Худеть - дело нелегкое. Попробуйте-ка посидеть на творожке и сухом рисе, без единого хот-дога или гамбургера! Про пиццу и прочие радости жизни вообще можно не вспоминать! Нет, я так не могу. По мне, если уж есть, скажем, чипсы, то сразу целую упаковку - не бросать же начатое! Да и чипсы должны быть нормальные: солененькие, жирные, а то понаделают всякой дряни вроде прозрачных ломтиков картошки, просушенных в духовке почти без масла и с морской солью - фу, гадость!
С другой стороны, таскать везде свои двести кило тоже удовольствие ниже среднего. Дойти от дивана до холодильника - проблема. Но я не дурак - чего зря ходить? Поставил холодильник возле дивана и все дела! Правда, остается еще проблема с деньгами... Страховка, полученная за погибших в автокатастрофе родителей, подходит к концу, а что потом делать - большой вопрос. Можно, конечно, жениться. На богатенькой. Только потенциальные невесты на меня почему-то не больно заглядываются. Им всем Тома Круза подавай! Или этого... Леонардо ди Каприо. Да разве его одного на всех хватит? Это ж скелет! А хорошего человека, как всегда говорила моя матушка, пусть земля ей будет пухом, должно быть много.
Хотя двести кило - это все-таки перебор. Надо бы килограмм двадцать сбросить. Вот я и решился позвонить по номеру телефона, указанному в рекламной брошюрке. Вообще-то весь этот бумажный хлам, ежедневно запихиваемый в мой почтовый ящик, я выбрасываю, не читая. Но эта зацепила взгляд. Еще бы - на ней призывно улыбалась обворожительная, полуобнаженная блондинка, указывая на надпись большими буквами:
"Хотите выглядеть стройно и молодо без диет и изнурительных тренировок? Новейшее технологическое достижение придет вам на помощь! Это не лекарство и не пищевая добавка. Это радикальное решение ваших проблем! Всего одна процедура и вы будете полны сил и жизненной энергии, а объем вашей талии начнет стремительно уменьшаться!
Как это сделать? Просто позвоните нам по телефону 1-800-453-1786".
Ну я и позвонил.
Ответил приятный женский голос. Наверное, та самая блондинка?
- Добрый день, медицинский центр "Нью-Лайф" к вашим услугам.
- Эээ... здравствуйте. Я насчет похудеть.
- Прекрасно, сэр! Вы решили вести здоровый образ жизни, и это замечательно. Мы поможем вам потерять лишние килограммы без всяких усилий. Давайте я запишу ваши данные в нашу картотеку. Ваше имя?
- Эээ... Билли, - автоматически ответил я, обескураженный ее напором. Потом вспомнил, что мне уже не пять лет, и, покраснев, поправился: - Уильям Скиннер.
- Очень приятно, мистер Скиннер. Ваша дата рождения?
- Четвертое июля восемьдесят второго.
- О! Как вам невероятно повезло с днем рождения - это всегда выходной день!
Я хихикнул.
- Да, матушка всегда говорила, что мой день рождения празднует вся страна. В детстве я был в этом абсолютно уверен.
- Кто знает, может быть в недалеком будущем это станет правдой. Вы еще совсем молоды и вполне можете прославиться на всю страну или даже на весь мир. Ведь вы уже сделали первый шаг к этому, позвонив нам. Кстати, давайте уточним ваш вес.
Я поморщился. На весы я вставал нечасто (чего зря расстраиваться), поэтому сказал наобум:
- Двести семь килограмм. Примерно.
- О, это не так уж много, поверьте мне. К нам приходят люди с гораздо большим весом, и все остаются довольны результатом. Насколько вы хотели бы похудеть?
- Ну... килограмм на двадцать, - осторожно сказал я.
- Зачем же так скромно? Не надо бояться ставить себе высокие цели. Вы можете достигнуть гораздо большего, и мы вам в этом поможем. Вы знаете свой рост?
- Около шести футов, - прикинул я.
