"Отцы-колонизаторы - наиболее ценные олигархи нашей Галактики" - так утверждают все справочники, выпущенные под редакцией Отцов-колонизаторов. Но кто сегодня знает, из какой грязи всплыли эти князи? Штатные хронисты утверждают, что Отцов породила великая пенсионная Революция. Но революционеры с расшатанной психикой и примкнувшие к ним пациенты из соседних палат верещат на всю Галактику:
- Всё началось с внеплановой пенсионной Реформы!
Ох, уж эти близоруко-дальнозоркие экспонаты.... На самом деле, всё началось, когда учёные увеличили продолжительность качественной жизни трудящихся вдвое. Пара болезненных инъекций, и вскоре на пенсионный старт, вместо горстки дряхлых маразматиков (амбулаторный контингент ближайших психдиспансеров), явилась бушующая орда, на которой пахать бы ещё и пахать.
Сначала все обрадовались. На симпозиумах и конференциях учёные Галактики устраивали себе бурные овации и пышные банкеты. Обнаружилось, что успех был достигнут усилиями практически всех наук. Даже плановики подсосались к великому достижению. Потирая в привычном безделье конечности, они заявили:
- Платные прививки оздоровят бюджет Галактики. Кроме того, мы, наконец, избавимся от расходов на психбольницы для отработанных трудовых масс. На базе этих учреждений откроем профилакторно-воспитательные зоны, чтобы лучшие методики практической психиатрии не пропали зря.
Тут они погорячились - дурдома всегда содержались на пенсионные накопления пациентов, ибо администрация скромно отказывалась от субсидий из Центра из-за последующего ревизионного контроля.
Когда толпы свежих пенсионеров обнаружили, что от прежней жизни у них остались о-го-го какие потребности, а из возможностей только скромная пенсия, их переклинило. В перекошенном состоянии они вступили на путь Революции и двинули по нему в соответствии с законами материалистической диалектики.
Начали с публичных актов протеста. Третировали общественность самосожжениями, самоутоплениями и прочим суицидом. Все эти случаи были пересчитаны надзорными органами и указаны общей цифрой в очередном галактическом отчёте. В итоге молодильные прививки подорожали вдвое.
Жестокая бессмысленность первого этапа Революции не сломила выживших бунтовщиков. Пенсо-революционеры (как они себя называли) объединились то ли в партию, то ли в кружок. Главными актами второго этапа стали нескончаемые сходки с обсуждением своего недовольства. От этих тусовок пропасть между потребностями и возможностями только выросла. Не удивительно, что старичьё стало сбиваться в незаконные бандформирования, экспроприировать всё, что плохо охранялось, и глумиться над остальным.
Так революционное движение скатилось к своей высшей точке и едва не подорвало не только общегалактические устои, но и некоторых членов Общего правительства. В беспощадной борьбе пенсо-бунтари добились обещания на внеплановую пенсионную Реформу. Слава мятежникам и их неповинным жертвам, пострадавшим, как оказалось, не напрасно!
Те, кому нечего было терять, но очень хотелось перейти на новый уровень потребления, победили, и пенсионная Реформа, за которую они так лютовали, случилась. Общее правительство выполнило обещанное в обмен на реэкспроприацию награбленного. Интересным в Реформе был только последний пункт. Он гарантировал всем активистам бесплатное в один конец путешествие. В места столь отдалённые, что не каждый контрабандист мог себе такое позволить.
Вожди революции почуяли подвох, но на новый бунт не решились. Да и обещание бесплатного путешествия обезоружило многих бойцов на ментальном уровне.
- Ничего, что даром только туда, - решили все. - Расходы по возврату автоматически перейдут на принимающую сторону (вот он верный признак слабоумия - вера в то, что периферия укомплектована безмозглыми мотами, которые возвращают кому попало всё, что им не жалко).
Единственное, что удалось отскалдырничать вождям от Общего правительства, это пробный полёт добровольца к окраинным планетам.
- Пусть товарищ оценит уровень комфорта новых сред обитания, - потребовали падкие до шестизвёздочного сервиса главари.
