Прорицатель

Отчего так бывает, будто это со мной уже было? Знаю, что не было, а ощущение, было и всё тут! Причём с одной стороны всё совпадает до самых мелочей! А с другой что-то не совсем так?!

В наше смутное время найти работу достаточно сложно. А чтобы ещё и платили?! Так это вообще из области фантастики. Вот и я бывший советский, а ныне квалифицированный современный безработный. Инженер, с высшим образованием, со стажем в конструкторском бюро закрытого типа... Хоть и не очень большим, стажем, конечно, но всё же!..Оказался, как многие, не удел!.. Те, что по смекалистее, при первичных симптомах тут же подались в челноки. Я держался до последнего, надеялся сначала на правительство, позже на государство, после на дирекцию КаБэ... Потом вдруг как-то совсем неожиданно оказался выброшенным на улицу без средств к существованию. На бирже, конечно же, работы не было. Там таких олухов целая дивизия ошивалась. И я подался на рынок. Чтобы привозить товар из-за границы нужны были деньги, которых у меня, естественно, не было, и тогда я стал продавцом на лотке. Однако эта профессия оказалась не для меня. Каждый раз, при подсчёте кассы, у меня выползала недостача. Чего я только не делал?! Купил тетрадку и тщательно отслеживал продажу даже копеечной булавки, но приходил вечер и я вновь и вновь вылетал в трубу. Наконец, это мне надоело и в один прекрасный день (правда, тогда шёл дождь) я не вышел на работу, не выставил свой лоток и нанёс своему хозяину жуткие убытки, за что он не преминул тут же проявиться в глазке моей двери. Я же, не будь дураком, высказал из-за закрытой на все запоры фанерной заслонки типа входная дверь, всё, что о нём думаю. На что бывший мой хозяин ответил хорошим пинком, после которого мои двери с грохотом покинули свою старую, давно прогнившую, коробку. Дальше было не интересно... Разняли нас соседи, которые, кстати, вызвали милицию, и мне пришлось ещё платить штраф за неизвестно что?!

Целых три дня пришлось стеречь дверь. Денег не было, а в кредит наш местный плотник дядя Виля ремонтировать отказывался. Дважды ещё приходил хозяин лотка. Упрашивал выйти на работу. Даже обещал за свой счёт дверь новую поставить. Но я был твёрд, яко кремень! На четвёртый день меня спасла какая-то девица, жившая, как выяснилось, на два этажа выше. Она одолжила мне немного американских денег "без процентов", как она сама сказала.

Восстановив, таким образом, непроницаемость своих границ, я вышел на "охоту", то есть на поиски работы. Нигде, ничего не было. Только слепые торчали, чуть ли не на каждом углу с протянутой рукой. Мне впору было становиться рядом, что я (признаюсь) и сделал. Правда, не в тот день, а через несколько, но увы! Народ почему-то кидал в фуражку слепого, а на меня только злобно зыркали. Тогда я нанялся охранником к слепому музыканту. Он играл, а я следил, чтобы никто не выскреб из его банки деньги, которые ему бросали, пока он был занят исполнением очередного произведения. А таковые, как выяснилось, были!.. Утром я выносил ему стульчик и баян из ближайшего магазина, где он хранил свой инвентарь, усаживал. После работы всё заносил, потом возвращался к музыканту. Мы шли к нему домой и в парадной он выдавал мою зарплату. Не скажу, что это было много, но на пол литра молока и буханку хлеба хватало. Правда, бывали дни, когда мой слепец впадал в запой и тогда мне перепадало гораздо больше. Но не деньгами, едой и водкой. Иногда он подсмеивался надо мной, спрашивая: "Почему ты меня не грабанёшь, когда я пьян в дрыбаган?". Я начинал разглагольствовать на предмет аморальности поведения и тому подобное. Он хохотал от души. Его это забавляло. Он либо не понимал, что я так не могу, либо просто веселился.

Так прошло около года, может и больше, не утверждаю. Мы чаще всего работали на одном месте, но иногда по религиозным праздникам (благодаря чему я их и выучил) мы перебирались с главной улицы на центральный рынок или куда-нибудь поближе к церквям. Заработки там в такие дни были побольше. Верующие не скупились на раздачу. Зато цыгане косились... Однажды даже попытались наехать, но за нас вступился народ и табор откатился ни соло нахлебавши.

Иногда к музыканту подходили его друзья. Не скажу, что он был им сильно рад. Работал он действительно на совесть. Фальши не любил, напрасно не отлынивал. Правда, любил закладывать за воротник, но не часто. Ему стакана хватало, чтобы с ног валиться. Вынужденные выходные он мне честно оплачивал: "по мизеру",- как он сам выражался. В одной из таких встреч я и услышал историю о слепых, живших ещё до войны. Мысль эта мне понравилась и я, сэкономив из своих скудных средств, решил купить себе попугая и заделаться прорицателем будущего.

