Искал я как-то в Питере работу. Что-то связанное с моим пожизненным хобби, а именно: с компьютерами. Специально для этого закончил Российско-Британские курсы переподготовки военнослужащих по соответствующему профилю, с переменным успехом стажировался помощником системного администратора в филиале сомнительной нефтяной компании и морально был готов заниматься чем-то подобным. Неважно где, но за приличную зарплату.
Поиски привели меня однажды на городскую ярмарку вакансий. Интересные предложения были, но в основном для альтруистов. Мне же предстояло подкармливать семью, поэтому я настойчиво продолжал рыскать по павильонам разных фирм и предприятий. И зацепил неожиданно взглядом стенд со странным названием "Что делать Консалт".
Оказалось, что одноимённая фирма занимается распространением в Санкт-Петербурге правовых баз данных "Консультант Плюс". И требовались ей в данный момент всякие там продавцы-менеджеры и грамотные в компьютерном отношении ребята для обновления этих самых баз данных на компьютерах клиентов. Первое я сразу отмёл (торговля - не мой конёк!), а вот второй вариант меня заинтересовал. Не очень пыльной, как мне казалось, работой и вполне достойной обещаемой зарплатой.
Через несколько дней, поплутав немного по Питерским улочкам, пришёл на собеседование. В обычном сисадминском прикиде: свитере и джинсах. Встретили меня, видимо по одёжке, с прохладцей, две девушки (брюнетка и шатенка). Игнорируя мои попытки завязать разговор об условиях на фирме, выдали анкету. Ну, да ладно, я не гордый. Сел заполнять бумажки с идиотскими, как и везде на любых собеседованиях, вопросами. Скрывать о себе было нечего, писал быстро, легко и непринуждённо. И дал маху... Описывая себя, любимого, делал упор прежде всего на свои технические и администраторские знания. И опрометчиво не обратил внимания на коварный, как оказалось, вопрос. Вопрос о работе с пользователями: как должны быть выстроены мои с ними отношения.
Я, не задумываясь, ответил как истинный сисадмин, что пользователей нужно держать в ежовых рукавицах. Ставить их в жёсткие рамки: это можно, а это нельзя, а иначе бить по рукам, поскольку компьютер - не игрушка! Игнорировать дурацкие вопросы и методично вбивать им в головы компьютерную грамотность. Ну и всё такое прочее в духе суровых правил администрирования глобальных компьютерных сетей. Типа, вести себя с ними как робот-терминатор без чувств и жалости. Увлёкся, короче!
Когда портрет девушки, читающей моё анкетное сочинение, сменился с безразличного на обалдевший, я начал догадываться, что что-то пошло не так. Явно не дочитав до конца, она передала мои листки заинтригованной подруге. У второй девицы после чтения промелькнуло отчётливое, а затем тщательно скрываемое, выражение ужаса на лице.
- Вы нам не подходите! - безапелляционно заявила она.
- Как? - искренне изумился я. - вы считаете, что я, с моим-то опытом, не справлюсь с обновлением каких-то компьютерных баз данных?
- Нет, мы считаем, что вас даже на пушечный выстрел нельзя подпускать к нашим пользователям! - девицы смотрели на меня, как на врага народа, ей-богу!
И буквально на пальцах объяснили мне, дураку, что пользователь для них - отец родной, и что клиент всегда прав, даже если он не прав, поскольку именно он платит им деньги. И обращаться с ним нужно, как с нежным цветком. Любить его и прощать ему любую дурость и недостатки. И что таким, как я, не место в их компании!
- Ну погодите, я совсем не такой! - пытался я оправдаться, понимая уже, что это бесполезно. - Я могу и по другому, ласково и нежно; как скажете - так и будет! Я хочу у вас работать!
- Хорошо, мы подумаем! - пообещала брюнетка. А шатенка, выбросив мою анкету в мусорную корзину, добавила: - Спасибо, что пришли к нам на собеседование! Мы вам обязательно позвоним!
Домой я ехал на автомате, потерянно повторяя про себя, что идиотами не всегда рождаются, а иногда, как я, становятся ими. Позвонил приятелю Паше Печкину, сисадмину и моему бывшему начальнику, поделился горем, развеселил человека.