Правительству и дел было - найти добровольца и послать его куда подальше. Потом чуток выждать и выразить официальное мнение, что новое пенсионное пристанище вполне приемлемо и охотно примет остальных бузотё... то есть активистов.
Боялись, что количество добровольцев превысит разумные рамки. Так и вышло, но с разумным в добровольцах был недобор. Как такое могло случиться - не загадка: вместо обратного билета герою предлагали уповать на щедрость неведомых провинциалов. Срочно требовался старый волонтёр с зачатками разума, но этим недоверчивым экземплярам жить хотелось даже на пенсии.
Решение проблемы возложили на Колониальную отрасль.
- Космос требует самых живучих! - заявили отраслевые теоретики и составили списочек кандидатов.
Ловили живучих всем миром. С травлей и улюлюканьем. Охота получилась славной.
Из дневника одного из кандидатов:
"Я выбрался на пенсию из самых недр Колониальной отрасли. Во времена моей скромной трудоспособности никто из сотрудников не шарил по дальним планетам. Колониализм прочно держался у нас на теоретической стадии, а все работники были увлечены идеями, перспективами, друг другом и сами собой. Мне повезло провести счастливую трудовую жизнь мелкого и незаметного служащего. Это было чудесно - влачить скромное существование на жалкое жалованье и боятся только начальства, сослуживцев, плохой погоды, сферы обслуживания, жирно-солёно-сладкой пищи, лишнего веса, общественных мест, глухих закоулков.
Зачем я подался на пенсию? Разве мне плохо спалось в рабочей каморке на самом нижнем подвальном этаже? Судьба наказала меня за неблагодарность, когда я решился познать радости домашнего очага. Первым же утром, в ожидании ночных кошмаров, я пошёл к входной двери, чтобы перевести все замки в режим "Замуровано", и обнаружил на полу конверт.
- За что? - беззвучно возопил я, предчувствуя, что этот белый конверт станет для меня чёрной меткой.
Я понял, что есть два варианта. Первый - узнать, что внутри, и действовать по обстановке. Второй - прикинуться почившим. Второй вариант лучше, но по привычке пришлось сдаться и переложить конверт на стол.
Не выходя из стресса, фантазировал, как бы его открыть, не причинив вреда моим беспомощным рукам. К вечеру, почувствовав отчаяние перед надвигающейся тьмой, решился на подвиг вскрытия, но от передозировки страха заснул стоя и делал это над собой двое суток подряд.
Третье утро встретило меня радостно. Так мне казалось оба часа, пока я решался открыть глаза. Чтобы избавиться от мук разочарования, наполнялся трагизмом. Морально укреплённый, я осмотрелся и обнаружил конверт там же, где оставил его накануне. Как такое могло случиться?
Я дал конверту последний шанс исчезнуть безвозвратно, но коварство этого предмета к обеду довело меня до нового отчаяния. И только оно, глубочайшее отчаяние, заставило взглянуть на данные отправителя. Удивительно, но вместо адреса там было написано: "Дорогой друг! Поздравляю! Ты заслужил это счастье! Не упусти свой шанс!"
Как описать радость созданию, которое так тонко умеет описывать свои страдания? Оказалось, что этим конвертом никто не хотел меня унизить или нанести другой вред моей тонкой душе, истончившейся за последние дни до паутины!
Я надел противотоковые варежки, и, так и не избавившись от робости, вскрыл конверт. В моей руке оказалась несгораемая карточка со встроенным датчиком вскрытия. Я понял, что меня загнали в тупик. Преодолевая шторм отчаяния, прочитал:
- Дорогой друг! Поздравляю! Ты заслужил это счастье - БЕСПЛАТНОЕ путешествие в мир иной! Не упусти свой шанс!
"Лучше потерять шанс, чем жизнь" - решил я и задумался, кого бы мне осюрпризить этим несгораемо-карточным счастьем.
Друзей я боюсь до смерти, врагов вообще не завожу... Так я оказался в новом тупике. Да, мир жесток, и приходится с этим считаться. И снова отчаяние подсказало решение:
- Если не можешь подарить, продай! - крикнуло оно в привычной истеричной манере.
