"ВСЁ, О ЧЁМ ВЫ ТОЛЬКО ЕЩЁ МЕЧТАЕТЕ - МНЕ ДАВНО УЖЕ ТОЛЬКО СНИТСЯ!"
Тёща...
1966. ДЕТСТВО АНДРЕЙКИ
В. Лебедев-Кумач
МОСКВА МАЙСКАЯ
Утро красит нежным светом стены древнего Кремля,
Просыпается с рассветом вся советская земля.
Холодок бежит за ворот, шум на улицах сильней,
С добрым утром, милый город, сердце Родины моей!
"Сон - естественный физиологический процесс пребывания в состоянии с изменённым сознанием (по сравнению с бодрствованием), изменённым уровнем мозговой деятельности и пониженной реакцией на окружающий мир..."
Все свое осознанное детство я провел в гарнизонах - среди вечно зеленого цвета с потёками белой извести, среди запахов табака, пота, сапог, скрипа портупей и советских бравурных песенок из громковорителей.
Может, кто-то еще помнит фильм "Офицеры"?
Там маленький лысолопоухий пиздюк в фуражке вместе с дедом-генералом отдаёт честь проходящим мимо танкам и крутит, мудила, от радости все время головой.
Сразу вспоминается анекдот из эпохи застоя:
Сидит дедуля в кресле и читает газетку. К нему подползает внук с машинкой и спрашивает
- Дед, а дед! А я когда выросту - майором буду?
- Будешь, внучек, будешь...
- Деда, а полковником?
- Будешь...
Заинтересованный внук отбрасывает машинку.
- Деда, а генералом?
- Будешь, будешь...
Внук подбегает к деду и тянет его за рукав халата.
- Дед, а маршалом?!
Дед убирает газету и смеясь говорит:
- Эээ, внучек, забудь! У маршала свои внуки...
Точно таким же пиздюком, только не крутящим, как дурак головой, и не в фуражке, а в лётной пилотке, был и я. Но смотрел не на парады, а как взлетают и садятся, выпуская парашюты, наши истребители. И как на фоне сопок крутятся локаторы...
А любимыми фильмами в нашем чугуевском гарнизоне 530 ИАП были фильмы о лётчиках.
Типа "Хроники пикирующего бомбардировщика", где наш, на предложение "лететь следом" и сесть на немецкий аэродром, ответил фашисту фигой.
И мы, 5-летние пацаны, играли в войну с утра до вечера, воровали все, что можно и что нельзя, не выдавая друг друга.
Я рос хулиганистым мальчишкой, которому с раннего детства хотелось быть взрослым.
В поселке жили и семьи репрессированных и старых "вечнопоселенцев". Мы учились в одной школе и дружили между собой - дети офицеров и бывших осужденных, обогащая свой язык блатными словами и песенками.
Нас манила взрослая жизнь отцов.
Оружие, с которым они приходили домой, возможность бывать где-то далеко.
Отцы-офицеры частенько подсмеивались над нами и ненавязчиво передавали свой опыт жизни.
530 ИАП располагался в глухом таёжном крае на краю земли, практически на берегу Тихого океана - в поселке Чугуевка.
Центром развлечений был гарнизонный клуб с библиотекой.
Никогда в жизни я не читал "запоем" такого количества приключенческих книг!
Родители старались дать нам максимально хорошее образование и вообще развивали нас, готовя к взрослой жизни.
Мы часто выезжали с отцом в тайгу за грибами, за диким виноградом-кишмишем, на рыбалку, на берег океана.
Как шумит Тихий океан во время прилива.
А что мы видели и находили на берегу после отлива...
А запах...
Эти радостные детские впечатления остались в памяти на всю жизнь.
В то время было не очень хорошее продовольственное снабжение семей офицеров.
Раза два в месяц мы получали "паёк" - на всю семью одну мороженную курицу, печенье, сгущенное молоко и консервы...
