Аннотация: Этот текст я буду писать всю жизнь, потому что такие вещи пишут про себя только раз...
Моя борьба
Тот, кто становится зверем,
Избавляется от боли быть
человеком...
Доктор Джонсон
Тик-так...тик-так...так. Стрелки на круглом циферблате часов останавливаются на 9 часах. Где-то далеко в другом мире зазвонил телефон. Я точно знал, что звонила мать, пора было вставать. Открываю глаза, телефон замолкает. Вставать лень, но спать тоже нет сил, хочется еще долго-долго лежать в теплой постельке.
Тик-так...тик-так...так. За стеной начинает играть музыка, навязчивые мотивы врываются в голову. Противно. Приходится вставать и идти в ванную, по дороге включаю компьютер. Опять странные мысли о смысле жизни лезут в голову. Кто я? Постоянно звучит в голове. Захожу в ванную, пол неприятно холодит босые ноги. Из компьютера раздаются аккорды Sturmwehr "Nationalist". Начинаю умываться, напевая себе под нос мелодию, мельком смотрю на себя в зеркало - это точно не я, совершенно невозможно, чтобы человек в зазеркалье был мной, там за стеклом на меня смотрит существо: холодный бешеный взгляд, мрачная улыбка, обнажающая два ряда зубов. По телу начинают пробегать мурашки, мускулы напрягаются, хочется разорвать кого - нибудь.
Зверь - первое, что я про себя в зеркале сам могу сказать. Почему зверь? А для кого быть человеком? Да, я пытался быть человеком - добрым и пушистым. А что же получил взамен? Не поняли, не оценили, сказали, что я стал слишком мягким по характеру, стал как баба. Разве это справедливо? Стараться для дорого мне человека, быть самым-самым, а потом получить в лицо - "Извини, ты не сумел меня заставлять, я хочу, чтобы мой парень заставлял меня делать то, что может мне даже не нравиться...". И ради таких, как она, я честно пытаюсь стать человеком, одеваться нормально, не бухать, почти не курить и очень редко ругаться матом. Мне может кто-нибудь объяснить, почему когда ради кого-то стараешься сделать хорошо, тебя кидают, а когда на человека банально "срешь", за тобой бегают, предлагают встретиться, говорят, как нам было хорошо вместе? Что плохого в том, что я умею делать людям хорошо? После таких моментов я понимаю, что начинаю срываться. Раньше, как было, болел я за "ЦСКА" и все было в порядке, девки появлялись и исчезали, не оставляя даже следа в душе или желания еще раз встретиться. А все потому, что у меня была идея-стержень которая меня держала и мешала мне творить глупости. У меня была команда, был стадион, был сектор, и была группа таких же, как я отмороженных людей, которые жили разными жизнями, но нас объединяло то нечто, что незримо витает в воздухе во время матча. Адреналин, страх, агрессия? Возможно, я пробовал подменить одно другим, пытался найти похожие чувства, но до сих пор так ничего и не нашел.
Вот это засада. Бывают дни, когда мне просто необходима встряска, может быть, потому что в жизни я попробовал большое количество адреналиновых видов спорта, и теперь кровь застаивается в жилах, требуя периодического выброса адреналина. Я привык иногда выплескивать эмоции. Боже, как же приятно, когда кровь закипает в жилах, правильно говорят, что адреналин, как наркотик, попробовал и подсел. Я сижу на адреналиновой игле и это здорово. Раньше у меня было много друзей хулсов и скинов. А сейчас? Я практически один и все из-за девушек, пытаешься ради них стать хорошим человеком, а тебе в душу срут, но с каждым разом становишься все жестче и злей, и сердце начинает каменеть и нечему больше болеть. Каждая моя бывшая девушка забирала у меня тот кусочек сердца, который я ей отдавал, но ни одна не возвращала его обратно, а сердце ведь не бесконечное, когда-нибудь и от него ничего не останется. Сейчас вот сижу и думаю, осталось ли от моего сердца хоть что-нибудь, за последний год ни ода девушка не смогла у меня вызвать чувства похожие на любовь. Вот и приходится по миру ходить пока одному, да, я понимаю, что могу просто взять и начать с кем-нибудь встречаться, а оно мне надо? Например, в своей жизни я еще ни с кем еще не встречался просто так, то есть если встречаюсь с девушкой, то она самая лучшая и от нее меня действительно прет, потому я и никогда не изменяю.
