Аннотация: текст написан для конкурса БС "Разбитое зеркало", где благополучно ничего не занял, но получил высокую оценку. Когда опубликуют все комменты оценщиков - обязательно выложу их здесь.
Быть с тобой
Теперь, когда моя жизнь стала плавной и тихой, я могу посвятить все время размышлениям о тебе, прокручивать в памяти раз за разом историю нашей любви: любви чистой и высокой, истинной, без малейшего намёка на пошлость.
Вглядываясь в оконное стекло с намалёванным на нем пейзажем, я вижу тебя.
Ты смотришь на меня грустными глазами, и образ твой ускользает, черты расплывчаты - их подменяет скучная ива за окном. Но все это преходящее: наша история живет во мне, и никогда, никогда не сотрется из памяти, не уйдет.
Знаешь, сейчас я уверена - мы были предназначены друг другу Богом, на нашем пути не было ни одного препятствия, но я долго шла к тебе, очень долго....
Я жила так же, как и остальные: ходила по улицам, училась, потом работала, развлекалась и читала книги. Но каждый день, каждую минуту, не отдавая себе отчета, всматривалась в лица людей, окружавших меня. Искала то единственное существо, которое станет мне самым близким в мире, родным. Конечно, мои рассуждения не новы; но каждый человек должен любить, должен найти свое органичное продолжение в другом, вынести в следующий, лучший мир не только свое, половинчатое сознание, но цельное, общее существо - слияние себя и еще раз себя.
Я боялась влюбляться. Боялась угадать в жалком, обычном человеке свое отражение, замкнуться, понять - нет, не то, не так!
А тебя не замечала. Мама говорила мне: то, что мы ищем - всегда рядом! Мудрый человек не побежит на край света за счастьем: именно там выяснится - счастье осталось позади.
Но все же, как буквально сбылись мамины наставления!
Я помню тебя, кажется, лет с пяти. С самого детства мы были рядом, ровесники, избалованные дети.
Когда мы стали старше, случалось, я уделяла тебе пристальное внимание, но никогда в мое отношение к тебе не примешивалась влюбленность, нет. Иногда я даже позволяла себе выказывать презрение. Как горько, как больно мне теперь вспоминать об этом! Мы могли провести годы чудесной, легкой нашей юности вместе, бок о бок, но это время уже прошло...
Я помню всё, всё о тебе! Часто ловлю себя на мысли: расплывчатые, мутные мои воспоминания заслоняются твоим четким образом. Не могу вспомнить, что делала прошлым летом, но ясно вижу тебя в то время.
Помню, как впервые заметила под твоими глазами легкую синеву (экзамены, бессонные ночи!), отчетливо вижу: мы бежим по улице в майскую грозу, ты останавливаешься на минуту под козырьком старой булочной, снимаешь туфли, брезгливо морщишь нос, стягивая носки, и закатываешь джинсы до колен.
Помню, как мы резко повзрослели, к тебе пришла любовь, и я долго скучала по твоей улыбке, печальные глаза смотрели на меня, но я не могла помочь - первая любовь редко бывает счастливой.
Наверное, уже тогда мне надо было объясниться, мы должны были понять, что наши жизни переплетены с самого начала, с первых шагов наших в этом мире - даже ходить мы начали одновременно. Бессмысленные поиски, глупые связи - потеря времени, все дальше друг от друга...
Помню твой чудесный летний загар, выгоревшие волосы - мы приехали с моря, я ушла навещать старых друзей, а вечером еще раз оглядела тебя с ног до головы и сказала: "Хорошо выглядишь".
Я не слышала от тебя комплиментов, но и упреков тоже не было. Мы всегда общались без слов, и я не помню ни одной ссоры.
И еще раз (который уже!) вспоминаю тот день, когда наконец-то посмотрела на тебя по-другому, глазами влюбленной женщины.
Утро было обычным, я убежала на работу, а вечером отправилась в гимнастический зал. Вместе с тобой, конечно. Зимой темнеет рано, горел верхний свет. Переоделась, вошла в зал и - впервые в жизни увидела тебя по-настоящему. Сказать, что передо мной стояло самое прекрасное существо в мире - это не сказать ничего. Я замерла на месте, была поражена - вот оно, то, чего так долго ждала, о чем грезила, что звала каждый день, вот оно - высшее.
