Если коротко вспомнить живые картинки ужасов, которые мы подсмотрели три часа назад при въезде в нашу любимую Родину, то голову не покидали разные, смутные сомнения по поводу нашего собственного возвращения так сказать домой, на секцию. Надо было еще раз пройти через весь этот ад.
Гул пассажирского вокзала было слышно уже за пару миль не доходя до него. Всё повторилось с ровной степенью наоборот. Сначала мы с Мишей снова продефилировали мимо длинной шеренги наглых Брестских железнодорожных носильщиков. Мало кто из пассажиров станции Брест в западном направлении, уходил от липких, рэкетирских объятий с этими милыми братками. Некоторые из них и на самом деле знали к кому из ныне дежурящих таможенников можно сегодня "сунуть на лапу".Правда в своей серой массе, это были лишь пустые обещания. Ну а люди за эти обещания платили бешеные деньги. Нам попалась попутчица, которая наверно увидела в нас каких -то супер героев. Она семенила рядом с Мишей и выпытывала у него на ходу, видел ли он на таможне, гинекологический кабинет. Мы шли мимо касты носильщиков, гордо подняв головы. Наши руки оттягивали полные авоськи с продуктами. Из этих верёвочных авосек, выглядывали бутылки молока и лимонада. Около нас распространялся благородный запах местных хлебо-булочных изделий. Такого Брестская таможня ещё не видела.
Добравшись таким образом до святая-святых, комнату ужасов под названием таможенный досмотр и предъявив наши синие паспорта, мы перешли уже на ковровую дипломатическую дорожку. Несмотря на огромную очередь в зале досмотра, в самой электричке было опять довольно просторно. И глядя на расстроенные и разочарованные лица наших сограждан, после тщательного шмона-досмотра на таможне, мы поняли, что такого вида заработок можно пожелать только своему врагу. Вечером того же дня на торжественном ужине по поводу внештатного перехода государственной границы, были разработаны новые генеральные планы на будущее. Мы твердо убедились в силе наших документов. Но об этом чуть позже.
Всё оставшееся время до понедельника мы по привычке предоставили преферансу. Над фронтовым игровым полем, как перед большой войной, собирались потихоньку тёмные грозовые тучи. Лишенному всяких преимуществ по части шулерства, приходилось теперь моему уважаемому шефу играть с открытым забралом. Ну а напротив него находился человек, которого регулярно обыгрывали на протяжении почти двух месяцев.
Продолжая игру по-прежнему только на условные деньги, наше виртуальное число "пи", теперь явно перевешивало на мою сторону чаши весов. Может именно в этих карточных баталиях с человеком, обладающим невероятным, почти гипнотическим чувством соперника и получил я многое из того, что благополучно помогает мне в жизни до сих пор. На Мишу было страшно смотреть. Бедненький, он так это переживал. Это-же сняли короля с трона и отправили рабочим на рудники.
Последней каплей терпения был высказанный мной ему вотум недоверия. Вся эта история как по мне, не стоила даже выеденного яйца. Всё началось как всегда за преферансом. Прошу также всех присутствующих обратить внимание на то, что поваром Миша был исключительным. Некоторыми из его рецептов, пользуюсь до сих пор. Так вот после очередной раздачи карт, как-то невнимательно в них заглянув, он сразу объявил, что будет там чего-то играть. И даже козыри в игре уже назначил. В этот момент чего-там начало у него подгорать на сковородке. Миша кинулся к разгоряченной плите.
Для тех, кто не знает правил игры, в двух словах скажу, что перепутал он черные цвета карт. То есть пику с крести. Или можно сказать вини с трефой. Неважно. Плохо увидел и перепутал. "Монечка, ты твердо уверен, что ты потянешь?" -переспросил я его тогда очень осторожно. Мы уже доигрались до такой ручки, что как говорится, за базар нужно было отвечать. Миша посмотрел на меня презрительным взглядом не проронив при этом ни слова. Каждое слово, тогда во время нашей игры, ценилось уже на вес золота. Когда-же он увидел на собственные очи все последствия роковой ошибки, сказанной и совершённой им громко и вслух, наступила немая пауза. Шеф хватал воздух раздувая щёки, как рыба раздувающая жабры, оказавшись вне водной среды.Быстро прощелкав в своей голове, что шансов у него нет, он даже не моргнув глазом заявил, что так-мол не считается. Вот почти два месяца считалось, а теперь вдруг не считается.
Дискуссия началась из-за разного подхода к слову цвет. На мои, как мне тогда показалось законные требования, что белый это белый, ну уж ни как не чёрный, Миша сказал, что всё не так просто, как мне кажется. По его утверждению, есть большая вероятность того, что существует где-то в безбрежной галактике, до ныне не открытая планета. И вот на этой самой планете, на языке местных аборигенов, наш белый, звучит как их черный. Хороший аргумент? Вот и я тогда уставился на него, как баран на новые ворота. Решил объявить ему тогда этот вотум недоверия. Так, на всякий случай.