Я сильно расстраиваюсь, мне во второй раз хочется чего-нибудь разрушить, сломать. Опять приступ дурацкой агрессии. Раньше такого не было, точнее было, когда я долго ни с кем не встречался. Иногда мне кажется, что я иду по краю пропасти еще чуть-чуть и сорвусь в бездну, где глубоко внизу меня ждут мои внутренние демоны. Странно, но только сейчас я понял, что всю жизнь сражаюсь, приходится бороться, быть сильнее других, быть таким сильным. Наверное так и есть, помнится когда-то был такой тест на человеческий характер: человек брал лист бумаги и рисовал, несуществующее животное, а психолог определял характер человека. У меня был изображен огромный дракон, полностью состоящий из колючек, чешуи и когтей, но под его острыми чертами, скрывались грациозные изгибы тела. Мне сказали, что я очень агрессивен по натуре, но прячу свою агрессивность. Спасибо им, я всегда знал это сам и без чьей-либо подсказки.
Я всегда старался быть надежной опорой своим друзьям, никогда не подводил и старался помочь. И что? Вот положились на меня и слезать не хотят, все ездят по ушам : "Паша, помоги мне херово. Паша, почему все мужики такие козлы? Че делать?" Слушаешь и искренне стараешься помочь, но почему никому не интересны мои проблемы, почему все видят только себя, и не видят никого вокруг. Очень здорово получается, недавно одна моя подруга сказала мне, что я всегда выслушаю, всегда дам совет и постараюсь помочь, но очень быстро забываю о чужих проблемах. Ну, да, конечно заняться мне больше нечем, как запоминать проблемы всех вокруг и этих людей совсем не маленькое количество. Или другой вопрос. Почему у меня должно быть всегда хорошее настроение? Что я не человек совсем? Да, и мне бывает невыносимо херово, но мне удается вызвать у себя хорошее настроение, это не так сложно, как кажется, просто надо вспомнить самые приятные моменты в своей жизни и расслабиться. Все. Потом тебе говорят, почему ты все время улыбаешься? А чего надо сидеть и тихо грузиться? Я ненавижу людей, все люди - эгоисты. Жить среди подобных моральных автоматов не в кайф. Задолбался думать про такие вещи, надо заканчивать с этой бредятиной, как говорится - "Проблемы индейцев шерифа не е**т".
Я выхожу из ванной и иду к компьютеру, запускаю в Word'е файл "Размышления о..." - это моя статья о трех вещах, которые люди не понимают, но постоянно засирают, а именно: о скинхедах, о фашистах и о национализме. Вокруг компьютера в творческом беспорядке раскиданы распечатки из Интернета, журнал"Молодые страницы N4", распечатка "Доктрина Фашизма" Бенито Муссолини, учебники по истории. Эту статью я уже пишу около недели, но информации слишком много, приходится безбожно резать. Меня могут упрекнуть в пропаганде, но это не мое дело, в нашей стране "свобода слова" , че хочу, то и пишу. Сажусь за компьютер, начинаю работать, через пятнадцать минут мысли теряются, опять не могу ничего толкового написать, как говорится муза улетела.
Иду на кухню, закуриваю сигарету, надо подумать че писать дальше, время еще есть, в универ еще не скоро. Опять какие-то дурацкие мысли лезут в голову, думаю, что надо написать, как-нибудь про себя, даже название уже придумал - "Моя борьба". Ну, как книга Адольфа Гитлера "Main Kampf" (по-нашему "Моя борьба"). Правда мазово? Докуриваю, затем выбрасываю бычок в окно, конспирация прежде всего. Перемещаюсь в "маленькую" комнату, достаю из тумбочки ежедневник, нахожу пустую страницу и записываю в графе дела - "Написать о себе "Моя борьба"". Ящик тумбочки остался открытым, я бросаю взгляд и вижу листы бумаги со стихами, некоторые из них выделены розовым фломастером. Сердце предательски дрогнуло, уже год, как я пытаюсь избавиться от того наваждения, что называется любовью. Я знаю, что некоторые стихи были написаны специально для нее, некоторые нашел опять же в Интернете. Блин, для этой сучки я даже рассказы писал: один хороший - сказку и один очень страшный. Да, к сожалению, самый лучший получился самым страшным, я пробовал отдать его в редакцию газеты, для опубликования, меня редактор приглашал для собеседования, но из-за нее я не поехал и похоже упустил представившуюся возможность. Интересно, получится ли мне еще раз его написать или нет? Думаю, стоит попробовать, чем наша жизнь не шутит. В ежедневнике появляется еще одна запись - "Переписать "Как птица"". У этой сучки есть один экземпляр, но чем дальше я от нее держусь, тем для меня лучше. Она слишком много принесла в мою жизнь боли, чтобы я у нее чего-нибудь попросил, даже если это мне будет очень нужно. Вот фигня, день какой-то неудачный сегодня, задумываюсь слишком много о том, о чем не нужно даже думать.
