Аннотация: Обзор конкурсных произведений от Зверя номер 666 АКА Роя Ежов.
Мой топ-13. (Кое-что пересмотрено и/или уточнено по сравнению с текущими репликами)
1:# 61 "Я докурил, закрыл окно и тихо помер".
Первое впечатление:
Воистину последняя строка неожиданна, уместна и хороша. Но чувствуется, что она достойна несколько лучшего оформления. Хотя я бы, например, не взялся улучшать - не потянул бы.
Потом:
При последующих прочтениях изменил свое прежнее мнение. Улучшений практически не требует. Некоторая бессвязность адекватна при описании такого рода рефлексии. Однозначно неудачна только "горькая тризна" - выходит из стиля. "Мы по себе играем туш, съедая кашу." - спорно, но мне понравилось.
ПС Думаю, о внутренней рифме упоминать не надо. :)
2:# 20 "Лишь имена"
Первое впечатление:
Читано с удовольствием. Однако очень хочется верить, что автор понимает в своей образности гораздо больше, чем ему удалось донести до читателя (меня). Что и мать, и планеты, и собаки здесь не просто так, мутные обрывки для мгновенного впечатления, а "имеют под собой свою основу".
Потом:
Таки очень красиво. Остаюсь при мнении, что в некоторых элементах автор то ли перемудрил, то ли малость схалтурил - не читаются элементы. Но и при том сумма плюсов весьма впечатляюща.
3:# 37 "Хулиганит хулигань".
Первое впечатление:
Ко двору пришлось. Весьма. Хотя и выглядит безделушкой. Хорошая ирония и та легкость чтения, за которую классикам прощаешь гомоморфные (прости, господи) рифмы.
Потом:
"Простота", которая дорогого стоит. Попробую пояснить. С кем-то тут была дискуссия о применимости смещения ударения. В идеале (sic!), все поэтические фигуры должны применяться не (только) для того, чтобы уложить в размер, зарифмовать, но обязательно должны улучшать поэтику. "Некромантики балУются" - безусловно лучше, чем "бАлуются". Замените "хулигань" на "хулиганы" - много потерял стих, правда? Такие простенькие легкомысленные мелочи, а попробуй, замени. "Ходят, бродят" на просто "ходят". "Тени бледные" на "бледные тени", "хуже даже" на "даже хуже", "Так бы взять бы да и пнуть" на "взять бы и пнуть". Фиг! И вовсе не из-за размера и рифмовки. Имеем нечто достаточно близкое к идеалу.
4:# 33 "Всю жизнь несла ты бред. Несла, как крест."
Первое впечатление:
За душу не взяло, но обнаружено большое количество смыслов и нюансов. Этакий ребус. Мне такое нравится.
Потом:
Хороший поэтический ребус. Начал было описывать свои рассуждения, но решил, что алгеброй гармонию не поверить. Скажу только, что сюда входит и игра с интонацией, отчасти - стилистикой, операторская работа по фокусировке внимания. Вряд ли все это делалось осознанно - тем и ценно.
5:# 46 "Ты отучил - но об этом не стоит."
Первое впечатление:
Гм. "Черная вдова". Хорошо писано, качественно. Даже очень качественно. Было бы на две звезды, да только не вполне я верю героине что-то. Мерещится мне какая-то фальшь. Не знаю, не могу сформулировать.
Потом:
Кажется я понял, чего не хватает. Смерть - явление трансцедентальное, как убийство - трансцедентальное преступление. У вас героиня переживает, возможно, тонко и сложно, но на бытовом уровне, не заглядывает за край. В результате остается впечатление поверхностности, не адекватной предмету.
Преобладает эстетическое удовольствие от мастерски во всех отношениях проделанной работы.
6:# 44 "Во сне проснувшись"
Первое впечатление:
Хаароший эпиграф. Для стеба. :)
Но вообще - хорошо без скидок. Хотя триединство героя, действительно, очевидно далеко не с первого прочтения.
Потом:
44, вам оно, конечно, виднее, но мне исправления представляются неудачными. "Отпустило", конечно, лучше, чем "миновало", но "пока светило Нас не разбудит явью дня," слишком уж выспренно и малосодержательно. Понятно, что это дополнительный толстый намек на тонкие обстоятельства, но не думаю, что от него что-то кардинально прояснится. Вокзала и стаканов же однозначно жаль - это было самое живое, неожиданное место, это был кульминационный образ. Вы же заменили образ на рассудочную фразу - сие не есть хорошо.
А "место гробовое" улучшает рифму и убирает одно слишком частое кладбище, но само по себе очень неловко.
Почти понравилось. Вот только разладилось что-то к середине. Сбой какой-то произошел. В результате, финал не прозвучал.
Пожалуй, поставлю-таки звезду. За вторую строфу.
Потом:
При последующих прочтениях показалось более выдержанным, целостным и внутренне гармоничным, чем при первом. Этакий юноша бледный... :)
8:# 82 "Вчера - опять с ума сошла."
Первое впечатление:
Выглядит весьма солидно, имеются безусловно сильные места. Посему ставлю звезду, хотя въехал не до конца.
