Алашкин Павел Александрович : другие произведения.

Приключения Джеймса Бонда в России

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Ранним утром, Василий Петрович проснулся после обширного перепоя. Перепой был обширный, разухабистый с признаками провала памяти слева и справа. Подняв тяжелую голову, и настроив зрение (это операция увенчалась успехом с 3-го раза) он шагнул в пространство кухни. Оно взвизгнуло, ругнулось и хрипло сказало матом с английским акцентом:
  -Петрович, твою мать, дай пива, а то уха сейчас будет...
  Вася в начале испугался, потом вспомнил вчерашнее и спросил:
  -Серега, это ты что-ли?
  -Да ты шо, совсем с ума сошел? Совсем все забыл, это же я Джеймс Бонд.
  -Кто?
  -Джеймс Бонд
  -А откуда ты взялся-то?
  -Так мы вчера познакомились, рядом с пивным ларьком у английского посольства. В начале мы просто пили пиво, потом пили много пива, потом делали лимонадчег, а потом пришли сюда и пили гамосон
  -Чё? Какой лимонадек? Какой гамосон... ты бредишь, Серега ты что-ли?
  -Да ершкин дрын, я ж те объясняю, что я Джеймс Бонд, агент английской разведки.Шпион короче.
  -И что тебе надо?
  -Меня забросили, чтобы я изучил жизнь простого российского народа
  -Ну и как, изучил?
  -Ну в общем и целом да...
  -А чего тогда мозг мне компостируешь, боже, как опохмелится хочется...
  -Понимаешь, за время пребывания в вашей стране, я узнал много нового и мне надо с кем-то посоветоваться. Ты можешь меня выслушать?
  -Джеймс... Диня короче. Давай в начале водочки тяпнем, а потом ты мне расскажешь что с тобой случилось, а то я туго как-то соображаю
  -Годиться, наливай!
  
  
  
  Как я очутился в России
  
  
  Чтобы мое появление в России было незамеченным, Центр принял решение доставить меня окольными путями, под видом эфиопского органгутанга, прямым рейсом Адис-Абеба - Москва.
  Прямо в воздухе, российский экипаж решил подхалтурить, в следствии чего, в начале мы подбросили Хаджу -Абу-Ден-Али-Бабу до Дели, потом Нарьяж Капура до Таиланда, после чего с грузом контрабандного киви оказались в Осло. Где с грузом поддельных DVD плееров производства компании "Хуябень технолоджикс" отправились в Новосибирск.
  Продукты выданные Центром закончились через 5 часов полета.
  Штурман нашего судна, всю дорогу подкармливал меня контрабандным киви, отчего на вторые сутки у меня начался понос. На подлете к Новосибирску, я был катапультирован с высоты 2 км, без парашута. Спасла меня длительная подготовка в центре.
  
  
  
  Приземление
  
  Падал я недолго, минут 15. За время свообдного падения, я успел три раза сходить в туалет, изучить карту Новосибирской области, пообщаться с Центром, а так же сочинить пару междометий в адрес самолета, который должен был отвезти меня в Москву.Из самолета высунулась голова штурмана, которая прокричала в билайн что-то про разделение члена ( или в мегафон что-то нечленораздельное, извините, мой русский далек до идеального)
   Немаловажная деталь, синхронно со мной, падала третья ступень от космической станции "Мир". На этой ступени сидело два мужика, которые пили водку и закусывали соленным огурцом. Мужики махали руками, играли на гармони и пытались поймать стаю гусей, которая летели рядом.
  Они радостно смеялись и пальцами ноги показывали на меня.
  Еще в Центре, я был обучен различным птичьим голосам, особенно хорошо у меня получалось говорить по страусиному с кельтским акцентом. Гортанным хрипом, я про-го-го-тал пару стихотворений Пушкина, чем окончательно подкупил стаю, которая разинув
  рты позволила схватить себя за лапки.
  Мы медленно приземлялись. Из-за облаков слышались песни - это пели мужики, которые летели на третьей ступени, песня была про Виагру и какого-то Степаныча, который что-то забыл отсоеденить.
  Мои гуси погагатывали о своих, по всей вероятности сексуальных переживаниях. Я немного разжал кулаки, гуси на чистом русском языке сказали мне "Спасибо". Оказалось, что сжимал я их не за лапки. А гуси были не просто гусями, а видными членами какого-то движения...
  Наконец мы приземлились.Первый с кем я познакомился был конюх Митрич, который увидев меня, вымолвил "От блин.. Нильс с Дикими Гусями..."
  
