"Я сотню раз повторял тебе что я не ангел Ты сотню раз отвечала мне - мол не важно... Ещё наивней чем я - это любить и верить Держать за руку , когда уже закрыты двери...... Плыл сквозь теченье всегда и ты плыла рядом Я знал что всё ерунда и ты ждала взглядом "
Знаешь, а я всегда задавала себе вопрос. А что же ждет меня после смерти? куда отправится моя душа? хотя, я совсем забыла, что в моем бездыханном теле души давно нет. Она заблудилась в закоулках этого жестокого мира... Я всегда думала, что ждет меня после финала. Будет ли у меня обещанный выбор в рай или ад, будет ли свет в конце туннеля? И чего мне ждать? Я всегда думала, а как это когда твое тело лежит на земле, словно сломанная кукла. И возможности собрать ее снова уже не будет. Мне всегда было интересно... А правда ли существует этот город ангелов на небесах? Правда или это все библейский вымыслел, который был придуман только для того, чтоб люди не боялись смерти... хм, а может я вовсе и не человек, ведь я почему-то совсем не боюсь смерти, а наоборот жду ее.. И возможно хочу приблизить свой финал.. Меня не пугает конец, меня не пугает ад... Меня уже не пугает ничего.. Нет, не потому что я сильная, и со всем могу справиться... не забывайте, ведь у меня нет души, а значит я просто материя.. А у материи нет чувств и тем более страхов... Поэтому я спокойно могла бы шагнуть в эту пугающе-волнующую неизвестность.... Я хотела бы, чтоб бездна этого мира поглотила меня со всей моей болью и слезами... Хотя нет, только меня, ведь слез нет, как и боли.. Ведь для того, чтобы плакать я должна страдать.. а я не страдаю, ведь я даже не человек, я не душа... Я просто частичка прошлого в каждом из ВАС... Я давно ушла из этой жизни... Ушла потому что не нашла ни одной причины, чтоб остаться на земле.. А моя душа сейчас наверное нашла себе пристанище, нашла тело, которое сможет ее сберечь, а я не смогла. Нет, не потому что мне было плевать на ее, просто потому что в один день все перевернулось в моем сказочном мире... Странно и почему мы дети всегда такие наивные. Мы охотно открывается всем, делимся любыми мелочами с малоизвестными нам людьми, а потом.. потом страдаем, ведь нас предали... Да, и меня предавали... но, я не плакала.... Я доверяла человеку, а он сделал из меня вещь, товар на одну ночь, просто потому что ему так захотелось.... Или я сама сделала себя такой?!... Может зря я обвиняю во всем его... Хотя, и его заслуга есть в том, кем я стала.. Он подтолкнул меня к тому, чтобы навсегда стать никем... Мне было больно, я потеряла себя.. Потеряла.. Но я не плакала, ни одна скупая слезинка не упала с моего безжизненного лица, на котором застыло выражение боли, хотя нет... даже боли там не было, ведь я потеряла душу... застыло равнодушие.. мне было все равно какая я, мне стало плевать, что я сама смешиваю себя с грязью... ничтожество, вещь.. вот, что я слышала каждый день.. Нет, не от людей, ведь им всегда было наплевать на то какая... нет, и не от парней, ведь главное, что они всегда могли получить то, что хотели.. Сама от себя... Нет, это не душа говорила во мне, ведь ее давно не было, а мой разум... Хотя и от разума там почти ничего не осталось... Алкоголь.. трава... секс.... Вот вам и расписание на день.. Все очено просто... пьешь, занимаешься сексом и забываешься... и больше ничего.... Нет ни дня, ни ночи.. только удовольствие и кайф... А вас когда-нибудь ставили перед выбором... Меня поставили, обещав уйти... Хм.. мне было смешно, если б у меня в тот момент была душа, я бы кинулась ему на шею, упала бы на колени, чтоб вымаливать еще один шанс.. Но нет, души не было, не было и чувств.. нет, вроде бы что-то и