Она вытекала и вытекала, разрезанная непринуждённо, но с расчётом.
В белизне ванной была организованна сцена моего долгожданного ухода.
Ах, да, всё началось тихо и закончилось так же тихо.
Обычная жизнь никогда меня не удовлетворяла, мир ощущался серым и пустым. Радости не было, но не было и печали, я просто... чего уж там... влачил жалкое существование. Разговоры по душам с очередным врачом, бесконечные и столь же бесконечно бесполезные советы от оного, отупляющие лекарства - водоворот, затянувший меня в бездну, из которой не было выхода даже в отдалённых перспективах. Облегчение как предел мечтаний, отрешение от мира как временная форма исцеления, мистика как экзотерическое хобби, немного разбавляющая всю эту рутинность. Единственно, что манило меня - сны. Такие непохожие на обыденность, такие яркие, такие противоестественные, но сладкие. В них не было ограничений, только прекрасный миг, растянутый в вечности. Чтобы их обуздать я потратил годы, несмотря на предостережение в виде моего не самого хорошего психологического здоровья. Разве кто-то мог по-настоящему меня остановить?
Конечно - нет!
Я бродил по хаотичному миру, сплетённому из моих иллюзий, отказывался от любых ограничений и играл. Играл героя, спасающего принцесс, или злодея, удовлетворяющего свою тёмную сторону, стороннего наблюдателя удивительных историй и создающего их могущественного бога. Это был моё личное царство, спасающее от кошмаров, и это было прекрасно настолько, что не верилось. К сожалению, оно не вечно - каждый раз грёзы развеивались, даже сознание не желало сохранять происходящее в памяти, стирая отличные от пустой реальности события, но я записывал в дневник во всех подробностях и запоминал их эхо. Каждая строчка скрывала опыт, хоть немного радующий меня в унылом существовании. Наверное, будет вернее сказать, что реальность и сон поменялись местами, первое не представляло никакой важности по сравнению со вторым. Я жил в мире снов, а спал в настоящем.
Больной человек? Не отрицаю.
Это нарастало как снежный ком, неутолимая жажда лишь увеличивалась. Я начинал видеть изъяны в царстве осознанных сновидений, всё реже мог удовлетвориться оным, находя новые ограничения и условности. Моя фантазия была слишком слаба, контроль над собой недостаточен, а критическое мышление слишком сильно, хотя я возможно достиг пика в искусстве контроля грёз, к своему неудовольствию, ибо "сказка" была разрушена. Таков неизбежный предел, через который не переступить, несмотря ни на какие дальнейшие ухищрения.
Поэтому, в какой-то момент, пришло осознание - последняя радость утеряна, она никогда не заменит действительность. Подобное ввергало в депрессию ещё сильнее, апатия пожирала меня изнутри, хотелось рисковать, чтобы хоть немного и ненадолго развеять её. В итоге, это привело к экстремальным видам спорта. Знакомым казалось, что я начал жить полной жизнью, на самом деле - за всем скрывался неосознанный акт суицида. Но эта ложь старательно подогревалась улыбкой, фальшивым весельем, не имеющим ничего общего с истиной. "Не грусти - веселись!": отвратительный девиз, словно подобное способно исправить положение.
Сначала паркур, потом дайвинг, затем скалолазание и многое другое. Года шли, но всё быстро "тускнело", адреналин терялся, вновь делая меня похожим на куклу. Хотя так было всегда, просто силы на поддержание маскировки иссякали. Смерть не приходила за мной, она будто даже отвергала столь искажённую личность. Тело разрушалось, здоровье уходило - приходила фактически инвалидность, но не конец мучений, длящихся десятилетия. Когда я уже просто не мог ходить по грани в силу физического, как и не мог поймать осознанные сны из-за ухудшившегося психического, состояний, я окончательно стал лишь подобием человека.
Давно мертва душа, пустая оболочка.
