3. Герой чистит морды пачкам врагов, даже если вот уже десять лет как профессиональный пианист.
4. Герой имеет верного друга, который круче всех, кроме Героя.
5. Друг на самом деле не верный и вообще предатель.
6. Друг-предатель умрёт вскоре после выяснения этого обстоятельства. Причём от руки Героя или главного злодея. (Здесь выбор зависит от того, раскается предатель или нет).
7. Герой имеет подругу - блондинку с большой грудью или брюнетку с большой грудью.
8. Подруга Героя - принцесса. Можно эльфийская. Или бандитка. Можно дочь босса.
9. Подруга Героя круто дерётся, даже если специально не училась. Если она врежет сумочкой врагу по голове, то сумочка непременно отскочит и поразит ещё пару - тройку врагов.
10. Бедняжка патологически не способна хоть как-то спланировать свои действия, а если она предлагает план, он подразумевает флирт с охранниками врага и нуждается в тщательной доработке Героем.
11. Для того, чтобы раскрутить её на секс, хватает пяти глав, горизонтальной плоскости и свободного получасика. Ну, это, конечно, касается только Героя!
12. Подруга Героя в постель к нему приходит сама и неожиданно. В этом главное отличие мужского романа от женского.
13. В процессе повествования Герой приобретает друзей. Они стоят за него горой и вытирают сопли по поводу смерти друга-предателя.
14. Герой в одиночку расправляется с бандой/шайкой/преступной группировкой путём мордобития и небольшого шантажа. Заслуживает благодарности органов правопорядка, но скромно прячется.
15. К расправе над бандой/шайкой/преступной группировкой могут присоединиться друзья. Тогда численность шайки возрастает пропорционально.
16. Герой пытается идти на смерть в одиночку, но друзья обязательно его догонят. Фиговый из него конспиратор.
17. Герой имеет мудрого Наставника. Это может быть шеф, полковник, ректор магической школы.
18. Герой не пойдёт спасать мир, пока его не пнут под... Пнуть может Наставник или Главный Злодей, убив его жену и отца.
19. Если жена Героя существует и к началу произведения жива, то она изменяет ему.
20. И потом всё равно помрёт.
21. Самое идиотское, что может сделать Главный Злодей - это убить семью Героя.
22. И он это непременно сделает.
Дополнения от читателей.
1. ГГ никогда не меняет одежду. НИКОГДА. (фи, это не достойно настоящего мужчины, пот пахнет приятно, а кровь высохнет и сама отвалится)
2. Пьет горькую, но не пьянеет, или, в крайнем случае сваливается под лавку последним, предварительно получив озарение.
3. Если Герой не имеет стационарной подруги, то в перерыве между драками он, как любой реальный мужик, с членом наперевес, бросается в скопище прекрасных нимф, при виде Героя буквально валящихся к его ногам и соответственно, наш главный бедняга имеет неразборчивые половые связи со всеми подряд не гнушаясь ни портовыми девками, ни высокосветскими ледями. Или на худой конец монашками, буде такие подвернуться хм... под руку.
4. Все восхищаются подругой Героя, но она восхищается только Героем, причем безудержно. Все время смотрит Герою в рот, ловит каждое геройское слово, служит на побегушках.
5. Подруга Героя наделена неземной красотой, большими мускулами, магическими талантами, умением командовать армиями и расшифровывать секретные коды. Короче, способна на все, кухонный комбайн какой-то, а не женщина. Причем для всех операций ей хватает всего одной извилины. На радость Герою страдает нимфоманией.