Что прояснилось за последние 40 лет,так это то,что зонтик брать не стоит.
И зовут его Яков. Знаю его. Удивительный человек с отсутствием причинно-следственных связей.
Очень глубоко! По самые помидоры!
Любое серьезное дело, которым человек занимается, должно быть регулярным.
- Ничего! Вот приедет муж и всем задаст знатных пиздюлей!
- Ты что, порнухи насмотрелась. Это же «Унесенные ветром»!
Да заткнись ты! Не слышишь? Это же Вивальди, бля!
Первое, что приходит в голову,на вазу упасть можно только раз.
А кто-нибудь помнит, чем отличается телевизор от унитаза?
Позвонили очень вежливо по телефону:"Скажите пожалуйста, кто у вас в семье самый активный пользователь телевизора?" -" У нас в семье нет телевизора уже лет тридцать!" Молча положили трубку,наверно обиделись.
Да не в принципе дело. Главное в выпивке - моральная поддержка. Без моральной поддержки человеку очень и очень плохо.
Откуда взялся этот алкаш? У меня рука устала ему наливать!
- А я засыпаю под шум ветра, а не телика.
- Уберите его отсюда!
- Красавчик!
- Это, эээ, типа комплимент?
- Это типа пошел на хуй!
В молодости общался с таким персонажем. Он был дальнобойщиком, вернулся раньше, чем планировал. Глянул в окошко, а там порнуха. Ёбнул стакан, подпёр дверку и спалил нахуй дом с ебущимися.11 лет строгача в итоге.
Слушай, Варвара. Ты врач и я врач и это это не по Чехову!
У меня дежавю. Где-то я это уже ел.
- Великий фотограф на 8 букв.
- Поляроид?
Если ты на тубе играешь хорошо, то тебя не слышно.
- А кто это у нас мается в бане?
- И всё тебе это надо знать!
Чтобы сделать ремонт, нужен хороший хороший дизайнер и деньги, а не бордель напротив!
А я против вырубки лесов Амазонки! Нельзя дышать воздухом наших детей!
- Алкотестер не должен превышать 0.4 промилле!
- Это для женщин. А для мужчин — должен быть один литр, но небольшой!
- Это была такая чувиха! ТАКАЯ! Груди мешали ей целоваться!
- А губы мешали есть? Давай заливай!
Такое впечатление, что и у этой чертовой рыбы в этом пруду тоже уикенд!
Десять торпед, три "Сокрушительных удара" и "Основной калибр". Я ужас, летящий на крыльях ночи... Или что-то вроде этого.
- У тебя муха в пиве.
- Ничего. Я отхлебну и она унесет ноги.
- Крылья.
Зерно. Потом стебель. Цветок. Фрукт. Потом дерьмо и цикл повторяется. Ты следишь за моей мыслью?
Шрека вызывали?
Обычно я столько не пью, но это центральное отопление меня просто высушило!
Он покраснел, как гнилой помидор.
Я родился 19-го! И не днем больше или меньше!
От шампанского меня мутит. Это я к тому, что среду меня здесь не будет.
А я считаю, что отрубание головы преступнику — это правильно! Чего добру пропадать?
- Ну давай я тебя поцелую!
- Как нажрешься, так становишься педиком!
Брошу! Все таки я её брошу, не буду на ней жениться! Грудь слишком большая, даже не поцелуешься, приходится сразу сексом заниматься.
Я когда оперирую, то слушаю Рамштайн — это меня успокаивает и настраивает.
Мир катится в пропасть: безалкогольное пиво, сигареты без никотина, резиновая женщина, а теперь еще и обертка с не лопающимися пузырьками!
Световой год — это количество раз, когда ты включаешь свет! И не надо быть Иоганном Кеплером, чтобы это понимать!
- Впрочем, по мне лучше Земфира, чем Стас Михайлов.
- По мне, так кто угодно лучше, чем Стас Михайлов!
Поэтам спуску давать нельзя, иначе они будут выступать на ТВ.
Как говорится: «как крокодила не стриги, всё равно конем не станет»!
- Травка на газоне была сплошь в маленьких красных капельках.
- Вино пролили?
Я ей «почему бельё влажное?», а она мне - «потому что Вы мне очень нравитесь!»
А вдруг она испортила парней, и теперь они никогда не станут педиками? А тут закон как раз приняли.
- Молодой человек, не подскажите, а где тут туалет?
- Да везде!
На выставке Лагерфельда. Выходят полуобнаженные высохшие голые бабы на подиум. Голос комментатора - "мастер шокировал публику откровенно широкими кожаными поясами".
1 километр всего остался до Солнца?!
Друг мой! Если из подворотни пахнет туалетом, то туалета там скорее всего нет.
Не знаю у кого как, но у меня в горах бывает потрясающая эрекция!
- Любой, кто скажет, что дефиле не удалось, будет иметь дело лично со мной!
- Да, невеселый день был на подиуме.
- В Норвегии 92-летняя бабушка сбежала из дома престарелых к любовнику.
- Любовник: "Вот и смерть моя пришла".
Аристократы использовали грим, чтобы не умываться. Это было ниже их достоинства.
Что за хуйня?! Прямо какая-то эндиуорхоловщина!
