НАЗВАНИЕ: Письмо не дошедшее до адреса. потому что так и не было отправлено
СТАТУС - закончено
КАТЕГОРИЯ/ЖАНР: (POV)
РЕЙТИНГ: PG-13
ПЕРСОНАЖИ или Paring): (Я/он)
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: про потерю
ОТ АВТОРА: сразу говорю вам будет это абсолютно неинтересно читать. так как это не фик, а просто что-то вроде записи из дневника. т.е. все что тут описано реальные события. слез говорю сразу у вас не вызовет. жалости тоже не надо.. просто мне нужно было это написать, чтоб стало легче.... просто мне нужно было почувствовать хоть что-нибудь. перестать быть бесчувственной машиной...
Сижу, глотая свои тупые слезы. Так хочетмся сейчас обнять одного человечка, уткнувшись носиком ему в плечо. Но этого никогда не будет. Я сама все разрушила. Так банально осознавать, что любишь человека, когда его уже не вернуть. Все до отвращения просто. Один любит, другой позволяет любить.
-Знаешь, а ведь можно полюбить человека ха один его голос. За то что т имеешь право вдыхать запах его кожи, тела, даже не прикосаясь. Можно полюбить человека за один его взгляд, ведь можно обмануть словами, поступками, но вот глаза никогда не лгут. Они являются отражением души человека. Иногда мрачные, пустые, ничего не выражающие. Наполненные боль.ю и таким пустым суещствованием. Можно любить человека за то, что ты знаешь, что сейчас его трепетное сердечко бьется и отстукивает удары, которые так похожи на стук твоего сердца. Когда ты чувствуешь ее дыхание, находясь даже на большом расстояние.
-Я не верю в это, прости...
-Однажды, ты поверишь просто нужно время. Тебе слишком много раз причиняли боль, но однажды ты сможешь открыться мне и все измениться.
Красивые слова, но почему-то тогда я их не оценила по достоинству. Играла ли я им? Нет... ведь я сама знаю, что такое, когда тобой играют, твоими чувствами и эмоциями. А все ради чего? Просто, чтоб завалить в постель. Смешно.. Слишком банально, но было больно.
-не узжай. Умоляю тебя. Ради меня.. побудь со мной. ну хочешь встану на колени. неужели ты не видишь как я тебя люблю и н могу без тебя?
-Это смешно. не надо так унижаться.
-Тогда просто пообещай, что ты мне подаришь хотя бы три дня с тобой. Ты будешь только моя, принадлежать только мне. Я знаю, что никогда не смогу с гордостью сказать - это моя девушка, но хотя бы 3 дня я буду жить в иллюзии счастья.
-Посмотрим.
Столько красивых признаний. А сколько было проронено им слез из-за меня? Сейчас, я наверное уже и не вспомню, так как никогда не придавала особого значения его боли.
"ПРОСТИ, МАЛЫШ, Я НЕ ХОТЕЛ СДЕЛАТЬ ТЕБЕ БОЛЬНО. НО МОЙ СТАТУС ПО ЖИЗНИ ВСЕГДА БЫТЬ ПТИЦЕЙ ВОЛЬНОЙ. ТВОЯ СТИХИЯ ЗЕМЛЯ, МОЕ НОЧНОЕ НЕБО Я РАСПРАВЛЯЮ КРЫЛЬЯ, ТУДА ГДЕ НЕ БЫЛ."
А в ответ сухое. посмотрим. я не верю в это. Все произошло само собой. Я вдруг поняла, что этот человек был для меня слишком дорогим и значимым.
Знаешь, сейчас ты можешь меня оттолкнуть, не принять, но если однажды ты скажешь, чтоб я был с тобой. Клянусь я приду. Ведь я слишком сильно люблю тебя. Слышишь, котенок люблю. Я готов быть всегда на вторых ролях, но главное - любить тебя. однажды, ты поймешь всю серьезность моих слов. Мне не нужна ответная любовь, хотя бы иллюзия. неужели ты не можешь дать мне ее?
Видимо, так и не смогла... Но зачем иллюзия? Я ведь не хотела делать тебе больнее. Скажу честно, наверное я не думала в те моменты о тебе.