  
  Первое знакомство с россиянами
  
  Митрич стоял аккурат посередине скотного двора и обеими руками держал корову за рога.
  -Послушай, Буренка,твою мать Милку! Если ты не начнешь давать самогон вместо молока, то тебя придется отдать в притон к быкам. Ты такой судьбы хочешь?
  Корова утвердительно замотала головой.
  -И я про то... или в секс-рабство продам в Турцию...Хоть какая-то польза от тебя будет!
  Я же тебе сто раз уже говорил, ешь побольше сахара и опилок. Ведь ты представь как мы заживем - самогон очищенный молоком! Тебя по телевизору покажут, разбогатеем!
  В тот момент, когда он произносил эту выдающуюмя научную речь, я вместе с гусями, приземлился в 10 метрах .
  -От блин.. Нильс с Дикими Гусями...
  Я отпустил своих спасителей, которые радостно загоготав полетели по своим важным делам.Увидев аборигена, я вспомнил русский язык и радостно шагнул на встречу
  Митрич присел. Ему было чему удивляться, к нему на встречу шла самая настоящая обезьяна.
  -Здравствуй дорогой россиянин, благородным басом, стараясь не коверкать произнес я.
  Митрич молчал и смотрел на меня круглыми от удивления глазами.
  -Здравствуй человек, я рад тебя видеть! повторил я
  Митрич вышел их комы и закричал на всю деревню
  -Десант говорящих обезьян, шуба! Спасайся кто может!
  После этих слов, он выбежал со скотного двора. Корова, которая стояла рядом, молча писала кипятком. От неё шел пар!!! Пахло почему-то виски!
  От блин, как же я мог забыть, что я в костюме обезьяны! Надо же так обложаться в первый же контакт. Я растегнул молнию, и снял волосатый комбинезон. Смеркалось...
  В 30 метрах от меня стояла чбя-то изба. Я смело направился к ней!
  
  
  Второе знакомство с россиянином
  
  Под комбинезоном у меня был элегантный костюм Джеймса Бонда: белоснежная рубашка и галстук-бабочка. Я мысленно осмотрел себя со стороны и достал вставную белоснежную челюсть. Вот, теперь все было в норме!!!
  Мужественной походкой я направился к избе. Было слышно, что внутри кто-то играет на гармоне и нетвердым голосом (наверное певец был эмигрантом)
  поет остро-социальную песню:
  
  Выпил я уже с утра,
  А работать надо,
  Трактор едет не тыды,
  Так ему и надо!
  
  Я постучался. Песня замолка.
  - Митрич, чего стучишься, заходи- послышался знакомый голос.
  Я опять постучался, было понятно, что меня с кем то спутали.
  -Да Митрич, твою мать, лень выходить, заходи и заноси!!!
  Я отворил дверь и увидел что за столом, сидит нетрезвый мужичок. По всей вероятности, он собирался еще выпить.
  Как только он меня увидел, у него отвисла челюсть.
  -Бонд, Джеймс Бонд, представился я
  - Чего? неожиданно запищал мужик...
  -Меня зовут Джеймс Бонд, я иностранный журналист, пишу репортаж о России
  -А-а-а-а... ну слава богу, а я уже подумал, что ты шпион. А журналисты, это наши люди, я вас "писак" хорошо знаю!!! А я было подумал что шпион. Аж испугался...
  Давай, заходи, наливай и рассказывай. Про что пишешь, к кому приехал..
  -Я корреспондент английского журнала "Новости сельского хозяйства". Собираю материал о российских животноводах.
  -Ооооо! Это ты прям по адресу приехал.Сейчас мы твой приезд обмоем и пойдем на скотный двор. Мы там уникальный, можно сказать эксперимент проводим! Вот только выпить нечего. Митрич как сквозь землю провалился! Пошел за самогоном и никак не вернется. Боюсь, что инопланетяне его схватили...
  -А что, заинтересовался я, у вас тут инополанетяне водятся?
  - У нас-то... я тебе скажу, только ты не кому не говори..водятся
  -Нифига себе! Это же научная сенсация!
  -Тссс.. я же тебе говорю- никому не говори. Сейчас мы с тобой выпьем и пойдем к инопланетянам сходим. Кстати, а у тебя с собой ничего нет?
  Я достал бутылку отличного виски.
  -О! ОТлично! Давай за твой приезд.. как там тебя... Диня!
  -Да нет, я Джеймс...
  -Не важно, все равно наливай!
  
