Авербух Наталья Владимировна
Ночь перед экзаменом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
Оценка: 6.72*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ничего особенного, просто студенты, как всегда, готовятся в самый последний момент. А те, кто подготовился или просто охламоны, травят страшные байки.

Ночь перед экзаменом

Наталья Авербух

Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем,

А этот милый человек был раньше добрым псом.

В. Высоцкий "Песенка о переселении душ или Об индуизме"

  
   Была обычная ночь: за окном лил дождь, гремел гром, сверкали молнии.
   Студенты сидели у закрытой двери в аудиторию и лениво переговаривались.
   - Нельзя ли потише, а? - говорящий с силой хлопнул конспектом об стол, так что пламя свечи перед ним испуганно затрепетало. - И так ни хрена не учится, а вы ещё тут болтаете над ухом!
   Остальные зашевелились.
   - Почему "над", мы ниже сидим, - шепнул кто-то.
   - Что учишь хоть?
   - Да классификацию.
   - А-а! демоны, ведьмы, вампиры, оборотни, колдуны, волшебники?.. И крокодилы в придачу.
   - Что-о? Какие крокодилы, где?!
   Послышался дружный гогот.
   - Ну, ты даёшь, Колян! Крокодила не помнишь!
   - Тьфу ты, чёрт! Прекратите! Я его с аллигатором перепутал.
   - Отмазка! - ехидно прокомментировала темнота.
   - Ты учи, учи, не отвлекайся! А то вдруг попадётся...
   - Тихо, вы! Ещё Злую Халяву накличете!..
   - Это всё суеверная фигня. Нет никакой Злой Халявы.
   - Не скажи! Будто не знаешь: если перед экзаменом залает собака, значит, Злую Халяву отгоняет.
   - И как? Получается?
   - Если собака успокоится - ушла Злая Халява, а если завизжит и замолкнет...
   - Тише! Слушайте!
   Из-за окна донёсся злой, захлёбывающийся собачий лай.
   - Злую гоняет...
   Лай захлебнулся визгом, и наступила тишина. Неестественная, мёртвая тишина.
   - Окно! Закройте кто-нибудь окно, скорее!
   Окно захлопнулось.
   - Поздно. Она здесь. Видите: свеча потухла.
   - Да хватит вам, - возмутился Коля, чиркая спичкой. - Развели средневековье! - и продолжил зубрёжку:
   - Колдун есть человек, заключивший союз с тёмными силами и отрёкшийся от просветления...
   - А знаете, - раздался шёпот, - как тринадцатый ректор Институт заклял?
   - Нет... Не знаем... Рассказывай... - откликнулись из темноты.
   - Тринадцатый ректор был страшный колдун. Однажды, решив сорвать очередные выборы ректора (а говорят, что он обязательно провалился бы), он велел всем студентам и преподам носить форму.
   Слушатели охнули от удивления.
   - Да-да, именно так! И сшить её за свой счёт. И он получил власть над Институтом, а в день выборов стукнул в пол тринадцать раз своим колдовским посохом. А потом поднял руки к небу и прочитал заклинание:
   Лай собаки под окном,
   Волчий вой, ужасный гром!..
   И снова стукнул в пол тринадцать раз.
   - Вот замаялся, бедняга.
   Смешок.
   - И в эту самую минуту все услышали собачий лай, в лесу завыли волки, полыхнула молния, раздался гром - и всё погрузилось во тьму!.. И с тех пор здесь всегда такая погода.
   - Да что ты мелешь! Когда я поступал, никакого дождя не было, жарило, как в пекле!
   - Это ж когда было...
   - Пятнадцать ректоров назад...
   Смешок.
   - Тише, - закричал Коля - Вы мешаете!
   - А ректор? - спросили рассказчика.
   - Ректор? Ректор сказал, что если его не утвердят навечно, он заклятия не снимет.
   - И как?
   - Ну, и ему ответили, что в Институте эти шутки не пройдут, а ректор может проваливаться к чёртовой матери.
   - И?..
   - Провалился.
   - Ишь ты!..
   - А погода?
   - Погода осталась.
   - А ещё говорят, что к Институту не проведено электричество, и он освещается за счёт молний, которые попадают в громоотводы.
   - Это ты уж загнул. Когда мы здесь электричество видели? При свечах вон сидим.
   - А молнии так и шпарят!
   - И громоотвода в Институте отродясь не бывало.
   Молчание.
   - Колян! Что долбишь?
   - Отличие волшебника от колдуна.
   - И как?
   - Волшебник, - прочитал Коля, - суть человек, управляющий...
   - Эй! Так нечестно!
   - На экзамене конспектов не будет!..
   - Ну, не скажи...
   Смешок.
   - Давай сначала!
   - Волшебник - суть человек, управляющий... управляющий...
   - Силами природы...
   - Тш-ш! Пусть сам рассказывает!
   - Давай, Колян, не стесняйся!
   -...управляющий силами природы... и стихийными духами, - вспомнил Коля. - И отличие его от колдуна состоит... состоит в том...
   - Про чертей скажи!
   - Да, в том, что колдун проклят и преследуем ордой чертей, кои требуют с колдуна работу, - Коля заговорил быстрее и чётче, - и грозятся разорвать колдуна в клочья, буде он задержится с выбором занятия для них и...
   - Э, э, э! Коляныч! Конспект-то закрой!
   - Не знаешь. Сиди, зубри дальше.
  