- Значит, мы бы рекомендовали вам сбросить килограмм сто. Это не так уж много. И вам не придется потеть в спортзале, голодать и отказываться от любимых чипсов. Вам нужно всего лишь прийти к нам, и после короткой, безболезненной процедуры вы вернетесь домой совсем другим человеком.
Звучит заманчиво. Правда, отец всегда говорил, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке...
- Эээ... а сколько стоят ваши услуги?
- Это зависит от того, что именно порекомендует врач после предварительного осмотра, но для большинства пациентов сумма оплаты не превышает тысячи долларов - с учетом налогов.
Я присвистнул про себя. Штука баксов! Ничего себе! И всего за одну процедуру?
- Я не уверен, что моя страховая компания это оплатит.
В трубке послышался вздох.
- К сожалению, сэр, страховые компании очень консервативны. Избыточная масса тела, строго говоря, не рассматривается как заболевание и не угрожает вашей жизни непосредственно. Хотя всем отлично известно, что избыток веса увеличивает риск различных расстройств жизненно важных функций организма. Однако лечить вас начнут только тогда, когда эти расстройства проявятся в полную силу. Мы же предлагаем вам способ избежать всех этих осложнений и огромных затрат на лечение. Подумайте сами, сэр, тысяча долларов - это вполне приемлемая цена за избавление от сахарного диабета, атеросклероза, гипертонии, желчно-каменной болезни, гломерулонефрита, простатита, целлюлита, гепатита, эректильной дисфункции, раннего облысения, старческого слабоумия и болезни Альцгеймера.
Я механически кивал, с ужасом внимая списку болезней, готовых обрушиться на мою голову - и прочие места моего обширного организма. Нечего и говорить, что я тут же решил потратить одну тысячу долларов (из оставшихся на счете пяти) и гарантированно избавить себя от безвременной смерти.
Приехав по указанному адресу, я обнаружил симпатичное двухэтажное зданьице в колониальном стиле. В прохладной приемной меня встретила очаровательная девушка с ослепительной улыбкой. Почему-то брюнетка.
- Мистер Скиннер?
- Да.
- Доброе утро. Доктор Уизли вас ждет. Прямо по коридору, первая дверь направо.
- Спасибо, - пробормотал я, чувствуя, как в животе забурчало и заворочалось.
Доктор Уизли оказался приятным молодым человеком с крепким рукопожатием и голливудской улыбкой.
- Доброе утро, мистер Скиннер! Добро пожаловать, присаживайтесь, - он указал на гигантское кожаное кресло перед своим столом. Хоть кто-то понимает, что для солидных людей нужна солидная мебель! Которая наверняка не сломается под солидным весом.
Я сел и огляделся. Довольно стандартный кабинет врача: картины на стенах, книжная полка с огромными томами медицинских справочников, диплом в рамочке (хм, Гарвард, однако!), компьютер на просторном столе из красного дерева. И конечно же, отгороженный ширмочкой уголок - все, как полагается.
- Итак, мистер Скиннер, мы очень рады видеть вас в нашем центре. Современная медицина начинает понимать, что болезнь легче предупредить, чем лечить. К тому же, профилактика всегда оказывается гораздо дешевле лечения. Слава богу, давно минули времена, когда люди поголовно умирали в каких-нибудь тридцать-сорок лет от ужасных инфекций вроде чумы или оспы. В наши дни каждый из нас может жить очень долго, если мы сумеем просто вести разумный образ жизни и поддерживать стабильный вес в пределах нормы. Раз вы пришли к нам, то несомненно понимаете, что ваш вес несколько превышает идеальный, не так ли?
Я кивнул и хмуро уставился в пол. До идеального веса и бицепсов как у Шварцнеггера мне далеко. Все равно что до луны - пешком.
