Ночь... На столе стоит открытая бутылка Виски, в пепельнице догорает сигарета. Вся комната пропитана дымом и ароматом твоего парфюма. Ты ушел еще утром, но стойкий запах твоих духов так и не выветрился. Он режет мое обоняние, но черт подери, как же мне приятно вдыхать этот запах и вспоминать о тебе. На кровати смятое белье. Прижимаю простыни к себе, в надежде, что мое тело впитает аромат твоего тела. Постепенно понимаю, что схожу с ума. Понимаю, что впадаю в зависимость от тебя, становлюсь наркоманкой. Бутылка почти опустошена, пачка почти скурена... Лежу и слезы текут из глаз. просто текут, мне не плохо, но я и не чувствую себя счастливой. Я не чувствую себя живой, но я еще не умерла, ведь я дышу. Дышу из последний сил, огромными вдохами глотаю вохдух, так жадко, словно это моя последняя надежда на то чтобы жить. Сегодня с утра мы как всегда повздорили. Ты обвинил меня в моем недоверии по отношению к тебе, а я высказала тебе свое недовольство по поводу твоего равнодушия. Знаешь, ругаясь с тобой, я как будто теряла частичку себя. Мы кричали друг на друга. Сколько же всего мы наговорили друг другу. Я сказала тебе те слова, что не должны были слетать с моих губ, теперь я понимаю это, и сожалею. Ты не выдержал. Господи, ты схватил свою куртку, ключи от машины и выскочил на улицу... наверное мне нужно было тебя остановить, побежать за тобой, но я этого не сделала, я просто смотрела тебе вслед. Я смотрела как исчезает моя мечта. Я отпустила тебя, так как верила, что вечером ты снова вернешься, как это всегда и происходило после наших ссор. На часах было 20:00 а ты так и не появился. прошло еще пару часов и я поняла, что ты не прийдешь. Я поняла, что больше уже не будет нашего совместного утра. Уже не будет ничего у НАС...Лежу и жалею себя. Ха. жалость как же я ненавижу это чувство, но сейчас испытываю его по отношению к себе. Я ведь могла просто крикнуть ПОСТОЙ. Я не должна была тебя отпускать. Алкоголь дает о себе знать. Докуриваю последнюю сигарету, наслаждаюсь ее горечью, ведь потом горечь будет намного страшнее. Горечь потери. Что-то толкает меня выйти на улицу, накидываю на себя пальто и иду вдоль набережной. Машины, дома все проноситься мимо меня, так быстро, так молниеносно, как и вся моя жизнь. Ведь еще утром я делила с тобой одну кровать и была для тебя будущей женой, а сейчас. А сейчас я для тебя просто не существую. Слезы душат меня. я задыхаюсь в этом тесном мире. мне не хватает вохдуха. Такое ощущение, будто я нахожусь в маленькой комнатке, стены которой начинают медленно сужаться. страх охватывает меня, или просто алкоголь выходит из меня. не знаю, но становится страшно. Бреду домой, даже не знаю сколько времени меня не было дома. зайдя в квартиру, я сразу обнаружила, что все твои вещи просто исчезли, точнее ты просто забрал их и уехал. Бросил меня, оставив записочку со словами:"Нам не стоит больше причинять друг другу боль. просто сейчас каждый из нас будет жить своей жизнью." Больно и смешно. Ну какая у меня теперь может быть жизнь, после того как я потеряла тебя. Беру бутылку в руки и от злости бросаю ее об стену. Она разбивается подобну моему сердцу на миллионы кусочков. Стекло повсюду, но меня больше не волнуют такие мелочи. А точнее мне уже ничего не волнует. Все для меня теперь кажется таким мелочным, таким безразличным. В один миг весь мой прекрасный мир рухнул, и я осталась сидеть на полу, собирая его осколки. Слезы хлестали по моим щекам. Я прижимала к себе эту злочастную записку, потому что она была написана твоей рукой. Прижимаю так сильно, аж до боли в груди. Я хочу почувствовать тебя. Я просто хочу тебя. Хочу снова быть с тобой одним целым. Мы ведь с тобой так об этом мечтали, а одно утро перечеркнуло все, разрушило наши мечты и превратила в руины нашу жизнь. Хотя не нашу, ведь нас больше нет, твою и мою. Мы с тобой словно оказались по разные стороны берегов, и пропасть между нами слишком огромная, чтоб ее преодолеть. Прошло уже полгода, но самое забавное, что осколки моего мира до сих пор разбросаны по моей спальне. Так странно говорить по моей спальне, ведь раньше она была нашей. А знаешь, как это больно постоянно слышать от знакомых, что за эти полгода ты уже перевстречался с десятком женщин. А у меня после тебя не было никого, просто потому что я не могу думать о других мужчинах в моей жизни. Знаю, я больна, но я больна тобой, любовью к тебе. Я завишу от тебя. Неужели ты этого так и не понял?! Редко появляюсь в наших с тобой любимых местах, ведь знаю, что обязательно там встречу тебя с какой-нибудь красоткой. Ведь ты очень просто и быстро нашел мне замену, а вот мне тебя заменить уж никогда не удастся. Никто не способен дарить такие чувства, как дарил мне ты. Это странно, ведь люди говорят, что время лечит... Но меня оно почему-то не вылечило, наверное я неизлечимо больна любовью к тебе. Даже время не смогло удалить тебя из моей памяти и сердца, как же ты глубоко засел, и как будто вцепился в мою душу когтями. А все вокруг твердят нужно чуть больше времени, куда ж еще больше? Ведь ты меня забыл буквально через месяц после нашего расставания. А я не могу, ну почему же я не могу тебя забыть? Если раньше мой мир был окрашен в разные цвета и оттенки, то теперь он стал однотонным - черным. Во всех прохожих, в каждом мужчине я вижу тебя, тебя, мой любимый. Я знаю, что даже спустя десятки лет, в толпе, под шум машин, я бы узнала твой голос. Ведь только твой голос был сочетанием нежного шепота, ласкающего слух, с добавлением нежной хрипотцы, заставляющей сердце взрагивать каждый раз, когда ты произносил хоть что-нибудь. Среди тысячи человек я бы сразу нашла твои глаза. Ведь больше ни у кого я не видела таких прекрасных глаз цвета молочного шоколада с нотками корицы и с отражением в них ночного неба. Только в твоих глазах отражались звезды и луна, океан и закат. Из миллиона губ я бы сразу почувствовала именно твои. Потому что только твои губы были пропитаны вкусом ванили, слегка сладковатый вкус, но такой притягательный, такой волнующий. Из сотни ласкающий рук, я бы ответила взаимностью только твоим рукам. Ведь только твои хрупкие руки давали мне ощущение спокойствия, словно я нахожусь за каменной стеной. Только твои руки так нежно ласкали мое тело. От одного прикосновения твоей ладони до моей шее, я вся вздрагивала, и еле слышный стон вырывался из груди. Даже с закрытыми глазами. Пойми, я бы нашла тебя даже с закрытыми глазами, ведь я чувствую тебя как никто другой. люблю тебя, как ни одна другая женщина не способна любить. Я.. я просто хотела жить с тобой, хотела жить тобой, быть тобой. Я могла бы стать твоей тенью. Понимаешь, я была бы тебе самым преданным другом, но ты так просто отказался от меня. Знаешь, прошел уже год, а моя жизнь до сих пор похожа на руины какого-то замка после крушения. Хотя я тебя понимаю,ведь у нас у всех есть в жизни право выбора. Либо любить, либо страдать. Либо жить, либо существовать. У нас есть выбор либо чувства, либо просто секс, либо подчинять себе, либо подчиняться. Ты сделал свой выбор очень быстро и легко. Ты выбрал любовь, но любовь к себе. Чувства оказались тебе не нужны, ты выбрал просто секс. Так странно, ты не подчинял меня себе, но я сделала свой выбор и подчинилась. Ты всегда был таким, очень быстро принимал важные решения, на которые у меня уходило длительное время. Ты выбрал для себя любовь, а что осталось мне? Мне осталась только боль, слезы и горечь потери. Ты выбрал секс, ну а мне так нужны чувства. Ты выбрал быть на воле, ведь ты как никто другой так любишь и ценишь свободу. А я выбрала для себя быть прикованной в узы любви. Ты выбрал для себя - просто уйти, а я решила остаться. Ты выбрал для себя более легкий путь, но я не в праве тебя обвинять, ведь каждый волен выбирать себе свою дорогу сам. Тогда почему же я так злюсь на тебя? Почему я не могу простить тебе всех твоих девушек, ведь мы давно не вместе, почему я так сильно тебя ненавижу? А ответ очень прост, потому что люблю. Ведь так сильно ненавидеть можно только любимого человека, ведь только любимый человек может ранить в самое сердце, погубить душу. Только любимый человек может довести до слез и сделать слабой. Так же и у меня. Я ненавижу тебя, потому что люблю. Я желаю забыть тебя, потому что ты мне нужен. Я желаю тебя, потому что ты недосягаем. Я схожу с ума, а ведь опять все из-за любви. Почти каждый день я выпиваю по бутылке Виски, я стала слишком много курить. Каждую ночь я сплю с разными мужчинами, как бы мстя тебе за то, что ты бросил меня, пытаясь тебе доказать, что лучше меня не найти. Многих из них я даже не знала как зовут. Я вдруг стала такой, каких ты всегда презирал. Я вдруг стала просто бесчувственной материей. Смотрюсь в зеркало, и не узнаю себя. Ich bin nich ich. Бледное лицо, опухшие от слез глаза. Жалкий вид, вызывающий отвращение, я сама себя презираю за свою жалость. Улыбка давно уже не появлялась не моем лице, хотя в принципе ей там и нечего делать. Постепенно начинаю тебя забывать, ведь со всеми этими вечеринками, хоум пати нет времени на скуку, море алкоголя, кокаин затягивает. Мое утро начинается с бокала виски и дорожки кокса. День продолжает сигарета и снова дорожка кокса. Ночь заканчивается шумной пати, алкоголем, коксом и сексом. и так день ото дня, но для меня это лучше, чем сидеть и жалеть себя, и постоянно тосковать по тебе. Чтож раз ты можешь быть счастлив, то почему бы и мне не попробовать пожить в свое удовольствие. Если честно, мне даже стало нравится. Постоянно зависаю у "друзей", точнее у людей, у которых всегда есть доза для моего счастья, так как мои подруги давно отвернулись от меня, но это не страшно, ведь у меня есть снежные дорожки удовольствия. Еще одна ночь без сна. Достаю зеркало, высыпаю свой белоснежный кайф, затягиваю все с жадностью, до конца, не оставляя ни следа на зеркальце. Опракидываю голову назад, чтоб забыться. Такое чувство, как будто я нахожусь на самой высокой степени блаженства. Кровь так и закипает в венах. Кокаин смешивается с моим телом. Как же мне хорошо. В те моменты, когда я занюхиваю дороги рая, меня ничто не волнует, хотя сейчас меня постоянно ничего не тревожит, я живу в своем мире. В мире, где постоянно горят огни ночного города, где запах дорого парфюма смешивается с горечью Виски и с кайфом от кокса. В мире, где пустые люди, прожигают свою жизнь. В этом мире живу и я. Я та, которую ты когда-то уничтожил. Больше нет прежней меня, она навсегда умерла. Прежняя я растворилась в табачном дыме и утонула в бокале алкоголя. От прежней меня не осталось ничего. Мой внутренний мир погиб. Я пуста, как и мои глаза. Они давно уже ничего не выражают. В них можно прочесть только равнодушие, и безразличие ко всему миру. Моя жизнь это просто существование ото дня в день. Это просто скитание по миру. А ты небось действительно счастлив, ведь тебя как всегда окружают красавицы, ты всегда пользовался у них популярностью. Ты точно не останешься один, а я... А ведь уже итак одна. Хм, я уже не помню когда нормально спала, под глазами постоянные синяки. Вернувшись после очередной вечеринки, я на телефоне обнаружила сообщение от тебя. "Скажи, что с тобой происходит? Зачем ты разрушаешь свою жизнь. Мне рассказывали друзья, какой образ ты сейчас ведешь, перезвони мне" ха..ха.. ха.. наивный я просто удалила твое сообщение, и смысла отвечать на него просто нет. Зачем, ведь ты давно для меня чужой человек.. лежу, погруженная в свои мысли, и вдруг открывается дверь. И на пороге оказался ты. Войдя в квартиру, на твоем лице застыло выражение шока и ужаса. Ты не мог поверить, что эта квартира, в которой мы прожили 2 года. Все теперь там было по-другому. повсюду валялись пустые бутылки, пачки от сигарет, таблетки и пакетик с коксом лежал на моей кровати. Если б ты знал, что творилось со мной в тот момент, когда ты вошел. Как моя душа хотела вырваться и воссоединиться с тобой. Как мне хотелось в тот момент сорваться с кровати, побежать к тебе на встречу, и впиться своими губами в твои, и долго не отпускать, чтоб понять, что все это не сон. Но нет я обуздала накатившую на меня волну нежности и тоски по тем моментам, когда мы с тобой встречали каждое утро вместе на этой кровати. Я резко сказала, чтоб ты убирался прочь, и отдал мне ключи. Я снова наговорила тебе лишнего, так как алкоголь не позволял мне здраво рассуждать. Я говорила тебе, что ты давно для меня умер. Я сказала, что ты умер для меня в тот день, когда ушел за порог этой квартиры. И кого я обманываю, ты все время жил для меня, живешь и будешь жить. Ведь ты живешь во мне, твое сердце бьется совсем как мое. В твоих глазах я вижу себя. Я живу, пока жив ты.
Но я не должна позволять эмоциям брать контроль над разумом, хотя о каком разуме идет речь, ведь наркота давно сожрала остатки моего здарового рассудка. Ты подошел ко мне ближе, чтоб обнять, но на это я просто... Господи на это я ударила тебя по лицу со всей силы, разбив тебе губу. Боже, как же я сейчас сожалею о том, что натворила. Ну зачем, зачем я так поступила с ним. Ты посмотрел мне в глаза, и я поняла, что это последний раз, когда я вообще могу в них смотреть. Ты смотрел на меня так как будто я разрушила все. Ты просто стоял и молчал, знаешь а меня всегда пугало твое такое молчание. Больше всего я боялась, когда ты ничего не говорил, просто пристально смотрел мне в глаза. И вот сейчас я испытывала именно такой страх. Я просто смотрела в твои глаза, не веря тому, что ты все еще здесь, что это не сон, или очередной мираж. Я плохо соображал и начала кричать на тебя еще сильнее, говоря о том, что ты сам во всем виноват. Ведь ты ушел в тот день, а не я. Я не выбирала для себя путь одиночки, я хотела быть с тобой. Я готова была дарить тебе все самые прекрасные моменты моей жизни, но тебе видно нужно было другое. Так вот теперь пришло мое время делать свой выбор, и я хочу, чтоб ты просто убрался из моей комнаты и из моей жизни НАВСЕГДА!!! Ты медленно уходил, а я достала снова свою дозу счастья и отправилась в рай, пусть и ненадолго. Я видела, ты долго стоял на пороге, на твоем лице читалась жалость. Да какого черта ты меня жалеешь думала я. Мне не нужно ничье сострадание. Ты просто открыл дверь, а ключи швырнул ближе к моей кровати. И я слышала как чуть еле слышное прости и прощай вырвалось из твоей груди. Такое родное прости. Господи, как же я хотела, чтоб ты сказал хоть что-нибудь еще, просто мне так давно не хватало твоего голоса. Твой голос был как спасительный круг, мне только нужно было протянуть тебе руку на встречу, нужно было сказать, Люблю тебя!!! Я должна была на этот раз тебя остановить, но гордость не позволила мне этого сделать. Ты снова ушел, а я так и осталась сидеть на кровати. Сижу и вспоминаю о том, как в первый раз встретила тебя. Я возвращалась поздно вечером домой, и нечаянно столкнулась с тобой. Подняв глаза, я увидела высокого парнишку, красивыми черными волосами, необычаянно белозубой улыбкой. И самое прекрасное я увидела твои глаза. О, эти глаза цвета молочного шоколада, как часто я тебе говорила о том, что они свели меня с ума. Я извинилась перед тобой, но что ты мне ответил с присущей только тебе улыбкой, что это была судьба. Тогда я подумала, что ты или сумасшедший или просто очередной кабель, который хочет просто произвести должное впечатление, а далее как по инструкции. но сама не знаю почему, когда ты предложил мне обменяться телефонами и сходить куда-нибудь я сразу ответила согласием. И как это тебе всегда удавалось находлить нужные слова в трудные моменты. Как тебе с помощью нескольких слов удавалось убирать прочь все мои сомнения. а ведь я до сих пор помню как ты мне сделал предложение. Я помню как слезы бежали ручейком по моему лицу, сгорая на губах, и оставляя толко соленый след. Из-за слез, я с трудом сказала да. Как долго я ждала, твоего