   - Говорят, что когда студент получает пятёрки, его зачётка краснеет сама собой и потом превращается в красные корочки.
   - А получишь тройку - всё, синеет и больше не меняется.
   - А ты видел?
   - Откуда? Я на тройки еле дотягиваю.
   Смех.
   - А ещё я слышал, что если кто у соседей списывает, у того шея удлиняется, как у жирафа. Называется "заклятье Ламарка".
   - Скажешь тоже!
   - А кто на экзамен шпоры притащит, у того настоящие шпоры вырастут, как у петуха, представляете?
   - Болтай больше! Это всё преподы сочиняют. Для таких вот, как ты.
   - А ты сам, шпору возьмёшь?
   - Зачем? Я ещё вчера все флаги накатал.
   Смех.
   - А ещё если тебе по мобильнику подсказывают - уши отрастают...
   Смех.
   - Вампиры, - с выражением прочёл Коля, - род нежити. Питаются кровью человеческой и ненавидят свет божий.
   - Слыхали, на складе в углу есть дверь, а за дверью - подвал. И там, в подвале, гробы стоят. И каждую ночь...
   - Бредни! Видели мы твои "гробы"! В них картошка лежит, которую с базы привозят!
   - Да, это всё так, детские сказочки...
   Шаги.
   - Как дела?
   - Да нормально. Ужастики травим. Коляныч тут Злую Халяву схватил, классификацию зубрит.
   - Добро...
   Коля раздражённо повысил голос, читая:
   - Под оборотнем понимается человек, меняющий облик либо по желанию, либо под давлением внешних обстоятельств...
   - Слыхали, что бывает после завала?
   - Не-а.
   - Хвостовку дают.
   - После завала вырастает хвост. Буквально, настоящий хвост. И с каждым днём растёт, пока не пересдашь...
   - А если снова завалишь?
   - Ещё один хвост. И вот на третьем хвосте...
   - Отчисляют!
   -...ты становишься на четвереньки, обрастаешь шерстью и убегаешь в лес. А лес возле Института набит зверьём c тремя хвостами - это всё вылетевшие студенты: волки, белки, обезьяны, зайцы, лисы, медведи...
   - У медведей хвоста нет!
   - Это они маскируются!
   Смех.
   - А вообще, в лес лучше не ходить. Чего с ними, с оборотнями, связываться!
   - Да... Все знают, если тебя укусит оборотень, ты завалишь все экзамены, отрастишь хвосты, и тоже сделаешься оборотнем.
   - Ерунда! Свои своих не кусают! Вот преподов, это да! И то если всей стаей.
   - А что, неплохо бы...
   - Всё равно отобьётся: накричит или зубы заговорит.
   - Это они умеют.
   - Особенно кричать.
   - Эт' всё фигня, а вот есть примета верная: в сессию встретишь волка, и он увидит тебя первым - провалишься на первом же экзамене!
   - Иди ты!..
   - Да так и есть, говорю. А, Колян? Помнишь, ты сам вчера рассказывал?..
   - Люди, кончайте хохмить, без вас тошно! - взмолился Коля.
   В темноте издевательски завыли.
   - А помните Галку? Её ещё Зелёненькой звали? Она вот тоже всегда подвывала перед экзаменами...
   - И что?
   - А вы знаете, что она пропала?
   - С чего пропала вдруг? В академке она.
   - Ага, щаз, в академке! А сам видел: идёт Галка по коридору, и вот у неё из горла вырывается вой. Настоящий, вникаете? Я говорю: "Галка, ты чего?", а она отвечает: "Видно, я оборачиваюсь". А через неделю я видел в лесу нового волка: зелёного. И глаза: совсем Галкины.
   - Хорош заливать! Я Галку вчера видел, в академке она, болеет!
  
   Утром Коля быстро бормотал билет:
   - Классификация. Ведьмы. Ведьма есть женщина, продавшая душу дьяволу и занимающаяся злым колдовством. Ведьмы особенно характеризуются дурным глазом и способностью наводить порчу. Среди других людей ведьмы выделяются заметными уродствами: горбом, косоглазием, кривыми зубами, красным цветом...- Коля запнулся.
   - Продолжайте, - кивнула преподавательница, устремляя на него горящие красные глаза.
Оценка: 6.72*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"