Аннотация: Как-то увидела необычный и безумно напугавший меня сон=( Решила изложить его в виде рассказа. Надеюсь если вы будите читать мне полегчает;)
Пролог.
Темно. В ушах наушники. Играет одна из моих любимых рок групп. На небе тёмные облака, напоминающие по большему счёту, честно говоря, противный до тошноты кисель. Под ногами хлябь из полурастаявшего снега с землей. Противно. Холодный ветер бросает в лицо даже не снег или дождь, а мелкие льдинки, впивающиеся в кожу, подобно тысячам маленьких стрел. Холодно и одновременно сыро. А вкупе это всё заставляет буквально съёживаться от неприязни к этому всему, под холодным светом уличных фонарей. Потому что знаешь, что сапоги не спасут от хляби под ногами, а капюшон не закроет от киселя. Вот в наушниках группа эхом закончила свою песню, но создалось впечатление, что даже песня увязла в уродливых облаках над головой.
Но я всё вытерплю. И всегда терпела. И всегда буду терпеть. Ибо я такая, какая я есть. Не более, не менее.
Меня зовут Аня. Я живу в небольшом городке N, далеко на севере России. Мне 16 лет и я ученица 9 класса. Обычная и ничем не примечательная девчонка, с такой же паршивой судьбой, как и у всех. Не могу жаловаться на что-либо в своей жизни, но и похвастаться мне нечем. Бог не обделил умом, но в компенсацию дал достаточное количество лени, с лихвой порывающей первое качество. У меня нормальное чувство юмора, есть такие качества как милосердие и даже жертвенность. Но я не чувствительна и практически всегда трезво мыслю. На этом, пожалуй, мои качества заканчиваются.
Так по крайней мере было, пока со мной не произошло ... Хотя обо всё по порядку.
Итак, я опять иду со школ, благо их у меня несколько (а может и не благо), иду по центрально улице. Хотя нет, вру, вот, я уже поворачиваю на свою родную улицу. Теперь мне осталось дойти почти до конца, и там будет мой дом. Я родилась в этом городе и прожила тут практически всё свою пока короткую жизнь. Можно даже сказать, что я в какой-то мере люблю его. Не всегда над головой кисель, а под ногами грязь. Есть и другие моменты. Например, я всегда любила первый снег. Как меня завораживает танец снежинок... Они кружатся в воздухе, передавая мне всё своё спокойствие и умиротворение. Пожалуй, в такие моменты я могу назвать себя счастливой. А для меня моменты истинного счастья так редки. И вовсе не потому, что моя жизнь безнадёжна. Вовсе нет. Просто как я уже говорила, я чрезвычайно уравновешенный человек и не сентиментальна. И это не всегда хорошо. Мне стыдно иногда бывает перед своими подругами, ведь мне часто приходится изображать эмоции для них, а не показывать свои настоящие, ведь показывать практически нечего. Гнев. Радость. Веселье. Раздражение. Смущение. И ведь они не видят этого, и меня это бывает обижает. Но иногда бывают такие моменты, когда мне надоедает подобно маскам, одевать на себя эмоции, и я убираю это шелуху вранья. И тогда обычно на лицах знакомых и друзей я вижу страх. Я не понимаю, почему, и как-то спросила одну из своих подруг об этом. И получила ответ, который тогда меня действительно удивил. 'У тебя появляется что-то такое в глазах... Что-то странное, что делает твой взгляд по настоящему страшным...Как будто ты действительно хочешь кого-то убить. И это не гнев, не ярость, не ненависть и не раздражение. Это холодный взгляд. Как будто ты смотришь на нас, и просчитываешь варианты убийства. Холодно и без эмоций...'. Нет, желания убить у меня никогда не возникало. Но тогда эти слова заставили меня задуматься.
Но я опять отвлеклась. И вот я иду по свое улице. К своему дому. Я люблю эту улицу. В который раз иду и любуюсь. Она довольно далеко от центра города и находится на окраине, так что администрация решила здесь сэкономить на фонарях. Но оно и к лучшему. Когда небо чистое, здесь довольно хорошо видны звёзды. Но не сейчас...
Резкий визг тормозов прервал мои размышления. Я обернулась и увидела мчащийся ко мне боком УАЗ. Быстро мчащийся. Видимо водитель пытался нажать на тормоза, но хлябь оказалась удивительно скользкой, и эта попытка не принесла никаких плодов.
С каким-то холодным отстранением я наблюдала за автомобилем. Я знала что, не успею увернуться или отбежать. И я понимала, что я врятли выживу. После таких ударов, какой предстоял мне, люди не выживают. Несколько долей секунд для меня превратились в вечность.
