Аннотация: Внимание, опасность! О том, как свобода спасает жизнь
Все люди мечтают о той или иной свободе. Для меня свобода должна быть прежде всего от лжи и негатива. Что такое ложь - мне объясняли сызмальства, а должным образом поняла - лет в 18. Что хорошо и что плохо - сравнительно недавно (процесс познания, успешные по большей части попытки отличить одно от другого нескончаемо продолжаются...)
3 года назад у меня в очередной и, скорее всего, последний раз началась переоценка ценностей. Началась вспышкой в голове. Продолжилась немногочисленными, убывающими в количестве, но всё более глубокими внутренними проблемами. Хочу упомянуть пару эпизодов, наиболее сильно на меня повлиявших. Именно упомянуть. Вспомнить. К счастью, я безвозвратно расстаюсь с болезненным прошлым, потому как, слава Богу, моё настоящее и, верю, будущее - значительно лучше. Беспредельно... Есть такая потрясающая, разумная, правильная радость... Радость верить в мечту, во всё самое прекрасное, что только можно представить, пожелать, более того - объяснить и добиться. У этой веры есть почва - то, что называется знаниями. Эта вера поддерживает нас в минуты полного одиночества. Это, например, вера в конечность одиночества, либо... в бесконечность человека... Последнее - большее, о чём вообще можно мечтать. Но, следуя логике: если сбываются все второстепенные мечты - значит и главной тоже было бы неплохо... Они сбываются... Они... Просто присутствующие в нашем воображении и не требующие ни целей, ни тем более жертв. Им нужно только одно: чтобы их носитель был хорошим человеком.
Эпизод 1. Летом, около 3-х лет назад, я работала по ночам. Относительно профессиональной части и дисциплины строгих правил не было. Как-то раз, ночью, не предвещавшей ничего дурного, я, бесстрашная, в очередной раз приняла решение прогуляться по улице до близлежащего ларька с целью купить еды. 3 ночи, темно, широкая, хорошо освещённая улица... И тишина... Изредка прерываемая пьяными возгласами и развязным смехом где-то вдали, по углам кучкующихся подростков. Я, в тёмном, бесшумно, быстро, тихой сапой шла по своим делам. Моё т.н. Я говорило мне: "Как хорошо! Какая я сегодня смелая и красивая! А ещё - успешная и знаменитая". Моё Я часто говорило со мной такими словами. Аутотренинг. Но на деле всё получалось в каком-то искажённом виде. Всё начало меняться этой ночью. Бесповоротно.
На обратном пути в офис я почувствовала неладное. Меня окликнул молодой человек. Приторно так, осторожно. Быстро обернувшись и не разглядев никого в темноте, я немножко ускорила шаг и продолжила постепенно, равномерно его ускорять. Голос снова меня окликнул, на сей раз громче, настойчивей и нетерпимей. Послышались шаги. Быстрые. В несколько прыжков парень оказался рядом и... уже вился вокруг меня, ещё более нетерпимым и несколько раздражённым голосом задавая свои формальные вопросы типа "куда идёте? как вас зовут? как дела?"
Сразу смекнув, что человек опасен, я очень быстро, не отдавая себе отчёта, перебрала в голове варианты своих и его дальнейших действий. Бежать от этого человека, твёрдого и быстрого, странного и явно о чём-то нехорошем помышляющего, было опасно. Приёмами ного- или рукопашного боя я никогда не владела. В-общем, я поняла, как мне поступить. Понимание пришло неожиданно, совершенно непостижимым образом. Осенило, в-общем. Во-первых, у меня полностью пропал всякий страх. А во-вторых, я поняла: эта ночь может стать последней в моей жизни. Затем я на полном серьёзе подумала, что умереть надо достойно. Быть может, в последние минуты жизни нужно почувствовать, вспомнить и сделать максимум, на что способна. Эти минуты очень ответственные: именно сейчас станет ясно, кто я, какая и зачем. Скажу с уверенностью, что мне уже не хотелось ни бежать от опасности, ни драться с нею. Рядом со мной в эти последние минуты этой чудной ночью был... всего один человек. Возможно, последний, кого я вообще вижу. Как же дорог и важен стал мне этот человек!
Далее мне вспомнилось, что такое свобода. И я решила сделать последнее, на что способна - заговорить с ним. Сначала отвечала на его формальные вопросы, искренне, с готовностью и интересом. Затем интереснее стали его вопросы. Потом вопросы появились и у меня. Мы беседовали часа два, прогуливаясь по улочкам ночного города, ярким и тёмным, широким и узким... Более мне не приходило в голову спасаться от этого человека. А ему - на меня нападать. Да, он признался, что в очередной раз вышел на гоп-стоп, выследил меня, далее хотел ударить в голову и ограбить. Ещё он сказал, что никогда не встречал таких людей. И много чего ещё сказал удивительного, а я - ему. Когда он попросил продолжить общение - я не могла не дать ему свои координаты. Он проводил меня и... с тех пор ни разу не позвонил. И хорошо. Но мне интересно, что с ним случилось дальше, что теперь.
Когда я вернулась на работу той ночью - меня начало трясти. Я решила больше никогда не ходить одна по улицам в ночное время.
Эпизод 2. Спустя пару месяцев я, бесстрашная, в очередной раз решила прогуляться. Эпизод 1, опрометчиво признанный со временем редчайшей случайностью, был забыт. 3 ночи - и я отправляюсь уже в другой ларёк по другой улице с целью купить еды. И попадаю в ситуацию, похожую до абсурда. На сей раз испытание оказалось более серьёзным: нападающий был огромным, мускулистым, физически сильным, вдобавок ещё и сильно пьяным. Он схватил меня без разговоров и куда-то потащил. Эмоции, которые я испытала в этом случае, были мне уже знакомы. Разве что дополнились следующей мыслью: "Если можно родиться дважды, то уж точно не трижды. Может, мне сейчас конец. А может и нет..." В-общем, я заговорила с человеком сама. Хуже помню, о чём, потому как сама вдруг себя ощутила пьяной, как он. Я говорила о его состоянии, спрашивала о жизни, о проблемах, рассказывала о себе, своих мыслях, чувствах, взглядах. Откровенно и смело. Обняла его и повела... А он... слушал и трезвел... Когда я призналась, что давно очень люблю одного-единственного человека и хочу, чтобы он стал моим первым мужчиной, что не надо изменять своей любви - парень меня отпустил. Он стал другим. А скорее, стал таким, какой есть на самом деле, в глубине души. Он просил прощения. Предлагал купить мне пива и проводить, от чего я вежливо отказалась.
Когда я вернулась в офис - меня трясло, как после первой истории. С тех пор я не хожу одна по улицам в ночное время. Ещё с тех пор я лучше отношусь к людям, верю в них и очень интересуюсь внутренним миром человека. А ещё задаюсь вопросом: мысли, чувства и решения, которые пришли ко мне в экстремальной ситуации, избавив от страха и сохранив жизнь/здоровье - они были благими или втайне от меня самой подчинены одной цели - спастись? Ответ поняла только что. Он прост. Конечно, спастись хотелось. И опасные люди были мне действительно интересны. Второй мотив доминировал - потому мне поверили.
P.S. Моя первая большая любовь оказалась ответной. Но отношения не сложились. А потом я пыталась создать семью с человеком, который меня не понимал и понимать не хотел. Я любила его не меньше, чем первую любовь. Чувства остались до сих пор. Уходить в очередной раз было очень больно. Ещё больнее было, когда я была готова вернуться и многим ради этого поступиться, но осталась за порогом, никому не нужной. Но как же я рада сейчас, что освободилась, что мучения закончились, что вера в существование на белом свете второй половинки осталась, а на горизонте забрезжил её силуэт, воздух наполнился свежим запахом, пространство озарилось новым лучиком света!
А ещё я рада, что изменилась. И продолжаю меняться... Продолжаю жить...