Зашифровавшись через пять анонимайзеров, я подкинул в МегаСеть объявление: "Бесплатное путешествие в мир иной. ДОРОГО".
Какой-то мудрец сказал, что слово "ДОРОГО" интригует дураков. Мудрость оказалась глупостью - за неделю никто не пришёл. Наверное, надо было адрес добавить. Ну, уж нет! Один раз пустишь к себе кого попало, потом не отвадишь. Если кому-то нужны дорогие бесплатные путешествия, пусть сами найдут способ их купить.
Снова стучат. Зачастили стукачи. Приходится полдня сидеть в кладовке, пережидая, пока бесцеремонные твари отвалят от моих дверей.
Подкинули второй конверт. Во-истину, кто ищет, того находят.
Предался отчаянию.
- Что делать? - спросил я.
- Сваливать! - коротко огрызнулось моё отчаяние.
Разумеется, за дверью меня уже ждали. Кому теперь верить?
Окончательно разочаровавшись в мироздании, я впал в ступор, а когда вышел из него, чтобы подкрепиться, оказалось, что я герой какой-то Революции. Мне показали награду, и, едва я склонился над висюлькой, чтобы отыскать подвох, как скрытый в ней датчик отсканировал меня до последней хромосомы.
- Поздравляю! - взревел инструктор. - Ты прошёл тест и зачислен в самый дальний рейс. Несколько суровых, как жизнь в вакууме, тренировок, и все назовут тебя... Как захочешь, так и назовут.
Я едва не впал в новый ступор, но вовремя вспомнил, что мне пора подкрепиться. Однако за жратву в Центре подготовки надо было много что сделать. Так они меня и дрессиро... тренировали. Оказалось, что из меня голодного и верёвки можно вить и художественную самодеятельность развивать. Сериал с моими экзерсисами разлетелся по Галактике со скоростью света и собрал все призы в жанре бессмысленных ужасов. Некоторые из моих выражений стали боевым кличем в армиях недоразвитых планет. Остальные вопли записали на маячки и продают их, как защиту от вредных насекомых..."
Горстку отловленных кандидатов подвергли публичному кастингу. Победитель и его дублёры казались самыми робкими созданиями Галактики. Трусость их была столь беспредельной, что возбудила отклик даже в членах жюри. Смахнув тяжёлую слезу на чемпиона, главный Тренер отряда космонавтов предложил сделать с него прижизненный слепок в полный рост и немедленно пристроить изваяние на районном кладбище. В пароксизме глубочайшей признательности будущий герой едва не слинял в кому, но срочные болезненные меры удержали его в рамках условной дееспособности.
Пока шли тренировки, на средства Пенсионного Фонда построили космический челночок "Наше народное счастье".
Прощание с героем-пенсионером прошло в торжественной обстановке. Первым выступил один из вождей революции:
- Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют, - изрёк он старинную мудрость.
Первый кандидат на вылет заплакал и стал вырываться из крепких рук дублёров, но его безответная любовь к месту прописки не нашла должного отклика в сердцах остающихся товарищей.
Напутствия провожающих были выдержаны в густых трагических тонах и едва ли были услышаны зарёванным героем. Сорвиголовой, как назвал его главный Конструктор "Нашего народного счастья". Наконец приступили к последним объятиям. Герой воспользовался суматохой и насмерть вцепился в председателя Прощальной комиссии. Пришлось применить насилие.
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! - кричал будущий Отец-колонизатор. - Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Я не хочу!!! Люк не закрывайте!!!
Но посланца за народным счастьем запихали в челночок и дали отмашку взрывателям.
- Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!
"Наше народное счастье" улетело с первой попытки. Старики замерли в ожидании чудес. Они всерьёз рассчитывали, что кто-то поделится с ними своим благосостоянием. Подпольщики с подпольным интеллектом - что с них взять.
Казалось бы, какая связь между ведомством Тяжёлой гигиены, Колониальной отраслью и пенсионным хлюпиком, выброшенным в пучину тёмной Бездны? А между тем, это три источника и три составных части современного галактического колониализма. Всем, кто сомневается в очевидном, придётся последовать за будущим Отцом-колонизатором прямо в... Да чего уж там, прямо в контейнер мусоровоза. Нет, лучше начать с воспоминаний героя.