Отсутствие хороших продуктов нам заменяли витаминами, придающими различные цвета "на выходе", что нас очень веселило.
- Ты сегодня какую пил, желтую или красную?
Что на снегу выссыкать будешь?
СССР, звезду или Серп и Молот?
Года в 4 я украл у отца из кобуры пистолет. Поигрался и спрятал - как свой.
Мне тогда сильно досталось и пистолет я уже больше не видел - отец сам стал его прятать. Отца не было по-полгода дома - все время где-то в командировке. По возвращении мы иногда получали экзотические фрукты, спрятанные в летной сумке, с наказом:
- Съесть дома!
Мы все дружили между собой и в нашей компании старшие отвечали и смотрели за младшими.
Когда я окончательно подрос, мой старший друг предложил мне съиграть в "рулетку детей лётчиков". Суть игры заключалась в следующем.
На площадке в лесу, чтобы не видели родители, втыкали в землю рядом два патрона, капсюлями вниз. Вокруг раскладывали костёр. Мы становились возле костра кругом, заранее присмотрев каждый себе свое дерево - чтобы спрятаться. Выстреливший вверх первый патрон опрокидывал второй, который стрелял уже в неизвестном направлении.
Мы должны были не струсить и стоять на месте до первого выстрела, потом - бежать к деревьям. Я не струсил и побежал только после выстрела, причем второй выстрелил почти сразу, спрятаться я не успел и мне, маленькому, показалось, что возле моего уха что-то свистнуло. Во всяком случае, именно так я и ответил на вопрос "старших":
- Ну что, возле какого уха свист слышал? В какую сторону бежал потом?
- Возле правого! Сразу рванул налево!
Повзрослев, очень надеюсь, что эту забаву нам подсунул кто-то из взрослых шутников-офицеров и с холостыми патронами. Скорее всего, местный "поп" - политрук развлекался с нами от скуки, пока отцов не было дома, да и подкинул патрончики. В общем, все как в песне
Тэмная ночь! Адын пуля застрял провода,
Другой пуля вся ночь напролёт за джыгытам ганялся!
Но и я удирал так, что только в ушах свистело...
После рулетки меня и приняли в "Братство сыновей лётчиков"!
А вскоре мне, тогда еще пятилетнему сыкуну, съездил в ухо сам командир полка - за наглость и хулиганство.
В общем - пометил на всю жизнь...
Мы с гарнизонной братвой развлекались: после просмотра очередного фильма "про войнушку" устраивали солдатам-первогодкам "блокаду Ленинграда" - забрасывали камнями три стороны деревянного туалета-сарая, кроме входной дверки с маленьким оконцем. Игра называлась "Эта сторона особо опасна при обстреле"...
"Сри, сука, и головой крути - в какую дырку прыгнешь при бомбёжке?"
Выскочивший из правильной дырки солдат догнал меня, как самого маленького и, схватив за шиворот, спросил фамилию.
Я с ходу послал чухонца на х..., заявив, что:
- Мой отец - генерал Бреус и он тебя в казарме в жопу выебет!
На следующей попытке съиграть я и познакомился с пришедшим поссрать командиром полка. Похоже, успел пожаловался тот самый солдат - вот ябеда!
Все удрали - поймали опять меня, как самого маленького.
Неизвестный военный грозно спросил:
- Кто твой отец?!
Я с ходу послал и его, что всегда проходило с солдатами:
- Иди на хер, чухонец!
Мой отец лётчик - генерал Бреус!
Будешь много говорить - раком поставит!
Военный взвыл, что "Он командир полка!", а мой отец не генерал, а "грёбаный старший лейтенант, старлей, техник!" и что на "построении" он сам моего отца "раком поставит", после чего так долбанул меня по уху ладонью, что с моей головы на землю слетела пилотка...
