Аннотация: Аннотации пока нет. Продолжение "Фраера в цифре"
Автор выражает глубокую признательность своему подельнику в деле выноса очепяток, имя которому - Дмитрий Yggdrasil Дьяконов За огромный труд, который он взял на себя "загрузившись" за первоначальную вычитку текста. Давайте скажем ему спасибо!
Сообщения на форуме Фестволда. Русский кластер. Все о Фракциях. СКРЫТЫЕ ТЕМЫ/РАЗДЕЛЫ (ограничение визуализации: 100 полезных сообщений в разделе Помощь) Святой и Грешник (ограничение для входа в обсуждение: 140 полезных сообщений в разделе Помощь)
- ...ять! Зачем ты сюда повернул? Надо было дальше, тут дорога даже для твоей колымаги жесткачная! - услышал я гнусавый голос слева от себя, и меня знатно тряхнуло.
Я окончательно понял, что пришел в себя, когда меня опрокинуло кому-то на колени.
Первой мыслью было - садануть с локтя в морду своей внезапной "опоре".
- Как куда? Поговори мне тут, идиот! - раздалсяраздраженный голос,и водитель сбавил скорость.
И только тут, я окончательно пришел в себя, поняв, что нахожусь на заднем сиденье, зажатый с двух сторон своими похитителями.Я сдержал первоначальный порыв и благоразумно решил не демонстрировать своим соседям, что пришел в сознание.
Голова сильно болела. Не смотря на небольшую скорость передвижения, машину подкинуло на очередной не то яме, не то кочке. Внутри черепа словно что-то оторвалось, и боль выстрелила с новой силой. Мне стоило больших усилий не застонать.
- Серег, посмотри, он еще в отключке? - обратился голос водителя к кому-то из сидевших со мной на заднем сиденье людей.
Я предельно (как это было возможно в моем состоянии) расслабился, и для убедительности пустил немного слюней из приоткрытого рта прямо на штаны своей "опоры".
По всей видимости, я только что испачкал того, кто оглушил меня.Раздалось знакомое шуршание болоньевой ткани, и мое"безвольное"тело было возвращено в прежнее положение, но очередная кочка, вновь опрокинула меня. На этот раз на соседа слева.
- Епта! - гнусаво прокомментировал он, и как его подельник "Болоньевая куртка" мгновением ранее, вернул меня в сидячее положение.
- Надо связать его, а то как-то неубедительно получается, - предложил "Куртка".
- Надо... надо было думать, прежде чем вырубать его в доме! Наше счастье, что бабка приняла нас закомпашкубухарей, тащащих перепившего кореша. А если бы там был кто из его знакомых?! Может за нами уже мусора едут! Ты об этот подумал?! Придурок! - весьма эмоционально ответил водитель на предложение "Куртки".
- Епта, Панч, ну это же был идеальный момент, - вступился за своего товарища сосед слева, - Нельзя было просто взять, и не взять его! - непонятно пошутил он, и тут же засмеялся, довольный своей, видимо очень остроумной,шутке. Его поддержал "Куртка", но их слегка нервный смех был прерван водителем, который, по всей видимости и был лидером их ОПГ.
- Хорош ржать! Сейчас, еще немного отъедем и надо вязать его. И накиньте на его голову мешок,что ли. А то реально, везем его словно бухого друга на шашлыки.
- Панч прав, мы тут уже никого не встретим. Ни камер, ни мусоров, ни левых прохожих - можно уже и не ломать комедию, - сказал "Куртка" своему "Епта-соседу" слева.
- А где взять мешок, епта? - внезапно и совершенно не к месту спросил он, - Панч, а у тебя в бардачке нету?
- Ты что, дебилконченый?! - рыкнул водитель.
- Не, ну а че, епта! Лопата-то у тебя есть с веревкой, я думал и мешок должен быть. Епта.
"Ах ты ж...епта!" Меня что собираются прикопать эти гангстеры-любители?!" - со странной долей страха и негодования подумал я, пуская очередную порцию слюней.На этот раз уже на "Епта-Серегу".
Подтверждая мою догадку о гангстерах-любителях, "Болоньевая куртка" наехал на своего друга.
- Да, мы каждые выходные, по ночам ездим закапывать людей в лес. А сегодня ночью решили поработать сверхурочно и взяли работу на дом, епта, - с заметным сарказмом выдал "Куртка".
