Двое мальчишек, девочка и собака породы пудель черного цвета, расположившиеся на скамейке в скверике в ожидании "прихода", лениво переговаривались между собой. Произнося всего два слова: "Гм..." и "Да...". Сначала "Да", а потом "Гм". Хотя, если долго прислушиваться, начинало казаться, что первым звучало, все-таки, "Да". А уж потом "Гм".
Пудель участие в беседе не принимал. Он спал и ему снились сны. Песик, то пугливо взвизгивал, и бросался драпать, забавно перебирая лапками в воздухе. По-всей видимости, спасаясь от какого-нибудь собачьего вампира, с кошмарными клыками и слюнявым ртом, привидевшимся во сне. Ну, вы знаете, как эти чудовища выглядят. Хотя, каковы они у собак (а они, я думаю, у этих животных свои, по крайней мере с хвостами), необходимо уточнять у специалистов.
Или благодушно похрапывал, кажется, даже улыбаясь во сне. Будто наблюдал, как его недоброжелатель, бульдожка Рэкс из третьего подъезда, с этой своей мордой, по которой, словно съездили деревянным молотком. Причем хорошо приложились. Притаранил косточку с хрящиком, как раз такую, какие обожает Марсик. Положил к ногам пуделя и прорычал: "В знак вечной дружбы и любви!" Тем самым, как бы, ставя точку в истории неприязненных отношений между собаками разных национальностей. Прошу прощения, пород. То есть, между собой и пуделем.
Между прочим, слово "приход", употребленное мною вначале, вовсе не означало, что должен появиться слон. Обвешенный мотками провода. Этакий монстр электротехники. Который задравши к небу хобот, примется трубить закон Ома на всю округу.
Если кто не знает, закон Ома, - это история непростых отношений между напряжением, с одной стороны, сопротивлением, с другой, и силой тока с третьей. Можно сказать, история Монтекки, и Капулетти. Нашедшая отражение, только не в литературе, где она называется Ромео и Джульетта, а в физике. И выражается тремя буквами. А вот и не теми, о которых вы, разбойники, подумали....
Обозначает слово "приход" явление особенного настроения. Когда ты чувствуешь подъем в груди, тебя распирает от прилива сил. Кажется, за что ни возьмись, все по плечу. Хочется свернуть горы, потом возвратить их на место. Чтобы было, что сворачивать в другой раз.
Словом, натворить каких-нибудь таких дел, которые заставят окружающих ахать. Снимать перед тобой шляпу. Таким образом, отмечая факт существования тебя любимого, такого жизнерадостного, такого счастливого, деятельного, такого сякого, всякого на этой земле.
Однако, сворачиваются, все, почему-то, не горы, а головы у тех вещей, с которыми ты заводишь отношения. У кофемолки, например. После того, как пожелал убедиться. Правда, ли, что из-под вилки, если дотронуться ею до вращающегося ножа кофемолки, начинают сыпаться искры?
Правда! Сам проверял. Еще как. Снопами летят!. Но недолго. Потом из нее начинает валить дым. А еще потом. Потом, потом, чтобы ты не делал, хочешь, тряси ее. А желаешь, поставь на пол и примись танцевать вокруг, тряся тазом. Да не тем, в котором стирают, своим. Укутайся скатертью с махрами. Колоти палочками в пионерский барабан, распевая заклинания, за которые сойдут названия японских блюд. Можно даже разрисовать физиономию маминой помадой, чтобы окончательно стать похожим на шамана. Признаков жизни эта штуковина не подаст никогда.
Хороший "приход" это восторг в душе. Бульканье наподобие того, которое издает кастрюля с борщом на сильном огне. А выражается все в чудовищном желании что-нибудь натворить. И когда это самое натворить удается, у тебя появляется чувство, что ты прожил день не зря.
Итак, сидели на скамейке в скверике двое мальчишек, девочка и собака, породы пудель черного цвета. Как раз с этим зудом что-нибудь натворить. И тут возле них остановилась женщина неопределенного возраста, с лицом, не то, чтобы сердитым, но недобрым, очень недобрым и, как-то так нехорошо глянула на детей.