У меня романтичная и сентиментальная натура. Была! Жесткость с которой со мной обращаются, заставляет меня быть твердым и бесчувственным. Мне нравятся дети, и это правда. Чего в этом плохого? Иногда, меня пробивает, хочется делать комплименты, дарить цветы. Бывает, ловлю себя на мысли, что как же здорово было бы сидеть с любимым человеком на закате, пить вино, обнимать и целовать ее. Ну ни фига себе, опять из меня лезут всякие сантименты. Смотрю на часы, пора в универ собираться. Одеваюсь, собираю тетради. Надо бы побриться, да, ладно, Бог с ним, не на свидание же в самом деле собираюсь. На тумбочки в прихожей лежит книга Кирилла Сакина "Умри Старушка!", секунду трачу на то, чтобы взвесить все за и против, стоит ли ее брать или нет. Беру и засовываю ее в внутренний карман куртки. , Периодически с частотой раз в два дня я перечитываю отдельные страницы. Если и бывают книги, написанные про определенных людей, то эта книга про меня. Последний раз смотрюсь в зеркало, все вроде бы нормально, даже umbro'вский ромбик на шапке точно по центру.
Выхожу на улицу. Довольно прохладно, но в воздухе висит уже запах весны. Закуриваю сигарету, секунду, вдыхая терпкий табачный дым. Опять нехорошие мысли лезут в голову, почему-то сколько не думаю не могу для себя решить кто же я, черт меня дери? Надо отвлечься. Сам не заметил, как дошел до своей остановки. Смотрю на телефон. Оба на, 2 часа, похоже мне сегодня начинает везти. На остановке женское столпотворение, у студенток двух академий закончились пары. Здорово. Смотрю на галдящую толпу разнокалиберных баб, среди них есть даже несколько весьма качественных. Спокойно, у меня все еще отпуск. Черт знает, что меня дернуло поспорить с сокурсником, что я два месяца проживу без девушек. Совсем без девушек! Ни знакомиться, ни зажигать, не встречаться. Ну, да ладно, скоро отпуску конец, вот тогда и отдохну. Главное теперь только спокойствие. Закуриваю еще одну сигарету, по закону подлости из-за угла медленно выезжает 65-й автобус. Сука, даже докурить не дал. Быстро делаю несколько затяжек, пока автобус не подъехал. Желтой колбасой он останавливается на остановке, обдав водой первые ряды баб. Я улыбаюсь, только что одно из качеств начало материтья, как сапожник. Забавная девочка. Протискиваюсь в автобус, хочется улыбнуться, показать бледным усталым лицам пассажиров, что кому-то в этот день хорошо. Вспоминаю кусочек статьи :
"...Вечером того же дня, резервом ОМОНа, были избиты с применением спецсредств около пятидесяти несовершеннолетних активистов УОС (Уфологическая организация скинхэдов), проводивших наблюдения на Манежной площади. Увидев приближающееся НЛО, уфологи смело подняли вверх правые руки, указывая на приближающийся враждебный объект и в этот момент были атакованы превосходящими силами ОМОНа, выскочившими из автобусов... "
Улыбка непроизвольно заскользила по лицу. Приятно и смешно. Настроение повышается, градусов на пять, не больше. Окидываю взглядом стоящих вплотную девушек, две из них заметив мою улыбку, начинают улыбаться в ответ. Ну и дуры, я же не вам улыбаюсь. Подходит толстая попрошайка, ее еще грамотные люди называют таким словом - кондукт-о-о-р. Мазово, хотя попрошайка звучит лучше. Я показываю ей свой проездной, она кивает головой и уходит.