- Может быть, пакет надеть хотя бы? - с сомнением спросил Серега, и судя по звукам, полез в карман на спинке водительского сидения.Пользуясь случаем, я на секунду приоткрыл левый глаз и "срисовал" некоторую часть обстановки.
Как я и предполагал (да, впрочем, это и было, хоть и в шутливой форме, озвучено вслух) меня везли в лес. За окном, я успел разглядеть парочку елок и кустов, которые настойчиво царапали своими ветками окна внедорожника. Вопреки первоначальным ожиданиям, убранство машины было далеко не бандитское, и даже слегка... бедноватое, и почему-то наводило на буквенное сокращение "Б/У".
Сидящий слева от меня парень, по возрасту был, как и встретивший меня у выхода молодой крепыш, с виду напоминал дрища...и скорее всего им и являлся. Водитель же, судя по всему, и был тем молодым крепким парнем, на которого я так удачно наткнулся.
Каким-то чудом вырубившего меня в рога-стайле,"Болоньевую куртку" я не видел, так как он сидел справа.Что весьма интересно, Панч даже еще раз наехал на "Куртку" попрекнув его тем, что тот, как и его "Епта-друг": "Ваще, еб...сь со своим Фестволдом и конкретно переиграли".
Я уже было окончательно расстроился от осознания того, что меня, ко всему прочему, похитили еще и какие-то задроты, но тут глава ОПГ-похитителей-любителей произнес то, что мне весьма не понравилось (хотя, казалось, куда уж хуже?!).
- Нам заказали не на шашлык его вывести! Он должен быть напуган, только так он сможет сказать нужную инфу, и только после этого нам перечислят бабки. И как, мать вашуон все выложит, если он даже не связан?! Так что кончайте болтать и готовитесь к допросу! Может он вообще уже в себя и все слышит?!
-Да не, я от души ему врезал, должен надолго отключиться. Я так много раз делал, - с гордостью заявил "Куртка".
- Придурок, не путай вирт с реальностью! Это там ты рога двадцать или какого-то там уровня, а здесь ты дрищ-дрищем, - подколол своего друга Серега.
- Кто бы говорил, сам-то... - начал было "Куртка", но их снова прервал Панч, в очередной разпоказав свою власть.
- Заткнулись оба!Все на этой поляне будем... разговаривать.
В голосе молодого водителя отчетливо стала проглядываться нервозность, что в очередной раз наводило на нехорошие мысли о моей дальнейшей судьбе.
- Это, пакет не забудьте, похрену, можно и целлофановый из магазина.У меня там должен быть валяться желтый из-под помидоров.
"О боже, он что серьезно?! Да меня похитили какие-то клоуны" - смеясь про себя, подумал я, но подсознание было не обмануть и оно начинало конкретно паниковать."Главное - не вырубиться от слишком резких движений" - в который раз подумал я, напряженно выжидая подходящий момент.
- Я за веревкой - любезно проинформировал всех окружающих и меня в том числе, "Куртка" и, открыв дверцу, вышел из машины.
- Панч, а тут это, епта, скотч-то у тебя есть, - зашуршал пакетом (видимо тем самым, из-под помидоров) Серега. Голос его тоже начал подрагивать.
-Да, должен быть там же - сглотнул Панч и,судя по звукам, начал барабанить по рулю пальцами. Видимо, ему тоже передалась нервозность своего младшего подельника.
Я снова открыл левый глаз.
Серега увлеченно копался в кармане на спинке водительского сидения. Вытянув голову и оттопырив карман,он рылся в куче каких-то глянцевых журналов.
Слава Богу, матушка наградила меня крепкой головой. Нет, лучше, конечно же, это была бы голова академика, но и крепкая голова - тоже неплохо. Вопреки опасениям, я не вырубился и даже почти не поплыл от резких движений.
Выждав момент, я развернулся корпусом и ударил ребром ладони в кадык Сереги. Дрищ выпучил глаза и захрипел, схватившись руками за горло.
Я схватил водительский ремень безопасности и попытался накинуть его на шею Панча, но тот неприятно удивил меня, дернувшись к рулю, да еще и к тому же втянул голову в плечи и прижал подбородок к груди.
"Лишь бы не было ствола, или мне точно хана" - подумал я в последний момент отдернувшись от удара через сиденье, которым меня чуть не достал этот не в меру шустрый парень.