  
  Я начинаю знакомится с сельским хозяйством
  
  Мы выпили.
  -Матвей, протянул мне руку собеседник
  -Бонд..
  -Да знаю, я знаю, не парься...
  -Не парься? Что значит не парься? Какое-то знакомое слово. Это в смысле не мойся?
  -Э.. мил человек, не парься, это значит не волнуйся. Давай лучше по второй, уж больно хороша это твоя виска, на самогон наш похожа.
  Мы снова выпили.
  -Итак, сейчас мы пойдем осматривать наши достижения в сельском хозяйстве. Ты готов?
  -Канечна, я же за этим и приехал.
  -Тогда бери бутылку, по дороге её допьем. К тому же информация будет легче усваиваться.
  Мы вышли из дома и направились к сараю...
  -Вот здесь, у нас живуть говорящие куры и петух.
  
  -Говорящие куры, это как?
  -А сейчас покажу...
  Мы вошли внутрь.
  -Тихо, прошептал Матвей, не спугни...
  Внезапно, он достал мегафон и со всей дури прокричал:
  -Рота подъем, всем выходить строиться!
  Из темноты раздалось кудахатанье, а потом чей-то голос заголосил:
  -Кука-реку!!!,Матвеич, да задолбал пугать то! Все яица от твоего ора полопались
  Матвей, включил свет. Я увидел петуха, который курил сигаретку, рядом с ним топтались несколько грязных кур, нижняя часть петуха была замотана бинтами.
  -Ко-ко-ко, заголосили они и побежали к Матвею, - Сколько раз просили так не будить, у нашего Митиньки яица из-за тебя пройти никак не могут, а страдать нам, ко-ко-ко...
  Я ошалело смотрел на говорящих кур и Матвея.
  -Это же научное открытие, как ты их научил разговаривать?
  -Да очень просто, усмехнулся он, еще в детстве, я прочитал книжку "Как научить попугая говорить". Попугаев у нас в селе нету, зато есть куры. Вот я и применил пару методик оттуда. К тому, же у них просто выбора не было.
  -Это как?
  -А то, если бы они разговаривать не научились, то мне бы пришлось учить их танцам и хоровому пению. Все-таки по образованию я педагог, недаром трактористов учил. А танцы, понимаешь, у них плохо получаются. Особенно гапак не выходит. К тому же, у меня есть один маленький секрет...
  -Какой?
  -Наливай...
  Я налил и мы залпом выпили.
  -Чтобы курица начала правильно выговаривать слова, ей надо правильную закусь давать, а то все время на песню речь сбивалось, я уж думал логопеда из города приглашать
  -ТО есть ты их поил спиртным что-ли?
  -Я поил, да ты что... они сами первые начали. А дальше, пошло - поехало...
  Вот и говорить постепенно научились.
  
  
  
