Жертв авиакатастрофы доставили в морг ещё горящими и поместили в специальный несгораемый морг, где они горят до сих пор. Вот, так вот, мой брат! И это совсем не х#яня, что я несу!
Я тоже рояль люблю. На нём удобно пить-закусывать.
- Как у меня дела? У меня комп чё-то пиZдом накрылся. Сёдня опять техникА придёт. Надо покупать новый, кажись...
- Кажись тебе не комп новый, а учебник русской грамматики покупать нужно!
Вовсе не скользкий инструмент, как говорят.
Карты всегда удивляют. Учишь, учишь всю жизнь, где находится Гондурас. А потом раз и он - везде!
- Да и вообще я глубоко считаю, что лапать незнакомых женщин на рояле на трезвую голову - это полное извращение.
- Пойду куплю флейту.
С наступлением холодов отношения Европы и России как-то по особенному теплеют.
- Что-то, у Вас, Николай Степаныч, друзья - сплошные алкоголики! Всё-то им выпить негде. Вообще-то рояли созданы для того, чтобы тискать на них виолончелисток.
- Виолончелисток на трезвую голову? Да вы, батенька, явно не из рабочего класса.
Как говаривал наш учитель географии (Царствие ему Небесное!) : "Посмотрите на топографическую карту мира, если мох на карте находится вверху, значится - там север, а если внизу, значится - север внизу, ибо, друзья мои, мох растёт исключительно с северной стороны и никак иначе, а вот труп туриста руками не надо трогать, надо вызвать компетентные органы".
У меня один дружбан был. У него без рояля ВООБЩЕ не стояло и водка не пёрла в горло. Но сонаты Шекспира он уважал, особенно Чайковского... Про этих...леших... как их? А! Ромею и Жульету!
Покойный водку не любил, посему и матерился страшно.
- Не, шарманка правильнее. Окупается через 3 месяца. Но, красиво жить не запретишь! Да и ездить на чём-то надо.
- Хотя аккордеон гораздо и более удобен! И стоит хороший немецкий сейчас, гад, почти как рояль! А ещё я на нём играть умею, а на рояле почти нет. Так только - аккордики левой, а всё остальное - правой!
Также прекрасна фраза Петровича из районо: "Вертел я на х#ю эту вашу Италию! Не нужен мне берег Турецкий, В Израиле жарком живу!"
Если всё из внутри у рояля, весь этот хлам выкинуть: струны там, всякие молоточки, то удобно трёх литровые банки с огурцами хранить и с помидорами, и с мясной тушёнкой.
Тут в пору Шостаковича ставить по утрам... Да и по вечерам не помешает.
- Это что за х#йня?
- Природный дизайн!
Николай Степаныч, покупайте лучше скрипку, пусть соседским олигархам будет хуже! А нам будет спать как-то спокойнее.
Спасибо вам всем за все эти дружные посылы, особенно на сон грядущий!
В кризис аккордеон хорошо! С роялем в переходе не сподручней.
Переночевать в Мухосранске? Это круто! Хотя, если не покормят...
А я постоянно слушаю классику даром из плеера. Есть в этом что-то еврейское - прикасаюсь к высокому, игнорируя кризисную реальность.
Когда русские начинают любить, надо срочно спасаться.
Посмотрите, "стучат" все! И что зря ?! И так во всём, вовремя не сориентировал и всё! Увели, обошли, преуспели! Вот они - законы конкуренции...
- Эльзас? Кислая капуста, пиво и колбаски! Там просто некогда разговаривать... Да и не с кем.
- Да и незачем...
- С другой стороны, а чего разговаривать? И без слов всё ясно, наливай да выпивай.
- И то верно!
- Недавно прочитал в одной газете рекламу врача. Реклама стандартная. А вот фамилия доктора ЗАЛЕЧИХИС!
- Узбек, видно.
Администрация приносит свои извинения за действия нашего завхоза, употребившего в тексте статьи идиоматическое словосочетание "иди на х#й!". Следует читать: "идите домой!". Просто палец соскользнул. Завхозу вынесен строгач.
- Например, недавно была в платной поликлинике. Взяли пол ведра крови, поковыряли внутренности "узями" , что-то долго писали, странные вопросы задавали. Потом проводили до кассы, взяли деньги, дали чек. Всё! Хоть бы сказали - здорова или кранты вам. Нет. НИ ХЕРАШЕНЬКИ! Сказали "приходите ещё" . Наверное когда лишние деньги будут...
- Капиталисты!
Вот хорошо Федору Конюхову. Ни дома, ни гаража, ни телевизора. Плывешь себе по морю, с рыбами там разными разговариваешь, ну и иногда там по нужде с президентами.
Как унизительно! Это же надо так себя любить!
- На худой конец обойдётся.
- А вы не думаете, что обладатели худого конца могут обидеться?
Обама на Лаврова без очков смахивает.
У меня башка раскалывается! Вроде бы не ударяла нигде.....
Доброта дана женщине для того, чтобы скрывать свой характер. Такое также наблюдается и у собак.
- Когда-то моей бабушке показалось, что большой палец на ноге синеет, она очень гниёт, перечитала кучу околомедицинской литературы, всё время смотрела на него, просила нас смотреть, практически попрощалась с ним, а потом ничего, прошло...
- Бл@дь, у меня прямо с детства прямо в начале этого самого пальца - черная родинка! И всем по х#й! Только матушка до самой смерти считала, что это рак.
Но уже сегодня. Вот прямо сейчас. Вдруг стал. Но вчера...
Палец - это Вам не х#й!
