- Скажи, вот что ты написала? - я нервно стал крутить в руках карандаш.
- Хм... ну... "Агентство " Найдем вторую половинку" во главе с самым ужасным и слабым свахой, поможет вам найти самый безнадежный вариант".
- Майя, ты - дура? - как можно спокойнее спросил я, от злости ломая карандаш.
- Не, ну что сразу дура! - возмутилась недалекая помощница.
- Так, бери ручку и снова пиши: "Агентство "Найдем вторую половинку" во главе с самым красивым, сильным и неподражаемым свахой, поможет вам найти свою долгожданную и настоящую любовь". Записала? - спросил я у Пшеничкиной.
- Ага! - довольно кивнула Майя.
- А теперь перепиши это на сто листов и развесь их по городу. Поняла? - отхлебывая холодный кофе, который по вкусу напоминал компост для растений, высказал свои требования.
- Фу... Пшеничкина, что ты мне принесла? - спросил я у мечты самоубийцы.
- Эрик, ну что ты как маленький, это кофе! - накручивая на палец прядь волос, ответила Майя.
- Да? А я думал, ты решила меня травануть! - уставился я на помощницу.
- Ну, Эри-ик, - протянула она, - я думала ты обо мне лучшего мнения, - обиделась девушка и вышла из комнаты.
Хотите уточнить кто я? Я - Эрик Уинклесс самый красивый и обаятельный мужчина этого города. От меня все дамы от десяти до восьмидесяти просто в восторге, мужчины мне завидуют и грызут локти. И кто, как не самый лучший сердцеед города Сердечкино, знает все тонкости очарования? Поэтому, собственно говоря, я и работаю свахой.
Помощник свахи
"И чего ему спокойно не сидится?" - злобствовала я, пока развешивала эти пресловутые объявления. - "Да в нашем городке жителей раз, два и обчёлся, нафига нужна сваха? Так ещё не абы какая тётка постпенсионного возраста, нет, эту роль с гордостью индюка занимает мой достопочтенный начальник (чтоб его домашние тапочки покусали!), а именно тридцатилетний неженатый мужик!"
- Внушенька, вну-ушенька, - подёргала меня за рукав блузки какая-то бабулька.
- Да, я вас внимательно слушаю, - тьфу, блин, привычка!
- Я смотрЮ, ты объявления клеишь?
- Ну да, - не может быть, чтобы я нарвалась на жену Главы, вроде она помоложе...
- А шой-то за писульки? - проявила она интерес, приближая лицо к одной из листовок, что висела на стене общественного туалета (нет, а что, когда... хм, занят таким делом, то всегда почитать тянет).
Пару минут бабушка спокойно изучала предложенную ей рекламу, а я же уже благополучно забыв о пенсионерке, пошла дальше, поминутно мазюкая клеем по листку, и собача его потом на какую-нибудь поверхность.
- Внушенька, а мене смогите мужика найти? - наивно заглядывая мне в глаза. - Да шоб такого...эээх, да со своею колесницею, да с лошадками, слугами и с кучей денег!
Вот интересно, если я ей сейчас предложу добровольно податься в рабство на дальний Восток, её это устроит? А что такого, там к ней будут относиться уважительно (как-никак возраст), люди там живут зажиточные, можно даже сказать богатые, да и старушку с радостью приютят (всё ж налоги скостят в виду внеплановой благотворительности).
Задумчиво уставившись на потенциальную клиентку, с сожалением отмела вышесказанное предложение. Бабуся похожа на мопса в обмороке (такая же местами кругленькая, а кое-где и совсем плоская), личико сморщенное, словно сушёный сухофрукт, а волосёнки стыдливо прикрыты застиранным пуховым платком. Одета же эта нимфа рабочего класса была в байковый халат, да калоши на босу ногу. Дам, такую мадаму если и возьмут в сожительницы, то только из христианской жалостливости!..
- Бабушка, - попробовала я ей объяснить всю четность её трепыханий, - вам уже скоро помирать...
- Кому это помирать? МНЕ? - раззявила она рот, а глаза чуть на затылок не скатились. - Да ты шо, мне ж всего пятый десяток пошёл!
- И какой раз-то пошёл? - невинно хлопнула я ресничками, пытаясь скрыть бесенят в глубине глаз.
- Ой, такое у девушки спрашивать не положено! - отбрила она меня, из-за пережитого стресса напрочь забыв об "акценте". - Ну так как, найдёте мужа?