  Кролики-счетоводы
  
  Мы вышли из сарая. Кстати, сказал Матвей, а у нас выпить еще осталось?
  -А сейчас посмотрим. С этими словами, я достал из брюк портативный набор начинающего агента - Сейчас глянем, чем нас там Центр снабдил. Открыв крышку, я увидел, что в коробочке лежали 10 бутылочек спиртных напитков самых разных цветов.
  -Матвеич, скажи, вот ты чего хотел бы выпить: красное, желтое, серое, белое...?
  -Беленькая есть... о... давай беленькую, уважаю родную.
  Я достал бутылку и разлил содержимое по рюмкам.
  -Эх.. выдохнул Матвей, после первого глотка, отлично! Пойдем дальше смотреть
  -А что у тебя тут еще есть интерсеного?
  - Сейчас я тебе покажу кроликов-счетоводов...
  -А они что умеют делать?
  -Как что, они у меня считают, умнейшие можно сказать создания. Я на них внимание обратил еще три года назад, когда случайно калькулятор уронил по пьянке к ним в клетку.
  -И что случилось?
  -Да они как глаза повылупили и давай на нем корни считать, алгоритмы целые. Тогда они еще несмышленные были. А вот сейчас всю бухгалтерию на нашей ферме ведут.
  Мы зашли в небольшой домик, из которого раздавалось приглушенное хоровое пение:
  Каждый кролик тем хорош,
  Что считать он может,
  Нам не надо докторов
  И профессор тоже
  В помещении, за небольшими столами сидело штук 20 кроликов, одетых в просторные русские народные рубашки.
  -Здорово косые!
  - Сам такой! хором ответили кролики.
  -Я то, я то да, уже несколько косой. Это верно. Что сегодня считаем?
  -Считаем, ответил один из ушастых, сколько нужно запасти спиртного на зиму, чтобы куры нормально неслись, кролики не перестали считать, а корова наша выдержала нагрузку.
  -Благородная задача. Какой прогноз?
  - Пока получаектся 300 литров отборного первача в день
  -Меня посчитали?
  -Пока еще нет.
  -Умножаем, на 0,25
  -ПОчему на 0,25. Всегда же было 0,20?
  -Балда! Зимний коэффициент. Это же даже Михеичу вашему понятно
  -Михеич, обратился Матвей к старому и очень толстому кролику. Тебе все понятно?
  -Угхм.. отозвалось он
  -Вот то-то!
  -Боюсь, что корова наша не сдюжит столько, сказал первый кролик
  -Выход!?
  -Завести еще три, а лучше пять коров..
  -Так где же я тебе столько коров то найду!
  -Так ершкин дрын, сходи к инопланетянам, попроси у них. Они добрые, все тебе дадут!
  -От верно, что же я сразу не догадался. Молодец Балда! Умница ты наш
  Я вмешался. Матвей, братец кролик Балда! Я вас всех люблю. Двайите я вас расцелую
  -Это кого ты к нам привел Маивей?, спросил кролик, глядя нга меня. А как же режим секретности?
  -Да это кореш мой Диня, он английский журналист. Статью про нас в Английской Правде будет писать
  -А... журналист.. ну тогда хорошо, это можно. Наши можно сказать люди.
  Матвеич, дуйте сейчас к корове, узнайте сколько ей помошников надо, чтобы в сутки они выдавала 500 литров первача.
  -Погоди, так было же 300?
  -А твой коэффициент забыл, а журналиста своего английского забыл? ТО-то
  Ну что сказал, Матвей, пойдем к Корове , а завтар с утреца к инопланетянам двинем...
  
  Корова-самогонщица
  
  Мы вышли из домика, в котором жили кролики и пошли к скотному двору.
  -Там же Милка живет! вспомнил я...
  -Точно, ответил Матвей, а ты откуда знаешь? Неужели ты экстрасекс?
  -Я, кто?
  -Ну этот, экстрасекс, ну который мысли отгадывает, Чумак мать его за ногу!
  -А...экстрасенс...., нет, я это не он...
  -Тогда не понял, откуда ты нашу Милку знаешь? Неужели она и в Англии успела набедокурить, шалава такая. Я всегда подозревал, что она по ночам туда бегает.
  - Да нет, про её имя, я просто догадался.
  В этот момент, в поле нашего зрения мы увидели Митрича, который куда-то ехал на велосипеде. В одной руке, он держал Мегафон, в другой свиток и бутылку спиртного.
  Несмотря на то, что дорога была не самой хорошей, он успевал делать сразу несколько дел: рулить велосипедом, пить водку и декламировать стихи
  
  Родная деревня, в опастности снова!
  Кругом обезьяны к нам с неба летят!
  Колхозник! Не спи, похмеляйся же скоро!
  Не время сейчас, время будет потом!
  