вздрагивало, когда он произносил слова... Но душа не рвалась к нему, не болела.. Ведь она умерла.. Умерла в тот день, когда близкий человек попытался сделать меня своей вещью... Вещью на одну долбанную ночь, чтоб на утро выкинуть.. Выкинуть как ненужный старый багаж, полный всякого хлама... При этом говоря, что это все, чего я заслуживаю.. забавно... да... являться просто ненужным багажом, от которого на утро желаешь поскорее избавиться... смешно?!! Хм, нет.. Больно?!!! Тоже нет, не забывайте, я не чувствую ничего... Да, в один момент все оборвалось внутри меня... Где та прежняя веселая, жизнерадостная девчонка? Она умерла.. Умерла в тот день, когда близкий человек, хотел сделать игрушкой, игрушкой на одну ночь.. Простым развлечением.. и не более того, чтоб на утро выкинуть на улицу, так как для второй ночи это игрушка уже не нужна, она исчерпала себя.. и уже не доставляет удовольствия...где моя душа? Хочется ее вернуть.. Хотя зачем? Ведь сейчас я бы плакала, страдала... Умоляла бы Господа забрать мою жизнь, а так я не чувствую ничего.. Нет, что-то давит где-то внутри, что-то болит, хотя нет.. скорее всего это всего лишь обман. ведь все мои чувства умерли в одну ночь.. В ту ночь, когда из беззащитного ребенка я превратилась в коварную убийцу.... Да, мне вдруг резко понравилось использовать того, кто полюбил меня.. мне понравилось осознавать то, что я имею над ним власть.. Я поняла, что я стала никем.. Именно в тот день, когда я узнала, что я всего лишь ничтожество... забавно... я всегда была уверена, что дождусь принца на белом коне... который увезет меня в прекрасную страну, да я дождалась.. но не принца.. а простого кабеля, который хотел увести меня в свой мир.. мир, где все держится на сексе... Но скажите зачем это все ребенку? Зачем? не знаю!!! и вдруг резко игрушки заменил алкоголь.. такой горький, такой мерзкий, но такой необходимый.. Сигареты... обжигающий сигаретный дым.. Противно.. Не хочу курить, но я должна.. не знаю зачем, не знаю почему, ведь мне не больно, но я пытаюсь забыться, смыть с себя грязь.. Хотя от нее мне никогда не отмыться..нет только снаружи я могу быть чиста, а вот мой внутренний мир был запятнан... один человек погубил меня.... почему все маленькие девочки мечтают о сексе после свадьбы с любимым человеком? А что если начинаешь понимать, что в твоей жизни это невозможно.. невозможно любить и быть любимой? и что такое секс по любви? Многие смогут дать мне на него ответ... Но я сама для себя его наверное не смогу найти... Ведь я не знаю что такое любовь... Раньше, я думала, что любила... Тогда почему же я позволила ему уйти? Вот так просто... Почему не остановила его... а подтолкнула:? Разве любовь - это когда ты отказываешья вот так просто от человека.Ведь любовь - это когда ты до последнего борешься за него, за ваше счастье. Когда ты готов пожертвовать собой ради него, ради того, чтоб он дышал. Ты отдашь все за один его взгляд, за одну его невинную улыбку.. Видимо я не знаю что такое любовь...А что значит засыпать с любимым человеком? Забавно, а я ведь до сих пор не знаю что это такое.. Я вдруг поняла, что всю свою жизнь засыпала с теми, с кем просто было хорошо... не было чувств, любви, ничего.!! А я ведь верю, что любовь дается нам в жизни только один раз. А что если мне его судьба никогда не даст? Ведь души у меня нет!!! А зачем телу чувства, ведь без души оно ничего не значит... Как и я ничего не значу для этого мира.. Еще одно тело, ее одна жизнь... Хотя жизнь - это у людей...Но не забывайте, я ведь давно уже не человек.. Я никто, с того самого дня я стала никем..... НИКТО без прошлого, настоящего и без надежды на будущее..