- Ты только не расстраивайся! - радостно орал он в трубку. - Не умеешь работать головой - работай руками! Лопату в зубы - и на стройку!
- Спасибо, друг! Утешил, называется... Лучше бы посоветовал что-нибудь дельное.
- Да пожалуйста! Между прочим, "Консультант" - не единственная информационная компания, есть ещё "Гарант" и "Кодекс". Попробуй закинуть удочки к ним, опыт уже есть, только работай над ошибками!
- Хм... Пожалуй. - призадумался я. - Про "Гарант" я слышал, знакомый коммерсант им пользовался. А что за "Кодекс" такой?
- Есть такая партия! - сообщил друг. - У нас их программа в бухгалтерии стоит, девчонки постоянно пользуются. Сейчас, как раз, их сотрудница к нам пришла, базы обновляет. Хочешь, телефончик спрошу?
- Ну давай, на всякий случай, вдруг пригодится.
Я записал телефон. На следующий день позвонил в "Кодекс". Попросили прислать резюме по электронной почте. Отослал, добавив в текст пару строк о большом опыте работы с пользователями. Благо опыт был, хотя не стал уточнять, какой именно.
Вскоре поступил ответный звонок представителя отдела кадров. С приятным женским голосом.
- Здравствуйте, Виктор! Меня зовут Липа Световецкая. Внимательно изучила ваше резюме, в целом неплохо. У вас действительно есть опыт работы с пользователями персональных компьютеров?
- Ещё какой! - честным голосом заверил я. - Больше ста пользователей в сети, постоянные вызовы по разным компьютерным вопросам и неисправностям. И с каждым нянчишься, как с маленьким ребёнком, к каждому индивидуальный подход!
- В таком случае приглашаю вас завтра на собеседование. В такое-то время вас устроит?
- Сейчас я сверюсь со своим графиком... - внутренне ликуя, я выдержал паузу. - Да, постараюсь к вам подъехать!
Готовился я тщательно. Бритьё, костюм, галстук, одеколон. Зубы лишний раз почистил перед выходом. Вот что значит работа над ошибками!
Добираться было легче, чем в "Консалт". Липа оказалась приятной блондинкой с короткой стрижкой и умными весёлыми глазами. Встретила приветливо. Заполненную анкету просмотрела мельком и попросила подробнее рассказать о моей последней должности и в чём конкретно заключалась моя работа с людьми.
Вот тут я, наученный горьким опытом, расписал себя, как мог. Что пользователей обожал и лелеял, каждый день вытирал им сопли и целовал в задницу, с настойчивостью лучших педагогов современности внушал им компьютерную грамоту и удовлетворял все их прихоти с наслаждением сексуального маньяка. Закончил свою речь словами девиц из "Консалта" о том, что клиент всегда прав.
- Вы нам подходите! - уверенно заявила Липа и тут же направила меня на учёбу.
Вот так я связал свою судьбу с информационным консорциумом "Кодекс". И было это 14 ноября. В этом году, кстати, юбилей! Надо будет заглянуть к Липе с тортиком. У меня с ней до сих пор хорошие приятельские отношения.
А пользователей своих я действительно полюбил. Со многими подружился. Заставил себя понять, что клиент всегда прав, потому что он клиент и деньги здесь ни при чём. Все они достойны уважения, и я их уважаю, даже самых "трудных". И всегда готов для них сделать всё, что в моих силах. Разве что только не целовать в задницу...
Шпионские страсти.
Итак, свершилось: я стал сотрудником информационного консорциума "Кодекс", а точнее, самого мобильного его подразделения - отдела обслуживания. Почему мобильного? Да потому, что сотрудников этого отдела, по выражению его начальницы Ники Мухомор, "ноги кормят". Ну прямо волчья стая какая-то получается!
Работа, которая на мой выпуклый военно-морской взгляд, первоначально казалась совсем "не пыльной", на деле оказалась очень даже непростой. Нет, общение с клиентами и работа за компьютером - хоть и самая ответственная, но зато и самая приятная часть нашей деятельности. Но ведь до каждого клиента нужно ещё и дойти! Хорошо ещё, если бегать приходится в одной части города. А если в разных, то никакая обувь долго не выдерживает. Да ещё таскать с собой приходится тяжеленную сумку с килограммами бумаг: актами, счетами, проспектами и брошюрами. Домохозяйкам с их авоськами легче приходится, ей богу! Ко всему прочему, ходить по пользователям приходится обычно чаще, чем требуется: то им нужно неправильно оформленный акт заменить, то потерянный счёт доставить, то программу переставить на новый компьютер или просто устранить непонятный системный сбой. В итоге пахать приходится, как лошади.