Я не смела посмотреть тебе в глаза - боялась встретить отказ. Но когда все же подняла голову, встретилась с тобой взглядом - увидела только ответную любовь. И тихую мудрость. Конечно, ты все знаешь! Ты мудрее, спокойнее, тебе хватило времени ждать меня.
Дни текли неспешно, лениво, мир принадлежал мне и тебе. Время теперь работало на нас. Я ни на секунду не усомнилась в истинности твоих чувств, нет. Мне казалось: позади огромная работа над иконой из смальты, и ты - частица, от которой зависит вся картина, в тебе сходятся лучи света, озаряя своды, поднимая мое сознание на недосягаемую высоту.
Мы постоянно уединялись, мне хотелось видеть тебя каждую минуту, каждую секунду, знать, что ты - рядом, и никогда не уйдешь, никогда.
Зима закончилась, пришла весна, которую так ждали наши влюбленные души. Мы часто выходили гулять на озера - гладь воды привлекала тебя.
Но все же мне больше нравилось проводить время дома, в моей комнате. Там можно было беззастенчиво рассматривать тебя, любоваться, наслаждаться мельчайшей черточкой твоего лица и тела. "Ты - мое божество!"- говорила я тебе и видела легкую улыбку на губах - это был ответ на мои безумные слова.
Боже, какое это было чудесное время! Наша любовь была тайной, я никому не говорила о ней, боялась разрушить легкую дымку очарования, привкуса греха.
Когда мать спросила меня, почему я все время сижу у себя в комнате, не хожу на работу, не отвечаю на телефонные звонки, я ответила правду.
Господи, это и было моей ошибкой! Но мне хватало наивности полагать, что мама разделит мою радость, одобрит мой выбор, успокоится (она часто волновалась из-за меня - я была одинока и неустроенна).
То, что я услышала в ответ - не могу повторить даже мысленно.
Мама, моя светлая добрая мама... Она кричала на меня, на тебя, проклинала и себя тоже - сама же и познакомила нас в далеком детстве, сама отгоняла меня к тебе; говорила, что ты - лучший друг девушки, часто приводила меня за руку к тебе, но почему-то только для того, чтобы показать мне - да, действительно красивая девочка, а тебя мама не замечала... Эта несправедливость всегда не давала мне покоя, но старшим нехорошо возражать.
Как можно пойти на такое предательство? Как можно отбросить человека, идущего рядом всю жизнь?
Как же так вышло, что моя родная мать не заметила, какой прекрасной парой мы являемся?
Мне было больно, очень больно. Я видела наворачивающиеся слезы, обиду в твоих глазах... И сразу решила для себя: ты - единственный человек, который мне нужен, я откажусь от всех родных, мне не важны остальные.
Но мать оказалась хитрее.
Тот момент, когда твои родные черты распались на множество осколков, я не забуду до самой смерти. И когда моя мать принялась топтать немногое, что осталось от тебя, разбрасывая зеркальную крошку - свет померк.
Я металась по дому, хотела догнать тебя, хоть немного побыть рядом, но видела лишь обрывки - ты убегаешь, вот твой локоть, спина, ты не смотришь мне в глаза! Все, что досталось мне - воспоминания...
Крики матери - она преследует тебя, сметает на пути всё, уничтожает последнюю возможность для тебя спрятаться, дождаться меня, что же это было?
Я не помню, что делала тогда, не помню.
Очнулась уже здесь. Тут совсем неплохо. Тихо, спокойно. Можно без конца размышлять, что именно сделала неправильно, почему меня не понимали, кому я причиню вред своей любовью??
Нас разлучили. И мне приходится довольствоваться размытыми контурами любимого лица. Но я знаю, как соединюсь с тобой вновь, как убегу из этой комнаты навсегда. Кровь достаточно темна. Я смогу увидеть в ней тебя. Мне не приносят стеклянной посуды, а разбить окно - рискованно. Это было жуткое везение - комната с окном. Она стоила мне многого, очень многого, но это ничего, любовь моя, ничего... Я что-нибудь придумаю, может быть даже смогу перегрызть вены, или все-таки получу когда-нибудь тарелку из стекла, разобью ее, спрячу осколок. Всё, что нужно мне - это видеть тебя, умереть вместе с тобой, последний раз заглянуть в твои угасающие глаза, просто быть с тобой.