Но оставалась последняя связь с миром ещё имела место быть - моя мать. Это человек, отдавший всё, чтобы я стал хорошим человеком с билетом в жизнь. Невероятная любовь к тому, кто являлся плодом насилия и был не достоин явления на свет, сугубо по моему мнению. А как иначе? Именно из-за меня от неё все отвернулись, считая общение с ней зазорным. И как противно оказалось не оправдать её ожиданий после всех тех жертв ради нежеланного ребёнка. За это я себя презирал с того момента, как "любимая бабушка" шепнула на уха правду зачатия "любимого" внука, но ненавидеть стал, когда дорогая мама умерла. Говорят, что в таких случая нечто обрывается внутри или ломается. Но я давно был "сломан". Смерть обходила меня, но настигла близкого, ну несправедливость ли? Что хуже - в последние мгновения матери рядом не оказалось родного сына, никого не оказалось, поэтому попросить прощение не смог, как и просто сказать такое простое и очевидное - "я тебя люблю".
Никогда так не говорил...
Неужели было столь сложно?
Уход последнего человека, той связи, ради которой я ещё пытался жить, окончательно лишил меня чувства самосохранения. Неосознанное желание умереть стало вполне себе осознанным, и чем больше я обдумывал мрачные мысли, тем больше понимал, что сопротивление им - бесперспективное занятие. Даже существование требует хотя бы цели, пусть не своей.
Да... именно поэтому, всё свершилось так естественно.
Ощущение от смерти были неприятными и странными. Холод и бесчувственность подбирались от конечностей к сердцу, опустошая разум и разрушая связь между телом и... душой? Мысли текли вяло, но в них не было ни капли желания откатить всё назад, только стойкий фатализм. В один момент, словно по щелчку - свет погас навсегда. Слишком просто, чересчур легко - вот она, хрупкость человека. Что я ждал от иной стороны реальности? Наверное, ничего, и не зря. Ибо за гранью не предстал загробный мир, никакого Ада во всём его ужасном великолепии, но и ничего другого в принципе. Только пустота, ничто.
Ни плоскость, ни объём.
Полнейшая бессмысленность для точек координат.
Таков финал - несуществование, но... нет. Без тела, без чувств, оставался изъян - мой разум, он не позволял достигнуть совершенства, достигнуть небытия, ибо тот отвергал смерть. Точнее, она продолжала "избегать" меня, и это вызывало смешанные чувства. Обречён ли я был пребывать в таком вот состоянии до разрушения личности? Увы. Сколько не подавляй размышления, сколько не пытайся подражать окружению, но одно было ясно, назовём это инстинктивным пониманием, - мне никогда не стать частью забвения.
Чем больше от тягучей вечности я находился за гранью, тем могущественнее становилось отторжение данного "места".
Сродни водному потоку, набирающему силу, отчего если сначала удавалось "стоять ровно", то спустя неопределённое время приходилось уже сопротивляться. Я понимал, что бороться бессмысленно, но какая-то часть меня - уставшая и искажённая - находила нынешний исход весьма положительным. Наверное, это болезненная упорность, которая была разбита, когда меня просто смело и понесло в неизвестность.
Нельзя сказать доподлинно, сколько длилось это безумие.
Тьма, тьма и тьма, а потом сама моя сущность во что-то ударилась, пробила оболочку и сплелась с чем-то. Всё происходило на фоне ощущения того, чем я был - бестелесным духом. Меня не пугали творящиеся странности, наоборот - апатия развеивалась, ибо происходило нечто отличное от унылой серости! Правда, вскоре всё изменилось: лёгкость пропала, пришли стеснение и тепло, обволакивающее меня целиком.
Это чувство взывало куда-то глубоко внутрь, я точно испытывал подобное ранее. И если верить возникающим ассоциациям, то похоже на... пребывание дитя в утробе. Факт не удивил, без тела нет излишних эмоций, есть расчёт. Следовательно, всё напоминало такой любимый сон. Данным дитём был я, как не трудно догадаться. Предположения проносились друг за другом, одновременно - разум наконец начал уставать и впадать во беспамятство. Долгожданное событие вызывало лишь раздражение, но, в итоге, я ему не смог сопротивляться и поддался, утонув во сне.