Вечером я побежал навстречу пришедшему со службы отцу жаловаться на какого-то "комполка". Предатель-папаша с ходу врезал мне ладонью по второму уху (пилотка опять слетела) и заорал, как резанный:
- Меня при всех отъимел командир полка!
Ты что, мудак, не видел, какие у него звёзды на погонах?!
Вот придурок, совсем головой не думает!
Мне пять лет!
Я от горшка два вершка!
Мои глаза напротив себя все время только чью-то жопу в зелёных штанах и видят!
Как я мог снизу посмотреть на его погоны?
"Свиньи звёзд не видят!"
Ндааа...
Моему детскому горю не было предела...
Я навсегда потерял веру в отца, в офицерское братство да и в армию вообще!
Да идите вы все со своими пилотками и со своей армией!
"Братство сыновей лётчиков"...
Оказывается, мой отец и не лётчик вовсе, а какой-то техник по самолетам, и не генерал, а чмошник-старлей, которого другой чмошник-комполка за какого-то сраного чухонца-солдата "раком ставит!"
Даже я, пятилетний, был принят в тайное "Братство сыновей лётчиков", а этот - техник!
С этого момента я и потерял всю любовь к армии.
Мне, сыну офицера, за какого-то там солдата дважды за день дали в ухо?!
А что будет, когда я выросту и сам пойду служить?
Будете и меня "раком ставить"?
Да и отца я не любил и не уважал больше так, как прежде...
И вообще - я свой камень даже кинуть не успел!
Вот тогда-то я и уяснил суть первого армейского наказа отца:
"Веди себя правильно и никто тебя, маленького, в жопу ебать не будет!"
А полюбил я сразу же вторую заповедь:
"В армии можно всё - попадаться нельзя!"
И я решил отомстить командиру полка. Через пару дней бросил в тот же туалет кота, завязанного в детскую пелёнку. Точнее, в моё покрывальце зеленоватого цвета.
Кот этот, неизвестно с кем потрахавшись, подцепил лишай. Отец отнёс его в тайгу, но сука-кот дорогу назад нашел.
Не знаю почему, но мать поручила именно мне утопить кота в речке. Дорога к реке проходила мимо того самого туалета.
Думаю, многие помнят эти туалеты с резким до слёз запахом хлорки, с шевелящимися внизу белыми тварями, с паутиной, мухами и пауками по углам и вонючей жижей на полу.
Меня всё время пугали, чтобы я был осторожен, чтобы не подскользнулся и не упал случайно в дырку. Сразу вспоминается детская загадка
- В глазах тоска - в зубах доска... Что это?
- Пьяный в дырке туалета!
Я был тогда совсем еще маленький и ничего не слышал о теории вероятности.
Даже и не подумал, придёт ли именно командир полка первым в туалет. Впрочем, учитывая моё армейское происхождение, я и позже, на военных сборах, особо не удивлялся вольности армейских трактовок законов физики, да и не только физики.
Так, все премудрости "Теории относительности пространства и времени" в армии разъяснены одним приказом
- Копать от столба до вечера!
Да...
В общем, я как-раз и сам "захотел"...
Закрывшись в туалете спустил штанишки и присел, опасливо посматривая в вонючую дырку. В мешке-пелёнке на склизком полу зашевелился кот.
И тут меня осенило!
Придёт комполка опять какать - сядет, сделает первый "ляп" в дырку, а оттуда - "Мяу!"
Мудила мгновенно поймет, что сейчас кот прыгнет из темноты в дырку, свет из которой перекрыла его жопа, и вцепится обоссранными когтями прямо в его яйца!
Процесс сразу не остановишь...
С перепугу, на-ходу обоссравшись и обоссавшись, комполка "пулей" вылетит на улицу со спущенными штанами и будет там, при всех, вытирать попу.
Или, запутавшись в спущенных трусах и брюках, подскользнётся офицерскими яловыми сапогами на склизских досках и рухнет голой жопой прямо в вонючую жижу!