"А я толкал тебя в снег, кричал что ты не поймёшь Моя болезнь моя ложь, мои недоточенный нож не знал когда ты уйдёшь...... да даже и не думал считал, что ты одна из всех,а я самый умный налево и направо...... искал себе халяву упал...поднял наверх глаза..... тебя не стало теперь нас разделила неведомая сила и всё что раньше было смыло стёрло мылом теперь твой город - город ангелов творца обитель узор из света ........ и я - запретный посетитель и бог-учитель забрал тебя уже навечно ему всё поперечно.... мои крики, речи ещё горят свечи...... огонь дрожит как плечи... ты стала мне ещё нужней, нужней чем вечность"
Знаешь я до сих пор помню твои слезы... нет, сейчас они не трогают меня.. не задевают, мне не больно. но я просто помню их. они уж слишком хорошо отпечатались на моей душе, они были выжжены огнем на сердце... Просто я часто вспоминаю их.. помню, как ты стоял на коленях, умоляя быть с тобой... Помню как 4 часа успокаивала тебя., Это были самые трудные часы в моей жизни.. Ведь тогда на какой-то момент я что-то почувствовала.. Что-то проснулось во мне.. Знаешь, ты не поверишь.. но тогда я заплакала.. впервые за год я начала плакать... Нет, это был не океан печали, слез было мало, но они все-таки были... Ведь мой океан давно высох, высох в тот день, когда мои крылья просто сгорели у меня за спиной... Нет, не оттого, что я не захотела быть больше ангелом, а просто небеса не захотели, чтоб они были у меня за спиной.. Да, ведь я перестала быть чистой, невинной, открытой... Просто перестала, а крылья даются только чистым...Чистым душой... ну что ж я должна была научиться заново выстраивать свой мир... Хотя нет, я должна былп просто придумать его себе, создать в голове и жить там... только я... И вот слеза скатилась по моей щеке, и я чувствовала ее ход, ее падение, а потом удар о бездну мира... Словно сотни огоньков разлетелись от удара об стену... Сотни слезинок покрыли мою кожу.. "
Странно, я не думала, что слезы такие холодные, и у меня они были почему-то безвкусными... пустыми.. как и я... они не были наполнены ни болью, ни печалью.. ничем.. Обидно, ведь мне так хотелось вспомнить привкус слез.. снова почувствовать их горечь и немного соленоватый вкус.. Но я не смогла.. Слеза исчезла также быстро с моей щеки, как и появилась... Жаль, что я не смогла сохранить то ощущение.. нет, я помню как все происходило, каждое слово... каждый шорох.. каждое движение..я даже помню, что слышала падение твоих слез... твои слезы ударялись об землю с жутким грохотом, потому что они были наполненым до краев чувствами, болью, унижением.. Они были наполены жизнью... В них была заключена вся человечская боль.ее удар смог бы ощутить любоц ЧЕЛОВЕК, любая живущая душа.. а я не смогла оценить всей ее прелести, не смогла распробовать всей ее горечи. я не смогла насладиться твоей слезой... . а моя слеза упала слишком быстро, и даже не оставила после себя ни малейшего следа.. ведь она была пустой, прозрачной.... была просто ненужной капелькой, который нужно было на свободу, но не от того, что мне было больно.. а просто слезам ведь тоже нужно жить внутри человека, жить там, где теплится надежда... где есть надежда на жизнь.. а где ее нет.. там даже слезам нет места..слезы покинули давно мое тело, как и моя сожженная душа... Которая погибла в тот день... Я до сих пор ненавижу и помню тот день.. Я не помню, что чувствовала тогда. Но я помню отчетливо каждое его слово, которое словно нож с ужасной болью входило в мою плоть, разрывая толстую ткань кожи.... Я помню каждое его дыхание.. Помню.. как это было.. каждый шорох листа.. да... тогда... тогда был страх первые 5 минут, а потом страх умер, вместе с душой. помню как тогда была смешана с грязью, стала ничтожеством.. помню все отчетливо, словно это было вчера. Его слова до сих пор отдаются в моей голове эхом.. " Ты заслуживаешь только того, что тебя трахали" помню его губы, такой противный вкус, мерзкий, вызывающий тошноту... Помню его язык... как же хотелось тогда не быть там, или просто закрыть глаза и смотреть на все отстраненно. помню.. но при этом ничего не чувствую.. вспоминаю свое унижение, но не помню боли.. не помню ничего.. помню его взгляд, я не помню их цвет, форму, но я отчетливо запомнила этот взгляд, полный похоти и цинизма... помню его лицо, нет.. я не помню форму носа, форму губ, но я запомнило это ехидное, отвратное выражение лица.. дахание в шею со словами "я же знаю, что ты меня хочешь"... забавно.. но как можно хотеть человека, которого считаешь другом? оказывается можно... тогда мне ребенку все хорошо объяснили. показали чего в наше время стоит дружба... но я не помню что чувствовала тогда.. ведь внутри меня было пусто... я не запомнила ни единого ощущения... я помню его рост, телосложение, но я не помню походки.. не знаю почему.. я запомнила многое, но вот именно это я забыла... помню его руки, сжимающие до боли мои запястья....Но я не плакала, уже тогда мне было все равно... Уже тогда мне было наплевать что дальше будет со мной. Ведь я знала, что он сломал меня... сломал навсегда.. помню его дыхание на своей шее, но не обжегающее своей страстью, а холодное дыхание, вызывающее... нет не страх.. ведь чувств больше не было, вызывающее отвращение, хотя наверное даже его не было.. Жалость.. вот что в тот момент я наверное чувствовала к нему.. да, наверное жалость.. не к себе, а к нему... Себя я никогда не жалела, и не позволю никому... Вообще жалость это мерзкое чувство, и его можно испытывать только к жалким существам.. да в тот момент он стал для меня именно жалким.... Казалось бы сейчас, я должна плакать, вспоминая тот день.. Ведь в один 2 человека сделали из меня ту, кем я стала..... Сломана.. сломана как кукла.. Хорошо, что души нет, ведь иначе сейчас я бы стояла на крыше с последними словами.... или держала в руке маленькое лезвие, чтоб покончить со всем раз и насвсегда.. но души нет.. она в другом теле, покоится и ждет, когда ее снова обманут, предадут, когда ее снова погубят, превратив в вещь, в куклу для развлечений, в игрушку на одну ночь.. и тогда она снова будет не нужна тому телу.. не нужна, чтоб пережить все.. не нужна, чтоб не сойти с ума.. и тогда она будет искать новое тело, и так раз за разом.. душа никогда не найдет себе пристанище, ведь наверное на земле нет тех людей, которые бы не предавали... Когда такие люди появяться на земле, тогда и душа будет вечной, а пока.. пока душа может скитаться по миру.. искать новое пристанище, до тех пор, пока ее не выкинут как ненужный багаж, полный хлама...
"...... я никогда не верил - это существует вправду я никогда не представлял как гибнут от жажды когда теряют незаметив то, что больше не найти когда сдаются небу в руки в середине пути. теперь ты выше, чем я могу мечтать, теперь ты - ангел. твой голос сладкий на плёнке куском загадки твои порядки и непрополотые грядки твоя улыбка стирала за окном осадки ................. "А я.. я вновь стою на краю неба.. в том городе, о котором я всегда тебя спрашивала... о городе ангелов.. оказывается он и вправду есть... знаешь, там очень красиво.. не так как на земле... там нет предательств, нет боли, нет страданий... Весь мир построен на простой любви.. на простых чувствах..... Хотя, знаешь.. я очень часто тоскую по земле.. по этому грешному миру.. не знаю почему... и не знаю о чем же я так жалею... Хотя, нет.. я знаю.. знаю.. ангел.. ведь я так и не смогла удержать тебя, подтолкнув к наркотикам.. да, это сделала я... колеса, вечеринки, девочки на одну ночь.. ты стал таким, каких всегда презирал... знаешь, а я ведь до сих пор помню, что ты не бросил свою бывшую девушку, когда был ей так нужен, когда она вдруг решила, что аборт - это выход... а чем она тебе отплатила? забавно.. хотя нет.. тебе было больно.. 14 февраля, а ты слышишь как из трубки раздаются стоны твоей девушки, приятно осознавать, что твоя девушка первоклассная подстилка... Что ж .. пережил... не сразу, да.. рана давала о себе знать.. было больно.. ты страдал, а как иначе, ведь ты любил ее.. любил с такой силой, что трудно было представить.. да думаю тот праздник тебе запомнился навсегда.. Ты ни на минуту не отходил от ее кровати, когда она решила убить вашего ребенка... Смешно... но ты не бросил ее, даже после всего того, что она сделала тебе.. нет, вы расстались, но ты остался ей другом
"Я помню, ты любила слушать,
Тогда слушай -
Есть одна жизнь, одна попытка, и только один случай....Когда смотрел в твои глаза, я хотел быть первым, хотел быть первым, кто смог бы удивлять тебя, кто смог бы обнять тебя в начале нового дня, кто смог бы тебе сказать те главные слова: "Я хочу быть с Тобой..."