Чем она была недовольна, можно было только догадываться. Могла прикусить язык. Зачесалась спина и дама не могла дотянуться до того места, где чешется. А догадаться найти дверь и почухаться об косяк, как это изящно делают поросята, сопровождая процесс восторженным похрюкиванием: "Ой, как хорошо! Да как же здорово!" На своем, на поросячьем, естественно, соображалка не позволила. Или, чем не вариант? Хотела стать врачом, а воплотилась в курьера.
Словом, была она недовольна собой. А когда ты недоволен собой, то жутко мучаешься. Так мы все устроены. Места себе не находим. И вот, чтобы избавиться от этого отвратительнейшего настроения, человек начинает искать виноватого. Первейший способ, доложу я вам, для того, чтобы поправить состояние духа. Помогает железно. На эту тему даже поговорка существует: "Валить с больной головы на здоровую".
Кого выбрать на роль виноватого, не имеет значения. В чем обвинять человека, неважно. Объект может ни сном, ни духом не ведать, каким злодеем он через минуту окажется. Между прочим, существуют такие типы, которые умудряются прожить жизнь и ничего не натворить. Ничего не значит. И такого чистоплюя легко превратить в жуткого разбойника.
Так что, если к тебе начнут приставать с вопросом: "Ты в курсе дела, братец, что на Луне воздуха нет? Не твоих ли это рук дело? Почему на Луне нет воздуха?! Как ты мог такое допустить?" Держите ушки на макушке. Это вопросы с далеко идущими последствиями.
Человек, конечно, станет отпираться. А чего вы ждали? За свои грехи не хотят отвечать, а тут кто-то набедокурил, а ты отдувайся. Не я натворил это!- Брыкается жертва.- Меня сегодня на Луне не было.
Дурацкая отговорка! Настаивайте на своем. Наседайте до тех пор, пока жертва не начнет сомневаться. Возможно, и, правда, воздуха на Луне нет потому, что ты не закрыл воду на кухне? Или, не отнес белье в прачечную? Не собрал шахматы после игры? И вот когда удастся убедить несчастного в том, что у него рыльце в пушку. Ты, как по мановению волшебной палочки, перестанешь ощущать недовольство собой.
Итак, вы поняли, чем руководствовалась дама, когда оглядев компанию, она потребовала:
-Уберите собаку со скамейки!
-Зачем?- Спросил Вися.
-Скамейка не для собак, а для людей,- произнесла дама тоном, не терпящим возражения.
-Пес чистый.- Сказал Вися,- он ничего не пачкает.
-Уберите собаку, я сказала,- настаивала дама.
-Хорошо, хорошо!- Вмешалась девочка, которую, как вы уже догадались, звали Машенькой. А мальчишек, одного - Женькой, другого, следовательно, - Висей. Потому, что, если бы этого другого звали не Висей, а Женькой, тогда первый бы звался Висей, а не наоборот, как сейчас. А раз это был не Вися, а не наоборот, как сейчас. И не первый по счету, если считать справа налево, а второй, то, соответственно, звали его Женька. Из чего следовало, что пуделя должны были окликать Марсиком! А никаким не Полканом, не Трезором или Шариком. Что, собственно, и имело место быть в действительности.
Обращаясь к этому самому Марсику, девочка сказала,
-Тетеньке не нравится, твоя кучерявая морда. Ей, похоже, вообще никто не нравится. Никогда. Будь любезен, слезь на землю, брателло.
-Сама себе тоже, поди, не нравиться,- прибавил Вися от себя.
-Какая невоспитанность.- Процедила дама в ответ.
-Конечно,- сухо ответила Маша. А сгонять собаку с места притом, что это оно нафиг не сдалось,- это воспитанность?
