Банцер Сергей Георгиевич : другие произведения.

Теорема о неполноте

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Какими бы сложными и необычными не казались теоремы Гёделя о неполноте, они выражают простой факт - нельзя взглянуть на Мир, в котором мы живем, не выходя за его пределы" Прудников В. Н., профессор МГУ, "Научные основания моделей мироздания"
Сайт автора http://www.webslivki.com

0x08 graphic

Сергей Банцер

Теорема о неполноте

"Какими бы сложными и необычными не казались теоремы Гёделя о неполноте, они выражают простой факт - нельзя взглянуть на Мир, в котором мы живем, не выходя за его пределы"

Прудников В. Н., профессор МГУ,

"Научные основания моделей мироздания"

  
  
  

"Понятно всем, дающим себе труд поразмышлять"

Гай Кaccuй

  
  
  
   Может быть, это странное строение аэропорт? Или большой храм? Но, кажется, таких аэропортов не бывает. Да и храмов тоже. А почему он тогда подумал, что это аэропорт? Наверное, из-за этого огромного табло...
   В теряющихся во мраке стропилах, где уже ничего не видно, а только клубится какой-то серый туман, ярко светится это табло. На нём время от времени вспыхивают и медленно гаснут буквы незнакомого ему алфавита. Откуда-то он знал, что от этих символов зависит очень многое. И что эта минута - самая важная в его жизни. Такая важная, что вся прошедшая жизнь не стоит одной этой минуты. Он смотрел на табло и ждал.
  

Глава 1

  
   Варламов вытер ладони о промасленный комбинезон и включил кофеварку. Затем взял лежащий в углу гаража раскладной стул и поставил его у раскрытых настежь ворот. Какой сегодня выдался денёк! Вот такими весенними деньками и считает он с некоторых пор свои годы. Какой-то храповичок входит в зацепление и щёлк, колесо его жизни проворачивается ещё на один зубчик. Правда, последнее время проворачивается всё труднее. И какие-то подозрительные скрипы... Совсем как в двигателе его старой шестёрки, стоящей в гараже. Ездит на ней Варламов только в межгаражном пространстве, бензин совсем дорогой стал. А ведь когда-то с Иркой весь Крым объездили. Щёлкает храповичок, переворачиваются странички. Где-то там, на предыдущих страницах и Крым остался, и Ирка...
   Варламов взял пластмассовую чашку с дымящимся кофе и, присев на стул, подставил морщинистое лицо апрельскому солнцу.
   Интересно, а может человек заметить наступление маразма? Ну, не чьего-то там, а своего собственного? Наука говорит, что вряд ли. Причём наука самая авторитетная - математика. До того авторитетная, что некоторые её и за науку не считают. По крайней мере, нобеля математикам не дают. Старый Курт Гёдель, пока сам не впал в маразм и не стал брать в библиотеке Принстонского университета книги только по холодильным агрегатам, доказал теорему о неполноте, которая увековечила его имя. Одна из научно-популярных формулировок этой теоремы гласит, что невозможно полно описать систему, находясь внутри этой системы. Только высунувшись наружу и взглянув оттуда. Поэтому вполне возможно, что он, Варламов, уже впал в маразм, только не знает этого.
   Но тогда он должен наблюдать изменившийся внешний мир вокруг себя. Так он его и видит. У Вадика в будке есть компьютер. Чирва его выбросил, а Вадик подобрал и пристроил к нему интернет. Вадик это сторож в их кооперативе "Радуга", а Чирва работает бандитом. Теперь Вадик общается по компьютеру с женщинами. Как-то Варламов сам видел, Вадику письмо пришло, что четыреста пятьдесят женщин хотят познакомиться с ним. Он и Варламову предложил подобрать подходящую женщину для виртуального общения.
   А почему нет? Его Ирки, конечно, никто уже ему не заменит. Но пока храповичок толкнёт его колесо в последний раз, и Варламов, наконец, встретится с Иркой там, где уже не будет разлук, почему бы не пообщаться с какой-нибудь дамой в виртуале?
   В первый же вечер Вадик подобрал Варламову женщину. Наталья, стройная шатенка, интересуется современной литературой, в особенности постмодернизмом Пелевина, увлекается музыкой Юрай Хип, нейролингвистическим программированием и здоровым образом жизни. Но вот там была ещё графа "сексуальная ориентация". И в графе было написано - гетеросексуальна.
   Да, меняется мир вокруг Варламова. И чем дальше, тем быстрее. Когда-то и он был гетеросексуален. Ещё как. Ирку любил одну всегда, но налево сходить пару раз ухитрился. Зачем? Убей, он не знает. Наверное, из-за этой самой гетеросексуальности клятой. А сейчас, как будто глаза открылись. Ничего, оказывается, на самом деле такого нет. Как Шопенгауэр говорил: "только тот, чей мозг затуманен сексуальным импульсом, может называть эти коротконогие создания с широкими бёдрами, прекрасным полом". Правда, он дурак был, если так говорил. Про затуманенные мозги правда, а дальше дурак, хоть и Шопенгауэр. К тому же говорил одно, а сам за женщинами волочился ещё как, аж сифилис подхватил. Может поэтому и озлобился.
   В межгаражном пространстве показалась сгорбленная широкоплечая фигура Вадика. Вадик кандидат в мастера по борьбе. Ну, сейчас уже бывший. До последнего времени он работал преподавателем на кафедре физвоспитания в политехническом институте. Но уже и тогда хорошо выпивал. Студенты его и доконали своими подношениями перед сессией, когда нужно было получить зачёт.
   Вадик остановился перед сидящим на раскладном стуле Варламовым и, расставив пока ещё мощные руки так, как будто он обнимал бочку, стал в борцовскую стойку.
   - Давай сборемся! - мотнул он лысеющей головой.
   Варламов улыбнулся. Он и сейчас борец, Вадик. Но уже только в душе. А так - руки дрожат, глаза слезятся. Сейчас будет на пиво просить.
   - Дай пять гривен, - сказал Вадик, склонив набок голову. - Трубы горят.
   - Долго думал, Вадик, у кого попросить? - спросил Варламов.
   - Так я ж отдам, - удивился Вадик. - Ты ж типа учёный, да? Ну, бывший. Пенсия, небось, ага?
   - Пенсия... Не зли меня, Вадик, я тебя прошу. Не расстраивай. Смотри, какой денёк. А ты всё бухаешь. Не надоело?
   Вадик округлил глаза и в изумлении пожал плотными плечами:
   - Так я же встал на путь исправления! Только вот пива и всё. Железно! Слово офицера!
   - А ты что - офицер?
   - Нет, - удивился Вадик, - с какой стати? Дай на пива попить, а?
   Варламов знал, что Вадик в таком состоянии способен канючить часами. Порывшись в карманах комбинезона, он нашёл четыре гривни и протянул их Вадику.
   - Может мелочь есть? - поинтересовался, внимательно прищурившись, Вадик.
   - Сейчас поссоримся, хочешь?
   - Эх, - Вадик горестно махнул рукой и, слегка пошатываясь, зашагал к своей будке.
   ...Да, так вот выходит, что согласно Большой теореме Гёделя собственный маразм засечь невозможно. Чтобы полно описать систему, нужно оказаться вне её. Вот оказался Варламов вне своей молодости, и только тогда стало видно, что это на самом деле было. Кто-то из великих сказал, что с тремя вещами вот так. Как окажешься вне их, так и видно становится, что это было.
   А три вещи эти - молодость, здоровье и свобода. Только Варламов ещё бы добавил - жена. Кто же это сказал? Кажется, тот же Шопенгауэр. В старости этот тип общался только со своим пуделем Бутцем. Зажигал недавно вошедшие в моду стеариновые свечи и рассказывал ему долгими вечерами, каков негодяй этот Гегель. А верный Бутц каждый раз, услышав это имя, шевелил ушами и тихонько рычал в ответ.
   Вот и Варламов так, только пуделя у него нет. Вообще, никого нет, хоть шаром покати. Иногда, когда он вот так сидит на раскладном стуле, к нему приходит гаражная собака Лизка. Она кладёт крупную жёлтую голову ему на колени, смотрит на него умными грустными глазами и слушает.
   - Что, Лизавета, грустишь? Скоро лето, не грусти... - качает седой головой Варламов. - Сколько нам ещё топать здесь осталось? Не знаешь? А что ты, вообще, знаешь? И я не знаю... Ничего не знаю. Ничего...
   Как-то неинтересно стало ему с гаражными. Вообще, с людьми. Вот и сейчас мужики собирались в пустом гараже Жлобенко и выпивают. Неинтересно потому, что Варламов знает наперёд все их разговоры под водочку. Мужики в основном все за сорок, поэтому женская тематика уже сильно сведена на нет. Но Нинель вспомнят обязательно, да и то, как председателя их кооператива. Нинель тёртая женщина, пробы ставить негде, и дела кооператива она ведёт мудро. Мудро, потому что их кооператив "Радуга", хоть и большой, но незаконный. Нелегитимный, как говорит Нинель, с точки зрения действующего законодательства и подзаконных актов. И поэтому время от времени его хотят снести. Нинель перманентно собирает деньги и относит их адвокату. По словам Нинель, этот адвокат проделывает титаническую работу, чтобы кооператив не снесли, а, напротив, узаконили.
   Бежит с плеском по пластмассовым стаканчикам водочка, хрустят огурцы, заходит за крыши гаражей апрельское солнышко, и течёт неспешно и основательно мужская беседа. Вот кто-то сказал, что Нинель была какая-то сильно нервная на последнем собрании. А кто-то сделал предположение, что это от того, что муж Нинели, долговязый учёный-очкарик, плохо ухаживает за ней по ночам. И все начали гоготать. Потом кто-то заметил глубокомысленно, что нынешний мужчина ослабел по мужской части, а женщины остались крепкими. И это неудивительно, всё из-за сложной экологической обстановки и постоянных стрессов, которые сказываются на уязвимых и нервных мужчинах.
   И так бывает каждый раз. Сейчас начнут интересоваться друг у друга, видел ли кто этого самого адвоката хоть раз в глаза. Окажется, что нет, а денег уже собрали ого сколько. Может, и нет никакого адвоката, Нинель всё придумала, а что?
   Потом сойдутся на мнении, что таки да, нет в жизни правды. И счастья нет. Но правда будет. Такой тост даже у них есть.
   Мужики разлили остатки водки в пластмассовые стаканчики и произнесли последний тост:
   - Правда будет!
   Потом доели огурцы и стали расходиться к жёнам. Остался только Вадик в своей будке, да Макс.
   Макс никогда не принимает участия в разговорах, сидит молча, да и пьёт мало. Максу лет тридцать, он почти лысый, невысокого роста, ходит в форменном красном комбинезоне с надписью на спине "Виннер-Форд" и живёт в этом пустом гараже. Появился он здесь месяц назад. Откуда он взялся никто из гаражных мужиков, включая Вадика, не знал.
   ... - Есть много инструмента, - сказал Макс Варламову глухим голосом, глядя себе под ноги. - Может пропасть.
   - Что за инструмент? - спросил Варламов.
   - Разный. Дорогой. Может пропасть, - повторил Макс, не поднимая головы.
   - Твой?
   - Мой, да.
   - Ну, приноси, сложим у меня, - Варламов пожал плечами. - Какие проблемы?
   - Можно?
   - А почему нет?
   - Ну, ладно, завтра завезу. Только никому не надо говорить, хорошо?
   - Ну, ладно, - сказал Варламов и, помолчав, спросил: - А ты кто?
   Макс не ответил. Переминаясь с ноги на ногу, он продолжал смотреть вниз.
   - Не хочешь говорить, да,.. - сказал Варламов. - А я не болтливый. Да и вообще, много чего разного слышал за жизнь. Думаю, не удивлюсь. Дом есть у тебя?
   - Есть, - пробормотал Макс. - Так можно инструмент завезти?
   - Я ж сказал, можно. А чего не живёшь там? Жена?
   - Нет. Нет жены.
   - С родителями проблемы? Или с ментами?
   - Потом, как-нибудь, хорошо?
   - Ну, как знаешь. Бывай, до завтра.