И самое главное: хочешь больше зарабатывать - имей больше клиентов, а соответственно и больше работы! А от работы, как известно, кони дохнут... Вот так и мучаемся из месяца в месяц. Впрочем, кого волнуют наши проблемы и кому сейчас легко?
Должность моя за всю историю компании называлась по разному. Первоначально мы были дилеры. Ну дилеры - и дилеры, что тут такого? Модно и современно. И всё было неплохо до поры до времени, но в Питере наступила эра переносных USB жёстких дисков, иначе "USB-винчестеров", которые наш отдел тут же взял на вооружение (таскать с собой центнер компакт-дисков с базами данных стало уже невмоготу). Однажды наш диспетчер отвечала на вызов одного из пользователей, скромной женщины-бухгалтера. Выслушав непрерываемый поток жалоб на нашу программу, отказавшуюся вдруг работать на новом компьютере, хотя со старого компьютера скопировали ярлычок на рабочем столе, она решительно оборвала её причитания:
- Всё ясно! - И добавила после наступившей паузы: - Сейчас к вам приедет наш дилер с "винчестером" и решит все ваши проблемы! До свидания!
Она и не подозревала, наивная, о последствиях. В конторе клиента поднялась паника. Времена были ещё неспокойными, Петербург за глаза всё ещё частенько называли "бандитским". Поэтому сообщение наивной бухгалтерши о том, что к ним едет "киллер" то ли с "маузером", то ли с "кольтом", вызвало настоящую панику. В итоге нашего ни о чём не подозревающего сотрудника, выехавшего к пользователю, на фирме ждала милицейская засада. Бедняга, он даже дар речи потерял, когда его взяли тёпленьким...
Из "Кодекса" этот сотрудник вскоре ушёл, нервы не выдержали. А дилеров в срочном порядке переименовали в "агентов по обслуживанию". Но и это название долго не продержалось. Уж больно веяло от него джеймсбондовщиной. И тоже смущало клиентов.
- Да что у вас там за шпионские страсти?! - упрекнул однажды в сердцах руководство отдела наш, обычно тихий и мирный, генеральный директор Сергей Миротихов. - Ну назовите вы их как-нибудь нейтрально! Менеджерами, например.
Приказ начальника - закон для подчинённого. И мы стали "менеджерами по работе с клиентами". Но и это гордое звание не прижилось, слишком уж оно стало расхожим по всей стране. Куда ни плюнь - обязательно попадёшь в какого-нибудь менеджера, которых вокруг пруд пруди.
Вот и обозвали нас в итоге "специалистами по обслуживанию". Как сказал поэт: "Читайте, завидуйте, я - специалист! А не какой-нибудь там менеджер!"
Так что зовите меня, если что. Приеду и обслужу. Любой каприз за ваши деньги!..
Акция.
Работал я как-то, в течение целого года, с кожно-венерологическим диспансером. Выиграли мы там случайно конкурс на установку и обслуживание информационных систем. Однако надо честно признать, что состав предложенных нами баз данных так и не смог удовлетворить специфические нужды медицинских работников данного учреждения. Не было у нас тогда ещё, к сожалению, продукта с гордым названием "Медицина и здравоохранение". Потому и перешли они, в конце концов, на более милый их сердцу "Гарант: Медицина". Что ж, каждому своё! Впрочем, разговор сейчас совсем не об этом.
Пользователи там были люди очень даже неплохие, а с главным эпидемиологом у меня вообще сложились очень дружеские отношения. Наше деловое общение всегда плавно перетекало в русло интересных бесед на самые разнообразные темы, благо был мой новый знакомый человеком весьма образованным и разносторонним.
Однажды летом, во время моего очередного рабочего визита, сидели мы с ним в кабинете главного врача. За время, в течение которого необходимые файлы неспешно копировались с моего переносного "винта" на компьютер пользователя, успели мы поговорить обо всём понемногу, в том числе и о медицине, и о работе диспансера, в частности.