"Брателло" бросив невежливый взгляд на даму. Недовольный тем, что ему не дали досмотреть сон. В самом вкусном месте. Поскольку, он только намеревался приступить к дегустации косточки, презентованной ему бульдожкой. Буркнул на собачьем, что-то. Ох, если это то, о чем я думаю, то лучше вам этого слова не переводить. После чего кряхтя, опустился вниз и, вытянув задние лапки назад, как лягушонок, улегся на дорожке.
-Теперь подвиньтесь.- Не унималась дама, решившая дать попробовать детям все разнообразие плодов, произраставших на заковыристом дереве ее характера.
-Зачем?- спросил Вися.
-Неужели не понятно,- ответила вместо нее Маша, - она хочет сесть.
-Тут достаточно места, чтобы поместится, троим таким как она. Обязательно двигаться, что ли.- Сказал Вися задиристо.
-В конце концов, можно сесть на соседнюю скамейку. Вон они, одна, вторая, третья. Все пустые.- Вставил Женька
-Я хочу сюда,- капризно протянула собеседница.
-Да подвинемся,- занудно ответил Женька, копируя ее капризный тон,- об чем речь.
Троица сместилась вправо. Дама теранула пальцем по скамье, поднесла к носу, не скамью, палец, и брезгливо поморщилась.
-Воспитание нынешних детей оставляет желать лучшего,- посетовала она прежним нудным голосом.
-Как и предыдущих,- Вставила Машенька негромко.
-Вот-вот! Никто не уступит места. Что не скажи, на все есть ответ. Огрызаться и умеете. Кем вырастите? Как себя будут чувствовать окружающие рядом с вами? Наплевать. Кошмар!
-За столом ведете себя ужасно. Хватаете все без разбору. В общественном месте, делаете все, что придет на ум, совершенно без оглядки на тех, кто рядом. Понравится им это или нет.
-Почему я должна думать о тех, кто рядом.- Ответила Маша.- Я никого не прошу заботиться обо мне. Мы живем каждый для себя. Просто не нужно мешать и надоедать соседу. Пусть живет, как душа велит. Только не трогает ближних. Это и есть забота.
-Вот как вы рассуждаете.
Марсик поднял голову, вслушиваясь в голос говорливой дамы. Он готов был поспорить с кем угодно, да хоть на котлету по-киевски, что одно из двух. У женщины ушел муж. Не на работу. Вообще ушел. Или, никогда не приходил вовсе. Понял, что когда-нибудь все равно уйдет, и решил вообще не показываться. Чтобы даже не знала, как его зовут. Не могла описать, как выглядит. Что больше любит: пиво или овчарок. В результате возникло серьезное неудобство. Даме оказалось не с кем ругаться. И это жутко ее расстраивало. Приходилось подыскивать для этой цели объекты наспех. В этом крылась серьезная опасность. Можно было наткнуться на кого угодно.
Женька, изучавший соседку исподлобья, решил, что достаточно исследовал объект, и пришла пора ознакомить его со своим настроем.
-Понимаю, вам хочется показать нам свое несимпатичное настроение,- сказал он,- но мы-то тут причем? И вообще, вы нам мешаете.... Обсуждать важную проблему. От решения, которой зависит, может, быть, может, быть.... Вы даже не представляете, сколько всего может зависеть от решения этой проблемы.
И отвернувшись к друзьям, мальчишка дал понять, что не расположен продолжать разговор с докучливой собеседницей. Даже если та прямо сейчас вынет из сумки и просто так отдаст три пачки чипсов. Нет, четыре. Марсик от них тоже никогда не отказывался.
-Это повторяется каждый день.- Начал Женька таинственным шепотом, обращаясь к друзьям, и понижая голос, будто бы опасался, чтобы ненароком его не подслушали опасные вражеские шпионы.
-А что такое?- Спросила Маша, наивно, и тоже шепотом.
-Как, до сих пор?!- Удивился, в свою очередь, Вися. Словно, с утра до вечера только и делал, что переживал чужие проблемы. Благодаря чему, до тонкостей знал, какие из них повторяются каждый день, а какие только по четвергам.
