В жизни каждого человека наступает момент, когда встречаешься в ресторане с одноклассниками, они говорят про зарабатывание денег, а когда ты пытаешься встрять, они предлагают тебе стать писателем - хотя бы для Камеди или сериалов и продавать рассказы по 100 000 рублей.
Нет? У вас такого не бывает? Наверное, вы не встречаетесь с одноклассниками... Тогда расскажу подробнее.
У каждого человека есть такой друг как Артём, который много и безапеллятивно говорит и держит всё внимание на себе. Так вот у меня такой одноклассник. Мы закончили школу 20 с лишним лет назад и он не изменился. У него серьёзная должность, он ездит выявлять финансовые нестыковки в отчётах, что, впрочем, не мешает ему в ресторане неправильно заплатить официантке, а потом доплатить как положено и дать на чай. Впрочем, официантка тоже хороша - перепутала нам блюда и напиток. Ну ладно, мы не нарочно. Дорогая официантка, если ты читаешь это, или слышишь из уст Харламова, наверняка ты запомнила Артёма и нас: меня и двух красивых одноклассниц. Не страшно что ты перепутала нам заказ - наверное ты новенькая и не всё клеится, а твои друзья наверняка тоже советуют тебе стать литератором и писать для Камеди.
Кстати, спасибо тебе за фото - на селфи мы бы не уместились. Почему-то на всех встречах я обнимаю одноклассницу, а Артём нет, хотя именно он меня и подначивает - так фото выходит душевнее, но как к этому отнесётся муж одноклассницы? Может он не поймёт, потому что у него нет такого одноклассника?
Быстрые деньги - это же так просто взять и написать смешной текст, а потом ещё и ещё и продать в Камеди. И некий усреднённый Артём тебе даже пообещает помочь придумывать шутки как у Харламова. Собственно, почему вы думаете, что у Харламова всё не так? Возможно, ему даже помогает весь класс.
Я подумал и решил, что лучше уж тогда писать шутки для себя и сделать ютуб-канал, но друзья сразу налетели, сказали, что невозможно будет раскрутиться - мне кажется, они в доле с Харламовым. Я просто редко включаю телевизор и не знаю, исписался ли Харламов или по-прежнему шутит. И люди смеются. Хотя бы не только те, что в зале.
И вообще, есть ли деньги у Харламова, чтобы мне было интересно с ним сотрудничать? Ездит ли он на мерседесе? И как шутит Харламов? Возможно, он достиг мастерства и шутит уже всем телом, как Петросян, с которого залу смешно уже просто когда тот появляется на сцене. И как тогда отличить Харламова от Петросяна и не стоит ли им обоим уже слать тексты?
В конце концов, почему я, а не официантка? Уверен, ей есть что сказать, у неё каждый день полно смешных случаев, как сегодня со сдачей. Вот будет смешно, если она станет комиком и напишет про Артёма - это будет второй текст про него, и дважды на одном человеке сделают деньги, которых хватит чтобы купить подержанную Ладу, хотя Артём на улице активно акцентирует моё внимание на мерседесах за несколько миллионов.
Я столько не напишу. И зачем мне машина в Москве? Мы все приехали на метро в ресторан.
И почему только официантка? Уверен, рецепционистка тоже поможет, и уборщице есть что сказать, и шеф-повару - и вообще можно выйти в народ, на улицу и собирать шутки. Тут Артём загорелся и сказал, что у него есть с собой ручка. Это самый продуманный человек - вот у вас есть с собой ручка?
А вообще, я ленив, а ленивые люди рациональны. Хотите делать бабки на юморе? Берите старые выступления комиков в США в 50-х, 60-х годах например и переводите, меняйте что-то, и всё. Кто сказал, что современные так не делают? Когда я вижу некоторые мемы в инете, я ясно вижу, что это перевод с английского!
Артём предложил мне писать также и для сериала 'Саша-Маша'. Я думал, он кончился, не суть. Он тут же сказал, что у меня не получится, так как я неженатый человек. Оказалось, сейчас идёт сериал 'Саша-Таня' - бабы меняются, а Саша - нет. Приятно за тёзку!
Чтобы у меня всё случилось на ниве юмора, мне нужен персональный менеджер - уверили меня одноклассники. Я сказал, что лучше если это будет жена, чтобы не делиться с посторонними. Они не согласились и пришли к выводу что я жадный, хотя про дороговизну в Старбаксе и ЦУМе говорил не я, а Артём. Я тоже про что-то говорил, что дорого, но все запомнили только меня. Ребята сказали, что не нужно искать способа сэкономить, а нужно искать способ заработать, и чтобы я разослал свои тексты в Камеди и 'Сашу-Машу', предварительно вывесив их где-то, чтобы закрепить авторское право.
И это они говорят мне, человеку, с опытом? Ну ладно, насчет авторского права согласен, хотя воруют не тексты, а идеи.
Но моя идея с женой тоже хорошая - помогала же жена Толстому переписывать 7 раз Войну и мир. Возьмём жён камедиклабовцев - хотя да, пример не самый удачный... Хотя раз я включил тв и наткнулся на Павла Волю - он шутил про гимнастическую растяжку - может и впрямь жёны помогают?
Просто в моей жизни настал момент, когда встречаешься в ресторане с одноклассниками и они предлагают продавать в Камеди рассказы по 100 000 рублей - не знаю, откуда они взяли такую цифру, но думаю теперь камедиклабовцам будет трудно отвертеться - предложить меньше, значит признать себя нищебродами и лишать себя отменных шуток от меня, Артёма и официантки, а платить больше - сделать нас ленивыми и немотивированными: мы уже кутим в ресторане и нам только мерседесов не хватает каждому.
Вопрос, нужны ли Камеди шутки со стороны, вообще мои одноклассниками не рассматривался - они чаще смотрят тв и видимо наблюдают безрадостную картину.
Чтож, я люблю советы, ценю одноклассников и чтобы ко следующей встрече исчерпать эту тему, написал этот рассказ - рассказ для Камеди за 100 000 рублей.
Артём, я думаю, сам в Камеди пойдёт: за время нашей встречи он успел пошутить про очкариков нашего класса - что только они, дескать, читали всё, что нам по литературе задавали и потому посадили зрение. Тем самым кстати, он опроверг утверждение одноклассницы, что он, якобы начитанный!
На выходе из ресторана встретили магазинчик 'Презервативошная'. Я предложил ему сфоткаться на фоне, потому что шапочка его была в подходящей стилистике, но он отказался, а я сфоткался.
На улице наткнулись на курящую даму во всём обтягивающем снизу и в полушубке наверху. Артём восхищённо поделился со мной некой одобрительной фразой, а я сказал что такой доверия нет, а он на своей волне: 'Да... Денег не хватит!'
Прошлись у Кремля. Артём спрашивает: "А вы знаете, сколько раз реконструировали кремлёвские стены?", - мы молчим. Артём: "Я тоже не знаю..."
Затем он пытался в обнимку поднять бетонное заграждение на Красной площади, потом на Никольской решил допрыгнуть до развешенных гирлянд. Потом у него забилось курительное устройство и он, пользуясь темнотой, сломал веточку на кусте в самом центре Москвы, чтобы его прочистить.