Но когда я, в преддверии приобретения, явился на птичий рынок, вдруг понял, что не видать мне этой заморской птицы, как своих ушей ещё лет двадцать. Цены были запредельные. Причём, я ни на минутку не забывал, что должен целую десятку девице с четвёртого этажа...

Немного побродив среди клеток, я направился к выходу. И тут, наконец-то, счастье улыбнулось мне в виде потёртого наркомана, который держал в своей грязной лапище полузадушенного волнистого попугайчика. Мы быстро договорились о цене и я, ликуя, чуть ли не бегом понёсся домой.

Не стану описывать, какие непредвиденные преграды выросли на моём тернистом пути, скажу лишь, что мне жутко повезло. Как позже выяснилось, далеко не каждый попугайчик начинает говорить, и, тем более, самочка. У меня оказался мальчик, и заговорил он к концу третьего месяца. Вообще наблюдать за ним было одно удовольствие. Особенно когда он слегка отъелся, привёл свою внешность в надлежащий вид!.. В клетке я его практически не держал, а потому он всегда свободно летал по всей квартире. Как-то раз, недели через три, после того, как он начал немножко оживать, я вернулся домой поздно вечером, практически целый день отсутствовал. Устал как чёрт, раздражённый донельзя. Ещё бы, денег нет, работы нет, а кушать-то хочется!.. И сразу поплёлся на кухню, пытаясь изобразить что-то наподобие ужина. И вдруг!.. Ярко-лимонная молния огненным вихрем промелькнула перед глазами и, отчаянно хлопая крылышками, плюхнулась на стол, по инерции сделав ещё несколько неуверенных шажков по гладкой, отполированной поверхности, пытаясь остановить не контролируемое скольжение. Наконец, маленькому истребителю удалось затормозить, и он, игриво склонив набок крошечную головку, сверкающими чёрными глазками-бусинками уставился куда-то в пространство. Вид при этом у него был самый потешный. Создавалось впечатление, будто перед зрителями величественно восседает не обыкновенный волнистый попугайчик пёстрой раскраски, а настоящий родэновский мыслитель, решающий глобальные проблемы экзистенциональной реальности. Розовато-коричневый клювик кокетливо полураскрыт, словно бы его обладателя только что посетило внезапное озарение, золотистые в чёрную крапинку крылышки бережно сложены на спинке, пушистое нежное пузико с изумрудным пятнышком в виде аккуратного сердечка горделиво выпячено вперёд, а длинный хвостик расправлен, как у красующегося павлина. "Чш-ш-ш-ш! чшчч-чш-чш-чч-чш-чш!" - выдал он глубокомысленную фразу, более всего походящую на пулемётную очередь. Горячие лапки с остренькими перламутровыми коготками, мягко перебирали по столу, а смешной оранжевый хохолок забавно топорщился, придавая попугайчику сходство с рассерженным профессором философии, читающим лекцию нерадивым студентам-первокурсникам. Я так расхохотался, аж до слёз. И тут же назвал его Цицероном.

Ещё три месяца я потратил на обучение, то есть вытягивания бумажки из блюдечка по спец сигналу и вот, наконец-то мы в первый раз вышли на центральный рынок. Наша премьера была ошеломляющей. В первую очередь нас облепили детишки, которые на перебой требовали у своих мамаш денег, чтобы птичка бумажку достала. Мне самому поначалу было интересно, но постепенно новизна прошла. До конца рабочего дня мы не досидели, так как закончились мои предсказания, и пришлось свернуть лавочку. Дома я подсчитал выручку и чуть не обалдел. Таких деньжищ у меня уже давненько не водилось. На радостях я тут же купил своему добытчику пачку лучшего корма, новую поилочку и колокольчик. Очень уж меня подмывало побаловать себя водочкой на радостях, но, вспомнив, что на завтра у меня нет ни одной бумажки, извлёк из кладовки запылённую портативную пишущую машинку (во, где пригодилась эта рухлядь) и принялся за распечатку.

Постепенно мы втянулись, примелькались на одном месте, и заработки пошли вниз. Надо было что-то предпринимать. Что я и сделал. Теперь мы работали на одном месте не более двух-трёх дней, после чего меняли дислокацию. Это было удобно ещё и потому, что по рынкам прошёл слух о рэкетирах. Делиться мне ни с кем не хотелось, да и не чем особо было делиться, так, копейками!.. А потому я избрал тактику "летучего голландца". Доходы не замедлили подняться на пару единиц.

