Багирзаде Наргиз : другие произведения.

После завтра

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Когда дорогу знаешь, просто идешь по ней ровно, спокойно, не оглядываешься назад. Когда нет - ты петляешь, оборачиваешься, останавливаешься, думаешь, делаешь выбор. Иногда ошибаешься, иногда попадаешь в самую точку, слегка боишься, слегка волнуешься. Это моя жизнь. Я еще не знаю дороги, я ее ищу.
  
  
  
  
  После завтра
  
  
  
  
  Я сижу одна, окуная босые ноги в холодную воду. Как приятно! Cлегка холодно, но приятно. Бросаю камешек в воду, потом еще один и еще. Завтра все случится. Нет, ну путь назад, конечно, будет, но все же это один из главных дней моей, пока еще не такой уж длинной, жизни. Этот день теперь уже, наверное, навсегда разделит мое существование на две части. До и после. Что было до, я знаю, что будет после - нет. Конечно, догадываюсь, надеюсь, мечтаю, опасаюсь, но не знаю, наверняка не знаю. Сижу, смотрю на море, смотрю на небо, вдыхаю свежий каспийский воздух и не знаю, буду ли счастлива, когда завтра уже закончится. Я дотрагиваюсь до воды, черпаю ее и умываю лицо. Не очень-то удобно мне сидится на влажных скалах, но я люблю это место и мне всегда приятно возвращаться сюда. И я сижу одна, сама с собой. Это полезно. Мы слишком часто забываем о себе, забываем о том, как важно хоть иногда слушать биение своего сердца, отвечать на вопросы своей души. Вот и я - сижу и пытаюсь понять, что там у меня внутри? Эй вы там: мое сердце, легкие, желудок! Ну что, рады вы или нет? Ответьте, рады? Завтра мы с вами выходим замуж. Да, да! Вы тоже прилагаетесь моему жениху со мной в комплекте. И я пришла сюда побыть сама с собой, ну и, конечно, услышать ваше мнение. Не помню, кто это мне сказал, что перед свадьбой надо побыть одной и подумать? А что уж тут думать? Думать раньше надо было. А я все равно сижу, молчу и думаю. Куда мои мысли меня заведут? Кто знает? А они появляются одна за другой, обволакивают меня всю и возвращают меня в мою юность.
   И я стою, такой смешной подросток, гадкий утенок с ужасно гордым выражением лица. Странно, я почти не имела комплексов в том возрасте, когда они наиболее присущи. Вот она - Я! Важно вышагиваю по школьным коридорам, смешливая, ветреная и влюбленная. В кого? Да в него или, скорее, в нее - в свою жизнь, в свою молодость, в свои мечты! Мысли, мысли, мысли! И вот, они уже здесь, рядом с моим первым поцелуем. И я слегка смущенная, слегка возбужденная, слегка подсматриваю ему в глаза. А он улыбается. "Хм! - думаю я, - надо запомнить число, ну так, для хронологии". Число забыла. Я бегу к маме, говорю, что влюблена! Ей смешно, а я серьезна. А поцелуй еще живет на губах. Так долго живет только первый. Последующие умирают, не дав нам досчитать до пяти.
   Я наглая, очень заносчивая, как все подростки. Ругаюсь матом. Смешно. Тогда казалось, круто! А потом вспоминаю слезы. Свои слезы. Подруга влюбилась, и тоже в него. Зачем? В юности так бывает: их много, а нам нужен один и тот же. Я ее теряю, ну, то есть, подругу. Тогда не понимала, кого следует не отпускать. Отпустила ее, его оставила. И вот, я пишу письмо и плачу. Письмо ей. Пишу, что скучаю, что хочу опять болтать с ней без умолку, шататься по улицам, вертеться перед зеркалом, обсуждать свои недостатки, танцевать до упаду под всякую муру. И плевать! Плевать, что она влюбилась, она же подруга. Учусь прощать, или ее учу? Я вынимаю это письмо из кармана. И что это я притащила его с собой? Как будто знала, знала, что память будет играть со мной весь этот день. Я улыбаюсь, вспоминаю, какая она забавная. Как она пишет имя любимой рок - группы на стене школы, потом у себя на ноге, на капроновых колготках, шариковой ручкой. Потом умер ее любимый попугай: отключили свет, и она случайно в темноте на него наступила. Считает себя убийцей. Плачет, я ее успокаиваю. В душе тоже считаю убийцей. Мы хороним птичьку: я, она и третья. Через несколько лет мы похороним отца третьей. Мы еще не знаем, как бывает больно. Поэтому хороним птичку и грустим.
   А мама, наверное, волнуется и еще злится. Завтра такой день, а меня нет, я неизвестно где. Мама говорит, я ветреная, делаю все, что взбредет мне в голову. А что не так? Не делать же мне то, что взбредет в голову соседу.