Нет, в принципе она - потенциальная клиента, а, следовательно, я не имею никакого права отказывать ей в её просьбе, тем более что она за выполнение заказа платит деньги, так что...
- Как вас хоть зовут? - вытащила я блокнот и карандаш из сумочки.
- Агриппина Аркадьевна, - кокетливо поправила бабулька съехавший на глаза платок, - а тебя как величать-то?
- Майя, - коротко рубанула я в ответ, старательно делая нужные записи в блокноте. - Агриппина Аркадьевна, а вы знаете, что услуги свахи - платные?
- Конечно, куда ж сейчас-то без денег? Вот помню во времена моей молодости...
Испугавшись, что её сейчас понесёт во времена царя Гороха, попыталась вернуть женщину обратно в наш век.
- У нас суточная оплата труда; сутки стоят - десять золотых. Подбор кандидатов - два золотых за человек. Встреча с понравившимися претендентами на ваши руку и сердце - одиннадцать золотых за свидание. Все организационные вопросы берёт на себя наше агентство, вам же только остаётся доступно изложить ваши требования, приходить на кастинги и участвовать во свиданиях. Всё понятно?
- Д-да, - прозаикалась она, а я же решила дожать клиента.
- Вы готовы идти на такие траты сейчас, а потом в дальнейшем ещё и тратиться ему на еду, одежду и азартные игры?
- А это ещё зачем? - совсем растерялась молодящаяся нимфетка.
- Ну как же, ему же лялечку захочется, а вы её вряд ли сможете подарить...
- Эт-то ещё почему? - разъяренно взвилась она. - Я ещё женщина молодая, так что дети - не проблема! Где там ваше агентство находиться?
- Улица Мечущихся комаров, дом четыре, - безнадёжно ответила я, и пошла расклеивать оставшиеся объявления.
По крайней мере, не только мне предстоит с ней общаться, но и Эрику тоже... тем более, за это нам заплатят.
Сваха
- Так три по вертикали, два по горизонтали. Ага! Точно! - почесал я макушку, вылупившись на кроссворд.
Вопрос: самый красивый мужчина в стране Илеардии? Посидев, подумав, еще раз почесав маковку, сделал вывод, что это Я! Ну и что если не подходит, все равно я самый лучший и красивый в этой стране! Нет, на этом материке! Нет, на этой планете!..
От моих идеологических мыслей оторвал стук в дверь.
- Майя, ты? Что-то быстро! Я надеюсь, ты объявления развесила не только на туалетах? - пряча обвертки от шоколадок, мармеладок и печенья под стол, протарахтел я на одном дыхание.
Дело в том, что Пшеничкина хоть и дура, но очень сильно помешана на чистоте, может быть это мания или даже психологическая травма... хотя не важно. Если она видит, где-то пылинку или соринку, то у нее развивается истерика, похлеще той, что разыгрывается у меня, когда мне говорят, что я не красивый, но сейчас не об этом. Так вот, она практически никогда не расстается со шваброй, всегда у нее наготове вода и тряпки всех размеров, плотностей и цветов и, при всем при этом, она отвратительно готовит.
Вот и сейчас она ломится в дверь, и если девушка увидит, хоть одну крошку все, туши свет, кидай бомбардировку.
По великой случайности в комнату зашла старушка лет этак восьмидесяти, этакий божий одуванчик пенсионного возраста.
- Здравствуйте бабушка, а социальные услуги - это дверь напротив, - мило улыбнулся я.
- Внучек лучше подскажи-ка мне, где тута сваха? - заправив выпавшие волосенки под пуховый платок, сказала бабуля.
- Это я! - встав в гордую позу льва и тыча в себя пальцем, громко крикнуло мое превосходительство.
- Ты шо-то внучек путаешь! - покачала она головой и уселась на стул.
- Бабуль, я самый-самый лучший сваха в этой стране! Нет, в мире! - поправив давно душивший меня галстук, я начал раскрутку. - Что вы хотите? Отдать дочку замуж? Найти внучке жениха? Отвадить противного зятя? - полными надежды глазами уставился я на бабушку.
- Ты бы лучше внучара помог бабушке мужа найти, да такого...эх... с позолоченной скоростной каретой, с тройкой вороных жеребцов, с приданным у полцарства и шоб красииивый быыыл...
Затянулась МХАТовская пауза. Нечего себе у бабушки заявки! Пока я соображал, что мне делать, бабуля не переставала расписывать идеал своего сердца:
- Да такого шобы волосенки светлехоньки были, глазенки голубеньки и стан шобы мускулистый был...
После каждого слова старушки я все больше и больше офигевал.
- За все даю сто золотых, и смотри мне внучара шобы не облажался, - погрозила бабуля пальцем.
- Так, если я правильно понял, вам нужен накаченный блондин с голубыми глазами, с собственным транспортом и при деньгах? - обрел я дар речи, после упоминания оплаты моих услуг.
- А ты не так глуп, как сперва кажешься! - натянула бабулька улыбку и продемонстрировала мне свой единственный зуб. - Но смотри, колесница должна скоростная быть.
- Как вас по имени, о прелестная дама? - склонился я над бабулей, чтобы получше рассмотреть материал для работы.
- Ты тоже нечяго голубшик, а я Агриппина Аркадьевна, - опять продемонстрировала набор зубов Аркадьевна.
- Зачем вам, Агриппина Аркадьевна, скоростная колесница? Ещё продует, - скривил я моську в недоумении.
- Так бабушка скорость любит, бабушка еще о-го-го... Так давай к делу внучара! - пошла в контрнаступление Аркадьевна.
Пошаркав под столом, снова нашел свои обвертки, перепрятал их в шкаф, полез в комод, свалился со стула, но все-таки нашел папку с претендентами. Сдув с нее пыль, начал рассказывать Аркадьевне о мужчинах.
- Значит, это - Григорий Выколупиглаз, возраст: семьдесят лет, сейчас блондин в молодости был брюнетом, держит хозяйство, разводит лошадей, есть накопленный капитал. Цель: найти ту, с кем можно жить до смерти в любви и гармонии, - показал я старушке портрет первого претендента.
- Ты шо внучек, он же старый! - возмутилась Аркадьевна.
- Ладно, тогда вот этот - Липай Носозуб, возраст: тридцать пять, брюнет, но для избранницы готов стать кем угодно, есть собственная карета пятидесятого года выпуска. Цель: найти женщину, желательно с деньгами, а позже стать вдовцом, - показал я другого клиента.
- Тоже чаво-то не то! - замялась бабуля.
- Ну, блин, тогда вот - Нигор Листушкин, возраст: скрывает, есть белый конь, но его он покажет только любимой женщине, денег нет, говорит: "Кто бы самому на жизнь дал". Цель: не определился, девиз: "То ли жениться хочется, то ли семечек".
- Ну не все же идеальные. А в нем у че-то есть! - вздохнула невеста.
- Кого выбираем? - безнадежно спросил я.
- Слушай внучар, а ты женат? - стрельнула в меня глазками Аркадьевна.
Сглотнув, я выдал:
- Ага, еще у меня семеро дома по лавкам скачут, и теща болеет, и вообще денег нету.
- Жаль, а то ты внучара симпатишный! - поправила платок бабулек. - Была не была, давай Листушкина.
- Листушкина, так Листушкина! Завтра вы должны прийти по вот этому адресу, в указанное время, - сунул я ей бумажку, - при полном параде на романтик. Все проблемы с организационными работами ложатся на плечи нашего агентства.
- Спасибо тебе внучара! - бабуля потянула ко мне ручонки, а потом со смаком чмокнула в щеку.
- Да пока еще не за что! - вытирая нарумяненную щеку, пробухтел я.
- Ладно, шо-то я засиделася, почапаю-ка домой, марафет наводить, - брякнула старушка и пошаркала к двери.
Помощник свахи
Красивая арка, созданная из переплетённых ветвей деревьев, создавала декоративный уют и манящий тенёк (а с учётом того, что сейчас поздний вечер - так и вообще сумеречную зону). Розы, лютики, васильки, ирисы, ромашки и куча других цветов, разноцветным ковром раскинулись на добрых пару метров от сервированного столика, который расположился в самом центре природной "залы". Изящные бокалы, классический фарфор, позолоченные столовые приборы, белоснежные салфетки и шедевры кулинарного искусства довершали образующуюся картину. Весёлый гомон птиц заменяет классическую любовную руладу в исполнении оркестра (ну денег у нас не хватило, вот и пришлось выкручиваться), а влюблённая парочка профессионально стреляет глазками друг в друга.
- Агриппина Арка... - начала было я, но меня наглейшим образом прервали, наступив квадратным каблуком с железной набойкой на ногу.
Еле удержалась от пронзительного воплям, а то бы пришлось бабулю из кустов вытаскивать, так как её бы просто-напросто сдуло.
- Майечка, зовите меня просто Пина, - слащаво улыбнулась она, демонстрируя будущему мужу один-единственный зуб.
