутаться, найти в себе силы. Разобраться в переплетениях чувств, мотивов и поступков. Людей, слов и действий. С каждым движением увязаешь глубже. За исключением единственно верного. И так на каждом шагу. Неудивительно количество не справляющихся с паутиной. И погибающих по грудой тел. Перевариваемых в порядке полуживой очереди. Ибо не в моих силах назвать состояние внутри паутины жизнью. Впрочем. О чем это я. Так, капля за каплей, день за днем обтачивались углы наших отношений, заострялись до убийственной точности и направленности. Напряженность мал по малу нарастала. Пока в один прекрасный день не пропали звонки. Минуты пробегали. Проползали толстыми ленивыми черепахами часы. Телефон молчал. Я проверял шнур. Звонил телефонистам. Все было нормально. Не считая того, что звонка не было. И, наверное, и не могло быть. По порванным проводам сигнал не проходит. Если сигнал вообще есть. Вполне возможно что временами мы напоминали двух мастеров подавания сигналов флажками (иногда очень жалеешь о своем незнании хитрых умных или чисто профессиональных слов), потерявших флажки. Которые, по привычке (а может и не только) вставая друг напротив друга, возможно даже пытались передавать сигналы руками - но разве ж увидишь? А возможно каждый, не допуская мысли, что и партнер мог потерять флажки, ждал, вглядываясь в даль. Ждал хотя бы маленького, еле заметного движения. Не важен был смысл послания - хотя бы намек на него. Но по чисто объективным причинам не было видно ни жеста. Нарастало отчаяние и чувство утраты. А потом, вдруг, ни с того ни с сего, все пропало. И наступило облегчение. Только стало ли легче? Вопрос. Но с той поры я время от времени гляжу на телефонный аппарат, пытаясь вспомнить. Что же было такое, связанное с ним. Чем он так важен? Но он не подает признаков жизни - и спустя минуту-две я отвлекаюсь на что-то еще. Что-то, в чем никогда не будет ее. И не появится ... никто.