  
  Митрич, закричал Матвей - ты куда, сука провалился? Езжай, падлюка сюда! Но было уже поздно, так как ок скрылся за поворотом.
  -Ну вот точно допился, сколько раз я ему говорил - не больше литра в день, не больше! Так нет, из-за него Милка надрывалась уже пару раз. А она ведь не железная все-таки! Кстати, а почему не железная!? Да... пойдем к ней быстрее. Предложим ей больше железа в день употреблять.
  -Конечно пошли...
  -Так, горючее, закончилось, как идти-то. Давай наливай беленькую
  Я открыл заветную коробочку и увидел, что искомая бутылка была уже пустая
  -Слушай, Матвеич, а беленькой нету
  -Как нету? А что есть?
  -Белую, мы с тобой всю видать выпили, а осталось еще красное, зеленое, синее, оранжевое, желтое...
  -Ага понятно. Кстати, а ты знаешь, заметил Матвей, что если разные цвета смешать, что получится как раз то что нужно...
  В смысле? Не понял.
  -А чего тут понять, смешивай все бутылки в одну емкость
  -Матвеич, а ты уверен?
  -Конечно! Я уже несколько раз так делал. Эффект просто потрясающий.
  -Не вопрос.
  Я достал ведро и смещал в ней содержиомое всех бутылок
  -Ууу, пахнет как. Просто замечательно, замурлыкал Матвей, давай вздрогнем по 100 грамм и к корове пойдем.
  -Ну давай. Мы выпили. Перед глазами проплыла третья ступень космической станции "Мир". Мужики, которые на ней сидели радостно махали руками
  -Во дают, уже какой год вокруг Земли крутяться и никак не могут приземлиться. Вот бедолаги. Давай за них, еще разок дернем!
  
  
  
  
  Клонатор для коровы
  
  
  Корову мы увидели издалека. Под музыку ди-джея Тли, она отшлифовывала древнее искусство кунг-фу. Интересная какая техника, подумал я. Ни разу таких ударов не видел!
  -Ишь как откаблукивает, сказал Матвей, это я её научил. Еще два года назад!
  -А ты что увлекаешься боевыми искусствами, спросил я?
  -Исскуством-то? Да, люблю его. Особенно танцы!
  -Матвеич так это же кунг-фу, самое настоящее. Я тебе как специалист скажу, у меня по нему черный пояс.
  -Да ладно ругаться, что ты заладил, фу, да фу. Ну не нравиться - не смотри! У меня тоже ремень черный. Вот смотри! И он показал старый потертый ремень.
  - Пойдем познакомимся с ней поближе, продолжал он, только глазки ей не строй, а то беда....
  -А что может случиться?
  -Ну так больно будет, к тому же глаза ей не простые нужны, поэтому строить их тяжело будет.
  -Мы подошли поближе. Корова вытерла пот копытом и сказала:
  -А Матвей, опять за самогоном пришел?
  -Я-то?
  -А я уже Митричу сказала, что ничего не получится. У меня извините, яица не железные!
  -А они что у тебя есть?
  -С вами поживешь, еще не то заполучишь!
  -Слышь, Милка, кролики сказали, что нам нужно 500 литров в день
  -Сколько?
  -Пятьсот!
  -Да вы там с кроликами окончательно обалдели. Я и 100 еле-еле из себя выдавливаю! А как 500-то?
  -Вот именно,поэтому принято решение тебя клонировать. Кстати, познакомся это английский журналист Денис Бодаев...
  Корова повернула ко мне свою морду и понюхала мое ухо
  - Хм.. страннно, где то я этот запах уже слышала. Дмитрий, а постройте мне глазки, мяууууууу!
  -Так, Милка, оборвал её Матвеич, ты свою политику а-ля шалава прекрати! Лучше удиви нашего гостя своим фирменным напитком.
  -Но только ради английского джентельмена!
  -Ну конечно! Не ради же меня!
  Корова стыдливо отвернулась, прикрыла вымя тряпочкой и сама себя подоила. Через минуту, она протягивала нам 200 грамм чистейшего самогона
  -Вот дежи хлопчик. Очищено, как говоритя молоком! Кстати, а как вы меня клонировать будете. Это клопами что-ли увешивать? Чтобы я от страха еще и описалась?
  -Да нет, что-ты! ответил Матвей
  -Завтра, мы пойдем к инопланетянам, возьмем у них клонатор, засунем его в тебя, или тебя в его... ну как получится... и будет тебя не одна, а три, четыре или пять.Кстати, сколько нам тебя надо, чтобы в день было 500?
  -Ну если не сильно напрягаться, то коров 6 или 7. И одного быка обязательно
  -А бык то зачем?
  -Как зачем? Для тонуса! Я же тоже хочу, чтобы он был во мне!
  -От стерва, насмотрелась рекламы. Ну да ладно. Решим.
  Диня, дарагой, давай пошли в хату, посомтрим новости, и спать. А завтра встанем в 4-ре утра и к инопланетянам пойдем.
  -А чего так рано-то?
  - Так романтика же.И красота. И тишина.К тому же спать все время будет хотеться!
  -И какой же тут кайф?
  -А тебе что, все время кайф ловить надо?Это брат Россия, тут все через жопу. Так что в 4-ре!
  
