Пусть это письмо, которое я пишу на клочке ослиной шкуры, летит со скоростью собаки дяди Ершалаима и попадёт лично в руки Сайитмират-аки.
Ассаломуалекум, дорогой Сайитмират- ака!
Мы с моим отчимом намерены построить усадьбу из снежных кубов, которые мы будем распиливать с помощью пилы. У нас есть только ножовка для нарезки снежных кубов. Тут я вспомнил о бензопиле, которая спрятана в моей парикмахерской.
- Отчим, а что если я принесу бензопилу из парикмахерской? Работать с помощю бензопилы эффективнее, чем ножовкой - сказал я.
- Да, пожалуй, принеси бензопилу, Мизхаппар, мой сын приемный - сказал отчим.
Итак, я пошел в сторону Чапайовул, через заснеженное колхозное поле, спотыкаясь в глубоком снегу, иногда сваливаясь и по уши утопая в сугробах. Хотя не было ветра, и не падал снег, но мороз трещал как в Сибири. Иду и думаю, скорей бы мы закончили стройку усадьбы изо льда, и тогда я смог бы жениться на Гуррабо. Эх, жили бы мы тогда аристократической жизнью, хотя бы до весны! А весной построили бы двухэтажный шалаш с подвалом в юлгуновом лесу на берегу реки. Прилетят птицы пернатые, друзья наши с юга, окрестность наполнится птичьим пением, и мы с Гуррабо весенними ночами будем сидеть на берегу, у тихо плескающейся воды, безмолвно глядя на луну, на далекие звёзды и на стаи летучих мышей с кожаными крыльями. Будем слушать, как симфонию Шуберта, пение лягушек и сверчков...
С такими мыслями я пересек поле и пришел в парикмахерскую. Гляжу - там, на улице, стоят в очереди у двери парикмахерской сотни Дед Морозов, дрожа от холода, с пустыми мешками на плечах. Рядом с ними стоит служебный мотоцикл страшного лейтенанта участкобоя Шигабуддинова, с кабиной, покрытой самодельным тентом, сделанным из полиэтилена, внутри которого тлел огонь в буржуйке. Из трубы буржуйки, торчащей из полиэтиленового тента поднимался серый дым с запахом горящей резины. Внутри кабины сидел участкобой Шгабуддинов со своим учеником, стукачом Ыррапом, и играл в карты. В парикмахерской тоже полно Дед Морозов. Мой учитель Камил Кашшей работал, усердно брея бороду одного из клиентов. Увидев меня, учитель мой обрадовался и от волнения чуть не отрезал нос Деду Морозу, который сидел в кресле.
Учитель поздоровался со мной, заключив меня в свои объятия, и сказал:
- Эх, Мизхаппар! Мой ученик, где ты ходишь?! Говорят, что ты подружился с важными чиновниками, шишками-аристократами и даже вместе с ними ходишь на царскую охоту! Оказывается, ты даже изменил свое имя в паспорте, назвав себя Мосье Мизхаппар де Локруа Жозекью, жмопель ла бонжур де орюуар! Я думал, что ты совсем забыл о нас, о своих бедных односельчанах, и уехал в Париж, чтобы делать причудливые прически для очаровательных француженок! Теперь я рад, что ты пришел навестить меня! А я все работаю по-старому, брею людей. Имею клиентов, слава богу.
- А что это за клиенты, учитель? Почему Вы их бреете? - спросил я, удивленно глядя на Дедов Морозов.
- А-а, это государственная тайна. Но я тебе верю, и расскажу тебе. Дело в том, что великий император страны на днях подписал указ о досрочном проведении Нового Года, опасаясь, скопления людей в общественных местах и чтобы народ не совершил революцию без разрешения властей. В Указе есть такие строки, и я их процитирую тебе: "Сбрить бороду всем Дедморозам, чтобы они не влияли негативно на молодежь, то есть, чтобы люди, увидев их, не брали дурной пример и не распускали бороду. Тех Дедморозов, которые не соблюдают этот указ, поздравить вежливо с Новым Годом крепко обняв их, и незаметно положить им в карманы боевые патроны от автомата "Калашникова" с листовками, призывающими народ к революции, чтобы легче было их обвинить в экстремизме религиозного толка. Вы меня поняли, да? Ну, что же Вы тогда стоите, как это самое, давайте действуйте! Вот такие странные указы у нас. Короче говоря, слов много, а жизнь ничтожно коротка, мосье Мизхаппар. Ты, это, давай, надевай халат наизнанку, бери бритву и помоги мне - сказал мой учитель.
- Хорошо, учитель, - сказал я.
Надев халат наизнанку, поверх бушлата, я начал помогать своему учителю. В парикмахерской отовсюду завывал надрывным, тонким и жалким голосом сквозняк, как зыбучий песок в пустыни Сахара. Трещал холод. Не только окна парикмахерской, но и зеркало тоже было покрыто ледяными узорами, которые нарисовала художнца-зима. Учитель работает как Руал Амудсен на Северном полюсе. Его брови, ресницы и усы были покрыты инеем. Я взбил пену хозяйственным мылом в студеной воде со льдом и нанес её на физиономию Деда Мороза. Пена вместе с помазком замерзла прямо на лице клиента. Помазок я еле оторвал вместе с клочком бороды Деда Мороза. Несмотря на это, я смело действовал бритвой, словно хирург, который работает в морге один в полнолуние, вскрывая трупы налево и направо. Работаю и думаю, что на лице Деда Мороза маска из воска, и если придется порезать её по неосторожности, ничего страшного не произойдёт, то есть он не почувствует боли. Оказалось совсем не так. Его лицо было настоящим, и я нанёс ему глубокую рану, как это бывает, когда рыбаки режут рыбу, перед тем сварить из нее уху. Хотя я долгие годы занимался восточным единоборством, но тут я испугался, когда нечаянно, сам того не замечая, вскрыл его лицо, на котором виднелись самодельные деревянные зубы Деда Мороза.
- Да ты не переживай, мужик, до свадьбы заживет. Знаешь, парикмахер, я многие годы сидел в разных темницах, тюрьмах, побывал на зонах, скитался по лагерям, по исправительным колониям и привык как-то к пыткам. Тем более, знаю наизусть народную поговорку о том, что, шрамы украшают мужчин. Не бойся, при такой минусовой температуре рана сама по себе, автоматически анестезируются без всякого наркоза, то есть кровь замерзнет и не просочиться из раны. Эту суровую науку я освоил в холодных карцерах, где пытают невинных людей - сказал Дед Мороз. Короче говоря, за рекордный срок мы с моим учителем сбрили бороды всем Дедам Морозам. Потом я, распрощавшись с учителем, взял бензопилу и вернулся обратно домой в шалаш.
Увидев бензопилу, которую я принес, отчим обрадовался, словно бедный человек, который случайно выиграл грин-карту. Особенно, когда я резко протянув веревочку, включил бензопилу. Мотор бензопилы затарахтел романтичным звуком, как трактор в далеком, ночном поле, где клубятся холодные туманы. Бензопила тарахтела, сотрясая воздух, и чапаевские безмолвные поля вторили эхом. Я начал резать снег кубиками с помощью бензопилы. Моя мачеха с сестрой таскали к стройплощадке на санях нарезанные мной снежные кубы. Отчим стал для начала строить двухэтажную усадьбу из этих снежно-ледяных кубов. Нашей радости не было предела. Мой отчим оказался не только потомственным охотником, но и великолепным строителем. Работа была настолько интересной, что мы работали не покладая рук, не чувствуя даже голода, холода и усталости.
- Мы покажем теперь этим гадам, красным буржуям, которые отняли у нас роскошную хижину, якобы за накопленный долг за газ, которым мы не пользовались. Построим такую усадьбу, что увидев её, аристократы и дворяне прихватят от черной зависти обширный инфаркт с инсультом и умрут. Мы построим гладкие дороги изо льда, где можно будет кататься на конках, бриться, глядя на дорогу, похожую на зеркало. Вдоль улицы будут установлены ледяные столбы с ледяными проводами, с уличными фонарями, тоже сделанными изо льда - сказал отчим.
Мы так и сделали, то есть построили современную, благоустроенную усадьбу со всеми удобствами. Отчим умудрился срезать изо льда отопительную систему с батареями и газопроводную трубу с кухонной плитой. Увидев всё это, мачеха с сестрой заплакали от счастья, обнимая друг друга. Когда отчим сделал для них миксер и стиральную машину изо льда, они просто зарыдали. Мы работали как каторжники. Перед тем, как установить ледяную дверь, ведущую в усадьбу, мы смонтировали ледяные счетчики для газопровода, а также и для электросети, которая питает ледяные лампочки и ледовизор "Рассвет" с ледореле-регулятором.