Глава 2

  
   Около подъезда Варламова стояли две соседки, возвращающиеся домой после вечернего выгула своих собак. Мордатого мопса, выпуклые глаза которого придавали ему слегка хамовитый вид, звали Милан. Другая собака по кличке Софи была таксой, и своим видом наводила на мысли о пользователе фотошопа, который забыл поставить флажок "сохранить пропорции" при коррекции размеров изображения.
   - В воскресенье была передача, беседа с академиком Фаттеем Шатуновым, - сказала хозяйка Софи, худощавая интеллигентная женщина лет пятидесяти. - Он директор международной энерго-информационной академии, представительный такой мужчина. Не смотрели?
   - Нет, - помотала головой приземистая хозяйка Милана. - А что, интересно?
   - Да. Оказывается, от народа скрывали духовную часть уравнения Шрёдингера. Это был такой физик. Отец квантовой механики.
   - Как Эйнштейн? - хозяйка Милана прищурилась и вопросительно посмотрела на соседку.
   - Ну, вроде. В общем, умный такой мужчина, его портрет показывали. В очках, на еврея немного похож.
   - Кто, Фаттей?
   - Нет, Шрёдингер.
   - Так евреи все умные. И все друг за друга стоят, не то, что мы.
   - Нет, Шрёдингер, кажется немец.
   - Так и немцы. Это ж только наши, - хозяйка Милана презрительно фыркнула. - Зальют глаза и орут под гитару "душа болит и сердце плачет". Вон, как мой. Я ему говорю: "Ты ж кафель в туалете когда доложишь?" А он мне, представляете, говорит, это ж додуматься надо: "Дай мне дожить спокойно те годы, которые отпущены мне судьбой". Судьбой, вы представляете? И опять за гитару, "словно я весенней гулкой ранью проскакал на розовом коне". Я уже наизусть знаю, тридцать лет слушаю одно и то же, а кафель первый ряд как положил, так и стоит.
   - Да... Так вот, это уравнение описывает движение материи в пространстве и времени. А академик Шатунов дополнил его формулой, учитывающей духовную составляющую, - хозяйка Софи назидательно подняла указательный палец вверх.
   - Духовную составляющую чего?
   - Вселенной. Вселенная имеет душу. Только эту часть уравнения долгое время скрывали от народа.
   - Кто?
   - Мировая закулиса, - хозяйка Софи понизила голос. - Масоны.
   Хозяйка Милана поджала губы, покивала головой и спросила:
   - Масоны? А кто это?
   - Это всемирный заговор. Мировая закулиса.
   - Тоже немцы, небось?
   - Кто ж их знает? Наверное... Так вот, на основе этого уравнения, с учётом духовной составляющей, сконструирован особый прибор. Я себе его уже купила, - сказала хозяйка Софи. - Называется "Лептон-2". Такая коробочка, как косметичка, перламутровая с таким немного розовым отливом. Там были ещё синие, но это же вырви-глаз, я купила перламутровую.
   - Ну, конечно. А где он продаётся? - спросила хозяйка Милана.
   - На Прорезной. Там есть такой международный Центр изучения человека. Сначала тебя просвечивают лучами. Только надо снять все металлические вещи. И ты на компьютере сразу видишь свою ауру. По-научному - энерго-информационный кокон. У больных людей он повреждён.
   - А чем просвечивают, рентгеном? - спросила хозяйка Милана.
   - Нет. Лучами Кирлиан.
   Хозяйка Милана понимающе кивнула.
   - У меня аура была повреждена в трёх местах, - продолжила хозяйка Софи, прижав ладонь к животу. - И почему-то на лбу выявилось светящееся красное пятно. Это третий глаз. Вот, так меня обследовали всю и прописали этот прибор. "Лептон-2". На двух батарейках, их в переходе можно купить или там же в центре, но там дороже.
   - И что, этот прибор нужно прикладывать куда-то?
   - Нет, просто носить с собой. Прибор преобразует крупно-кластерное лептонное поле в мелко-кластерное. И тебя уже никто не сможет сглазить.
   - Ну и как, помогает? - заинтересованно прищурилась хозяйка Милана.
   - Да.
   Хозяйка Софи наклонилась к уху соседки и заговорщицким голосом сказала:
   - Через три дня у меня нормализовался стул.
   - Вы смотрите, какая связь! - всплеснула руками хозяйка Милана. - Учёт духовной части в формуле, а какая связь!
   - Да, в организме всё между собой связано. А вы думаете почему раньше считалось, что наказание розгами ну, по... задней части улучшает память? И во Вселенной всё так же. Всё связано, абсолютно всё! Человек это вселенная в миниатюре. Когда мы читаем над свечой молитвы, то лептонная плазма от горящей свечи модулируется вибрациями молитвы и возносится вверх к куполу и там концентрируется. Поэтому куполы все особой формы и позолоченные.
   - Да? - изумилась хозяйка Милана. - Вы смотрите!
   - Да. Это тоже открытие академика Шатунова.
   Хозяйка Софи вынула из кармана какой-то рекламный буклет.
   - Вот смотрите, давайте под свет подойдём, мне это в Центре изучения человека дали. Тут про продукцию этого центра написано, у них много чего ещё есть, ага, вот: "Подставка для воды "Светлый источник". Представляет собой деревянную подставку с запрессованным в днище голографическим торсионным носителем, являющимся хранителем информации о живой воде из Гремящего водопада".
   Хозяйка Софи стала водить пальцем по буклету и шевелить губами:
   - Ага, вот, смотрите. "Биокорректор "Покровитель". Представляет собой информационный прибор, работающий на выявленном российскими учеными глобальном явлении информационного переноса. Биокорректор "Покровитель" защищает биополе человека от социопатогенных воздействий, таких как сглаз и энергетический вампиризм".
   Некоторое время женщины молчали, рассматривая изображённые в буклете энерго-информационные аппараты, а потом хозяйка Милана, наклонившись к соседке сказала, понизив голос:
   - А вы ж Аньку из семьдесят первой квартиры знаете?
   - Да, - хозяйка Софи тоже понизила голос.
   - Так у неё дочь, Наташка, ни кожи, ни рожи, а её муж, Николай, интересный такой мужчина, представительный, работает в налоговой инспекции. Так Анька вот что рассказывала. Давайте отойдём немного.
   Хозяйка Милана взяла подругу под руку и продолжила:
   - Так там тоже был такой центр, назывался как-то вроде "Центр духовного возрождения" или как-то так. Название ещё у него ещё было, зашифровано: "Тело-разум-душа". И там тоже были разные пирамидки от излучений, шары счастья, даже аспиранта одного держали. И экстрасенс был настоящий. При министерстве культуры этот центр молодёжный был. Так потом что оказалось, - хозяйка Милана всплеснула руками. - Там все в этом центре оказались из бывшего горкома комсомола! А главный там был бывший первый секретарь шевченковского райкома! И занимались они в этом центре обналичиванием! Им фирмы скидывали деньги, а они их обналичивали под проценты. Двенадцать печатей разных организаций обнаружили при обыске! А директора они держали сумасшедшего! Натурально, справка была у него.
   - Вот негодяи! - возмутилась хозяйка Софи. - А как же и поймали?
   - Соседи донесли. Там рядом баптистский молельный дом был! Так народ от баптистов стал в центр духовного возрождения переходить, вот баптисты и донесли про обналичивание в налоговую. Правда, потом оказалось, что у баптистов главный пастор тоже был из этого же шевченковского райкома, второй секретарь. А аспирант настоящий оказался, из института философии. Его в тёмную использовали, он про обналы даже не знал.
   - А экстрасенс? - спросила хозяйка Софи.
   - Экстрасенс алкоголиком оказался. Раньше, вроде был экстрасенсом. Они с сумасшедшим директором как-то подружились, выпивать прямо там, в центре возрождения приспособились, но тоже ничего про махинации не знали. Их потом отпустили. Экстрасенса пастор потом забрал себе заместителем.
   - А директор?
   - Директора сразу взяли в другую фирму. Такие люди на дороге не валяются. Анька говорила, в городской джаз-клуб взяли, главным бухгалтером. Там тоже все бывшие инструкторы из райкома комсомола. Николай туда записался, чтобы понаблюдать за ними, удостоверение выдали ему, - сказала хозяйка Милана с уважением.
   - Так, а Николай что, играет на чём-то?
   - Играет? Да нет, Анька говорит, даже, когда выпьет, нет. Солидный такой мужчина, раньше в отделе снабжения работал. На Штирлица немного похож. Повезло Наташке. А сама же... - хозяйка Милана брезгливо скривила тонкие губы и вздохнула.
   - А как же он тогда в джаз-клуб попал?
   - На отделение теории джаза. Там, в этом клубе вообще никто не играет, одного только пианиста держат на ставке. Его жена из дому выгнала, так он в клубе том и живёт.
   - Лузер... - пренебрежительно хмыкнула хозяйка Софи.
   - Ну, да. Лауреат там каких-то джазовых конкурсов. Николай говорит, что скоро эту всю контору подсечёт, - доверительно сказала хозяйка Милана и потянула мопса за поводок.
   - Ну, мы пошли домой. Милан, домой. Спокойной вам ночи, очень интересная передача была.
   - Пошли, Сонька. И вам спокойной ночи.
  
