Звоню немецкому другу анархисту-троцкисту в Берлин. Спрашиваю можно ли у него остановится. Он отвечает:
"Какие проблемы? Конечно можно! Правда будешь в одной комнате с шотландским шаманом. Не волнуйся! Он тебя не заколдует. Правда он сбежал из Англии из-за какой-то нелегальной и опасной церемонии с жертвоприношениями. Я его сейчас изучаю и образовываю в смысле классовой борьбы."
-----------------------------------------
Пролетарский поэт
Встретился вчера со своим другом, немецким поэтом-троцкистом. Он опять едет в Северную Корею. Пригласил с собой. Я вежливо отказался. По слухам Ким Чен Ын арестовывает американцев по надуманным поводам, а потом меняет на туалетную бумагу. Один американец - один вагон. А за меня как за поэта и писателя могут потребовать целых два. Так как я пишу по русски, то Америка может за меня столько и не дать. Поговорили об известном левом поэте Папенфус. Троцкист говорит:
"Этот поэт входит в мою пятерку величайших немецких поэтов современности. Он настоящий пролетарский поэт! Но он художник слова. Он не может писать просто как на улице говорят. Поэтому пролетарии его не понимают и на его выступления приходят всего пять-семь человек. Он очень из-за этого переживает.
Папенфус пару лет назад открыл бургерную. Там он такие бургеры готовил! Простые и очень вкусные! Незамысловатые без всяких этих буржуазно-интеллигентских выебонов. Так стал популярным на весь Берлин! Очередь туда всегда была на пару блоков. Вот бюргеры он знал как для народа готовить. Но он очень мучился от свалившихся на него денег. Он всегда видел себя как бедного пролетарского поэта, а не как успешного капиталиста. В конце концов он не выдержал, продал кафе и открыл поэтический бар где никогда никого нет. Он считает что его стихи пролетарии поймут только после его смерти. "
Еду в берлинском метро в аэропорт. Слышу немецкий бомж ходит по вагону и продает газету немецких алкоголиков и бомжей "Drecksack". Подошел ко мне, дыхнул перегаром, понял что я по немецки не понимаю, махнул рукой, матюкнулся, докончил бутылку с пивом и пошёл дальше. А мог бы и подарить мне экземпляр. Все таки четверть номера мои рассказы о его нью-йоркских собратьях.
Непримиримый критик современного искусства Бреннер считает что поэт Гальпер из Нью-Йорка графоман и когда американец приезжает в Берлин всегда хочет сорвать его выступления. В первый раз он вышел на сцену, заслонил заокеанского гостя и заорал на всех присутствующих:
"Ну как вы можете это слушать? Идите быстро домой и читайте Есенина! В худшем случае Мандельштама." Но несознательная аудитория не вняла мудрому совет, а один любитель творчества Гальпера даже захотел Бренера побить. Критик возмутился "Хулиганы! Я же вас хочу спасти от этого чудовища!", и убежал домой перечитывать Есенина.
Во второй раз когда Гальпер приехал, Бренер решил действовать более радикально. Ведь этих мещан так просто не пронять. Он во время выступления испражниться прямо на сцену. За пять минут до начала гроза графоманов принял сильнейшее слабительное. Но начал вечер с кошмарной и долгой поэмой не сам автор, а его немецкий переводчик. Бренер почувствовал, что желудок готов взорваться. Но если сейчас выскочить на сцену и совершить свою храбрую акцию, то подумают, что пламенному борцу за чистоту литературы не понравился немецкий перевод, а само творчеству Гальпера ему как раз нравится! Этого никак допустить было нельзя. Он решил ради искусству умереть, но потерпеть. Не щадить живота своего. И вот долгий как жизнь немецкий перевод окончился. Бренер как пантера приготовился после первых слов Гальпера запрыгнуть на сцену и войти в историю. Но в этот момент другой переводчик начал читать эту же бесконечную и ужасную поэму уже на английском. Бренер взвизгнул от негодования и рванул в туалет так быстро, что только пятки сверкали. Так американский поэт был спасен от вечного позора дважды.
Рейс Берлин - Дюссельдорф - Нью-Йорк отменили. Вот так просто взяли и отменили. Никогда такого не было и вот опять. Сейчас разбираюсь. Посадят ли меня на другой рейс? Останусь ли я навсегда в Берлине и стану 100% арийцем? Интрига продолжается.
Сел в берлинском аэропорту в электричку. Внутри спит пьяный бомж в обоссаных штанах. Такие как и везде.