За окнами мелькают остановки, я внутренне напрягаюсь, сейчас будет остановка "Авиакассы", не хочется встретить бывшую девушку, пусть она и была самой лучшей, но теперь у нее есть другой - "идеальный". Открываются двери, заходит новая толпа студентов. Слава богу, ее среди них нет. Наверное, ее появление испортило бы мне настроение, чего очень бы не хотелось. Я опять улыбаюсь, напевая про себя песенку - "Московские бритоголовые". Одно из качеств оказывается нерусской. Засадно. Ее я бы трахнул, разок, ну, может быть, даже пару разков. :-) Не заметил, как доехал до метро. Выхожу на улицу, те две девчонки, что улыбались мне, что-то зашептали друг другу на ушко. Прикольно, но меня пока это совсем не волнует. Пока не волнует, а завтра? Завтра будет завтра. Сажусь в метро, те две бабы заходят в мой вагон. Я демонстративно достаю из кармана книгу и погружаюсь в чтение. Интересно, что они будут делать сейчас? Изредка поглядываю в окно, смотрю на их отражение. Они смотрят. На фига смотрят, если я от них все равно ничего не хочу. Я начинаю читать сразу со 156-ой страницы, саму книжку я полностью прочел раза три, не меньше. Читаю:
"...Я опять стал задыхаться, опять появился нездоровый мандраж. Само это состояние, знак собственной слабости, было отвратно-НЕУДОБНЫМ. Я брезгливо поморщился сам на себя.И разозлился. Не как утром, перед зеркалом, а по-настоящему
Кого, спрашивается? ИЗ-ЗА ЧИКСЫ?!!! Из-за простой бабы? Да пусть даже из-за не очень простой - по х**. Тоже, мля, Тристан и Изольда! Трахать ее надо (КРЕПКО ТРАХАТЬ!!!, поддакнул внутренний собеседник), а не сопли разводить! Все проблемы в отношениях мужчин и женщин идут оттого, что мужики их пялят плохо, а им это не нравится. Начинается сублимация, повышенное самомнение и прочее."
Сегодня я поразительно много думаю о себе. Интересно, смогут ли меня полюбить таким каким я есть? Мои убеждения - это мои убеждения. Например, я уверен, что девушке не смогу показать всех моих друзей, я знаю, что с ней никогда не пойду на футбол, никогда не буду при ней затрагивать тему национализма. Да, это моя жизнь и она является моей темной стороной. Пусть она будет считать меня мягким по характеру человеком, так должно быть, я не хочу ее пугать, не хочу, чтобы она про это знала. Иногда, мне кажется, что после смерти я отправлюсь прямиком в ад и буду гореть за свои грехи. Раньше, я правда верил, что на свете есть Бог, но потом понял, как сильно я ошибаюсь. Нет и не может быть, хотя иногда я думаю, что на свете существует провидение или судьба. Ну, бывают события в жизни, которые не могут быть объяснены ничем кроме, как судьбой. Может ли быть так, чтобы на Манежной площади познакомиться со своей будущей девушкой, которая оказывается лучшей подругой моей одноклассницы и живет совсем не так уж далеко от моего дома. Или еду в метро, мне очень херово, жизнь летит в тартарары, выхода из сложившийся ситуации не видно, но тут поднимаю глаза, и вижу на двери надпись - "Верь в себя", что и говорить настроение подскочило.
Засадно, что мы с ней расстались, но ничего не поделаешь, буду жить дальше и бороться. Плохо только то, что она подтолкнула меня еще ближе к бездне. И вот я стою уже на самом краю, из глубины в лицо мне бьет холодный ветер, где-то там в темноте вижу движение, я знаю что там, и что будет если я сорвусь.
Я боюсь, я боюсь себя. Я боюсь того, что могу сделать. Есть в моей жизни вещи о которых никто никогда не узнает, слишком стремно про это рассказывать. Хочется, чтобы меня удержали, хочется перестать саморазрушаться. Я знаю, что только девушка сможет удержать меня от этого последнего шага, еще никогда в жизни я не был так близко от бездны. Если завтра утром проснусь с обритой головой и в гриндерах, значит я совершил свой последний шаг к саморазрушению. Странно, что при такой моей жизни я дожил до двадцати одного года, интересно, смогу ли дожить до тридцати?
