Каждый из нас изо дня в день встречается с множеством сложностей. Кто-то не может заговорить с продавцом, чтобы тот помог подобрать товар. Кому-то приходится подниматься на 14-ый этаж пешком, потому что сломан лифт. У кого-то, как говорится, настала черная полоса в жизни, и тогда кажется, что препятствия чинят все, кому не лень. Или просто сложно утром встать с постели, потому что одеяло такое уютное и мягкое, а подушка никак не хочет отпускать голову. А я... Я просто не могу выйти из дома. И шага сделать не могу. Вам наверняка это может показать чудным, но для меня это целая проблема.
Конечно, я не всю жизнь провел взаперти. Все это началось относительно недавно, во всяком случае, во вселенском масштабе. Но для меня в небытие канула целая вечность. Единственным спасением от сумасшествия стал компьютер и социальные сети в Интернете. Что тут удивительного? На первый взгляд ничего, ведь миллионы людей попадают и пропадают в этом капкане по собственной воле и без всяких на то веских оснований.
Вот и нас с ней засосало. Именно, никак иначе. Как мусор в пылесос. Да, мне просто не удалось подобрать более живописного сравнения. На самом деле так оно и получается. В серой массе непонятных, чужих и на первый взгляд одинаковых частиц, каждую из которых сложно разглядеть в отдельности, сложно найти даже блестку, оставшуюся на полу после Рождества. Но мне удалось. Нет, я не говорю, что раньше не встречал и не общался с хорошими людьми, и что все, для меня, серая масса, но она одна, как праздник. Когда вижу, что она онлайн, сердце будто замирает, и становится страшно дышать, вдруг я сдую эту блестку со своей руки и тогда, по неписаным, но всем известным законам, больше не смогу найти.
Мы переписывались почти год, а теперь я с нетерпением жду вечера, когда она освободится после учебы, переделает, на мой взгляд, бесконечное количество дел, и мы сможем провести эти пару часов наедине. И я начал замечать за собой, что живу только ради того, чтобы увидеть ее лицо, такое мило, такое родное, и услышать ее голос, всегда оптимистичный и мягкий. Мне кажется, случись, что со мной.... Хотя все это может оказаться фальшью игрой на эмоциях. Но от этой мысли мне становится как-то не по себе, сердце сжимается в груди. Обидно было бы довериться человеку, который воспринимает тебя, как очередную забаву. Но, нет! О чем это я? Она не такая!
Эта непонятная боязнь все чаще стала меня преследовать. Скорее всего, я боюсь разочаровать ее или разочароваться самому, как это было уже не раз. Интернет при всей своей открытости все же позволяет человеку только создать образ, принять на себя определенную роль, порой ту, которая не может быть воплощена в реальной жизни. Тут уж точно зло от добра не отличишь.
Но как бы там ни было, мне приятно проводить с ней время. Эти два часа в день, а порой бывает и в неделю на данный момент стали смыслом моей жизни, единственным, что задерживает меня в этом мире. Будь она дьяволом, я бы отдал ей душу. Хотя и без этого нюанса, я готов подарит ей свою жизнь, вот только примет ли она столь бесполезный подарок. Опять страх и неуверенность!
Соберись, тряпка!
Да, пожалуй, это было лирическое отступление. И вот переполненный всеми этими чувствами я сижу в полумраке комнаты перед монитором компьютера и надеюсь на чудо. А чудо вряд ли произойдет. Удача просто так на голову не падает, это я уже давно уяснил. И то, что можно быть счастливым только в меру своих возможностей. То есть я хочу сказать, что за все нужно бороться, нужно к чему то стремиться, а если ни то ни другое не входит в планы на жизнь или просто невозможно в отдельных обстоятельствах, то остается радоваться тому, что есть. Вот отчим принес мне обед сегодня - это меня ужасно обрадовало, потому что вчера он забыл об ужине. Но я его понимаю. Он остался моим опекуном, просто потому, что обещал моей матери позаботиться обо мне. Он держит слово, как бы трудно или неприятно ему ни было. Это показывает его с лучшей стороны, хотя наши с ним отношения далеко не гладкие. Конечно, кто бы обрадовался нахлебнику.
А, черт побери! Пишу и самому от себя противно. Опять депрессия. Я загнан в угол. Зря, конечно, затеял все это дело с дневником. Спрашивается, кто его читать-то будет. Думал разобраться в себе, а получается только хуже. Все, на этом ставлю точку, пусть и не жирную, но полную решимости, что-то исправить. Во всяком случае, пока что-то не изменится.