А по-моему всё просто прекрасно. Только музыка какая-то суетливая. Вот был момент, когда там что-то мелодично заиграло - и сразу стало всё заеблось! Откройте уже тайну - увидела жена Тбилиси?
Истинно вам говорю, четвёртого мая Земля налетит на небесную ось!
Николай Степаныч, а в шарфике не жарко? Грудь не потеет? И могли бы Вам конторку для рук поставить, а то прямо Лермонтов какой-то получается.
Где ночую? Как все. На веранде или в детском домике, рядом с песочницей.
Как классно рассказали! Как раз немного и немало с этим...(как его сука?). А! Достоинством .
Генитально!
Надо было или за стол посадить или с руками что-то делать, а то впечатление, что Николаю Степанычу неудобно сидеть.
И что, Вы действительно таки познали тайны сексуальной жизни? Ужас то какой!
Какие нахрен тайны? Ты народу о смысле жизни расскажи!
Да я за небольшой грантик такие неопровержимые научные данные организую. Пальчики оближешь!
Николай Степаныч, а почему одних людей показывают по телевизору, а других - нет?
А хорошеньких женщин и сейчас не на всех хватает. Этот дефицит проверен временем.
- Я сегодня бросил свою девушку,чем причинил ей нестерпимую боль.Кто я после этого? Знаю сам! Пидарас последний! Сволочь, подонок и мразь!
- Вопрос закрыт.
- Доктор? Алло! Это я!
- Простите?
- Ну я! Помните, Вы мне 12 лет назад валокордин назначили?
- Есть непонятные вещества?
- Есть! Но мало...
Нельзя так баб любить!
Плешь - показатель высокого уровня тестостерона. А республиканец или демократ - однофигственно - это и из Уфы виднее!
Ой, а я всегда ЭТО чувствовала!
Про неопровержимые данные науки можно поточнее?
Если действительно человеческий мозг работает максимум на 4%, то мы даже не полудурки.
Лошадью пару раз сходил и уже в котле - судьба!
Если какое-либо существо утрачивает инстинкт совокупления, оно утрачивает способность жить.
В портняжном деле подчеркивают беленьким.
Ты ведь, Максим, не думаешь, что мы с тобой на тот свет не попадём?
Хорошее, видимо, лекарство, если врач повторно только через три пятилетки лет понадобился.
- Иди в аптеку и покупай без доктора!
- Вату?
Николай Степаныч! Гуру мой! У Вас упала самооценка?
"Выдавливаю по капле раба. Дорого". А.П.Ч.
А давно уже академики определили, что мы - вирус.
- У Вуди Аллена второй любимый Орган - это мозг.
- А первым он нам мозги компостирует!
- Зиза Самсоновна, где вы таких мужчин находите?
- Во что верим, то и получаем!
Простите! Чушь мы не подавали, её несли. Но некоторые, её подхватили и дальше понесли.
- В этом центре работают кудесники! При переломе шейки бедра, они тебе ставят титановый протез, и уже через неделю ты можешь бегать, как кролик!
- У кроликов не бывает протезов.
- Знаю! Я для наглядности мысли.
- Я - Рыцарь Невинное Перце!
- Блин! Я думал это моя личная трагедия!
Надеюсь, Вы не собираетесь нам объяснить, что это ***ня означает?!
Не стОит смеяться над физическими недостатками людей: завтра и ты можешь вырасти и стать уродом...
Думаю, всё же ниже.
Вы ещё у неё размер клиренса спросите!
- Ну как тебе Цирк? Сходил с малышнёй?
- Не знаю, даже. Какие-то голые девушки рядом со зверями...Мне как-то не очень.
Есть ли жизнь без лайка?
- Англичане в шоке?!
- Да я сам, бля, в шоке!
Лариса Михайлова, технику безопасности нарушаете, однако, очень сильно...
А с чем это Вы не согласны, Николай Степаныч? С тем, что ЭТО и есть настоящее счастье для мужа?!
Если про мужика говорят "железные яйца", то что можно сказать про женщину?
Нет, это распространенное явление, сейчас, правда, ко мне не приходят, но раньше бывало.
Пуанты? Какие ещё на *** пуанты?!
Вчера - это вам не сегодня.
Балероны и балерины давали жару, а зрители ничего не понимали, но каждый раз в восторге замирали,когда над сценой пролетали то выпуклые пиzды, то ***!
А я его в одежде прям таки не узнала сразу! Может урок рисования был бы более подходящим, например, как рисовать синяки под глазами.