Опять всякая дурость лезет в голову, портя прекрасное настроение. Из этого состояния меня выводит голос, объявивший мою станцию. Подхожу к выходу, там стоят две бабульки, как это говорится - "кавказкой национальности". Трещат на тарабарском, машинально поддерживая огромные сумки. Да, блин, Россия для русских. На рынок, наверное, едут. Двери открываются, я вываливаюсь из метро и иду к переходу. Оглядываюсь и понимаю, что таких как эти две бабки в метро вокруг несколько десятков и все голосят. Быстрее ухожу в переход, не хочется стать жертвой этих шахидок.
Наконец - то приезжаю в универ. До пар дойти так и не удалось, встретил по дороге знакомых пошли в кафе поговорить. Иногда, я чтобы мозги не закисали высказываю те умные мысли, что постоянно вертятся у меня в голове, видели бы вы, как на людей это действует, один парень сказал, что за два дня общения со мной, он не слышал давно так много умных мыслей. Обычно я прячу в себе то, что могу сказать, меня сильно радует, как люди теряются, когда им начинаешь рассказывать, почему они не правы в том или ином вопросе. Я уверен, что свои знания и силу мозга следует скрывать, пусть лучше считают легкомысленным человеком, кому надо всегда можно продемонстрировать свои мысли.
Через полчаса мне надоедает заниматься пустой болтовней, хочется по прикалываться. И вот я замечаю ЕЕ, не бывшую телку, а ее лучшую подругу. Парит, млин, крашенное создание над землей, глазами постреливает туда сюда. Замечает меня, очень хочется зашифроваться, но поздняк метаться, даже в сортир не скрыться. Подходит к нашему столику, смотрит на меня. Хочется от души ей, что называется въ***ть на полную выкладку, чтобы она рухнула прямо на месте и эта дурацкая ухмылка исчезла с ее дебильного лица. Она начинает справляться о моем здоровье и личной жизни, я что-то невнятное бурчу в ответ. Тишина. Все смотрят на меня, ждут, как я на нее отреагирую. Хрен вам, я начинаю улыбаться самой очаровывающей своей улыбкой, ЕЙ я дал три минуты жизни. За эти три минуты я буду само очарование, буду улыбаться и смеяться, буду просто хорошим человеком. Если она за эти три минуты не уйдет, тогда буду отрываться буду уже я. Недавно, одна девушка сказала, что я стал нереально сильно людей глумить. Считаю это комплиментом в свою честь. Время подходит к концу, ОНА несет какую-то пургу, в уме начинается обратный отчет. Перестаю улыбаться, в глазах появляется злоба. Краем глаза вижу, что моя сокурсница прочла у меня в глазах, что сейчас может случиться. Я полностью успокаиваюсь - это мой предел. Такие вещи случаются со мной очень редко, обычно когда я дико бешусь, а потом резко успокаиваюсь - это значит, что дальше я перестану контролировать свои поступки. Сокурсница поняла, что времени катастрофически мало. Смотрю на стол перед собой, вижу пирожное с взбитыми сливками, уже представляю себе, как оно полетит ей в морду. Начинаю улыбаться, но как-то палевно, уже и ОНА заметила, что сейчас может что-то произойти. Я спокоен, как удав. Я спокоен. Чья-то рука внезапно ложится мне на плечо, я вздрагиваю и оборачиваюсь. Передо мной стоит подруга моей сокурсницы, обезоруживающе улыбается. Я внутренне пытаюсь подавить волны бешенства. Офигеть можно, как это тяжело. Срочно нужен выход агрессии, пока я ничего не натворил. Надо спустить пары. Не прощаясь с НЕЙ, ухожу в туалет, достаю сигарету и закуриваю, руки предательски дрожат. Надо успокоиться, думать только о хорошем. В голове начинаю сами собой появляться строчки текста, надо будет не забыть их записать вечерком.
"... Есть в мире один человечек, наверное, самое прекрасное существо, которое я встретил за последнее время. Меня от нее действительно ПРЕТ. Это странно, потому что уже давно такого не испытывал.
Боже, мне кажется, в ее глазах я способен утонуть. Одна встреча с ней и у меня настроение поднимается на неделю, самое малое. От нее я, как бы, заряжаюсь энергией. Когда она берет меня за руку, я чувствую себя самым счастливым человеком на земле. Счастье для меня - это когда больше ничего не надо.Хочется быть просто рядом.