  
  
  
  Вечер
  
  
  По дороге домой, мы допили коктеиль, который Матвей сделал из напитков, которыми снабдил меня Центр. Тут я вспомнил, что в одной из бутылок был бромат калия смешанный с виагрой (это спецсредство дают пойманным врагам, чтобы у них развязался язык и встали волосы на голове). Но уже было все -равно. Настроение было отличным! Я понимал, что первое, что сделаю сегодняшним вечером, это составлю донесение в центр.
  -Кстати, Матвей, а как назывется село, в котором ты живешь?
  -Как! А ты разве не обратил внимание на ту табличку, которая стоит рядом с домом?
  -Нет, не обратил, а что?
  -Хм.. странно, обычно её все видят!
   - А я вот не обратил внимание, очки по дороге разбились...
  -Ну ладно, хрен с тобой, что называется. Называется наша деревня Р.О.С.С.И.Я., а если расшифровывать, то обозначает это: "Разные Открытые Самые Самые Интересные Я!
  -Хм.. а что значит я?
  -А я и сам не знаю. Я, значит я!
  Наконец мы пришли в хату.
  -Так, значит сейчас будем ужинать. Скажи, ты любишь жареную картошку или картошку жаренную?
  -Не понял, а какая собственно говоря разница?
  -Ну так это же очень просто. В первом случае, картошку просто жарят. А во втором...
  Матвей сделал старшное лицо.. её жарят с пристрастием. Ух как жарят!... по настоящему, с душой и даже масла не добавляют!Картошка кричит, извивается, а её все-равно жарят!
  -Ну в таком случае, наверное первый вариант, мне как-то больше нравится.
  -Эх, сразу видно, что ты англичанин. Вот если бы ты бы русским, то наверняка бы выбрал второй.
  -Ну так без масла то наверное не вкусно?
  -Зато как она эмоционально мучается! Ты бы видел...
  -Давай тогда завтра так и поступим. В вашей стране, мне хочется быть по настоящему русским человеком!
  Матвеич нажарил картошки с луком, достал сала и большую бутылку самогона
  Это из моих личных запасов. Инопланетяне подарили! Завтра к ним пойдем, надеюсь, что еще у них выпрошу.
  -Слушай, а расскажи мне про инопланетян.
  -Да расскажу, расскажу, завтра когда к ним пойдем, то я и расскажу. А сейчас, давай новости посмотрим. Должны же мы понимать, что в стране происходит. А времена сейчас тревожные, вишь и кролики сегодня беспокоились. Я вот тоже не понимаю, как наша корова будет давать 500 литров самогона в день
  -Так вроде бы у инопланетян мы должны клонатор какой-то взять и поголовность стада увеличить
  -АААААА, точно! А я и забыл! Ну ты Денисыч голова, давай разливай, я тост буду говорить.
  Я разлил содержимоле по стаканам.
  Матвей приподнялся, поднял руку со стаканм вверх и сказал:
  -В нашей деревне, я знаю всех людей: И себя, и Митрича. Иногда к нам приходя бабы из соседнего района. Но таких как ты Денисыч, я еще не встречал. Ты настоящий английский джентельмен, и виска у тебя просто замечательная. По этой причине
  , я хочу поднять этот замечательный бакал за английскую королеву, её короля и всех принцесс мира! Одним словом, за тебя мой дорогой!
  Я не сдержал слезу и полез целоваться.
  -Ну что, ты не плачь, сказал Матвеич, - такое со всяким может приключиться. Ведь мы же с тобой изначально брпатья! С одного дерева можно сказать спустились!
  -Так вот почему ты мне таким родным кажешься! -совсем растрогался я-
  Братец мой милый, сколько же лет мы с тобой не виделись?
  -Ну если с тех времен, то поди наверное тысячу лет!
  -Сколько лет... сколько всего произошло за это время... я так долго тебя искал. А в Англии меня обижали, мамке пожаловаться и то не давали...
  -Диня, бедненький! Маитвеич тоже расплакался и по братски обнял меня
  -Слушай, а где наша мамка-то? Куда она пропала?
  - Так умерла она, еще три года назад...
  -Наша мама умерла?
  -Да..
  Матвей, братец мой, давай за упокой её души выпьем!
  -Давай Диня, наливай...
  -Мы налили еще по стакану, потом по еще одному и еще одному. Что было дальше я не помню, вспоминаю только, что жаловался на низкую заработную плату у коллег -агентов, рассказывал про то как играл в карты с Саддамом Хусейном на раздевание и про то, что завтра надо обязательно будет сходить на могилу к мамке.
  Заснул я прямо за столом. Последнее, что я успел сделать, это поставить будильник на 4-ре часа утра, чтобы прямо по утру встретить утреннюю зорьку.
  