- Стой, сука, - наконец-то произнес он что-то вслух.
Решив, что ничего я с ним сделать не смогу, я быстро полез наружу. К тому же, в любую секунду мог появиться товарищ Куртка и, причем неизвестно что у него будет в руках.
"Лишь бы не было ствола".
Вывалившись из внедорожника, я столкнулся нос к носу с, недавно вырубившим меня, "Курткой".
- Что за на...? - успел воскликнуть он, прежде чем я двинул ему справой в челюсть.
Веревка, которой меня хотел связать этот тип, полетела куда-то за его голову, смешно подброшенная уже потерявшим сознание "Курткой". Сам же герой инвизер-рога, полетел куда-то в темноту кустов.
Тут, словно оживший герой голливудского боевика, через капот старого внедорожника (и как только допрыгнул?!) перекатился Панч.В руках у него, слава Богу, ничего не было, но вот сами руки...
Оценив ситуацию и увидев хрипящего в конвульсиях Серегу и второго своего, лежащего в глубоком нокауте, товарища, Панч встал в боксерскую стойку и достаточно быстро двинулся в мою сторону. Стойка мне его не понравилась. Совершенно. Она была профессионально-правильная.
"Ну тебя в..." - подумал я, разворачиваясь по направлению к трассе.Несмотря на вновь появившееся головокружение, я, взяв ориентир в свете фар, довольно резво побежал по примятой машиной траве.
- Стой, сука! - начал повторяться Панч, и рванул за мной.
- Побежишь за мной - твой друг задохнется! - на одном выдохе крикнул я чистейшую правду и чуть прибавил скорости.
- Его смерть будет на твоей совести! - второй раз выдохнул я.
Только я собрался крикнуть в третий раз, как моя нога зацепилась за какую-то корягу, и я кубарем выкатился прямо в небольшую, с мясистой грязью лужу. Я почти успел встать для дальнейшего бега, как увидел в нескольких метрах освещенную светом фар приближающуюся фигуру Панча.
Решив, что убежать не судьба, я попытался ударить приближающегося Панча в пах. Присев, я "выстрелил" левой рукой в пах притормозившего Панча и сразу же добавил ему с правой в ухо.
Я, человек поверхностно знакомый с единоборствами, никогда бы в своей жизни не смог так четко повторить эти два удара. Они получились на загляденье хороши, быстры и точны. Будь на месте этого Панча любой из его дружков или, быть может, даже гораздо более физически развитый человек, он бы уже давно валялся на земле в позе эмбриона от одного только первого удара, попади я не то, что в пах - даже в живот.
Но Панч не был этим другим человеком.Первый удар пришелся в каменный пресс молодчика. Панч коротко выдохнул носом, присел и слегка пошатнулся, словно издеваясь над законами инерции. От второго бокового удара, от которого, в менее успешном исполнении, улетел его друг, Панч опять-таки просто пошатнулся и непостижимо быстрым образом вскинул согнутую в локте руку к своему уху.
В следующую секунду из моих глаз полетели искры и я понял, что лечу куда-то далеко-далеко. На секунду я потерял ориентацию в пространстве и не мог понять, где верх, а где низ.
Я пришел в себя лежа в грязи и сразу получил в зубы от навалившегося сверху тела.Кое-как закрывшись руками, я ощутил на себе всю прелесть града добивающих ударов. Незнаю сколько я их получил, десяток или сотню.Удары Панча даже через мои собственные, вскинутые к голове руки, были весьма болезненны.
Мало что соображая и окончательно потерявшись, я каким-то чудом сумел поймать его руки и прижать к своей груди, прекратив на секунду бесконечную серию ударов. Панч почти сразу высвободил левую руку и двинул меня в скулу.
Прижав его единственную доступную мне конечность, я схватился за его запястьеи перекинул через его голову ногу.Из моего горла вырвался не то булькающее рычание, не то захлебывающийся крик и якрутанул свое тело вокруг его зажатой руки.
Ночной лес пронзил полный боли крик Панча.Не смотря на, как минимум, сломанную в трех местах руку - он был еще в сознании. Отдышавшись и стерев с лица налипшие грязь и кровь, я с трудом отполз подальше, после чего поднялся и осмотрел на поле боя, оставшееся за мной.
Внезапно я ощутил острую потребность высказать в окружающее пространство и лично поверженному (это напыщенное слово почему-то пришло в голову первым) Панчу какую-нибудь геройскую шутку.
