Наверно в людей. Не во все человечество в целом, конечно. А в те единицы, что рядом. В тех, кто не пожалеет своего настоящего тепла для меня. А я все сделаю для них... И, скорее, я верю не столько в них, сколько ИМ.
В тот день ...
Я стояла под падающим снегом возле училища и курила, впервые вообще не ощущая мерзкого вкуса сигареты. Вообще я не курю и беру в руки сигареты ну очень редко. Меня колотило так, что это было видно не вооруженным взглядом, но не от холода.
А я стояла на улице и одновременно падала... Я летела вниз вместе со снегом. Я была им... Мириадами маленьких ледяных звездочек. Мне было очень плохо.
Никто из однокурсников ничего даже не понял. Не почувствовал... Ну и ладно.
Равнодушное лицо. Вся боль внутри. Внешность -- дань инстинкту самосохранения. И спасибо за это... За то, что в тот момент сердце с душой заморозились. Превратились в кусочки льда потерявшиеся во времени. Именно поэтому равнодушно-холодный разум смог бороться за мою вменяемость, уповая на целительность времени. А иначе... Я бы натворила много глупостей.
Я не знаю, хорошо это или плохо, что я верю и "в" и просто людям. Просто иногда разум удивляется:
-Тебе еще не надоело? Вроде ты понимаешь свои ошибки... Почему ты, разочаровавшаяся в дружбе и любви, казавшихся нерушимыми, все еще пытаешься верить?
А я молчала и вспоминала.
Меня предавали. И по мелочам и сильно. И почти незнакомые люди и очень близкие. А я старалась всегда прощать.. Ведь им же тоже наверно было больно?
И мне... Больно и обидно... Настолько, что казалось вот-вот и они станут материальными, вещественными. Я всегда себя глушила музыкой в такие моменты (либо бедные соседи дома, либо плеер так громко, что слышно метра на два вокруг.). Дома... До дома я еще держалась. Улыбалась друзьям и смеялась над их шутками, если мы шли вместе. А дома я просто валялась на холодном полу квартиры и корчилась от боли. Она словно тысячами маленьких скальпелей кромсала меня изнутри, мою душу... Даже слез уже не было. Выплакала все. А руки бессознательно расцарапывали грудную клетку, словно стремясь добраться до этой, ставшей почти физической боли, и вырвать ее из тела. А в мозгу билось:
"Лишь бы забыться... Лишь бы не чувствовать..."
Вставая рано утром я мечтала о том, чтобы вечер наступил как можно скорее. Лишь сон давал мне немного отдыха, давал возможность забыться и не чувствовать. В то время мне не снились сны, а ночь, казалось, длилась около пяти минут. Долгая зимняя ночь...
Кажется, тогда меня впервые предал любимый человек и друг в одном лице. Удивительное сочетание несочитаемого. С искренней заботой обо мне на круглой физиономии.
Сейчас, вспоминая ту жизнь, я снова окунулась в ту безысходность. Даже отголосок прошлого. Но и этого хватило, чтобы задуматься о грустном...
Между снегопадом и воспоминаниями лежат года, но в тот день под снегом я отчаянно желала метель. Бурю, в которой я могла бы раствориться без остатка... Мерного падения снежинок было явно мало измученной душе.
Вдруг вспомнилось, что после того вечера, проведенного на полу, я не плакала несколько лет... Тому человеку удалось ожесточить мое сердце на какой-то период. Так что дружно скажем ему спасибо, ведь его роль в установлении моего характера оказалась неоценимой.
За мои благоприобретенные сволочизм, циничность и равнодушие... Спасибо людям и этому миру. Ненавидеть учиться трудно. Правду говорят от любви до ненависти один шаг. Вот только когда есть эти оба качества, причем слившиеся в единое, и невозможно избавиться ни от одного... Тогда они ядом отравляют все бытие, всю душу. Люблю и ненавижу. Два года... Тогда понадобилось два года, чтобы вырвать из себя все чувства, которые упорно цеплялись и вырвать их удавалось лишь с кровью...
Да... для меня мои воспоминания пахнут перечной мятой. А когда я буду вспоминать эти моменты... То и вкус, скорее всего, будет другим. И я даже догадываюсь каким...