Однажды какой-то пацан, покупая билетик своей подруге, сказал ей, отходя, мол, на фига тебе эта бумажка даже без иллюстрации?! И я задумался. Посидев пару суток над текстами, разработав несколько шаблонов картинок, я купил рекламу и тут же нашёл искомое. А ещё через несколько дней Цицерон вытягивал красивые, яркие билетики на забаву детишкам и девицам. Теперь я смог бы рассчитаться со своим старым долгом, но девица куда-то запропастилась и я целую неделю ходил наверх, звонил, как идиот. А потом просто забыл!..

Однажды, уже почти в самом конце рабочего дня, к нам с Цицероном подошла совсем молоденькая девчушка и, стыдливо пряча взгляд, протянула деньги за билетик. Впервые попугай опередил меня, выхватив бумажку. Вообще-то я ему такого не позволяю. Мало ли какими руками за деньги берутся! Пропадёт, а потом жди ещё год, учи, мучайся, перебивайся с хлеба на квас. Цицерон же выдернул банкноту из дрожащих пальчиков девушки, небрежно швырнул бумажку мне на колени и, грациозно развернувшись (насколько позволяла ему цепочка), выдернул из общей кучи билетик. Я замер!.. Это был не мой продукт! На лицевой стороне был изображён какой-то чудак в тёмном балахоне с короткой палкой в правой руке и звездой в левой. Над головой его блистал нимб (по-другому я не знаю, как назвать то, что выглядело в виде золотой короны, но не с драгоценными камнями, а в радужных отблесках), скорее это было больше всего похоже на распущенный хвост павлина. Девушка аккуратно взяла предсказание из клюва обнаглевшего попугая и, не отходя, развернула. Я и так чуть не дрожал от напряжения, а тут вообще остолбенел. Она вдруг побледнела и начала оседать на асфальт. Подбежал какой-то мужичонка, за ним в припрыжку бросилась на помощь длинная, худая женщина. Я был ни жив, ни мёртв. Что могло быть там, в этой треклятой бумажке?!

- Ты чо, совсем сдурел?- Завопил мужик. - Не видишь что ли, девчонке плохо! Хватай её!..

- За что?- Не понял я, пытаясь глазами отыскать что-то похожее на ручку.

- Идиот!- Выругался мужик, подхватывая девчонку и аккуратно опуская её на тротуар под стеночку кафе.

- Да что вы на него набросились?..- Вступилась за меня длинная дама, хватаясь не за падающую девицу, а поднимая выпавшую из её рук бумажку. - О! Ну и молодёжь пошла!.. Слабонервная, какая-то!..- Тщательно выговорила она, прочтя написанное.

- И чего тут особенного?- Поинтересовался мужик, так же заглядывая в бумажку.

- Так и я про то же?!- Усмехнулась женщина.

Тут наконец-то я пришёл в себя и, выхватив из хозяйственной сумки бутылку с минеральной водой, принялся поливать сидящую на земле девчонку. Первые же капли привели её в чувство. Она вздрогнула и открыла глаза. Потом быстро вскочила и вырвала билетик из цепких пальцев длинной.

- Кто вам позволил?- Вскричала она.

Я от неожиданности аж подпрыгнул. Цицерон лишь неодобрительно покосился на расшумевшихся посетителей, но ничего не сказал.

- Да я ничего...- Принялся оправдываться мужичок.

- Как вам не стыдно?..- Продолжала стыдить очнувшаяся.

- Да!.. Я!.. Я хотел вам помочь, только и всего!- Возмутился мужичок.

- И сразу за прорицание?- Ехидно заметила девчонка.

- Да я сам хотел купить... Вот шёл, гляжу, а вы падаете, ну и решил помочь.

- Я так и поверила!.. Помочь получить прорицание бесплатно! Безобразие.- Выругалась девица и, слегка отряхнувшись, быстро удалилась в направлении вокзала.

- Ну и дела?!- Восхищённо глядя ей вслед, произнёс пострадавший ни за что мужик.

- И было бы с чего в обморок падать.- Философски заключила женщина. - Дайте мне один билетик.- Попросила она, протягивая бумажку

- На все или одну?- На всякий случай переспросил я.

- На все.

Спорить я не стал, и Цицерон принялся добросовестно выковыривать билетики из блюдца, вручая покупательнице.

- А нельзя ли быстрее?- Немного раздражённо, поинтересовалась она.

- Нет, никак нельзя.- Ответил я, следя за попугаем и готовясь на этот раз выхватить любой неожиданный конвертик из клюва птицы.

- Так вы сами возьмите и дайте, а то я ждать не могу.- Капризно заявила дама.