- Да в прямом! - оживился врач и указал рукой на два объёмистых мешка, стоящих возле шкафа. - Прислали, понимаешь, четыре мешка импортных презервативов для раздачи пациентам, акцию проводят с целью пропаганды здорового образа жизни. Вот и суём эти "сувениры" всем подряд, от половины уже избавились.
- Бесплатно, что ли? - проявил я вежливую заинтересованность.
- Бэ-эзвозмездно! - успокоил он меня и, уже не спрашивая, щедро отсыпал в первое отделение моего рабочего портфеля пару пригоршней разноцветных пакетиков. - Классические, без всяких там усиков и пупырышек, ты уж не обессудь!
- Ну, это я как-нибудь переживу - махнул я рукой, - хотя, конечно, с трудом!
Попрощались мы, как всегда, тепло. Работы до конца дня оставалось ещё много, поэтому через полчаса я уже напрочь забыл о "сувенирах". А поскольку в этом злополучном отделении моего портфеля хранилась обычно всякая ненужная мелочёвка, и залезал я туда редко, то о происшедшем больше вообще не вспоминал. До поры, до времени.
И зачем моя жена, ни с того, ни с сего, полезла однажды в мой портфель - ума не приложу! И как удалось избежать смертоубийства меня, любимого, сейчас уже не могу даже вспомнить. Как Доцент из "Джентльменов удачи": тут помню - а тут не помню! Слава богу, сковородки в доме большей частью тефлоновые: лёгкие и мягкие.
А "сувениры" жена в итоге отдала сыновьям. Мол, они растут, им пригодится.
Как говорится, "лучшее - детям!"
Диван.
Прихожу как-то на обновление к адвокатам. За компьютером уже сидит "конкурент" - знакомый парень из "Консультанта", между прочим медик по образованию. Радостно приветствую и его, и хозяйку кабинета - компанейскую, очень симпатичную женщину, помощника адвоката по должности. Все мы давно уже знакомы и привыкли друг к другу.
По окончании работы садимся пить кофе. По такому случаю достаю из портфеля шоколадный тортик (для общения с пользователями просто необходимая вещь).
Сидим, делимся новостями. Выясняется, что на следующей неделе у адвокатов состоится долгожданный переезд в новые апартаменты по другому адресу. Помощница красочно расписывает, насколько там будет удобнее: потолки в два раза выше, помещение в два раза больше...
- Ага, - продолжаю я в том же тоне. - От метро в три раза дальше!
- Ну и что, главное - простор! - защищает её "конкурент". - Там можно будет и диван большой разместить. Я уже замучился у Вас на одних только стульях сидеть! - это он уже в укор хозяйке.
- Размечтались! - парирует та. - Да начальника жаба задушит! Ему и денег на покупку дивана будет жалко, и мне дать отдохнуть лишний раз на рабочем месте для него непозволительно.
- Бедненькая! - выражаю я сочувствие. И шучу: - Ладно, сбросимся мы с конкурентом, - киваю на соседа. - И купим Вам в подарок мягкий диванчик. Думаю, от такой халявы Ваш начальник не откажется?
- Ой, нет конечно! А правда подарите? Я вас отблагодарю! - радуется наивная женщина без всякой задней мысли.
- Конечно, отблагодарите, - многозначительно заявляю я. - Прямо на этом диванчике, в особых по такому случаю костюмчиках...
- В каких костюмчиках? - не понимает хозяйка. И подозрительно спрашивает: - Вы это о чём?
- Да видел я недавно такие в секс-шопе, - теряю я всякую осторожность. - Для нашего медика наденете костюмчик медсестры, для меня - зайчика, для начальника - горничной. Всё на голое тело и очень эротично!
Подмигиваю соседу и замечаю вдруг, как "конкурент" втягивает голову в плечи. Начинаю понимать, что с этой самой эротикой немного переборщил. И реакция помощника адвоката может быть самой непредсказуемой. Осторожно перевожу взгляд на неё.
Вижу оскорблённую невинность в чистом виде. Лицо женщины пылает справедливым негодованием. Она отвечает гордо и решительно: