Вчера смотрел гольф по телеку. Просто поразительно, сколько людей ходят по газону!
А у них ещё вулкан есть... Ну, эээ... просто исландский вулкан. Вот!
На отдыхе во Львове, включив ТВ, увидела остросюжетный боевик, где накаченный негр кричал подельникам " Тикайте, хлопцы!"
- Как говорит Алекс : "Алкоголь - это всего лишь временное решение проблемы"!
- И поэтому он не прекращать пить?
- Небо краснеет, когда солнце ложится.
- Ну так нечего глазеть!
Так Яша ещё и стукачок? От же засранец трехсортирный!
Первый случай, когда первой леди станет бывший президент.
Делать тут нефига! В этой Америке берёзы и те, как фикусы!
- Только упоротые не меняют точку зрения!
- Вчера ты говорил другое.
- Да?
- Да!
- Ладно.
- Видал?!
- Что? Где?
- Тама!
- Что тама?!
- Розовый птах!
Если Хилари Клинтон станет президентом, то это будет первый беспрецедентный случай, когда бывший президент изменил будущему президенту.
- Ну что? Потопали?
- Пиво допей, цинник!
Друзья, не путайте "климатическое оружие" и "климактерическое оружие". Всё-таки климат и климакс - это немного разные понятия.
А можно сделать такой красивый бонсайчик из марихуаны?
Я правильно понял, Исаакиевский собор в Питере - не синагога?
- Круто!
- Фантастика!
- Отпад!
- Я даже не поняла, что он сказал!
- Гигант!
- Человек!
За рулём ни капли! Даже не сигналить!
Я заметила, что в карты лучше всех играют женатые и разведённые!.
А могла бы, гадюка, и узнать и простить!
Таких политических экспертов - по рублю в базарный день на каждом пяточке!
- Что делать? Что делать? Всё плохо! Страна в беде, рубль упал, пенсии заморозили, весь мир от нас отвернулся! А вы, Армен Виленович, всё хохмите!
- Попробуйте станцевать в храме или прибить яйца к Красной площади. За это платят большие деньги.
Вам можно все, а мне лично яйца жалко!
Как сказала Марина Цветаева "Если что-то у тебя болит, молчи ! Иначе ебанут именно туда!"
Если долго сидеть в парилке, то можно и запариться!
Зачем мне седан? В моём фургоне даже туалет есть!
- Саудовский принц едет размораживать отношения с Россией. Гм... Хоть бы принцессу послал!
- Вот он её и послал, а сам едет в Россию.
- "До конца жизни общий настрой Вакаямы Татэдзо был сосредоточен на тематике вина, любви и странствий, что, по словам япониста А. А. Долина, можно трактовать как новое прочтение старой дзэнской концепции жизни, влекомой ветром и потоком ".
- Классическое словоблудие!
Святой, он всегда святой! Даже в дУше!
Ребят, если кому унитазов не хватает, у меня есть лишний, в гараже. БУ, но как новый!
Вот для чего нужна "травматика"!
Чем старше я становлюсь, тем труднее мне заснуть. Я умру с открытыми глазами - вот увидите!
- Если яйца бесполезные, тут хоть прибивай, хоть так развешивай, кому они нужны?!
- Что Вы так, Зиза Самсоновна?
- Слон, кит, самолёт - всё это будет 400 тонн!
- Эй! Взвешивай слова!
- Сняли штаны, набили морду.
- Что? Не слышу!
- Говорю, я за хмели-сунели!
Вся эта история с убийством Цезаря... Не верю я во всё это!
- Может, сразу прибить яйца в храме?
- Можно, но с пересадкой в Мордовии
Согласен, Николай Степаныч! В последнее время новости смотреть на трезвую голову может только законченный алкоголик.
Аналогичный случай. Отдыхали мы значится в деревне Антрцаитока. Так там у бабки Леры коза была Терезка, тоже была дура дурой!
- Я тебе водки не налью, я ему налью!
- С чего так?
- Не с той ноги стал!
А дедушку кормить можно?
А ещё мне нравится имя Роланд и пирожное безе!
Мошонку можно прибивать бесконечно.
- Ну почему?! ПОЧЕМУ?!
- Что почему?
- Почему не разрешают космонавтам пить?!
Тут дело не в деньгах, но если бы ты мне вернул должок...
- В фильме он умирает поздно.
- Да, не вовремя!
- Как говорил Омар Хаям: "Эщельбе бещельме жамбех пашамбе эшельбе шайтанама"
- Умел Поэт про тёщу красиво говорить!
- Гувер Кливленд - это голова!
- Ага, голова - два уха!
Таких друзей, за хуй да в музей!
Ты хочешь, чтобы я снова сделала ЭТО?!
Мы тут как раз все сидим и обсуждаем твою болезнь!
Не понял? Почему водка? Почему не дистиллят?
Вам очень идут дети!
- Зачем тебе телефон, если тебе никто не звонит.
- Прайвиси не трожь!
А ведь на Солнце никогда не бывает ночи!
Фантазмы дарить невозможно - только делиться!
Николай Степаныч, что это за магазины у Вас такие, что ездить в них приходится? Магазин должен быть в шаговой доступности. Шаг сделал - и опа - в магазине с бутылкой водки в руке. Я правильно говорю, правильно?!