Тут пошел проливной дождь. В вагон закапало. Бомжик проснулся, встал и прошелся и закрыл окна. Не только возле себя, а все по всему вагону. Штук десять. С обеих сторон. Вернулся на свое место и опять лег спать.
Снимаюсь в короткометражной немецкой эротике. Я бесполый ебарь-террорист!
Фильм будет целых две минуты. Обычно мои сексуальные подвиги длятся секунд пять, но для искусства постараемся!
----
Меня укусила главная героиня. Этого в контракте не было! Куда смотрят профсоюзы? Тут как раз на площадке есть психотерапевт. Иду к нему плакаться. Камера следует за мной. Сейчас будет интерпретировать.
-------------
Оказывается главная героиня уже три раза кусала режиссёра. Экстремистские съёмки получаются.
-------------
Сегодня что-то режиссёр опаздывает. Позвонили ему и он сказал, что не придёт пока главная актриса не даст слова что кусаться не будет. Взяли с нее честное слово.
Зарезервировал гостиницу с немецким названием в Берлине по интернету еще в Киеве. Приехал в три часа ночи. Нашел ключ в указанном спрятанном месте. Уснул как убитый. В 8 утра меня будит звонок в номерном телефоне. Голос на русском:
"Доброе утро Александр Валерьевич! Вы не хотите ваш бесплатный завтрак? Вы будете первым за десять лет! Маня! Ты слышишь? Чтобы я так жил! Спускайтесь быстрее и ничего не спрашивайте."
Хозяин в гостинице оказывается эмигрировал в Германию из Одессы 20 лет назад и похоже всех гостей гуглит. А может он шпион? Но тогда какой страны? Вольной Одесской Республики?
Получаю в Америке емелю от девушки Веры из Берлина. Она была на моем поэтическом выступлении в прошлом году и я упомянул что когда-то давно играл в шахматы на профессиональном уровне. Вера тоже увлекается шахматами и когда я буду в следующий раз в ее городе она непременно хочет со мной встретится и сыграть. В частности какой мой пятый ход в защите Алехина? Какой мой пятый ход в защите Алехина?? Какой пятый ход в защите Алехина???? Я обрадовался. Вот она настоящая поэтическая поклонница! Не может конечно прямым текстом написать как она в меня влюбилась. Какая скромная и застенчивая! Мне как раз такие нравятся. Вот она моя судьба! Ну переписывались с ней полгода. В основном конечно играли на интернете. Трудно что-то больше если не виделись.
Сколько ниточке не виться, ну вот вышла у меня новая книжка и приезжаю я на чтение в Берлин. Шахматистка в первый же вечер приходит в 12 часов ночи в мой номер, приносит доску и фигуры в мешочке и хочет играть в шахматы. Ну сыграли одну партию, вторую, выпили виски немного. Я поцеловал Веру в щеку. Она с возмущением уходит и кричит:
"Что ты себе позволяешь? Да у меня муж есть и он ещё круче шахматист чем ты! Мы с ним познакомились на турнире. У нас с ним такая любовь на почве защиты Нимцовича. Такое единение душ в Староиндийской Защите! И у него шахматный рейтинг побольше твоего наверное будет!"
На следующий день Вера пришла на мое выступление в Панда-театр в Пренцлауэр Берге и подскочила в перерыве с айпадом. Там была партия которую она играла по переписке с кем-то в Австралии. Вера зашептала сексуально мне на ухо: "Как ты думаешь здесь слоном или ладьей ходить?" У меня разболелась голова и я ретировался обратно на сцену. После выступления она ждала меня у выхода с другой партией с каким-то уйгуром в Китае. Фанатка шахмат не принимала моих аргументов что я занят. Потом после чтения мы большой литературной компанией пошли в водочную. Она сидела в стороне с айпадом и подскакивала когда требовался совет. Я кричал Вере, что она сумасшедшая и что я ее ненавижу и чтобы она оставила меня в покое. Потом я перебрал водочки и забыл где я живу и как туда добираться. Она все выяснила и дотянула на себе меня пьяного в номер. Как у нее пахли волосы! Я попробовал их погладить, но она отстранила мою руку, бросила меня на кровать, разложила доску и расставила фигуры. Я сделал первый ход и отрубился.
Я проснулся в часов 7 утра от щелканья шахматных часов. Трещала голова как будто по ней лили кувалдой. Вера с каким-то незнакомым высоким мужчиной играла в блиц прямо на моей кровати. Увидев что я открыл глаза шахматистка сказала:
"Следующая партию ты играешь с моим мужем. Он давно хотел с тобой сыграть! Что я тебя зря тащила?"