- К счастью, современные технологии готовы прийти к вам на помощь. Все эти рекламируемые лекарства и биодобавки будто бы сжигающие лишний жир - это все рекламные штучки. Каменный век. Конечно, некоторые особо целеустремленные индивиды готовы жестко контролировать свой рацион плюс ежедневно потеть в спортзале и таким образом избавляться от жировых отложений. Но давайте посмотрим правде в лицо: нормальный американец не способен на такое самоистязание. Разумеется, есть еще липосакция и обходной желудочный анастомоз, но и это тоже позавчерашний день. Ведь мы же цивилизованные люди - зачем нам эти варварские методы?
Я с интересом уставился на доктора Уизли. Звучит неплохо. Но где-то все равно должен быть подвох. Иначе вся Америка уже выстроилась бы в очередь у дверей этого центра. Например, на самом деле одной процедурой не отделаешься, и тысяча долларов потом вдруг окажется всего лишь первоначальным взносом.
- А что же вы предлагаете?
Он многозначительно посмотрел мне в глаза.
- Нанотехнологии!
Нанотехнологии? Что-то смутно знакомое. Кажется, передавали недавно что-то, но вот что именно... Доктор Уизли заметил мое недоумение и вдохновенно продолжил.
- Представьте себе маленькую частичку. Она проникает в клетку вашего организма и заставляет ее работать активнее, сжигать больше энергии, использовать накопленные запасы. Миллионы и миллиарды таких частичек работают в вашем теле, заставляя его быстро избавляться от ненужных жировых отложений. Лично вам ничего не нужно делать: за вас работает целая армия микроскопических частичек. А вы можете продолжать вести свой обычный образ жизни, наслаждаясь любимой пиццей и не слезая с мягкого дивана.
- Это что же, вы мои гены модифицировать будете? - подозрительно поинтересовался я. Нашли лоха! Я тоже не вчера родился и новости по инернету каждый день читаю.
- Упаси боже! - замахал руками доктор Уизли. - Да ни в коем случае! Нам бы это никогда и в голову не пришло! Просто представьте себе, что двигатель вашей машины форсировали. Ведь вы согласны, что бензина теперь будет уходить больше?
Я кивнул. Мой "форд эксплорер" и так жрет чертову прорву бензина, куда его еще форсировать!
- Только вместо бензина в вашем теле будут сжигаться лишние жиры, понимаете?
Чего уж тут не понять? Все очень даже логично. И заманчиво, ничего не скажешь.
- А в чем собственно состоит сама процедура? Это больно?
- Нет, что вы! - засмеялся доктор. - Хотя, должен признать, это немного неприятно. Сначала нужно пройти гидроколоноскопию, потом немножко полежать под капельницей, а потом неделю принимать по одной таблетке в день.
- И все? Так просто?
- Поверьте мне, создать этот метод было весьма непросто.
- Хм... а что такое эта, как ее, гидра-кола...
- Гидроколоноскопия - это самая неприятная часть. Кишечник каждого человека в течение жизни забивается каловыми камнями, там скапливаются болезнетворные бактерии, выделяющие токсины, и все это вызывает отравление организма. Гидроколоноскопия - это, так сказать, очистка бензопровода и промывка двигателя. Через анальное отверстие вводится шланг, в который накачивается теплый раствор, обеспечивающий глубокое промывание кишечника.
Тьфу ты! Да они же в меня клизму засадить собираются!
Я нахмурился.
- А без этой самой, гидра-колы, никак нельзя обойтись?
Доктор смущенно улыбнулся и развел руками:
- Увы, без глубокой очистки кишечника результат лечения будет минимален, хотя если вы настаиваете, то мы можем попробовать - за ту же цену, разумеется. А если не получится, то проведем еще одну процедуру - уже по всем правилам.
Конечно, буду я вам два раза выкладывать по штуке баксов!
Я вздохнул.
- Ладно, а вы даете гарантии, что этот ваш метод действительно работает? А если я не похудею?
- Должен признать, что пока процедурой воспользовались лишь двадцать семь человек, поэтому, строго говоря, мы не можем дать стопроцентную гарантию. Однако, мы гарантируем, что если ваш вес совершенно не изменится в течение месяца после процедуры, то мы вернем вам оплату - в полном размере.
Так. Значит, все-таки есть подвох. Подопытных кроликов ищут.