- Фриплкилл, фука! - победно прошепелявил я, но потом с ужасом понял, что у меня не хватает минимум двух передних зубов.
- Аффтыфф ж фразь!!! - бешено зашипел я и со злостью ударил своего бывшего похитителя носком ботинка в лицо.
- Аффх, фляфь! - заскулил я, снова свалившись в грязь и начал баюкать отбитую ногу.
Потерявший способность к малейшему сопротивлению Панч не смог ничего поделать с носком моего ботинка, и наконец-то перестав орать, выключился.
Глава 2
'Крестник'
Вспомнив о том, что у машины остались еще двое, я 'чертыфнуфлся' и поковылял к внедорожнику. 'Болоньевая куртка', был в глубоком нокауте и явно собирался проваляться час, как минимум. Жив был, да и ладно. А вот его друг, Серега-епта...
Заглянув в салон, я его там не увидел. Я уже начал было нервничать, но тут сумел разглядеть в едва добивающем до соседних кустов свете, дергающийся красный кроссовок.
Обогнув машину, я схватил полутруп Серги и с большим трудом, несмотря на, казалось бы, легкий вес дрища, втащил его под освещение машины. Серега посинел практически до состояния аватара-с"аари. Капилляры его глаз полопались, что делало его похожим на алкаша-вампира, давно потерявшего разум. Следов осмысленного понимания окружающего на его лице не было. От слова совсем.
Решив не брать грех на душу (по крайней мере, до тех пор, пока он мне все не расскажет), я положил его шею себе на колено, и несколько раз несильно ударил его по лбу, потихонечку вправляя смещенный хрящ. Благо, кадык я ему не сломал (иначе он бы уже задохнулся), а лишь слегка сместил его.
После того как я его реанимировал, и воздух-таки стал поступать в легкие Сереги, я понял, что мое состояние можно описать лишь словом 'хреново'.
К привычной мигрени добавилась пульсирующая боль в шее (видимо, пара ударов пришлось и в нее). Правый глаз отек полностью. Левый решил не отставать и превратился в щелочку. Нос, похоже, был сломан. Ступня, отбитая об голову Панча, противно ныла и так же наводила на мысли о сломанном пальце. Про передние зубы - один выбит, другой сколот - я вообще молчу.
Ой, чувствую, кому-то придется много платить стоматологу. И это точно буду не я.
- Эфей, фы фифой? - спросил я оклемавшегося Серегу-епта, отлипая от колеса внедорожника.
Я был настолько облеплен грязью и засохшей кровью, что мне было плевать на такую мелочь как залепленные глиной колеса.
-Дхх-ха-ааах, - прокашлялся он сразу же начал давать показания и сдавать своих подельников.
- Епта! Я тут ни причем! Это все Флибери Панч! Не бейте меня, пожалуйста!
С трудом выговаривая слова, так, чтобы их смог понять товарищ Епта, я задал очень волнующий меня вопрос:
- Фестффолд! Вфаши никфи и урофни?! Гоффори или закфофаю нафуфй! - с нескрываемой яростью прошипел я ему, и пригрозил приставленной к недавно вправленному кадыку, острием туристической лопаты.
Видимо, вид мой был настолько страшен, (да и угроза была более чем реальна) что Серега, вжав голову в плечи и немилосердно хрипя, начал выдавать весь расклад.
- У меня рога двадцать второго уровня, ник Драпунец. Флибер тоже рога, тридцать первого, ник Мистер Флиберс Миберс. Панч играл давно и всего месяц, его вайпнули за ПК и он больше не погружается, епта, ник не помню, клянусь, это год назад было! Клянусь, это не я. Это все Панч придумал! Ему на почту от какого-то там старого друга из игры пришел денежный перевод, мобила и письмо с инструкциями, и твоим адресом. Сумма большая, епта, но обещали втрое больше, если записать на этот мобильник видео. Его надо было включить, когда ты был бы похищен и связан. Панч нас позвал, потому что мы, типо, в игре шарим. Там, вроде как, какие-то вопросы по Фестволду к тебе были и мы должны были проверить, правду ты говоришь или нет. Больше ничего не знаю!
- Не вызывай пожалуйста полицию, у меня условка, епта. Скажи что тебе надо, я все сделаю! - умоляюще посмотрел на меня Епта-Серега и закашлялся.