Я помню как ты появился в моей жизни. Не такой как все... Шоколадные глаза... красивая улыбка... нежная кожа.. любитель сноуборда и скейта.... ты зацепил меня. Я помню, как твоя девушка на 14 февраля переспала с парнями. тебе было больно, не знаю почему, но вместе с тобой умирала и частичка меня. Ты слышал ее стоны. Замечательный подарок на день Святого Валентина. а когда она забеременела от тебя. Она четко решила аборт и никак иначе. отговаривал, но зачем? тебе ведь было проще не брать отвественность. но ты не такой. слишком добрый, все пользовались тобой. ты не отходил от ее кровати ни на секунду. любая бы мечтала быть с таким как ты, а я не оценила. наверное мне всегда нравились падонки, которые поют прекрасные песни о любви, только чтоб поиметь. все настолько банально. слова признания. заранее знаешь,что скажет.. знаешь, когда начнет приставать. Ты научил меня быть сильной. старался помочь забыть прошлое. Но прости, так и не получилось. Не могу выкинуть из головы. если б я могла изменить прошлое, я бы сделала так, чтоб мой друг не пытался меня изнасиловать, я бы сделала так, чтоб наши жизненные пути никогда не пересикались, и я бы не сломала тебе жизнь. если б я могла, я бы сделала так, чтоб моя бабушка была жива. Я была бы другой. Сижу, глотая слезы. пишу весь этот бред. а зачем? жду ли я жалости? нет, мне она не нужна. просто мне нудно высвободиться от груза прошлого. но я не могу. помнишь, ты планировал как мы будем жить вместе. я знала, что этого не будет, а ты надеялся. Мечтал иметь трех детей, забавно а я всегда хотела двух. сошлись на том, что старший будет брат, а потом девочка. ты делал меня счастливой просто своим голосом. Знаешь, сейчас я поверила, что можно любить только за голос человека, за его глаза, которые являются зеркалом души.. Банально, но зато сколько правды в этих словах. Когда-нибудь я забуду тебя. но еще не скоро, ведь теперь в моем сердце есть 2 человечка, чьи глаза являются копией твоих. Смешно... но глядя на них, я могу даже заплакать, потому что у меня в голове сразу вырисовывается твой образ. образ ангела, спасшего мою душу.
последний разговор.
-Знаешь, я вдруг понял, что все прошло.
-Так просто?
-А чего ты хочешь от меня? ты сама подтолкнула меня к этому. помнишь, ты мне сказала. ЛЮБИ МЕНЯ КАК ПОДРУГУ. так вот знаешь, мне проще навсегда уйти из твоей жизни, чем играть роль друга. Я никогда не смогу смотреть с улыбкой на то, как ты идешь с кем-нибудь за руку, представлять чужие губы на твоем теле. Я не выдержу, если услышу твои стоны, которые будут слетать в момент, когда кто-то другой будет наслаждаться тобой.
истерика. вдруг стало больно.. обидно.. хотелось кричать.. умолять.. теперь уже мне хотелось встать на колени, и умолять его не уходить. смешно.. все в жизни возвращается бумерангом..
-Я тебя ненавижу. Слышишь, ненавижу. почему мне сейчас так больно? я не могу принять это... я не верю тебе.
-Прими, как однажды это принял и я.. теперь у меня все по-другому.. есть новые друзья - наркота, есть новый мир, ведь прошлый был разрушен.
-И что же произошло?
-просто все вдруг резко отвернулись от меня. я им стал не нужен. я потерял все.
-Знаешь, если тебе кажется, что мир отвернулся от тебя, подумай хорошенько, может это ты отвернулся от него..
-Чего ты сейчас хочешь от меня? У меня новая жизнь. новые мечты...
-И для меня там больше нет места?
-прости...
-Прощай, и я надеюсь, что новый свой мир ты не разрушишь..... как только что разрушил мой..
Эгоистка.. причинила ему слишком много боли..
