Совершенно обычное письмо тебе. Как всегда, ещё не знаю, о чём буду писать. Просто есть свободная минута возле монитора. Работы всегда навалом, но я отодвинула её в сторону, просто соскучилась. Соскучилась за общением с тобой. Может это и бредом может показаться, потому как общение одностороннее, но кому какое дело! Это мой маленький уголок в воображении, отведенный персонально тебе. Где-то, между сказками и мечтами.
Перечитываю иногда то, что понаписывала тебе в своём дневнике. Хотела ли бы я тебе это переслать? Не знаю... Когда писала - хотела, а сейчас - не знаю. Много всякого бреда. Я начинаю понимать, что я 4окнутая. Хотя это же и подтверждает, что я не сумасшедшая. Это моя уверенность, что психи не осознают, что они психи. Не вздумай меня разубедить. Хотя, мне кажется, ты даже и не попытался б.
После новогодних праздников я тебе написала несколько абзацев. Что-то в них много романтизма и фантазий. Но...Может, тебе будет приятно. Это то, что я чувствовала на тот момент.
НЕ ПОМНЮ ТОЧНО, КАКОГО ЧИСЛА, НО БЫЛ ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР, Я СКУЧАЛА ЗА КЕМ-ТО, ЗА ЧЕМ-ТО. МОЖЕТ ЗА ТОБОЙ, МОЖЕТ, ХОТЕЛОСЬ ПОПЛАВАТЬ В МЕЧТАХ. Я ДЕЛЮСЬ ЭТИМ С ТОБОЙ, ФРЕДДИ!
Никак не доберусь до нета. Как ты там, где ты там? Всплывает ли в твоём, слегка затуманенном алкоголем , сознании, мой далёкий образ?
Едва успела краем сознания зацепить строчки твоего ответного письма. Последнего. Совершенно пьянючая залезла в почту, что-то наварнякала в ответ. Но из головы не выходит последнее вразумительное, что я помню из твоего рассказа о нашей встрече : "Почему?"
Почему? Миллион тысяч раз повторяю я. В голове колокол гудит монотонно и неспокойно: "Почему - у-у? Бам - бам! Почему?"
Что, мой друг, что "почему?"
Почему ты там, а я - здесь? Почему ты такой, а я- такая? Почему мы могли пройти когда-то рядом и даже не заметить друг друга, а теперь, за тысячи километров друг от друга вдруг что-то появилось, заблымало, похожее толи на дружбу, толи на... На любовь, которой и нет, и не может быть, и хотелось бы, и зачем?
И почему хочется мечтать? И почему хочется, чтоб снились сны яркие? Радужный мост через бесконечный океан, и мы на этом мосту. И мы на этом мосту, смеёмся и смотрим смело и ласково друг другу в глаза. И говорим всё, что так хотелось высказать, так хочется высказать... Всё, что высказывалось в пустоту одинокого сознания - вдруг высказать друг другу, не боясь обидеть, или быть непонятым.
Что, мой друг, так пугает нас всех? Чего мы все так усердно ищем? О чём мечтаем?
Мне бы хотелось сесть напротив тебя, поджав под себя ноги, и просто смотреть. Смотреть, слушать, улыбаться... Шутить и смеяться. И ничего не выдумывать. Или, наоборот, смешить тебя всякими дурацкими театральными образами, что приходят мне в голову. Гримасничать, играть в какие-нибудь игры.
Мне бы хотелось ловить восхищение в твоих глазах. Слышать ласковые слова и какие-нибудь дерзости, чтоб можно было бы СЕРДИТЬСЯ И ХОТЕТЬ ТЕБЯ ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ. Соблазнять и отталкивать, сгорая от желания подчиниться. Задыхаться в объятиях и млеть от жаркого шёпота...
Мне бы хотелось увидеть тебя ещё когда-нибудь. Мне бы хотелось узнать тебя. Мне бы хотелось никогда, никогда не знать и не видеть тебя. Мне бы хотелось посмотреть твоими глазами на мир. Мне бы хотелось поцеловать твои руки. Мне бы хотелось заорать тебе в лицо, что ничего этого, сказанного прежде, мне никогда не хотелось.
Мне бы хотелось, чтоб ты никогда НЕ РАЗОЧАРОВАЛ МЕНЯ. К счастью, так и складывается - ты там где-то, невидимый и вымышленный, додуманный мной, мой милый друг. И я, что хочу, то и делаю с тобой, как хочу, так и представляю тебя.
Хочу - наряжаю тебя в образ своей мечты, хочу - делюсь с тобой своими печалями и проблемами. Жалуюсь на своих любовников и неясные мысли. Обнимаю и плачу. А ты прижимаешь и успокаиваешь меня. И шепчешь что-то нежное. И я даже счастлива, потому что верю, что ты тот, кого я так искала. И мы до самой старости сидим на берегу тихой реки и разговариваем. И нам бесконечно хорошо друг с другом, до самой смерти. И умираем мы в один день.
И нет ничего грустного. И нет ничего страшного. Мы просто с тобой, в этом стремительном потоке человеческих жизней.
Мы забавны и неоригинальны. Всё, что мы можем - это задавать один и тот же вопрос : "Почему?"
Почему твой друг посоветовал тебе выбросить меня из головы и не писать мне, потому что ты сможешь меня чем-то расстроить? Чем ты сможешь меня расстроить? Тем ли, что обидишь или разочаруешь?( ведь всё так безнадёжно, я всё понимаю сама, но позволяю этому медленно проникать в мою жизнь, без всякой вразумительной причины)Тем, что сделаешь мне больно?
Не надо делать мне больно. Потому что я обычно влюбляюсь в тех, кто делает мне больно. Зачем миру ещё одна тупая история любви. Он итак переполнен ими до предела.
Вылавливаю из памяти строчки твоего последнего письма. Тщетно. Ничего не помню. Разве что твою очаровательную манеру отвечать по пунктам. Ты милый, по-моему, я написала, что думаю о тебе.
Я совершенно безумная ковырятельница в собственных мозгах. Иногда это вызывает омерзение, потому как наковыриваю я там обычно какой-то мусор.
Иногда просто едет крыша. Хочется увидеть рядом с собой "того самого" человека.
Да, иногда просто едет крыша. Порой кажется, что тысячи глаз вперились в тебя и ждут, ждут с нетерпением, очередной твоей глупости.