У Катьки скоро день рождения. Придется подарок покупать. И дешевым сюрпризом не отделаешься, ведь мы еще не женаты.
Читал одного автора. Очень много вопросов по тексту. Первое же предложение заставляет читателя думать, размышлять. Цитата: "которая не спала четыре дня". С кем не спала? Если она одна не спала, то это вызывает еще больше вопросов. Взрослая женщина, по идее, должна с кем-нибудь не спать ночью. Если читать дальше, то можно понять неадекватность женщины. Цитата: "... борщ может ожить и заговорить с ней. "Съешь меня", - скажет борщ. "Выпей меня" - повторит за ним кофе...". В принципе кое-что объясняет следующая фраза из текста: "...наглотавшись какого-то дерьма...". Написав произведение, автор чувствует, что подвергнется критике, так и пишет: "...Никуда я от тебя не денусь".
Редактор сказал, что я должен знать правила русского языка, как "Отче наш". Говорит, я тебя ночью разбужу, и ты должен мне ответить в каких случаях ставят запятые. Я его попросил сегодня ночью не будить, я с Катькой буду. Мы с ней раньше договорились.
Редактор поставил мне в пример Толика. Посмотри, говорит, как он работает. Просто пашет, умница. Не думаю что он умница, пашут не от большого ума.
Я долго думал, много чего передумал, наконец, все же передумал. Не пойду я в редакцию, пусть сами приходят. Я на редакцию обиделся, не приняли мой шедевр. Одно хорошо, я теперь абсолютно свободен от переживаний.
Вторник.
Ходил на стадион, решил приобщиться к спорту. Зрелище я вам скажу, аховое. Надо давать допинг зрителям, а не спортсменам, но его почему-то забирают при входе на стадион.
Тянет меня критиковать авторов с фамилией или псевдонимом на букву "К". Ведь критику начинал с "Колобка", только потому, что он на "К", хотя мне советовали Коэльо или Карнеги покритиковать. Да и название произведения КР1, тоже на "Ка".
Надо сказать честно, автор подрывает устоявшиеся устои. Все говорят, что не бывает некрасивых женщин, и сразу переводят разговор на водку. Ан нет, автор заявляет совершенно другой взгляд на эту проблему. Цитата: "...В темноте все кошки серы, а женщины прекрасны...". Вообще фантазия у автора развита хорошо, и взгляд на мир своеобразен. Подтверждением тому следующая цитата:
"...Пятый этаж... россыпь крупных звезд, тонкий ломтик луны и редкие клочья серых облаков...". Заметьте, и это на пятом этаже. Мне нравится этот автор, поэтому не хочется отбивать стремление к писательству и совершенству, жесткой критикой. Посмотрим, что еще она напишет, а пока остановимся.
Опять желудок требует собираться в путь, в магазин. В магазине цена пакетиков, когда взвешивают товар - разная, в зависимости от отдела. Раньше была бумага, и стоимость бумаги была равна стоимости колбасы. Это сколько тонн бумаги взвешено вместе с колбасой. Хорошо, что пакетики придумали, больше книг напечатать можно.
Звонили из редакции, спрашивали, чего я не появился на работе? Почему по телефону задают всегда неприятные вопросы? Как объяснить, что у меня было творческое вдохновение, после встречи в пивной с Толиком. Интеллигентно так спрашивают, где ты шляешься? Вообще, интеллигенция, словно прыщ на теле государства. Напоминает постоянно о себе, беспокоит. А чем больше трогаешь, тем больше распространяется инфекция. Можно, конечно и каленым железом выжечь, но тело станет ущербным.
Вот бы не писать книги, а стать ученым и придумать установку по обогащению... духовному. Уран же обогащают, руду всякую.
Среда.
Вообще удивительно, как женщина, падающая в обморок при виде скальпеля, может писать детективы про трупы и убийства. Ольга Тарасевич в своем романе "Чеченский угол" натурально описывает всякие страхи, как будто сама присутствовала при происшествиях. Это же сколько раз она падала в обморок? Если и при описании таких сцен она падает в обморок, то мне страшно становится за эту талантливую писательницу.
Вчера в редакции шутили. Я заметил, самые смешные шутки, те которые не сразу понимаешь.
Вася спросил, какая самая знаменитая любовная геометрическая фигура?