Письмо, которое никогда не найдет адресата, потому что так и не было отправлено
Приветик, Виолетта. Знаешь, сама не понимаю, зачем я тебе пишу спустя столько времени. Но, наверное, мне это необходимо, чтоб двигаться дальше, чтоб почувствовать себя свободной. Я не говорю о том, что ты меня держишь, нет, ты давно меня отпустил, и дал мне полную свободу, но, наверное, я сама для себя, ее еще не ощутила. И мысли о тебе держат меня, я нахожусь во власти у своих эмоций. Мне все еще тебя не хватает, очень часто хочется сорваться и набрать твой номер, но потом понимаю, что это бесполезно, что ни к чему хорошему это не способно привести. У каждого из нас своя жизнь, и, скорее всего наши жизненные пути уже никогда не пересекутся. Наверное, я слишком поздно поняла, что ты значил для меня. Или просто не хотела верить в то, что кто-то смог стать для меня очень близким, дорогим и значимым человечком. Просто я не люблю все эти привязанности к кому бы то ни было, не люблю осознавать, что кто-то влияет на мою жизнь, на принятие важных решений. А вообще мне бы очень хотелось поблагодарить тебя за то, что ты сделал для меня. Ты во многом изменил мои взгляды на жизнь. Я наконец-то перестала смотреть на мир сквозь розовые линзы. Я стала оптимистичным реалистом, человеком, видящим происходящие вещи в том свете, в котором они есть на самом деле, без прикрас, но верующим только в хорошее. До тебя я считала, что жизнь это только черное и белое, но нет, я ошибалась, есть еще и множество оттенков. Ты научил меня самоуважению, и объяснил для чего оно нужно человеку. И ты научил меня ценить людей, которые рядом, поддерживают, которые всегда с тобой, не важно свернул ли ты с правильного пути или нет. Вообще с твоим появлением в моей жизни я начала ценить многие вещи, которые раньше я просто не замечала или считала их неважными для человека. Честно говоря, пишу тебе все это и становится легче, я как будто бы высвобождаю все свои эмоции, переживания, то, что заставляло меня страдать долгое время. Просто хочу ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Знаешь, и, наверное, после тебя я стала мудрее, наверное, серьезнее, я расставила свои жизненные приоритеты, поняла, что для меня стоит на первом месте. Я знаю четко, чего я хочу от жизни и у меня появились конкретные цели, и все благодаря тебе. И возможно я нашла смысл. Вот ответь мне, как ты считаешь, что же на самом деле такое смысл жизни? Ты его нашел для себя? Я вот думаю, а есть ли смысл вообще отправлять его тебе, ведь ты все равно его не будешь читать, просто удалишь и забудешь, как будто его никогда и не было, как и меня в твоей жизни. Словно это был дурной сон. Так просто нажать удалить и все, наверное, также просто, как ты в своем сознании выбрал удаление моего образа из своей памяти. Хотя у меня нет прав на то, чтобы в чем-нибудь обвинять тебя, я знаю все свои промахи и ошибки, я знаю, где конкретно допустила непоправимую ошибку. God damn it! You know what I am saying? Мне правда очень тяжело, но знай, я не давлю на жалость, так как жалость - это самое ужасное, что может чувствовать человек по отношению к другому человеку, или еще хуже по отношению к самому себе. Просто я пытаюсь донести до тебя свою правду, хочу, чтоб возможно, ты смог увидеть данную ситуацию через призму моего мировоззрения. Может быть, тогда ты сможешь понять, не обязательно оправдать все те поступки, которые были неправильными по отношению к нашему общению, в особенности по отношению к тебе. Возможно, ты сможешь увидеть все моими глазами, а если нет, то главное, что я все тебе выскажу, и моя совесть перед тобой чиста. Но я не хочу, чтоб после моего письма, ты мог чувствовать себя в чем-то виноватым, так как я абсолютно не стремлюсь этого сделать, я преследую совершенно другие цели и намерения. Я, возможно, как корыстный человек за счет того, что ты прочтешь это письмо, получу душевный покой, т.