У претендента в мужья непроизвольно дёрнулся глаз.
- Пина, позвольте вам представить Нигора, - соловьём разливалась я, заменяя метрдотеля (этот гад запросил такую цену за пять минут работы, что во мне проснулась давно законсервированная жаба, а у Эрика случился сердечный приступ). - О его красоте слагают легенды, заморские принцессы приезжают посмотреть на этого профессионального ловеласа, а местные матроны вытирают обильное слюноотделение, стоит только Листушкину продефилировать мимо них!
Нигор скромненько потупился, и застенчиво попросил принести ему стакан с водой, дабы он смог избавиться от надоевших зубных протезов, мол, у будущей жены всего один зуб и она ни капли не комплексует, так чего ж ему из себя мачо строить! Агриппина ласково ему улыбнулась, чем привела мужичка в восторг, а мне стало немного дурно от такого бурного проявления зарождающихся чувств.
Нигорушка был у нас кандидатом что надо, так сказать жених навыданье (как-никак десять лет уже в нашей картотеке обитает!), может он когда красавцем писанным и был, но явно не сегодняшним вечером. Невысокий, сморщенный старичок, родившийся ещё при царе Горохе, в старом клетчатом костюме, от которого на добрых десять метров несёт нафталином, а при каждом движении из карманов вываливается скончавшаяся с голодухи моль. На макушечке нашего плей-дедушки сверкает отполированная лысина, обрамлённая старческим пушком в виде трёх волосин, зачёсанных против часовой стрелки; на носу гордо восседают шикарные диоптрии, то бишь очки с толстенными стёклами, а над верхней губой задорно топорщились жиденькие усики, призванные подчеркнуть красоту скул данного субъекта; вот вроде бы и всё, чем был примечателен Нигор Листушкин. Ни километровых счётов в банке, ни самой обычной заначки в вонючем носке под матрасом, ни уж тем более алмазных копий этот мужчина не имел, но обладал весёлым нравом, и, как записано в его анкете, "белым арабским жеребцом неизвестной породы".
Ну а Агриппину Аркадьевну представлять и описывать её внешность излишне, она ни капельки не изменилась с прошлой нашей встречи, ну может только платок с пухового на кипельно-белый сменила, да вместо калош резиновые сапоги нацепила. И вот сегодня мне выпала честь представить друг другу будущих жениха и невесту.
- Нигор, позвольте вас познакомить с самой привлекательной, обаятельной и домовитой женщиной нашего городка - Пиной, - кукарекала я, наматывая круги вокруг сервированного столика и поминутно спотыкаясь через байдик, при помощи которого Нигорушка притащил сюда свой накачанный нафталином костюм.
- Красавица, - сделал комплемент предполагаемый жених, сверяясь с листочком, который я ему вчера отпёрла ("Подробная инструкция, как вести себя на первом свидание" - мы такие брошюрки всем клиентам мужского пола раздаём).
- Мужчина что надо, - сверкнула глазами Пина, покосившись на меня.
Утвердительно кивнув (просто Агриппина Аркадьевна попросила меня оказать ей негласную поддержку на первом свидании, чем я собственно в данный момент и занимаюсь), легонько толкнула Нигора по плечу, мол, не спим - работаем. Встрепенувшись, дедушка уткнулся носом в белый листочек и после минуты сосредоточенного сопения выдал:
- Маргаритка!
Споткнувшись в очередной раз чрез трость, грохнулась в колумбарий и так там и осталась лежать. Вот кто его просил переходить к цветочным "кличкам"? Там же красным по белому написано (да ещё четыре раза подчёркнуто): "Применять цветочные наименования только в случае крайней необходимости, а именно: отказ дамы от повторного свидания, битьё посуды о голову неудачливого жениха и наличие у будущей супруги очень-очень-очень скверного характера". Ни то, ни другое, ни третье в данной ситуации не было обнаружено, так какого лешего, он свалял такого дурака?!..
- Кактусик! - не осталась в долгу Пина.
Отлично, и эта в цветы ударилась... или кактус растение?
- Итак, - вмешалась моя светлость, пока они не перешли на животные "имена", - раз процесс знакомства идёт отлично, то предлагаю это дело обмыть... тьфу ты, наполним же бокалы, чтобы всем было хорошо... эээ, то есть я хотела спросить: кому шампанского? Или может предпочитаете что-нибудь отведать из меню? - всучила я кожаные тощие папочки влюблённым.