- А побочные эффекты у процедуры есть? Вы гарантируете, что ваши частички не сделают меня каким-нибудь... ну, этим, Терминатором?
- Ни в коем случае! Стать Терминатором вам не грозит, а среди выявленных побочных эффектов наши пациенты отмечают прилив сил и желание двигаться: надо же куда-то использовать высвобождаемую энергию!
Я подумал. Потом подумал еще немного.
- Покажите мне ваш контракт на оказание этой услуги. Я могу посоветоваться со своим адвокатом?
- Разумеется! Мы бы не хотели, чтобы вы подписали такой важный документ, не взвесив все "за" и "против". Ведь это станет для вас началом новой жизни! Ваше старое "я" останется в прошлом, и вы откроете для себя возможности, которые сейчас кажутся немыслимыми.
Гм, вообще-то эти ребята не похожи на пройдох. Может, это даже хорошо, что я успел оказаться в числе первых: потом тут будет такая очередь! Да и цену наверняка поднимут. Хотя куда уж больше... Про адвоката - это я так, по ушам проехал. Откуда у меня деньги, чтобы советоваться с адвокатом по таким пустякам? Вот уж кто точно без штанов оставит!
Я взял переданный мне контракт: четыре страницы и полно мелкого шрифта! Разве нормальный человек может такое читать? Но я все же сделал глубокомысленный вид.
- Не хотите ли чашечку зеленого чая? Я бы не рекомендовал вам пить кофе: скорее всего, давление у вас повышенное. Естественно, мы проводим необходимые измерения и анализы перед началом процедуры, которой, я уверен, вы захотите воспользоваться. Процедура много времени не занимает, и раз уж вы приехали, то не уезжать же с пустыми руками.
- Я хочу подумать, - проворчал я.
- Безусловно! - Видимо, он нажал кнопку вызова, потому что в дверях бесшумно появилась очаровательная брюнетка из приемной. - Анжела, проводите, пожалуйста, мистера Скиннера и принесите ему чашечку чаю.
- Лучше апельсиновый сок, - буркнул я.
Девушка ослепительно улыбнулась:
- Как угодно, мистер Скиннер. Желание клиента - закон.
Она проводила меня к креслу под фикусом, потом исчезла и через минуту вернулась с запотевшим стаканом сока.
- Не торопитесь, мистер Скиннер, - девушка ослепила меня новой улыбкой. - Мы полностью гарантируем качество наших услуг, однако вы должны быть уверены в своем решении. Если у вас возникнут вопросы, мы с удовольствием на них ответим.
- Спасибо, - буркнул я и торопливо глотнул холодного сока.
Разложил на журнальном столике четыре листка с условиями контракта и тупо на них уставился. О чем я, собственно, собирался подумать? На аферистов они не похожи, иначе не гарантировали бы возврат денег. Из объяснений доктора Уизли я понял только, что метод это новый, но все-таки я не первый подопытный кролик, и остальные явно остались довольны - а то бы эту шайку-лейку уже затаскали по судам. Нашему человеку палец в рот не клади: слава богу, страна у нас самая демократическая в мире и свои права мы знаем. А наше правительство, избранное народом, неуклонно отстаивает интересы избранного народа... то есть, избравшего народом... тьфу! Ну вы поняли, что я хочу сказать.
С другой стороны, штука баксов - деньги немаленькие. На дороге, опять же, не валяются...
Мои размышления прервало появление тощего старичка в голубой больничной пижаме. Он хихикнул и присел на диван напротив.
- Похудеть решили? - поинтересовался он, потирая руки.
- Да вот, думаю, - неопределенно отозвался я. Что еще за дедок? Может, один из пациентов? - А вы, кажется уже? Похудели, я имею в виду.
- Уже, уже! - радостно подтвердил он. - Ох, и похудел же я!
Я заинтересованно оглядел дедушку: надо же, никаких следов жирка и, тем более, брюшка! Я бы даже сказал, дедуля костями гремит.
- И много вы сбросили?