  
  

Глава 3

  
   Возвращавшийся из гаражей Варламов вошёл в подъезд и у лифта встретился с хозяйкой Милана.
   - Добрый вечер, - поздоровался он. - Ну, как погулял, Милан, а?
   В это время откуда-то сверху вдруг раздался отчаянный, разрывающий душу, крик кошки.
   - Господи, - хозяйка Милана схватилась за сердце. - Опять этот наркоман кошку мучает! Сколько же можно! Я не могу уже, Господи!
   - Кто мучает? - спросил Варламов.
   - Васька, сволочь наркоманская! Как мать его, Наташка, померла, так сходятся у него, варят там что-то, потом ширнутся и кошку мучают. Ох... Что же это. Орёт так...
   - А милицию если заявить?
   - А то не заявляли! Нет них на него доказательств! Плюрализм! Свобода личности! Раньше бы уже давно в ЛТП сидел бы. И вылечили бы может ещё. И к станку пристроили бы, лба такого! А сейчас нет управы, нет! Ни на земле, ни на небе... За что животному такое, а?
   Варламов понимающе покачал головой.
   - Может письмо какое составить? Я подпишу, если что.
   Хозяйка Милана горестно махнула рукой.
   - Хоть бы морду кто набил ему из мужиков. Но боятся. Дружки его страшные такие. Хари зелёные. Ещё дверь подожгут.
   Придя домой Варламов переоделся, налил полную кружку молока из холодильника и отрезал большой кусок батона. Поставив ужин на столик, он включил компьютер и как обычно проверил почту.
   Сегодня в поступившей корреспонденции неизвестные добрые люди предлагали Варламову заработать десять миллионов, усилить на четырнадцать процентов потенцию, а также целый комплекс по осуществлению личностного роста. В комплекс входило овладение техникой хождения по горящим углям, приёмы ведения жёстких переговоров и методика развития интимных мышц.
   Ага, вот и сообщение от гетеросексуальной Натальи. Отправив в спам заманчивые предложения по личностному росту, Варламов отхлебнул из кружки молока и открыл фейсбук. С наташиной страницы на него смотрела худощавая женщина с аристократическим строгим лицом и проницательным взглядом. Варламов одел очки и прочитал:
   "Наташа. On line. Предположим мы с Вами оказались на необитаемом острове. Я пошла купаться и на меня напала акула. Ваши действия?"
   Варламов откусил батон и сделал из кружки глоток молока. Ага, вот и варианты ответа, нужно клацнуть на нужном. Первый вариант "Я ударил бы акулу в нос". Варламов глубоко вздохнул. Вот оно... Мир начинает казаться неадекватным. Первые признаки... Когда ты весь остался в своём старом мире, а то, что происходит вокруг, вдруг становится непонятным. В его старом мире шутил Жванецкий. "Одно неверное движение, и вы отец..." Или Гарик Губерман. "Как часто мы пилили сук. Но мы уже не те, и суки постарели..." Варламов грустно улыбнулся. А сейчас, вот, смешно совсем другое. Ударить акулу в нос. Он откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. А славное было бы название диссертации: "Ранняя диагностика сенильного синдрома у мужчин методом темпоральной аутокорелляции вербальных паттернов".
   А что за музыку строгая Наталья слушает он лайн? Ага, вот вверху в углу: "Я сейчас слушаю Юрай Хип".
   Варламов включил звук.
   "Зер ай воз он а джулай монинг лукинг фо лав"
   раздался из колонок голос Дэвида Байрона.
   Какая-то мистика. Мурашки по спине...

***

   ...В то раннее утро первого января после встречи Нового Года они расходились по домам. Из переносного магнитофона "Весна" звучала только вошедшая в моду "Юрай Хип". Именно эта вещь "Джулай монинг". Тогда на улице в предрассветном сумраке они встретились с такой же компанией, возвращавшейся с новогодней ночи. И стали танцевать... Прямо на улице. Наши мальчики с их девочками и наоборот. Варламову досталась худенькая девочка с огромными глазами. Она положила руки в перчатках ему на плечи, а он обнял шерстяное пальто в том месте, где была талия девочки. Новогодний туман от выпитого шампанского плыл в его голове, перемешиваясь с феноменальным соло на мини-муге Манфреда Мэнна. И юный Варламов, которого звали тогда Володя, болтал какую-то чепуху, глядя в глаза девочки, в которых отражался ртутный уличный фонарь.
   "Как тебя зовут..."
   "Ира..."
   "Давай встретимся сегодня вечером..."
   "А я что, тебе нравлюсь..."
   "Кажется... Очень... Очень нравишься..."

***

   ...Кто ж знал, что Ирка окажется такой болезненной.
   Варламов открыл глаза. Вот она, Ирка, смеётся с большого фото, сделанного в Ялте. В летнем ситцевом платье, совсем девчонка. Он закусил губу и потряс головой. Что за вечер, блин. То кошка, то эта песня. Варламов ткнул курсором в квадратик рядом с вариантом "Ударил бы акулу в нос". Через некоторое время появилась надпись: "Я кажусь Вам глуповатой?"
   "Нет" - ответил Варламов. "Совсем напротив".
   "Это правда?"
   "Ну, конечно!"
   "А Вы любите Юрай Хип?"
   "Люблю"
   "Ну, тогда как называется этот альбом?"
   "Лук ат Ёселф"
   "Ну, так Лук ат ёселф, Варламов!!! И скажи ещё раз - ты действительно сказал правду?!!"
   Варламов отложил клавиатуру и почесал затылок. Потом заглянул в кружку и допил молоко. А дамочка не простая. Ударил акулу в нос... А потом "Лук ат ёселф!!! Посмотри сам на себя, Варламов!!!" И скажи правду!
   "А Вы, что, следователь?" - напечатал Варламов.
   "Я всего лишь совокупность импульсов тока в этом компьютере, не более. Которая отражается в твоём сознании, как Наташа. Не стесняйся меня. По сути, ты будешь отвечать сам себе. И вряд ли тебе удастся себя надуть".
   Варламов искоса посмотрел на системный блок компьютера, стоящий под ногами и набрал:
   "Это ещё почему?"
   "По той же причине, почему Мюнхгаузен не смог вытащить себя за волосы из болота"
   "В смысле?" - у Варламова тревожно заныло под ложечкой.
   "Для того, кто находится в замкнутой системе невозможно её полное описание. Теорема о неполноте" - появились на экране слова. "Поэтому невозможен и полный контроль. Как бы человек не корячился в лодке без вёсел, которыми он мог бы взаимодействовать с открытой системой, лодка не сдвинется с места"
   "Вы кто?"
   "Ты же умный человек, Володя, не валяй дурака. Совокупность импульсов. Статистический ансамбль двумерных заряженных осцилляторов в твоём компе. С именем Наташа, не более. Сейчас ты пойдёшь спать, но перед этим я задаю тебе вопрос - ТЫ ИЗМЕНЯЛ ЖЕНЕ?"