- Вот теперь Вы можете идти к невесте Мизхаппара посватать - сказал отчим моей мачехе с гордостью.
Мачеха моя с сестрой положили большой клубок снега в поднос с рисунками роз гжельских мастеров и завернули в дастархан. Потом пошли в сторону поля, где расположена Иглу семьи Гуррабо, чтобы свататься и заодно пригласить новых родственников на новоселье. Когда они исчезли в тумане, вместо них появились двое типов с вздутыми животами, словно беременные женщины, и с лоснящимися задницами, похожими на огромные рюкзаки. Они стояли у ледяных ворот нашей усадьбы, построенной из снежных кубов, держа подмышками толстые папки в красном переплете. Я их сразу узнал и, стоя на балконе, где я с помощи бензопилы шлифовал ледяные колонны, спросил:
- Что вам ещё угодно?! Зачем пришли?!
- Вай, ассалом алейькум. Вы, прям, испугали меня, товарищ гражданин потребитель. Скажите, пожалуйста, это усадьба парикмахера мосье Мизхаппара? - спросил Дуконгирпайвастакошой с двойным подбородком и с женскими глазами.
- Да, это усадьба Мизхаппара - сказал я.
- Очень рад с Вами познакомиться, мистер Мизхаппар. Это я, инспектор из Райгаза Дуконьгульпайьвасьтакошой с двойным подбородком и с женскими глазами. Этот парень мой... это самое... ну стажёр Дульсуной Наматува. Мы хотим проверить счётчик газопровода. Говорят, что Вы долгие годы не платите за голубое топливо. Это нехорошо, гражданин парикмахер.Заплатите сейчасже! А то, у меня времени мало. Я опаздываю, то есть я должен ехать на гейпарад - сказал незваный гость Дуконгирпайвастакошой с двойным подбородком и с женскими глазами, с вздутым животом как у беременной женщины и с лоснящейся задницей, похожей на огромный рюкзак, быстро и нежно хлопая кручеными ресницами, покрашенными тушью, своих верблюжьих глаз, глядя на свои женские часы. Услышав слова инспектора из Райгаза Дуконьгирпайвастакошоя у моего отчима и у меня чуть крыша не съехала.
Тфу, ё!.. - сказал я и прыгнул прямо с балкона новостройки века, сделав тройное сальто с двойным пируэтом, держа в руках бензопилу. Бензопила все свирепо визжала жаждая крови Дуконгирпайвастакошоя с двойным подбородком.
- Я лучше четвертую тебя, инспектор поганый и наш народ избавиться от тебя, изврашенец! - сказал я, высоко подняв бензопилу. Дуконгирпайвастакошой с двойным подбородком и с женскими глазами пустился бежать.
- Вай- улай, вайда-аа-ад! Что Вы делаете, мосье Мизхаппар?! Предупреждаю Вас сразу, что я инвалид пятой группы, то есть меня хирурги оперировали пять раз, когда я заболел геморроем. Поэтому я ношу женские панталоны. Если Вы четвертуете мое тело, у меня могут порваться швы на моей заднице - сказал хриплым, женским голосом инспектор Дукангирпайвастакошой, глядя на меня женскими верблюжьими глазами.
- Ну, тогда разрежу тебя на очень мелкие куски! - сказал я, гоняясь за странным инспектором. Дуконгирпайвастакошой со своим парнем Дульсуной Наматувой бежали что есть мочи, и уронили свои папки в красном переплете. В результате документы, которые находились в папках, разлетелись во все стороны словно листовки революционеров.
- Помогите-ее-ее, люди добрые! Аристократ Мизхаппар убивает меня-аа-аа! Позовите участкобоя Шгабуддиновааааа! - кричал инспектор из Райгаза Дуконгирпайвастакошой.
В этот момент у бензопилы кончился бензин и она отключилась. А Дуконгирпайвастакошой с двойным подбородком и с женскими глазами, с вздутым животом и с лоснящейся задницей, похожей на огромный рюкзак исчез со своим парнем стажером Дульсуной Наматувой в густом тумане.
Вот такие, вот зима у нас, дорогой Сайитмират-ака.