Даже не знаю, чего от нее хочу. Хочу ли встречаться? Да, да! Но в то же время боюсь потерять ее даже как друга, если она мне откажет. Она,как большой ребенок, непоседливый и непонятный. Не знаю кто ей может причинить боль, но я уверен, что порву в куски любого, кто даже подумает сделать ей плохо. Для нее я стараюсь быть самым хорошим, самым веселым и клевым парнем.
Я боюсь, что она может узнать меня полностью. Когда - то давно, я встретил похожего человека, тогда я тоже пытался стать хорошим, но меня жестоко отымели во все щели и выкинули, как ненужную игрушку. Я не хочу, чтобы еще раз так случилось. Я боюсь влюбиться еще раз. Лучше держаться от нее и таких как она подальше, не давать волю чувствам, спрятаться в раковине своего мира. Я боюсь поддаться чувствам, боюсь потерять над собой контроль.
Очень хочется, чтобы она меня смогла понять, пусть даже на капельку, пусть даже на самую маленькую капельку, но поняла. Мне еще никогда в жизни так сильно не хотелось, чтобы меня поняли и приняли таким каким я есть. Мне хочется дарить ей подарки, хочется подарить ей все звезды с неба, сделать какую-нибудь романтическую глупость. Я сам не догадывался, что могу быть настолько сентиментальным. Это глупо, быть таким мягким. Глупо, пытаться для кого-то делать больше чем для себя.
Я не могу на нее забить так же, как забиваю на других девушек.Может быть, она заняла в моей жизни слишком важное место, но я сам боюсь себе в этом признаться. Странное дело, я только сейчас понимаю, что живу от встречи до встречи с ней, считаю минуты когда могу ей позвонить и сильно расстраиваюсь когда ее нет дома и не могу ее увидеть.
Надоело все,просто хочется, чтобы был рядом хороший человек, которому не насрать на меня и мои проблемы. Хочется любить, обнимать, целовать держать в руках, бояться потерять, верить, дышать.
Недавно я написал одной своей очень хорошей подруге sms'ку, что боюсь полюбить и мне не везет в любви. Знаете, что она ответила? Написала, что я не могу знать везет мне в любви или нет и, может быть, мое невезение закончилось, а я об этом еще пока не знаю...".
В голове проясняется, похоже, на пары я сегодня не пойду. Встаю, одеваюсь, иду к выходу. Приходится оглядываться, не хочется еще раз встретить ЕЕ подругу.
На улице хорошо. Весенний ветер пытается разогнать серость зимнего ветра, по улицам бегут десятки маленьких ручейков. Пахнет весной. По дороге меня ловят друзья-третьекурсники, иду вместе с ними. Улыбаюсь. Говорим о всякой чуши, да и о чем могут говорить здоровые, полные сил парни, конечно - о бабах. Тьфу... О девушках. Ехать в компании весело, время летит незаметно и вот мне пора делать пересадку, все остальные уезжают дальше.
Пересаживаюсь. Захожу в вагон, вижу троих гопников. Знаете, этот чумовой прикид: кожаная турецкая куртка, спортивные рыночные штаны "Adidas" и кроссовки, явно не изготовленные в "Nike". Я ненавижу гопников - это тупое быдло, которое приезжает в Москву бухать и драться. Да, меня кидали гопники на деньги, но никогда и ни от кого я не убегал. Даже не представляю, что может случиться, чтобы я побежал. Может, врагов должны быть десятки, а я один, потому что если кто-нибудь будет рядом я не побегу. Гребанные моральные принципы, точно так же, как в жизни никогда не мог ударить девушку, хотя, иногда очень хотелось. Просто не могу, такие правила в детстве заложили, как в робота программу. И все абзац.
Суки гопники суетятся, хрипят свои песни на дико обезображенном русском языке. Вешал бы уродов на столбах. Представьте картину, едете по Ленинградскому шоссе, а на фонарных столбах гопники веся, некоторые из них ножками по воздуху сучат, так мелко - мелко. Красота!!! Не, конечно это жестоко, но так было бы меньше моральных уродов. Советский Союз можно было уважать хотя бы за то, что всех заставляли учиться, и у людей была голова на плечах, а не это приспособление для ношения шапки. А еще они в них едят!!!
Слава Богу, они через две станции вышли, на Белке зашли два качества, староватых, но очень даже ничего. Тайком пробежав по ним взглядом, понял в чем причина. Штукатурка, просто тонны штукатурки. Ненавижу женщин, которые постоянно красятся. Иногда, ловлю себя на мысли, а что бы было, если в заштукатуренное лицо пальцем ткнуть, ушел бы он в глубину. Представляю себе, ткнул пальцем, а там ямка осталась. Забавно.