"Вот глупая, ведь в этом-то весь цимис, чтобы попугай вытащил, а не я"- Подумал я, но промолчал. Наконец женщина отошла, сунув билетики в сумочку даже не глядя. И я увидел, прям перед своими глазами, ещё одну банкноту достоинством в два раза больше предыдущей.

- На все?- Глупо улыбаясь, спросил я.

- Конечно на все.- Ответил мужик. - И пусть твоя курица выбирает тщательнее, а то я её общипаю.

Цицерон как будто понял угрозу и принялся долго и сноровисто тасовать и без того основательно похудевшую кучку прорицаний. Когда последняя бумажка скрылась в засаленном кармане, я осмелился поднять взгляд и спросить у спины:

- А что там было написано?

Мужик остановился, резко обернулся и ответил:

- Можно подумать, будто ты не знаешь?!- И ушёл.

Оставаться на рабочем месте дальше было опасно, а потому мы быстренько собрались и отправились домой.

Первым делом я тщательно пересмотрел все мои запасы прорицаний. Никаких чужих бумажек не было. На всякий случай ещё и все вещи перетряхнул, сумки и даже коробку с кормом Цицерона. Но нигде ничего не обнаружил. И, тем не менее, на всякий пожарный, мы устроили себе парочку выходных, после чего осторожно появились на новом месте.

Эта дурацкая история долго не шла у меня из головы, но постепенно текущие проблемы всё же вытеснили её напрочь. Да и было отчего. Я решил приумножить своё богатство за счёт приобретения новых добытчиков. Теперь в нашей компании появилась морская свинка по кличке Фью. Эта наглая животина, мужеского пола, чаще всего вдохновенно дрыхла на работе, а дома устраивала концерты в виде художественного свиста. Мы с Цицероном боролись с этим явлением изо всех сил. Всё шло очень даже хорошо. Пока в один прекрасный весенний день к нам не подошла девушка весьма прилично одетая. Я бы даже сказал, изыскано, со вкусом. Мы приготовились хорошо заработать. Даже Фью изволил проснуться, поднял свою мордочку и уставился на симпатичную посетительницу. И не ошибся. Девушка клацнула замочком сумочки и протянула мне 50 баксов. Я очумел.

- П-п-п-п-п-ростите, но у меня не будет сдачи!..- Пролепетал я.

- А и не надо.

Я вытаращился на неё, ничего не понимая, отказываясь верить собственным глазам.

- Что?! На все?!- Только и смог спросить я.

- Нет. Это вам.

- З-з-з-за что???- Буквально просипела моя гортань.

- Да не пугайтесь вы так!- Рассмеялась девушка. - Я у вас пол года назад купила счастливый билетик. И всё, что там было написано, сбылось один к одному.

Я молча таращился на неё, отказываясь что-либо понимать.

- Теперь у меня есть свой дом, машина и прочие прелести.- Мило улыбнулась она.

- Вы хотите сказать, что всё это было там написано?- Бессмысленно улыбаясь, переспросил я.

- Ну конечно!- Ответно улыбнулась она. - Берите деньги. Вы их честно заработали.

- Скорее не я. Это Цицерон.- Возразил я.

- Кто?- Не поняла она.

- Попугайчик.

- А! Вы имеете ввиду эту великолепную птичку.- Она ласково посмотрела на важно раздувшегося Цицерона, как будто он знал, что речь идёт о нём.

Девушка протянула руку, чтобы погладить возгордившегося попугая, однако тот возмутившись подобной фамильярдностью, убрался на моё плечо. Фью презрительно фыркнул и потянулся к тарелочке с прорицаниями, как бы говоря "Мы и не так можем". Я на всякий случай легонько щёлкнул его по носу свёрнутой в трубочку банкнотой. Он недовольно глянул на меня и отвернулся.

- А в вашем в хозяйстве прибыло.- Заметила она морскую свинку.

- Да.- Согласился я, пряча баксы подальше и поглубже. - И забот прибавилось.

- Ну, что ж, удачи вам.- Пожелала она, собираясь уходить. И тут меня прорвало.

- Вы меня извините за ту бумажку. Не моя она!..

- Да что вы такое говорите?!- изумилась девушка. - Я в неописуемом восторге!..- Она вдруг осеклась. - Как это не ваша?!

- Вы понимаете?.. Дело в том!..- Начал мямлить я.

- Ну что вы такое говорите? Я же точно помню, что ваш попугайчик вытащил мне счастливый билетик. Я тогда от неожиданности сознание потеряла, а вы меня минеральной водой поливали. Вспомнили?

- М-да...- Неопределённо промычал я. - Я помню!.. Но!..

- Я же помню, как он (она указала на попугайчика) так важно взял у меня деньги, а потом долго копался, выискивая красивый билет.

