Вообще-то я человек очень мирный. И очень терпеливый. Но в тот вечер моему терпению пришёл конец. Хотя вечер поначалу был самый обычный: я пришёл с работы, переоделся, поиграл с дочуркой, уложил её спать, принял душ, приготовил нам с женой по коктейлю и мы сели смотреть какой-то сериал.
Джин с тоником вызвал лёгкое головокружение и приятную тяжесть в теле, мелькающие на экране картинки убаюкивали и заставляли глаза слипаться. Наверху у соседей была слышна какая-то слабая возня, но мы не обращали на неё внимания так как знали, что в обеих квартирах на над нами имеются малолетние дети и обычно ближе к полуночи весь дом уже крепко спал. Сладко зевнув и обнявшись, мы с супругой отдались в нежные руки Морфея.
Сон наш был недолгим. Примерно в час ночи я подскочил на кровати от того, что стены ходили ходуном и откуда-то раздавались ритмичные звуки попсы. Не в силах поверить в настолько безграничное коварство наших соседей, я решил, что в торговом центре, расположенном в нескольких сотнях метров от нашего дома, проходит очередное массовое мероприятие. Высунув свою сонную физиономию из окна, я с удивлением и негодованием обнаружил, что грохот раздаётся именно с верхнего этажа. Из квартиры прямо над нами.
Сначала мы с супругой надеялись, что наверху случайно включили стерео-систему на полную громкость и через пару минут спохватятся и сделают музыку тише. Поэтому мы залезли с головой под одеяло и попытались не обращать внимания на грохот. Ещё через пару минут мы достали припасённые для подобных случаев беруши (затычки, которые используют пловцы, чтобы вода не проникала в уши). Шум немного ослаб, но вибрация осталась. И тут, как лебединая песня, в ночи зазвучал пьяный женский голос:
- Любовь, похожая на со-о-о-о-н!
Этого я уже стерпеть не мог, нашёл в мобильнике номер соседей сверху и стал им названивать, попутно сочиняя страшные угрозы и проклятия, которые я собирался обрушить на их головы. Как бы не так! У соседей никто и не думал брать трубку. Вместо этого, минуту спустя, сверху раздался звук, как будто бездыханное тело сбросили на пол со шкафа. И вслед за этим с удвоенной силой пьяный женский голос завыл ещё более гнусно:
- Лю-у-убовь, па-а-хожая на со-о-о-о-н, щасливым зделала мой ду-у-о-о-о-о-м!
Ну, ладно бы, хоть в ноты попадала! Но эта воющая "звезда караоке" пускала таких "петухов", что я бы предпочёл слушать звуки трения пенопластом по стеклу, чем это завывание.
Злой, ещё не успевший протрезветь после джин-тоника, я натянул на себя пижаму, схватил (на случай возможной самообороны) железный американский фонарь и пошёл разбираться к соседям. Охрана, наверное, падала со смеху, наблюдая в монитор немое чёрно-белое кино про то, как лысый, бородатый мужик в пижаме, тапках и с фонарём то прислонял ухо к двери соседской квартиры, то заглядывал в замочную скважину, то звонил в домофон, то колотил тапком в дверь. То ли музыка звучала слишком громко, то ли соседи были в таком экстазе, что воспринимали мой стук в дверь как звук ударной установки, но дверь мне так никто и не открыл.
"Ну, ладно, - подумал я. - Мы тоже не шиком бриты!"
После некоторого раздумья в мою хмельную голову пришла замечательная мысль, как прекратить эту необузданную вакханалию. Я спустился вниз, и, пройдя мимо комнаты охраны, направился в подвал, в котором у нас находятся электрические счётчики от всех квартир. Охранник выскочил из каптёрки и пытался что-то спросить, но, по-видимому, лицо у меня было таким свирепым, что он предпочёл вернуться назад и уткнуться в монитор, делая вид, будто ничего не происходит.
Быстро найдя счётчик соседской квартиры, я с чувством, которое, вероятно, испытывал Сидор Артемьевич Ковпак, оправляя немецкие поезда под откос, щёлкнул переключателем в положение "Выкл", показал счётчику дулю, вышел в паркинг и стал ждать гонцов сверху.
Минут через пять раздался хрипловатый голос охранника:
- Кажись, идут!
Я подбоченился, поправил за поясом фонарик, надел "сердитые глаза" и приготовился к схватке. Ещё через несколько минут в паркинг нетвёрдой походкой спустились два моих дорогих соседа. В руках они держали по бокалу с вином и напоминали Шерлока Холмса и Доктора Ватсона, когда те собирались с хлыстом и пистолетом искать на болотах беглого каторжника Сэлдона.
Они подошли вплотную ко мне и остановились, с любопытством разглядывая моё помятое лицо и мой нелепый наряд. С минуту мы молча смотрели друг на друга, а потом я процедил сквозь зубы:
- Ну, вы, вообще, нормальные люди? В доме ведь маленькие дети спят, да и взрослые после рабочего дня отдохнуть хотят!
Они ещё какое-то время смотрели на меня, а потом в один голос выпалили:
- Саня, а давай выпьем!
Как оказалось, они накануне отправили малышню к бабушкам и дедушкам и решили, так сказать, культурно отдохнуть и расслабиться.
Пить я, конечно же, с ними отказался, но, видя эти две виноватые физиономии, немного оттаял, взял с них торжественное обещание больше по ночам не орать и вернул тумблер на счётчике в положение "Вкл."
Не знаю, удалось ли им поспать в эту ночь, но лично я впервые порадовался, что кровать в нашей спальне так громко скрипит...