Я воткнул лопату в землю и поднял дрища за грудки.
- Нфеффы, мусфороф не будетф! - сказал я ему и, схватив за волосы, двумя руками резко познакомил его лицо с капотом внедорожника.
Откинув сползающее тело, я посмотрел на полную луну и с чувством произнес.
- Фифарасфы!
Покопавшись в карманах своих недопохитителей, я, не найдя ничего интересного, кроме своего телефона (который, к слову, хотели включить, но не смогли из-за параноидного кода) связал их веревками, что предназначались моей тушке.
Безнадежно испачкав салон грязью, я таки нашел тот самый телефон, который, как в каком-то голимом шпионском фильме, должны были включить в определенный момент для беседы со мной. Вытащив батарейку, дабы он ненароком не включился, я, достав уже свой мобильник, набрал по памяти номер и переслал на него сообщение.
Естественно, мне, даже когда я представился и коротко описал ситуацию, не поверили. Пришлось сфоткать свою избитую рожу и даже знаменитую тату на правом боку, и как финальный тест, я написал:
'Комната передач. Приемка. 5 мать его лет за твоего племянника! Кстати, увижу его - лицо помну, не смотря на то, что с него уже получили, и его дядя - смотрящий за городом!'
Через минуту телефон затрещал от входящего вызова, и я услышал голос старого весьма обязанного мне знакомого. Хотя, даже не будь той истории со спасением его родственника от срока, я бы все равно обратился к нему и мог рассчитывать на помощь.
- Ой-ой, Кирюха, кто ж тебя так по бубну настучал? Что это за беспредельщики такие в моем-то городе?! - озабоченно спросил смотрящий, положенец с рыбьим погонялом Карась.
- Дфа фуф ефо фнаефт! - нормально говорить было уже практически не возможно.
- Слышу, ты вообще еле ботаешь. Ладно, так как за последние пять лет ты вряд ли мог научиться водить, я примерно представляю в какой ты ситуации. Скидываю тебе цифры, набирай их и подожди минуть пять, не вешая трубку. Кстати, а почему ты сразу не позвонил, как откинулся? Братва все гадает, где ты. Думали, ты сразу гастролировать поехал!
'Ага, как же, прямо-таки и ждали! Кому ты лапшу-то на уши вешаешь! Ждали они меня, Таранка ты лживая!'
-Отфдыфал я, брафтуфха. Фсе, я набфираю.
- Давай, крепись. Кстати, у тебя лицо как у жирдяя Фень Ваня, - пошутил напоследок Карась.
- Фа-фа-фа, - фальшиво посмеялся в след отключившегося положенца.
Кое-как набрав нужный номер, я ожил услышать что угодно, но не это:
Па-а-аритач-тач-тач Па-а-ари парам
Па- а-аритач-тач-тач Па-а-арипам!
Зазвучал веселый мотив в стиле шансон. Я скривился, но потом зазвучал текст и я даже слегка удивился.
Я папе медвежатнику - кость в горле и позор, -
Его дела известны всей округе, -
А я шнифты уставлю в свой любимый монитор,
И всё - прощайте, водка и подруги!
Вот я вхожу в систему, словно в сейф ломая код,
Взглянуть, кто там валютою напичкан.
Здесь не моё - а ваше, а будет всё наоборот
От росчерка компьютерной отмычки!
И пусть менты с досады бьют ушами по щекам,
И дома смотрят мультики в системе PAL-SECAM,
Не с их мозгами просчитать подобные ходы.
Не должен умный вор сидеть, и нет такой тюрьмы!
Па-а-аритач-тач-тач Па-а-ари парам
Па- а-аритач-тач-тач Па-а-арипам!
Батяня на дела свои брал фомку, дрель и нож,
Как железняк, гранатами увешан.
Я ж дешифрую Пентагон в системе Макинтош...
А то и в IBM залезу, грешен.
Папа бежит от мусоров по проходным дворам,
Не сладив с сейфом, учиняет взрывы.
Не зная, что у мозга очень тонкая кора,
На нервной почве могут быть и срывы.
А пальчики по клавишам бегут, бегут, бегут,
А денежки в карманчик к нам текут, текут, текут,
И батя всей душой желал и мне своей судьбы.
Но не хочу я ни погонь, ни взрывов, ни стрельбы
Па-а-аритач-тач-тачТа-а-ари парам
Па- а-аритач-тач-тачТа-а-арипам!