Из дневника героя:
"Как меня запихнули в челночок "Наше народное счастье", я не помню. Отважусь предположить, что с трудом. В глубоком шоке я пропустил три кормления. Это мой личный антирекорд. Немедленно заел стресс шестью порциями. От штурмующей дисгармонии в теле и душе, погрузился в ирреальный анабиоз..."
Увлечённый анализом самочувствия, будущий Отец-колонизатор едва не прозевал момент стыковки с мусоровозом. В полупустом контейнере "Наше народное счастье" раскололось, как орех. Герой выбрался из-под его обломков и оказался центральной фигурой на свалке. В порыве скромности и других страстей он нырнул в вонючую жижу. Мягкая среда слегка смягчила его печаль. Он робко осмотрелся.
- Так вот ты какой, новый счастливый мир, - удивился первопроходец.
Другой бы на его месте предался отчаянию, но наш герой сделал это гораздо раньше, а потому вонючий интерьер мусоросборника не смог качественно укрепить его страдания.
Ему повезло: каким-то боком "Наше народное счастье" повредило искусственный интеллект мусоровоза, и тот, полагая, что уже забит дерьмом под завязку, перешёл в режим свалинга (движения в сторону свалки). Вот такое "Наше народное счастье" было невероятное.
Выбравшись в жилую зону, герой заглянул в маршрутник корабля и решил тайно обосноваться на новом месте. Радость его была беспредельной, ибо больше всего гадят в самых развесёлых секторах Галактики, а свалки находятся где-то за её рубежами. А что ещё надо пенсионеру-герою, кроме бесплатного транспорта и дармовой жратвы?
Вскоре на всех мусоровозах ведомства Тяжёлой гигиены появились внештатные призраки. В отместку за здоровый аппетит их стали называть пенсоразитами. Наверное, хотели обидеть, но смрадный дух пенсоразита неуязвим для хамства космических жлобов.
И вот, когда пенсоразиты стали самыми могучими паразитами Галактики, общее Правительство, в который раз плюнув на правосудие, затеяло травлю призраков. Пострадавших прямо в реанимационных палатах зачислили в штат ближайших рудников. Откосить удалось только тем, кто на гигантских лайнерах-мусоровозах объедал капитана и сопутствующих офицеров.
Как случилось, что эпоха Возрождения и Колонизации началась с новой серии страданий героя, беспечно загубившего "Наше народное счастье"? К тому времени он давно был иконой галактического паразитства. По статусу ему полагалась банда телохронителей, секретарш и личных историков. Они оккупировали лучший лайнер Тяжёлой гигиены и третировали команду не только здоровым аппетитом. Во время Великой репрессии Большой Чип, как звали теперь героя, решил:
- Лучше свалить со свалки, чем опуститься до рудников.
Но его команда, сплошь из бывших клиентов пенитенциарной системы, заявила, что не позволит опорочить имя основоположника уголовным будущим:
- Клянёмся здоровьем Создателя, мы до конца будем косить под мусор! Руки прочь от святого призрака!
И тогда на тайном совете общего Правительства Большого Чипа, как идолище поганого Сопротивления, приговорили к высшей мере - выкидышу в Запомойье с предварительным обливанием грязью. Последних паразитов-призраков решили вытурить из Галактики, чтобы даже их несократимые останки не стали предметами культа для последышей из новых пенсионеров.
Полагаю, не все знают, что благосостояние мусорщиков основано на ворованном топливе. Они всегда сбрасывали космический хлам не на объекты за пределами Галактики, а на пограничные планеты. Это они загадили нашу галактическую околицу. Безвозвратно загубили чудесные дачно-провинциальные планетные системы.
Да, Тяжёлая гигиена - ведомство воров и жуликов. Но официально это признали, когда много позже Большой Чип вернулся ненадолго в Центр. Тогда же к его титулам "Икона пенсоразитов" и "Призрак Сопротивления" добавился новый - "Отец-колонизатор, самый ценный олигарх Галактики".