- М-да.- Опять промычал я, не в силах придумать ничего путного.

- Ну, хотите, давайте ещё раз проверим?- Радостно улыбнулась она удачной идее и, ещё раз щёлкнув замочком, вытащила мелочь.

Фью как будто только этого и ждал. Тут же сунул своё рыло в тарелку и, нахально посвистывая, протянул девушке билетик... Я обомлел. На рисунке был всё тот же человек в чёрном балахоне.

- Ну вот, видите? А вы говорите "не ваш"!..- Победно улыбаясь, воскликнула моя клиентка. Она развернула билетик и побелела. Я вскочил, уже готовый подхватить её, но она, бледно улыбнувшись, молча кивнула мне и быстро ушла.

От пережитого волнения руки у меня дрожали, как с великого бодуна. Не в силах продолжать работать, я быстренько собрал свои пожитки, сунул Фью в клетку, Цицерона пристегнул к погончику на рубашке и отправился домой.

Тщательный обыск моей однокомнатной квартирки ничего не дал. Никаких лишних билетиков с изображением чёрного человека не было и в помине. На следующий день мы отправились в противоположный конец города от греха подальше.

Мои гадальные дела шли как нельзя лучше. История с чужим билетиком, невесть как попавшим в мою тарелочку, с трудом, но всё же забылась. К тому же я парочку раз решился на эксперимент и в некоторые из прорицаний вписал что-то типа: "Когда Венера улыбнётся Юпитеру, а Меркурий протрубит в свою золотую трубу, тонкое нижнее бельё будет приятно холодить ваши ланиты". Что такое "Ланиты" я не удосужился выяснить. Просто слово красивое. Или: "Когда Марс на изломе заглянет в дом Урана, спиртные напитки станут лишними в вашем доме!". А через некоторое время ко мне стали прибегать счастливые жёны, благодарить за всякие мелочи. Я недоумевал, что происходит? Пока одна женщина не соизволила мне популярно объяснить, что её муж две недели назад купил у меня, на сдачу за поллитровку, билетик с прорицанием, где предсказывалась покупка нижнего белья для женщин. А поскольку он пришёл домой в тот день на бровях то, чтобы загладить свою провинность отправился в магазин и принёс ей прекрасный комплект Французского белья. Помню, я тогда посмеялся про себя, и решил, что стоит продолжить подобные эксперименты.

Другая, весьма представительная дамочка, подкатила на шикарном лимузине чуть ли не под самый лоток. Из машины вылез мужик, открыл багажник и вытащил оттуда ящик коньяка, два ящика пива и 3 бутылки шампанского. На мой немой вопрос, что сие означает, из-за руля выбралась дородная дама и популярно объяснила, что спиртное в её доме отныне не требуется, а излишки она привезла мне. "Лучше бы деньгами дала"- Обиделся тогда я, ведь весь этот арсенал пришлось тащить домой на горбу!.. О том, что мои эксперименты могли иметь обратное действие, я как-то не подумал.

Вскоре в нашем семействе случилась прибыль. У нас появился малюсенький щенок по кличке Зюзя. Он был такой забавный и совсем крохотный, что без проблем умещался в кармане моего пиджака. Смотреть без умиления на эту чудаковатую детскую мордашку было просто невозможно. Да и вся фигура этого нескладного, но такого удивительного малыша невольно вызывала ласковую улыбку. Плюшевое коричнево-шоколадное тельце с явственно обозначающимся сытым животиком, широкая грудная клетка, неуклюжие короткие лапки, то и дело разъезжающиеся в разные стороны, рыжая манишка вокруг массивной шеи и как-то по-особенному посаженная огромная, лобастая голова с застывшим на мордочке немым удивлением и восторгом - всё это самым неожиданным образом сказывалось на внешнем облике малорослого потомка немецкой овчарки, пекинеса и кокер спаниеля. Позаимствованные у охотничьего предка огромные лиловые глазищи с томной поволокой, благородный окрас, влажный чёрный нос-кнопка, обвислые ушки с кисточками и хвост бубликом необычайно гармонично сочетались в этом милом создании, ничуть не портя его обаятельной внешности. А весёлый нрав, добродушно-ленивый характер, присущий больше котам, и звонкий, заливистый будто серебряный колокольчик, голосок превращали его в незаменимого друга и настоящего помощника при утренних побудках: мягкий розовый язык, оглушительное "тяф!" и как всегда не рассчитанный до конца прыжок на диван, заканчивающийся полётом кувырком до самой стены, воистину были способны заменить тысячу самых надёжных будильников.