- Майка, пс-с, - просвистели кусты голосом моего работодателя, - у нас алкогольных напитков нет.
- Почему? - удивилась я, старательно пятясь к говорящей растительности.
- Дык у нас денег не хватило на алкоголь, поэтому заменяем спиртные напитки неразбавленным компотом, - выдав мне ЦУ Эрик, и, шурша прошлогодней листвой и громко возмущаясь безалаберностью местных садовников, исчез в ночи.
-Товарищи влюблённые, - вернулась я к парочке, - так что заказывать будем?
- Нам, пожалуйста, кашки геркулесовой, фруктиков и шампанского, - взял слово Нигор. Сдержанно кивнув, понеслась за перловкой, фруктами и напитками (роль халдея тоже выпала мне). Интересно, если я им вместо шипучего напитка с определённым количеством градусов припру "Дюшес", они заметят подмену?..
- Прошу, - грохнула я на столик поднос, заставленный тарелками. - Вот так, осторожненько, аккуратненько, вот спасибочки...
Освободив поднос, жестом фокусника извлекла из кармана закупоренную стеклянную бутылку с грушевым соком, предусмотрительно замотанную в белую салфетку. Ослепительно улыбнувшись замершим в предвкушении алкоголя старикам, принялась с энтузиазмом трясти стеклотарой, как меня и учил Эрик, мол, под напором газов пробка вылетит сама, а из горлышка бутылки польётся обильная пена, ну чем не шампанское?
Минут пять я добросовестно мотыляла бутылкой туда-сюда, но положенного эффекта так и не достигла. Разозлившись на жлоба-босса, со всей дури грохнула ни в чём не повинную бутылочку на столик, и, аллилуйя, пробка, натужно крякнув, взмыла вверх и скрылась в ночи! Ошалев от неожиданной победы, быстренько наполнила бокалы будущих молодожёнов искристым напитком и во избежание эксцессов спрятала бутылку в кусты. Неожиданно сзади раздался слабый стон. Разворачиваться к столику резко расхотелось...
Испугавшись как бы дедушка Богу душу не отдал на моём дежурстве, подскочила к Листушкину и с удивлением констатировала вполне-таки живого деда, а Агриппина Аркадьевна никак не умолкала:
- Да на кого же ты меня покинул? С тремя... нет, пятью детьми-то одну-оденёшеньку оставииил!!!
- Пина, что случилось? - аж зубы сводит, как она голосит.
- Так Нигорушка-то того... этого! - ответ выше всяких похвал.
- Вот он ваш Нигорушка, жив-здоров, кашку за обе щёчки уплетает, - решила я всё-таки внести зерно рациональности в наш сумбурный разговор. - И, кстати, уже вашу порцию умял!
- Да? Так он же только шо при смерти был! - недоверчиво уставилась на меня пенсионерка.
- Встреча дамы с косой и вашего жениха временно откладывается, - констатировала я, меланхолично наблюдая как Нигорушка умалывает фрукты (и куда только влазит?). - Нигор, может вы нам сможете объяснить, что случилось?
- Да ничего особенного, просто Пиночку по голове что-то ударило, вот она под стол и свалилась, - оторвавшись от грозди винограда, дал показания дедок. - Ну, я так подумал, чего зря еде-то пропадать раз бабулька лапти склеила, вот и... - махнул он рукой на полупустой стол.
- А почему тогда Пина как потерпевшая орёт?
- Да он же, супостат, всё еду сожрал!!! - а сколько обиды в голосе-то, я прям обзавидовалась!
- Дык ты ж под стол хлопнулась! - возразил обжора.
- А ты всё сожрал! - не успокаивалась бабулька.
- Дык ты ж...
Минут десять послушав их повторяющиеся аргументы на тему стола и еды, плюнула и отчалила восвояси, оставив сладкую парочку на попечение дяди Фёдора - охранника парка, как-никак время позднее, а мне завтра на работу надо.
Утро встретило меня... короче, оно меня просто встретило. Безбожно проспав на работу, галопом неслась по улочкам нашего городка, попутно впихивая в себя завтрак (яблочком хрумкала) и приветственно кивая всем прохожим. Ввалившись в наше агентство, с удивлением констатировала отсутствие шефа на рабочем месте. Пока я тупо стояла и соображала, что же такого экстраординарного случилось, что Эрик не вышел на работу, дверь тихонечко хлопнула и вкрадчивый женский голос поинтересовался:
- Вы и есть сваха? Мы хотим заключить с вами контракт.