Примерно на середине второго повтора, вызываемый номер отключился, и мне тут же пришло сообщение.
'Координаты вычислены. Через 20-25 минут подъедет Фома'.
Я провел все это время в размышлениях на вечную, классическую тему 'Кто виноват и что делать'. С большой долей вероятности это были парни из Фобоса. Но опять-таки, уверенным быть было нельзя. Но ничего, сейчас приедут специально обученные люди, они-то быстро помогут узнать мне 'где зарыт фраер'.
'Посигналь и фарами светани' - пришла очередная инструкция.
Я все сделал, и через несколько минут вдали послышалось гудение мощного мотора.
- Фы исфпользофали скилл помоффь другфа! - тихо пошутил я сам для себя и уставился на приближающееся в свете фар фигуры.
- Эй-эй, Подрез, ты здесь? - спросила первая фигура басистым голосом.
- Дфа-дфа, я тфут, - прошипел я, узнав говорившего, и почему-то обрадовался тому факту, что смогу называть его не коверкая имени.
Фома стоял, опустив пистолет в землю. В его руке ствол смотрелся так естественно, будто бы он появился на свет вместе с ним. Я всегда шутил, что он родился не в то время. Ему было самое-то в девяностых. Несмотря на все его попытки выглядеть культурно, глядя на него, даже человек сторонний и далекий от криминального мира сразу определял бандита. И... собственно, был прав.
- Фома, как фсам? - спросил я его, поприветствовав остальных членов его бригады.
- Потихонечку, - ответил он, с интересом разглядывая,смотрящих на него в ужасе, связанных дрищей. Панч был все еще в отключке и, к сожалению, не мог оценить всю серьезность происходящей ситуации, - А как ты?
- Фуеффо, но приффык, - ответил я, и чуть было не упал от сильного головокружения.
- Оу, братуха, чето ты совсем хреново выглядишь, тебе к лепиле надо! - Эй, Ахмед, помоги марвихеру, - обратился он к одному из своих подручных.
- Кстати, как у тебя руки-то целы? - с искренней озабоченностью спросил Фома.
Знает что для человека моей профессии - руки это все. Примерно как в пословице 'Волка ноги кормят'.
Меня подхватили под руки, и не спеша довели до джипа, который, к слову, был гораздо представительнее того, на котором меня привезли в лес. Даже окна были профессионально-тонированные.
Не обращая внимания на мой ужасный и грязный вид (что было весьма лестно), меня усадили на заднее сидение и сразу всучили обезболивающее на выбор. Отказавшись он шприца, наполненного чем угодно но не разрешенными препаратами и какого-то наверняка жутко дорого виски, я выбрал бутылку водки и, открутив крышку, хорошенько приложился к ней прямо из горла.
- Что делать-то будем с этими фраерами? - спросил меня подошедший после небольшого разговора с недопохитителями, Фома, и на полном серьезе предложил: - Прикопаем?
'Душегуб ты! На хрен мокруху! Ставьте их на бабки. Берите себе 1/3. Мне 1/3. На 'О' 1/3. Так будет лучше', - так как говорить было совсем трудно, пришлось набирать на телефоне и показывать Фоме дисплей мобильника.
Фома немного расстроился, пробормотав что-то вроде 'Что с них возьмешь? они же нищеброды! Лучше прикопать, чтоб другим неповадно было!', и спросил меня:
- Ну, хоть припугну их, хорошо? А то у этих клоунов лопата есть. С моей - две выходит. Они могилку-то быстро выроют.
Фома очень любил скилл 'Копай себе могилу!' Был он у него, наверное, 9000 ранга.
'Да, припугни их хорошенько, чтоб вывернулись наизнанку, и не забудь все записать, я хочу знать, не соврали ли они мне. Слушай, а это что за цифры были, на которые я набирал? У Карася что, появился свой хакер, ну или кто этим занимается?' - набрал я, и снова приложился к бутылке.
- А-а-а, это-то. Так то - Прыщ, наш Айтишник. Карась идет в ногу со временем. Слушай, а ты же его должен знать!
'Ну, еще бы, я же его и 'крестил', он должен был сидеть еще, неужели ушел... удошная рожа'
Прыща я знал. Да и кличку 'Прыщ' я сам ему придумал, так что он был моим 'крестником'.Но вопреки песни, которую он поставил себе на гудок, посадили его именно за хакерство. Причем за то, что он, якобы,украл деньги со счетов благотворительных организаций, что помогали умирающим от рака детям.