Глава 4

  
   Ночью Варламов спал плохо. Во сне он стоял в большой лодке без вёсел посреди какого-то водохранилища с тёмной водой и пытался приблизиться к берегу. Времени было в обрез потому что Варламов знал - вот-вот должно было произойти что-то ужасное. Он сделал несколько резких шагов по направлению к корме лодки. Лодка при этом ощутимо продвинулась вперёд. Но, когда он остановился, упёршись в корму, то лодка возвратилась точно в то самое место, где была до этого. Как ни прыгал Варламов с носа на корму и обратно, лодка только двигалась туда-сюда относительно своего среднего положения. Отчаявшись, он схватил тяжёлый пробковый спасательный круг и изо всех сил метнул его за корму. Лодка уверенно двинулась в противоположном направлении к берегу. Тогда Варламов схватил со дна лодки деревянный настил и, захрипев от напряжения, тоже швырнул его за корму. Лодка поплыла быстрее. Вот берег уже совсем близко! Что можно бросить ещё? Сдирая в кровь пальцы, Варламов выломал деревянную скамейку - банку и из последних сил бросил за корму и её. Ещё немного и он спасён! Что ещё?! Он снял ботинки и тоже отбросил их назад. Наконец, лодка уткнулась носом в берег. В это время чёрная вода в водохранилище вдруг забурлила, закрутилась в гигантскую воронку и с рёвом устремилась в какую-то бездонную трещину в земной коре, увлекая за собой всё что можно. Варламов закричал и проснулся, обливаясь холодным потом.
   Какая-то ерунда... А всё из-за того, что на ночь сидел в этом фейсбуке. Какая-то Наташа... Что она там ему писала? Что-то про Мюнхгаузена, который не мог вытащить сам себя за волосы из болота. Бред. Что-то там про то, что нельзя контролировать изолированную систему, находясь внутри её... Нельзя дать полное её описание... И что-то большими буквами светилось на экране... Какой-то дурацкий вопрос. Совсем дурацкий, как и весь этот фейсбук. Глаза Варламова закрылись и он уснул.
   ...Придя в гараж, Варламов увидел Чирву. Жилистый чернявый мужчина с приплюснутым, как у боксёра носом и толстой жёлтой цепью на мощной шее сидел в подержанной БМВ с работающим мотором и открытой настежь водительской дверью. Чирва брезгливо всматривался в какие-то бумаги, которые держал в вытянутой руке с золотым браслетом на запястье и время от времени нажимал на педаль газа. Мотор БМВ при этом чихал, а из выхлопной трубы вылетало облачко дыма. Чирва недовольно крутил коротко стриженой головой и что-то злобно бормотал. Потом он захлопнул дверь и, отчаянно дымя, куда-то уехал.
   Через некоторое время на какой-то проржавевшей "Таврии" приехал Макс с инструментом. Такой профессиональный и качественный инструмент Варламов раньше видел только на фирменных сервисах. Наборы хром-ванадивых ключей и торцевых головок, микрометры, штангельциркули, фирменный мотортестер Бош и много каких-то технических книг и журналов.
   Гаражные мужики, посмеиваясь, скептически наблюдали, как Макс подключил к распределительному щитку какую-то фитюльку, размером в два кирпича и заправил в держак сварочный электрод. Все знали, что из-за низкого напряжения гаражной электросети сварочные аппараты здесь не работают. Однако странный аппарат неожиданно выдал мощную дугу, и через два часа Макс из уголков, лежавших несколько лет без дела в гараже Варламова, сварил навесной стеллаж.
   Аккуратно разложив инструменты на полках и на полу под стеллажом, Макс вышел из гаража и, прислонился спиной к могучему каштану, росшему рядом. Закурив сигарету, он стал молча наблюдать за действиями вернувшегося Чирвы. Потом он подошёл поближе и сказал:
   - Можно посмотреть. nbsp;
   - Чего? - сверкнул на него злыми глазами Чирва.
   - Можно посмотреть.
   - Что посмотреть?! Я на двух сервисах уже был. Там бабуин один носатый, его, пидара, точно на спор зачали, какую-то хрень подцепил к авто, на ноутбуке что-то гонять стал. Потом дал мне эти распечатки. Педрилы гнойные, шесть листов мне напечатали, а что чинить не сказали!
   Чирва нервно потряс зажатыми в руке бумагами.
   - По-английски, что-то, сами, не поймут что, ну, дятлы гумозные! А мотор, вон, видишь, чихает, денег уже сколько взяли! А ты что, понимаешь что-то в этом? - Чирва склонил квадратную голову и с сомнением оглядел Макса с головы до ног.
   - Могу посмотреть, - Макс пожал плечами.
   - Ну, глянь, коли можешь. Только же чтобы вообще авто не угробить, ты понял, да?
   Макс выбросил сигарету в бак с мусором и вернулся к машине.
   - Откройте капот, - сказал он. - Ну-ка, погазуйте слегка.
   Наклонив голову, он стал вслушиваться в звук работающего мотора. Потом пошёл в гараж Варламова и вернулся с аэрозольным баллончиком и каким-то приспособлением, напоминавшим медицинский стетоскоп. Макс надел на уши наушники и стал брызгать аэрозолем в различные места мотора, внимательно к чему-то прислушиваясь. Минут через двадцать он сказал:
   - Нужно поехать на базар, место 92, скажете от меня, и купить там резиновые уплотнительные кольца под форсунки инжекторов.
   Чирва хмыкнул и дал Максу блокнот:
   - Запиши, что купить.
   ...Через три часа Макс закончил собирать инжекторную рейку и завёл двигатель. Мотор ровно мягко заурчал. Чирва резко нажал на педаль газа. Мотор взревел так, что с деревьев с карканьем взлетели вороны. Чирва захлопнул дверцу и сорвался с места. Через пятнадцать минут он вернулся довольный.
   - Всё путём, - сказал он. - Ну, ты, дока! А ты да, ну, короче... Держи!
   Чирва порылся в бумажнике и протянул Максу пятидесятидолларовую купюру.
   - Спасибо, - сказал Макс. - Можно ещё впускной коллектор почистить. Давно чистили?
   - Ты, вот что, - сказал Чирва. - Сейчас мне некогда. Надо, вообще, перетереть нам кое-что. Я зайду к тебе завтра.
  

***

  
   В жизни каждого человека встречается не так уж мало мистики. Просто нужно присмотреться и тогда можно увидеть её признаки. По молодому делу, когда тебя каждый день подхлёстывает весёленький коктейль из честолюбия и самоуверенной глупости, круто замешанный на гормональных выделениях, конечно, ничего такого не видно. Ну, вот, как днём не видно звёзд. Хотя, говорят, в глубоком колодце их можно увидеть и днём. Но кто там по молодости будет заглядывать в глубокий колодец.
   Вот и сейчас, эта история с Натальей из фейсбука, которую ему подсунул Вадик - чем не мистика? Варламов сел в кресло и покосился на выключенный компьютер.
   Сначала эта песня - Джулай монинг. Откуда она взялась? Древний Юрай Хип уже никто и не слушает. Музыка сильно продвинулась с тех пор. Вадик как-то забыл в его гараже какой-то новомодный компакт. Варламов сунул его в плеер в своей шестёрке и решил проехаться за продуктами в гастроном. Только выехал, включил плеер, интересно же, чем там племя молодое, незнакомое живёт? И тут вдруг начало колесо затирать! Вжик, вжик, вжик... Варламов так расстроился, опять поворотный кулак треснул, что ли? Остановился. А оно продолжает затирать! Только, когда выключил плеер, перестало. Музычка это такая была... Вроде и развиваться уже дальше некуда. Или катаклизма какая будет и тогда опять сначала былины под гусли слагать начнут, или всё, аллес капут...
   С Иркой своей познакомился под эту Джулай монинг. А потом по фейсбуку пошла цепочка - название концерта "Лук эт ёселф", "Посмотри сам на себя" и скажи - ты изменял жене?! Если сейчас зайти на фейсбук, то там висит этот идиотский вопрос. И, оказывается, ни солгать, ни слукавить нельзя. Вернее, кому-то внешнему - запросто, а себе нет! Одно из следствий теоремы Гёделя о неполноте.
   А, интересно, сам Гёдель ходил налево? С одной стороны нет, любил Курт жену отчаянно. Когда сам впал в маразм, только из её рук пищу ел. И она кормила своего Куртци. Но случилось так, что померла раньше его. Куртци не стал уже перестраиваться и тоже помер через некоторое время с голоду. А с другой стороны его лучшим и, кажется, единственным другом в Принстоне был Эйнштейн. А у того редкое сочетание - глубочайший ум и бабник. На лекциях по теории относительности тринадцатилетние девочки слушали Альберта, раскрыв рот, рядом с дамами позднего репродуктивного возраста. Чекист Судоплатов даже напустил на гения агента Лукаса - Марго Коненкову, жену скульптора, который ваял в Принстоне бюст Альберта.
   Можно, конечно, постирать всё в компьютере, даже Виндовз переустановить. И забыть об этой странной истории. Но ничего в этой жизни не бывает просто так...
   Варламов включил компьютер. Где-то у него записаны слова Вольтера. Ага, вот: "Случайности не существует: всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предзнаменование".
   А не всё перечислил вольнодумец. Ещё - шанс. Вот эта история с фейсбуком может быть его, Варламова, шанс. И, учитывая его возраст, может быть последний. Последний... Какую весомость придаёт обыденным вещам это слово. Последний дюйм. Последний рубль. Последнее слово. Последняя просьба. Последнее партсобрание.
   И вот у него, может быть, последний шанс что-то улучшить в своей истории болезни под названием жизнь.
   Варламов открыл фейсбук.
   Наташа онлайн. Странно, хотя чего уж тут... И вопрос висит. Варламов поставил курсор в окно ввода текста и напечатал:
   "Да".