Удар и тьма.
Глава первая. После смерти.
"Ты умираешь безвинно",- говорила Сократу
жена; он возразил: "А ты бы хотела,
чтобы заслуженно?"
Диоген Лаэртский
Я мертва. Одна лишь мысль постоянно повторяющаяся в моём существе. Ничего нет. Я ничего не вижу. Но я не могу сказать, что это осознание принесло мне боль. Я не хотела своей смерти, но я была к ней готова.
- А зачем мертвому зрение?
А теперь будто извне появилась и эта мысль. Но она была как бы не моя. Я не способна на собственные мысли.
- Пока нет. Ты же ещё мертва. Сейчас за тебя говорят скорее рефлексы и остатки эмоций.
Хм. Интересно. Это ещё одна часть меня, или кто-то другой?
- Я не ты.
Ничего не понимаю. Кто же тогда ты? Хотя должна признать вопросы действительно выходят у меня скорее на автомате, чем мне действительно интересно узнать ответы на них.
- Пока я не могу тебе сказать, кто я, но со временем ты это поймешь сама.
Хорошо. Воцарившаяся тишина, или как это назвать, меня не тяготила, и я продолжила спокойно... находиться в бездумье.
- А тебя больше ничего не интересует? Пусть даже и рефлекторно? - спросил немного удивленный голос.
А что, должно? Мне вообще-то казалось, что мертвых не должно что-либо интересовать. Неизвестный вздохнул.
- Хорошо. Тогда я тебе расскажу всё, что считаю нужным и всё, что необходимо тебе для выполнения моего поручения.
Кажется меня припрягли не спросив моего мнения. Я так понимаю.
- Я прошу у тебя за это прощенья, но у тебя нет выбора. К тому же, насколько я знаю, ты как любопытное существо сейчас согласишься на то, что тебе предстоит сделать. Это действительно необычное дело. Да и к тому же тебе всё равно нечего делать. Ты же умерла.
Хм. Так это получается ты виноват в моей смерти, мистер незнакомец которого я не вижу. Привычка создавать фальшивые эмоции сейчас мне очень пригодилась, и на этот раз мне была подсунута маска язвительности и раздражения, хоть и совсем легкого.
- Нет, в твоей смерти повинен не я. А теперь позволь мне рассказать тебе несколько вещей. Ты сейчас находишься в небытие. Сюда попадают все мертвые после смерти, правда попадают сюда ненадолго, и вскоре отправляются либо в Кмилан, либо в Фардор. Или говоря тебе более понятно Рай или Ад. Ты ещё слишком молода для того, чтобы совершить нечто плохое или же нечто хорошее. Поэтому сейчас у тебя в некотором роде проблема. А не можешь направиться не в Рай не в Ад. Такого раньше никогда не случалось, но я допускал, что такое возможно. И поэтому тебе не суждено отправиться не в Рай или Ад, а обратно, в мир живых. Сразу говорю что теперь ты больше не смертная. Ты нечто другое. А обратно ты отправляешься не просто так, а с заданием. И в зависимости от того, как ты его выполнишь, определится твоя судьба. Но я повторю, что и Рай, и Ад для тебя закрыты, как для души смертной. А кем ты станешь зависит только от тебя. Я не буду говорить тебе о возможных вариантах. А в мир смертных ты попадешь в ипостаси под названием Дух. И не надо вспоминать рассказы о привидениях. Это нечто другое. Что нельзя ощутить, можно только познать.
Ясно. Кажется незнакомцу удалось меня заинтересовать меня. Давно мечтала попутешествовать по мирам.
- Единственные миры, по которым ты будешь путешествовать, это мир смертных, Рай и Ад. Как же я устал объяснять, что ты не должна мечтать о попадании в миры с эльфами, гномами и орками. Да, проблему фэнтези видимо всё-таки придется решать. Но это не твоя задача.
Это было совершенно ново для меня. Никогда я не ощущала ТАК. Всё было необычно чисто, ясно и четко. А запахи просто пьянили. Они ощущались чрезвычайно четко, где-то на кончике языка. Каждый звук пробирал до костей, заставляя содрогаться от слишком громкого биения сердца муравья, спящего в засыпанном снегом муравейнике.
Нет не места, ни времени. Я стояла, ощущала всё пространство вокруг и внутри себя, и в то же время...Меня не было нигде. Это было неестественное для человека состояние. Быть одновременно везде. Быть рассеянным в воздухе. Быть частицами в луче света. Капельками воды в облаках. Кристаллами снежинок. Легким дуновением ветра. Пером пролетевшей птицы. И быть заключенной в одно маленькое человеческое тело.
