Аннотация: Развлекайтесь, гости дорогие, а то шибко у меня все серьезно в разделе, разбавить надобно.
Сказ о том, как два студента оформляли мотоцикл.
Сидел я вечерком за компом, лениво тыча в клавиатуру. Писать не хотелось, курсач вроде готов, и тут мне подумалось: а почему бы не рассказать байку? Пусть народ развлечется. И людям разнообразие в моем разделе (а то все герои мрут, да мрут, грустно это), и мне вспомнить эту историю весело будет. Ну, байка не байка, а вот как все было.
Возжелал как-то раз, году этак в две тысячи первом от Дня Рождения мой хороший друг Константин заиметь себе мотоцикл. А поскольку Костик - человек прогрессивный, то мотоцикл должен был быть непременно «Уралом».
Долго он мусолил эту идею. И так прикинет, и сяк, и наконец решился. По счастью в его группе в универе числился металлюга-рокер. Тот его и надоумил к кому обратиться надо. Созвонились, обсудили и договорились.
А предложение оказалось таким: несколько сотен «зеленых» за один не раздолбанный «Урал» и второй в виде кучи запчастей. Одна проблема - ехать за ними надо было аж в город Тамбов. Ну и ладно. Собрался он, и рванул туда. После недельного дегустирования местного самогона Костику в Тамбове наскучило, забрал он весь этот хлам и вместе с отцом транспортировал его в Москву, в гараж.
Целую неделю будущий гонщик Спиди безвылазно сидел в гараже и курочил свой вожделенный «Урал» ибо ощущал он острую потребность его полностью разломать, а потом собрать, но уже с доработками. Со знающими людьми по этому вопросу не единожды консультировался, да и сам не промах - технарь, как-никак. Меня все подстрекал с кафедры метрологии стащить пару микрометров, негодник (господа метрологи должны меня благодарить - не дался!).
Очень скоро Костю посетила здравая мысль, что было бы неплохо мотоцикл оформить в местном ментосборнике, где техосмотры проводят и другой дурью маются. На это мероприятие я был приглашен в качестве главного (и единственного) помощника - таскать тяжести и заниматься прочими высокоинтеллектуальными вещами.
В процессе исследования внутренностей шайтан-девайса обнаружилось, что единственная часть с номерами, по которым мотоцикл мог быть идентифицирован - это двигатель. И Костику пришла в голову, очевидно заполненную парами масел и бензина из гаража, такая мысль: зачем тащить в ГИБДД цельный мотоцикл, когда номера только на движках?
В общем, уже заранее предвкушая веселье, мы грузим этот движок на заднее сиденье его жигуля и едем на техосмотр. Быстро(!) разобрались с бумажками, он проплатил в Сбербанке необходимые квитанции, и вот, ответственный момент - ставим жигуль в позицию для осмотра и удобно разваливаемся на капоте.
Через несколько минут к нам не спеша дефилирует старший лейтенант милиции с выражением страшной скуки на доблестном и честном лице.
Дотопав до ухмыляющихся нас, старлей начинает нудеть на предмет открыть капот жигуленка и выполнения прочих подготовительных манипуляций, с целью повышения удобства его работы.
На что получает вполне резонный ответ: ни фига! И тачка тут вообще не причем.
Совершенно обескураженный таким поворотом событий, старлей «зависает», с трудом промямлив только «а в чем тогда дело?».
С ловкостью заправского фокусника Костик открывает заднюю дверцу машины, и мы извлекаем из нее движок. Поставив агрегат у ног старлея, мы выжидательно глядим на него.
Старлей смотрит на движок, потом на нас, потом опять на движок и интересуется:
- Это чего такое?
С наглейшими ухмылками мы дружно заявляем:
- Мотоцикл!
Немая сцена. Бедняге потребовалась целая минута, чтобы прийти к единственно верному заключению но, надо отдать ему должное, у него это получилось.
Подозрительно посмотрев на нас, дядька выдавил:
- Студенты что ли?
- Есессно, - хором отвечаем мы, едва сдерживая хохот.
Дальше были долгие объяснения такому экстравагантному поступку, логические выкладки, проистекающие от факта наличия номеров на движке и нигде более, и банальное уламывание старлея подписать бумажки - ждали долго и все такое.
Наконец, наступает этот великий миг. Дяденька берет очередную бумаженцию и калякает там что-то вроде: «номера в порядке», тра-та-та, «мотоцикл отсутствует».
Тут уже мы начинаем впадать в ступор. А перед Костиком вообще возникла картина, как он, бедняга, пытается разобранный в нуль мотоцикл собрать обратно, а ведь ломать - не строить, быстро не управится.
Долго мы еще со старлеем развлекались, но в тот день оформиться не получилось. А все из-за того, что был выбран в корне неверный подход. Нет, не тот, о котором вы подумали - целиком мотоцикл на учет ставить все равно не интересно было. Просто не имелось у нас ГЛАВНОГО ДОКУМЕНТА - вы такие видели, наверное. Такие разноцветные квадратики на виноводочных изделиях, к ним еще сама бутылка прилагается.
А на следующий день в багажник машины сразу узнавшего нас дядьки была положена тара с ценным продуктом и, о чудо, в бумажке «отсутствует» сменилось на «присутствует», или как это у них там оформляется.
Вот теперь мы опытные, знаем, как и чего!
О! Час ночи, а завтра мне на «военку» с утра. Пойду баиньки. Хороших мне снов, чего и вам завсегда желаю.