-А ты че думал!- Подтвердил Женька понуро.
-Полтергейст какой-то.- Сказала Маша. Давай пригласим уфологов, телевидение, в конце концов. Что-то с этим надо делать.
Дама подняла бровь. Начало рассказа отодвигало желание поругаться на второй план. Люди, недовольные, то есть мечтающие поругаться. Таковыми становятся еще и потому, что с ними не происходит ничего нового. Живут без освежающего ветерка со стороны, который проветривал бы их личность. Как воздух из форточки, которую отворяют, чтобы впустить свежачка в комнату. Потому плесневеют изнутри. Начинают болеть, чувствовать себя отвратительно. От чего становятся еще вредней.
Они прямо рыщут голодными глазами по сторонам, отыскивая, к кому бы привязаться. Того и гляди, ринуться по улице, выставив перед собой руки с растопыренными и скрюченными пальцами. С огромными, загнутыми когтями. Оглашая окрестности кровожадным воплем: "Откушу чего-нибудь! Ух! Или, на худой конец, "поцарапаю. Если не расскажут интересного. Хотя бы, какой-нибудь бородатый анекдот".
И если предоставляется возможность узнать какую-нибудь свеженькую новость. Как бы, хлебнуть свежего воздуха, вздорные люди забывают об этой своей страсти к ругачкам. Навостряют уши, как локаторы. Прочищают их мизинцем, как артиллеристы войны 1812 года прочищали жерла своих пушек такими длинными шомполами, наподобие большущих швабр. И обращаются вслух, стараясь не пропустить ни слова.
Дама почмокала мизинцем в ушах, сначала с одной стороны, потом с другой. В ухе, направленном в сторону детей, даже два раза. И притихла. Ей было страсть до чего любопытно, что же такого особенного случилось у этих "чебурашек?" Что они с такой таинственностью и жаром пытаются обсуждать.
Если так, получится удивить подружек. Убежденных, до одной, что она (это она-то!) ничем и никого удивить не может. "Ах, они, канальи!"
-Это повторяется каждое утро,- драматическим голосом начал Женька.- Собираюсь куда-нибудь, и передо мной встает одна и та же, проблема.
Мальчишка встал и принял позу, по которой, всяк желающий получил возможность убедиться. В том, что бесконечно щедрая судьба. Можно сказать, ни за что ни про что. В какой-то степени даже незаслуженно. Свела вас с человеком, решающим проблемы чудовищной сложности. Которые, даже не знаешь с чем сравнить. Возможно, самую малость уступающие проблемам государственного масштаба. Этот человек сейчас перед вами. Вот он стоит, простой, скромный, доступный. У него можно даже попросить автограф. Есть надежда, что не откажет. Потом, вы сможете хвастаться им перед внуками. Потом, потом.
-Не отвлекайся!- Приказал Вися, косившему в сторону соседки товарищу, решившему проверить, какое впечатление его рассказ производит на окружающих.
-А что такое?- Вмешалась Маша, делая вид, что ничего не понимает.
-Как, ты не знаешь?- Спросил Женька.
-Нет.
-Честно?
-И я не знаю,- признался Вися.
-А я думал, я вам рассказывал,- заметил Женька.- Как я мог забыть такое? Непростительный промах. Каждое утро, представляете, я не могу найти свои носки.
-Что ты говоришь?- С неподдельным удивлением воскликнул Вися, - сказал бы кто-нибудь, я бы ни за что не поверил. Но ты, ты... Я знаю, ты никогда не обманешь друга.
Бровки у женщины задергались, ресницы захлопали. Губки задрожали. Было обидно до слез. Какие-то козявки, на которых как следует, прикрикни, и они испарятся, осмелились дурачить ее. Это же было очевидно!