***

   ...Алёна была молодая крутозадая лаборантка из их отдела. Чёрт его знает... Тысячу раз именно так - знает только чёрт. Только тогда он этого не понимал. Трындят же все кругом - победа, победа... От записи в дневнике гениального Пушкина про мадам Керн, до будоражащих рассказов университетского товарища Варламова по фамилии Замошкин.
   Варламов, который был тогда ещё Володей, знал, что Алёна трахается с начальником отдела и с кем-то там ещё. Да она особо этого и не скрывала. И стал в очередь. После недолгого ожидания одержал над Алёной "победу". Потом ещё. Ну, и так далее. Не хуже других.
   Так он стал победителем. А почему бы и нет? Раз обезьяне можно, и даже нужно, то почему ему, прямому потомку обезьяны по мужской линии, нельзя? Или Чарльз Дарвин был дурак? Но дурака в Вестминстерском аббатстве не похоронят. А главное, как говорила Алёна, ни она, ни он никому лично ничего плохого не делали. Алёна так даже одно хорошее.
   Теперь-то Варламов знает, что дурак. У Ирки тогда с сердцем началось. В больницу попала. И Варламов в приёмном покое сказал Богу - всё! Больше никогда! Никогда! Только вот, кажется, не всё так просто. С тех пор много чего поломалось в его судьбе.
   Алёну как-то год назад встретил. Угреватый нос крючком, зубы чёрные, изо рта запах алкоголя, "Вовчик, пивка не купишь?" Ходячее доказательство того, что Дарвин был дурак. Карл Маркс и Фридрих Энгельс опять же. Так до сих пор и не выяснили, чей сынок Фредерик Демут был. Фредди по дружбе признал его своим, но по всем раскладам экономка Маркса Елена Демут всё-таки от Мавра родила его. Хотя, тоже, любил свою Женни Мавр самозабвенно. От постели её не отходил, если та болела, даже когда оспой. Да и Фредди не минуло это, прожил в гражданском браке с прядильшицей со своей фабрики Мэри Бернс, пока та не померла. И закадычному другу своему по классовой борьбе чуть бородатую морду не набил, когда тот неудачно пошутил насчёт его Мэри. Ленину, правда, не до любви было. Хотя, чуть сам не помер, когда за гробом товарища Иннесы Арманд шёл. Шатаясь на ватных ногах, с огромным букетом белых лилий, чуть кепку не потерял.
   На экране тем временем появилась строка:
   Наташа: Жалеешь?
   Варламов: Да
   Н: Хочешь исправить?
   В: Ты мой ангел-хранитель?
   Н: Нет
   В: А кто?
   Н: Хочешь исправить, ты не ответил?
   В: Хочу, а что надо делать?
   Н: Совсем просто - раскаяться в этом и всё
   В: Давно раскаялся!
   Н: Это тебе так кажется. Раскаялся разбойник на Голгофе. Тебя прибивали гвоздями за ладони к кресту?
   В: А что, без этого нельзя?
   Н: Нет.
   В: Так что, значит, шансов нет?
   Н: Чепуха, ты же человек! Хотя тогда ты считал, что произошёл от обезьяны, и поэтому тебе всё позволено.
   Вот оно!!! Наташа опять читает его мысли! А что, если спросить её о сне, который приснился ему прошлой ночью?
   "А ты разбираешься в снах?" - напечатал он.
   Н: Говори.
   Варламов отпечатал в текстбоксе краткое содержание своего сна с лодкой и водохранилищем. Некоторое время ничего не происходило. Потом появилась строчка:
   Н: Ты ломал лодку? Ты видел свою кровь?
   В: Да
   Н: "Тебе грозила смерть?"
   В: Да
   Н: Ты спасся?
   Странно, Наташа переспрашивает содержание его сообщения короткими фразами.
   В: Да, спасся.
   На экране стали появляться слова. Медленно, буква за буквой:
   Н: Твой шанс - в этом сне. Ты сломал лодку, свою замкнутую систему, ты избавился от части своей изолированной системы. Ты спасся благодаря этому.
   "Что я должен делать?" - напечатал Варламов.
   На экране высветилось: "Наташа оффлайн"

Глава 5

   Раскрывая тему любви в своей жизни, Замошкин в конце концов подцепил сначала гонорею, потом вообще какой-то грибок, который не брал ни один антибиотик, а в конце вообще попал в больницу с непонятным диагнозом. Когда Варламов недавно навестил его там, Замошкин вдруг затрясся, как осиновый лист на ветру, и на его губах показалась зеленоватая пена.
   А, ведь, и у него сначала было совсем по-другому. Сколько воды утекло с тех пор!.. Была худенькая девушка с голубыми глазами, которую звали Света. Со Светой Замошкин дошёл аж до того, что обсуждал, какой торшер покупать в их коммунальную комнату, которая досталась ему после размена родительской квартиры. Решили они тогда, что покупать нужно торшер с баром. Но потом были смотрины, и Замошкин сильно не понравился светиной маме, которая работала завхозом в музыкальном училище. Совсем немного вечеров понадобилось музыкальной завхозше, чтобы за задушевными женскими разговорами убедить дочь в том, что она достойна лучшей судьбы.
   ...Света стояла, опустивши голубые глазки долу, нервно теребила тонкий поясок белого платья, а с неба слепило глаза первое весеннее солнышко. Замошкину тогда больше всего на свете хотелось прижать её к себе и больше никогда не отпускать. Но он не делал этого, потому что чувствовал, нет, просто знал, что сейчас, вот прямо сейчас, случится что-то совсем плохое, что эта девочка уже чужая, бесконечно чужая.
   Когда Света сказала ему слова, которым её научила мама, Замошкин пришёл в состояние, очень похожее на то, когда какой-то малолетний хулиган, которого он видел первый раз в жизни, ударил его около подъезда гитарным грифом по голове. Как будто кто-то щёлкнул выключателем, и весеннее солнышко стало светить совсем тускло. После слов Светы по пазлам, которые сложились в его душе в дурацкий узор, как будто кто-то наподдал снизу ногой. И они взлетели, перемешались и зависли где-то непонятным хаотическим облаком, кружась и тщетно пытаясь соединиться опять в какую-то новую структуру.
   Так и пришёл на следующий вечер Замошкин с этим клубящимся хаосом в голове под окна небольшого одноэтажного коттеджа, в котором жила Светка. Он постучал в окно, а после молча стоял, разглядывая асфальт под ногами. Тогда Светка не придумала ничего лучшего, как в голос разреветься, а потом сквозь слёзы кричать, чтобы он залазил в окно. Мамаша, испуганная доносившимися из комнаты дочери звуками, накапала себе дрожащими руками валерьянки и приникла ухом к двери. Замошкин, как бы о чём-то раздумывая, некоторое время молча смотрел снизу вверх на Светку, а потом повернулся и, слегка покачиваясь, медленно пошёл к автобусной остановке.
   После этого на его несостоявшееся коммунальное семейное гнёздышко положили глаз его бывшие знакомые, с которыми он на время романа со Светкой прекратил общение. Первым с двумя барышнями пришёл друг Бында. Одну барышню Бында у порога взял сзади за плечи, развернул к Замошкину и сказал:
   - Это тебе.
   Потом Бында повернулся к барышне:
   - Тебя как зовут?
   - Мила, - барышня хихикнула и посмотрела озорным взглядом на Замошкина, - Здрасти.
   После того, как он в тот вечер выпил с Бындой две бутылки портвейна, а потом стаскивал с тяжело сопящей Милы джинсы, пазлы вдруг с грохотом встали на свои места в совершенно новую комбинацию.
   Тот же вечер стал началом настоящего кошмара для соседа Замошкина по коммуналке Семёна Куйбышева. Куйбышев был жёлчным интеллигентом, обладавшим целым рядом естественных комплексов, присущих холостому молодому пенсионеру. Когда он, выглянув из своей комнаты, увидел в тусклом свете коридорной лампочки направляющихся в душ двух болтающих о чём-то голых барышень, то сначала не поверил своим глазам. Захлопнув дверь, он потряс головой, и волна негодования поднялась в его заскорузлой без женской ласки душе. Какое разнузданное бесстыдство! Хоть бы прикрылись чем! Идут и болтают! В это время в ванной щёлкнула задвижка и в коридоре раздались женские голоса. Кровь бросилась в голову Куйбышева, он метнулся к столу и дрожащей рукой налил из графина воды. Однако, сделав несколько судорожных глотков, он поставил стакан на стол и бросился к двери. Выглянув в коридор, он встретился взглядом с проходящими мимо барышнями.
   - Здрасти, - хихикнули барышни, и, повернувшись к Куйбышеву попками, неспеша продефилировали в комнату нового соседа.
   Потом Замошкин наловчился приводить барышень сам. Чаще других он приводил домой Лидию, худощавую жилистую особу лет тридцати. Лидия была замужем и работала старшим менеджером в расположенном поблизости банке. За время обеденного перерыва она как раз успевала быстрым шагом дойти до дома Замошкина, осуществить экспресс-соитие и вернуться на рабочее место. Каждый раз, когда Лидия приходила к нему домой, она вынимала из дамской сумочки миниатюрный электронный будильник и ставила его на стол. Ровно через полчаса будильник заходился неожиданно громким для своих размеров электронным свистом, и Лидия, вспорхнув с дивана, бежала в душ, из одежды имея на себе только тапочки Замошкина. В коридоре её уже поджидал негодующий Куйбышев, который как бы случайно выходил в это время из своей комнаты.
   От этих встреч с барышнями, которые упорно не желали стесняться Куйбышева, последний стал ещё более жёлчным, нервным и даже похудел. Одна часть его естества возмущалась и негодовала из-за бесстыжего поведения срамных девок, вторая часть заставляла прислушиваться к доносящимся из комнаты соседа звукам и в нужный момент выходить в коридор, а третья часть стойко презирала самого Куйбышева.
   От этого растроения сознания доведённый до нервного истощения Куйбышев однажды всё же написал на Замошкина заявление участковому. В заявлении было сказано, что приходящие к соседу женщины ведут себя антигуманно, а именно, ходят в ванную для выполнения гигиенических процедур совершенно голые, а так же ходят в точно таком виде в туалет для отправления естественных потребностей, что противоречит принципам социалистического общежития.
   Короче, был скандал. Участковый старший лейтенант Когут захотел сам убедиться в показаниях Куйбышева и пошёл на следственный эксперимент. Перед обеденным перерывом он засел в комнате Куйбышева и стал ждать. В назначенный час пришла Лидия, и Куйбышев стал прислушиваться, ожидая сигнала будильника из комнаты соседа. Как раз в этот день в их доме из-за испытаний теплотрассы отключили горячую воду, и Лидия предусмотрительно вскипятила в комнате Замошкина электрочайник. Вот так, одетая, как обычно только в тапочки Замошкина, и с электрочайником в руках она и столкнулась с внезапно вышедшим из комнаты Куйбышева участковым Когутом. Увидев перед собой незнакомого мужчину в форменной фуражке с кокардой, Лидия завизжала и стала брызгать в Когута кипятком. Ошпаренный и потрясённый участковый, закрываясь локтем от летевших в него раскалённых капель, другой рукой придерживая съехавшую на затылок форменную фуражку, с трудом пробрался к двери и уже оттуда выкрикнул что-то по поводу проституции и положенных за это пятнадцати суток. Его угрозы, впрочем, потонули в визге Лидии.
   Короче, переехал тогда Замошкин. Достал его мстительный Когут так, что пришлось поменять комнату на другую, тоже в коммуналке. В новой комнате помещался только диван, шкаф, стол и узкий проход между ними. Но зато дом был дореволюционной постройки, кирпичные стены были полметра толщиной и почти не пропускали звуков. А единственной соседкой была старая бабка, которая не обращала внимания на приходивших к Замошкину раскрепощённых дам и собутыльника Бынду.
  