предложения. А когда я его дождалась, то не могла поверить в то, что это все происходит со мной. Я помню каждую мелочь, о которой наверное тебе и нет смысла вспоминать. Я помню все важные даты в наших отношения. Я до сих пор храню разные мелочи, связанные с тобой. Как жаль, что мое сердце и душа не смогли оставить тебя в прошлом. Я так и не научилась жить одна, и никогда не научусь. Мне все еще нужна твоя помощь. Я все еще не научилась засыпать без твоего голоса и нежного дыхания в шею. Я все еще. Как много этих все еще. А ведь все наверное намного проще. Просто нам давно пора было начать отвечать за свои поступки. Но я слишком поздно об этом поняла. Я зашла слишком далеко, и наверное пути назад больше нет. Такое ощущение что ты специально тогда всадил нож в мое сердце, и рана так и не затянулась. Как бы мне хотелось сжечь все твои фотографии, просто забыть тебя. Просто стать холодной по отношению к тебе. Мне так надоело страдать. Последние 2 года я тоько и делала, что засыпала с твоей фотографией, говорила с твоим образом. Я прижимала твое фото к груди, чтоб не чувствовать себя одинокой. Но разве кусочек бумаги способен заменить настоящие чувства, объятия, прикосновения и поцелуи... Наверное нам изначально было не суждено быть вместе, а я просто понадеялась на что-то. Видимо я так и не научилась здраво смотреть на вещи, и видеть их в таком свете, в каком они представлены, а не в каком мне бы хтелось их видеть. А ведь я все время винила тебя в нашем расставании, а сейчас я понимаю мы сделали это вместе. Ты и я. Мы погубили наши планы, из-за нежелания понимать друг друга, слушать. Всегда легко прогнать человека, а вот вернуть его оказывается не всем под силу. Вот, мне тебя точно уже вернуть не удастаться. а жаль!!! Хотя, никогда не надо ни о чем сожалеть, это жизнь. и в жизни мы и ошибаемся, и страдаем, но также мы любим, радуемся и набираемся опыту. Жизнь - такая замечательная вещь. Сегодня мы купаемся в море ласки и нежности любимого человека, а завтра мы будем погибать в одиночестве и в страданиях. Так же произошло у меня. Все что сейчас есть у меня - это моя боль и мое слезы. Если б ты спросил, кто ты для меня теперь после расставания. Я бы ответила - страсть, слезы, Бог, боль. Ты для меня все. Ведь именно ты можешь причинять мне боль, дарить мне страсть. Ты для меня всемогущий, как Бог. Больно, ведь я постоянно думаю об этом, а когда ты пришел я снова причинила тебе боль. Я снова потеряла тебя, но на этот раз окончательно. Постоянные мысли о тебе, слезы, все это сводит меня с ума. Я же так люблю тебя, люблю все тебе. Каждый твой недостаток был для меня идеальным. Я всей душой люблю, как мне хочется сорваться и набрать твой номер. Сказать хоть что-нибудь или просто послушать твое дыхание, ведь каждую ночь оно меня согревало, как и твои глаза, руки и губы. Надеюсь огда-нибудь ты сможешь меня простить, а если нет, то... Я не в праве тебя обвинять... Как бы мне хотелось, чтоб того утра не было, чтоб не было сказано тех слов. Чтоб не было? Забавно, но это жизнь и к сожалению мы не боги, чтоб управлять временем и меня событи в прошлом. Мы просто должны пережить это с тобой. Мы должны стать сильнее, мудрее. Мы так и не научились ценить друг друга. Мы слишком легко отказались друг друга. Пытаюсь собрать обломки моей жизни, чтоб начать все заново, но к сожалению один самый главный кусочек моей жизни и сердца, мне уже никогда не найти и не вернуть, ведь он бьется у тебя в груди. Знаешь, я слышала твоей сердцебиение, даже после нашего расставания, а сейчас пульс оборвался. Я больше не чувствую битов твоего сердца, больше не чувствую твоего дыхания, тонкая нить обрвалась навсегда. я думала, что с годами стала мудрее.... нет, я ничему не научилась в этой жизни.. раз за разом наступаю на одни и те же грабли.. я не научилась дорожить тем, что дает мне судьба и БОГ.. Но я клянусь, клянусь тебе любимый, что больше ошибки я не совершу.. только дай мне шанс... !!!