Господа ! Да у вас дискуссия?!
Обычный ветер избегает встречи с тайфуном.
Почему, ну, почему каждый засранец хочет выглядеть интеллектуалом? Ему что, за это подают? Где профит? Неужели всё так плохо? А если он простой токарь?
Белый цвет пугает комаров. Именно поэтому медсестёр никто не кусает.
Не бывает случайных пожаров. Огонь знает, что делает!
А кроме отражения, оно ещё что-нибудь показывает?
Хорошая жена должна готовить мужу завтрак, а не говорить, что он ничтожество!
- И что ты делал все выходные?
- Курил.
Спортивная рыбалка ни чем не отличается от обычной, просто в ней участвуют спортсмены.
Если ты хочешь играть в большом оркестре, первым делом надо избавиться от морской болезни.
Бумага лучше горит, чем древесина... сколько себя помню.
К примеру, то что мы сегодня смотрим цветного Штирлица, а не черно белого, можно благодарить Шарля де Голля. Именно он к нам приехал делать цветное ТВ и SECAM в1965г. Первые цветные "Рубины" были тоже французские, мать их!
- В школе у меня был «неуд» по всем дисциплинам.
- Ты отличаешься завидным постоянством.
- А еще сегодня меня посетила белочка. Как оказалось позже их было две. Требовали орехи и семечки.
- Сейчас начнутся коменты - "русского священника посетила белочка"!
Это что за педофилы в хоре девочек?!
- Кончай ржать, народ! Это я обращаюсь к вам! Внемлите и трепещите, смертные!
- Ну всё! Опять нажрался до чёртиков!
Да ладно вам! В глубине души гении все они нормальные люди.
- Это что за помада у тебя на сорочке? Ты же только с работы?!
- Сам удивляюсь!
- Хочешь дюжину? Я их только из деревни принёс.
- Да на них полно дерьма. Срали эти яйца твой курицы, что ли?
Человечество по достоинству ещё не оценило вклад хоккеистов в развитие отечественного футбола.
- Вот, блядь!
- Что?
- Жену забыл!
Я знаю, что комары ложатся спать, когда мы просыпаемся. Почему мы с ними встречаемся днём, я не знаю!
Ты меня заебал своим «Серебряным веком в русской литературе»!
Конечно здорово использовать энергию солнца, но оно и так светит.
- Всё-таки время от времени надо обнимать своих детей.
- Время от времени.
- Время от времени.
- Она хочет стать стоматологом.
- С такими оценками, она может работать только в концлагере!
- «Изнасилованная тремя подонками, она находит их, зверски убивает, а в конце убивает своего ребёнка и сбрасывается с моста». Вот какая сука!
- Ты мне потом дашь почитать?
- Японцы решили скупить армянский коньяк.
- Они хоть знают, что это такое?
На конкурсе лучшая европейская семья победила Швеция.
- Нельзя было его сажать в тюрьму.
- Конечно, это несправедливо!
- Он всю тюрьму изгадит!
Предлагаю евро заменить на рейхсмарки. Во-первых, это честно...
Был давеча на заседании Учёного совета. Вынес полный мочевой пузырь
Столько лет живу на этом свете, а так и не понял, как правильно писать: "июнь" или "июль"?
Я не вкурила, хотя и курить бросила.
Ну как тебе объяснить? Пылесос заглатывает пыль, но её не переваривает. Ну, может быть потом. Понимаешь?
Я конечно извиняюсь, Матильда Леопольдовна, но греки ничего не просрали!
- Я не люблю детей!
- Но у тебя двое?
- Да, но я их тоже не люблю!
Самое страшное, когда в твою жизнь врываются люди и одаривают тебя счастьем. Потом очень долго приходится выздоравливать.
Тушат пожар в консерватории Чайковского. Чайковский не пострадал.
Поэт погибший в автокатастрофе был, конечно, плохой водитель, но, в то же время — и плохим поэтом!
Я сам не знаю. Я на себя не смотрю. Бреюсь на ощупь. Боюсь, а вдруг там кто-то другой?
- А какое у Вас обрезание, Армен Виленович?
- Вероятно, высшее, если я Вас правильно понял.
Не знаю с чем, но не согласна. Придерживаюсь твёрдой позиции в отношении всего, но не знаю, чего.
Вообще , на службе главное - это не дергать вообще. А чтоб что-нибудь нажать - это лучше 10 раз инструкцию прочесть. А уж теребонькать вообще нельзя ! Это массовые разрушения могут произойти и всеобщая эвакуация. Это я вам как военнообязанная говорю.
Интереснее будет исследовать его психологический тип. А пиздить надо только, если есть угроза жизни и здоровью. Но, если уже есть такая угроза, то надо пиздить.
А я так Вам верила. А Вы? Жаль! Ведь всё могло быть намного увлекательнее и веселее.
- А мы на кубрике дрочили по очереди.
- Романтика флота!
Иногда луна всего лишь луна,как сказал Фрейд. Правда по совсем другому поводу.
Ну, что вы всё — Канада, да Канада. Давайте лучше к нам - на Дальний Кордон!
- Я не люблю шашлык. Мясо всегда или сырое или пережаренное.