Меня устраивали оба варианта! Но сука-кот выбрал третий...
Не стал дожидаться визита комполка и первого "ляпа"...
Поняв, что сам влип в что-то по-крупному, упав в гавно заорал сразу - как резанный.
Может, вонючая хлорированная муть прошла сквозь пелёнку и омыла его собственные яйца?
"Чего орёшь, сука? Умри молча - как воин!"
Трусливый кот не хотел умирать, молчать и быть воином - орал и грёб, мудила, куда-то лапами. Я сразу же вспомнил сказку, как лягушка попала в молоко и за ночь сбила сметану.
Наёбка полная!
Я один раз долго колотил вилкой по молоку, чтобы полить огурец сметаной.
Ну ладно, если честно, не очень долго - минут десять, ну а если совсем честно - минуты три. Думал, уже сметанка!
Съел огурец, запил этим молоком-сметанкой и так проссрался, что потом неделю - ни молока, ни огурцов...
Греби не греби - шоколад не сделаешь!
Может, на цвет - да, но на вкус и запах - себя же не обманешь!
Трусливый тупой кот продолжал орать и гребти куда-то лапами!
Я вспомнил наказ матери:
"Положить внутрь пару камней!"
Выскочил из туалета, набрал камни и бросил их сверху на покрывало. Покрывало лежало "парашютом" и тонуть в гавне тоже не хотело. Сука-кот продолжал орать и гребти куда-то лапами!
"Если тело погрузить в жидкость..."
Какой дурак все эти книжки пишет?
Как погрузить это тело в эту жидкость, если оно сопротивляется?
Архимеды тупые!
Но в чем-то они правы. Как говорится
"Сука не наука - надо физику учить!"
Надо было его сразу по башке долбануть, черт с ним, с этим командиром!
Вот я дурак...
Думаю, уже тогда, пятилетним, я мог бы писать пособия для начинающих рэкетиров 90-ых. Отнимать, воровать и делить в своём братстве мы тоже умели...
Сообразив, что уже не заставлю эту тварь замолчать, я вспомнил вторую заповедь отца "Нельзя попадаться!" и сделал ноги.
Потом кота вытащили, но меня никто не заметил и дома мне не попало.
Наверняка провели дознание
- Кто бы это мог сделать?!
Отец не мог не узнать нашу пелёнку-покрывало, но промолчал - хотя бы на этот раз сына не предал! Да и кому охота за 5-летнего мудака еще раз получить перед строем?
А может, осознал всю глубину и своего падения?
Через много лет узнал, что коты не моются - чистятся от грязи, облизывая себя языком. Похоже я, как Господь, создал первого неприкасаемого среди кошачьих - кто с ним, вонючим и лишайным, потом трахаться будет?
Да и как он сам себя языком оближет-обчистит?
Только нюхнуть запах гавна и хлорки...
- Нет!
Лучше сразу самому в реке утопиться!
Наверное, спасенный из гавна кот орал своим доблестным воинам-освободителям:
"Бросьте меня на хуй в реку - не утону, так хоть помоюсь!"
Через какое-то время после истории с котом хмурый папаша в расстегнутом офицерском кителе, прикрыв лысину фуражкой, позвал нас с братом к сараю.
Перед сараем стоял большой пенёк, на котором мы с братом пару раз перед этим кололи дрова. Поймав в сарае курицу отец положил ее головой на пенек и, держа ее за лапы, кудахчущую и машущую крыльями, приказал мне
- Ударь ее сильно топором по шее!
Ничего не подозревая я взял топор и ударил...
Голова почему-то осталась лежать на пеньке. Отец бросил курицу в сторону и она куда-то побежала, маша крыльями и орошая землю кровью.
Строго глядя на меня, педагог-папаша сказал еще одну фразу, которую я почему-то тоже запомнил на всю жизнь
- Смотри, чтобы и тебе когда-нибудь так голову не отрубили! Чтобы ты так не бегал!