- А давайте что-нибудь про простатит! Тема глубокая, насущная! Можно походя и по аденоме пройтись...
- Простатит - вещь обыкновенная. Нужно просто больше и чаще @баться. Только возникает вопрос - с кем?
И этих низких целей он достигал через служебный вход.
Нет! Если есть деньги, значит, наживаетесь. Мы Вам не позволим на нас наживаться. Работайте от чистого сердца. В соответствии со своими требованиями к другим людям. Труд оплачиваться не должен - это не комильфо.
Николай Степаныч, я уже настолько заговорилась, что кроме истории леса ничего не видно. Да, набралась! Не без этого! Я встречаюсь с любимым мужчиной-философом. Он приезжает из Университета позже 9 вечера - там же и пишет кандидатскую. И все равно мы уходим в дебри. Он меня жалеет, конечно, говорит как с первокурсником, но нельзя ему вообще не говорить, а только это самое...? И все разговоры заканчиваются наукой. Даже на трезвую голову!
Писать не о чём, переходите на живопись!
- Думаю после этой статьи об алиментах, кое-кого и расстреляли, а может и не одного.
- Что за пещерный юмор?!
- Кашу жрать будешь?
- Зачем же непременно кашу? Не надо кашу. А хоть бы и кашу, тоже очень неплохо...
- У меня только один комплекс, и я его не скрываю! Я психотерапевт, и я - бог!
- Что же ты сразу-то не сказал!
- Художника прижать каждый может!
- Типично английская семья!
Подвыпивший гинеколог признался жене, что всё-таки любит свою работу.
А я застал время, когда историком можно было стать, не торча пять лет в университете. Достаточно было собрать 20 килограммов макулатуры, взять талончик и купить "Три мушкетера". Правда меня всё на эротику тянуло, тогда с этим тугом было, и я, как последний идиот, пошёл на историка.
Нет такой работы, с которой ничего вообще нельзя было бы стянуть!
- Не, ну всё логично. В конечном итоге она дала сама, по доброй воле. Кто ж виноват, что кто-то либо слишком доверчивый, либо слишком тупой.
- Конечно! Это же не изнасилование! Тут главное, не причинить никакого побочного вреда.
Женщины стареют особо жестоко и нужно много-много денег, чтобы сохранить самоуважение и внешнее уважение. Пока не поймем к чему вся эта канитель - будем обсуждать физиологию, и значит долго.
- Историков тут навалом. И обществоведов полно. И доморощенных психологов. И завзятых эстетов...
- А литературных критиков?! Куда ни плюнь, в критика попадёшь! Тьфу, бля!
- Алло, Алла?
- Нет.
- Что "нет"?
- Вы не туда попали?
- Как это "не туда"? Алла? Ты, что ли?
- Я не Алла, Я Армен.
- Как Армен? А где Алла?
- Не знаю.
- Что значит "не знаю"?!
- Да не знаю, где Ваша Алла?
- А что Вы кричите?!
- Простите, но Вы ошиблись.
- Как это я "ошиблась"?
- Сочувствую.
- Чему?
- Нет Аллы! Нет! НЕТ!
- Совсем нет?
- ВООБЩЕ!
- О, Боже! И давно?
- Зиза, я Вам скажу, как еврей. Я знал тех, кто не любил евреев и всех, кто ему не нравился, обзывал евреем, особенно евреев. К чему я? А, вот! А вы, Зиза, случайно не лесбияночка? А то может на "ты" перейдём? Очень хочется и...чешется.
- У меня любовник еврей! Я люблю евреев. И не люблю геев, в смысле пидоров!
Я не знаю, кого больше грызунов или людей, но я совершенно ответственно заявляю: дома у меня людей больше!
Моя проблема в том, что мне постоянно всё нравится.
- Не могут рассматриваться как понуждение к действиям сексуального характера или как иные преступления против половой неприкосновенности и половой свободы личности действия лица, добившегося согласия потерпевшей на вступление в половое сношение или совершение действий сексуального характера путём обмана или злоупотребления доверием.
- Например, заведомо ложного обещания женщине вступить с ней в брак?
- А как насчёт "предоставление услуги, не отвечающей потребительским стандартам"? Типа, не по ГОСТу?
- Тогда надо вновь вводить понятие "обоюдки" - он смошенничал, она на@бала, в общем, предоставила некачественную услугу.
Но это же не повод терроризировать домашних! Мне тоже всё нравится, но если я буду об этом часто говорить, меня придушат подушкой.
Мой дорогой друг! Для того чтобы тебе ПОДУМАТЬ, тумблер "голова-жопа" надо переключить в положение - "голова".
- Образование делает хорошего человека лучше, а плохого - хуже.
- Как деньги и алкоголь?
- Вроде того...
- Заранее с днём рождения не поздравляют. Не принято. Но начать отмечать вполне можно.
- Ещё как можно! Я всегда так делаю. Во-первых, обманываешь время. Во-вторых - без суеты. В-третьих... Ну, это не важно.
- Ну, тогда начнём с левой ноги, с которой, Николай Степаныч, Вы сегодня встали...
- Здесь главное - не останавливаться!
- Друзья, только в День рождения узнаёшь, сколько на свете ненужных вещей...
- И условностей!
- И условностей!
- Ну, поехали!
Самое интересное, что талантливый историк прекрасно помнит всё то, чего не было на самом деле. Со всеми подробностями.
Я что-то не понял, виноваты евреи или коммунисты? Или это братья-близнецы?
- А я не смогу жить в браке. Я говорю громко. Говорю всё, что вижу и замечаю.