Дальнейшее не являло собой что-то осознанное, какие-то импульсивные движения и чувства. Сон без сновидений на грани бодрствования. И это пограничное состояние закончилось неожиданно - сначала окружающая жидкость стала утекать, на что тело среагировало точками по тесным "стенам". Я ничего не понимал, поддался обстоятельствам, чтобы вскоре покинуть обиталище.
Сразу же пожалел о том, что родился.
Сначала - кожу обдало леденящим холодом, потом пришёл удар, от которого я инстинктивно вздохнул, впуская этот холод - воздух - внутрь. Он "рвал" девственные дыхательные пути, наполнял собой ещё нераскрывшиеся лёгкие. Я кричал, плакал от агонии, порождённым "вкусом" жизни. Смерть болезненна? О нет, рождения - вот сущий кошмар! Беспомощность, страх, страдания - всё смешалось, и смотря на разноцветные пятна слезящимися, полуслепыми глазами - хотелось вернуться обратно, в пустоту, в которой нет этого жесткого мира.
Увы, он отверг меня.
Снова...
Я бессвязно вопил изо всех сил, сдержать агонию было невозможно, и по этому поводу мне было совершенно не стыдно. О таком понятии как "стыд" вообще требовалось забыть на несколько лет точно. Вскоре одного новорождённого взяли на руки и кому-то передали. Этот кто-то нежно прижал к себе, стараясь успокоить и оградить, что-то говоря. Ничего нельзя было понять, причём неясно - тому виной только-только прошедшее явление на свет или просто говорили на неизвестном языке? Думаю, всё вместе. Моральные испытания потратили все силы, но напоследок я попытался присмотреться, выцепить из смеси красок хотя бы образ того, кто держал меня.
Женщина.
Моя новая... мать?
"Нет, не моя. Тела", - вспышка циничности потратила все оставшиеся силы, поэтому чувствуя безопасность я позволил себе заснуть.
Впереди было весьма неприятное времечко.
***
Первые годы - самые трудные в жизни сознательного мужчины, особенно, когда у него тело младенца. Не то что поползать, пошевелиться - уже нечто вроде подвига, уж не говорю о какой-либо самостоятельности, что выливалось в... конфузы. Да. Пришлось просто смириться с нынешними обстоятельствами и почаще орать, чтобы родитель то позицию тела поменял, то покормил, то сменил пелёнки. Короче, что естественно, то небезобразно, но говорить об этом периоде никак не хочется. Да что там... даже воспоминания доставляют почти физические страдания!
Постепенно мышцы хоть как-то развились, начал двигаться чаще, занимался этим постоянно, когда не спал, просто из-за отсутствия альтернатив. Наверное, месяцу к пятому я уже ползал без каких-либо проблем и старался покорить новую вершину - ходьбу. Недееспособность угнетала и стимулировала, так что результаты были высоки. Гений? Может с виду оно так и было, но нельзя забывать - в неразвитом теле душа и разум взрослого экстремала-самоубийцы. Уверен, перерождение повлияло на меня ещё в утробе, принудительно усилив нейронную активность, просто чтобы я не потерял развитое сознание и воспоминания. Взаимосвязанное влияние души и тела друг на друга определённо имело место быть, иначе не объяснить сохранение себя в новом воплощении. Следовательно - мой мозг развит гораздо сильнее, чем у сверстников.
Хотя разве какой-то мистик-биолог-самоучка реально в этом разбирается в достаточной мере?
Очень сомнительно, но объяснение есть объяснение, для начала достаточно.
Но это неважно, занимательно другое - я рос и развивался, но не только физически. Детский мозг несмотря на "небольшой" дополнительный опыт по-прежнему сохранял пластичность, поэтому любая услышанная информация впитывалась как губка. В данном случае речь идёт о местной речи, неизвестном языке, представляющим собой некую извращённую форму японского... или китайского... Непонятно. Словом - восточный.