  
  
  
  Ранний подъем
  
  Сознание блуждало по закоулкам головного мозга и пугалось каждого звука. От дребезжания будильника, каждая клеточка моего тела вибрировала, наливалась спиртосодержащей жидкостью и лопалась с криком "Бандзай всему живому!".
  Я открыл один глаз и увидел пустой стакан, тарелку с какими-то огрызками и работающий телевизор.В нем, бодрый диктор рассказывал какие -то новости. Я сосредосточился.
  -Странным является то, что третья ступень космической станции мир, никак не может упасть на Землю. Узнаем, что думает эксперт Звездного института Дмитрий Павлович Лопухин.
  На экране появился Митрич.
  -Во всем витновато нашествие обезьян, я в этом твердо уверен!
  -То есть именно из-за них, обломки космической станции никак не могут упасть? осведомился ведущий
  -Конечно, а вы как думали?
  -Не очень понятна взаимосвязь?
  -Так ведь все очень просто: Обезьяны падают с неба на парашутах, спрашивается, куда падать третьей ступени? Она же видит, что кругом все места для падения заняты, вот она и пугается.
  -А правда, что третью ступень сопровождают какие-то сотрудники?
  -Да, это правда. Два системотехника, при старте ракетоносителя зацепились штанами за двигатель. Сейчас им ничего не угражает, у них все хорошо. Мы снабдили их запасом продовольствия и жидкости. Насколько я знаю, им там весело. У них есть гармошка.
  Я дотянулся до пульта и выключил телевизор. После, я попытался поднять голову. Центр тяжести сместился нарправо, моя рука рухнула со стола, потянув за собой мое бренное тело. Я рухнул на пол. Через пять минут я пришел в себя и опять открыл глаза. Я увидел ногу Матвеича. Она была одет в грязный носок, по котрому ходили какие-то лилипуты, они пытались снять носок с ноги Матвея. ОДин из них, по всей вероятности старший, скомандовал:
  -А теперь внимание, газовая атака!
  Я потряс головой, лилипуты исчезли. Нога осталось, газовая атака тоже.
  Я окончательно проснулся и вспомнил вчерашние события. Часы показывали, 4 часа 15 минут.
  Я подошел к Матвею и потряс его за плечо.
  -Матвеич, вставай, пошли Утреннюю зорьку встречать
  Тело зашевелилось и пробурчало что-то невнятное на английском языке
  -Ду ю Спик инглиш, Матвей?
  -Факин шит Джеймс, ай вонт ту слип, фак оф!
  -ПОгоди, ты что по английски умеешь говорить?
  -ЯЯ, ин зибе ферштейн. Тут Матвей вскочил, выпучил на меня глаза и спросил.
  -Диня, ты чего не спишь, рано то еще как...
  -Так ведь договорились в 4 часа вставать и Утреннюю зорьку идти встречать
  -Слушай, давай отложим. Зорька, она дура, каждое утро по одному и тому же маршруту ходит. Давай сейчас еще немного поспим, а то перебрали малость вчера.
  С этими словами, он рухнул обратно и захрапел.
  Я прилег на пол и тут же вскочил обратно! Я же должен был написать сообщение в центр. Я сосредоточился и достал из ботинка секретный ноутбук.
  