Я есть все, и я есть ничто. Я всегда и везде, но и никогда и нигде. Я есть частица всего, что есть в мире, но в мире я не существую. Я есть растение, животное, насекомое, птица, рыба, человек. Но я ничто из этого. Обо мне знает каждый, но меня не знает никто.
И тут накатили эмоции. Я согнулась, сжала зубы и попыталась сдержать крик. Впрочем, безуспешно. Это была адская боль. Казалось, будто внутри моего тела поселился какой-то дикий зверь, и теперь он, разрывая меня изнутри своими когтями, пытается вырваться наружу. Я никогда не подозревала, что мне будут приносить боль мои же собственные чувства.
Удивление, страх, злость, веселье, ненависть, счастье, радость, раздражение, грусть, тоска, любовь... Вот ведь. Никогда я не могла и представить, что мои собственные эмоции могут доставлять такую дикую, ослепляющую боль.
Вдруг всё закончилось. На место всех этих сводящих с ума в своём диком сочетании чувств пришло спокойствие и усталость. Ноги не выдержали и я, хватая ртом воздух и пытаясь отдышаться повалилась на землю. Холодно не было. По телу прокатилась волна облегчения. Я вновь открыла глаза. Что ж. Я лежу на снегу посреди леса. Хотя посреди это не обязательно, но то что вокруг лес я уверена на 100 %. Деревья знакомые. В основном сосны. Но кое-где проглядывают робкие маленькие берёзки. Значит, я нахожусь не так уж далеко от своего дома. А может быть и вовсе, близко. Дом...
Глаза защипало. И это были не те наигранные эмоции. Которые я привыкла изображать, и не те сводящие с ума, появившиеся из неоткуда. Это были мои собственные, особенно болезненные тоска и печаль. Дом. У меня больше нет дома. Нет ни родителей, ни подруг, ни моих вещей. У меня нет даже той паршивой судьбы. Я совсем одна. Без ничего.
- Хватит рыдать. У тебя есть жизнь. У тебя есть юное красивое тело. У тебя есть разум. У тебя есть сила. У тебя есть руки и ноги. Ты не инвалид. И теперь ты, в отличии от всех остальных людей, хозяйка своей судьбы. Тебе выпала редкая возможность. Ты получила и новое тело, и новую жизнь, и дар. Так научись же быть благодарной. Веди себя достойно. - гневно проговорил уже знакомый мне голос. Видимо моя истерика очень некстати.
Он прав. Я вижу, слышу, могу двигаться, у меня сильные руки. И самое главное я жива. Хотя по моему это нельзя назвать жизнью. Это нечто другое. Жизнь на самом деле, это очень узкое понятие. Мне дана возможность увидеть и познать всё с другой стороны. Мне дана возможность понять, что же такое жизнь на самом деле. И я могу познать многое другое. А пока что я существую. И собираюсь теперь цепляться за данную мне возможность. Я буду беречь данный мне шанс. Я сделаю то, что мне хотят предложить сделать. И не только это. Родители и вещи... Вещи приходят и уходят, таково их плохое свойство. А вот люди... Как бы там ни было, я смогу выжить без них, а они без меня. Время всё залечит.
Я вздохнула и прислушалась у своим ощущениям. Холод. Я просто ощущала самый обычный холод. И усталость. Но после пережитой мной смерти, это такая мелочь.
-Тебе не следует вот так, сходу, не освоившись раскрываться. Нет тебя это не убьёт. Тебя вообще сейчас мало что может убить. - произнес голос. Очередной раз осматриваюсь. Не выдержав начинаю смеяться. У меня и раньше была привычка, чтобы рассмешить себя, представить, как я выгляжу в данный момент. А в данный момент я представляю довольно занимательное зрелище. Девушка лет шестнадцати, с заплаканными глазами, лежит на снегу, одна, посреди огромного (вероятно) леса, разговаривает с пустотой и хихикает.
- Ох-хо-хох... - вновь тяжко вздохнул неизвестный. Затем порыв ветра, появившийся из неоткуда, подхватил горсть снега, которая, долетев до ветки ближайшего дерева, непостижимым уму образом, собралась в ворона. Теперь уже ворон вздохнул уже знакомым мне голосом, взмахнул крыльями, но с места не сдвинулся, и даже наоборот, принялся устраиваться поудобнее. А, устроившись, выжидательно посмотрел мне в глаза.
Я сдержала очередной приступ явно истерического смеха, заменив его усмешкой. Но всё равно, так лучше. Теперь я буду подозревать не в раздвоении личности, а в шизофрении.