Теперь мы устраивали небольшие представления с катанием. На спине у Фью, запряжённого в игрушечную двуколку, восседал Цицерон, а в коляске, вальяжно развалившись, сидел с билетиком в передних лапках Зюзя. Время от времени они чинно делали пару кругов по столу в качестве рекламы, после чего возвращались к своим излюбленным местам. Я быстро освобождал недовольного Фью из упряжи, и чтобы он не возмущался, подсовывал ему лакомство. Цицерону, по всей видимости, это нравилось, потому что он ничего не требовал, как впрочем, и Зюзя. Иногда Цицерон в самый неподходящий момент решал, что ему стоит почистить клювик. Он тут же принимался за дело, стоя на одной лапке. Хвост его при этом елозил по носу Зюзи. Тот принимался активно чхать, раскачивая при этом коляску. В конце-концов он не удерживал равновесия и вываливался на стол. Фью недоуменно останавливался, поворачивал голову и недовольно ворчал. Зюзя, обиженный таким поведением свинки (хоть и морской, но всё же свиньи) с обиженным лаем набрасывался на импровизированную лошадь. Цицерон же, виновник сего действа, терпеливо ожидал конца разборок, величественно взирая на всё с высоты. Порой Зюзя не выдерживал и кидался в драку. Фью тут же принимал боевую стойку, а Цицерон быстренько покидал арену событий, укрываясь на моём плече. Но до драки дело никогда не доходило.

- Нечего мне тут портить частное имущество.- Приговаривал я, беря за шкирку Зюзю и возвращая его на обычное место. Фью, видя, что конфликт исчерпан, заканчивал круг в гордом одиночестве. Иногда Цицерон решал, что одиночество Фью не к лицу и быстренько перемещался к нему на спину. Зюзя, видя такую несправедливость, бросался к своей коляске, пытаясь на ходу занять пустующее место. Конечно же, он промахивался, сбивал двуколку на бок, сам нередко падал со стола. Фью, от неожиданности, тут же валился кверху лапами, громко вереща, а Цицерон с жуткими птичьими ругательствами на своём попугаичьем языке, взмывал в воздух и, возмущённо треща, ретировался ко мне на плечо. Такие сцены пополняли нашу кассу ощутимее всяких рекламных трюков.

Как-то в начале лета к нам на театральную площадь (мы тогда работали возле театра музыкальной комедии, перед утренним сеансом для детей), выкатился "Роллс-ройс". Из передней дверцы выбрался детина и распахнул заднюю, откуда явилась девушка потрясной симпотности!!! Даже мои забияки притихли, глядя на это диво. А оно, в свою очередь, осмотревшись, не спеша, направило свои стопы прямиком к нам. Что-то очень знакомое показалось мне в этой походке. Молодая леди (иначе такую и не назовёшь) подошла к столику и плюхнула в тарелочку для мелочи, запечатанную в банковскую упаковку, пачку зелёных.

- Возьмите. С ближним надо делиться.- Произнесла она и, грациозно развернувшись, поплыла обратно.

Дома я пересчитал пакет и был ошарашен. Десять тысяч долларов США были один к одному. До глубокой ночи, А затем утро и ещё несколько дней, я всё думал, думал, думал, и никак не мог понять, что за чертовщина?! Но так ничего и не придумал. Зато эти деньги помогли мне осуществить новую затею. Вскоре почти в центре города появился не то балаган, не то офис гадалки, не то мини цирк с вывеской над дверью: "Маг-Прорицатель". А ниже более мелкими буквами: "Магистр белой, серой и чёрной магии с компаньонами предскажет вам ваше будущее!". Вместе с арендованным помещением мы обрели и официальный статус. Эта небольшая коморка была удобна со всех сторон. Теперь не надо было бояться зимы, дождя, пронизывающего ветра. Мои питомцы могли не опасаться простуд. У входной двери справа расположилось небольшое окошко, в котором я развесил различные картинки и кучу своих рекламных экспромтов типа: "Вы хотите знать, что вас ожидает завтра? Тогда вам сюда!", "Только для любопытных! Только сегодня!!", "Вы можете не верить в магию, но в гадание вы же верите!", "Все гадают только девятнадцатого января, у нас вы это можете делать каждый день!", и тому подобная чушь. На подоконнике красочно расположились макеты Юпитера со всеми его спутниками, Сатурна с кольцами и теми же спутниками, Марс, Уран, Нептун и, конечно же, земля (Вообще-то планировалось в будущем разместить макет солнечной системы целиком). По большим праздникам эти макеты крутились вокруг воображаемого солнца. В будние дни они просто пылились, создавая интерьер. Внутри комната делилась прилавком на две неравные части слева направо. Всё помещение выглядело не хуже обсерватории, увешенное фото обоями с видами ночного неба, лунными пейзажами, солнечными затмениями и прочей мишурой в космическом стиле. Под потолком парили ангелочки вокруг пентагранника, в центре которого торчал крючок для люстры, вместо которой красовался хрустальный магический шар. За прилавком в углу расположился приставной столик, где отдыхали мои питомцы. Сам прилавок со стороны посетителей был идентичен стенам. Сверху, правда, это были обыкновенные лакированные доски. Моим компаньонам не нравятся отполированные поверхности. Зато гонять здесь было где!.. Порой мы устраивали гонки в упряжи. Зюзя оспаривал право первенства, а Фью составлял ему конкуренцию. Борьба шла с переменным успехом. Цицерон не принимал участия в ралли. В его обязанности входило комментировать эти соревнования. А народу собиралось!.. В общем, дела наши шли, как нельзя лучше.