Не знаю, правда это была или нет, но полиция специально закинула его к правильным сидельцам, прекрасно зная чем это может для него закончиться.
От непоправимого спас его я, здраво раскидав своим сокамерникам, что это нес-с-с-с-проста. И нас хотят использовать втемную, справедливо полагая, что мы просто сожрем этого очкарика. Ну, а потом он, что называется, прижился и вот, видимо, освободившись, встал под крыло Карася. Заматерел, одним словом.
В голове, к немного поутихшему от ударов Панча шуму, добавилось 'водочное головокружение', которое заметно подняло мое настроение.
К десятой минуте, нежная психика двух дрищей не выдержала. Видимо, им не очень понравилось копать себе братскую могилу под прицелом трех пистолетов. Даже до сурового Панча наконец дошло, что сейчас вот может закончиться жизнь молодая и он последовал примеру своих одноклассников (оказывается они были давними знакомыми) и выложил все как на духу. Впрочем, ничего нового он не сказал. Лишь то, что когда-то был в несостоявшемся клане ПКашников и письмо прислал именно один из этой братии. Кто он такой он не знал, но почему-то поверил (а вернее, повелся на бабки) и решил заняться криминалом. Судя по всему, пять тысяч евро вскружили голову.
'Ни хрена же себе! Это кто выложил такие бабки-то?!'
Фома и его товарищи выслушали все это с каменными лицами, явно нихрена не понимая в этих кланах-ПКашниках и прочей Фестволдовской движухе. На вопрос 'А что это вообще было', я пьяно ответил:
Стфреляли, - и наконец-таки вырубился. На этот раз сознательно перебрав с алкоголем.
Глава 3
Бинарная руна
- Ну что, лучше? - спросил меня лепила.
Посмотрев на покрытую 'алкашной' щетиной рожу, выгнанного когда-то за пьянство хирурга, я честно ответил ему:
- Нифига.
За последний день я, не смотря на выбитые зубы, разбитое в фарш лицо и губы научился говорить более-менее внятно и понятно. Приходилось, правда, немного тянуть слова, но это ладно, скоро хотя бы зубы исправят.
- И хоть я не зубник, но я бы посоветовал немного подождать, прежде чем вставлять передок, но дело твое, мне так-то ваще похрен, - безразлично и честно ответил Хирург и, выйдя из 'приемной', которой служила кухня, направился в туалет отмывать руки от мази. Обычно он привык иметь дело с огнестрельными и ножевыми ранами, а тут была 'обыкновенная' бакланка.
Я распрощался с лепилой и весь такой с боевым видом побрел в гости к 'крестнику'. Как оказалось, Прыщ жил за городом в небольшом, доставшемся по наследству коттедже. Место было не очень - рядом, насколько я знал, жили барыжущие героином цыгане. Но Прыщ работал на смотрящего и, естественно, был неприкасаем. 'Хотя... от малолеток -беспредельщиков никто не застрахован', - подумал я осторожно потирая шею.
- Ты фто, опять под кайфом? - подозрительно спросил я, сразу после того как 'крестник' узнал на меня по камере, и дистанционно отворил внушительную стальную дверь и решетку в предбаннике.
Прыщ практически не изменился, и был наглядным примером поговорки: 'Каждый убивает себя так, как хочет'. В свои тридцать пять он выглядел почти как школьник... если бы не увлекался тяжелыми наркотиками. Лицо его по-прежнему напоминало лунный ландшафт и было усеяно прыщами разной степени отвратительности. Одет он был тоже интересно. В меховой куртке на голое тело, и шортах. Одним словом - наркоман.
- Ох ты ж, мама дорогая, ты выглядишь хуже, чем мой мопс после пива! - поприветствовал он меня, и жестом фокусника откуда-то достал бутылку с прожженным донышком со вставленной туда сигаретой. - Будешь?
- Нет, спфасибо, - отказался я, и вошел внутрь его берлоги. Всегда было интересно как живут хакеры.
Я практически не прогадал. Дом Прыща был именно таким, каким я себе и представлял логово кибер-преступника. Разруха, бардак, всюду валяющиеся компьютерные железяки, старые мониторы...гудящий холодильник Ока, стоящий почему-то прямо посреди прихожей.