Потом:
Таки не все читается, местами кажется сумбурным. Однако сделано со вкусом и много хороших моментов.
9:# 84 "не побоишься на побоище"
Первое впечатление:
Обожаю такого рода формальные ИГРИЩА. Удачные. Что и отразил в оценке.
И вообще, есть подозрение, что сей стих - привет персонально мне от некоего знакомого. Ежели так, - благодарствую, польщен.
Тем не менее, следует отметить, что к поэзии и эта штука отношения не имеет.
Потом:
Эстетическое удовольствие от мастерского формального упражнения.
10:# 67 "Сейчас возьму вот и воскресну"
Первое впечатление:
Симпатишно. Только катрены с четвертого по шестой как-то бы сократить и улучшить. "Или вокзал" - вне размера, "сим" - вне стиля.
Потом:
Крепко и в тему, хотя и без претензий на глубину.
11:# 57 "Демоны стебаются окрест."
Первое впечатление:
Нет, государи мои, это даже не афронт, это просто какой-то карамболь! Слишком тонкая ирония, чтобы я мог ее оценить в полной мере. Похоже, автор несколько переумничал - родная душа!
Кстати, слово "стёбаться" традиционно ударяется на первый слог. Мне так кажется.
Потом:
По поводу афронта и карамболя: думаю, автор 57 меня понял. Он изобрел новое значение для слова "афронт" - эффект получился неопределенно-комический. Наподобие того, что получался во времена оны у некоторых литературных героев при употреблении в нестандартном смысле слова "карамболь". Я написал, что автор переумничал, вот и я решил слегка того.
Проверил по словарю, "стебАться" тоже допустимо. Но стЁбаться гораздо красивше, ИМХО. Тем более, что заменить - не проблема.
Совсем потом:
Чудились какие-то намеки. Угадывал-угадывал - практически ничего не угадал. Но удовольствие от процесса получил.
12:# 48 "Я роковая царица и фея"
И просто лапочка.
Первое впечатление:
Сильно женское. Во всех ты, душенька, нарядах хороша. Этакая вся из себя маленькая уездная Смерть. Ничё, бабе можно. Смена красок этих трогательней, Постум, чем нарядов перемена у подруги.
Потом:
Крепко и красиво. Нигде не переборщено с красивостями до пошлости (обычная болезнь).
13:# 11 "Вдруг//Ель шевельнет лапами."
Первое впечатление:
Автор играет с ритмом и звуком. Красиво. Содержание же запихнуто туда насильно.
Потом:
Шлеп-шлеп по лужам. Ничего особенного, но красиво и приятно.
Примыкающие к топу (порядок важен)
# 91 "волны с перехлестом"
Первое впечатление:
Ой, любят припоминать Бродскому его смерть не там, где обещал. Забывают тока, что ключевая строчка там - первая. "Не хочу выбирать". За него выбрали. И куда его выперли, там и остался, там и умер - не захотел выбирать.
А если автор хочет сказать, что Бродский по его мнению таки умер на Васильевском острове, то не думаю, что Бродский с этим бы согласился. Как и те, кто впендюрил ему Нобелевку за позднейшие достижения.
Однако, с удовольствием читано. Есть очень здоровские формулировки. Только вот не следовало размер ломать и фразы рвать по разным строкам кусками.
Потом:
Минусы. Как нечто единое ощущаеется с трудом; погрешности формы (Бродский в "Письмах" бы такого ни за что не допустил); вторичность. Плюсы - отдельные удачные места, очень здорово перекликающиеся с оригиналом и даже вносящие новые грани; финал.
# 4 "Седая матрона и шесть моряков"
Первое впечатление:
Ощущение обыденности и бытового уюта. Нестандарт.
Потом:
Слишком уж незамысловато и без особо выдающихся мест.
# 16 "Милый, чужой и таинственный кто-то"
Первое впечатление:
Незрело во многих отношениях. Но останавливает взгляд, как ни странно.
Потом:
Не все удачно, ощущение недодуманности и недоделанности.
# 59 "Вы нежить сотни лет или у Вас дебют"
Первое впечатление:
Жиденько на мой вкус в смысле сильных мест, но с пивом сойдет. Возможно, заинтересует ув. Администрацию К З Л на предмет использования по назначению.
# 35 "Я здесь лежу давным-давно"
Первое впечатление:
Кажется, оно было модифицировано - добавлена пара... Куплетов. Слово "катрен" сюда как-то не подходит.
Немного не дотянуло до звездочки. Нет какого-то стержня, что ли. Пустовато. А так вполне себе симпатично.
# 36 "Он с лёгкостью плевал"
Первое впечатление:
Ах, какие комплименты раздавались в адрес, как оказалось, себя самого. Я долго вчитывался и если бы обнаружил в стихе изячный намек на иронию, мог две звезды влепить. А то и три. А так - остался в некотором недоумении. Впрочем, может быть так и задумывалось, но все же поостерегусь.
ПС То, что сам себя - угадывается заранее. Большой минус.