Он вернулся, чтобы возродить пенсоразитство и таким кривым путём заставить работать Пенсионную реформу, которая обещала старикам бесплатный проезд к местам колонизации. Понятно, что в новых обстоятельствах слияние ведомства Тяжёлой гигиены с Колониальной отраслью было неизбежным.
И пенсионеры, и те, кто только вступал на трудовой путь, однако уже мечтал о весёлом досуге, боготворили олигарха. Но Большой Чип был выдающимся скромнягой.
- Увы, у меня заниженная самооценка! - отнекивался он. - Я жалкий, ничего не добившийся бог.
Конечно, на колонизированной им планете его принимали за бога. Да и в Центре все полагали, что выжить на провинциальной помойке - это чудо, которое по силам только высшим существам. А как было на самом деле?
Гигантский лайнер-мусоровоз, нагруженный первым пенсоразитом, его апостолами и прочим мусором, мчался к объекту за пределами Галактики, чтобы хорошенько на нём облегчиться. Но, не долетев и до края Млечного пути, центральный процессор лайнера обнаружил утечку топлива. По статистике это была самая распространённая авария на мусоровозах.
- Не надо путать санитарию с косморазведкой, - усмехались капитаны Тяжёлой гигиены, скидывая мусор на окольные планеты.
Так Большой Чип со товарищи невольно колонизировали плотно загаженную планету, последнее пристанище самого несовместимого космического хлама. Для неминуемой смерти там было всё: от легчайших ядовитых газов до тяжелейших радиоактивных элементов, от самых зловредных вирусов до монументальных тварей с крепкими зубами.
Команда лайнера, опорожнив контейнер, с чувством глубокого облегчения, рванула назад за наградами. В Центре к их горячим заверениям о том, что "отбросы погибли в отбросах" отнеслись прохладно.
- Контрольная зачистка успеху не помеха, - решило общее Правительство и распорядилось направить к дерьмовой планете астероид-убийцу.
Хотелось бы соврать, что планета оказала героям Сопротивления горячий приём, но в те времена она отличалась крайне агрессивной атмосферой и биосредой. Несомненно, твари и сорняки лучше всего растут на помойках. На гигантских помойках они добиваются чудовищных результатов.
- Я так не играю! - предупредил Большой Чип, услышав чей-то рёв, и нырнул в глубокую расщелину.
Команда погналась за ним, обгоняя на прямых участках.
Страдания, которые претерпел Большой Чип в пещерах и на помойках колонизированной им планеты, уже легли в основу мега-сериала "Колонизация", а потому описывать их нет смысла. Смотрите на экранах Галактики. Расскажу самый конец, когда группировка колонизаторов, хорошо прореженная клыками динозавров-мутантов, попала на завтрак к вожаку монстров.
Колонизированное чудище загнало своих хозяев-вкусняшек в угол и окинуло их жадным взором. Слюни брызнули из его вонючей пасти и окатили Большого Чипа с ног до головы. Чип, тишайший в прежней трудовой жизни, завизжал. От его высокочастотного вопля зверюга замерла в экстазе. Но звуковая волна набрала такую мощь, что земля под ногами колонизаторов разверзлась, и они упали в карстовые полости. Скорость, с которой они рванули в недра планеты, была сверхзвуковой, и потому вопль Вождя никого не нервировал.
Планета намотала много десятков витков вокруг своего светила, прежде чем Большой Чип справился с шоком. Однажды он наткнулся мутными очами на серого монстрика с зелёными гляделками, который сидел на его коленях. От ужаса Чип содрогнулся, и от содрогания муть в его голове рассеялась.
- Новое поколение бойцов, - поспешили объяснить товарищи, кивая на монстрика (за время затяжного простоя соратники заткнули кадровую прореху приплодом).
Чип с трепетом вгляделся в неликвидный молодняк и вздохнул. Его вздох был наполнен печалью, разочарованием и сомнением в боеготовности серых недоносков.
- Света им не хватает, - отмазались бракоделы. - Наверх нам надо, тут молодёжь скоро зачахнет и передохнет. Останемся без защиты.
- И с едой здесь плохо, - заскулили спиногрызы, а одна из матерей вытащила из-под груди обкусанное крылышко пещерного таракана и с нечеловеческой щедростью протянула вождю.