Только для тебя мои чувства приятные как первый снег, как горная вода чистые, красивые как рассвет, искренние как улыбка младенца, чувства, что будут греть тебя как солнце...всегда..."
... А потом... потом ты почему-то доверился мне.. Сам того не осознавая, ты слишком много тайн доверил такому существу, как я.. А я.. что ж я просто воспользовалась этим.. Помню.. и снова помню все... Но не помню чувств, они стерлись как-то сразу после нашего последнего разговора... забавно, а ведь я думала, что любила тебя.. а как повесила трубку, забыла о том, что чувствовала, хотя нет забыла о том, что должна была бы чувствовать.. но ведь я не могла... душа так ко мне и не вернулась...
"Я помню всё, хотя ты мне не веришь,
Думаешь, я вру? - посмотри - вот течёт слеза,
Попробуй на вкус - она солёная, а значит настоящая,
Настоящая, как и все мои слова,
Да, я слишком дерзок, но я готов меняться,
Да, я несерьёзен, но я готов стараться...
Да, я ...слишком много я,
Но всё это готов изменить ради тебя...
Пока сердца бъются
Мои настоящие чувства к тебе остаются...всегда...
Как звёзы чисты, как слёзы красивы, как луна
И это только часть за что я люблю ТЕБЯ...
Ведь я с тобой всегда..",
Знаешь, а я ведь до сих пор помню твои слезы.. Тогда они почему-то казались мне такими пустыми, равнодушными... наигранными.... наверное, мне было трудно и невыносимо сложно представить, что кто-то страдает из-за меня. Что кому-то такое ничтожество как я, смогла запасть в душу... Я не могла поверить в то что ты не стесняешься своих слез, своих эмоций, ты почему-то не прятал их под маску равнодушия. Как бы мне хотелось тогда показать тебе то, что чувствую, но я не могла.. Ведь не чувствовала ничего кроме пустоты, хотя даже ею я не могла насладиться, ведь ее же тоже надо ощущать, а я была на это не способна... пустота... она неосязаема для наших рук, невидима для наших глаз, но зато очень хорошо знакома нашей душе и сердцу.. но только не мне.. ведь меня она теперь обходит стороной, так как ей больше нечего во мне пожирать, нечем поживиться... Внутри меня нет ничего.... ничего, что могло бы привлечь боль и отчаяние к моему телу... наверное хорошо быть никем.. Когда ты не стредаешь, ты не чувствуешь себя одинокой, хоть и рядом никого нет. не чувствуешь, ведь просто не способна на это... Хорошо быть никем, ведь тебя задевают, причиняют боль, а ты ее просто не чувствуешь.. ведь однажды уже похожий человек убил, сжег надежду, душу и мечты... вместе с этим сжег и меня, стер в порошок, как личность... и вот я стала никем... и к тому же за собой потащила себя... потащила в эту бездну... сделала из тебя вещь.... превратила тебя в ничтожество... Знаешь, помню наш последний разговор... и тогда.. тогда первый раз в жизни я жалела себя.. ни кого бы то ни было, а именно себя.. ведь не смогла тебя удержать..а смогла погубить.... разве это любовь, когда тащишь за собой человека, на самое дно? какая-то странная у меня любовь... Любовь к тому чтоб причинять другим боль.... Помню каждое сказанное тобою слово в тот день.. Помню как кровь закипела внутри меня.. помню что сказала тогда, тогда первый раз за последние годы, я смогла почувствовать что-то.. пусть даже это была боль и отчаяние... помню как душа кричала... помню как сказала "НЕНАВИЖУ ТЕБЯ...НЕНАВИЖУ ЗА ТО, ЧТО ПОЗВОЛИЛА СЕБЕ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ..НЕНАВИЖУ.