Глава 6

  
   Тогда Варламов ещё только шёл на ярмарку. И поэтому не знал особой разницы между женой и просто женщиной. И не знал, что, женщина должна спать только с мужчиной, который приносит ей и её детям еду, деньги и защитит их от врага. Который есть её муж, а для которого она есть жена. И, если женщины начнут поступать иначе, то рано или поздно придут в действие тайные и мощные пружины, лежащие по ту сторону нашей реальности, но способные разрушить не только судьбу человека, но и судьбу рода, а то и цивилизации. Люди это интуитивно чувствуют, поэтому и придумали для таких женщин соответствующие слова. Во всех языках, у всех народов есть эти слова. Потому что самый красивый замОк, но который открывается любым ключом - совсем некудышний замОк.
   Ну, а ключ, который открывает любой замок? Наверное, это очень хороший ключ. Каждый хотел бы иметь такой ключ. Когда Вовчик Варламов только шёл на ярмарку, он был уверен в этом.
   А потом какие-то программные колёса там, на небесах, пришли в зацепление, калейдоскоп провернулся, цветные стёклышки пришли в движение и составили новый узор. В новом узоре его вьющиеся волосы стали коротким седым ёжиком, и постаревший Вовчик в один прекрасный день понял, что он уже давно идёт с ярмарки. И ещё он понял, что такой ключ хотел бы иметь только каждый вор. И вовсе не ключ это, а воровская отмычка.
   Наташа что-то сказала про разбойника на кресте. Варламов взял с полки Евангелие и начал искать нужную страницу. Вот они, слова прощённого разбойника из Евангелия от Луки: "И сказал Иисусу: помяни меня, Господи, когда приидешь в Царствие Твое!"
   Что же он сказал?..
   Не исправился вдруг я, не прости мне мои грехи, не стал я теперь хорошим. А сказал неожиданное: "Помяни меня, Господи, когда приидешь в Царствие Твое!"
   Это вера. Но Наташа с фейсбука, или откуда она там, сказала, что просто так не получится. Чтобы прийти к этому нужно оказаться пригвождённым к кресту. В этом то и вся фишка. Чтобы лодка пришла в движение нужно с чем-то расстаться. Со спасательным кругом, с настилом, разбить в кровь пальцы, сломать и выбросить скамейку... И тогда когда-нибудь лодка уткнётся носом в тихий берег. Вероятность того, что случайное событие попадёт в определённый интервал времени пропорциональна этому интервалу. Поэтому гол забивают чаще в течение тайма, чем в течение первых пяти минут. Поэтому только в середине второго тайма своей жизни Варламов увидел в Почаевской лавре, как худенькая бледная девушка с пеной, выступившей на бескровных губах, за считанные секунды разбросала тяжёлые дубовые столы, которые потом ставили на место четыре монаха. И как тётя Тина, его дальняя родственница, перед смертью три дня лежала в коме. Ни на что не реагируя, только тяжёлое дыхание выдавало то, что она ещё жива. Когда в комнату зашёл священник, она вдруг сказала грубым мужским голосом: "Пусть он уйдёт!" А как он надёжно спрятал заначку от Ирки, жестоко просто спрятал! Полез, а там листок бумаги рядом с заначкой лежит. И на нём стихотворение иркиным почерком. Наивное, дилетантское. Про одинокого старика среди поля, который слезящимися глазами смотрит на сухой ковыль, и ветер развевает его седые волосы.
   Конечно же, есть некая Сущность, Творец мироздания, который бесконечно превосходит всё, что способен представить себе человек. Именно бесконечно, в этом вся фишка. Поэтому этого Творца человек может представлять лишь в тех немногих его проявлениях в видимой Реальности, которые отражаются в его разуме.
   Но в своей безумной самоуверенности люди говорят, что эта проекция бесконечной Сущности на их ограниченный разум и есть сама Сущность. Отсюда многое. Диссертации богословов, которые хотят уже утверждать в ВАКе, атеистические диспуты по проблеме теодицеи, крестовые походы и Варфоломеевские ночи.
   А ответ прост. Разумом это не берётся.
   Обстоятельнее всех за дело взялся Георг Кантор, создатель теории трансфинитных множеств. Бросил свой мощный разум на прорыв. Не послушался отставного коллежского регистратора Евдокима Жигалова, который предупреждал: "Нет, брат, ты давай что-нибудь существенное, этакое что-нибудь особенное, чтоб было за что взяться! Ты давай огня, который натуральный, а не умственный!" И что?.. Сгорел в умственном огне молодой Георг.
   "Обстоятельства судьбы, не только не сломили меня, но придали мне внутренней силы и сделали меня сейчас более счастливым и восприимчивым к радостям жизни".
   Адресат мисс Грейс Юнг, обратный адрес психиатрическая клиника города Галле.
   Варламов взял с полки книгу в тёмно-синей обложке, на которой был изображён распятый на кресте разбойник и стоящий на коленях Христос в окружении могучих римских воинов. "Сёрфинг над Глубокими водами" было написано на обложке. Варламов пред сном часто открывал наугад эту книгу и читал оттуда несколько страниц. "Сёрфинг над Глубокими водами" почти весь состоял из цитат.
   "Разум всемогущ. И в это твердо верят ученые мелкие, особенно же твердо - неученые любители наук". Это Клайв Льюис.
   И великий Блез Паскаль говорит о последнем шаге разума, который должен остановиться и признать существование множества вещей, которые выходят за пределы его познания.
   "Ничто не в силах открыть нам природу вещей".
   "Всё это уже навсегда и разгрызть этот орешек человеку не по зубам".
   "Чем больше мы открываем новые, самые общие прин-ципы, тем меньше мы знаем, что с ними делать".
   "Я верю, что Создатель по окончанию моего жизненного пути найдёт новую форму существования для моей души".
   Это Анри Пуанкаре, Ричард Фейнман, Стивен Вайнберг и Макс Планк.
   "Я видел так далеко потому, что стоял на плечах гигантов".
   Это Ньютон. Сейчас уже никто не стоит на плечах гигантов. Зачем? Всё равно там ничего не видно. Какая то серая муть, плавно переходящая в Ничто.
   "Бесформенная, лишенная иной цели и смысла, кроме неограниченного расширения, лихорадочная деятельность уже несколько веков захватила человечество".
   Это математик Шафаревич. Хотя он мог бы быть и не таким пессимистом на вручении ему премии Геттингенской Академии Наук, когда он сказал эти слова.
   Варламов закрыл книгу и включил компьютер. Со станицы фейсбука как обычно на него смотрела строгая седая женщина с аскетическим лицом и приглашение в чат.
   "Я не стою на плечах гигантов и поэтому мне ничего не видно. Скорее всего, там ничего и нет", - напечатал Варламов.
   В течение нескольких минут строчка ответа оставалась пустой, а потом быстро возник текст:
   "Атеизм столь противен роду человеческому, что его мало кто исповедует".
   Ага, вот оно что!.. Эта Наташа так умна только когда держит нить разговора в своих руках. Она поняла, что на плечах гигантов стоял Ньютон, но не знала, что ответить. И ответила цитатой самого Ньютона. А потом быстро отключилась.
   Интересно...
  

***

  
   - Вот эта хренотень стоит штуки две баксов, - сказал Чирва, указывая пальцем с серебряным перстнем в виде черепа на экран бошевского мотортестера. - Я такую же видел у этих гнид с авторизированного сервиса. А вот такие компакты там выдают под расписку и держат в несгораемом сейфе. Это всё твоё?
   - Да, - ответил Макс.
   - И ты ночуешь в гараже, да?
   Макс промолчал. Чирва взял раскладной стул и сел рядом с Максом.
   - Понимаешь, - сказал он, - я не хочу, чтобы сдесь нарисовались мусора. Поэтому сейчас ты мне расскажешь, кто ты такой. Если мы договоримся, у меня есть к тебе дело. А, если нет, ты уйдёшь.
   - Хорошо, - тихо сказал Макс, опустив голову.
  
