Аннотация: Я долго думала о чем можно написать,что тронит душу даже скептика...и написала...
Осень...мало кто её любит,а я люблю...неторопливый шепот листьев под ногами,особая прохлада,которая окутывает душу непонятной тоской и мелко моросящий дождь...и еще осень как заботливая мать в который раз напоминает о моем одиночистве...а я как заботливая дочь несмело покупаю цветы и иду по до боли знакомой дороги на кладбище...уже 3года как нету самого близкого мне человека,а я все так же пытаюсь сказать прости,хотя уже позно.Кто-то из мудрых сказал:"Прежде чем кого- либо поминять изменись сам".А я не верила..Когда умирала моя мать мне было 11,помню я тогда любила еще весну,бантики и розывые кружыва на поношеном платье,куклы и вечернее какао с молоком.Потом все поминялось:похороны,грусные люди и мертвецки белый как вампир отец,он тогда не заплакал ни одной слезинки на постаревшем лице,только немая маска...а я все пыталась узнать когда вернеться моя мама,не представляя,что делаю другим только больно.Я росла довольно трудным подростком...Помню в12лет накрасилась и с етого все началось:отец тогда меня впервые избил,да так что у меня 2дня носом шла кровь...мне было очень обидно и больно не сколько физически,а больше морально.Как он мого со мной так поступиь я не понимала...но побои не прекращались любая моя ошибка вызывала бурю емоцый и скандал.Сначала я пыталась как-то себя оправдать...потом осознала,что бесполезно.Наверное тогда и полюбла осень...Я вознинавидила отца так само отчаянно,как когда-то обожала.Потом я ушла,хлопнув дверью,забрав все самое необходимое, написала только коротенькую записку...Мне пришлось выживать,но уже самостоятельно.Ето раньше я могла спрятаться за спину всепрощающих родителей не бояться будущего и ненавидить школу.Но в один момент все изменилось...знаеш,несколько дней голодовки и ты уже воспринимаеш мир совсем по-иному,боришся за каждую крошку хлеба и кров над головой.Отец пыталься меня вернуть,но было слишком позно,слишком много обид и недомолвок...он зделал мне больно и я ради удовольтворения своего егоизма хотела заставить почувствывать,его тоже самое...незная,что отец потерял работу и у него серьезные проблемы со здоовьем...я просто выкинула его из своей жизни.Папулечка умирал,а я даже не пришла попрощаться.Он звонил,а я не брала трубку,мне было всеравно.Заноза в сердце,обида,тоска,так больно терять близкого человека,но для меня ето было необходимо.Я не хочу оправдывать себя,но так выходит...И теперь я иду по до боли знакомой дороги на кладбище,ложу на надгробие цветы и впервые шепчу сквозь слёзы:"Прости..."но в ответ тишина,только ветер шумит,гоняя пожелтевшую листву.Но я верю,что папа все-таки услышыт меня,а пока...пока пусть начнеться дождь.