Дама подумала, что надо уделять больше времени упражнениям перед зеркалом. Тренироваться. Отрабатывать строгость, неприступность во взоре. Суровость и величавость в повадках. Именно для таких случаев. Чтобы приобрести вид, который бы с одного взгляда отбивал охоту, глумится над нею. Чтобы один вид приводил в чувство. Не позволяя мечтать о всяких вольностях.
Бросив на детей мстительный взгляд, женщина принялась подыскивать поступок, который бы позволил уязвить обидчиков побольней. Только чтобы выглядело достойно. Дама хоть и была вредной, неприличных поступков себе не позволяла.
Тем временем, рассказчик продолжал, мешая соседке по скамье сосредоточиться на своих мыслях.
-Ни один, ни второй!
-Баттюшки!- Вися, был сражен новостью наповал. Похоже, он впервые в жизни сталкивался с ситуацией, когда кто-то не мог найти два носка сразу.- Не найти утром один носок, еще куда ни шло. Но два.... Это напоминало, как если бы ты.... Нет! Другое. Как если бы.... Опять не то. В общем, я не в состоянии подобрать, подходящее сравнение. Вися так же был бессилен.
У женщины, между тем, не прекращали дергаться губки. Естественно, от обиды. Хотя, со стороны могло показаться, что она начала выполнять какие-то секретные специальные упражнения для разминки губ. Чтобы без заминки выпалить все, что она об этой компашке думает. Что-то невероятно обидное. То есть болезненное. Как какое-нибудь кошмарное оружие.
-Ищу их.- Продолжал, Женька, не обращая внимания на переживания соседки.- Под креслами, под диваном, под кроватью. Нигде нет! Однажды даже снял крышку и заглянул в кастрюлю. Домашних это развеселило, конечно, однако мне было не до смеха. Думаете, я не понимал, что в кастрюле искать носок не стоит. А то, что я туда полез, свидетельствовало только об одном,- эти сволочи довели меня до ручки.
-Носки прятались с поразительной изобретательностью. Оказывались там, где я и вообразить не мог. Однажды я таскал их в портфеле целый день. Съездил в школу. Вернулся. Нашел только после того, как разложил книги на столе, чтобы делать уроки. Как они туда забрались? Ума не приложу.
-И вот, когда я измучился на нет, меня осенило. Будто яблоком угодило прямо в лоб. Как Ньютону. Слышали о Ньютоне? Ему яблоком попало в лоб. - Обратился он к женщине. И когда та, опешив от неожиданности, отрицательно покачала головой, прибавил.- Как, вы не знали Ньютона?
-Как же,- смущенно отвечала дама, у которой от неожиданного вопроса, все вылетело из головы.- Ньютон?..
-Да физик, господи!- Нетерпеливо поправил Женька,- вы че, тетя?! На уроках мальчиков разглядывали?
-Я?
-Я, что ли. Мне мальчики не нужны.
-Да рассказывай ты, наконец, что дальше было.- Остановила их перепалку Машенька.
-Вот именно,- поддержала дама.
-Никакой логики.- Сердито заметила Маша.- То про Ивана, то про болвана. Причем тут Ньютон?
-Я тоже заметила,- радостно подтвердила соседка по скамейке, обнаруживая в девочке союзницу. К тому же, было стыдно, что она не могла вспомнить, кто такой Ньютон. Что-то подсказывало, что это мясник с ближайшего рынка или, скорей всего, сантехник с жилконторы? Но она боялась ошибиться. А потом этот намек на мальчиков.... Как это неэтично!
-Это отступление,- смягчился Женька,- необходимо для понимания ситуации.
-Если так.- Заметила дама примирительно.
-Когда ему досталось яблоком по голове, он открыл закон физики. Закон так много всего охватывал, что люди до сих пор восхищаются им. Ньютоном и его законом.
-И яблоком, конечно, тоже?- С ехидцей спросила Маша.
-Яблоко-то что вспоминать.
-Я хочу рассказать, что придумал кое-что?- Сказал Женька.- Даже без яблока.
-Зачем вспоминать яблоко, если оно не причем?- Глубокомысленно заметил Вися.
