"Что? Где? Когда?" - игра для дебилов. Ничего в ней не понимаю!
Или ты пьешь, или ты не пьешь! Иного не дано!
Да не поеду я в Эрмитаж, все равно я там никого не знаю!
- У Толстого я не люблю концовку.
- Ты про поезд?
Если сейчас человечеству глубочайшим образом наплевать на доисторического человека, то, что будет через 5 млрд. лет?!
- Вы не знаете, почему так мало грибочков в моем супе?
- Не сезон, брат!
Что поделаешь, эволюция, брат! Мы вынуждены пить двумя руками. Если бы мы пили четырьмя руками, мы бы уподобились животным.
Моя жена не надевает бигуди каждый раз, когда моет посуду. Тогда я не пойму, почему я ОБЯЗАН надевать галстук, когда иду на работу?!
Честно говоря, я хотел водку, а не коньяк, но если Вы настаиваете...
Только у мертворожденных вся жизнь проносится перед глазами.
А если китайцы вдруг решат стать армянами, что делать будем?
- А я больше не пойду в этот детский сад за сыном. Так я и сказал моей жене. Мало того, что ни одной красивой мамаши, так и ни одного ларька в округе! А она мне: "Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности".
- Хорошая у тебе жена!
- Я вам признаюсь, друзья! У меня больше не "встает". Не встает и все, гад такой. Я ему так и этак - ноль внимания. И это после всего, что я для него сделал! Неблагодарный. Руки на себя наложу!
- Хемингуэй хренов! А ты попробуй ноги сложить тюбиком, как со старой зубной пастой, может встанет?
Дожили! Не имею права сказать, что не люблю Пикассо. Даже не имею права сказать, что ни хрена в нем не понимаю!
- В Южной Африке повсюду негры. И если ты сядешь в автобус, ты окажешься окружен неграми. Так, что надо хорошо подумать, перед тем, как сесть в автобус.
- Не люблю я эти автобусы.
- И все-таки человеческая мысль ограничена!!
- Хочешь добавки, так и скажи.
- Куй железо, пока горячо!
- Что железо?
- Невозможно найти людей с одинаковым чувством юмора! Невозможно! Ну, никак!
- ?
- Ну, в крайнем случае, только двух, меня и тебя.
Как только ты начинаешь жарить зеленый горошек, он тут же теряет все свои калории. Поэтому я держу зеленый горошек в морозильнике.
Даже самый добрый человек, будучи раздавлен слоном, не сможет подняться на Небеса.
- Ты не знаешь, почему по телику, практически голая баба рекламирует курицу?
- А ты видел в магазине одетую курицу?
- ...
- Подобное рекламирует подобное!
Действительно на Моцарта никто не похож!.. Ну, может Равель? Особенно, когда ни хрена в этом не понимаешь!
Мир настолько глуп, что иногда мне кажется, что это я его создал.
- Как сказал один мужик, когда у него попросили денег на похороны тещи: "В каждой положительной вещи есть свои отрицательные стороны".
- Ты, что, сегодня угощаешь?
- Циник!
Если ты владеешь карате, то можешь убить голыми руками, но потом тебя никуда не пустят.
- Алло, алло! Здравствуйте, профессор джан!
- Добрый день!
- Вас из Кировакана беспокоят.
..Да...
- Вы нас не помните?
- ээ...э..
- Мы были у Вас 2-а года назад.
- да, может быть...
- Как не помните, у мамы давление было!
- Да, возможно...И как мама?
- Очень хорошо! Как хорошо, что вспомнили.
- Вспомнил? А, да, да, вроде.
- Мы уже два года принимаем Ваше лечение!
- Хорошо...а помочь чем могу?
- Хочу спросить, доктор, нам продолжать принимать эти лекарства?
- ...а какие лекарства, я вам назначил?
- ТЕ, КОТОРЫЕ ВЫ ПРОПИСАЛИ
- Китайская пословица гласит: "Лучше показаться глупым минуту, задавая вопрос, чем промолчать и оставаться глупым всю жизнь".
- А ты что, знаешь китайский?