Есть у меня в Берлине хорошая знакомая лесбиянка Оля. Раз-два в год с ней встречаюсь попить кофе. Рассказывает мне как она ищет любовь своей жизни. То она тайно годами влюблена в одну, но ничего не предпринимает, то на парти целый вечер смотрела на другую, но так и не подошла, а с третьей вместе пришли домой, лежали в постели, но ничего не было. Не наступило этого правильного, волшебного момента, а без романтики мол она не может. Не животное! Одна драма за другой просто. Поиски будущей жены(мужа?) Оле очень затрудняла напряженная учеба. На кого Оля учится она отказывалась отвечать. Вот год ее не видел и вчера встретил. Она вся сияет и открыла секрет, что наконец-то доучилась на профессию о которой мечтала с детства, а именно машиниста электропоезда и уже на следующий неделе начнет водить скоростные поезда. Показала мне с гордостью свою фотографию на фоне мощного и изящного локомотива. Потом вторую в самом поезде за пультом управления. Я никогда не видел ее такой счастливой как на этих фотографиях. Спрашиваю Олю про успехи в личной жизни. Будущая машинистка прихлебнула кофе:
"Да нету ни времени ни желания на этих глупых баб!", тут ее голос задрожал в диком волнении: "Вот паровозики! Паровозики! Это по-настоящему круто!"
-------------------------------------------------
Новый локомотив
Прибегает в мою берлинскую гостиницу Оля:
- Саша! Ты можешь меня познакомить с твоей хорошей знакомой поэтессой Д.? Я всегда стеснялась к ней подойти.
- Конечно могу. Д. - мечта любой девушки! И не только их. А чего именно сейчас? Ты уже не стесняешься? Завоевать сердце Д. многие пытались безуспешно.
- Ну я не многие! У меня есть то чего больше ни у кого нет. Мне вчера дали новый локомотив. В Дрезден буду водить. Такой мощный красавец! Как плавно идёт! Никакой тряски! Не хочу тебе даже говорить сколько там лошадиных сил. От зависти не уснёшь! Теперь я выгляжу более романтично. Как я на нем Д. прокачу один раз с ветерком, так она точно в меня влюбится и будет за мной бегать как собачка!
-----------------------------------------------
Запрос в друзья
Вернулся домой в Нью-Йорк. Сижу с очередным сумасшедшим клиентом который только вышел из психушки. Он мне о летучих мышах рассказывает которые его всюду преследуют. Тут звонит и никак не успокоится мой сотовый. Отключаю. Звонят на фб мессенджер и на скайп. Ну наверное что-то важное. Клиент беспокоится начинает что за мной тоже следят. Хочет звонить в полицию. Извиняюсь перед ним и выхожу из кубика. Опять машинистка Оля:
- Ну что такое случилось? Я на работе. Не могу говорить. Ты почему сама не на работе? Не за рулем своего мощного локомотива.
- Я такое наделала, такое наделала! Я послала Д. запрос в друзья в фб. А я же вначале хотела, чтобы ты меня с ней познакомил типа я вообще не знала о ее существовании. Типа я такая крутая и затянуть ее сразу на паровозик. Типа это случайно. Ты думаешь я могу отозвать этот запрос чтобы она не заметила?
---------------------------------------------
Длинный состав
- Оля! Ты собираешься иметь детей?
- Ну конечно. Когда я уже буду настоящей германской машинисткой со стажем. Когда мне доверят водить составы длинней трёхсот метров то тогда можно уже будет не переживать что уволят по беременности.
------------------------------------------------
Найти поэта
Встречаю знакомую немку Бриджит на улице недалеко от офиса. Знаю ее еще по Берлину, а теперь она в Нью-Йорке в Гетте Институте работает. Она вся в слезах:
- Бриджит! Я вернулся из Европы. Давай на ланч сегодня сходим. Подарю свою новую книгу на немецком. Чего ты плачешь? Что случилось?
- Ой, Алекс! У меня такое случилось! Такое случилось! Я показывала город китайскому трансгендерному поэту которого Гетте привез и потеряла его. Отвернулась на секунду и все. Мне кажется его другой афроамериканский трансгендер в Старбаксе где мы пили кофе подцепил и увел. Я видела как они разговаривали. Если я его или их не найду в течении часа я точно потеряю работу!