  
  Донесение в центр
  
  
  Я включил компьютер, минут 10 он жужал, пытаясь обнаружить хотя бы один спутник связи. Связи не было. Внутри меня все зачесалось, мысли запутались. Чтобы усилить конструкцию, я подключил телевизионную антену к специальному разъему.
  Сразу обнаружилось несколько сетей: Билайн, Мегафон и МТС.
  -Ну что же, придется через открытый канал донесение писать, выдохнул я
  Я открыл специальную почтовую программу и начал писать донесение:
  
  Привет Центр!
  Пишет тебе глубоко замаскированный шпион Джеймс Бонд. Первая часть задания успешно выполнена, я совершенно незаметно проник на территроию Российской Федерации.
  Я успешно вошел в контакт с жителями деревни Россия, Новосибирской области. Обнаружено несколько удивительных явлений: говорящие куры, кролики-счетоводы, корова-самогонщик и инопланетяне. Успешно провел переговоры с коровой и кроликами. Завтра пойду к инопланетянам. В ходе выполнения задания, были уничтожены спец.запасы спиртных напитков. Прошу выслать еще несколько специальных наборов. Так же жду инструкций, по своим дальнейшим действиям.
  
  ДБ
  
  
  
  Утренний поход
  
  
  Утренний подъем был тяжелым. Головной мозг, был похож то ли на манную кашу, то ли на кисель.
  -Матвеич, начал я, по моему, мы вчера с тобой здорово перебрали спиртных напитков!
  -Да ты что, разве это перебрали! Всполне нормально посидели, поговорили. Я вот помню, мы с Митричем бухали так всю прошлую зиму. Отходняк был всю весну. Вот это я понимаю перебрали! А вчера, это все скажем так, мелочи, да семечки!
  Но опохмелится все равно не мешает. Пойдем сходим к роднику с живой водой
  -А это еще что такое?
  -Э брат, это самое настоящее чудо. Три года назад, у нас тут фура с пивом в лед вмерзла. А сейчас, потеплеение началось, вот пиво ручейком и вытекает из разбитых бутылок. Холодненькое такое и очень вкусчное. Я думаю, что тебе понравится!
  -А когда к инопланетянам пойдем?
  -Ну в начале полечимся чуть-чуть, обойдем хозяйство и выдвинемся.
  Мы вышли из избы и пошли к роднику. Шли мы недолго, часа 2. По дороге, Матвеич играл на балалайке русские народные частушки на похмельно-утреннюю тематику:
  
  Выпил я вчера два литра
  Оказалось мало!
  Я добавил еще литр
  Оказалось много!
  
  Или вот такое сочинение
  
  Пиво много не бывает,
  Но у нас лишь фура!
  Все у нас дорогу знают
  К роднику живому!
  
  Дойти до родника, мне помогла хорошая спортивная форма и длительные тренировки на выживаемость в Аравийской пустыне. Голова трещала, как испорченный радиоприемник, ноги шли в разные стороны, а живот то надувался, то сдувался от самых разнообразных газов, которые бродили внутри меня.
  
  Наконец мы пришли к леднику. Откуда изнутри, из него вытекала тонкая струйка пенного напитка. Мы достали походные кружки и начали опохмеляться.Опохмелялись мы тоже недолго. Но за это время, мы выпили, ну наверное, литра по два на брата.
  С каждым глотком, мне казалось, что пиво становится все вкуснее и вкуснее.
  -Какой замечательный напитко, заметил я
  -А то, я ж те говорил, что пивко у нас тут замечательное.У нас в селе, как эту фуру обнаружили, совсем дркгая жизнь началась утренняя!
  А то раньше, приходилось по утрам спортом заниматься, чтобы в себя прийти, а тут, двухчасовая прогулка по лесу и такое счастье! К тому же, мы для крепости, сюда куриный помет добавляем. Чувствуешь, какой привкус терпкий, это он дает!
  -Да, чувствую сказал я и отрубился......
  
  
  Продолжение следует...
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"