е. наверное, даже тут я ищу выгоду для себя. Эгоизм часто берет вверх надо мной. Но я стараюсь меняться. И знаешь, благодаря тебе я, наверное, перестала смотреть только на оболочку человека, но и стараюсь разглядеть его внутренний мир, увидеть в нем в первую очередь личность и человека, а не какой-то объект моих желаний.... Помню, ты давно сказал, что иногда можно полюбить человека даже за один голос, не знаю, правду ли ты тогда говорил, или просто хотел удивить, но я полностью согласна с тобой. Иногда можно влюбиться в образ человека, который складывается в голове после первого общения. Хотя в любовь с первого взгляда не верю, так как мне кажется, есть страсть с первого взгляда, когда ты увидел человека и понял, что ты хочешь его, что тебя тянет к нему, но именно на физическом уровне. А уж если удается пообщаться и человек интересный, общительный, разносторонний, такой, о котором всегда мечтал, то можно и влюбиться. Просто я поняла, что в первую очередь человек должен быть самодостаточным, у него должен быть крепкий стержень, сильная воля, он должен четко уметь высказывать и отстаивать свои жизненные позиции, или позиции при сложившейся ситуации. Просто в отношениях: будь то дружеские, любовные или родственные, мы все в какой-то степени используем друг друга. Так как от каждого человека мы стараемся взять что-то полезное для себя, и делаем это по максимуму. Поэтому я считаю, что с пустым человеком делать нечего, так как ты не можешь ничего у него взять, но и не можешь дать ничего взамен, так как для него это не будет иметь значения. Нужно не только брать, но и отдавать сполна. Так как, отдавая частичку себя, мы тоже получаем некий жизненный опыт. Сейчас начала читать Фрейда, как ты мне давно и советовал. Поняла, что необходимо обогащать свой внутренний мир. Нужно развиваться в разных жизненных аспектах. Нельзя быть узкоограниченным человеком, и зацикливаться на одном факторе человеческой жизни, что нужно быть востребованным во многих факторах человеческой деятельности. Возможно, я стала перфекционистом, или все или ничего. Все должно быть доведено до логического конца, и быть отточено. Я поняла нужно быть мудрой, ответственной, самостоятельной, самодостаточной, и что в этом мире я могу рассчитывать только на свои силы. На саму себя, никто не придет и не подаст на тарелочке с голубой каемочкой. Сейчас все-таки я настроена на то, чтоб уехать к тете, возможно, там я начну заново писать книгу свой жизни, с нового листа, а старую книгу сжигать не буду, просто сохраню ее в памяти. И я научилась смотреть на одну и туже ситуацию или сложившуюся проблему с разных точек зрения, чтоб суметь принять единственно верное решение. Раньше я на все смотрела только со своей колокольни, но сейчас становлюсь взрослее, опытнее. Так как каждый пройденный нами жизненный этап откладывает свой отпечаток, делает нас опытнее, а каждая решенная проблема делает нас только сильнее, закаленнее. Я просто пытаюсь абстрагироваться от сложившейся ситуации, и смотреть на вещи объективно. Стараюсь контролировать свои эмоции, и в первую очередь включать мозги, руководствуюсь разумом, и, наверное, холодным расчетом. Знаешь, вот эти слова у меня ассоциируются именно с тобой, only God knows why.
"Думаешь, я вру? Посмотри - вот течёт слеза.
Попробуй на вкус - она солёная, а значит настоящая,
Настоящая, как и все мои слова,
Да, я слишком дерзок, но я готов меняться,
Да, я несерьёзен, но я готов стараться
Да, я ...слишком много я,
Но всё это готов изменить ради тебя.
Пока сердца бьются
Мои настоящие чувства к тебе остаются...всегда.
Как звёзды чисты, как слёзы красивы, как луна.
И это только часть за что я люблю ТЕБЯ...
Ведь я с тобой всегда..." и еще вот эти я давно тебе их писала, но ты скорее всего их забыл.
" I remember the time the time that we had
I remember the things that use to make you mad
And I wish I could turn back the time
And I wish I wouldn't cry every night
I remember the time"
It was so hard to make a step up to write this to you. Finally, I hope you would make one & only right decision and write response. You know that sometimes I feel so confused, like I am stuck. In addition, it seems like there is no way. However, I am trying to find correct way in my life. I hope you know what I mean. God Bless you Пуфыстик.