-Правда что,- согласилась дама.
-Я решил устроить нечто наподобие дня рождения. Попросил маму приготовить вкусненького. Пригласил гостей. По поводу чего спросите?
-По поводу чего?- Задала вопрос дама. Рассказ начинал увлекать ее настолько, что она совершенно упустила из виду желание поругаться, благодаря которому оказалась в этой компании.
Ту хочется подметить одну тонкость. Когда хотят поругаться, все-таки, придерживаются определенных правил. Просто так, подойти и поругаться, нельзя. Даже если ты крупнейший специалист в этой области. Как минимум, нужно найти причину, из-за которой ты должен устроить скандал. Ведь не подойдешь к человеку, не скажешь: "Я твой нос топтал! Просто так, без всякого повода" Получится обыкновенное хулиганство. Тебя тут же дисквалифицируют дядьки с погонами.
Нужно аргументировать свое желание. То есть, внятно объяснить, почему ты хочешь потоптать его нос. Возможно, у него, то есть у владельца носа, компьютер мощней? Или телефон навороченный? Либо этот самый нос какой-нибудь крючковатой формы, большой, кривой, картошкой, с бородавкой на кончике. Как у цапли, подцепившей простуду. Хотя, цапля с прыщиком на клюве, мне, честно говоря, не попадалось.
Поэтому женщина решила набраться терпения, повременить с ругачками. Чтобы накопить побольше компрометирующего материала об этой компашке. Потом выдать все сразу. Про носы, прыщики и тому подобные бяки, имеющие страсть селиться на внешности злоумышленников.
-Вот, я и решил дать имена носкам.- Заявил Женька, приблизительно тем же торжественным тоном, каким упомянутый Ньютон объявлял о своем открытии, сделанном благодаря яблоку.
-Зачем?- Искренне удивилась собеседница.
Она ожидала всякого, но такого предположить не могла. Не случалось в ее жизни, примеров, чтобы собирали гостей, для того, чтобы наречь именами носки.
-Послушаю дальше, что они тут понапридумывали,- решила женщина. Поругаться всегда успею. Тут и голову ломать нечего, как это сделаю? Назову балбесами.... Нет, лучше нахальными балбесами. Вот! Встану. И демонстративно уйду. Как я умею это блестяще делать. Покачивая бедрами. Пусть потом....-Тут, должно было стоять упоминание жуткой казни, которую недруги должны были испытать на себе. В отместку за неприемлемое поведение. Однако ничего путного в голову не приходило. То, что мелькало в голове, было из средневековья. Отчего отметено в сторону. Женщина была, все-таки, нашей современницей. И она машинально вымолвила,- отправляются доить коров.
-О, это была гениальная идея,- продолжал Женька, зажигаясь все больше. Он уже не мерил соседку недовольным взглядом, напротив, между обоими, устанавливалась некая дружеская связь. Понимание. Рассказчик, то есть Женька, как бы, дозволял слушательнице стать даже немножечко подружкой.
Жестикулируя руками, мальчишка пояснял.
-С чего мысль возникла. Подумайте сами. Какой дурак станет откликаться, если ты его ищешь, но не зовешь никаким именем? Нет имени у предмета. Нет отклика. Вот в чем главный просчет. Что он должен думать, тебя ищут, или профессора Мориарти? Вдобавок, сам лишен дара речи, чтобы иметь возможность ответить: так точно, по вашему приказанию прибыл.
-Может быть, может быть...- Степенно отвечала дама.
-Ходишь по комнатам, ищешь, а не зовешь. А если никак не зовут, тот, кого зовут, что станет делать? Правильно! Не откликаться.
-Резонно!- Поддержала Женьку дама. Удивившись тому, как из врага мальчишка быстро превращает ее в своего единомышленника.
-А еще могут подумать, что ты ругаешься. Обыкновенно, себе под нос человек шепчет что? Когда знает, что его плохо слышно? Слова, которые нежелательно, чтобы кто-то слышал. Верно?- Продолжал мальчик,- Ну, сами понимаете.... Ругательства. Например: на букву с.... Кстати, хочу вас спросить, какие ругательства вы знаете на букву "с"?
