- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
- Врёшь!
- Не вру...
- И не стыдно ?
- Стыдно
- Представляешь, чувак звонит в морг: " Алло! это я в морг попал ?" А ему "Нет, пока только дозвонились". Гы-гы-гы
- Ты на что намекаешь, падла?!
Дорогая, извини. Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Тут читаю о Ломоносове и споткнулся вот о такую фразу - "Ломоносов - шедевр вертикальной мобильности времен крепостного права"!
Медведев на встрече с активом партии "Единая Россия" взял микрофон в руки, сделал паузу и тихо запел - "Aux Champs-;lys;es"
Доктор, я вижу Вы всё знаете! Вы, наверное, медицинский оканчивали?
Первая девушка на Луне:
- Хьюстон, Хьюстон, срочно! Как слышите? Внештатная ситуация. У нас проблемы!
- Луна, вас слышу хорошо. Доложите обстановку!
- Обстановку?...
- В чем дело, срочно отвечайте?
- Знаете... Не важно.
- Что значит "не важно"?
- ... ничего.
- Что произошло?
- Не буду!
- Говорите же!
- Да отвали ты!
- А это что?
- Да фиг его знает. Выкрал откуда-то.
Однажды поздней осенью мальчик нашел маленького больного ежика, всю зиму его отпаивал молоком, кормил яблоками. Наступила весна. Ежик взял, да и улетел в открытое окно... Мальчик стоит перед этим окном и задумчиво говорит:
- Да это не ежик, это х#йня какая-то!
Девочка приходит в хор и писклявым голосом говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
Даа...Чаво не было - того не было, но могло бы и быть!
Во блин! Только разберёшься что к чему, а всё уже ни к чему.
Что за день! То свежего молока нет в магазинчике, то король Испании подал в отставку
Велоакробаты нарушают все законы физики!
В эстраде ведь как? Сегодня ты на пике популярности, завтра о тебе забыли, а хорошая колбаса нужна всегда.
- Ты что такой задумчивый?
- Ты не находишь, что человек - это солнце?
- ?
- Как и человек, оно встаёт утром и ложится ночью.
- Ты жмёшь руку человеку, когда с ним здороваешься?
- Ну.
- И так же, когда с ним прощаешься?
- Ну.
- И ты не находишь это глупым?!
- Когда у тебя шум в ушах, это означает, что о тебе сплетничают.
- То есть о глухих не сплетничают?
У розовых фламинго огромная задница, но из-за перьев это не заметно. Вот в чём секрет их грациозности.
-Я перешёл улицу абсолютно бухой, и знаешь, водители меня тщательно объезжали.
- Э брат, это город. В деревне тебя бы на Х-й переехали - будь здоров!
- Да, брат! Одно слово - "цивилизация"!
Небо должно иметь туже поверхность, что и земля. Первый слой должен быть аналогичен второму...Не понимаю, это никого не еб@т?!
- Вот например, Пугачёва. Певица. Хорошо поёт вроде...
- Честно говоря, у меня никогда не хватало времени, её дослушать до конца.
- Дорогой, почему ты мне не отправил почтовую карточку с моря?
- И что бы какой-то хмырь прочитал её на почте?!
Инструкции служат для того, чтобы им следовать, иначе они никому не нужны.
Мандарины - это важные китайские чиновники, которые курят опиум, а Кюрасао - кто бухает.
- В дельфинарий завезли лохнесское чудовище.
- Во заливает! Да там для него места нет, гопота!