Ах, да, этот "анимешный" стиль прям чувствовался: "сладость" окружающей картинки, дополнительная фантастичность.
Грубо, но как есть.
Например, женщина, подарившая мне жизнь - невероятно красива, фактически нереально. Чистая бледная кожа на контрасте с тёмным как ночь волосами и глазами, словно застывшие звёзды из обсидиана. Дополняется это "безобразие" милыми чертами лица и отлично сложенной фигурой, ради которой обычно из спортзала не вылезают, но не она. После родов? Без специального курса физических нагрузок? Нынешняя реальность явно отличалась от прошлой.
И нет, дело не только в этом.
Первая нормальная прогулка по городу, когда я смог хотя осматриваться, расставила все точки над "I".
Всё произошло в один день, меня взяли на ручках подышать свежим воздухом. Место моего нового проживания был город... или скорее большая деревня. Максимальный этаж домов - три, в материалах зданий преобладало дерево. Необычно смешались в архитектуре западные и европейские черты, отчего я с любопытством вертел по сторонам, запоминая окружение. Также нельзя не отметить большое количество растительности, поселение будто утопало в ней, как и множество ведущихся построек и не особо заметных последствий разрушений.
А люди?
Жители имели высокий уровень разнообразия в одеждах. Традиционные юкаты или подобие современных, прямо из двадцать первого века, пусть и с определёнными дизайнерскими фишками. Разнообразие, само собой, на вещах только начиналось. Как же невероятно было увидеть людей с розовыми волосами, синими и прочей "радужной раскраской"! Причём это смотрелось не фальшиво, а столь же естественно, как тот же каштановый и прочие из "стандартного набора". Помимо прочего, с трудом, но я уловил необычное строение глаз у некоторых, но рассмотреть не удалось.
Правда, уровень впечатлений резко подскочил, когда мне показали главную достопримечательность в округе - гору с выбитыми на ней лицами на манер Рашмор из прошлой жизни. И вроде бы ничего удивительного, но... это я уже видел! Четыре лица, каждое представляло собой изображение одного из Хокаге - правителя Конохи, деревни, в которой я родился. Было уже неважно сколько я знал, важнее "откуда".
"Вот уж действительно... аниме", - подумалось мне тогда со смешанными чувствами.
"Наруто" - манга, рассказывающая о мальчике, живущем в мире ниндзя. Те обладают особой энергией на манер магии - чакрой - с помощью которой творят невероятные вещи. Обладатели подобной силы утопают в конфликтах, и именно "мальчик из пророчества" способен принести спокойствие и процветание на раздираемые воной земли. Одновременно, по космосу шастают некие "боги" из клана Ооцуцуки, пожирая плоды с деревьев-паразитов, что высасывают природную энергию планет, на которые их сажают. В общем, это огромная известная история с мрачным миром и драмой.
Причём тут это? О, при всём - именно здесь угораздило переродиться. Новый мир оказался не совсем новым, а вполне исследованным, как раз благодаря столь обширному произведению. "Попадание"? Ха-ха-ха, точнее и не скажешь! Попал в опасность, имеются огромные риски умереть в грядущих событиях, даже если этот мир будет следовать канону.
Как-то не вдохновляюще, на первый взгляд.
Был ли я расстроен? Сомневался ли? Пытался хотя бы немного поныть сколь неудачно прошла реинкарнация? Твёрдое "нет" на все вопросы, абсолютная уверенность и ни капли сомнений. Признаю, я был больной на голову, поэтому в груди разгорелось нетерпение и предвкушение, которых свет не видывал. Я ощущал жизнь так, как никогда раньше - впереди были приключения. Смерть? Меня она не страшила и раньше, но теперь... Такое явление в расчёт не бралось.
Хотелось вмешаться в канон, хотелось пообщаться с "персонажами" из него, хотелось развить эту чакру в себе до значительных высот и многое другое "хочу"! И я не собирался себе ни в чём отказывать, ограничения - их время ушло. Отныне, этот "сон" принадлежал лишь мне.