Своих маленьких друзей я никогда не оставлял в офисе. После трудного рабочего дня мы вместе - Фью, развалившись в клетке, висящей у меня на левой руке; Зюзя в кармане куртки, за одно выполняя работу охранника; Цицерон чаще всего на плече, но когда был сильный ветер, он предпочитал отсиживаться за левым бортом куртки под самым воротником свитера, изредка высовываясь оттуда на предмет проверки правильности пути. Заметив, что я иду не в ту сторону, он тут же выбирался наружу и принимался орать мне в ухо, выражая тем самым свой протест на мой произвол. В своём праведном гневе он был неподкупен. И никакие лакомства не принимал, напрочь отвергая компромисс, отплёвываясь, ругаясь и маша крыльями, как самая настоящая негодующая жена. Ему только сковороды и не хватало для пущей схожести. Стоило мне чуть больше положенного промолчать, проигнорировать так сказать, как тут же следовала расплата. Цицерон превращался в уличную торговку, кидающуюся на всех подряд. Он применял запрещённый приём в виде кусания за мочку уха, что было не очень приятно. Зато он добивался хоть какой-нибудь ответной реакции. Но успокаивался лишь, когда убеждался, что мы всё-таки идём домой, а не в гости к неведомому дедушке.

Открывались мы обычно после шестнадцати, как раз к концу рабочего дня. И тот день не был исключением. Теперь перед началом работы я облачался в чёрный балахон, называемый в миру мантией, на голову напяливал обруч из папье-маше, долженствующий изображать ауру, обвешивался всякими безделушками (благо их на рынке было предостаточно), клал на край витрины волшебную палочку (обыкновенную деревянную трость, правда, искусно сделанную, под заказ) сантиметров пятьдесят в длину, диаметром в дюйм, всю покрытую резьбой и золотыми кабалистическими знаками, отполированная до блеска, покрытая лаком она выглядела достаточно внушительно. Воротник мантии застёгивался серебряной заколкой с изображением Пегаса. Руки по локти были затянуты в чёрные кожаные перчатки. Честно признаться, кожей там и не пахло... Зато смотрелось всё это эффектно. И вот в тот самый момент, когда я заканчивал обряжаться, то есть защёлкивал последнюю перчатку, звякнул входной звонок и на пороге возник он!.. Точная копия того, изображённого на билетиках, что таким странным образом попали в мою копилку прорицаний. Я офигел. Других слов просто не существует, чтобы передать моё тогдашнее состояние. Он, косо глянув на меня, презрительно улыбнулся и шагнул внутрь.

- Мы ещё закрыты.- Неуверенно попробовал запротестовать я.

- Ничего.- Тихим голосом ответил он. - Мне как раз и надо, чтоб поменьше лишних глаз!..

Я всё так же продолжал столбом торчать перед прилавком, вылупившись на нежданного посетителя.

- Ну, что уставились, господин магистр?!- Усмехнулся он. - Давайте, погадаем...

В руке у него из ниоткуда появилась пачка банкнот. Он быстро перебрал её тонкими длинными пальцами, как у пианиста, вытащил одну и небрежно бросил в тарелочку для мелочи.

- Один билет и без сдачи.

Я посмотрел на моих зверушек. Никто из них даже не шевельнулся. Зюзя свернулся калачиком на своём месте, прикрыв глаза для верности своим крысиным хвостом. Фью нагло дрых, демонстративно отвернувшись носом к стене, даже похрапывал слегка. Цицерон чистил свои крылышки перед выступлением, ему было не до клиентов.

- Ну? Я жду?!- Поторопил он меня.

- Но-о!..- начал, было я.

- Никаких "но". Тащите билет самостоятельно.- Буквально приказал он. - Вы же Магистр?!