- Матфьтфою!!! Нафига тебе это?! - с изумлением спросил я его, сразу после того как прошел через сделанные из-под 'колечек' от пивных алюминиевых банок занавески.
Удивляться было чему. Чего-чего а древний, но даже с виду еще работающий пулемет 'Максим' в музее-то трудно увидеть, а не то что в логове компьютерщика.
- Ты шфто, классики перефсмотрелся?! Где тфы достал его?!
- Эхо войны, - немного неточно, но зато весьма к месту, процитировал Прыщ, и сделал убийственную затяжку, втянув в себя всю полторалитровую бутылку молочного дыма. Мне даже показалось, что один из особенно больших прыщей на его лбу надулся и вот-вот лопнет.
Мотнув головой, я спросил у него то, зачем собственно и пришел.
- Тфы сможефь снять триадный код с этого телефона?
Я протянул ему разобранный телефон, что был выдал Панчу, и предупредил о возможной попытки отслеживания трубки.
Хакер взял телефон с аккумулятором, постоял секунд тридцать, и выдохнул целое облако дыма. Поприкидывавшись 'терминатором' и практически не двигаясь пять минут, Прыщ продолжал 'втыкать' в выключенный телефон, и когда я уже было собрался отвесить ему леща, он словно древний, разбуженный от пинка компьютер, ожил, и немного расстроено переспросил:
- И все? Ломануть трубку?
- Короче, Прыщф, вот в чем суть.
Я пересказал ему историю своего заключения и возможные подозрения по поводу телефона. Прыщ, не будь дураком сразу же спросил самое главное:
- Нафига так много сложностей с телефоном?
- Спросфи что полегчфе! Ты можефьпростфоузнать что там фнутри?
- Легко, - ответил он и потянулся в карман за очередным черным кусочком, с явным желанием покурить еще.
- Э-э-э, нет, - пресек я его намерение, отобрав дурь, - сделаешф дело, отдам.
Не особо расстроившись, он повел меня в свою святая-святых - рабочий кабинет (или как там он у них называется?) хакера. Увиденный кабинет впечатлял и не обманул моих ожиданий, даже с поправкой на наркоманскую составляющую его хозяина.
Первое, что бросалось в глаза, это дугообразный стол, длинною метров пять, на котором стояло восемь мониторов и примерно по две клавиатуры и по две мышки, на каждый из вычислительных агрегатов. Если бы не внушительное, прихваченное 'грязной' сваркой кресло, которое было поставлено на такой же дугообразный монорельс, то я бы подумал, что тут работает человек десять минимум. Под столом гудело и моргало бесчисленно количество системных блоков, но что характерно там было относительно чисто. По крайней мере, мусор под ногами не валялся.
Ну и как апофеоз, на стене висел метровый череп, собранный из неоновых трубок, под которым была прикреплена добротная, сделанная с душой полочка и аккуратные ряды растущей гидропоники.
Когда мы вошли, череп, повинуясь скриптам (вот ведь прицепилось!) заморгал, видимо приветствуя своего повелителя. Усевшись в чудо современного искусства (а может работу сварщика-недоучки), Прыщ, оттолкнулся ногами, и словно на вагонетке поехал к последнему компу. По пути он умудрился схватить отвертку, несколько кабелей, и приехав до места назначения тут же начал что-то шаманить с телефоном.
Все-таки, несмотря на то что Прыщ был конченным наркоманом, он был мастером своего дела. Таких людей я уважал. Не прошло и пяти минут, и супер надежный (со слов компании-производителя) триадный код был взломан, и Прыщ победно вскинул руки и сказал:
- Все! Только это... тут пусто.
- Как?!
- Ну не совсем пусто, только какой-то номер. Абонент '1/3'. Знаешь такого?
- Нет, - разочарованно ответил я.
- Вот и я не знаю что это, - ответил он и потянулся к банке с чипсами, что подозрительно напоминали сушеные грибы.
- Кстати, номер водофоновский, буржуйский.
- Погоди, ты ефсть, еще кое-что, - отобрал я у него банку грибов, и поставил ее под неоновый череп.
Череп одобрительно замерцал, приняв подношение под свое фосфорицирующее свечение.
- Ты мофжешь узнать данные по нику из игры?
- Смотря что за игра, сказал он, достав откуда-то бутылку пива.