- "Не хвались, идучи на рать, а хвались, идучи с рати"!
- "Срати", кричали в очереди! "Хотим срати"! Но туалет был закрыт на ремонт.
Михельсон явно с головой не дружит, вечно ляпнет что-нибудь, как в лужу пёрнет.
Пришёл, точно пришёл. Сам видел, вчера вместе армянский коньяк пили. До утра звездочки на бутылке считали.
Ага, этот осёл коня на убой двумя ходами вывел!
Вот вам смешно, а он в шахматы у чеченского спецназа себе свободу выиграл.
Редкий Макар насладится пельменем.
- Замечательное время, чтобы посадить клубневые цветочки в твоём саду.
- У меня нет сада.
- Ну, тогда на твоём балконе.
- У меня нет балкона.
- Может тогда по рюмашечке?
- У меня нет с собою денег.
- Немудрено...
А когда мальчик его доской в финале охерачит?
Когда у головастиков появляются ластообразные конечноcти, это для них имеет много большее значение, чем волосы, растущие у нас на лобке в пубертатном возрасте. Можешь мне поверить!
И впереди нас рать, и позади нас рать.
Божьи коровки покрыты мелкими чёрными точками и это мне не нравится.
- Вы не проведёте меня?
- Куда это?
- В прачечную.
- Точно не в Министерство культуры?
Зебры без полосок смотрелись бы краше.
- Я очень добрый человек, но считаю, что детей, которые не понимают своих родителей, нужно вешать на площадях.
- Ты не завтракал?
Гольф такая мудрёная игра. Нужно ударить клюшкой по шарику диаметром в четыре сантиметра, не задев шарика диаметром в 13 000 километров.
- Ура! Моя песенка спета!
- ?
- Да композитор я!
Зачем часовню? Это мелко, он с сотоварищами страну развалил.
Гои - это не евреи? Или кто-то конкретно?
- Где это я?
- На Земле.
- ?
- Планета такая, третья от Солнца.
Не всякий лошарик лошачит за долбанный шарик!
- В карманный снукер вообще вслепую играют.
- Там ещё между ударами можно грамм по сто пропустить.
Говноброс, думаю. Они, конечно, дебилы, но бабками эти упыри так не шутят. Бабки - это святое!
Оптимист! Краска, просто, закончилась.
Это не трава, что-то тяжёлое подозреваю...
Это ***ня никак не выветривается. И сохнет очень медленно, оставляя крайне неприличные пятна.
Сказал Мамай и с раной побежал в сарай.
Мистер Абрамович, когда я вам сказал заняться спортом вы меня не так поняли (Челси).
А потом оператора придавило скатившейся с пригорка баллистической ракетой.
Что и требовалось доказать: сушняк не вразумляет, он озлобляет.
- Володька, ты зачем усы сбрил?
- А что бы не мешали думать!
Это что за пойло? Никак агенты Кремля поработали.
Не, двуногих у нас хоть отбавляй! (Сама живу в Дании).
А я ещё и на баяне умею!
- Оказывается самые большие колонии морских динозавров существовали на Украине.
Картина маслом
- Простите нас, морские динозавры!
Не знаю, как вы, но я до сих пор после чебуреков не отхожу!
Пока я спал, СССР возродился, аки феникс из пепла?!
Бомба! Отличная мысль! Но ведь не поедет!
Выражение "тряхнуть стариной" Галкин понял как-то неправильно...
- Это что за стая дятлов?
- Дык, каникулы!
- И кааак закричит: "А теперь Загорелый! Я сказал Загорелый!"
- Копчёный!
А если в природе встретятся Миша-Два процента и Паша-Цветомузыка, кто кого заборет?
Вот! Вот! Вот, друзья! Вот оно! НАСТОЯЩЕЕ БЫДЛО!
Это их то не пустят? Вы их лички видели? Поверьте мне им проще отдаться, чем обьяснить свое нежелание это делать!
Главное, это пообещать - платить вовсе не обязательно.
Ой, да ладно. Миллон туда, миллион сюда. Нам ли быть в печали?
Осы, в отличие от пчёл, особо не парятся при заготовке мёда.
Из собственного кармана, надеюсь?
Водку не наливать, бузить будет.
- Дождь идёт, идёт, идёт, не переставая. Я никогда ничего подобного не видел. По крайней мере ведро на квадратный метр.
- Ведро на квадратный метр - это фигня?
- Фигня? Ну-ка, просвети меня!
Наверняка, он производит невероятные звуки, а она радуется, как дитя! Вообще, очень мило они смотрятся, непосредственно.