- Все, что было, все сбросил! - он опять хихикнул. - Значит, червячков разводить будете?
Я опешил.
- Каких таких червячков? Это которые, как их, нато-технологии?
Дедуля прямо-таки зашелся от смеха, брызгая слюной и потирая лапки.
- Ну да, ну да! Ма-а-аленьких таких червячков! Я их сам вывел, - оглянувшись по сторонам, он наклонился ко мне и прошептал: - Генетически модифицированные Ascaris lumbricoides, а попросту говоря, глисты!
Челюсть у меня отпала, и я временно потерял дар речи. Дедушка же, напротив, оказался чрезвычайно словоохотлив.
- Они у меня стали такие кро-о-охотные, но прожорливые - страсть! Выделяют в кровь специальное вещество, которое заставляет клетки отдавать все запасы. А червячки это все едят! Едят и размножаются, размножаются и едят! - Он снова хихикнул. - Человек быстро худеет, а их становится все больше. Они кушать хотят. И тогда человек тоже начинает хотеть кушать - все время.
Дедуля вытащил из кармана пижамы "сникерс" и разом откусил добрую половину. Торопливо прожевал и подмигнул мне:
- Они сладенькое любят.
Я беззвучно открывал и закрывал челюсть. В животе неприятно булькнуло, и меня замутило.
Дедок расправился со "сникерсом" и бросил обертку в урну под фикусом.
- Да ты не бойся, они безвредные. Кушают только много, но ведь ты же сам похудеть хочешь! А кроме того, - он опять подался вперед и перешел на шепот: - у них оказался один побочный эффект: они выделяют еще и парочку эндорфинов. Представляешь, все равно, что двадцать четыре часа в сутки потягивать пивко - только здесь даже бутылка не нужна, все прямо в кровь доставляется! Полный кайф, никакого похмелья и абсолютно бесплатно!
Тошнота подступила к горлу. Что за мерзкий дедок! Или он просто псих?
- Что вы несете? - выдавил я сквозь зубы. - Какие глисты? Сначала делают гидра... гидра-колу... ну клизму, в общем, потом капельница, а потом таблетки. Откуда здесь взяться глистам?
Дедуля заквохтал и вытер слезы с глаз.
- Наивный ты! Правильно, сначала клизмочкой тебя почистят, чтобы все постороннее убрать и место для червячков подготовить. Потом прокапают легкий иммунодепрессант, чтобы твой организм на малышей не бросался с дубинками. Потом дадут одну таблеточку, точнее, капсулу - а в ней яйца. Еще семь капсул тебе дадут домой, чтобы малявочки наверняка прижились и закрепились. Вот и все. А потом ты начнешь стремительно худеть, хотя есть будешь даже больше, чем раньше, - он вытащил из кармана еще один "сникерс" и смачно откусил половину. - А потом они уже настолько размножатся и приживутся, что ничем их не выведешь. Тоже побочный эффект генетической модификации: никакие анти-глистные их не берут, но, сам посуди, а оно...
- Анжела! - прогремел зычный голос за моей спиной. - Почему мистер Голдсмит вышел из палаты?
Я обернулся: приятное лицо доктора Уизли исказила злобная гримаса. Испуганная Анжела выскочила откуда-то из недр коридора и, подхватив дедулю под ручку, ласково залепетала:
- Мистер Голдсмит, вы, наверное, утомились. Пойдемте, я отведу вас в постельку. Вы полежите, отдохнете, я принесу вам мороженое, ваше любимое, банановое...
Я проводил их глазами и повернулся к доктору Уизли.
- Это правда?
Доктор торопливо стер с лица злость и включил обаяние на полную мощность.
- О чем вы, мистер Скиннер? Надеюсь, вас не потревожил мистер Голдсмит? Увы, бедняга не в себе. Старческое слабоумие. Он проходит у нас экспериментальный курс лечения, однако пока результаты не очень обнадеживают.
Я внимательно вгляделся в холеную физиономию доктора Уизли.
- Это правда, что эти ваши... частички... на самом деле генетически модифицированные глисты?