# 62 "Отсырел сигаретный прах"
Первое впечатление:
Ритм красивый. Но больно уж жесткий для лирики. И чувствуется сопротивление материала и остаточные напряжения. С трудом запихивалось содержание в этот размер, ой с трудом.
# 6 "Губы бантиком, ноги клеш!"
Первое впечатление:
Бестолковенько. Но какое-то удовольствие получилось.
# 93 "Спасибо, 'помогли' уже врачи!"
Первое впечатление:
Н-да. После предыдущего стиха реакция на этот размер слегка неадекватна. Однако попробую абстрагироваться.
В общем, хорошая тенденция - пошли стихи авторов, имеющих хоть какое-то представление о рифме. Хотя "что" и "плечо"... Если бы в обратном порядке, это мог бы быть юмористичецкий эдлемент, а так... Н-да.
С первого прочтения авторский замысел не понял: если это юмор, то несмешной, если трагедия - не трагичная, лирика - не лиричная.
Пожалуй, все-таки юмор. Точнее, ирония. Если приглядеться, ирония ничего себе. Хотя и вяловата. Ладно, если в топе место останется, буду иметь в виду.
# 50 "рождающая скопы тупиков//ненужных целей"
Первое впечатление:
Не въехал.
Потом:
Составляя топ, неоднократно перечитал внимательнее [номер 50]. Должен признаться, что первый раз не оценил вполне качества ритма и рифмовки. Мои запоздалые респекты автору. Что касается содержания - тут сложнее. Кое с чем решительно не могу согласиться - ОЧЕНЬ сильно нарушает мое чувство гармонии (фантомы летят, животворящие-глупостью, граней для ублаженья...). Отдельное фэ золотым куполам: готические шпили, например, истинный православный в упор не воспринимает, да? :) Кое-что просто неясно, и, по моему впечатлению, не столько по причине глубины, сколько по причине невнятности. В "на встречу к возвратившимся Домой" въезжал долго, а когда въехал, не обнаружил там глубин, адекватных затраченному на въезжание времени. :)
В целом, в десятку вряд ли войдет.
# 28 Басня
Первое впечатление:
Не бог весть какая наполненность, но отторжения нигде не вызвало. Чем-то напомнило стихи гр-на Меркулова. Ну, пусть будет для заполнения места в топе, если останется таковое.
Потом:
Ну, басня и басня. Пусть будет.
Начало еще одного беглого квазиобзора.
Это не всегда обоснование оценок, или формулировка впечатления, но просто некоторые навеянные мысли. Впечатление же мое промаркировано по стандарту, предложенному гр-ном шш: * - читать можно, ** - читать нужно.
# 1
Стих короткий, но я его не смог дочитать. Последняя прочитанная мной строчка была "Хрустальный звон разбитого бокала". Есть такие фразы... Фатальные. После которых уже ничто не спасет.
# 2
Это вроде бы зороастрийская традиция - покойников на корм птицам. Нет? Разве на Памире еще сохранились зороастрийцы?
Сам стих - это несерьезно.
# 4 *
Ощущение обыденности и бытового уюта. Нестандарт.
# 5
Под конец вызвало в этот мир бледную тень улыбки. Но тошнота преобладала.
# 6 *
Бестолковенько. Но какое-то удовольствие получилось.
# 7
Есть такое волшебное слово - "чтобы". Хоть раз в жизни его поперек размера запихает любой. Даже классики этим грешат. Впрочем, последнее к автору никак относиться не может, пардон.
# 8
Тяп-ляп.
# 9
Зря убрали ошибку - она была очень в стиле. Мораль в последней строке вопиюще дубовая - на грани стеба.
# 10
Нечто настолько противоестественное, что сочувствия вызывать никак не может.
# 11 *
Автор играет с ритмом и звуком. Красиво. Содержание же запихнуто туда насильно.
# 12
Палое дитя, гробовая жизнь... В своем роде шедевр несообразности.
# 13
"Пацаны! Смари, как круто я нас&@л!"
# 14
Еще один тяп-ляп.
# 15
Подозреваю, что здесь побаловался достаточно искушенный гражданин. А раз так, то мог бы и покруче. Хорошо только в контексте конкурса по прочтении изрядного количества стихов.
# 16 *
Незрело во многих отношениях. Но останавливает взгляд, как ни странно.
# 17
Сочувствия не вызывает. Мутно, многословно... Много ляпов.
# 18
Ничего не скажу, дабы не ранить трепетного сердца автора. Все уже сказано до меня.
# 19
Очередной тяп-ляпчик. Ну и зачем это было писано и послано?
# 20 **
Читано с удовольствием. Однако очень хочется верить, что автор понимает в своей образности гораздо больше, чем ему удалось донести до читателя (меня). Что и мать, и планеты, и собаки здесь не просто так, мутные обрывки для мгновенного впечатления, а "имеют под собой свою основу".
# 21
Скорее всего, это халтурное безобразие. Но может оказаться и неумелым криком души переумничавшего постмодерниста. В любом случае не рекомендуется.