-Не стоит, не стоит,- поспешно возразила женщина.
-Почему не стоит,- заметил Женька,- Зря вы так. А вдруг, вы не все такие слова знаете на букву "с", какие знаю я. Или я какие-то не знаю, которые знаете вы. Можем обменяться коллекцией и взаимно обогатимся.
-Давайте так: сначала перечислите вы, все, что знаете. На букву "с". Потом моя очередь. Я знаю редкие слова. Сосед сверху научил. Не специально. Он гуру. Вы б слышали. Какие ругательства знает! Пальчики оближешь. Каждый вечер повторяет. Репетирует, я думаю. Чтобы не забыть. Да не просто говорит, а прямо кричит. Душа рвется наружу. Правильно, чего талант в землю закапывать.
-А я слушаю. Он с таким выражением их произносит, с таким чувством... Прямо пробирает до пяток. Как в театре актеры. Многие соседи, знаете ли, как наступает вечер, ставят стулья на балконах, усаживаются. Попивают пиво или чай и слушают. А один сосед даже музыку подбирает на гитаре. Для этих слов.
-Потом берет слово жена. Его, не моя, я пока не женат.
-Не задержался?- Съязвила дама. И от того, что собственная шутка показалась удачной, к тому же прозвучавшей, как нельзя, кстати, из нее во все стороны прямо брызнуло настроение. Это было видно невооруженным глазом. По счастливой улыбке на лице. С едва заметной ноткой сожаления.
Радовалась как дитя. А вот сожаление испытывала от того, что нет хвоста, которым можно бы выразить обуявшее ее настроение. Этим хвостом она начал бы тарабанить по скамейке, то справа от того места, куда он крепиться, то слева. То опять справа. А потом слева. Таким энергичным способом, выражая крайнюю степень обуявшего хозяйку восторга. Но, поскольку хвост отсутствовал, во всяком случае, прорези на платье, для того, чтобы его выпускать наружу не наблюдалось, дама ограничилась скромным, ехидным хохотком.
-Я все время отвлекаюсь.- Посетовал Женька.- Далее, жена этого человека свою коллекцию выкладывает. Запоминается, вы не поверите, как-то даже само собой. Недаром говорят, повторенье мать ученья!
-С какой буквы начнем?
-О, я не сомневаюсь, что твои познания в этом вопросе шире,- засмущалась дама.
-Благодарю вас,- заметил Женька, выпячивая грудь и скромно опуская очи долу. И добавил.- Зря! Мы бы могли взаимно... обогатить наш словарь.
-Итак, пригласили мы гостей. И после стаканчика колы стали подбирать имена для виновников торжества. Мама повесила носки на веревочке. Чтобы находились на виду и вдохновляли ответственную комиссию. Я и гости разглядывали их, поедая пирог, и придумывкали имя повыразительней. Каждому человеку, хочется оставить светлую память о себе. То есть сделать что-нибудь такое, что непременно запомнят. Так уж мы устроены. Честолюбивы люди, ох, честолюбивы. Вы так не думаете?
В голове у дамы все перемешалось. Желание поругаться еще булькало где-то в глубине существа. Однако любопытство уже растоптало его в прах. Как чумовая лошадь копытами затаптывает ошибочно или по-задумчивости забредшую в стойло (без злого умысла!) крысу. Запамятовала она и свои подозрения, относительно того, что ее дурачат.
Сцепив руки за спиной, Вися, прохаживался перед скамьей, давая возможность присутствующим проникнуться значимостью момента. Не этого. Того. Когда нарекали именами носки.
-Скажет мне,- обратился мальчик к даме,- как их правильней назвать: Васькой или Гертрудой?
-Ерунда, правда? Какая разница, хоть абракадаброй назови. Ан, нет, не так просто все оказывается.