   Белый мне идет, все говорят, что идет. Еще один повод порадоваться свадьбе. Я подавляю смешок. Вот, пройдет сейчас кто-то и подумает: чекнутая! Сидит босая в середине сентября, держит в руке какие-то бумажки и смеется. А это - не просто бумажки, это кусочки детства. Я болею свинкой. Говорят, заразно, очень заразно. Я валяюсь дома, даже телефон не дают, говорят, опасно, я очень заразна. Подруги пишут письма, мне приятно. Телефон недосягаем, но я все знаю. Я читаю письмо, в них столько приветов. Я пишу ответы. Только в детстве можно так писать. Так весело, так искренно, с такой любовью.
   Люблю это место! Хорошо, что нет ветра, а то можно промокнуть. Я вспоминаю: был ветер, меня окатило волной. Мне смешно, мокро, он меня целует и уже тоже мокрый. А мама ругается, говорит, не следует ходить весь день в мокрой майке. Даже летом. Я уверяю, что промокла только что, но вру. Мне не объяснить:чтобы поменять майку надо на время покинуть его. Я не хотела,хотела быть с ним.
   А еще мне идет розовый. Прекрасное розовое платье, коротенькое, слегка пышное. У меня выпускной. Я уже не гадкий утенок. Еще более гордая и заносчивая. И я влюблена. В него. Другого него, он ведь тоже мужчина. А он не мой, то есть мой, но не весь и не будет весь. И я страдаю и поступаю в университет. Я ужасно устала, но поступила. Стою одна, уже не такая гордая. Никого не знаю. Теперь еще надо начинать все сначала: ну, вливаться в струю, быть на высоте и все в таком духе. Я справляюсь.
   Я теряю девственность, ужасно смущенна, ужасно возбуждена, ужасно нагло смотрю ему в глаза. Мне больно, но приятно. Приятно ощущать себя другой, уже не ребенком, хотя вряд ли еще женщиной. Не могу смотреть на маму. Она все поймет, нет, не разозлится, но не думаю, что очень обрадуется. И сейчас, наверное, злится, вернее волнуется. Она ведь тоже наверняка не знает, буду я счастлива или нет. Но очень надеется и искренне верит. Вот и я не знаю. Хотя так интереснее. Зачем жить, если все заранее знать?
  Я возвращаюсь в город. Завтра у меня свадьба. Может, передумать? Пойду, спрошу у мамы:
   - Хочешь, передумай.
  Мои вопросы ее уже не смущают. А раньше смущали, привыкла. К сумасбродству тоже привыкаешь, тем более, если сама произвела его на свет.
   - Да нет, пожалуй! Обидно будет. Платье мне очень нравится. Оно мне идет, жить с вами мне уже скучно, одной жить не пускаете, его я люблю, будет весело, постоянный секс, периодичные ссоры, бурные примирения, потом радость материнства. А еще он не будет заставлять меня есть много фруктов, поддерживать порядок в моем шкафу и раз в месяц менять зубную щетку. Хотя, наверное, он будет столько всего заставлять делать другого, что я сбегу от него через год. Но к вам не вернусь, сниму маленькую квартиру, куплю котенка и, наверное, заведу любовника.
   -Знаешь милая, может, и вправду передумаешь? Что-то ты очень уж не серьезна. Нервный юмор какой-то.
   - А я не шучу. Пойду, позвоню ему. Последний разговор без брачных уз. Надо его запомнить, ну, так, для хронологии.
   - Будь серьезнее и ответственнеее. Завтра ведь замуж выходишь. Взрослая жизнь, много хлопот. Меня ведь рядом не будет.
   - А я вот думаю, какая разница, серьезнее или нет. Суть одна, я выхожу замуж, надеюсь в первый и в последний раз. А может, нет? Может, все будет совсем не так, может, я пожалею, ну, один разочек точно пожалею. Я люблю, хочу детей, хочу счастья, очень хочу. И рискую, нельзя узнать не попробовав. И я пробую, и я не боюсь. Пусть разочаруюсь. А вдруг, наооборот? И я познаю истинное счастье. Обязательно раскажу тебе, как это, когда истинное счастье. Мама, не плачь, ну чего ты плачешь? Вот я у тебя какая! И белый цвет идет, и настроение прекрасное! Ну, ладно. Если что не получится, вернусь к вам, не буду снимать квартиру.
   - Ну и дурочка ты у меня, все шутишь.
   - Слышишь, телефон, звонит.
   - Алло!... Ну конечно, конечно люблю... Ой, да! Так нервничаю, волнуюсь!.. Да! Пол дня готовила. Ну, знаешь, в последний раз, чтобы подучиться... И на пробную прическу ходила. Замечательно! Как в фильме со счастливым концом. Жаль только, в жизни после свадьбы все только начинается,- последнее я сказала чуть тише. - Да нет, ничего, что не расслышал, я это маме.
   Мама мне подмигивает.
  
   ;
  
  
  
  
  январь 2004 г.
  Баку
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"