Я не смог ответить, слаб я в геометрии. Оказывается треугольник. Странно причем здесь треугольник? Вася очень испорченный подросток, и его глупые вопросы иногда меня раздражают. Я, конечно, не идеален, у меня есть один недостаток, я люблю читать за едой, но Вася....
Когда мы скрипим с Катькой кроватью, Вася за стенкой, всегда включает шведскую группу "Армия любовников", а на утро хитро подмигивает. Проанализировав ситуацию, я решил купить другую кровать. В мебельном салоне столько кроватей, просто глаза разбегаются. Вычислил закономерность, чем больше кровать, тем она дороже. В принципе можно купить узенькую тахту, Катька худенькая. А с другой стороны, если мы поженимся, она же растолстеет. Я ее хорошо кормить буду, опять придется покупать кровать. Весь в раздумьях. Надо посоветоваться с Васиной мамой, она все знает.
Четверг.
Получил мелкий гонорар за четверостишье. Денег совсем нет. На предпоследние деньги, купил тоненькую книжку. Такая тоненькая, что вряд - ли хватит на три захода в туалет. В смысле почитать. Пошел в продовольственный магазин, тело требует не только духовной пищи. В магазине мне захотелось сухой, сыровяленой, колбаски. Решил купить на последние деньги. Получилось немного, в чек завернуть можно, но очень уж хотелось.
Не могу написать фамилию автора, он скрывается по не понятным причинам под псевдонимом. Он очень натурально описывает камерный быт. Любителям камерной музыки это будет не интересно, камерная ситуация в рассказе совсем другая. Познавательно другое, если в каменном веке на женщину вождя нельзя было посягать, то сейчас, на женщину вышестоящего начальника. Времена меняются, а право на лучшую женщину все равно принадлежит сильнейшим, или это все же вымысел автора. Стоит поразмышлять, ведь секретарша главного редактора симпатичная такая.
Вася тянет меня покупать новый секонд хэнд. Говорит, будем делать мне классный прикид, а то я выгляжу, как лох. А мой лоховской прикид, он пристроит по делу. Ничего не понял, но решил сходить. Насколько я знаю, сэконд хэнд нам присылает спящее европейское общество, где нет катаклизмов и общественных стрессов. По дороге спросил у Васи, какая у него мечта, в смысле, когда станет взрослым. Вася ответил, что с первой зарплаты нальет ванну водки, пригласит девушку, и будет пить водку прямо из ванны через трубочку. Не будет из Васи нормального старика.
Пятница.
Как хорошо, что Яндекс и Мэйл не заставляют плясать при получении каждого письма. Я бы уже все пятки стоптал, да и Музу надо было бы менять на Терпсихору. Кстати о Музе. Встречусь со своей Музой, напишу шедевр, куплю фрак, и рвану в Швецию. Надо только узнать, в какие дни вручают Нобелевские премии. Вдруг, главный редактор не даст отгул на этот день.
Мне дали напарника, будем ночью сторожить вместе. А он такой страшный, Кинг Конг отдыхает. Женщины за мешок картошки, в голодный год, с таким в кино не пойдут. Я сразу сказал главному редактору, что мне страшно с таким напарником ночью, одному. На что он ответил, ничего, привыкну. Как страшно работать.
Закрутила меня Муза. Только какая, не могу понять. Смотрю словарь, Муза в переводе с греческого "водоворот". Теперь понятно, почему она мной крутит, как хочет. Недавно узнал ее адрес, живет на горе Геликон, в Беотии. Надо посмотреть расписание электричек, и наведаться к ней нежданно-негаданно. Не только ей своевольничать. Не перепутать бы Талию с Мельпоменой, а то скандал будет.
Если автор написал бессмысленное произведение, почему тогда не указать, что весь смысл состоит в бессмыслице. К счастью, это не касается произведений Семеновой, правда название дала своему произведению странное - "Выпить хошь?". Глупый вопрос, единственная скидка, она все же женщина и может не понимать простых истин связанных с питием алкоголя. Однако, дочитав до конца рассказ, я понял, что слегка ошибся. Понимает она толк в употреблении спиртных напитков. То ли насмотрелась, то ли сама большая дока в этом деле, но написано натурально. Можно смело заявить, что это не авторский вымысел, а натуральные наблюдения. Одно смущает - описываемое время.