Прислушиваюсь к разговору качеств, благо стоят совсем рядом. Мимоходом отмечаю, как от них приятно пахнет. Наверное "Kenzo" или"Davidoff", запах обалденный. Хочется нюхать и нюхать.
Качества делают умные лица и говорят о...о ногтях. Всегда забавляли такие женщины, я, например, не знаю о французском маникюре ничего, а этим двоим надо, наверное, диссертацию писать. Представляю, как звучит - "Французский маникюр и его роль в жизни современной женщины".
Хорошо быть мужиком, о таких вещах не задумываешься, если ты конечно нормальный, в смысле нормальной - гетеросексуальной ориентации. Спасибо маме и папе, что я мальчиком родился, если бы был бабой, наверное, умер бы. Хотя, было бы здорово мужиков разводить, а потом кидать.
Надо гнать от себя такие мысли, следующая станция - "Аэропорт". Здесь выходят эти два качества. Вот и чудьненько. Заходит девушка. Я на секунду теряю над собой контроль, лицо непроизвольно вытягивается. Бывают на свете такие люди, вроде ничего особенного, но есть в них неуловимая черта - энергетика, наверное, которая приковывает к себе взгляд и вызывает в душе бурю ненужных эмоций, таких девушек мы с другом называем - "Чудо". Чудо было совершенно обыкновенной блондинкой, одетой не лучше и не хуже других: черное пальто на молнии, черные в полосочку брюки и сапоги на высоком каблуке. Чудо посмотрело в мою сторону, я чуть не о***л. Стало очень неловко. Вот в такую я бы влюбился бы без памяти, а потом бы опять разбивался бы насмерть. Для Чуда и последние деньги отдать не жалко, странно, что я девушку вижу в первый раз в жизни, не знаком с ней, но уже готов последнюю рубаху отдать. Круто быть чудом, ходишь себе по улицам, мужиков соблазняешь, потом они тебе дарят дорогущие подарки, оплачивают каждую секунду времени проведенную с тобой. Интересно, как чудо оказалось в метро, я бы такое только на машинах и возил, даже в магазин за углом.
Не день какой - то, а сплошное приключение. Ловлю себе на мысли, что написано в гороскопе. Честно, не читаю такую фигню, просто делать было не чего и я украдкой по пути в институт подглядел у бабки свой прогноз на сегодня. В гороскопе обещали, что в моей жизни сегодня будут неудачи и стоит поостеречься конфликтов с близкими. Полнейшая чушь, уверен, что если взять другой гороскоп из газеты/журнала, то там будет написано совершенно обратное, какой я буду сегодня добрый и красивый и деньги будут сыпаться на меня с неба. И в это разве можно верить? Но ведь находятся люди, которые в это верят, более того даже гороскопы у профессиональных обманщиков...простите, астрологов заказывают.
Голос из потолка объявляет мою станцию. Выхожу вместе с человеческой рекой, сейчас вполне возможно подогнуть под себя ног и плыть по течению, удерживаемый частоколом людских тел. Поток схлынул только на выходе из метрополитена, люди начали расходиться в разные стороны, я отряхиваюсь, вижу на ботинке отпечатки чьих - то ног.
Обидно. Добрые у нас люди, наступят, даже не извинятся. На автобусной остановке просто столпотворение. Вижу в толпе несколько лиц явно не славянской внешности. Опять в голову лезут грустные мысли. Как во мне уживаются два по сути разных человека? С одной стороны: я хороший друг, всегда стараюсь помочь людям, причем бескорыстно, очень добрый, пока не задевают, надеюсь, умный, могу поддержать разговор, мне можно рассказать о своих проблемах, я честно постараюсь выслушать и помочь. Внешне надеюсь тоже не самый отстой. С другой стороны: есть у меня отмороженность натуры, я люблю безбашенные развлечения, а мой национализм, вечные пьянки и драки, а то как я по сути нечеловечески жесток, очень редко испытываю жалость к кому - либо, большинство времени проводя в своей скорлупе, отгородившись от мира. А моя агрессивность, ничего не могу с собой поделать, хочется кому - нибудь иногда в череп заехать, желательно с ноги. Я люблю насилие, когда это драка, хотя, не понимаю, как можно кого - либо мучить, понимаю когда такое в драке случается, но так, чтобы для развлечения никогда в жизни. Опять же встают вопросы- "Хороший ли я человек?" и "Чего во мне больше хорошего или плохого?". Да, у меня есть свои внутренние демоны, у меня есть своя война, ради которой я живу и что может случиться, когда она будет проиграна, не знаю. Вспоминается открытка, подаренная мне на двадцать третье февраля:
"Ты же сильный как скала, так делай больше всем добра. И конечно не забудь, в праздник круто отдохнуть ".
