Такой милый пёсик, а срёт, как собака Баскервилей!
Утром я чищу верхний ряд зубов, а на ночь - нижний, это потому, что я не люблю вкус зубной пасты.
- Нельзя сморкаться на телевидении.
- Почему?
- Это сказывается на качестве звука.
- До конца жизни общий настрой Вакаямы Татэдзо был сосредоточен на тематике вина, любви и странствий. Я считаю, это новое прочтение старой дзэнской концепции жизни, влекомой ветром и потоком.
- Ты что накурился с утра?
- На Тибете говорят: "Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж"
- Меня это не тибет!
- Процитируй мне, что-нибудь из Чехова.
- Не знаю, никакого Чехова.
- Как? Ладно из Есенина.
- Не знаю, никакого Есенина.
- А Блока?
- Какой Блок?
- Слушай, какого чёрта, ты делаешь в этой вашей хреновой "гимназии"?!
- В нашей гимназии всякой чепухе не учат!
- Что у тебя на майке написано?
- Не знаю, что-то по-английски.
- А может там написано "@бите меня во все дыры"
Мазофака - это, окзыва, факультет математической зоологии
В электрической лампочке воздуха нет. И даже думать об этом не стоит!
- Леонардо да Винчи за полчаса изобретал столько же вещей, сколько вся наша шашлычная за весь день!
- Мужик!
В современных зоопарках большинство животных родились в неволе, это им придаёт забавный вид.
Она пала жертвой климакса.
- Вы не могли бы припарковать машину в другом месте?
- Сейчас я тебе так припаркую, маму забудешь!
- М-да. Вечер перестаёт быть томным.
Учёные уверяют, что скоро мы узнаем половую ориентацию кенгуру и тасманского дьявола.
Как говорил наш покойный профессор медицины Шариманян "из этого Учёного Совета я вынес только полный мочевой пузырь"
Лунатики бояться говорить сами с собой.
Я преклоняюсь перед картографами. На них лежит огромная ответственность. Представляешь, если они забудут пометить хотя бы одну забегаловку на карте города?!
- Конструкторы "Титаника" уверяли, что даже сам Господь не сможет его потопить. А Он взял да и шарахнул его об айсберг и тот потонул, как старая калоша!
- Аллах акбар!
Баран настолько глупое животное, что его мозг не имеет вкуса.
Свадебная церемония - это такая архаика, особенно если невеста дурна собой.
Дайте мне, наконец, посрать в гордом одиночестве!
Ладно, пошли отседова. Включай свой съёбинг!
Горожанин остаётся горожанином, даже если он косит траву и пьёт парное молоко из кувшина... Даже, если он поранит себе ногу косой или обосрётся от парного молока.
Устроился сторожем на закрытом предприятии. Налей мне. Да, так вот устроился сторожем. Твоё здоровье!... Сыр передай. Спасибо! Обожаю эту работу! Сижу в проходной и весь день наблюдаю за турникетом. Он всё время впускает и выпускает, впускает и выпускает, впускает и выпускает... Невольно задумаешься о бренности жизни.
Не люблю я эти дефиле. Платья движутся, вертятся. Некогда даже на ценник взглянуть.
Мой сын вчера домой принёс улитку инвалида.
Чушь, которую я, по-вашему, несу лишь верхушка айсберга моей мудрости.