Угроза голода и вымирания охраны вразумила Чипа, но, вспомнив о режиме питания чудищ, он распорядился о ночном походе. Оказалось, что для рождённых в пещерах света звёзд хватает с перебором. С храбростью не пуганных идиотов они облазили окрестности и доложили:
- Жрать нечего. Растения вымерзли. Твари вымерли.
Растерянные колонизаторы выбрались на поверхность и застыли в изумлении.В конце концов они выяснили, что случилось, и доложили Большому Чипу:
- Когда чудовище собиралось проглотить нас, в планету врезался астероид. Поверхность деформировалась. Кто не спрятался в недрах, погиб при катаклизме.
- Астероид? - охнул Чип. - С неба?
- Из Центра. Наверняка, хотели нас добить, а получилось, что спасли.
Большой Чип с укором посмотрел на звёзды, смастерил из пальцев срамную фигуру и ткнул её в сторону Родины. С тех пор кукиш стал приветствием у колонизаторов.
Конечно, изгои и их хилый приплод погибли бы на безжизненной планете. От голода-холода, от тоски-печали. Но дело провинциальной колонизации, само того не ведая, спасло ведомство Тяжёлой гигиены. Его мусоровозы давно поставили утечку топлива на поток и сбрасывали всё подряд куда попало.
Вскоре на планете зашумели леса, зачирикали птички, забулькали рыбки. Однако рыб Большой Чип попросил заткнуться, и каким-то генномодифицированным способом они таки заткнулись. Жизнь налаживалась.
Но однажды санитары Тяжёлой гигиены, сплошь ворьё и жульё, сбросили на планету Большого Чипа дефектных биороботов. Их слепили для запугивания аборигенов на планете Любознательных Упырей. Биороботы в кратчайшие сроки поставили кровососов на колени. Потом решили опустить их ниже, а когда туземцы взмолились о пощаде, биороботы возомнили себя людьми. Пришлось их отловить и отправить на помойку.
Чтобы избежать эксцессов, дефективным сказали, что везут их на курорт. Ворьё мусоровозное даже предложило убогим раздеться:
- В райских кущах только нудистские пляжи, - и скинули их на головы колонизаторам в первобытной обнажёнке.
Сначала всё было ништяк. Даже забавно. Но с какого-то перепоя недоделанным захотелось прибарахлиться.
- Твари мы дрожащие, или право имеем? - возопили они и начали охотится за шмотками колонизаторов.
Вот тут и началась божественная комедия - уж коли биороботы причислили себя к людям, людям пришлось причислить себя к богам.
Сначала общение было контактным, но Большой Чип, закоренелый противник хамского к себе отношения, потребовал перенастройки негодяев. Однако биороботы - это не рыбы. Чем больше их генномодифицируешь, тем кошмарней результат.
Короче, наштамповав кучу рас, одинаково бессмысленных и беспощадных, решили откорректировать новому человечеству зрительный диапазон.
- И без всяких генных перекосов, - попросил Большой Чип, уставший от предыдущих неудач.
- А как? - спросили подчинённые ему боги.
- Пусть сами себя перенастраивают, - ответил не Большой, а прямо-таки Великий Чип. - Поручите это их педагогам и пастырям. Они умеют сузить перспективу воспитанников до точки.
И с тех пор человечество той планеты с рождения учится не замечать лишнего. А тех, кто упорствует в видении, сжигают, топят и даже "лечат". К старости навязанные ограничения, конечно, слабеют, но кто во всей Галактике слушает стариков?
Когда Большой Чип со товарищи таким простым способом добились своей невидимости для дикарей, они даже полюбили их. Ну не полюбили, а привязались, как к домашним любимцам. Стали заботиться о некоторых. Подсказывать кое-что в науке, подтягивать культуру.
Всё опять почти наладилось, но санитары Тяжёлой гигиены, сплошь воры и жулики, не оставили своих грязных замашек. Что только не сбрасывали они на головы полуслепого человечества. То чёрную моль, то летучих мышей (бррр!).