Так кто же я такой? Лох или герой? Как обычно, на протяжении всего этого повествования, мысль мне не дают додумать до конца. Подъезжает автобус, приходится щемиться, чтобы пролезть в него. Народу до ядреной фени. Сума все посходили, что ли? Мимо в окне проезжает вывеска с цифровыми часами.
19:20!!! Куда бежит время, целый день пролетел совершенно незаметно и впустую. На что тратится большая часть жизни? На гулянки. А время-то не резиновое и пора задумываться, что делать дальше. Я думаю об этом каждый день и мне все это больше и больше не нравится. Например, я учусь той специальности по которой, наверняка, работать не буду, мое призвание - творчество, общение с людьми, а не абсолютно чуждый и холодный мир машин. Сейчас я ищу себе нормальную работу с которой планирую начать свою биографию. Двадцать лет, как никак, уже скоро третий десяток стукнет. Чувствую себя таким старым. Хочется заняться собой, подкачаться, может быть, в солярий походить. Работу найти все равно важнее, чем заботиться о себе.
Есть хорошая фраза - "Женщинам больше нравится не объем твоего бицепса, а толщина твоего кошелька". Правда и тут бывают исключения, почему - то у полных моральных уродах самые качественные бабы, то есть если быть хорошим и пушистым, то придется дружить только с правой рукой со всеми вытекающими обстоятельствами. Может баб хулиганы привлекают и полные отморозки? Может быть, потому что когда я занимался футбольным хулиганизмом, бабы приходили и уходили в них не было недостатка и все, что от них требовалось исполнять свои женские обязанности самым лучшим способом. Я не хочу верить, что это и есть моя жизнь, от которой приходится бежать и пытаться стать нормальным хорошим человеком. Может, я не правильный выбор делаю? Может, стоит остановиться и оглянуться назад? Может, я просто не приспособлен для нормальной жизни, как человек летать? Может...Может...Может. Слишком много я задаю себе вопросов, на которые у меня пока нет ответа.
Сам не понимаю, как выхожу из автобуса и на автомате добираюсь домой. Раздеваюсь в прихожей, вешаю пуховик в стенной шкаф, скидываю гриндера на высокой шнуровке. Иду к компьютеру. Первым делом к компьютеру, не в туалет руки помыть, а к компьютеру. На кухне сидит брат, мама еще не пришла с работы. Опять младшенький треплется по телефону. То же мне телефонистка, блин. Компьютер уже загрузился. Запускаю "Word" секунду размышляю с чего начать, затем робко нажимаю клавиши, постепенно наращивая темп, на экране начинают бежать строчки:
"... Тик-так...тик-так...так. Стрелки на круглом циферблате часов останавливаются на 9 часах. Где-то далеко в другом мире зазвонил телефон. Я точно знал, что звонила мать, пора было вставать. Открываю глаза, телефон замолкает. Вставать лень, но спать тоже нет сил, хочется еще долго-долго лежать в теплой постельке.
Тик-так...тик-так...так. За стеной начинает играть музыка, навязчивые мотивы врываются в голову. Противно. Приходится вставать и идти в ванную, по дороге включаю компьютер. Опять странные мысли о смысле жизни лезут в голову. Кто я? Постоянно звучит в голове. Захожу в ванную, пол неприятно холодит босые ноги. Из компьютера раздаются аккорды Sturmwehr "Nationalist". Начинаю умываться, напевая себе под нос мелодию, мельком смотрю на себя в зеркало - это точно не я, совершенно невозможно, чтобы человек в зазеркалье был мной, там за стеклом на меня смотрит существо: холодный бешеный взгляд, мрачная улыбка, обнажающая два ряда зубов. По телу начинают пробегать мурашки, мускулы напрягаются, хочется разорвать кого - нибудь...".