Это произвело фурор на борту секции. Миша метался из одной комнаты в другую, как разъярённый лев. Кстати, по гороскопу он тоже лев и может именно его знак зодиака не мог тогда примириться с поражением.
Закончилось тем, что он стал собирать личные вещи и готовиться сойти с борта. Это при всем том, что я на секции пока исполнял роль Чукчи.Это из анекдота про собаку Белку и Стрелку, которые летали где-то вместе с чукчей в космосе, и по команде с Земли нажимали какие -то кнопки. Чукче было дозволено только собак кормить. Конечно я уже был не тем сопляком-рефрежераторщиком, как еще два месяца назад, но Миша превосходно понимал, что никуда он с нашей подводной лодки не денется. И если-бы весь спектакль был разыгран где-то на территории нашей необъятной Родины, то может быть и был-бы какой-нибудь эффект, а так, только энергию свою гипнотическую на меня потратил.
Конечно и мне пришлось нажать на тормоза, но честно скажу, что после высказанного вотума недоверия, наши карточные баталии стали потихоньку сворачиваться и вскоре полностью сошли на нет. Наверно по обоюдному согласию. А то могли-бы нечаянно и прибить друг друга за игрой. Это конечно я шучу.
Между делом незаметно подкрался понедельник, как известно день тяжелый. Ранним утром приехали польские аграрии, все как один на тракторах с прицепами, доверху заполненными теми недостающими для нашей загрузки яблоками. Яблочки были все как один. Ненавистный за четыре дня яблочный аромат значительно усилился.
В целом сама загрузка не отличалась какими-то новшествами. Польские грузчики, пользуясь уже в совершенстве освоенным русским матом, переплетая его своим экзотическим польским, довольно быстро и без особых трудностей закидали наши вагоны за какие-то три часа. Закрылись двери наших трюмов-вагонов, и заказанный заранее локомотив выкатил нашу загруженную секцию на станцию отправки.
Зная наперёд какие нас еще ждут испытания на таможенном пункте контроля мы навели тщательный порядок на вверенной нам территории. И вот во время этой генеральной приборки, заметили мы на соседних путях, наших коллег. Таких-же бедолаг рефов занятыми непонятными партизанскими действиями.
Оказалось, что не всем в Польше так повезло, как нам тогда. Они тоже простояли выходные за границей, но в отличие от нас в недоступной для автомобильного транспорта территории. И от полного безысходства придумали они гениальную штуку. Прокопали они значит под тремя польскими магистральными путями траншейный ров и проложили по нему шланг высокого давления для закачки воды. Правда в этот раз решились они по этому шлангу попробовать выкачать топливо под высоким давлением, так сказать наружно. Договорились с польским бизнесменом-асинезатором, он тоже неподалеку терпеливо дожидался сумерек.
Все это дело они решили провернуть перед самой таможней. Мы подивились тогда русской сноровке, но все же от греха подале, решили уединиться в нашем доме-секции. Когда мы в полной тишине услышали звук заведенного дизеля, в душе порадовались за коллег. Значит всё они там удачно прокопали.
Но дизель, проработав три минуты, так же быстро захлебнулся в судорогах. Это означало только одно, план не сработал. Когда мы из чувства любопытства вновь приблизились к нашим соседям, то заметили, что из всех щелей и проемов их вагона медленно капает какая-то непонятная жидкость, напоминающая своим внешним видом и запахом нашу любимую солярку. А запах стоит вокруг такой, вроде как вы находитесь на складе ГСМ(горюче-смазочные материалы).
Всю территорию станции накрыло тяжелое амбре запаха от польских яблок, замешанных на русской солярке. Как позже выяснилось, гениальная идея не сработала. Как только они включили электрическую помпу, сцепление на шланге внутри вагона, так называемая лягушка, не выдержало напора и струя отборной, чистой солярки под давлением в две атмосферы стала заливать всю территорию машинного отделения секции. Образовалась даже ватерлиния. Секция как раненый корабль дала течь.
В дополнении ко всем неприятностям вдруг неожиданно появился польский полицейский. От всего увиденного он для начала опешил, а потом стал нервной рукой выдергивать из кобуры пистолет с возгласами "рукы до гуры", то есть руки вверх. Нам с Мишей еле удалось ему втолковать, что мы к содеянному не имеем ни малейшего отношения.
Также выяснилось, что коллеги наши, польский язык вообще не понимают и переговоры с сотрудником местной власти происходили в дальнейшем уже с нашей помощью в качестве переводчиков. Суть самих переговоров свелась к даче взятки в размере ста долларов. Как выяснилось, у ребят просто физически не оставалось больше ни копейки. Отобрали последнее. Спрятав пистолет в кобуру, власти соизволили ретироваться. Но на прощание предупредили, что если через два часа не будет наведен полный порядок на путях, то следующий визит может закончиться польской тюрьмой.
Когда мы встретились с ними на следующее утро, благополучно пройдя все тернии и ночные трудности на границе, они выглядели очень неважно. Ну а мы повезли ароматные дары польской республики в столицу нашей родины, Город Герой Москву.