Присутствие этого крокодила в разных местах подрывает целесообразность существования этих мест.
Я знаю одного кота, который перелетел на самолёте аж 30 000 километров, лишь бы встретить своего хозяина.
А может у него садистские наклонности, или он внук пособников фашистов? А может и то, и другое сразу?!
Был такой туман, что не зги! Ещё хорошо, что у меня длинный капот!
Культурно у Вас, Николай Степаныч. А я вот по старинке в гараж пить ухожу. Приятное общество.Узкий круг интеллектуалов. С высшим образованием, даже у кого то с конченным!
Если долго смотреть на огонь, то он потухнет.
Зуб даю, что Лору Палмер убил агент ФБР Дейл Купер! Ибо, если не он, то кто же, мать его за ногу!
Я очень уважаю Николая Степаныча! Очень! Очень-очень! Но не более того.
Я не покупаю ручки с несколькими цветами, т.к. потеряв однажды, ты не сможешь смириться с потерей.
- Три негра ночью - это как антиматерия, которая поглотила всё? Понятно?
- А что, я похож на дебила? Конечно, понятно!
Любишь? Дай поспать!
И презервативы Ваши не пахнут клубникой, а скорее даже селёдкой!
Я моему хочу гири для упражнений на день рождения подарить. Не знаешь, где их можно так симпатичненько завернуть?
- Поедешь со мной на альтернативную вечернику?
- А что? Всё так плохо?!
Сдаётся мне, не успею разрешение на оружие получить.
Сиськи не должны пахнуть смородиной, презервативы тоже! Не возбудит! И вообще! Сиськи должны пахнуть сиськами!
Вам смешно, а исландцы на нас теперь войной могут пойти.
Я верю в атеизм и во множество миров!
- Абсолютно невозможно знать точное число всех умерших на Земле.
- Тем более, что все эти банановые республики не ведут никакого учёта!
Эх Родина....еду я на Родину....с запахом смородины...
- Если у тебя свой собственный дворец, то ты можешь спать, где тебе вздумается. Даже можешь лечь в постель прямо так с ботинками.
- Но лучше спать без ботинок.
- Это не обсуждается! Само собой! Но, если у тебя есть дворец...
А помнишь как всё начиналось? Сначала запретили курить на работе, затем в публичных местах, затем в ресторанах, затем ВЕЗДЕ! Теперь они запретили пить на работе!
Тысячи лет потребовалось человечеству, чтобы селекционировать такой виноград, из которого можно было сделать вино! Тысячи! А вы отказываетесь его пить?!
Если Макар считает себя Ники Лаудой, то это его личные половые проблемы.
Растения хищники не могут быть вегетарианцами.
Венера прошла по диску Солнца. Спрашивается, зачем?
Тезисы прекрасны! Но кто оплачивает банкет?!
Если она мне отдастся, мне будет нечего ей сказать.
- Если удалить всё пустое пространство из всех атомов цистерны водки, то, что останется, сможет легко уместиться в чайной ложке.
- Да, не экономим мы, что уж тут говорить!
- И с чего вы взяли, что ракеты рядом с вашими границами вам угрожают? Это ж смешно!
- Ракеты - они для красоты!
- Эстеты, бля!
- Мне тут пришло письмо в папку "Спам": "От: Герасим. Тема: Лечение никотиновой зависимости!"
- Думаю, о методике спрашивать излишне. Осталось добавить - "гарантия 100%".
- Думаешь, не спам?
Все эти парусные регаты не внушают мне оптимизма.
Исландцы ацтеков плохому научили. Вот, например, это - Кетцалькоатль! Вы что думаете может кто-то специально в трезвом уме и здравой памяти придумать?! Тем более эти милашки-аборигены!
Как все активизируются при полезных советах.
Сегодня пила, курила, косила траву, а окружающие отравляли мне жизнь.
- Ты веришь во внеземных существ?
- Лично знаю несколько внеземных долбоёбов!
Всё, всё почти прекрасно, и шарф, и сорочка, и галстук. А туфли они просто не осилили, в силу предвзятости.
Вот почему у растений нет нервной системы?! Вот будь у огурца хотя бы мозжечок, он не пустил бы овощу разрастаться до таких неимоверных размеров!
Не знаю, что Вы хотели сказать, но то, что мне удалось расслышать, чудесно!
Зато "Крузенштерна" на радарах не видно.
- Если Вы живете в Сочи и любите клубнику, для Вас есть хорошие новости.
- Может клубничку?
- А я что сказал?
Ладно! Так и быть! Буди твоего дедушку!
Как вспомню весь этот шум вокруг кометы Чурюмова-Герасименко, и как теперь всем пох... Хорошо, что ещё бабки не скинулись на это дело!
- Перед тем, как отправиться на Джомолунгму, непальские гиды надевают специальную большую обувь.
- Чтобы легче было бы взбираться на горы?
- Нет, чтобы класть себе под голову вместо подушки.
- Из-за повышенной способности к регенерации Дункану Мак Лауду так и не удалось принять иудаизм.
- ПиZда ты, Дима! Не видишь? С нами дамы!
Слушайте, какой MERS?! Верните Эболу!
Неча мудрить! Или Казбек выше Эльбруса, или Эльбрус выше Казбека. И нет альтернативы!