   ...Я работал на фирме Виннер-Форд. Перед этим я окончил автодорожный институт. Работа была по моторам. Конкретно - по диагностике моторов. Это самое интересное. У меня получалось. И я хотел иметь свою СТО. Сильно хотел. Очень. Постепенно я скопировал себе все компакт-диски и переснял литературу. Я откладывал по доллару. Ничего не имел. Никаких девочек. Даже на пиво не тратился. Но через пять лет оказалось, что я стою там, откуда вышел. Нужных денег так и не получилось скопить. Ну, был товарищ ещё один. Мы просто выросли в одном дворе. Он тоже любил машины, но не сами машины, а чтобы погонять с девчонками. Родители Влада были людьми небедными, и у него были деньги. Иногда перед покатушками он с девчонкой нюхал фен. Удобно, запаха нет, а забирало хорошо. Правда, к ментам попадал не раз, но как-то выкручивался. Эти менты потом даже его типа друзьями стали. Влад любил хвастаться. А потом умерла моя бабка и оставила мне домик. Развалюха в общем домик тот. Но оказалось, что стоял он в удачном месте, там как раз собирались строить многоэтажный дом. В общем, денег хватило, чтобы объединиться с Владом, взять в аренду бокс под СТО, купить подъёмник, инструмент и даже вот мотортестер подержанный на фирме одной купили. Мы начали работать.
   - Подожди, - сказал Чирва. - Можно дальше я сам? Однажды к тебе пришли мусора с понятыми и в твоём комбинезоне, который висел на вешалке, нашли пластиковый пакетик с белым порошком и твоими отпечатками пальцев, да?
   - Точно. Пластиковый пакетик с моими отпечатками. В комбинезоне, да, на вешалке. Только не с белым порошком, а с двенадцатью патронами к пистолету Макарова, - сказал Макс, опустив голову.
   - И твой Влад взялся разрулить это с мусорами, да? За определённую плату. Как раз столько, чтобы ты забрал инструмент и свалил куда подальше. А свою долю в СТО переписал на Влада?
   - Да.
   - Для сценария сериала не хватает только твоей девушки, которая ушла к Владу. Было?
   - Нет. Не было девушки. Мне эта СТО была вместо девушки.
   Чирва задумался. Через некоторое время он спросил:
   - Мусора к тебе сейчас что-то имеют?
   - Да нет. Влад сказал, нужно пару месяцев где-то перекантоваться и всё затихнет. Но СТО своего мне уже не иметь никогда. Теперь можно девушками заняться. Толко вот зубы вставить.
   - Ты, вот что. Дай-ка мне адресок этого самого Влада. Мне самому не с руки сейчас, я дам ребятам, может, кто заинтересуется. А с тобой мы ещё поговорим. Одно дело есть к тебе.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Глава 7

   Через день день Чирва зашёл в гараж Варламова, где работал Макс.
   - Узнали ребята про Влада твоего, - сказал он, усаживаясь на раскладной стул. - Ушлёпок тухлый ещё тот, этот Влад. То СТО, куда ты бабло вложил, под мусорами сейчас стало. Короче, дружбана твоего демонического на чём-то повязали мусора, те самые, что тебе маслят подкинули. Работает он сейчас на них, почти все лавэ им отдаёт. Что-то там бурагозить пытался, борец за правду типа, но ему рога быстро поотшибали. Ну, конечно, не весь выхлоп мусора забирают, кое-что оставляют, чтобы была заинтересованность у твоего ушлёпка. Так что не завидуй ему. А теперь о нашем деле.
   - Что за дело? - спросил Макс.
   - Нужно кое-что смастерить. Руки у тебя ж золотые, да? Будет оплачено, - сказал Чирва. - Но есть одно условие. Язык за зубами. Иначе всем будет плохо. Согласен?
   - Что-то криминальное? - спросил Макс.
   - Фильтруй базар, - поморщился Чирва. - Кое-что в машине сделать. Тюнинг, понял? Только головой нужно будет раскинуть, типа поработать головой. И не трепаться. Если согласен, я буду говорить дальше, нет - разбежались.
   Макс задумался. Конечно, деньги сейчас нужны, как никогда. Надо же на что-то жить, куда-то оборудование девать. За ремонт своей бэхи этот тип заплатил хорошо. Может рискнуть?
   - Хорошо, - сказал он. - Что нужно делать?
   - Ничего особенного, - сказал Чирва. - Не болтай и всё будет тип-топ. Тайник нужно сделать в бэхе. Надёжный. Небольшой, с полкирпича объёмом.
   - Я понимаю, - помолчав кивнул головой Макс. - Я занимался этим.
   - Ну?
   - Абсолютно надёжного тайника в машине сделать нельзя. Опытные таможенники все места знают. Весь вопрос только - станут резать кузов или нет.
   - Ну, вот, а, если в запаске? - спросил Чирва. - В шине от запаски?
   - Первое, куда таможня лезет.
   - Ну, а где?
   - Мало ли где. Но это только, если поверхностный досмотр. Тогда можно надёжно оборудовать тайник, - Макс помолчал и продолжил: - Режут редко. Только, если есть надёжная информация. Потому что, если порежут напрасно и ничего не найдут, то через суд будут выплачивать стоимость машины. Если решат резать машину болгаркой, то любой тайник найдут. Но это делают только, если есть сигнал от надёжного стукача.
   - Давай к делу. Берёшься?
   - Подумать можно?
   - Нет, - резко сказал Чирва.
   - Хорошо, - кивнул Макс. - Я сделаю. Хочешь, чтобы было надёжно, придётся лишиться одной подушки безопасности. Пассажирской. В ней оборудую. Доступ будет только двумя специальными плоскими ключами. Одновременно нужно будет вставлять и надавливать. Иначе только болгаркой.
   - Пассажирской? Да на хрен она вообще нужна. Давай, приступай.
   ...Вечером члены гаражного кооператива "Радуга" собрались на сход. В центре круга, образованном сходом, стояла председатель кооператива Нинель Волобуева, корпусная дама с мощными ногами и открытым мужественным лицом.
   - Институт опять активизировался, - сказала Волобуева. - Завтра ожидается вылазка. Приедут вместе с Горкоммунсервисом, будут опять резать ворота.
   Проектный институт "Гипромаш" при советской власти был скучным заведением и занимался проектированием объектов машиностроения. После прихода рыночной экономики неожиданно выяснилось, что в новых реалиях выгоднее всех сотрудников послать в неоплачиваемые отпуска, а освободившиеся помещения сдавать под офисы. Экономический эффект от новации оказался столь ощутимым, что в Институте в конце концов остались только три человека - директор, главный бухгалтер и зам по капитальному строительству. Под крышей Института даже приютился небольшой банк, который открыли бывшие ответственные работники райкома комсомола. Образовав альянс с владельцами банка, руководители Института решили взять кредит и на месте гаражного кооператива что-нибудь построить. Однако, гаражники, которые занимали этот пустырь уже лет двадцать, оказывается, согласно какому-то там законодательству, имели первоочередное право аренды земли. Поскольку денег у Института в количестве, позволившем бы решить этот вопрос в судебно-исполнительном порядке, не было, то противостояние гаражников и Института длилось уже года три с переменным успехом.
   - Я была у адвоката, - тем временем продолжила Волобуева. - Он срочно подготавливает пакет документов. Но нужно ещё скинуться и успеть подать апеляшку.
   Адвокат все эти годы являлся действующим лицом перманентно тлеющего противостояния института и кооператива "Радуга". Причём лицом, не носящим каких-либо признаков присутствия в этой реальности, но, напротив, обладающим всеми атрибутами персонажа современной компьютерной игры. Он имел имя - Адвокат, потреблял ресурсы, обладал полезными свойствами, скажем, мог продуцировать апеляшки и массу иных полезных документов, направленных против врага - Института.
   - И вот ещё что, - сказала Волобуева. - Нам предложил свои услуги КУПР. КУПР это Каолиция Участников Померанчевой Революции. Эти ребята уже недавно отбили кооператив на Нивках. Как только появятся институтские, нужно им звонить. Купровцы приедут через пятнадцать минут и устроят акцию активного гражданского протеста. Но, для этого тоже надо ещё скинуться. Они берут пятьсот гривен с гарантированным результатом, если не будет милиции. С милицией КУПР не гарантирует, всё в зависимости от обстановки. Но на ментов у института денег нет, поэтому они, если и приедут, то только будут наблюдать и всё.
   Сдав Волобуевой очередные взносы на адвоката и теперь вот ещё и на каких-то купровцев, мужики стали расходиться по домам. Около подъезда Варламов опять встретился с хозяйкой Милана. Когда они подошли к двери и Варламов стал набирать на домофоне код, дверь вдруг распахнулась и из подъезда вывалился долговязый парень с наглыми глазами и полуоткрытым в малохольной ухмылке слюнявым ртом. За ним, покачиваясь на неверных ногах, выполз бледный прыщавый субъект неопределённого возраста. Окинув Варламова блуждающим взглядом расширенных зрачков, долговязый оглянулся и просипел:
   - Кела! Ты чо, а?
   - Ща! - промычал Кела, пытараясь обойти хозяйку Милана. - У, ты ж падаль поставала везде...
   - Васька-наркоман, видали? - тихо сказала Варламову хозяйка Милана. - С дружками. Кошмар. Уже вкололись. Вчера на лестничной площадке опять шприцы валялись. И раньше. Кошка опять орала. Не сдохнут же, падлюки. Жизни нет.
   ...Дома Варламов включил компьютер и стал просматривать почту. Спам это слепок времени. Раньше, во времена молодости Варламова, спам был в виде кинохроники перед киносеансом. Трудящиеся Бангладеш сказали решительное "нет!" американским империалистам. Ивановские ткачихи осудили апартеид в Южной Родезии. Милый, наивный и ненавязчивый спам его молодости.
   Варламов начал читать заголовки писем, пришедших ему за последние два дня. Конечно, от возрастных изменений мозговых канальцев никуда не деться. Но и этот мир вокруг тоже хорош. Он тоже состарился. Как-то внезапно взял и состарился. Но не красивой и спокойной седой старостью, а выставленной напоказ маразматической агрессивностью. Прилипчивой, наглой и бесстыжей.
   Конечно же, в пришедшей почте всё сводилось к тому, что Варламов должен что-то купить у этих доброжелательных и заботливых людей.
   "Муж приходил с работы уставшим, и поэтому его жена стала гулять. Но, купив "Браслет силы", муж стал всю ночь не давать жене спать, и она вернулась к нему. Колличество экземпляров ограниченно".
   Да, именно так, "колличество ограниченно".
   А вот среди спама и письмо от Наташи с фейсбука. Почему-то решила написать ему на почту.
   "Я не стою на плечах гигантов и поэтому мне ничего не видно. Скорее всего, там ничего и нет". Это его фраза из их последнего диалога. А дальше наташин комментарий. Варламов начал читать. Как всегда странный коммент. Не может женщина так писать. Так думать не может. Хотя разные бывают женщины, наверное, кто ж его знает... Да и мужчина тоже так, пожалуй, не напишет. А кто тогда?
   Варламов стал читать текст, появившийся на экране.
  