НЕНАВИЖУ ЗА ТО, ЧТО ДОВЕРИЛАСЬ ТЕБЕ" А сейчас я не злюсь на тебя, нет ни неависти.. нет ничего.. ведь я снова осознаю, что я всего лишь материя... и в такие моменты, я жалею, что тогда давно оборвала свою жизнь.. жалею о том, что перестала бороться за душу.. отпустила ее.... отпустила искать себе другое пристанище.. жалею, ведь у меня есть только воспоминания, которые не несут в себе никаких чувств.. а иногда так хочется все прочувствовать, с головой окунуться в мир воспоминаний.. в тот мир, в котором когда-то был свет.. а сейчас тьма... потому что однажды меня сломали.. сломали мой характер, мою душу... меня, как человека.. превратив в НИКОГО!! да и как я могу злиться на тебя, ведь это я превратила твою жизнь в ад... она была бесценна, а я развеяла ее как песок на ветру, стерла с лица земли... Знаешь... сейчас я вдруг вспомнила твои слова, что полюбить можно просто за то, что человек есть.. за то, что вдыхаешь один с ним кислород, можешь слышать его голос, и знать, что хоть на какое-тр время этот человек принадлежит тебе... Жаль... очень жаль... что наши пути больше никогда не пересекутся.. нет, мне бы очень этого хотелось, но вот судьба этого не желает.. Хотя это и к лучшему, ведь я бы снова причинила тебе боль.. Снова бы заставила страдать.. Как когда-то давно.. я помню это давно, но не помню, что чувствовала тогда.. Ужасно, когда помнишь все отчетливо, словно это было вчера, а вот ощущения вспомнить не можешь.. не можешь почувствовать под кожей все те переживания, потому что их попросту никогда и не было... а все из-за него.... из-за одного человека, которому понадобилась кукла на одну ночь.... игрушка, которую можно выкинуть на утро... но ты.. теперь то я знаю, что ты был не таким... ты хотел мне счастья, пусть и не с тобой.. но ты не знал, что я никогда не буду счастлива.. Что я холодна.. пуста и равнодушна не только к тебе, но и ко всему окружающему миру.. ты подарил мне всего себя, всю свою жизнь.. ты отдал мне все без остатка, не требуя взаимности взамен.. не требуя ничего.. а я.. я не смогла подарить тебе даже 5 минут любви.. ненавижу себя за свое равнодушие.. ненавижу то, что я давно не человек... так хочется крикнуть тебе прости.. но на подходе к твоему сердцу мои слова столкнуться со стеной равнодушия.. со стеной, который ты возвел после моего предательства... и в ответ я услышу "НЕ ПРОЩУ НИКОГДА!!!"да, но я не имею права злиться!!!
"Господь, дай сил произнести слова,
Пусть она будет счастлива,
Пусть горят её глаза.
Если не я, то кто-нибудь другой, пусть сделает её счастливой.
Прошу, оберегай её как оберегал меня.
Пошли ей моего ангела-хранителя,
И если согрешит, я отвечу за её грехи, просто спаси и сохрани..
Надежду, любовь, веру...
Ведь я смотрел в её глаза и я был первым... навсегда!"Не знаю зачем, но я обнажила перед вами свое тело, на котором каждый шрамик, каждая кровоточащая ранка говорит о ее истории.. я бы открыла вам душу, но, не забывайте, что ее то у меня просто нет..... открыла доступ... если вы пожелаете вы можете оставить на моем теле новый шрамик, новую ранку... только прошу вас, оставьте свою подпись, свой неизгладимый след.. Чтоб потом я могла вспомнить хоть что-нибудь.... может потому я вспомню что-нибудь подобное чувствам.. или как это у вас СМЕРТНЫХ называется... а сейчас.. сейчас я снова оставила какой-то след в каждом из вас.... может быть ненависть, может быть жалость, может быть любовь.. может быть пробудила в ком-то просто ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЧУВСТВА.. главное, чтоб вы не были равнодушными к себе, к друг другу... к тем, кому так нужна помощь .... тем кто сам может не справиться.....