Иду я, значит, домой. Сам на рынок заходил - кефир купить. А навстречу мне идёт, сутулящийся, смотрящий себе под ноги ВВП. Сам одет в костюм - пиджак, брюки. Только какой-то поношенный костюм. Серый, какие носили давно-давно, ещё в незапамятные советские времена. Брюки не глажены, стрелок как будто и не было никогда.
Как я говорил - не узнал я его, мимо прошёл. Прошёл шагов пять и понял - ВВП!
- Володя? - оборачиваюсь я.
- Папа? - отвечает ВВП... ну не в смысле его папа, просто меня все называют папой кРымским, а близкие так просто - папа.
- Что с тобой случилось, - говорю, - тебя как будто подменили. Одет как-то не солидно, не бритый...
- Да, это всё МДА (Медведев Дмитрий Анатольевич). Точнее не столько из-за него, а из-за этой инаугурации. Я ж теперь, папа, не у дел остался.
- А как же пост премьер министра?
- А, - махнул рукой ВВП, - это всё игрушки. Нет того уважения, понимаешь меня?
- Да, - киваю я.
И тут у ВВП загораются глаза. Он оглядывается по сторонам и, подойдя ко мне ближе, шепчет: но у меня есть план!
- Путина? - машинально вырвалось у меня.
- Лучше! - улыбаясь подмигивает мне ВВП, - пойдём, покажу.
Я пожимаю плечами, и ВВП ведёт меня показывать свой план.
- Я тут, - говорит ВВП, - дворником подрабатываю, всё интересней, чем... впрочем, не важно, а важно то, что у меня тут есть ключик от подвала.
Говорит, а сам ключик на верёвочке держит у лица и так чуть-чуть подёргивает его, так сказать, внимание к нему привлекает, но не общее, а только моё.
Подходим мы, значит, подвалу его дома, а наши дома, надо сказать, радом находятся. Он живёт в первом подъезде своего дома, а я в последнем своего, у нас даже балконы друг напротив друга находятся. Вот... И подходим мы к подвалу его дома, а там тяжёлая дверь обитая металлом, ну как и у всех подвалов. А на двери весит большой замок. ВВП ещё раз важно потряс ключиком и открыл дверь. Замок он защёлкнул на одной петлице, что бы и дверь уже нельзя было закрыть и замок спереть.
Идём мы с ВВП по подвалу, сыро везде, лампочки на потолке горят, само собой без абажура. И вскоре перед нами оказывается ещё одна дверь. Эта уже не просто какая-то деревяшка, обитая листами алюминия, а настоящая металлическая дверь, такую без специальной техники фиг вскроешь. И замок на ней кодовый. Правда, не такой, как на сейфах - вертушкой, а шестью рычагами. Вот ВВП их и начал двигать - код набирал. Как набрал, дверь сама открылась а там...
...а там куча аквариумов-террариумов всяких.
- Вот, - гордо говорит ВВП, обводя помещение рукой.
- Что это? - спрашиваю.
- Знаешь, - говорит ВВП, - в чём в нашей стране, да и чего греха таить, в правительстве тоже, проблема?
- Не-а, - даже глазом не моргнув, слукавил я.
- В том, - важно подняв палец, сказал ВВП, - что нет у нас дисциплины, каждый делает что хочет и на приказы кладёт такие вещи, упоминания о которых никакая цензура не пропустит. А это всё, - хитро улыбается он, - Мозговые Слизни!
Я аж рот от удивления открыл.
- Вот посадишь такого, - между тем продолжал ВВП, - на голову кому-нибудь и будет он тебе подчиняться получше машинки на радиоуправлении. У меня и знакомый есть - кепки в соседнем подвале шьёт, под addidas косит. Я в каждую такую кепочку по слизню полажу, вот тогда все они у меня будут, как по струнке ходить!
Присмотрелся я, а в аквариумах-террариумах...
- Так это ж улитки! - Восклицаю я.
- Сам ты улитка, - обижено отвечает мне ВВП, - это слизни мозговые. Не веришь? А ну, пойдём, докажу.
Берёт ВВП баночку, что на столе стояла, и кладёт в неё одну улитку... в смысле мозгового слизня. Выходим мы из этой комнаты, из подвала (по дороге ВВП всё тщательно закрывает) и идём во второй подъезд его дома. Поднимаемся на 3й этаж, и ВВП жмёт кнопку звонка. Открывает нам Володька. Он, когда ВВП был президентом, его телохранителем работал (тем, что слева от него всегда стоял). А как МДА инаугуировали, то уволился, не хотел одного ВВП оставлять.
- А ну, - говорит ВВП, - Володь, повернись-ка.
Володя пожимает плечами и поворачивается к нам спиной. ВВП тут же сажает ему на бритую голову улитку. Улитка, не подвела и тут же прилипла. А ВВП как начал командовать: отожмись, присядь, спой как птичка. А бедный Володька всё это выполняет.
- Ну что, - весело подмигнул мне ВВП, - убедился?
- Угу, - только и смог сказать я .
- Ладно, пойду я, мне ещё с Гоги на счёт кепок надо договориться.
Взял слизня и ушёл. А я и Володька, остались одни, у распахнутой двери стоять.
И вот, сидим мы, значит, с бывшим телохранителем на кухне, он водку пьёт, я кефир.
- И что, - спрашиваю, - как это, когда тобой управляют?
- Да никто мной не управлял, - машет рукой Володька, - тёску мне просто жалко.