   "...Становились на плечи гигантам, тянулись на цыпочках, подпрыгивали, чтобы разглядеть что там, за горизонтом. И горизонт всё отодвигался и отодвигался. А потом вдруг престал. Перестал расширяться. Физики, а потом биологи, уткнулись лбом в мембрану. Вместо податливого горизонта, который можно было отодвинуть, встав на плечи предшественнику, вдруг всё обернулось мембраной. Упругой, но очень прочной, за которой были видны только какие-то дрожащие смутные тени. А на самой мембране выбиты череп и кости скрещённые: "Не влезай - убьёт!" И отделяет эта Мембрана физическую реальность от Другой Реальности.
   И тогда впервые за всё время существования научного метода у исследователей физической реальности зародилась крамольная мысль о том, что причины всего происходящего в нашем мире находятся не в нём самом! Они, эти причины, лежат не внутри его, а там, за мембраной! А физический мир не содержит в себе причин! Физический мир, данный нам в ощущениях, не самодостаточный, причины находятся вне его, там, за мембраной!
   Мир физических феноменов незамкнут!
   По правде говоря, это хорошо знал ещё Платон, но потом люди так увлеклись собиранием золотых самородков эмпирических физических законов, лежавших под ногами, что забыли это знание. Обычный человек не может проникнуть через эту мутную мембрану, а вот цепочка причин и следствий проходят запросто. Отсюда она тянется к своей единственной причине, которая прячется за мутной Мембраной.
   Ну и что с того? Да, хотя бы то, что решается самый дурацкий вопрос, который время от времени задают себе все люди: почему в нашем мире нет справедливости? А потому, что мы видим не всю реальность, а только часть её. И, возможно, совсем малую, куцую её часть, где колышутся только тени от невидимого нам костра. И в бешеной самоуверенности считаем, что видим всё, и поэтому знать можем всё! Так зачем нам тогда дано это чувство справедливости, которое одно из первых зарождается в душе младенца?
   Просто рудимент. Осталось от прошлого, как воспоминание о потерянном рае.
   И, конечно, справедливость будет. Всё будет... Нужно только подождать. Всё будет, когда вся лента на подающей бобине "Будущее" перемотается на бобину "Прошлое". И тогда в проекционном окошке, через которое продёргиваются кадры нашей реальности, появится последняя надпись "Итого". Ну, а бобину "Прошлое" с отработанной плёнкой Киномеханик снимет с аппарата и отнесёт в архив. А, может, и просто выбросит её на свалку.
   Но только вот бобина "Будущее" раскручивается не здесь, а там, за мембраной. Из тумана небытия реализуются бесчисленные варианты будущего, чтобы через мгновение опять провалиться в небытие. Ну, а какой вариант попадёт в проекционное окошко, чтобы стать ТВОЕЙ реальностью, ЗАВИСИТ ОТ ТЕБЯ!
   Vale et mihi favere!"
  
   Во, даёт Наташа... Без поллитра, пожалуй, не разобраться... Варламов налил в кружку молока и залпом выпил. Потом потряс головой и стал неуверенно нажимать клавиши.
   "А Вы, часом, со мной вещаете не оттуда? Не из-за мембраны?"
  
  
  
  
  

Глава 8

   Черепанов работал в больнице реаниматологом и из-за нехватки денег на бензин своим проржавевшим Форд Эскортом почти не пользовался. Сегодня у него был выходной и Черепанов, удобно расположившись в шезлонге, потягивал дымящийся кофе, щурился на утреннее солнце, встававшее из-за крыш гаражей, и читал газету.
   - Смотри-ка, - удивлённо вскинув бровь, сказал он Варламову, - бывает же такое: "Известный в определённых кругах уголовный авторитет Александр Васюткин по кличке Саша Дебаркадер по поддельным документам принял участие в съезде компартии России в качестве почётного делегата. С высокой трибуны он произнёс пламенную речь о задачах первичных партийных ячеек на местах. Обман обнаружился только по окончании съезда".
   - Серьёзный мужик, - сказал Варламов. - А ну, дай-ка посмотрю.
   С газетного листа смотрел широкоплечий мужчина с массивной челюстью, одетый в двубортный костюм и белую рубашку со строгим галстуком.
   - Видно мечта была у пацана, - задумчиво сказал Черепанов. - Бывает. Вот, добился своего. Молодец!
   Пожилой реаниматолог перевернул страницу и стал читать объявления.
   - "Спираль здоровья", - прочитал он, иронически прищурясь. - Выравнивает давление, снимает стрессы и приносит удачу в бизнесе. Попутно излечивает от двадцати восьми болезней. Да... Ещё сто лет назад о таких болезнях и слыхом не слыхивали.
   - Здоровее народ был, - согласился Варламов. - Чего уж там, сейчас и экология, и стрессы разные, да и пища не такая, как раньше. Всё не натуральное, из нефти.
   - Нефть, кстати, натуральный продукт, - усмехнулся Черепанов. - А здоровее точно были. Вернее, граница между здоровьем и болезнью резче была. Вот жил человек, здоровый, радовался жизни. Потом, бац, заболел! А сейчас вообще нет здоровых. Граница размытая стала, плавный такой переход от здоровья к болезни почти у всех. Поэтому и жизни так не радуются сейчас. "Любовь, шампанское, закаты, переулки, ах, лето красное, забавы и прогулки", - Черепанов грустно покачал головой. - Даже непонятно, как это, да? Хотя жить стали дольше. Может поэтому не так остро стали чувствовать, что это такое - любовь, шампанское, закаты, переулки...
   - Воздух чище был, - сказал Варламов. - Автомобилей почти не было, заводы меньше дымили. Чего не быть здоровее.
   - Да нет, - вздохнул Черепанов. - Нет. К сожалению, нет.
   - А что?
   - Понимаешь, об этом не принято говорить. По крайней мере, в интеллигентном обществе. Как бы нет этого...
   - Чего нет?
   Черепанов отложил газету.
   - Здоровее люди были благодаря детской смертности, - наконец сказал он. - Из восьми детей выживало трое. Вот они и были здоровее. И потомство здоровое давали. Такой себе простой и незатейливый способ. И поэтому надёжный.
   Некоторое время Варламов и Черепанов молчали. Потом Варламов тихо сказал:
   - Яко благ и человеколюбец...
   Черепанов вздохнул и, помолчав, сказал:
   - Благ, да... Особенно в зоне Бенилюкс. У пацанчика тамошнего всё, от развивающих картинок и психологической поддержки логопеда, до каникул с папой на островах карибского бассейна. А его сверстник в Конго сидит со вздутым животом, облепленный мухами на сорокоградусной жаре, и жить ему осталось до вечера.
   - Христиане а таких случаях говорят "Внимай себе, Антоний! А то - суды Божии, и тебе нет пользы испытывать их", - сказал Варламов.
   - И то верно, - кивнул лысой головой Черепанов. - Какой-то, кажется, святой сказал "Если Господь справедлив, то я погиб".
   - Сон идиотский сегодня приснился, - сказал Варламов. - Про мембрану какую-то. Наш мир от Надреальности отделяет. Как рыбий пузырь эта мембрана. Упругая и как бы живая. И за ней тени какие-то мечутся. А что - непонятно. А потом я всматриваться стал сквозь мембрану, что там. Смотрю, смотрю, и вдруг... Приснится же такое. Вдруг с той стороны глаза! Страшные такие, круглые, без ресниц, тёмно красным как бы светятся изнутри. Сюда, к нам заглядывают. Я потом до утра не спал.
   - Похоже, - пробормотал Черепанов. - У меня на позапрошлом дежурстве было. Я ж в реанимации уже лет тридцать. Всякое видел. И людей похоронил немало. А такое первый раз. Что-то есть в этом, да... Привезли мужичка в коме. Я сразу понял, что уже не жилец. Пару часов и хоронить будем. Лицо-маска, реакции на боль никакой. Но, пока зрачки реагируют на свет, и есть пульс, провожу, как обычно, реанимационные мероприятия. Они у нас, как в лётном наставлении для пилотов, прописаны, что и в какой последовательности делать, гайдлайны называются. Через минут сорок пульс у мужичка пропал, зрачки на свет перестали реагировать, дыхание стоп. Но, по наставлению, я ещё минут тридцать провожу реанимационные мероприятия, так положено. Мужик труп трупом, я заканчиваю мероприятия, делаю запись в журнале. И вдруг это... Лицо мужика внезапно исказила гримаса ужаса! Именно ужаса! Ни страдания или там боли, а ужаса! Что он ТАМ увидел?! За твоей Мембраной?
  

***

  
   Киев, март-апрель 2014
   А дальше, увы, всё.
  
   Книгу можно купить в Амазоне
   http://www.amazon.com/dp/B01956IOT8
  
   А также можно купить бумажную книгу вот в этом издательстве:
   https://beta.ridero.ru/#!/book/5648a633b930d69811ae3e09/services
  
   Сайт автора http://www.webslivki.com
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"