Моя рука сама собой потянулась к подносу с прорицаниями. Пальцы зарылись в кучку таких знакомых, таких милых, таких домашних билетиков, и вдруг что-то холодное, чужое почувствовалось среди этого великолепия. Через мгновение я выдернул это инородное и с изумлением уставился на проклятый подброшенный билетик.

- Ну, вот! А вы боялись.- Удовлетворённо произнёс чёрный человек, вынимая из моих онемевших пальцев, прорицание.

Он развернул бумажку, быстро пробежал глазами по тексту и, удовлетворённо хмыкнув, вышел вон.

А через час к нам пожаловали представители закона, вытеснив посетителей за двери, они принялись описывать моё имущество.

Через месяц меня выпустили на свободу, не найдя состава преступления. Даже не извинились, сволочи. Я понуро побрёл домой. В комнатке царил жуткий хаос. Видимо и здесь проводили обыск, но уже без меня. Я начал наводить порядок. К вечеру всё вроде бы приняло прежний вид, только вот не хватало моих маленьких друзей. Ещё там, в камере, я пытался выяснить их судьбу, на что получал неизменный ответ, мол, с ними всё в полном порядке. Однако, когда меня выпустили, их не вернули. На моё требование возвратить мой живой уголок, мне непрозрачно намекнули убираться поскорее и постараться забыть обо всём, что я там видел. Стало ясно, что не видать мне больше своих зверушек.

Прошло ещё несколько дней. Моё одиночество становилось невыносимым, и я решил попробовать начать всё заново. В субботу пошёл на рынок, благо кое-какие сбережения у меня сохранились в заветном местечке. Походил между клеток с попугайчиками, побродил среди свинок и прочей живности, пересмотрел всех собак, но ничего даже близко похожего на моих бывших друзей не обнаружил. Так я ходил на рынок почти месяц. Потом понял, что никогда больше не найду второго Цицерона, Фью и мерзляку Зюзю. Деньги подходили к концу. Надо было срочно что-то предпринимать, и я предпринял.

Кажется, это был вторник. Я бесцельно брёл по улицам и от нечего делать зашёл в какой-то офис. Ну, это я немножко переврал, что от нечего делать. На улице начался дождь, а зонтика у меня, конечно, не оказалось. Охранник на входе подозрительно покосился, но ничего не сказал. Видимо сам не раз попадал в подобную ситуацию. Я тихонько устроился подле радиатора, глядя в огромное окно на набухающие лужи. Сзади зашуршали открывающиеся створки дверей скоростного лифта, и холл наполнился шумом множества шагов. Меня кто-то тронул за плечо и я, уже догадываясь, что сейчас меня выставят, нехотя обернулся.

- О! Какие неожиданные встречи!- Раздался до чёртиков знакомый голосок. - Господин магистр собственной персоной!

На меня смотрела смеющаяся дама.

- Я уже не магистр.- Почему-то шёпотом ответил я.

- Очень жаль.- Искренне посочувствовала шикарная брюнетка. - А вы меня так и не вспомнили?..

Я ещё раз посмотрел на неё и улыбнулся. Ну, конечно же, это была та самая девчонка, с которой и началась вся эта история.

* * *

Теперь я работаю секретарём-референтом у какого-то нувариша, мужа той самой девчонки. Не скажу, что работа пыльная, да и платят хорошо. Жаловаться, в общем-то, не на что. Только по вечерам, когда остаюсь один в своей коморке, хочется выть и лезть на стены. Недавно вспомнил о долге девице с четвёртого этажа. Пошёл, позвонил, открыли. Я протянул десятку, а кредиторша моя на отрез отказывается брать деньги. Говорит, что никому и никогда в жизни не давала в займы, тем более незнакомым мужчинам. Мне ничего не оставалось, как пожать плечами и удалиться восвояси.

А ещё пару месяцев спустя я брёл по центральной улице и вдруг споткнулся на выбоине в асфальте. Выругавшись, я огляделся, чтобы обнаружить магазин, хозяин которого должен по закону отвечать за тротуар перед своим торговым местом. Но слова так и застряли в горле. Передо мной красовалась вывеска: "Маг-Прорицатель". А ниже более мелкими буквами: "Магистр белой, серой и чёрной магии с компаньонами предскажет вам ваше будущее!". Я толкнул дверь. Мелодично звякнул колокольчик. У прилавка стоял мужчина в чёрном балахоне, в чёрных кожаных перчатках, с золотым обручем на голове, а в углу на приставном столике дрых Фью, рядом возлежал, свернувшись калачиком, Зюзя, на перекладине штатива чистился Цицерон. Человек у прилавка с ужасом смотрел на меня. Я хищно улыбнулся.

- Ну, что уставились, господин магистр?!- Усмехнулся я. - Давайте, погадаем...

8 марта среда 2006 г. 13-04

Одесса