Большой Чип потерял терпение, когда пакостники вытряхнули на облака колонизированной им планеты отработанные штаммы бубонной чумы. Конечно, ему помогли потерять терпение те из друзей, кто потерял своих человеческих любимцев до того, как они им надоели.
- А что мы можем сделать? - пожал плечами Мудрый Чип.
Но молодёжь, достойная поросль последних героев Сопротивления, той же ночью нарисовала прямо на поверхности планеты очень неприличные круги в адрес засранцев. Своими пиктограммами они опорочили ум, честь и достоинство каждого, кто имел счастье увидеть эти творения в секретных отчётах и на жёлтых информационных каналах.
Зря они вспылили. С тех пор мусорогоны со всей Галактики слетались поржать над их непристойным творчеством. Команды ведомственного флота щедро сжигали ворованное топливо, как плату за зрелище, а из уважения к неприличному искусству весь хлам сбрасывали подальше от кругов. В итоге планета превратилась в невероятный зоопарк с невероятной растительностью. И весь этот бедлам под тяжестью тяжёлых элементов, которых навезли без числа и сострадания, ещё и мутировал. Каких только чудищ не породила суровая среда: и утконосых ежей, и дрыхнущих на деревьях медведо-обезьян...
На встрече с новыми пенсоразитами Большой Чип жаловался, что только оригинальных хищных кошек на его планете больше пяти видов. Да, у страха глаза велики. А кто-то из его товарищей добавил, что псовых ещё больше. Это, конечно, уже полный бред. Чтобы псовые и кошачьи на одной планете?! Да в таком разнообразии... Ха! Даже Центральная Академия наук приняла решение не рассматривать заявки на патентование кошко-псовых ареалов из-за очевидной невозможности подобного сосуществования. Однако вспомним о возрасте героев и проявим посильное снисхождение к маразматическим выхлопам.
Итак, загаженная под завязку планета была на грани вымирания из-за излишка заразы. Требовались радикальные меры. На расширенном совете милосердные боги решили обучить неучей простейшим культурным навыкам: "руки мой перед едой, руки мой, когда придёшь домой". Но дикарям проще было сдохнуть, чем лишний раз напрячься. Пришлось помочь смастерить микроскоп, чтобы эти полуслепые создания посмотрели на заразу в упор. Потом с прививками подсказали... Короче, приобщили биороботов к прогрессу, чтобы они сами отлавливали патогенную мелочь и чистили ей хавальник.
Но у биороботов всё не как у людей. Вместо того, чтобы бороться с внешней угрозой и погаными санитарами из ТяжГигиены, они увлеченно мордовали друг друга. Учиняли планетные войны и сокращали свою численность до критического состояния. И при этом регулярно и весьма душещипательно взывали:
- Боги милосердные, где же вы?
Они даже сформировали касту, единственной обязанностью которой было доставать богов по любому пустяку.
Словом, в жестокой битве с их врагами от них не было проку. И тогда последние пенсоразиты решили возродить великое сообщество, чтобы иметь товарищей среди врагов. Завалившись в Центр в статусе Отцов-колонизаторов и по совместительству олигархов (владельцев уймы бесценных биораритетов), они легко уладили правовые вопросы и выкупили у пенитенциарных заведений уцелевших призраков.
Перед возвращением на колонизированную планету телохранители Большого Чипа заявили:
- Будете доставать, натравим на вас дефективных биороботов. Из личного удобства мы ограничили их трёхмерностью мировосприятия, но для защиты от Центра и его грязных нападок можем кое-что изменить. Спросите у аборигенов с планеты Любопытных Упырей, чем это аукнется. Убийственные инстинкты наших любимцев способны такое сделать с Галактикой, чему и названия нет.
Сотрудники ведомства Тяжёлой гигиены только распалились от этих угроз и принялись подтаскивать к планете Большого Чипа самых редкопородных паразитов. Но сегодня "милосердные боги" мгновенно реагируют на угрозу и запрашивают у братьев-пенсоразитов необходимые средства, чеканя запросы-пиктограммы прямо на поверхности своей планеты.
Кто победит в этом противостоянии? Галактика, очнись, пока не поздно! Разбуди своих подлинных богов и надейся, что они будут милосердными.