Доктор Уизли вздохнул.
- Дорогой мистер Скиннер, в некотором смысле, человек - это генетически модифицированная обезьяна. Как я вам уже объяснил, мистер Голдсмит не в себе и не следует придавать большого значения его словам.
- Вы врете! - твердо заявил я, глядя ему в глаза.
На лице доктора отразилось невинное изумление.
- Помилуйте, зачем же нам дезинформировать клиентов? Все именно так, как я вам рассказал.
- Тогда объясните мне, что это за частички.
Он вздохнул и слегка сгорбился. Сел на диван на место дедули.
- Слова мистера Голдсмита имеют под собой некоторое основание. Именно он начал исследования в этой области. И действительно работал с видом Ascaris lumbricoides, который путем генетических модификаций и родственного инбридинга был превращен в то, чем является сейчас - частички, вызывающие сжигание излишних жировых отложений. Без всяких вредных последствий для организма человека.
Я понял, что меня сейчас вырвет. Вскочил с кресла и понесся к выходу. Конечно, двести кило не очень-то сдвинешь с места, но сейчас я вылетел из дверей, как пробка из бутылки шампанского. Доктор Уизли что-то кричал мне вслед, но я не слушал. С невероятной прытью влез в кабину своего "форда" и изо всех сил ударил по газам. Шины завизжали, и машина помчалась по улице. Благо, район был не очень оживленный, и я ни в кого не врезался. Кое-как доехал до дома и повалился на диван. Меня трясло.
Вот ведь шарлатаны! Устроили тут цирк, лопухам лапшу на уши вешают и денежки загребают! Ничего себе, штука баксов за таблетку глистов! Да на этом озолотится можно!
Потом я вспомнил выпитый там апельсиновый сок, и меня снова затошнило. А если они туда яйца глистов подсыпали? Чтоб уж наверняка клиент не ушел!
Я торопливо открыл холодильник и приложился к бутылочке "кока-колы". Высосал половину, прежде чем немного пришел в себя.
Да нет, ерунда. Не станут они задаром своих глистов раздавать.
"Кола" сделала слабую попытку вернуться наружу тем же путем, каким попала в желудок, но я сглотнул ее обратно и стиснул зубы.
Спокойно, все обошлось. Спасибо дедуле за предупреждение. И не позвонить ли... куда? Куда следует звонить в таких случаях? В ФБР? Или просто в полицию? Пусть прижучат этих мошенников, нечего людям голову морочить и себе карманы набивать. Слава богу, у нас демократическая страна и она обеспечивает защиту прав своих граждан.
Потом я отхлебнул еще "кока-колы" и посмотрел на свой выпирающий животик.
В конце концов, ну какая разница, из чего сделано лекарство? Пенициллин вон из плесени делают, и ничего. Никто не умер, а даже наоборот, миллионы людей выздоровели.
Конечно, если послушать дедулю, то с души воротит и лечиться не захочешь. Одно слово чего стоит - "глисты"! Брр, какая мерзость!
А послушать приглаженного и напомаженного мистера Уизли, так ничего страшного и нет. Всего лишь маленькие частички, которые помогают моему организму перерабатывать излишки топлива. Чтобы я всегда был стройный и красивый. Как Леонардо ди Каприо. И никаких тебе усилий: ни голодать, ни кроссовки стаптывать не надо. До чего дошел прогресс!
Я вздохнул.
А ведь дедуля что-то там еще плел. Что-то насчет пива: бесплатно и без похмелья. Может, и впрямь старичок умом тронулся, а если нет?
Я посмотрел на пустую пластиковую бутылку в руке.
И зачем только этот вредный старикашка выполз из своей палаты? Теперь придется еще раз тащиться в дурацкий медицинский центр на другом конце города...
Зато можно будет потребовать скидку - за моральный ущерб: какого черта ваши сотрудники позволяют пациентам шляться где попало? Я человек нервный и впечатлительный. Мне лучше не знать, из чего сделаны мой гамбургер, "кока-кола" и средство для похудения!